Par voie de zannonces, aujourd'hui.

Et tout d'abord, il faut trouver les zannonces. Site de l'APEC, site de l'ANPE[1], sites spécialisés genre Monster.fr, sites spécialisés de la profession, sites spécialisés de la presse locale, agences de travail temporaire, Adecco, Manpower, Expectra... J'en passe et des pas pires.[2]

Pour chercher du boulot, mieux vaut avoir Internet, mais avec ce que j'ai seurffé aujourd'hui et les yeux carrés rouges que je me paie, ma conseillère ANPE serait fière de moi ! [3]
Je n'ai pas nécessairement trouvé du boulot, mais en tout cas, ça m'aura bien occupé.

Bon. Une fois qu'on s'est paluché le gros paquet de sites, qu'on a ouvert un compte si on n'en avait pas déjà un, qu'on s'est loggué, qu'on a rentré des critères de recherche, accepté des cookies créé des agents de recherche, bouffé des messages d'erreur, on finit eventually par atteindre au Saint-Graal d'une liste d'annonces, parmi lesquelles il faudra trier ce qui a une petite chance de vaguement nous correspondre, éliminer les trop vieilles, les trop loin, les pas assez payées qu'on a beau être prêt à se prostituer, on n'est pas encore prêt à accepter l'esclavage, après on élimine les doublons, on relit ce qu'on a finalement retenu pour voir lesquelles méritent, en deuxième lecture, qu'on passe son après-midi à y répondre, et zyva, réponzy, réponza !

Monsssieur,

C'est avec un grand intérêt mêlé d'un orgasme naissant autant que simulé que j'ai relevé votre mémorable annonce concernant un poste de Masturbateur de Girafe Adjoint au sein de votre Noble Entreprise dont la Douce Lumière irradie jusqu'à mon humble personne.

J'ai une grande expérience de la Masturbation de Girafes et autres mammifères subsahariens, et possède un BAC+16,5 de spermogénèse girafesque appliquée.

Mon C.V. joint vous fera mourir d'envie de me rencontrer pour me faire une proposition alléchante qu'il me sera décidément impossible de refuser, et dans cette attente je vous prie d'agréer, Monsieur et Mon Inoxydable Futur Chef Vénéré...

Bref, on est rodé.

On voudrait bien faire un p'tit mail, attacher son beau C.V. en format Word, parce qu'on a compris que, bien que Microsoft Word ne soit pas un standard et qu'il ne soit reconnu comme tel par aucun organisme officiel, les recruteurs, eux, ne lisent que du .doc, et si tu leur envoies autre chose, même autre chose de standard, de libre ou d'ouvert, pour espérer qu'ils le lisent, tu peux toujours te l'arrondir.
Alors, bien que ta religion t'interdise tout usage de logiciel Microsoft ou de document en .doc, tu la remets 5 minutes dans ta culotte, et tu convertis ton C.V. en .doc parce que c'est ça ou rien. Et parce que tu le vaux bien.

Après, donc, tu voudrais bien, comme dans le temps, faire ton petit mail et y attacher ton C.V. peu sattvique.

Le temps de bien relire l'annonce et de faire (copier/coller par paragraphes entiers, mon ami !) une jolie bafouille de motivation, de bien la relire pour éliminer les fôtes et les artefacts de copié/collé genre répétitions foireuses ou mails qui commencent en "Messieurs" et finissent en "Veuillez agréer, Madame...", bref, rien que le temps de ça, tu y as déjà passé la demi-heure à l'aise, pour chaque réponse, en plus de la fastidieuse sélection d'annonces préalable.

Mais ça ne suffit pas aux recruteurs, qui ont décidé de te faire chier davantage. Désormais, la quasi-totalité des boîtes d'intérim, des cabinets de recrutement, et des grosses SSII ou grosses boîtes qui embauchent plein de monde, pour rationaliser leur boulot, exigent que tu ailles postuler sur leur système, sur leur site web, où tu te rendras compte qu'il te faudra, à chaque fois :

  • Te créer un compte candidat
  • Rentrer toutes tes infos personnelles, nom, prénom, date de naissance, adresse mail, téléphone, diamètre de l'anus et coefficient de dilatation maximale
  • Attendre l'e-mail de confirmation qui te permettra de valider ta création de compte (et si tu utilises du greylisting, tu en as pour demi-heure)
  • Pour ensuite te rendre compte qu'il te faut en plus :
  • Uploader ton C.V. au format Word .doc
  • Faire une lettre de motivation au format Word aussi, ben tiens, ton simple e-mail, tu peux te l'accrocher
  • Retaper dans les formulaires mal foutus de leur site ouèbe les bons deux-tiers de ce qui figure déjà dans ton C.V., mais à leur manière et dans leurs p'tites cases, qui ne correspondent bien évidemment jamais à toi, juste le temps de te faire comprendre que c'est bien toi qui vas devoir te démerder pour correspondre à elles.

Brèfle, choper les nerfs et si tu espères être un jour appelé, faut faire ça bien comme y faut, pour qu'ils n'aient plus qu'à cliquer sur le bouton d'extraction de leur base de données, et que, miracle, l'Oracle de la machine ponde ton nom en premier.

En gros compter une bonne heure quoi. Par site et par annonce. Quand tu en as fait trois dans la journée, tu es sur les rotules.

Mais putain, ils n'ont pas honte, tous ces recruteurs potentiels, de demander aux candidats de faire leur boulot somme toute, de renseigner leurs fichiers à leur place, et à leur sauce, gratuitement bien sûr, et motivés par le sain désir d'être convoqués à l'entretien tant désiré ?

Dès l'entrée du jeu commence le rapport de force. Que tu comprennes bien que c'est eux qui définissent les règles, et que toi, gentil toutou, tu as intérêt à t'y plier avec le plus grand des sourires, enfin, tu peux râler, on est en République : Tu as le droit de râler et de rester au chômedu.

Alors imaginer que tu puisses bêtement envoyer un banal C.V. et laisser à ces messieurs le soin de faire leur travail en lisant, triant, comparant et sélectionnant eux-mêmes, non mais faut pas rêver : Eux ils ont un boulot payé, toi pas. Il est donc normal que ce soit toi qui fasses leur travail à leur place. En plus tu as plein de temps : Tu es chômeur !

Et on parie que si un recruteur lit ce billet, il sera le premier scié qu'on puisse trouver ça choquant ? Tellement, à lui, ça doit sembler normal ?

Ben ouais, moi, vil chômeur, je trouve ça choquant d'avoir du faire subir à mon C.V. la méthode de Procuste à vingt reprises pour le mettre au format (à la con) de 20 sites différents.

Ca me gonfle. Ca me fait chier.

Mais ne vous inquiétez pas Monsieur le Recruteur, si vous daignez demain m'appeler, je ne râlerai pas, je ne me plaindrai de rien, je vous ferai mon plus joli sourire, et j'aurai mis ma plus belle cravate sous ma veste la moins poussiéreuse. J'aurai même ciré mes pompes, si jamais j'ai eu le temps.

Pour mieux vous plaire.

Notes

[1] Il n'est pas interdit de rêver...

[2] Pas pires ! Schnell !

[3] Sandrine, si tu nous lis...