Car aujourd'hui, je me suis enfin décidé à inviter à déjeûner une femme totalement craquante qui hantait à ses heures mon esprit depuis la seule et unique fois où je l'avais rencontrée par hasard, il y a quatre mois.

Elle m'a dit non, ô univers maudit !

Il y a quatre mois, donc, un midi, je flanouillais distraitement devant une vitrine de jolis objets technologiques quand cette charmante jeune femme s'était approchée de moi et m'avait demandé si j'avais besoin d'un renseignement. Le premier regard m'apprit immédiatement que j'avais besoin d'une quantité incroyable de renseignements, et, après m'avoir dûment renseigné avec un charme et un regard tels que je l'aurais écoutée me lire un discours de Notre Caïd dans la plus totale béatitude, elle m'avait montré dans sa vitrine quel était "son préféré". J'étais bien évidemment reparti avec, elle aurait pu me vendre un coffret de CD de Johnny Halliday ou les oeuvres complètes d'Édouard Balladur si elle avait voulu. J'étais dans cette situation excessivement inconfortable du "jivaty-jivatypas ?", mais j'étais en retard et ne me sentais pas sortir de mon chapeau une invitation abrupte à la bête à deux dos que je n'aurais en tout état de cause pas pu concrétiser sur l'instant... J'avais pourtant la très nette impression qu'elle était elle-même fortement sensible à mon charme légendaire. Sortir avait été une forme de déchirement, les heures qui suivirent peuplées de la récitation du mantra "Tékonkanmêm !"

Je m'étais dit depuis longtemps que je devrais un jour tenter de remédier à ce coupable manque de zyvatude, et repassai quelquefois dans le coin sans autre but que de la revoir et sans jamais que cela se produise.

Aujourd'hui, j'y retournai de nouveau à dessein, et la vis passer là où je ne l'attendais pas et se rendre là où je ne pouvais pas décemment la suivre. J'attendis donc qu'elle en ressorte en regardant des étalages de choses parfaitement inintéressantes, puis elle repassa d'une démarche rapide et je lui emboîtai le pas en tâchant de n'avoir l'air de rien ;-) pour ne pas montrer trop ostensiblement que je lui courais derrière.

Je ne la rattrapai pas avant qu'elle ne regagne son quartier général, mais comme elle y était seule, je l'abordai d'un sourire.

- Bonjour, je vous ai vue passer dans la galerie, et je vous ai reconnue... Vous vous souvenez de moi ? (en tâchant de ne pas faire Bonjour, vous me reconnaissez ? façon Adolf Hitler dans la fausse pub' Benetton de Les Nuls)
- Vous m'avez vendu un bidule au début de l'été...

Je vis cliqueter ses connexions neuronales visiblement rapides, puis un sourire et Ah oui, un Canarsonic GWX-312 modèle Z ! C'est ça ? Alors, vous en êtes content ?

Je lui expliquai à quel point j'étais furieusement joyeux d'en être content et elle me dit que c'était normal, parce que c'était son préféré.
Imaginant sans peine tous les avantages exquis qu'il pouvait y avoir à être son préféré, j'opinai derechef.

- Je suis désolée de ne pas vous avoir reconnu plus vite, me fait-elle, je suis un peu dans le brouillard aujourd'hui, j'ai eu un week-end chargé.
- Ah oui, hein, le lundi, c'est dur ! (remarque d'une originalité extrême de mâle en veine d'inspiration)
- Surtout que ce week-end, j'avais un défilé...
- Un défilé ?
- Oui.
- Un défilé de... euh... ?
- ... (hésitation perceptible) ... Un défilé de lingerie ! (Grand sourire)
- ... Ah mmmoui... (L'imaginaire endiablé du monsieur lui explique en une série de flashes tout ce qu'il a raté en n'étant pas ce week-end à un défilé de lingerie. Les moyens intellectuels et verbaux du monsieur se fissurent encore davantage.)
- En tout cas je suis heureux de vous revoir, parce que la dernière fois, j'avais terriblement manqué de présence d'esprit.
- Ah oui ?
- Oui. J'aurais voulu vous inviter à déjeûner, mais euh, je n'ai probablement pas osé sur le coup... Enfin, voilà, je le fais maintenant. (On admire la maladresse de classe internationale, on applaudit bien fort)
- Ah oui (sourire lumineux), mais... Non. (Sourire lumineux bis. Le non est gentil, mais définitif).
- Ahhhh... Eh bien tant pis, mais si je ne vous l'avais pas proposé, je l'aurais regretté longtemps. Ainsi, je ne le regrette plus (Sourire).

S'ensuivirent des salutations réciproques rapides mais courtoises.

Groumpf. Le genre de situation où l'on se sent ensuite content de l'avoir fait, un peu tremblotant sur les bords pendant quelques minutes, et navré jusqu'au fond du slip de l'âme de s'être pris une tôle. Adieu cholie matemoiselle. Vous êtes charmante et vos yeux doux d'amour mourir m'ont fait, mais la vie est ainsi faite, sniff...

Me voilà rhabillé d'un costard pour l'hiver.

Hier ce fut encore pire, séquence "Ah si j'avais vingt ans de moins". Dans une expo où nous nous rendions en famille avec nos Nains braillards, une jeune guide était pile-poil le genre de fille qui m'aurait fait ramper sur le ventre jusqu'à Vladivostok en bavant de concupiscente extase il y a une quinzaine d'années de ça. L'expression du visage, la présence, un port de nuque renversant, le regard, la grâce générale du corps et des mouvements, tout ce qui fait que soudain Swâmi Petaramesh a les genoux en coton et la gorge sèche. Sauf qu'une rapide évaluation me rappela à l'ordre "Hé Pépère ! Elle doit avoir 25 ans fin du monde, la donzelle ! Ses potes sont des d'jeunz ténébreux à motos et en cuir, et elle pourrait davantage être une copine de Mademoiselle Kestagrandhi que du gibier pour ton escopette... Et toi, t'es juste un vieux schnock !"

Ô râge ! Ô désespoir ! Ô vieillesse ennemie !

Alors je m'en tins à quelques sourires et regards qui lui firent sans nul doute comprendre que j'avais déjà contemplé des choses plus vilaines que quelques cheveux fous sur son cou de déesse.

Tiens, ce billet est dédié à Mâme Laflote, qui se demande désespérément ce qui se passe dans la tête des hommes...