Ashram de Swâmi Petaramesh

Commentaires

1. Le mardi 23 octobre 2007, 14:55 par laflote

Fichtre.

2. Le mardi 23 octobre 2007, 15:43 par yves

Elle parlait trop vite pour toi. Tu n'as pas bien compris. Il fallait entendre: "tu vas aller casser la croute chez l'arabe avec lui ?"

3. Le mardi 23 octobre 2007, 15:59 par vieil anar

Ah, non trop vite lu ,c'est pas un arabe, puissqu'y vont en casser ..de l'arabe! Alors, elle était pas blonde? si! J'y comprends plus rien! A plus.

vieil anar

4. Le mardi 23 octobre 2007, 16:00 par krysalia

c'est curieux, ça se comprend un peu comme on veut non ?
1 : je ne veux pas te voir aller bosser avec ce sale con qui casse de l'arabe car c'est mal et tu finiras raciste comme lui ?
2 : je ne veux pas te voir aller bosser avec ce sale con, j'imagine qu'il ne casse même pas d'arabe ce nul, et tu finiras gaucho comme lui.

j'ai tendance à voir plutôt la première solution que la seconde, mais c'est très subjectif.

5. Le mardi 23 octobre 2007, 16:07 par Swâmi Petaramesh

@Vieil anar : Je me suis permis de mettre ton précédent commentaire hors-ligne, car bien de de douzième degré, il m'a paru d'un goût réellement douteux, j'ai donc appliqué Mon Autocratique Censure, ce que je fais rarement.

Je prie par ailleurs mes chers commentateurs et néanmoins disciples de garder à l'esprit que, s'ils font du douzième degré, ils le font dans un lieu d'accès public et sont donc susceptibles d'être lus par des inconnus de passage, qui faute du recul nécessaire risquent de ne pas comprendre du premier coup d'oeil que c'est du douzième degré, surtout s'ils ont le détecteur de degrés un peu naze, ce qui arrive ma foi chez bien des internautes.

De ce fait, si je vois un commentaire dont je pense en mon âme et autocratique conscience qu'il risquerait fort à la fois d'être mal compris et subséquemment un potentiel générateur d'emmerdes à venir, je donne le coup de ciseaux du censeur. Aucun problème par ailleurs avec le douzième degré, du moment qu'il soit fait en sorte que le plus con de mes lecteurs ou un avocat de passage ne risque pas de s'y méprendre.

6. Le mardi 23 octobre 2007, 16:08 par Swâmi Petaramesh

@Krysalia : La première, indiscutablement. Le problème de la retranscription verbatim, c'est qu'il y manque le ton, et qu'en effet on peut l'habiller dans un sens ou dans l'autre...

7. Le mardi 23 octobre 2007, 16:16 par bakedbeans

Ah merci, pour un gros curieux comme moi (mais j'crois que j'suis pas le seul!), le portable, c'est le pied, c'est une fenêtre ouverte sur toutes sortes de drames, de soap et de sitcom intimes...
Et en plus si c'est démultiplié par des blogs internet qui reproduisent des conversations de portables, ouahhh, quel festin! ;-)

Moi aussi j'ai compris l'hypothèse 1 (de krysalia), que la blonde c'est la compagne d'un flic et qu'elle n'a pas l'air de vivre ça très bien...

J'espère qu'y en aura d'autres verbatim de ce genre, d'ailleurs qqn pourrait en faire un site : genre "venez déposer les meilleures conversations de portables que vous avez entendues" (bof, ça doit déjà exister : tout existe déjà!)

8. Le mardi 23 octobre 2007, 16:19 par yves

Et voilà ! ça y est! Maintenant pour faire de l'humour il faut sortir les balises pour prévenir:

Imagine Coluche aujourd'hui:

<humour degre="12">
Attention c'est de l'humour 12 degré !

