Ashram de Swâmi Petaramesh

Finalement, tout ça, c'est un peu comme l'histoire de la bouteille à moitié pleine contre la bouteille à moitié vide...

est attribuée haut la main avec mention "4 sacs en papier" à Eric Raoult, député-maire UMP du Raincy, pour ses propos concernant les petites culottes de jeunes filles^[1] tels que rapportés dans cet article de tf1.lci.fr^[2] intitulé Pas de voile à l'école, pas de string non plus et dont voici un petit extrait :

Eric Raoult, député-maire UMP du Raincy (Seine-Saint-Denis) : Lors d'une réunion récente au collège de ma ville, nous nous sommes arrêtés plus d'une demi-heure sur la question de savoir ce qu'était une tenue correcte. J'en ai appris plus à ce moment-là sur ce qu'étaient les tenues des jeunes filles de 12-14 ans aujourd'hui quand il fait chaud. Je suis allé devant l'entrée du collège. J'ai pu voir des adolescentes arriver les fesses apparentes et un string derrière leur jeans, d'autres avec un tout petit tee-shirt laissant voir le ventre et quasiment le pubis avec un piercing ! J'ai été choqué. On ne peut pas, dans les écoles de France, être partagé entre d'un côté le voile et, de l'autre, le string. Ces tenues ne seraient mêmes pas permises dans une discothèque !

Jusqu'ici des propos classiques de Père-La-Pudeur réac^[3], sans grande surprise de la part d'un député U.M.P. en général, et de celui-ci en particulier.

Mais c'est à trois paragraphes de la fin de l'article que le monsieur^[4] gagne brutalement ses 4 sacs en papier d'un coup, avec cette kolossale énormité :

E.R. : La violence en milieu scolaire, [...] c'est aussi un certain nombre d'attouchements ou d'agressions. On n'en parle pas, mais malheureusement ils sont en hausse [...]. Les viols et les tournantes ne se passent pas par moins 30° mais surtout quand il fait chaud et quand un certain nombre de petites jeunes filles ont pu laisser croire des choses.

...nous resservant ainsi l'argument massue employé depuis la nuit des temps par tous les violeurs du monde dans tous les commissariats et tous les tribunaux du monde, et qui se reformule ainsi dans leur bouche : J'lai pas violée m'sieu l'juge, elle était d'accord cette salope, d'ailleurs elle faisait rien qu'à montrer son cul à tout le monde, c'est bien la preuve qu'elle était d'accord ! Maintenant elle dit qu'elle était pas d'accord, mais elle l'a bien cherché cette salope ! Elle avait qu'à pas montrer son cul !

Donc, si elle s'est faite violer^[5], la victime, c'est bien entendu de sa faute. Au moins en grande partie. L'avait qu'à pas provoquer, c'est vrai, quoi !

Et on voit encore certains de nos chers députés capables de reprendre (sans même s'en rendre compte ?) cet argument massue... Les bras m'en tombent.

Je m'étonne qu'il n'ait pas encore une douzaine de chiennes de garde en train de hurler sous sa fenêtre, celui-là...

Addendum 16/06 14:01: Je découvre que le monsieur est moderne et a son blog à lui, et qu'il y a même reproduit une copie de l'article en question, c'est dire s'il assume pleinement les propos qu'il a tenus, tels que les rapporte l'article.
Ca vous donne l'opportunité de laisser vos commentaires circonstanciés sur le blog du monsieur...
Non, ne me remerciez pas.

Addendum 17/06 14:31: Arf, en plus, si l'on en croit la barre d'outils Netcraft^[6] le site du môssieur est à la fois risqué (voyez la barre rouge "Risk Rating" dans la barre d'outils ci-dessous, et la bulle "Risk Rating : 10" juste au-dessus de la photo ;-) et nouveau / inconnu, (ou en tout cas célèbre seulement dans son immeuble, ben ouais, il a un compteur qui affiche 4619 hits en au moins un an [ses archives remontent jusqu'à juin 2005], soit sans doute moins de visites en un an que ce qu'Embruns fait en un jour, ou l'humble ashram de Swâmi Petaramesh qui a tout de même tapé ses 108.593 hits humains^[7] en moins de 5 mois d'existence... C'est dire si le fait d'être Député-Maire et Vice-Président de l'Assemblée Nationale^[8] rend automatiquement bloguistiquement et internettiquement célèbre par-dessus le marché...)

J'ai appris tout-à-l'heure de la bouche de Mâ Anandaramesh que l'équipe de France jouait au foute aujourd'hui et même que c'était ambiance ville morte et que des collègues cadres stakhanovistes du genre à ne jamais quitter leur bureau avant 19 heures s'étaient tous barrés comme un seul homme avant 17 heures pour aller voir chez eux des couillons en short bleu courir après une baballe dans l'écran plasma tout neuf pour lequel ils ont fait tourner le crédit revolver chez Carrouf ou à la Fnaque, et que du coup y'avait personne dans le métro quand elle est rentrée.

