Ashram de Swâmi Petaramesh

C'est en regardant Soir 3 hier soir que j'ai appris, à ma grande surprise, qu'il existait une gauche dans ce pays.^[1]

Etonnant, non ?

Il n'a pas suffi à ce pauvre Lionel d'être le seul candidat socialiste à s'être (jusqu'ici) fait torcher le cul par le FN au premier tour d'une présidentielle sous la 5ème République.

Non.

Le Monsieur a d'autres ambitions.

PRÉLEVER v. tr. : (Novlg) Cribler de plombs de fusil de chasse jusqu'à ce que les boyaux giclent en masse à travers la fourrure et que mort s'ensuive dans des gerbes de sang. Exp : prélever un loup.

(Source : Journal Télévisé)

J'ai appris tout-à-l'heure de la bouche de Mâ Anandaramesh que l'équipe de France jouait au foute aujourd'hui et même que c'était ambiance ville morte et que des collègues cadres stakhanovistes du genre à ne jamais quitter leur bureau avant 19 heures s'étaient tous barrés comme un seul homme avant 17 heures pour aller voir chez eux des couillons en short bleu courir après une baballe dans l'écran plasma tout neuf pour lequel ils ont fait tourner le crédit revolver chez Carrouf ou à la Fnaque, et que du coup y'avait personne dans le métro quand elle est rentrée.

Putain, l'équipe de France joue au foute contre une bande de suisses, et tout le pays s'arrête pour contempler ce beau sport tant tellement plein de belles valeurs viriles, qui fait tant pour le développement de l'intelligence^[1] et de l'esprit de clocher, du chauvinisme crasse et de l'agressivité, de la gueulardise et de la mauvaise foi, de la descente de bière chaude et de la remontée de rots vindicatifs, de la beauferie classe mondiale et de l'antiracisme sous-condition-qu'y-marque-un-but^[2] et qui soude comme un seul homme tout un gros tas de cons^[3]autour de ces valeurs de cons.

Quand tu penses que dans des entreprises ils ont collé des télés partout pour pas que les gens se barrent regarder chez eux, et encore plus important, pour souder l'équipe autour de valeurs communes qu'heureusement que Swâmi Petaramesh ne bosse pas ces temps-ci, parce que s'il avait du subir ça, il aurait encore été étiqueté râleur de service qui ne s'intègre pas à l'équipe, mauvais esprit qui ne soutient même pas les belles vraies valeurs vraies de l'équipe de France tout ça. Un coup à se faire sinon virer du moins définitivement griller dans certaines entreprises, ça.

Enfin, j'apprends au J.T. (on dirait qu'il s'est passé un truc important aujourd'hui) que l'équipe de France n'a même pas été foutue de battre l'équipe de Suisse (pas franchement des cadors pour autant que je sache, mais je peux me gourrer vu le point sidéral auquel je n'y connais rien), je me marre.

Il se serait passé quelque chose d'importantissime si la France avait gagné, et ç'aurait été deuil national si elle avait perdu, j'imagine.

Ben vivement que ce tas de couillons se fassent sortir par l'équipe du Tibet ou du Burkina, qu'on en revienne à une vie normale, et qu'on puisse entrer dans un centre commercial (Carrefour, Casino, je vous conchie) sans se bouffer des portraits de fouteboleurs sur des animations de point de vente de 5 mètre de haut et avec des tronches de fouteux en bleu sur le moindre paquet de chips. Pareil au McDo et partout ailleurs d'ailleurs, que la première chaine de magasins qui fait du 100% sans coupe de foute s'attirera ma clientèle reconnaissante jusqu'à mon tout dernier soupir, et je ne suis certainement pas le seul. Y'a peut-être un créneau marketing à creuser, même que paraît-il un hôtelier écossais est en train de devenir célèbre en ayant rendu son hôtel "interdit au foute" pour la durée de la coupe du monde, et en ayant instantanément rempli ses réservations par la même occasion.

Putain, pendant combien de soirs cette stupidité va-t-elle éclipser tout le reste de l'actualité mondiale, nationale, locale, de la grippe aviaire à l'affaire Clearstream, du désamiantage du Clem's aux chiffres du chômage, de la future campagne électorale (tous des fouteux hein ! Faut se faire potes avec l'électeur ! J'ai d'ailleurs vu une belle démo d'enthousiasme foutebolistique de "Couille Molle" [Aka "l'Endive"] au 20h) aux projets nucléaires iraniens ou aux invasions barbares Georgebushiennes (de vie) ?

Vivement qu'on recommence à pouvoir se faire livrer des pizzas à l'heure !

Je hais le foot.

Addendum 14/06 10:52 : J'apprends à ma plus grande joie et à mon plus grand esbaudissement que si la valeureuse équipe de France n'a pas pu écraser comme il se doit ces minables helvétiques, c'est, bien évidemment, la faute de la pelouse :

Le sélectionneur français Raymond Domenech a vivement regretté que la pelouse du stade de Stuttgart n'ait pas été arrosée avant le match France-Suisse (0-0), estimant que sa sécheresse donnait l'avantage aux défenseurs sur les attaquants.

Ah ça, évidemment, je n'y aurais jamais pensé. Je regrette d'avoir traité les fouteux de cons, ils sont capables d'imaginer des trucs auxquels un être humain normal ne penserait jamais...

Addendum 26/06 10:57 : Jacno - Le sport c'est de la merde

L'avantage principal que présente Internet par rapport à mon poste de télévision, c'est que quand je fais ceci à mon poste de télévision, quasiment personne ne le voit.

Surtout pas le personnage qui se pavane sous les sunlights^[1], et à qui je ne fais donc pas ainsi part de mon point de vue personnel.

