Bon faut reconnaître, Free, quand on est capable de se démerder tout seul et que ça marche bien, ça marche bien, et je fais partie de ces heureux abonnés pour qui ça marche bien tout le temps depuis près de 3 ans, donc je suis content. Cette note liminaire visant à minorer les dommages-intérêts que Free risquera de me demander pour diffamation à la lecture de ce billet, vu qu'ils ont aussi la réputation d'avoir l'avocat facile avec qui ose ne pas en dire que du bien...

Sinon, Free pour les moins chanceux, une légende urbaine dit que, quand tu commences à avoir des problèmes techniques ou que ça ne marche pas comme ça devrait, il vaut mieux fuir à toutes jambes vers un autre fournisseur vu que tu t'apprêtes à vivre des moments très longs et très douloureux. C'est une légende, et comme toute légende, elle n'est certainement pas vraie.

En tout cas, l'autre jour, Free a eu la bonne idée de me remplacer gracieusement ma vieille Freebox V.2 grosse comme un magnétoscope par une Freebox V.4 beaucoup plus petite et deux fois plus rapide, et je ne vais certainement pas m'en plaindre.

Ils m'ont donc envoyé un e-mail, façon Père Noël, et, la semaine suivante je recevais la Freebox V.4, qui marche au poil, jusque là, que du bon.

Seulement voilà, dans leur e-mail, ces braves gens ne me disent absolument pas ce que je dois faire de mon ancienne Freebox V.2, gros machin qui maintenant m'encombre et que je vois mal encombrer 10 ans mes placards jusqu'à ce que je résilie un jour lointain. Dois-je la leur renvoyer ? Puis-je la foutre à la benne - vu que je suis certain qu'ils n'iront pas refiler une vieille Freebox V.2 à un quelconque abonné ?

Je me dis ben voilà, faudrait contacter le support technique. Pour demander.

Alors le support technique de Free, on peut le contacter par téléphone à 0,34 Euro la minute, mais j'ai été vacciné lors de mon installation initiale il y a 3 ans, avec quelques appels où j'ai poireauté des 20 minutes entières à bouffer toute la discographie de Barry White, célèbre musique d'attente de Free, au point d'en être devenue une plaisanterie d'initiés à cette douloureuse expérience, du moins à l'époque.
Ca faisait donc des appels du genre 20 minutes de Barry White à 0,34 E la minute, suivies de 5 minutes d'un technicien au même prix qui te dit qu'il ne peut pas résoudre ton problème mais que ça va être résolu tout seul d'ici quelques jours.
Bon, depuis, j'avais décidé d'économiser mes 0,34 E la minute. On le comprendra sans peine.

Donc je réponds au mail de Free m'informant de l'arrivée de ma nouvelle Freebox avec la question trop compliquée Et je fais quoi de la vieille ?... Mais bon, j'attends toujours la réponse...

Alors je me dis que je vais essayer le chat, puisqu'on peut soi-disant "parler" par un "chat" avec des techniciens de cretin.fr Free.

L'autre jour, courageux, je démarre le machin de chat, qui me donne le choix entre "logistique" ou "technique". Je choisis "logistique", puisqu'à mon humble avis l'histoire de "renvoyer ou pas renvoyer la boîte" est une question logistique et non technique.

Et hop, une fenêtre de mon navigateur s'ouvre, me disant que je suis en 34ème position dans la file d'attente, et m'invite courtoisement à "patienter quelques instants".
Je garde l'oeil dessus, et je fais bien, parce que quand, après une demi-heure de poireau, ça vient à mon tour, la fenêtre se met à vibrer en me donnant quelques secondes pour confirmer que je suis toujours là, avant de se fermer si je ne clique pas.
Bon, donc, on te fait poireauter une demi-heure, mais tu n'as pas intérêt à partir pisser, sinon Couic ! terminé.

J'ai donc le privilège de discuter avec un technicien que la fenêtre présente sous le doux nom de Tchatteur, et qui me répond d'abord avec plein de fautes partout que je dois conserver ma vieille Freebox jusqu'à ce que je résilie, et alors retourner les deux.
Comme je n'ai pas vocation à servir d'entrepôt de stockage de vieux nanars à cretin.fr, je lui demande si je ne peux pas la renvoyer tout de suite, ou la benner, au choix.
Le Tchatteur me répond alors dans un français écrit très approximatif qu'il ne sait pas, et que je devrais demander au service technique. Ah ? Je ne suis pas au "service technique" ? Non, je suis à la logistique, ne pas confondre. Il me faut donc recommencer depuis le début, mais en demandant l'assistance technique, me dit le brave homme. Chouette.