Putain, l'équipe de France joue au foute contre une bande de suisses, et tout le pays s'arrête pour contempler ce beau sport tant tellement plein de belles valeurs viriles, qui fait tant pour le développement de l'intelligence^[1] et de l'esprit de clocher, du chauvinisme crasse et de l'agressivité, de la gueulardise et de la mauvaise foi, de la descente de bière chaude et de la remontée de rots vindicatifs, de la beauferie classe mondiale et de l'antiracisme sous-condition-qu'y-marque-un-but^[2] et qui soude comme un seul homme tout un gros tas de cons^[3]autour de ces valeurs de cons.

Quand tu penses que dans des entreprises ils ont collé des télés partout pour pas que les gens se barrent regarder chez eux, et encore plus important, pour souder l'équipe autour de valeurs communes qu'heureusement que Swâmi Petaramesh ne bosse pas ces temps-ci, parce que s'il avait du subir ça, il aurait encore été étiqueté râleur de service qui ne s'intègre pas à l'équipe, mauvais esprit qui ne soutient même pas les belles vraies valeurs vraies de l'équipe de France tout ça. Un coup à se faire sinon virer du moins définitivement griller dans certaines entreprises, ça.

Enfin, j'apprends au J.T. (on dirait qu'il s'est passé un truc important aujourd'hui) que l'équipe de France n'a même pas été foutue de battre l'équipe de Suisse (pas franchement des cadors pour autant que je sache, mais je peux me gourrer vu le point sidéral auquel je n'y connais rien), je me marre.

Il se serait passé quelque chose d'importantissime si la France avait gagné, et ç'aurait été deuil national si elle avait perdu, j'imagine.

Ben vivement que ce tas de couillons se fassent sortir par l'équipe du Tibet ou du Burkina, qu'on en revienne à une vie normale, et qu'on puisse entrer dans un centre commercial (Carrefour, Casino, je vous conchie) sans se bouffer des portraits de fouteboleurs sur des animations de point de vente de 5 mètre de haut et avec des tronches de fouteux en bleu sur le moindre paquet de chips. Pareil au McDo et partout ailleurs d'ailleurs, que la première chaine de magasins qui fait du 100% sans coupe de foute s'attirera ma clientèle reconnaissante jusqu'à mon tout dernier soupir, et je ne suis certainement pas le seul. Y'a peut-être un créneau marketing à creuser, même que paraît-il un hôtelier écossais est en train de devenir célèbre en ayant rendu son hôtel "interdit au foute" pour la durée de la coupe du monde, et en ayant instantanément rempli ses réservations par la même occasion.

Putain, pendant combien de soirs cette stupidité va-t-elle éclipser tout le reste de l'actualité mondiale, nationale, locale, de la grippe aviaire à l'affaire Clearstream, du désamiantage du Clem's aux chiffres du chômage, de la future campagne électorale (tous des fouteux hein ! Faut se faire potes avec l'électeur ! J'ai d'ailleurs vu une belle démo d'enthousiasme foutebolistique de "Couille Molle" [Aka "l'Endive"] au 20h) aux projets nucléaires iraniens ou aux invasions barbares Georgebushiennes (de vie) ?

Vivement qu'on recommence à pouvoir se faire livrer des pizzas à l'heure !

Je hais le foot.

Addendum 14/06 10:52 : J'apprends à ma plus grande joie et à mon plus grand esbaudissement que si la valeureuse équipe de France n'a pas pu écraser comme il se doit ces minables helvétiques, c'est, bien évidemment, la faute de la pelouse :

Le sélectionneur français Raymond Domenech a vivement regretté que la pelouse du stade de Stuttgart n'ait pas été arrosée avant le match France-Suisse (0-0), estimant que sa sécheresse donnait l'avantage aux défenseurs sur les attaquants.

Ah ça, évidemment, je n'y aurais jamais pensé. Je regrette d'avoir traité les fouteux de cons, ils sont capables d'imaginer des trucs auxquels un être humain normal ne penserait jamais...

Addendum 26/06 10:57 : Jacno - Le sport c'est de la merde

Cette fois^[1], le mur du çon est brillamment franchi par Alain Lamassoure avec son idée archi-stupidement-absurde autant que conne^[2] : taxer les e-mails (et les SMS) pour prétendument "financer l'Union Européenne".

