Nos anciens voisins de palier, qui ne le sont plus depuis 4 ans et quelques, sont des amis que nous voyons toujours quoique pas assez régulièrement, d'ailleurs notre amie l'ancienne voisine vient d'exploser, ce sont des choses qui arrivent.

Nos nouveaux voisins de palier sont donc nouveaux depuis 4 ans et mèche, ce qui veut dire plus si nouveaux que ça, même que ce sont les parents de la petite amoureuse de Srî Minîshiva.

Pour autant, bien qu'ils habitent aussi loin que le palier de notre étage et que leur porte soit à 3 bons mètres de la nôtre, et que nous connaissions (de par le fait du passé) le moindre recoin de leur appart', nous n'avons jamais foutu les pieds chez eux, et eux, à peine davantage chez nous. Sauf le jour de leur emménagement : il leur manquait un yaourt. Et une ou deux fois depuis pour venir récupérer leur naine invitée par Srî Minîshiva.

Il faut dire qu'ils sont bizarres, comme le sont les êtres de cette sale espèce qu'on appelle les humains.

Lui est une sorte de fantôme aimable qui dit bonjour quand on le croise le matin, et bonsoir quand on le croise le soir. Eventuellement, si on lui dit quel sale temps !, il peut répondre oui...

Ça, ça ne suffit pas à qualifier la bizarreté humaine, parce qu'on a aussi eu des voisins-d'en-face sur le palier, qui sont restés facile 4 ans, et avec qui on a bien du échanger 3 Bonjour ! et un Bonsoir ! sur la totalité de la durée.

Ça me surprend moyen, remarquez, parce j'ai l'habitude des apparts en ville, et que, enfant déjà, mon père apprit le décès de la femme du voisin de palier (notre voisine depuis plus de 10 ans, donc...) en lisant son annonce nécrologique dans Le Provençal. Et il n'y avait que deux apparts', sur ce palier... Enfin bref.

Les voisins, donc, sont peu liants.

C'est surtout elle, qui est zarbe. Au début, Mâ Anandaramesh me disait : Je ne la sens pas cette femme... Elle est méchante. Mâ Anandaramesh sent les gens, c'est un don, alors en général je dresse l'oreille.
Après examen attentif de la voisine et méditation approfondie, je lui répondis : Non, ce n'est pas qu'elle est méchante, c'est qu'elle est extrêmement timide car elle doit faire un gros complexe lié à ses origines sociales que je devine fort modestes, qu'elle a de graves oursins dans ses poches et que pour elle un sou est sacrément un sou, et que ce sont des gens partis pour arriver qui vont serrer les dents toute leur vie pour se payer le pavillon qu'ils finiront par avoir, fort probablement bien avant nous et plus grand. Regarde comme leur Picasso brille vachement plus que notre Scénic crado ! En plus elle n'a pas inventé l'eau chaude, mais elle n'est pas à proprement parler méchante..
des Thénardier gentils quoi, pas franchement de leur faute, la vie qui veut ça...

Depuis quelques jours, elle s'est mis dans la tête qu'il fallait que je passe une radio pour voir si j'ai pas le cancer de la gorge de ma voix que j'ai plus, même que ça va mieux, ça commence à revenir... Comme sa belle-mère a eu le cancer et qu'elle-même est aide-soignante, le diagnostic est fait, c'est sûr, le cancer, je l'ai aussi.

Aujourd'hui, la 'moiselle était invitée à la fête d'anniversaire de Srî Minîshiva, même que c'est eux qui ont apporté le plus gros cadeau, souvent, tu peux également reconnaître les gens radins et modestes au fait que ce sont eux qui apportent paradoxalement le plus gros cadeau, parce que pour eux la valeur du cadeau a de l'importance, pas apporter un petit cadeau de rien du tout pour pas passer pour des peigne-culs. Donc, apporter le gros cadeau qui a l'air cher mais qui est moins cher que ce qu'il a l'air, surtout qu'on l'a eu en promo, si vous voyez ce que je veux dire...
(Normalement, dans ce cas-là, l'invitée grande-bourgeoise se pointe les mains dans les poches en disant : Je suis vraiment dééééééééésolllééééeeee, je voulais passer à [coller ici le nom du magasin de jouets hyper-moches hyper-luxe trop-chers du centre-ville] mais je n'ai vraiment pas eu le temps parce que la jeune fille au pair nous a fait une appendicite et que...)

Brèfle.

Aujourd'hui, donc, après avoir emmené notre escoudade de Nains au cinoche et les en avoir ramenés intacts, on s'est dit comme ça qu'on allait squatter le jardin de l'immeuble, là derrière, pour y faire le goûter d'anniversaire, rien que pour faire chier le voisin du premier qui est un vieux schnock coincé qui élève des oiseaux exotiques dans son F4 et qui n'aime ni les enfants, ni le bruit, ni les gens dans le jardin de l'immeuble que ça fait trop prolétaire si jamais le jardin y'a des gens, dedans...

