Le Four à Pizza Sacré
Par Petaramesh le mercredi 2 janvier 2008, 00:19 - Méchanceté gratuite - Lien permanent
J'ai le regret de vous faire assavoir que les bouddhistes sont battus à plate couture par les catholiques.
J'avais en effet déjà vu, dans un temple bouddhiste tibétain, un moulin à prières astucieusement mu par un moteur électrique, dispensant ainsi 24 heures sur 24 les bénédictions de son mantra aux quatres coins de l'univers.
Mais là... là !
Dans la majestueuse basilique de San Luca, à Bologne...
On chercherait en vain, comme dans la plupart des églises et cathédrales plus ou moins célèbres, les très nombreux endroits où les fidèles déposent un cierge devant l'autel de tel ou tel saint ou telle ou telle vierge pour faire une prière ou exaucer un voeu.
Avez-vous vu, chez Dominhut Pizza 30 minutes, ces astucieux fours à pizza gros débit en continu dotés d'un tapis roulant motorisé ? On introduit la pizza crue à un bout, le tapis roulant la fait doucement pénétrer dans le four où elle se meut lentement, et ressort cuite à point à l'autre extrémité, prête à être mise en carton et hop ! sur le scooter de Djamel... Pizzas à la queue-leu-leu, débit continu assuré.
Eh bien, dans la basilique de San Luca, le même principe a été appliqué avec succès à la prière !
En effet, le seul et unique endroit où les fidèles se trouvent invités à déposer leurs petits lumignons calibrés se trouve, non pas devant l'autel de telle ou telle figure sainte, mais bien sur un appareillage métallique hideux situé dans une petite salle nue éclairée par un tube néon blafard, mais accessible aux fauteuils roulants et autres humains vétustes ou peu mobiles.
Là, le fidèle allume sa veilleuse après avoir glissé son obole dans le tronc, s'agenouille, se signe, murmure quelques Saints Borborygmes, et dépose ensuite le lumignon porteur de sa prière ou de son voeu à une extrémité du tapis roulant de la Sainte Machine, lequel tapis roulant avance très doucement en continu.
Après un temps déterminé à l'avance, fonction de la longueur de la Sainte Machine et de la vitesse d'avance du Saint Tapis, le lumignon se trouve passer sous la Sainte Turbine, directement inspirée du système de séchage des portiques de lavage de voitures, et la Sainte Turbine éteint la chandelle de son Saint Souffle puissant.
Poursuivant sa route sur le Saint Tapis, le lumignon tombe alors finalement dans la Sainte Poubelle, et la messe est dite.
Full automatic, no entretien, no nettoyage, pas de risque d'incendie, les officiants ont simplement à sortir la Sainte Poubelle et à approvisionner la Sainte Salle en lumignons neufs.
Moi qui croyais les bouddhistes ingénieux, me voici pétrifié devant l'audace et la modernité de pensée de l'Église catholique, apostolique et romaine, qui nous démontre pourquoi, décidément, l'occident chrétien reste et restera toujours inifiniment supérieur aux autres peuples de sauvages qui en sont encore au soufflage buccal de cierges et au débarrassage manuel d'autels...
Ite, missa est.
Commentaires
La poubelle à prières, ça l'fait grave ! :o))))
Reste à recycler la foie, mais j'ai comme un doute sur le bilan écologique.
Deus ex machina
"Le" foie. Pinez, J'y arriverai jamais !
Bon, le truc là, qui fait mal après les fêtes du Jésus, vous voyez bien de quoi je cause.
Probablement pas poubelle mais recyclage. Nouvelle fournée de lumignons à vendre.
J'espère bien que les "fidèles" trouvent ça sordide et sont moins nombreux à participer.
Le crétinisme du 'progrès' appliqué à la bétise de la religion, tout simplement génial.
Ce qui est saisissant, c'est le contraste entre la beauté qu'a pu produire la religion au cours des siècles passés - quoique souvent pompeuse ou très académique, il y de de nombreux édifices et chefs-d'oeuvre religieux qui respirent une sérénité et une spiritualité profondes ou sont d'une impressionnante beauté, témoignent d'un travail titanesque et respectueux du plus petit détail - et une telle horreur brute de décoffrage que la modernité nous livre.
Trouver dans une telle basilique un pareil machin : un réduit nu façon bout de couloir, éclairé de deux méchants tubes fluorescents, un Four à Pizza Sacré métallique et brut sans la moindre fioriture qui ne déparerait pas la cuisine d'un fast-food, le côté "extinction" séparé de la nef de la basilique par une porte vitrée fermée, de manière certainement à ce que le tapis roulant avance les lumignons dans la direction de l'autel et du Christ... avant la soufflette à turbine !
Pas l'ombre d'un effort envers la beauté, vie et mort d'un cierge vues de la manière la plus chirurgicale, et pourtant les fidèles qui se pressent pour en déposer - on voit que le tapis est loin d'être vide, pourtant un 31 décembre à une heure assez tardive de la journée où il y avait peu de monde...
L'efficacité électromécanique jointe au geste religio-superstitieux de poser là sa petite chandelle et sa petite prière... Aussi étrange que cela puisse paraître, les deux ne semblent pas incompatibles à qui dépose sa veilleuse. Peut-être est-ce un mode de prière inédit envers la Fée Électricité ou le saint-patron des turbines centrifuges ?
Ils ne les jettent pas les cierges : ils les récupèrent ensuite dans la Sainte Poubelle, les retaillent, et les resservent ainsi, juste un peu amoindris, aux prochains fidèles. Tout simplement.
Mais comme on dit au Vatican : "ils n'y a pas de petits profits". En fait, c'est des gros écolos quoi, les curés. À leur manière...