Mais peut-être par contre quelques proches qui vont me trouver totalement mou du bulbe de m'adresser à un téléviseur comme on le ferait à un automobiliste.

Tandis qu'avec le 'net, il en va tout différemment.

Internet. Parce que je le vaux bien.

Pour reprendre cette frappante et si juste expression que j'ai plusieurs fois relevée sous la plume de ma très chère Ko, je viens, bien que ne regardant que d'une fesse distraite, de suprendre le Soir 3 de FR3 dans une splendide petite séance de céphaloponte dans la plus pure tradition du Miniver.

Tout a commencé par un reportage magnifiquement orienté où un jeune et beau chef d'entreprise entrepreneur winner talentueux de la France qui Gagne expliquait sans rire à la caméra et avec ses lunettes rectangulaires à quel point ça avait été duuuuur pour lui de convaincre ses associés étrangers de bosser avec la France tellement l'image de notre pays était dégradée à l'étranger, avec toutes ces racailles qui brûlent des bagnoles en banlieue et tous ces jeunes flemmards qui refusent de travailler, ont le toupet de réclamer un salaire décent et quelques garanties en contrepartie de leur travail, et osent manifester contre le CPE à la plus grande incompréhension du Cleube International des Décideurz Importants de Le Monde Mondialisé.

Une fois ce beau (et surtout très impartial) reportage achevé, la présentatrice^[1], pour être sûre qu'on a vraiment bien compris, nous précise bien à quel point la complexité de notre législation du travail inquiétait ces pôvres entrepreneurz internationaux. Un commentaire d'une rare impartialité là encore. Tellement complexe notre législation du travail ! Une honte ! D'ailleurs, c'est bien simple, il faudrait la supprimer. Ce serait tellement plus simple, justement !
Et en attendant, on pourrait déjà commencer par laminer un petit peu l'inspection du travail, comme le souhaite la charmante présidente du médèphe (les commanditaires qui agitent nos marionettes si télégéniques).

Et puis, pour amener bien doucettement les choses et les rendre plus acceptables, plus fashion, mieux présentées, rien de tel que de nous pondre dans la tête, par petites touches, un p'tit peu tous les soirs, de-cî, de-là, sans avoir l'air d'y toucher. On appellera ça le journal télévisé et on vous dira que ce que ça raconte est la Vérité du Bon Dieu, Parole d'Evangile.

Ah, cette France tellement archaïque, tellement rétive au progrès, tellement attachée à des acquis sociaux tellement stupidement passéistes et rétrogrades ! Des acquis sociaux, retraite, sécu, congés, réduction du temps de travail, qu'une société exsangue à la sortie d'une guerre mondiale pouvait s'offrir sans peine, mais qui sont, c'est l'évidence, des prétentions tellement excessives, que dis-je, monstrueuses, un demi-siècle de "progrès" plus tard et dans une société qui n'a jamais été, du moins le dit-on, aussi riche, et qui n'a jamais connu dans l'histoire une productivité industrielle comparable.

Vous savez quoi ? On vous voit, pondre vos oeufs de MEDEF. On trouvera bien le moyen de les stériliser avant qu'ils n'éclosent.

Hier soir, Mâ Anandaramesh et Swâmi Petaramesh devisaient paisiblement autour d'un petit café, fenêtre entrouverte, quand notre tranquillité fut soudain troublée par des hurlements multiples qui semblaient émaner de tout le quartier.

- Mais qu'est-ce donc ? M'exclamè-je. Quoi donc t'est-ce que se passe-t-il ?

Je sors sur le balcon, oui, de toutes parts proviennent des cris. Entre ces beuglements individuels, on entend une puissante clameur diffuse qui semble avoir envahi toute la ville. Et qui dure...

- Je ne sais pas ce que c'est, dis-je à Mâ Anandaramesh. Mais on dirait que ça vient de partout...
- Tu crois qu'ils ont commencé la Révolution ?
- Sans nous ? Les vaches, ils auraient pu prévenir !
- Ca doit être à cause du CPE... La goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres...
- Ou alors, c'est le DADVSI ? Avec l'article 1 qu'ils retirent, puis qu'ils remettent... A force de se foutre de la gueule du peuple, ça a fini par exploser !
- Tu devrais regarder dans la rue, me dit Mâ Anandaramesh. T'as pas rentré la voiture au garage...

Je traverse l'appartement, ouvre une fenêtre qui donne sur rue, me penche au dehors... Rien. Tout semble calme.
Je ne vois aucune tête UMPo-MEDEFienne se baladant au bout d'une pique. Nulle guillotine dressée au carrefour. Point de ci-devant ministre à particule en promenade dans une charrette...

Rien. Mais pourtant, toujours cette clameur qui recouvre la ville. Ca fait maintenant plusieurs minutes que ça dure. D'où vient-elle ?

Je retourne au salon.

- Je ne sais pas où est la Révolution, dis-je à Mâ Anandaramesh, mais ça n'a pas l'air d'être juste en bas.
- Tu devrais allumer la boîte-à-cons, me dit-elle. Peut-être qu'ils en parlent ?

Je me munis de la zapette, j'alllume la boîte-à-cons. Je zappe. Rien de spécial. Les atterrantes pitreries et nullités habituelles.

Soudain, je tombe sur la chaîne qui va m'expliquer ce qui se passe : Un écran tout vert, une bande de grands benêts en culottes courtes qui courent après une baballe.
Dans un coin de l'écran, le mystère se révèle : Lyon: 2 - Eindhoven: 0

- Pas la peine de sortir les fourches, dis-je à Mâ Anandaramesh. Le peuple dort.

J'éteins la boîte-à-cons. On disait quoi, déjà ?