Ashram de Swâmi Petaramesh

Je me réveille, je suis encore bien dans le gaz, première grasse mat' depuis un sacré bout de temps.

Cette année le Père Noël est facétieux : il m'a apporté des montagnes de cartons vides à remplir moi-même pour les emporter ailleurs.

Je sors sur le balcon de l'ashram fumer une clope armé de mon A1 histoire de me réveiller un peu mieux. Il fait froid. Nous sommes le 25 décembre, les immeubles alentour ont l'air encore très endormis.

Je vois dans l'espace vert intérieur passer un type armé de seau et balais. C'est l'employé de la société de nettoyage qui vient une fois par semaine briquer les parties communes de l'immeuble.

Il se met aussitôt en devoir de briquer les vitres d'une porte d'entrée, puis, seau et balai à la main, il passe à la suivante.

Je le regarde faire en réalisant doucement dans les brumes du réveil quel jour on est et ce qu'il est en train de faire. Ça me gâche violemment mon réveillage.

C'est un français pas très de souche, alors le matin de Noël il nettoie les parties communes de mon immeuble. Il travaille plus pour gagner que tchi. La société qui l'emploie doit elle aussi partager nos valeurs communes.

J'ai entendu ces derniers jours de grandes chaînes de radio et télévision propager sans vergogne de fausses nouvelles et des contre-vérités comme même un ministre UMP n'oserait pas !

Dans le souci de rétablir la vérité historique qui caractérise ce modeste ashram, il est de mon devoir de vous faire assavoir que, selon les recherches les plus récentes et les plus érudites, le 25 décembre de l'an 1 à Bethléem, il ne s'est rien passé de particulier. Notamment aucun incident entre Hamas et soldats de Tsahal aux checkpoints israéliens n'a été signalé ce jour-là.

Il semble qu'il ne se soit pas passé grand-chose à Nazareth non plus le même jour. Enfin si, une collision entre une chèvre et un char romain conduit par un ivrogne vêtu de rouge et tiré par des rennes (on se demande bien d'où ils sortaient, ceux-là !) aurait fait un blessé léger sur le périphérique. L'ivrogne prétendait avoir voulu éviter un sapin qui avait traversé le périphérique juste devant son char avec tellement de clignotants qu'il ne pouvait pas deviner qu'il allait tourner justement de ce côté-là. Mais on s'en fout un peu, puisque nul ne l'a cru, et que chacun sait que Jésus de Nazareth est né à Bethléem - s'il était né à Nazareth, il aurait bien évidemment été appelé Jésus de Bethléem.

Mais naître à Nazareth, ça l'aurait jeté mal : Que peut-il sortir de bon de Nazareth ? (Jean I,46), sans compter qu'on aurait pu raconter qu'il était arrivé avec le taxi de l'ivrogne barbu en rouge.

Enfin moi, c'que j'en dis...

Fil d'infos : Père Noël retardé durée indéterminée cause nouvel accident. Stop.

Image : Crèche de la nativité en granite moulé, Atelier Albert Martin, vous pouvez l'acheter là,^[1] mais si c'est pour ce soir à mon avis vous vous y prenez un peu tard ;-)

Crédits deuxième image : Trouvée je ne sais plus où, qui l'avait piquée je ne sais pas à qui.

Avec quelques jours de retard, mais faut pas m'en vouloir...

Bon, y'a des gens sous des tentes sous les ponts, mais je suis heureux de constater que (tout comme nous d'ailleurs) mes voisins ne se laissent pas abattre : Je rentre à l'instant de l'expédition la plus révélatrice en ce jour de Noël : la descente aux enfers au local-poubelles en portant d'une main mon lourd sac de qui-ne-se-recycle-pas-mais- qui-attire-les-chats et en tirant de l'autre main mon carton plein de cartons de jouets aplatis...

J'arrive au local-poubelle, putain ! c'est Tchernobyl là-dedans ! Il y en a jusqu'au toît ! Toutes les poubelles grises de "pas-recyclable" dégueulent jusqu'au plafond, y'en a partout des restes de bouffe de luxe à nourrir un village africain pendant 3 mois... À vomir. Quand aux poubelles de "recyclable", on ne les trouve même plus, noyées sous une pile de cartons en vrac (bien évidemment non aplatis ni débités) qui va des tonnes de jouets en tout genre jusqu'à la télé-écran-plasma home-cinéma chaîne-Hi-Fi, cartons étiquetés "Dell", "Plackard-Bèle", "Canon", "Sony" et autre coûteux gadgets du même tabac...

Plus du vieux matos subitement devenu inutile bazardé au milieu de tout ça en vrac, vu qu'on ne trouve même plus les poubelles, n'est-ce pas...

Bon. Mes voisins ne se laissent pas abattre, c'est déjà ça de pris.

Une qui va se sentir toute abattue, c'est la gentille dame de la société de ménage qui vient très tôt le matin pour nettoyer notre immeuble de jeunes locataires middle-class et sortir nos bourgeoises poubelles. Là, elle va devoir se démerder avec la tonne de trucs en vrac jetés n'importe comment à son plus grand mépris par un tas de connards mes charmants voisins tellement civilisés dès que personne ne les regarde. Il lui faudrait au moins un Fenwick, à la gentille femme de ménage, la prochaine fois qu'elle viendra. Mais elle n'aura certainement ni "Fenwick" ni la moindre prime de nettoyage des restes de réveillons d'un tas de salopards trop gavés et qui s'en foutent. Ça lui prendra des plombes, mais tout le monde s'en tape.
T'te façon y'a plus de concierges qui nous feraient la gueule dans l'escalier ou nous demanderaient des étrennes depuis des décennies. Nous avons externalisé tout ça, braves gens ! Rationalisé.
La concierge, tu la respectes un minimum... syndical. Mais la femme de ménage que personne ne connaît, tu peux lui chier sur la tête. Logique. Pourquoi se priver ?

Ce qu'il y a de marrant dans mon immeuble - et je suis certain que c'est le cas dans le vôtre aussi, non ? - c'est les jours de déménagement. Alors là, ceux qui partent s'en battent vraiment les couilles. Les meubles carrément abandonnés dans les allées des garages souterrains, les tonnes de trucs balancés n'importe comment dans le local poubelles... Ils s'en foutent les braves gens : Ils sont partis et ne reviendront pas, personne ne leur dira jamais plus rien. Ils n'auraient vraiment aucune raison de se casser le cul à aller jeter leurs merdes à la déchetterie. Vous pensez bien.

Le local-poubelles de mon immeuble un 25 décembre est le thermomètre qui nous indique la distance astronomique qui sépare encore notre société d'une quelconque révolution en profondeur. Un peu comme la queue aux caisses de la FNAC avant-hier, quoi...

Humanité, je t'aime.

Je finirais bien ermite dans une grotte, moi, tiens. Je pourrais chier juste devant l'entrée pour dissuader les touristes.

Via Embruns, j'apprends via la lettre de CBNews^[1] que selon une étude TNS/Sofres réalisée pour eBay (Ouf !) : 15% des internautes français revendront leurs cadeaux de Noël dès mardi matin. Ce qui était jusqu’à présent une pratique inavouable est en passe de devenir un phénomène de société ... Pour 25% de ces ingrats, eBay est le meilleur canal pour se faire un peu d’argent avec ces cadeaux décevants.

Internet, c'est magique !

Question subsidiaire : Est-ce qu'on pourra aussi fourguer sur eBay les présidents décevants dont on ne veut pas, dès le lendemain de l'élection ?