Ashram de Swâmi Petaramesh

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Mot clé - paranoïa

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vendredi 4 janvier 2008

L'oeil était dans le bidet et regardait...

BidetChiboum nous gratifie ce matin d'une intéressante réflexion sur les gens, imaginaires ou réels, qui lisent assidûment nos blogs en silence, animés d'intentions plus ou moins amicales...

À bloguer jour après jour, on se sent rapidement entouré d'un cercle plus ou moins vaste de copains et d'amis, de commentateurs fréquents ou occasionnels, dont on se sent plus ou moins proche, parfois extrêmement, certains que l'on lit également avec plaisir et chez qui l'on intervient aussi, petit univers dans lequel on évolue le plus souvent avec bonheur, faisant confiance à la nature humaine (!) et comptant sur quelques simples coups de pied au cul virtuels pour se débarrasser rapidement et définitivement des fâcheux qui s'incrusteraient désagréablement par trop.

On se sent chez soi, entre gens fréquentables, dans ce petit univers semi-privé dont la porte reste toujours ouverte sur l'extérieur et où l'entrée est libre - publique, donc - mais on se pense entouré de lecteurs fréquentables sinon toujours amicaux, et, plus on blogue depuis longtemps, plus on échange, plus se créent de connexions entre notre pseudonyme écrivant et notre être de chair. On s'ouvre, on échange sur tous sujets, politiques, philosophiques, spirituels, personnels, intimes. On ne devient pas transparent pour autant - cela ne saurait réellement exister - mais nos lecteurs en viennent à parfois connaître de près certains aspects de notre personnaité profonde auxquels même nos plus proches dans la vie physique n'ont pas accès, ou pas de manière aussi complète, en tout cas pas sous la même forme.

À moins d'être particulièrement paranoïaque ou de vraiment bien connaître l'âme humaine, ce qui revient souvent au même, on imagine rarement pouvoir être doté d'une cohorte plus ou moins nombreuse de lecteurs assidus autant que silencieux, qui viendraient avec une soif inextinguible s'abreuver quotidiennement de nos écrits dans le seul but de nourrir leur haine à notre encontre, et de recharger leur plume d'un fiel qu'ils iront ensuite répandre ailleurs, dans les tréfonds de leur blog ou dans les fils de commentaires d'autrui.

Quand on découvre ce genre de chose, généralement avec l'aide d'un(e) ami(e) qui sera tombé(e) dessus par hasard et qui aura eu la gentillesse de nous en informer, pas nous laisser mourir idiots ;-) on ne peut qu'en rester bouche bée.
Quoi, il y a donc des tordus qui nourrissent à l'encontre de notre petite et insignifiante personne une passion telle qu'ils doivent passer un temps considérable à nous lire, à remplir leurs petites fiches à notre propos, à planter des aiguilles dans des poupées à notre humble effigie, et à nous consacrer à notre insu des séries entières de billets pour nous exprimer aux uns ou aux autres leur indéfectible amour !

Étonnant, non ? comme disait l'ami Desproges...

Découvrant cela, on en vient à se demander si, en dehors de ces quelques puits de haine offrant tout de même une visibilité minimale, il n'en existerait pas encore d'autres, peut-être pires et encore moins visibles ?

Comme dirait presque l'autre : Maman ! J'ai peur !

Heureusement, quand notre connaissance préexistante de la nature humaine fait qu'une telle découverte ne nous bouleverse pas complètement ;-)) on prend la chose avec philosophie et on ne peut que se sentir en fin de compte attristé pour ces personnes que la haine dévore et qui dépensent tant de leur précieux temps de cerveau disponible à haïr, à jalouser, à voir partout la laideur plutôt que la beauté... Alors que la laideur, le monde en déborde déjà bien assez comme ça sans qu'il soit nécessaire d'en ajouter encore une couche.