On dit souvent la police, c'est le refuge de tous les alcooliques qu'on a pas voulu à la scnf ou aux ptt. Ben franchement c'est... exagéré !
</humour>

9. Le mardi 23 octobre 2007, 16:36 par Swâmi Petaramesh

Il me semble avoir lu quelque part dans les attendus d'une décision de justice par laquelle une lourde amende avait été prononcée, le juge expliciter sa décision par le fait que, selon lui, dans le cadre d'humoristes professionnels la balise "humour au douzième degré" était implicite et contenue tant dans le prix du billet que dans le nez rouge et la salopette à rayures, tandis que les propos d'un simple quidam inconnu du grand public dans le registre de la caricature ou du pastiche pouvaient être pris au premier degré sauf indication non ambigüe du contraire, et devaient l'être par le tribunal, d'où la corde. Qu'à défaut cela ouvrirait la porte à tous les Un détail de l'Histoire ? Mais je déconnais m'sieur l'juge ! Enfin, vous pensez bien que je n'étais pas sérieux ! ou Que les chambres à gaz n'aient pas existé ? Mais enfin, je pastichais un négationniste pour faire rire mes amis, sans penser à mal une seconde !

Je n'aime pas avoir à rappeler que du point de vue de la loi, qui est ce qu'elle est, je suis supposément le "directeur de publication" de ce modeste ashram, et que si coups de pied au cul il doit y avoir, ils seront au premier chef pour mon cul personnel, ce qui me justifie pleinement à mes yeux pour cliquer sur le bouton rouge quand la prudence me donne à penser que ça pourrait être préférable.

Je ne crois pas par ailleurs avoir fait jusqu'ici preuve d'une vocation de censeur de nature à me mériter un portefeuille dans un ministère...

10. Le mardi 23 octobre 2007, 16:50 par vieil anar

Mon bien Cher Maître, je vous exonères de vos excuses fort à propos vu le ton effectivement un peu leste du com, quoique , ç'aurait été, non pas du 12°, mais du 12,5 °, un p'tit Chiroubles par Ex, ça changeait tout, non!

Mais gaffe, hein, dans ton verbatim, tu dis :"une femme blonde..pique une colère noire!... " Rien que ça , ça pourrait être considéré comme des propos racistes!! A plus.

vieil anar

11. Le mardi 23 octobre 2007, 16:59 par Christine

Tu manges au McDo ?!! Bon d'accord, tu te fiches de ce que tu manges ! Mais engraisser les transnationales américaines, est-ce bien politiquement pertinent ? Nous dis pas que tu y bois du coca ! ;-))

En plus les 2 choses sont nuisibles à la santé, mais excellentes pour l'acquisition des poignées d'amour, que tu redoutes me semble-t-il ;-))

12. Le mardi 23 octobre 2007, 17:08 par mc

J'entre dans le McDo:

Mais qu'est-ce-que tu vas foutre dans un McDo? J'avais bien compris que t'étais pas un esthète de la bouffe, mais au point d'entrer dans un McDo? Je pensais pas que ce soit aussi grave.

Tiens, je te conseille une des plus rigolotes facéties des Yes men, celle où ils discourent sur le recyclage rationalisé des hamburgers en même temps que la salle s'en empiffre. Personne sait où trouver ça?

13. Le mardi 23 octobre 2007, 17:14 par mc

Christine, on fait vraiment dans la transmission de pensée, c'est incroyable!

14. Le mardi 23 octobre 2007, 17:22 par bakedbeans

"L'individu S. P. déclare être entré dans un mc do car il... "
Allez hop, S.P. au fond du commissariat! Et n'oubliez pas de compléter et signer votre déposition!
;-)

15. Le mardi 23 octobre 2007, 17:44 par Steph. K

Allez pas nous fâcher notre vénéré gourou il serait capable de nous imposer ses déplorables habitudes alimentaires.

16. Le mardi 23 octobre 2007, 17:45 par Swâmi Petaramesh

@Christine : Tu manges au McDo ? ... Nous dis pas que tu y bois du coca !

Ça s'appelle de l'entrisme : Je sacrifie mon corps pour la Cause ;-)

Oh puis d'abord, j'assume mes vices, je ne suis pas à celui-ci près ;-))

> excellentes pour l'acquisition des poignées d'amour, que tu redoutes me semble-t-il ;-))

(Air télégraphiquement innocent) Attends plus amples précisions et diagnostic par mail. Stop. :-}

17. Le mardi 23 octobre 2007, 18:41 par mc

j'assume mes vices:

Normalement, les vices, on doit y trouver du plaisir. Donc, tu manges des ?/§% avec plaisir.
Ou alors, tu fais dans le sado/maso?

