Alors, paf ! Tiens, le plombier.

Nan, en fait, pour voir un plombier en vitesse, le truc est simple : Si vous êtes un particulier qui envisage de faire faire des travaux à ses frais, et donc qui va regarder à la dépense et éplucher le devis, vous êtes peinard, un plombier, vous en verrez un le 29 février 2072. Si la conjoncture astrale est favorable.

Par contre, si vous avez la chance d'être locataire via une grosse régie immobilière, au point que tout ce que vous connaissez du proprio de votre appart est son nom écrit sur le bail, et que vous appelez la régie pour avoir le plombier, et que la régie vous envoie le plombier avec lequel ils ont l'habitude de travailler et qui sait qu'il va pouvoir faire du devis à la grosse louche qui sera signé sans barguigner ni avoir été lu, à l'aise Blaise, là, le plombier, tu l'as en 72 heures chrono, et encore, c'est parce qu'il y a un week-end au milieu, et il débarque avec son arpète rien que pour boire un café faire un devis.

C'est qu'on a une fuite dans les chiottes. Une fuite d'eaux usées - de pisse et de merdre, pour parler clairement - qui se manifeste quelque part entre le chiottard en porcelaine et le toyo en PVC par où nos cacas disparaîssent dans les entrailles de la terre.

Dans le vieux temps, tout cela était fixé par une sorte de ciment, dans le nouveau temps, tout cela est seulement emboîté, tuyau en PVC sur chiottard en porcelaine, avec un joint n'en caoutchouc, avec le temps va, tout s'en va, le joint se durcit et se craquelle, et ça se met à fuir, et voilà, faudrait démonter le tuyau à merde et changer le joint.

Et je suppose que pour faire cela, il faut tout démonter le chiotte et mettre les mains dans la merdasse qui sent bon, donc, ça me tente moyen.
Alors j'ai été chez Machinchouette bricolage me faire conseiller par un vendeur qui m'a filé du mastic de Perlimpinpin spécial à foutre par-dessus le joint, ce que j'ai essayé bien que ce soit passablement inaccessible, bon ça a marché deux semaines, puis ça re-fuit.

Alors bon, on appelle la régie, que le proprio se démerde, ça a beau être un joint à 20 centimes d'Euro à changer, j'ai pas envie de me coltiner le démontage complet d'un chiotte. OK, la régie nous envoie le plombier pour faire un devis. Et le mec se pointe ce matin avec son arpète. Il me fait une démonstration d'exécution de devis si brillante que j'en suis encore sur les fesses :

- Bonjour messieurs les plombiers ! Voulez-vous un café ?
- Oui mais après, allons d'abord voir les toilettes !
(Et les deux types de se diriger d'un air martial avec leurs chaussures cradeuses sur la moquette saumon clair du couloir...)
J'ouvre la porte des toilettes, j'y entre, désigne le corpus delicti, explique la fuite probablement au joint mais je ne suis pas sûr. Je m'attends à ce que messieurs les experts regardent et diagnostiquent, puisque c'est leur métier.
- Ah ouais, faut changer la cuvette ! dit aussitôt Marcel, le patron-plombier, qui regarde vaguement le gogue depuis le couloir, sans même y être entré, et qui, de là où il est, ne peut pas apercevoir le tuyau d'évacuation, encore moins localiser la fuite.
- Vous croyez que ça sera nécessaire ? fais-je candidement.
- Ah ouais ! Si ça se met à fuir, c'est que le tuyau de la cuvette il est pas rond, c'est pour ça qu'au bout d'un moment le joint y se met à fuir !, me fait Marcel dans une brillante envolée lyrique, suivie de Tu le notes Ahmed ? Faut prévoir une cuvette de toilette.
(Marcel, c'est le patron plombier de 45 balais qui diagnostique, Ahmed c'est l'arpète plombier de 20 balais qui mettra au final les deux mains dans la merde.)
Nous évacuons les lieux, l'étape de diagnostic est terminée, le devis va pouvoir être établi, nous nous rendons dans la cuisine où j'offre un café à ces messieurs pour les remercier de leur effort.
Je vois l'expression d'une intense réflexion se peindre sur les traits du plombier-en-chef, Marcel :
- Puis d'ailleurs, Ahmed, tu me marques l'ensemble. On va changer l'ensemble. Parce que, si on change que la cuvette, tu vois après que la chasse elle s'adapte pas dessus... Non, vaut mieux changer l'ensemble !
...Moi qui aurais naïvement pensé que le travail de l'homme de l'art était justement de choisir, le cas échéant, une nouvelle cuvette compatible avec la chasse existante... Mais je dois sûrement me tromper.
- Et ça va aller chercher dans les combien ? fais-je, sincèrement ignorant de la chose.
- Oh, pas énorme, dans les 3000 Francs pour le chiotte, hors TVA, fait Marcel, finissant son café.

Puis mes deux philosophes me quittent, prêts à établir un beau devis de remplacement d'un ensemble chiottard complet à 3000 boules, pour un joint à 20 centimes d'Euro qui fuit un peu. Leur journée ne commence pas si mal.

Moi, je ne me sens pas vraiment concerné. Le proprio de l'appart', à qui je laisse des montagnes de fric depuis 7 ans et que je n'ai jamais vu, possède un bien de rapport qu'il fait gérer comme un investissement par une régie immobilière qui s'en bat l'oeil et en cas de problème fait appel à son plombier habituel qui doit bien cracher au bassinet d'une manière ou d'une autre, lequel, pour un joint à 20 centimes, t'établit en 30 secondes le devis de remplacement d'un ensemble chiottard à 3000 boules, sans même avoir regardé.

Moi je suis locataire. C'est pas moi qui vais payer.

Franchement, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute ?

Quand je pense que je suis chômeur dans l'informatique...

Plombier, quel beau métier !