Par un beau matin de cette semaine, tandis que Ma Sainteté prenait sa douche de purification trimestrielle, le tuyau de la douche se désinvertébra soudain dans un grand PPSchouiitt-tschhh-tsssschhhIOUFFF ! qui causa aussitôt un désastre salledebier en me laissant aussi savonneux que médusé, un organe mort à la main tandis que se tordait en tous sens le serpent cracheur du tuyau en furie.

Je me rappelai aussitôt que j'avais fait l'acquisition chez Auchiottes, il n'y a guère plus d'un an, de ce magnifique tuyau de douche increvable double-agrafage luxe garanti 5 ans qui me faisait maintenant le coup du naja cracheur.

Ce qui m'amena directement au questionnement existentiel profond : Existe-t-il sur cette planète un humain, un seul, qui soit capable de conserver 5 ans le ticket de caisse d'un tuyau de douche ? Existe-t-il un seul enfant de pute ceux qui marchent debout qui ait également la présence d'esprit de conserver pour cette durée l'emballage d'origine de l'objet, seul endroit où la durée faramineuse de sa garantie est mentionnée ? Existe-t-il un mutant capable non seulement de conserver ces deux choses, mais également d'être capable de les retrouver en moins de 2 mois de recherches à la fin du délai précité ? Existe-t-il où que ce soit un ticket de caisse d'Auchiottes imprimé sur papier thermique qui soit encore lisible au bout de 5 ans, la totalité de ces machins étant redevenue d'une blancheur virginale après seulement 6 mois dans un tiroir où l'on fait la collec' de bouts de papier blancs ?

Existe-t-il de telles choses sur Terre, ou faut-il se rendre sur Mars dans l'espoir d'en trouver ?

Y a-t-il dans l'assistance un martien qui puisse me renseigner enfin, tant cette interrogation profonde me prive de sommeil ?

Répondez-moi je vous en prie !

Méditant ceci, ceci méditant, je foutas le toyo à la poubelle recyclable, et me rendus chez Casto où l'étiquette des toyos me renseigna sur le fait qu'ils étaient certainement en or massif, ou à tout le moins de vermeil, puis pérégrinai jusque chez Carfou pour acheter, pour moitié-prix du bas-de gamme de chez Casto, un toyo à laiton double-épaisseur double-agrafage mes-Nains-proof et garanti dix ans, s'il-vous-plaît, espérant qu'avec un peu de bol celui-là en survivrait deux.

Puis aussitôt après l'avoir monté et vérifié qu'il ne fuyait point, je jetai avec une forme de sombre jouissance le blister plastique et le ticket de caisse dans le fin fond de ma poubelle.