Car j'ai changé de téléphone mobile.

Déjà en avoir un, c'est mal, mais en changer, c'est pire !

J'en ai changé parce que mon téléphone GSM vieux de 3 ans avait l'air presque neuf et fonctionnait parfaitement. Alors je l'ai foutu à la poubelle, et je l'ai changé.

C'est ça le miracle de la société de consommation !

La dernière fois qu'un téléphone GSM presque neuf vieux de 3 ans fonctionnant parfaitement avait montré des signes de fatigue parfaitement compréhensible de sa petite batterie de merdre, je m'étais dit très naïvement : Ben je vais changer la batterie !
Alors j'étais allé voir Monsieur FNOC et Monsieur Dartruc qui m'avaient dit comme un seul homme : Mais vous n'y pensez pas ! Une batterie pour un téléphone vieux de 3 ans ! Mais vous n'y pensez pas mon bon monsieur ! Je ne crois pas qu'on puisse vous l'avoir ! On peut essayer de vous la commander faut voir si on trouve la référence mais je l'ai plus dans mon catalogue mais de toute manière faudra la faire venir de ChiCoréTaïwan et vous l'aurez peut-être dans 2 mois si on en trouve encore et ça vous coûtera au moins 100 € pour mettre une batterie neuve dans un vieux téléphone, alors franchement mon bon monsieur vous feriez mieux de prendre un nouvel abonnement avec un nouveau téléphone avec une nouvelle batterie dedans et une nouvelle carte SIM et une nouvelle boîte neuve en carton, et ça vous coûtera un Euro et vous l'aurez de suite !

Au premier j'avais dit que je trouvais ça un peu con, de changer tout le téléphone juste pour changer la pile. Le deuxième m'avait expliqué que les nouveaux téléphones en plus ils étaient mieux et qu'ils faisaient des tas de trucs à bi-bande et des gouzi-gouzis sous les pieds et qu'en plus avec mes points de fidélité chez OrBIP!ge je pouvais même avoir le nouveau téléphone gratos en gardant ma vielle carte SIM et mon numéro à moi que j'avais.

Devant tant de logique, j'avais cédé de guerre las. Va te démener pour dépenser ton pognon pour retaper du vieux quand on tient ab-so-lu-ment à te refiler du neuf gra-tui-te-ment au mépris hystérique des ressources naturelles et des déchets craboudins toxiques que constituent ces petites choses même pas foutues que l'on jette négligemment comme un préservatif au bois.

Ça, c'était l'histoire de mon ancien nouveau téléphone.

Ce coup-ci, en bon consommateur rodé, voyant ma batterie agonisante, j'ai même pas réfléchi en bon décroisseur soucieux de faire venir une batterie à pied par la Chine, j'ai été directo z'y voir sur le site ouèbe d'OrBIP!ge, et clic-clic envoie-z'y moi un nouveau téléphone dans une nouvelle boîte avec une nouvelle batterie et que je le paie pas, merci ![1]

Oué, merveille de la science et de la technologie modernes, me voilà avec un nouveau téléphone tout neuf qui prend des photos (parce qu'il serait inconcevââble qu'un téléphone ne prît pas de photos) et fait caméra et café-croissants et vibre, ô ma soeur !

Et ultime raffinement de l'indispensable machin, s'il a évidemment un objectif (minuscule) au cul, il en a un vachement plus microscopique encore en plein dans sa face, juste z'â côté du trou pour l'oreille.

Ça c'est trop chouette, c'est une webcam pour faire de la visiophonie et draguer les gonzesses en leur montrant ta p'tite gueule d'ange en direct-live tout en leur roucoulant des mots d'amûûûûr.

Sauf que faut trouver à brancher une gonzesse qui a ruiné récemment aussi la batterie de son portable et qui en a aussi un neuf qui fait visiotruc et "3G" qui te grille les neurones mieux et plus vite que la génération précédente.

Trôôôôô bien. Surtout si tu actives le visiotruc inutile par erreur et portes normalement l'appareil à ton oreille, la correspondante enamourée a une vue plongeante intégrale du conduit poilu de ton oreille, j'en frémis, qu'elle doit se demander si tu lui retransmets la vision gynécologique d'un vagin d'éléphante.

Le progrès, y'a que ça de vrai, moi je dis.

En plus, si tu y réfléchis, c'est super-bien comme téléphone pour appeler l'oto-rhino :
- Allôô docteur, je crois bien que j'ai un bouchon de cire humaine !
- Ah en effet, je vois ! Il est sacrément mahousse ! Vous pourriez quand même penser à vous détartrer les cages à miel de temps à autre !

Que du gore.

En plus le téléphone y fait MP3 bien sûr, sinon ce serait de la daube et comme ça tu peux faire massacrer plein de musiques pourries quand tes correspondants t'appellent, et faire savoir à la cantonade que tu as vraiment des goûts de chiotte en matière de musique, et de vieux chiotte en plus.

Mais c'est quand même trop bon, non, que quand c'est ta copine communisse qui t'appelle le machin te joue l'hymne de la regrettée URSS.

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь
Да здравствует созданный волей народов,
Единый, могучий Советский Союз!

Qu'est-ce qu'on se marre...

C'est encore mieux s'il le fait pendant que tu es en réunion avec des cadres étazuniens outre-atlantistes dont l'humour n'est pas encore parvenu jusqu'à nous, probablement bloqué à l'airport comme excédent de bagages.

Enfin ouais, le progrès.

En plus le truc il fait dent-bleue, comme ça tu peux te coller dans la zoneille un p'tit machin d'oreillette sans fil qui te donne l'air d'un débarqué de Star Trek en train de péter sa frime avec le dernier gadget à la con mode, mais c'est quand même bien pour téléphoner en voiture sans se faire sauvagement pruner par le premier des gens d'armes venus.
Et en plus, comme ça, ça t'empêche de te coller la caméra dans l'oreille par erreur !

Ouais, même qu'elle marche trop bien, l'oreillette sans fil qui donne l'air vraiment con. Elle marche très bien, sauf bien sûr dans la voiture où l'espace clos et délicatement bien que bruyamment diésélisé doit engendrer une espèce de borborygme caverneux ou de court-circuit sonore de nature à faire dire à tes correspondants qu'ils entendent un alien robotisé rugissant depuis le fin fond des tubulures de ventilation du Nostromo, et que par ailleurs ils ne parlent pas l'Alien.

Ouais, le progrès.

Notes

[1] Tu parles que je le paie pas... Je le paie juste tous les mois encore que j'ai le forfait kisfépu le moins cher du marché ou presque même qu'il faut surtout pas que j'en change paraît-elle... Mais ricane pas bêtement, tu paies le tien tout pareil, c'est encore pire si tu n'en as même pas changé ! (pauvre cloche,va !)