Tout comme Le CPE.
Impressionnant.
@Swami : "Pas l'ombre d'un effort...". Pas le moindre respect non plus. La grande décomplexitude mercantile. Une forme très aboutie du vide.
@vagabond
De toutes façons, si Anne Archet fait des retailles d'hosties, je ne vois pas pourquoi des autorités ecclesiastiques du calibre de celles-là se priveraient de faire des refontes de lumignons.
Quand à l'esthétique high-tech russo-valaque du souffleur automatique installé dans un bâtiment de cette qualité architecturale, c'est la mouche de taffetas - ou le naevus- qui, au coin de la lèvre d'une belle, rend plus lumineuse sa joue diaphane.
@philhippe57
Oui-da, mais je préfère la lèvre de la belle et sa joue diaphane. Et êtes-vous sûr qu'ils ne recyclent pas leurs lumignons (peu) usagés en pizzas bénies ?
C'est beau le progrès tout de même !
Mais je pense que cette église manque quand même d'ambitions. Voici ce à quoi je pense depuis longtemps et que j'envisage de proposer à ma paroisse (contre l'avis de mon époux d'ailleurs) :
Installer sur le parvis de l'église un distributeur proposant pour une somme modique :
- des hosties (sous-vide avec date de péremption bien entendu)
- de petits flacons d'eau bénite (made in Lourdes)
- des extraits des 4 évangiles et autres textes sacrés (pour se remonter le moral ou offrir à un être cher)
- des médailles, et autres grigri porte-bonheur
- des images saintes pour missel
- photos du Souverain Pontife
etc, etc,
Bien entendu le distributeur peut-être équipé d'un lecteur de cartes bancaires.
Dans notre monde pressé, speedé, surbooké, je suis sûre que la formule aurais beaucoup de succès, surtout si l'on peut se garer juste devant le distributeur en voiture (comme chez MAC DO quoi). Celà pourrait même être très romantique. Imaginez plutôt un soir de pluie, deux tourtereaux communiant tendrement, bien au chaud dans la voiture en écoutant peut-être l'Ave Maria de Shubert....
Les bénéfices engendrés seraient reversés bien entendu au Secours Catholique.
On ne pense jamais assez aux travail harassant que doivent fournir nos curés (surtout dans les campagnes où ils officient sur plusieurs paroisses et sont donc obligés de faire les 3 x 8 ).
On ne pense pas non plus au pauvre pêcheur qui peut avoir un besoin urgent à une heure indue d'une hostie (sur le coup de minuit par ex. après avoir fait des galipettes). Allez donc trouver une église ouverte à cette heure !
Non vraiment, l'église est en retard sur nos habitudes de consommation....
Toute suggestion sera la bienvenue pour améliorer la formule. Merci d'avance.
Le top sera quand même la machine à confesser avec rémission automatique contre introduction de carte bancaire (montant proportionnel à la gravité du péché).
Pour les peccadilles, un serveur devrait accepter les confessions par SMS (0,34€ la confession plus coût variable selon opérateur).
Mais j'ai aussi trouvé que le Saint Four à Pizza manquait d'ambition : Il devrait lui être adjoint une machine à prier automatique : Contre abonnement de durée variable, un robot prévu à cet effet pourrait faire trois génuflexions en ton nom et poser une veilleuse sur le tapis chaque dimanche ou chaque jour (abonnement à tarif dégressif à partir de 25 chandelles).
Hou, la la, j'adoooore la machine à confesser !!!
J'avais pas trouvé la solution, voilà qui est fait, adopté à l'unanimité !!!
Faudra aussi prévoir des cartes fidélités (normal non pour les fidèles ?) ex : au bout de 10 hosties t'en as une gratuite. Ne pas oublier non plus les réductions pour les familles nombreuses (une manière comme une autre d'inciter les familles à s'aggrandir : allez et multipliez vous quoi)
Reste plus qu'à trouver un nom commercial pour le distributeur, CATHOPRATIC ça sonne bien non ???
Ah, je sens que la fortune nous tend les bras....
Il me semble qu'il faudrait encore plus d'ambition. Pourquoi se limiter au catholicisme ?
Je verrais bien un CULTOMATIC, déclinable en différentes options et finitions ;-))
@ Christine,
Génial le CULTOMATIC et tellement plus oecuménique !!
A l'heure de la mondialisation voyons grand que diable !!
Sinistre!
bref la seule chose qui compte aux yeux du clergé si rationnel et gestionnaire (avez-vous lu le livre de Zygmunt Bauman "Modernité et Holocauste" ?) c'est la facture! le payement! la rentrée d'argent! la "pompe à phynance" .
ça me fait penser à ces morts , dont on se dépèche après de jeter toute le svie ses affaires chéries, ses livres, vêtements, cassettes, broderies, etc, Et on vend la maison ET on récupère l'héritage, CA c'est important!
Et bien sûr en fait ce à quoi ça me fait le plus penser c'est la scène d'un film aux Etat-Unis, quelqu'un meurt (la mère de l'héroine).
Rapide (il faut pas immobiliser trop les locaux!) erzatz de cérémonie, (plus de messe bien sûr! c'est pas laïc! remarquez quand on voit ce que devien la religion, voir plus haut!) avec du Michael Jackson ou un gars dans ce goût là qui chante une petite canchon pou faire "receuillement" et hop! four crématoire (hygiénique et efficace, gestionnaire j'vous dit!) et hop! on lui remet l'urne avec dedans tout ce qui reste (d'hygiénique) de sa mère ET, surtout!, le plus important: LA FACTURE (très élevée bien sur! faut c'qui faut! un enterrement ça se respecte, et le respect ça se calcule au montant de la facture!)