Aujourd'hui, je m'arme de courage, et je relance le chat, demandant cette fois le "service technique".

Cette fois, je suis en 169ème position dans la file d'attente, et je dois donc me garder d'aller pisser sur la fin, surveillant, après une heure d'attente, la fenêtre de chat comme du lait sur le feu, de peur qu'elle ne se ferme aussitôt si je ne clique pas assez vite une fois mon tour venu.

Et maintenant, cerise sur le gâteau, la copie d'écran que j'ai eu la présence d'esprit de faire, avant que la fenêtre ne s'auto-referme, au terme d'une conversation qui a duré 10 bonnes minutes, chaque réponse du technicien en prenant 4 ou 5, et avant que ce ne soit lui qui ne prenne l'initiative d'y mettre fin sans me laisser la moindre chance d'en placer une autre...

Si l'on considère que les deux premières "phrases" du technicien ont certainement été générées automatiquement par le logiciel du serveur... Vu que j'avais eu les mêmes l'autre jour avec la "logistique"...

Support technique cretin.fr

Bienvenue chez cretin.fr !

Maintenant, j'hésite vachement à la leur renvoyer, ma vieille Freeboîte... Des fois qu'un crétin(.fr) n'en prenne la réception pour une demande de résiliation de mon abonnement ?
Je me tâte... J'hésite...

Addendum 18:14 : Dans la même veine et le même sujet, je trouve à cet instant sur news:proxad.free.adsl un hilarant message que je me permets de reproduire ici, puisque les newsgroups c'est public, n'est-ce pas...

Sujet: V2-> V4, récupération des V2
De: Vincent Maston <v.....m.... ENLEVEZCA à CAUASSIfree.fr> (Guest of ProXad - France)
Date: vendredi 19 janvier 2007 16:41:32
Forums: proxad.free.adsl

Bonjour,

J'ai bien reçu ma freebox v4, et je vous en remercie, ca marche nickel.

Se pose du coup l'épineux problème de la V2 : qu'en faire.

1) la garder : c'est bien gentil, mais j'habite un appartement, pas un entrepot où je pourrais empiler amoureusement mes cartons de freebox en leur collant des petites étiquettes de type "freebox v2 : 2003-2007 : bon millésime, un peu lent à la synchro, mais que ces deux petites loupiotes étaient seyantes !"

2) la bazarder dans la rue, en espérant qu'un petit enfant déshérité la récupère et s'en fasse une console nintendo ? Mais là, je vois dans les forums et newsgroup divers que non, grand dieux non, faire ca, c'est mal et ça met free en colère (ce que nous ne voulons pas). En plus, et la, les enfants, bouchez vous les oreilles parce que je vais dire des gros mots, mais free, comme tous les fabriquants de babioles électroniques, est dans l'obligation légale de recycler les appareils usagés. Nous ne voudrions quand même pas que le boss de free doive à nouveau aller au tribunal !

3) La retourner à free, qui va les recycler, pour que l'esprit de ces petites freebox persiste dans de jolies nouvelles freebox recyclées !
Ha, voilà une belle solution, agréable à l'oeil qui enverra des ondes de bonheurs jusque dans le petit orteil de Nicolas Hulot. Voilà une solution qui fait plaisir à tout le monde et qu'on appréciera tous !
Le seul petit soucis est que free ne nous a pas encore donné une marche à suivre, une coquette adresse d'un point relais qui, nous voyant arriver, se dira "encore une freebox que je vais aider à recycler, je fais vraiment un travail formidable !". Ce ne peut etre qu'un oubli regrettable, une malheureuse bourde de communication. Ca ne peut qu'etre ça, j'en suis persuadé.

Je vous envoie donc ce post pour que vous réalisiez la petite faute commise : dans le mail de remplacement, c'est ballot, vous avez oublié de mentionner la procédure de retour des freebox. Allez, c'est pas grave, envoyez ça maintenant et on fera comme si on avait rien remarqué.