Tiens, ça va bien avec mon précédent billet, ça, d'ailleurs :~/

Et non, le pire, c'est que ce n'est pas un canular. Et ça me rémémore ce qu'un ami féru de droit fiscal me disait il y a quelques années à mon plus grand ébahissement : On peut vraiment taxer n'importe quoi. Si, on peut. Suffit de le vouloir.

Maintenant, on retrouve encore là aussi la splendide ignorance qu'ont nos politiques des réalités techniques d'un monde qu'ils prétendent régir sans y comprendre goutte. Car si les SMS sont "centralisés" entre quelques opérateurs téléphoniques, et qu'on peut donc imaginer de leur imposer une comptabilisation visant à établir une taxe^[3], il n'aura échappé à personne, bien sûr, que ce n'est absolument pas le cas des e-mails, puisqu'absolument n'importe qui peut opérer son propre serveur mail lui-même et n'a aucun besoin de passer par un serveur de "gros" F.A.I.

Quand j'envoie des e-mails à certains de mes amis, ou à diverses entreprises ou associations, ou que ceux-ci m'en envoient, il n'existe aucun serveur intermédiaire entre ma machine et la leur, agissant toutes en tant que serveurs. Aucun serveur mail "officiel"^[4] de gros fournisseur de télécoms au milieu. Donc aucun endroit où "visser le compteur". Cela, M. Lamassoure et ses gentils conseillers l'ignorent probablement.

C'est ça Internet, techniquement, c'est la totale décentralisation^[5]. Aucun point de centralisation "obligatoire" des échanges de mail, donc pas de "deux ou trois prestataires chez qui installer les compteurs" du taxomètre de la pompe à phynance. Pas de compteurs, pas de taxe. Sauf à bouleverser totalement l'architecture technique du réseau Internet pour satisfaire au désir de taxe de ceci ou cela d'abrutis pareils. Mais gageons que pondre à l'occasion une nouvelle loi de plus rendant obligatoire le taximètre sur tout serveur de mail ne ferait même pas peur à ces nuisibles publics...

Honte à eux.

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

Je suis là, vautré dans le fauteuil, entre film à la (méri) con^[1] et mauvaises nouvelles du monde, en train de bouffer le tombereau de pubs de merde qui justifie à lui seul que les dirigeants des chaînes se donnent encore le mal de mettre un peu de programmes autour pour que mon peu de cerveau disponible^[2] accepte par distraction de se faire passivement sodomiser^[3] par les spots publicitaires qui que donc...

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

Je suis ensuqué, hein, entre mes neurones débrayés faute de nicotine (putain ! 24 jours !) et la compensation au Côtes de Truc qui accompagne si bien la pizza après le petit Visky de l'apéro^[4]...
Tabacco ou alcoolo, il faut choisir...
Mais bref, bon, là n'est pas la question.

Malgré tout, mon neurone tilte :

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire
Machinyl, soin du capital bucco-dentaire
Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

Mais quel est le trou du cul de publicitaire décérébré et décérébrant, assassin de la langue, Grand Ubu de la Défécation Verbale, Grand-Croix de l'Ordre du Novlangue, Chevalier de la Boursouflure Linguistisque, Grosse Gonfle du Verbe Creux qui a pondu un slogan de chiotte pareil ?

Quel est le misérable connard ? Le lamentable étroncule ?

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

- Qu'est-ce que tu fais, tu te brosses les dents ?
- Ah non, déconne pas ! Je me soigne le capital bucco-dentaire !
- Putain, ça en jette !
- Ouais hein ! Soigner le capital, tu te rends compte ! C'est pas chez les komuniss qu'on aurait vu un truc pareil ! Soigner le capital !
- Et si tu le soignes bien, ton capital bucco-dentaire, y va te produire des intérêts ?
- A l'aise Blaise ! 2,5% de dents en plus chaque année, en intérêts capitalisés et défiscalisés !
- Ouah putain ! Où-ce qu'on signe ?
- Et demain, tu fais quoi ?
- Oh ben demain matin, après m'être soigné le capital bucco-dentaire, je crois que j'irai me faire fructifier le capital esthétique chez le capilliculteur-visagiste...

Quand au misérable trou du cul de publicitaire honteux qui a trouvé (pour sûrement très cher facturé à l'annonceur, ça console, tout de même) ce magnifique slogan de chiotte, qu'il soit ici assuré que je l'encule lui dilate le capital rectal.

Putain, rien que de laisser la télé allumée pendant les pubs, et ton salon se met à embaumer le déodorant à chiottes...

Pendant ce temps, Marie Drucker^[5] raconte je ne sais pas quoi à propos de l'Opus Dei très fâché par le Da Vinci Code qui sort en film ou que sais-je.
Ca doit leur froisser le capital dogmatique, apparemment...