Ma foi. Le billet de Chiboum m'a poussé à dévoiler cet intéressant phénomène dont je n'aurais sans doute pas parlé sans lui, mais, retournant à mes moutons, je me contenterai pour ce qui me concerne de l'aphorisme de Flaubert à ces pauvres gens dédiés :


Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.



Le titre et l'illustration de ce billet viennent de manière amusante en contrepoint de celui de La Louve (quoique j'avoue préférer mon illustration à la sienne ;-)

jeudi 29 juin 2006

Mon culte aux rayons X

Trouduculoscopie Rentrant ce soir à Tome avec mes deux Nains fernaux, j'ai le plaisir de trouver dans ma boîte-aux-lettres un beau Chronopost vachement séquioure de la Morkitu, même qu'une fluorouilleuse étiquette orange ®™[1] en témoigne :

SURETE - SECURITY - Contrôle Rayons X - X-Rays Control

Pour une innocente enveloppe expédiée par Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh à son Minîshiva de petit fils à l'occasion de l'anniversaire de ce dernier, je me doute bien que Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh avait l'intention de BenLadeniser d'importance le bureau de poste de Saint-Michel-de-Chabrillanoux (Ardèche), et qu'il était donc de la plus haute importance qu'une enveloppe expédiée de Saint-Germain-de-Pasquier (Eure) à Lyon (Rhône) fût dûment X-raytifiée pour faire le tri entre celles contenant le bacille de l'anthrax et celles ne le contenant pas.

D'autant que le X-Ray vachement Secure, ça doit plaire à mort à la clientèle corporate de Chronopouêt, et la clientèle corporate, ça se soigne mon neuveu, si tu veux avoir l'air d'une boîte sérieuse digne de concurrencer Fedex ou UPS...

Sachant que l'anniversaire de Srî Minîshiva approche à grands pas, je me doute bien que l'enveloppe plastifiée contient quelques menus biftons, au mépris tant du règlement des Postes, Télégraphes et Téléphones que de celui de Chronochose, évidemment.

Du coup, j'imagine d'ici le dialogue entre Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh et Olivier Besancenot au guichet du bureau de poste de Le Tartre-Gaudran (Yvelines) :
- Bonjour m'sieu l'postier, j'voudrais envoyer une lettre à mon petit-fils de Srî Minîshiva que dont auquel c'est son naninanère et qu'il va avoir quatre ans et qu'il est tellement mignon quand il ne mord pas ![2]
- Bien madame, il vous en coûtera la modique somme de zéro virgule cinquante Euro.
- Mais m'sieu l'postier, je voudrais que la lettre elle arrive avant le naninanère que ça soit sûûr !
- Ah, si vous voulez que la lettre elle arrive cette année, vu qu'on s'est modernisés vachement à la Poste, vous devriez l'envoyer par Chronopost ! Là, vous serez sûr que la lettre elle arrive ![3]
- Euh oui Monsieur le Postier, mais ça va me coûter zéro virgule cinquante Euro aussi ?
- Ah non madame, ça va vous coûter trente-deux Euros et mèche.
- Mais il est fou uile ! T'es fou toi dis ? !!
- Euh oui mais chère madame, vous avez dit que vous voulez que la lettre elle arrive. Alors avec la belle enveloppe Chronopost, elle arrive en 24 heures c'est sûr, sinon vous vous faites rembourser.[4] Et y'a quoi dans votre enveloppe au juste ?
- Euh pssssst ! (A partir de là Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh sussure et chuchotte. D'habitude elle a une voix de stentor, mais là, elle se penche, et chuchotte à l'oreille du type...) C'est parce que c'est pour le naninanère de mon petit fils (suivent le nombre de dents du petit-fils et le détail de ses prouesses sportives) alors y'a des sous dedans, je sais que normalement y faut pas en mettre...
- Ah madame ! C'est sûr, si y'a des sous dedans, par la poste, elle va être volée ! Il faut l'envoyer par Chronopost ![5]
- Et ça va me coûter trente-deux Euros ? ? ?
- Oui, mais vous aurez la belle enveloppe Chronopost en plastique étanche qui craint pas l'eau mouillée !
- Ah... Alors zyva !