Je te conseille vraiment le film spécial bouffe de merde des Yes men, débrouille toi pour te le procurer, c'est pour ton bien.

Et en plus c'est gratuit, pas comme le stage de rééducation à 500 euros des fumeurs de joint.

18. Le mardi 23 octobre 2007, 19:02 par krysalia

Si j'ai bien compris, sa Sainteté mange du mac do comme je fumais de temps en temps une Goluche : tout le monde sait que c'est dégueu au goût et pas terrible pour la santé, mais une fois de temps en temps ça comble un creux d'endorphines à pas cher :D

19. Le mardi 23 octobre 2007, 21:03 par Laflote

@ Swâmji : Pour un Mac Do à deux, c'est quand tu veux ;-D

20. Le mardi 23 octobre 2007, 21:13 par mc

Bouh, la vilaine opportuniste!

21. Le mardi 23 octobre 2007, 21:21 par Laflote

@ mc : Meuh non, meuh non, j'aime moi z'aussi me gaver de ambûrgés à point saignants... Et puis l'idée de donner des frites de la bouche à la bouche à grand Guru me fait frissonner d'aise. ;-DD

22. Le mardi 23 octobre 2007, 21:43 par urchin

A fortiori, ce sont des hommes comme les autres, mais gardiens de la paix avant tout.

23. Le mercredi 24 octobre 2007, 00:01 par Patrick

@Laflote&Swâmi : et c'est qui qui fait la salade ? :o)

Retour au sujet : j'aime bien les portables des autres.

Ah, c'est vrai, je vous ai pas dis : j'en ai pas non plus (Laflote m'a déjà traité de rustre, ça va pas s'arranger :o)

Bref, les portables des autres. Vu de mon île déserte l'extérieur du monde de la chose, le porteur de portable semble souvent dans une bulle. Le fait de parler à quelqu'un qui n'est pas en face de soi a tendance à "isoler" le téléphoneur portablesque dans une sphère bien à lui, histoire peut-être de reconstruire l'intimité manquante.

Scène vécue : je suis assis sur un banc, une femme élégante s'arrête à 2 mètres de moi, en pleine conversation téléphonoportablique. Deux où trois répliques plus tard, la voila qui remonte tranquillement sa jupe de sa main libre, histoire de gratter furieusement pendant 5 secondes une démangeaison soudaine juste sous l'élastique de sa petite culotte. Et pas le "petit" élastique, non non, le grand du haut, voyez. Remontage d'élastique, culotte et jupe en place, elle reprend sa marche gentiment.

J'avoue que ça m'a bluffé. J'ai vraiment beaucoup résisté à me lever de mon banc pour aller la remercier de ce pure instant d'humanité, mais je m'en serait voulu de déranger une conversation si passionnante qu'elle a peut-être fait d'autres heureux en chemin :o))

Bon, le sujet c'était "une braillarde au milieu d'un parking". Moins fun. Les funambulotéléphoneurs, des fois c'est marrant, mais des fois faudrait les réveiller d'une paire de claques. Bien qu'on m'ai dit que ça ce fait pas, il parait que le choc pourrait les rendre cons. Dans certains cas, on peut se demander si ça changerait grand chose...

24. Le mercredi 24 octobre 2007, 00:05 par Swâmi Petaramesh

@Patrick : Scène vécue

Que du bonheur :-D

Et avec ça, on ose dire que le téléphone portable n'aurait pas du être inventé ?

25. Le mercredi 24 octobre 2007, 01:15 par Patrick

"le téléphone portable n'aurait pas du être inventé"

RESISTANCE !!!