Donc on a plié la table pliante (logique) du balcon, on l'a descendue en bas, avec les assiettes, les gâteaux, le Champomy, le Coca, le jus de fruits, les bonbecs, les cadeaux, les boules en plastique, l'hélicoptère (trop de la balle pour terrifier les foules, ce truc ;-), les fusils laser, les Nains, et on est allés planter le bordel en bas.

Au bout d'un temps les parents des nains-vités se sont pointés, on a commencé à tchatcher, puis des voisins d'en bas se sont invités avec leurs Naines, puis d'autres de plus haut, y'avait bien assez de gâteau et de Coca pour tout le monde, ça a fini par ressembler à un gros raout de voisins dans le jardin avec des Nains partout qui faisaient beaucoup de bruit, et ça faisait bien chier le vieux schnock du premier qui nous regardait du balcon avec l'air de tirer la gueule sévère.

Demain on a une pétition au cul, c'est sûr.

Et donc la voisine, qui commence à papoter avec Mâ Anandaramesh. Quand je me joins à elles, la voisine est en train de se plaindre du montant des charges et de la régularisation annuelle de ouf' qu'elle vient de se manger dans la poire, et on lui répond qu'on sait, que leur syndic sait pas compter et leur colle chaque année une régul qui tue, c'était pareil avec les voisins d'avant, alors que le nôtre sait compter et nous rend chaque année un léger trop-perçu.
Rien que ça, ça la met de mauvaise humeur terrific. S'ensuit ce dialogue admirable :

- (Voisine) : Alors, vous avez été faire la radio ?
- (Swâmi Petaramesh, air bien navré, pince vachement sans rire) : M'en parlez pas, j'ai passé mon jeudi entier à l'I.R.M. à Machintruc... Et même que j'ai dû y retourner hier, encore...
- V : Aaaahhh booooonnnn ?
- SP (sombre) : Eh oui...
- V : Mais alors...
- SP (détaché) : Alors jai vu plusieurs cancers.
- V (atterrée) : ...
- SP (détaché) : Mais c'est pas grave...
- V (estomaquée) : ...Mais ?...
- SP (sourire en coin) : Parce que j'étais du bon côté de la vitre !
- V (sidérée) : ???
- SP : Ben ouais quoi heuu ! J'y étais pour le boulot ! Pas pour "moi" ! Gag ! Haha ! Umour Glassial et Sophistiqué ! Trop nefeu ! Moi ça va mieux, vous voyez bien !
- V (perdue) : Ah ben alors c'est bien, parce que même mon mari il m'a dit que vous deviez faire une radio ! Et lui, justement, il travaille aussi au scanner, à Chosebidule...
- SP : Ah, il travaille au scanner, il est médecin ?
- V : Ben non il est pas médecin ! Il est manipulateur radio ! Vous croyez franchement que s'il était médecin on serait toujours là à habiter dans cet immeuble ?!?!?!?

Je vis alors littéralement briller dans ses yeux la villa avec piscine en zone ultra-résidentielle de ghetto de riches, comme je devinai toute la rancoeur qu'elle pouvait avoir envers son insuffisant mari par la faute duquel elle devait supporter de toujours devoir partager le même immeuble de prolétaires que Swâmi Petaramesh, même si y'a un jardin, même si c'est super calme en pleine ville, même si y'a un grand balcon (mais elle nous fit remarquer quelques minutes plus tard que son balcon est le plus venté et le moins abrité de l'immeuble, c'est tro inzuste...)...

Y'a des gens, on ne sait pas vraiment trop comment les décrire. Ça paraît une tâche légèrement au-delà du possible. Il faut les voir...

Ah puis tiens, aussi, même, aujourd'hui, j'ai appris son prénom, à la voisine. C'est sa fille qui nous l'a dit.

Pis j'ai compris pourquoi y'en a plein des comme ça qui votent Sarkozy pour le bouclier fiscal et la suppression des droits de succession : Par solidarité de classe : Ils se sentent entièrement solidaires de leurs congénères parvenus propriétaires de villas avec piscines et du gros 4x4 qu'ils espèrent avoir un jour dans leurs rêves les plus fous et les moins probables quand ils s'endorment en rêvant au canapé en cuir du salon qui s'harmonisera si bien avec les sièges en cuir du pick-up 4x4.

Elle, faudra qu'elle divorce pour un médecin, j'imagine, mais dans un hosto, après tout, c'est trouvable... De préférence, un chef de service ? Elle a ses chances. Et puis ça tombe bien, il faudra qu'elle arrête de bosser, aussi, parce que quand ça se saura, le chef de service pourra pas décemment être avec une aide-soignante, faut être logique...

Perrette, sur sa tête, avait un BMW X5...