En ce sinistrrre début d'année qui a vu la fin de la précédente s'embourber (comme cette phrase) dans le lamentable fiasco de l'absence de candidature de la gauche de gauche noniste non-unitaire, et après le désolant hold-up d'une soi-disant candidature unitaire par Marie-George Buffet (toque rouge, casaque rouge), qui signe probablement ainsi qu'à ma grande joie l'arrêt de mort par implosion électorale du PCF, et, voyant nos amis des forces de gauche errer comme âmes en peine, espagnols de l'armée en déroute qui se traînent sanglants sur le bord de la route[1] titubant entre abstention, vote Bayrou, que sais-je encore ? Morbleu, ou en étais-je, cette phrase est décidément inextricable et aussi bordélique qu'un double-consensus d'alternative unitaire, et je pèse mes mots...

Quoi qu'il en soit, l'heure est grave, puisque nous en sommes au point où Un yéti dit « Crotte !», et pourtant Dieu sait si l'étron de yéti, qui, pétrifié, se nomme scientifiquement yéticoprolithe, est une réalité olfactivement traumatisante, bien pire que la bouse de yak !

240px-Sarcosuchus_skull.JPGDans de telles circonstances (Il est des moments, dans la vie d'un homme, et d'une nation...), il n'est plus possible de demeurer les bras croisés sur son mutisme désenchanté en attendant que Pimprenelle nous disloque[2] avec l'aide d'Alligator 427 aux longs regards phosphorescents[3].

Et je blogue mes lendemains.
Je sais que les mouches s'apprêtent,
Autour des tables du festin.[4]

Il faut donc faire quelque chose.

Mais quoi ?

MasqueToutes les questions reviennent à demander: "que puis-je faire?"
Et la réponse est qu'il n'y a RIEN que vous puissiez faire.
- Eric Baret

Bon euh... Laissons un peu Eric Baret de côté, sinon on est pas arrivés, on n'est pas partis, non plus, d'ailleurs...

Ikkyu - Portrait par Bokusai - Domaine public (Japon) Nous arrivons seul en ce monde,
Nous en partons seul,
Cela aussi est illusion.
Je vous enseignerai la manière
De ne pas arriver, de ne pas partir !
- Ikkyu

Oh putaingue, si je continue comme ça à me laisser aller aux joies de la libre-association (de malfaiteurs) ce matin, je ne suis pas près d'y arriver, moi non plus, à rédiger ce communiqué officiel, moi tiens...

Alors on va tâcher de faire bref. Nous disions donc... Quoi déjà ? Ah oui :

Pressé par l'appel impérieux du devoir et du Peuple, Swâmi Petaramesh consent à se sacrifier sur l'autel de la Patrie et se déclare, urbi et orbi, candidat à la Présidence de la République.

Cette candidature est sans conteste excellente, puisque Swâmi Petaramesh n'a tout d'abord aucune envie d'y aller - chose qui devrait être exigée de tout candidat potentiel - et par ailleurs aucune illusion quant à ses chances de réussite - un peu de modestie ne fait jamais de mal.

Par ailleurs, Swâmi Petaramesh n'a aucun programme[5] - sinon celui, le cas échéant, de s'entourer de gens de gauche, de gauche, et de s'assurer qu'ils le restent[6] - et ne fait aucune promesse - sinon celle que, parvenues à un certain point, avant que les choses ne puissent devenir meilleures, il est généralement nécessaire qu'elles empirent.

Enfin, Swâmi Petaramesh n'a aucun charisme, aucun costume mettable pour passer à la télé, (presque) aucun penchant pour le culte de la personnalité (quoique...) et, n'étant connu de personne, n'a pas encore eu l'occasion de se faire réellement détester de quiconque, ce qui est, on en conviendra, un point très positif.

Cette candidature sera bien évidement effective uniquement à partir du moment où 500 disciples auront apporté à l'ashram les nécessaires 500 signatures des 500 maires de leur patelin, et qu'une pétition lancée à la diligence de mes disciples aura recueilli au moins 10.000 signatures de soutien du vulgum pecus.

Ce sera ça ou...

Alligators 427
Aux crocs venimeux et gluants,
Je donne un coup de brosse à mon squelette.
Je vous attends.[7]


Toutefois.

José-les- bacchantesDans la très improbable hypothèse où cet appel ne recontrerait pas le succès escompté, et où Swâmi Petaramesh ne pourrait recueillir que 499 signatures, il se désisterait bien entendu immédiatement en faveur de José-les-bacchantes, camarade syndiqué en qui Swâmi Petaramesh a toute confiance pour représenter une gauche qui ne soit pas de droite (une fois n'est pas coutume).

Si donc, vous n'avez pas sous la main de signature de votre maire en faveur de Swâmi Petaramesh à apporter à l'ashram, et si vous ne parvenez pas à vous en procurer après un effort raisonnable, je vous invite en désespoir de cause à signer la pétition en faveur de « José 2, le Retour ».

Alligators 427
Au cerveau de jaspe et d'argent,
Il est temps de sonner la fête.
Je vous attends.[8]


Même Onfray a signé.

C'est dire qu'on n'est pas dans la merde.

« Donne-lui tout de même à boire », dit mon père.[9]

Illustrations : Portrait d'Ikkyu par Bokusai. Domaine public. Japon.

  • Photo de José-les-bacchantes honteusement piquée chez le Yéti.

Notes

[1] Coucou Victor...

[2] Coucou Jacques...

[3] Coucou Hubert-Félix...

[4] Idem.

[5] Tout comme Pimprenelle, ce qui devrait lui donner de solides chances d'être élu !

[6] Contrairement à Pimprenelle, qui est de droite, ceci a été scientifiquement démontré.

[7] Voir note [3].

[8] Voir note [3].

[9] Bon, OK, je vais vous les filer, les références... Alors on a, euh... Victor Hugo, (La Légende des siècles, XLIX, 4) ; Jacques Higelin (merde, j'ai avalé le titre de la chanson) ; Hubert-Félix Thiéfaine, Alligators 427 ; Eric Baret (j'ai avalé le nom du bouquin) ; Ikkyu Sojun... et toutes ces sortes de choses.