Je persiste à penser que non, qu'on aurai pas du, que j'en ai toujours pas (à moi*), mais j'ai comme l'impression que c'est un combat perdu :o)

/*mon boss m'en a bien filé un, mais j'ai réussi en 3 mois à l'endormir complètement (pas mon boss, le portable). Il ne sonne plus qu'une fois tous les 2 où 3 jours, et pendant les heures de boulot uniquement. Il faut dire que ma résistance fut bien aidée par quelques singularités de mon boulot : je passe d'une réunion à l'autre à longueur de journée (portable coupé en réunion, politesse élémentaire), entre deux réunions je suis sur la route en moto (portable coupé, trop dangereux), l'heure du repas c'est privé (portable coupé, on cause pas la bouche pleine), et quand je rentre chez, boulot fini...je coupe mon professionnel portable :o))

Au début de mon "traitement de choc", des petits malins ont bien essayé de me noyer de messages, mais je suis naturellement distrait, et mes réponses et excuses arrivant systématiquement avec 2 jours de retard ont fini par lasser tout le monde, même mon boss. Lui, je l'ai achevé avec la "rentabilité" : j'ai pas une heure entre deux réunions pour répondre à tout le monde, faut enchaîner, planning et toussa. Imparable ! :o)

J'vous raconte ma vie là, mais c'est juste pour dire mon mépris pour cet engin qui te poursuit jusque dans les chiottes. Ce disant, je m'avise que c'est sans doute là sa meilleure place : la cuvette doit faire une belle chambre d'écho (à bulles :o) à toutes ces sonneries plus débiles les unes que les autres. Putain, Mozart, les cons ! après la musique de parkings souterrains et d'ascenseurs glauques, Mozart au xylophone en plastique dans un téléphone du même métal. Beurk !

26. Le mercredi 24 octobre 2007, 08:07 par mc

Je comprenais pas pourquoi les copains de mon fils qui l'appelaient sur le téléphone familial se confondaient chaque fois en excuses, semblaient très gênés de "me déranger".

J'ai fini par réaliser que, mon fils étant le seul oiseau rare de sa volière dépourvu de portable, tous ces jeunes gens avaient complètement perdu l'habitude d'avoir les parents au téléphone.

C'est pas bon, ça, ça creuse le fossé entre les générations, non?

27. Le mercredi 24 octobre 2007, 08:13 par marie

@ patrick
Là j'applaudis quand "on " veut à tout prix imposer un gadget inutile ( et puis c'est toxique pr l'environnment.....)
j'ai pas de portable et pas envie d'avoir un fil à la patte! c'est mon Credo....
@ swami
là tout à fait d'accord avec christine, je suis tombée sur mon seant en lisant cette ignominie Sa Sainteté mangeant un macdo!!, des heures de devotions et de jeûne pr retrouver une once de sainteté (ça reglera le probléme des poignées d'amour....)ou augmentation de l'activité chambresque......;-)) pour diminuer les dites poignées

28. Le mercredi 24 octobre 2007, 08:17 par mc

Encore mon fils: sa chef l'appelle un matin, au début d'un congé RTT pour lui dire que....finalement...bref faut qu'il soit au boulot le jour même à midi. Comme il est pas là, elle veut son numéro de portable. Comme il en a pas, elle me dit d'un air indigné "Va falloir arranger ça!".

Drôle de vision du monde, elle se croit chef de ses subordonnés même en dehors de leurs heures de travail, mais également chef de leur mère, et elle voit la mère comme chef de son fils. Cheffez-vous les uns les autres!

Mon fils était bien content de pas avoir de portable.

29. Le mercredi 24 octobre 2007, 08:23 par mc

C'est vrai que d'observer les gens avec leur portable confirme le très vieil adage: "Les amoureux (de portable) sont seuls au monde". Et ça donne souvent des scènes dignes de Monsieur Hulot. Celle captée par Patrick mérite cinq étoiles, s'il avait eu un portable, il aurait pu filmer et mettre en ligne.

Bé non, il aurait été lui même en train de téléphoner, et qui sait ce qu'il aurait montré aux (rares) spectateurs dépourvus de portable?

30. Le mercredi 24 octobre 2007, 08:49 par FD

@ urchin - 22 : c'est du 12eme degre ?? ;=)))

31. Le mercredi 24 octobre 2007, 09:26 par vieil anar

J'devrais déjà être parti, vu qu'aujourd'hui, j'vais me les geler dans l'église d'un tout petit village de moins de 300 habitants à 25 bornes de Vichy,(ça revient à la mode en ce moment!) et voilà, tac!!..