...Et c'est ainsi que Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh fut délestée de trente-deux Euros, mais quand le type de la poste vit ce qu'elle avait inscrit comme nom de l'expéditeur, il dit :

Ecorisible - Mais madame ! Madame ?
- Bond. Fiona Bond.
- Il faut écrire votre nom, là ! C'est quoi votre nom ?
- C'est secret.
- Mais ça peut pas être secret, Madame Bond ! Il faut écrire "Fiona Bond" ! Dites-moi, c'est quoi votre nom ?
- C'est secret, je vous dis, nom de Dieu. Secret-Défense. Fiona Bond Secret-Défense !
- Bon, mais je vous préviens, si c'est comme ça, on va la passer aux rayons X, votre lettre piégée à l'anthrax qui tue ![6]
- Faites donc !

Enfin bon tout ça, je reçois donc la lettre[7] vachement séquioure et dûment X-Rayifiée 48 heures après, parce que c'est quand même pas parce qu'on lâche 20 sacs que ça va aller plus vite, hein...

Et pour vous laisser sur une note de joie en image, ce splendide délire marketoïde en pur jus de Novlangue vierge (garanti première pression à froid) extrait de l'enveloppe...


Addendum 19:20 : On vient d'ouvrir la belle enveloppe Chronochose. Dedans, on a trouvé deux enveloppes timbrées (et avec de jolis timbres, hein...), comme quoi Fiona Bond avait prévu de les poster tout simplement les enveloppes. Trop fort, le postier !! Quand il a entendu que c'était pour le naninanère, il a réussi a fourguer son Chronochose, par-dessus les enveloppes déjà timbrées !
Là, j'espère qu'il aura eu sa prime, parce que franchement, il la mérite ! (déjà que servir Fiona Bond, rien que ça, normalement, ça mérite 2 jours de RTT...)

Notes

[1] Quand on écrit "Orange", on est obligé d'ajouter "®™" non ? Ah bon ? Je croyais...

[2] Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh ne saurait simplement indiquer au postier qu'elle veut envoyer une lettre, encore faut-il nécessairement qu'elle lui précise à qui, pourquoi, comment, quel âge il a, à quelle occasion, quelle est la mémétéo pour les trois prochaines semaines et l'état gastro-entérologique du petit-chienchien à sa mémère. Le tout assez haut pour que la moitié de la ville l'entende. Il suffit de le savoir...

[3] Je ne sais si les guichetiers sont primés sur Chronopost, mais ces derniers mois, à chaque fois que j'ai voulu envoyer un truc, la postière (ou pire : le postier) m'a proposé de me montrer son string si je voulais bien l'envoyer en Chronopost. Mais je n'ai jamais cédé, parce que la seule fois de ma chienne de vie où j'ai envoyé un pli vachement urgent et vachement important en Chronopost, c'est aussi la seule fois de ma vie où j'ai envoyé un truc qui n'est jamais arrivé nulle part ni n'en est jamais revenu, que sa non-arrivée a eu des conséquences financières très néfastes pour des proches, et que je n'ai jamais réussi à me faire rembourser un kopeck malgré deux recommandés A.R. à Chronopost qui n'ont jamais reçu la moindre ombre de réponse. Bon, OK, c'était il y a vingt ans. Mais ma mémoire est aussi longue que ma vindicte est puissante ! Alors quand j'entends un postier me parler de Chronopost, ça me branche aussitôt le distributeur de baffes, je ne sais pas pourquoi...

[4] Mon oeil. Enfin moi, c'que j'en dis...

[5] Dont le règlement l'interdit également, mais s'il fallait tout dire aux vieux, hein...

[6] C'est malin, c'est la meilleure façon que la trame métallique des biftons se voie aux rayons X, ça, c'est donc la meilleure façon de ne jamais recevoir la lettre.

[7] Etonnant, non ? (© Desproges)