Ashram de Swâmi Petaramesh

Est-ce qu'il n'y a que moi à qui ça casse gravement les pieds de se faire traiter de voleur^[1] à longueur de journée, ou est-ce que ça vous le fait aussi ?

Il y a un petit quart-d'heure de ça, j'ai changé les 3 cartouches couleur de mon imprimante Canon i560. Je suis sûr que ça vous passionne, d'apprendre ça, non ?

Ce faisant, j'ai ouvert avec force ciseaux les 3 blisters plastique contenant les 3 emballages en carton contenant les 3 sachets hermétiques en plastique contenant les 3 cartouches d'encre elles-mêmes enveloppées dans un film plastique à déchirer et constituées chacune de 20 grammes de plastique contenant un dé à coudre d'encre^[2].

Tous ces déballages effectués, je me suis retrouvé l'heureux propriétaire d'une chouette collection de 12 étiquettes anti-vol de multiples modèles.

En effet, les blisters de cartouches d'encre Canon contiennent "sortie d'usine" une feuille cartonnée supportant 3 belles étiquettes anti-vol sophistiquées de modèles différents, et, au cas, où ça ne suffirait pas, le magasin rajoute la sienne collée sur le blister, ce qui fait 4 étiquettes anti-vol pour une cartouche, ce qui fait 3x4=12 étiquettes pour 3 cartouches. Mathématiques élémentaires.

Quelques notions d'économie élémentaire suffisent à me faire prendre conscience que toutes ces belles étiquettes coûtent une somme non négligeable^[3], et que, donc, ces douze belles étiquettes anti-vol de la morkitu, je les ai bel et bien payées de mes deniers, parce que Monsieur Canon prend ses clients pour des voleurs au moins potentiels, et que la FNAC aussi.

De là à faire acheter au client une panoplie complète d'anti-vols en tout genre (12, répétons-le !) quand celui-ci ne veut que 3 malheureuses cartouches d'encre, ça finit par m'échauffer un peu les couilles, surtout la gauche.

Et je m'interroge : Pas vous ?

...Ces saloperies d'anti-vols, on vient à en trouver de série jusque dans les tablettes de chocolat et les livres de poche... (généralement la version la plus simple, le petit fil de fer d'une longueur précise qui doit faire antenne-résonateur à une fréquence bien particulière j'imagine... Ce qui correspond à l'étiquette toute en longueur la plus à gauche collée sur la feuille rouge de la photo ci-dessus.)

Mais ceci n'est encore rien par rapport à l'insulte que je ressens à chaque fois que je mets un putain de DVD dans mon lecteur^[4] et que, avant même que j'aie le droit de regarder le DVD que j'ai acheté ou loué, l'industriel cinématographique dont je suis le client m'impose de lire tout un blabla commençant par me rappeler toutes les foudres de la loi auxquelles je m'expose prétendûment au cas où je serais un vilain pirate et où je ne respecterais pas les ceci et les cela. Généralement, pendant la durée d'affichage de ce texte, les touches de menu de la télécommande sont de plus désactivées, ce qui fait qu'on est bien obligé de se le farcir, de gré ou de force^[5].

Sur les DVD les plus récents, ça devient carrément parfois un véritable vidéo-clip de pure propagande qu'il faut se farcir du début à la fin pour apprendre tout ce qu'on risque à se livrer aux coupables plaisirs du "piratage" et du "téléchargement illégal".

Outre que je trouve absolument inadmissible qu'un fournisseur se permettre de traiter d'emblée et d'entrée de jeu ses clients de voleurs, au moins potentiels, merde, c'est quand même nous qui les nourrissons, je remarque de plus que ces messages et ces clips de pure propagande véhiculent bien souvent un message factuellement, et légalement inexact - mensonger - et ce déjà bien avant la sinistre loi DADVSI, quand ils affirment par exemple que :

• Toute copie est interdite (au mépris du droit légal à la copie privée)
• Le téléchargement sur Internet est illégal (alors que plusieurs tribunaux, saisis de telles affaires, ont tranché que le seul téléchargement relevait bien du cadre légal de la copie privée).

Donc, les majors joignent le mensonge à l'insulte de leur clientèle.

Sans même parler du choix délibéré d'un vocabulaire très éxagérément orienté (piratage, vol...) auquel on ne fait même plus attention tellement on nous l'a enfoncé dans le crâne, mais qui relève bien évidemment de la plus pure forme de manipulation par le Novlangue.

Et tout ça, comme dirait l'autre, ça m'énerve. Juste un peu.