Au moment de partir, je m'aperçois que la batterie de mon portable est déchargée et mon chargeur ne charge plus! Damned, j'essaie d'en trouver un autre qui s'adapte,(oui, vous savez bien, ils sont tous différents ou presque!) et que dalle! nib de nib! et il faut savoir que maintenant de plus en plus, dans notre bonne France rurale on ne trouve presque plus de cabines téléphoniques! et qu'en plus, on ferme les uns après les autres tous les bureaux de poste!

Bon, j'espère seulement qu'il ne m'arrivera rien en rase campagne, oui passque moi le portab', j'suis pas un fan, mais dans des circonstances extrêmes, (tempête de neige, inondations, dislocation de la banquise..etc!),le portab', c'est hachement pratique!

J'avais failli rajouter qqchose au 12ème degré, à propos de l'élastique supérieur de la culotte dont Patrick nous parlait au com 23, mais j'me suis dit que le guru veillait, alors j'la garde pour moi! A plus.

vieil anar

32. Le mercredi 24 octobre 2007, 10:41 par nattfodd

@mc: c'est dans le film intitulé (sobrement) "The Yes Men" : http://www.imdb.com/title/tt0379593...

Je ne l'ai plus, mais ça doit se retrouver relativement facilement. Et effectivement, la scène dont tu parles est vraiment grandiose (et comme c'est dans une fac, c'est la seule fois qu'ils réussissent à provoquer le genre de réaction qu'ils souhaitaient).

33. Le mercredi 24 octobre 2007, 10:55 par philhippe57

Enfin, vous ne goûtez donc pas ce si réconfortant sentiment de sécurité que vous devriez éprouver en méditant sur le fait que chacune de vos conversations, eût-elle pour fonction réelle la résolution d'un démangeaison sub-culottière, est consignée dans de grands grimoires, et que vous pourrez en tous temps exiger des excuses du sagouin qui vous a mal parlé, par la simple production devant l'autorité compétente de l'enregistrement indubitable de ses paroles?
Tout pourrait être pourvu de puces, les culottes, pour vérifier qu'elles ne descendent qu'à escient approuvé par le corps médical, les bonnes moeurs et les pervers disposant d'un permis, les impers, pour contrôler leur fréquence d'ouverture au passage d'yeux innocents, les cannes d'aveugle, pour les pécho en flagrant délit de funambulisme et leur retirer leur pension....
Keskivapa? Cetavoukonpens, cépouvotbien. Cuilakapadmovezidé, ilapapeur.
Mais tout de même, l'oeil qui était dans la tombe et regardait Cohen, il avait du bon, non? Il dérangeait pas trop, bordel, pas plus que les angelots fessus des retables baroques.

34. Le mercredi 24 octobre 2007, 11:52 par mc

Mes oncles avaient imaginé un joli pastiche de l'oeil de Caïn, dont ils ne pouvaient évidemment prévoir la redoutable pertinence qu'elle aurait en 1984 2007:

Caïn pris d'une spectaculaire chiasse (on peut pas tout vomir, le reste on en fait quoi?), s'asseyait sur un pot de chambre, élégamment appelé "vase de nuit" par les poètes. Et là, je vous le donne en mille?

L'oeil était dans le vase et regardait Caïn.

35. Le mercredi 24 octobre 2007, 15:06 par Indy

Let them eat hamburger...

http://www.theyesmen.org/en/hijinks...

Merci pour ce blog que je consulte régulièrement mais Swami me décoit tout de même... pour un gourou, c'est pas très ascétique le McDo...

36. Le mercredi 24 octobre 2007, 17:22 par Patrick

@Viel anar : l'argument du portable en rase campagne, on me l'a tellement fait que ça m'étonne un peu de toi.

Petit rappel pour ceux qui se les gèlent à bosser tout seul au fin fond de nulle part : le Code du Travail interdit le travail en poste isolé. Point. Voilà pour les salariés. Pour les artisans anar individualistes forcenés qui n'ont pas de salariés le Code sus-mentionné prévoit que le donneur d'ordre doit organiser la prévention sur son chantier. Y'a pas le téléphone au presbytère ? :o)

Bref, je le redit parce que je le pense toujours, dans le cadre professionnel où à titre individuel, le portable a induit des comportements irresponsables en donnant l'illusion de palier à toutes nos imprévoyances.

@mc : fait chier, l'oeil :o)))

PS : et ne venez pas me chatouiller sur le Code du travail (qui n'est pas le sujet), je mord. Grrr ! :o)

37. Le mercredi 24 octobre 2007, 17:45 par bakedbeans

A propos des bienfaits des McDo, on peut aussi visionner le documentaire
Supersize Me de Morgan Spurlock
(1h40, pas de sous-titres, excellent pour les kids de tous âges qui veulent parfaire leur anglais)
http://video.google.com/videoplay?d...

(je suppose que s'il est là, disponible, c'est pas du piratage?)

38. Le mercredi 24 octobre 2007, 18:20 par PMB

(En vitesse)

Moi y en a mort de rire, car moi avoir reçu :
- D'abord un mail de la bande à Nico sur la Constitution Européenne et patin-coufin.
- Puis, depuis deux heures, des dizaines de réponses de citoyens furieux d'avoir reçu cette couillenbaton.

La Sarkozie rate tout, depuis quelques jours !

39. Le mercredi 24 octobre 2007, 18:46 par Le Joker

Alors, comme ça, pendnat que les gentils adeptes n'ont pas le droit de manger de poulpe, le guru va s'en piffrer chez maquedo et quand il y croise une blonde qui s'envoie en l'air avec un agent de la marée chaussée, il ne voit même pas le signe du très haut qui lui dit : Attention, chez maquedo, il y a du poulpe dans la viande hachée !
Décidément, tout fout le camp !

40. Le mercredi 24 octobre 2007, 19:39 par Steph. K

Et du fromage de chèvre dans les cheeseburgers :-)

41. Le mercredi 24 octobre 2007, 19:46 par Swâmi Petaramesh

Le fromage de chèvre est un neurotoxique mortel pour Swâmi Petaramesh ;-)

42. Le jeudi 25 octobre 2007, 02:16 par krysalia

t'es sûr, Ô grand guru, que ça n'est pas seulement quand tu l'étales sur tes tartines d'amanite ?

43. Le jeudi 25 octobre 2007, 09:05 par mc

Le fromage de chèvre:

Swâmi Petaramesh est un grand guru, certes, mais en gastronomie, faut pas trop lui faire confiance. Un copain de mon fils avait horreur du fromage de chèvre. Il le détectait y compris à dose infinitésimale et même dans les fromages blancs. Il a fait la route, teufs, camions et galères, il est revenu, il avait abandonné toute prévention contre le fromage de chèvre.

Chez nous, on dit disait "quinze jours sous une benne!", référence à je ne sais quel instrument, pas une benne de camion en tous cas, sous lequel on enferme enfermait les poules pour les persuader de vendre leurs oeuf à carouf au marché au lieu de les cacher pour les couver. Je vous parle d'un temps, d'ailleurs, où les poules pouvaient tricher, où carouf et ses semblables on imaginait même pas. Et où on imaginait par contre de pouvoir mettre un gosse sous une "benne" (?) pour le faire obéir.

44. Le jeudi 25 octobre 2007, 10:00 par Swâmi Petaramesh

@mc : Swâmi Petaramesh est un grand guru, certes, mais en gastronomie, faut pas trop lui faire confiance.

Swâmi Petaramesh cultive avec applications ses (très rares) imperfections, pleinement conscient que, s'il était parfait, ce serait terriblement déprimant pour ses humbles disciples :-}

45. Le jeudi 25 octobre 2007, 10:05 par vieil anar

Cher et vénéré maître, en ce qui concene le fromage de chèvre, je t'incite à aller jeter un oeil, pas trop vite, sur le blog de ta tôpine Laflote, sujet dont auquel, etc...etc...A plus.

vieil anar

46. Le jeudi 25 octobre 2007, 10:36 par Christine

@ mc : mon père dit aussi "15 jours sous une benne". J'avais jamais imaginé autre chose qu'une benne de camion !

47. Le jeudi 25 octobre 2007, 10:49 par Christine

Totalement hors sujet. Mais je suis intriguée.

Trouvé dans le lexique dauphinois
"Pour éviter qu'une poule couve trop longtemps, on la mettait 8 jours sous une benne, et à la sortie, la pauvre, elle avait faim et soif...et était "découvassée". Elle ne couvait plus et pouvait recommencer à pondre.
T'as pas faim, c'est pas bon, tu veux pas manger ? 8 jours sous une benne tu mangerais bien n'importe quoi !!"

et dans un dico en ligne
"Benne : Nom, en Dauphiné, en Provence et dans le bas Languedoc, d'un grand vase en bois formé de douves et cerclé de fer ; on s'en sert pour vendanger, afin que, si le fruit s'écrase, le jus ne se perde pas ; elle a deux oreilles percées d'un trou et où l'on peut passer un bâton pour la porter à deux."

48. Le jeudi 25 octobre 2007, 11:17 par vieil anar

C'est vrai que maintenant, j'ai cherché, on ne connait guère plus que Benne et fils!! A plus.

vieil anar

49. Le jeudi 25 octobre 2007, 12:02 par rev

Très très zému de ces éclaircissements au sujet de la BENNE qui a habité mon enfance...

Eh oui, moi aussi, j'ai été si souvent menacé de cette fameuse benne.

Je dois avouer que depuis quarante ans à peu près cette benne avait disparu de ma vie, mais pas de ma mémoire...

Donc merci mc, christine et cie de m'avoir rendu un morceau de cette terrible et lointaine enfance.

Et avec la saga des origines en plus ! ;-)

50. Le jeudi 25 octobre 2007, 13:27 par Amazone

Le fromage de chèvre m'est aussi fortement déconseillé ! Et pourtant je l'aime beaucoup surtout celui des 2 Sèvres... Aurais-tu, toi aussi, fait une méningite ?

51. Le jeudi 25 octobre 2007, 15:54 par Swâmi Petaramesh

@rev : Là où y'a d'la benne, y'a pas d'plaisir...

@Amazone : Aurais-tu, toi aussi, fait une méningite ?

Non, mais un encéphale en parfait état de fonctionnement et d'entretien peut également trouver ça infect ;-)

52. Le jeudi 25 octobre 2007, 16:05 par Christine

un encéphale en parfait état de fonctionnement et d'entretien

Prétentieux va ;-))

53. Le jeudi 25 octobre 2007, 16:27 par Steph. K

Sa Sainteté :"Non, mais un encéphale en parfait état de fonctionnement et d'entretien peut également trouver ça infect ;-)"

Surtout pris en suppositoire !

54. Le jeudi 25 octobre 2007, 17:54 par Swâmi Petaramesh

Pourtant généralement, en suppositoire, on sent moins le goût...

55. Le jeudi 25 octobre 2007, 19:36 par vieil anar

@ swâmi, ça dépend si on a la tête dans le cul!(12ème degré!). A plus.

vieil anar

56. Le jeudi 25 octobre 2007, 23:03 par yves

J'ai trouvé plus infect que le hamburger et le fromage de chèvre: le chlorure de magnesium.

Une copine m'a filé ça pour soigner mon gros rhube: c'est immonde. Faudra que j'essaye en lavement, ça passera mieux.

57. Le vendredi 26 octobre 2007, 12:14 par mc

@ Yves:

Pourquoi bouffer des trucs dégueu, puisqu'il suffit de se nourrir normalement pour avoir sa ration de magnésium et autres: sel non raffiné, céréales complètes, pain complet au levain, etc...
Bio, bien sûr les céréales et le pain, sinon tu bouffes plus de pesticides que de magnésium.

58. Le vendredi 26 octobre 2007, 22:35 par yves

sel non raffiné -> je mange sans ajouter de sel.
céréales complètes -> je mange pas de céréales.
pain complet au levain -> je refuse de sortir ma voiture et de faire des km pour acheter le pain.

Mais bon, mes légumes et mes fruits sont assez largement bio. Et je ne suis pas sur de manquer de magnésium non plus, c'était juste un gros rhube.

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