Lord of The Rings
Par Petaramesh le jeudi 19 octobre 2006, 00:19 - Miscellania - Lien permanent
...Et un anneau pour les arnaquer tous !
Ce midi dans un parc de Grenoble, mademoiselle Patâpatî tête-dans-la-lune avait pour une fois allumé son regard laser, et s'est mise à trouver tout un tas de choses, en dehors des habituels écureuils. Elle a trouvé, inventaire à la Prévert...
- Un dinosaure en plastique (un long-cou, même), qui est aussitôt allé rejoindre sa collection ;
- Un assiette de dinette rose, que son père à imperturbablement refusé de lui laisser emporter jusqu'à l'ashram, où nous avons déjà bien assez de merdes comme ça, merci, même après que Patâpatî ait dûment fait la vaisselle sous l'eau de la pompe - c'est trô inzuste !
- Une gourmette en or revêtue d'une inscription "ÉRIC" très usée côté face, et d'une inscription Ta maman fort émouvante ;-) côté pile, à côté des deux poinçons réglementaires, au fermoir déformé-ouvert, posée en évidence sur un banc par quelqu'un qui avait du la trouver par terre et, honnête mais sans plus, ne guère se donner plus de peine.
Voyant la valeur - surtout sentimentale - d'un tel objet pour son propriétaire, je décide de faire acte de civisme et d'éduquer parallèlement mademoiselle Patâpatî, en emportant la chose aux objets trouvés...
- 17... Tûûût...tûûût...
- Ici la police !
- Bonjour monsieur, pourriez-vous me renseigner à propos des objets trouvés ?
- C'est pas ici, c'est la police municipale ! 87.49.12 !
- Je vous demande pardon ?
- 87.49.12 !
- Euh c'est un numéro de téléphone ça ? Y'a quoi devant ?
- Ben 04.76, et alors !
- Je ne peux pas le deviner, je ne suis pas du coin...
- Ah. Ben c'est la municipale. Clic. Tûût-tûût-tûût...
(Aimable comme une porte de prison, monsieur le flic. Je n'avais pourtant pas l'impression d'avoir fait le numéro de l'administration pénitenciaire...)
- 04.76.87.49.12... Tûûût...tûûût...
- Ici la fourrière !
- Euh... Bonjour madame, je voudrais les objets trouvés s'il-vous-plaît... Ce n'est pas ici ?
- Non, ici c'est la fourrière. Les objets trouvés, c'est la police municipale !
- Ah... Vous n'auriez pas leur numéro, par zazard ?
- Mais si Monsieur ! C'est le 04.76.46.74.97. Ils sont au 2 rue Blablabla.
- Merci beaucoup madame.
(Très gentille madame fourrière. Très surprenant vu l'amabilité coutumière de ce genre de preneurs de véhicules en otages...)
- 04.76.46.74.97... Tûûût...tûûût...
- Allô ! Police Municipale !
- Euh bonjour, je suis bien aux objets trouvés ?
- Non, vous êtes à la police municipale !
- Mais euh... Les objets trouvés....?
- Quittez pas ! (Tralala.. Tsoin-tsoin... Tsoin tralala-lalalaalaaaa... Tralalala... Tralalatsoin... 3 minutes'')
- ...
- Allô ?
- Heuu bonjour, je suis bien aux objets trouvés ?
- Oui Monsieur. (Ouf !)
- Alors voilà, j'ai trouvé un objet, et je voudrais vous le rapporter...
- Qu'est-ce que c'est, comme objet ?
- Ben c'est une gourmette en or avec un prénom gravé dessus...
- Ah ça va. Tant que c'est pas une bague ! Vous pouvez l'apporter ?
- Euh oui... Mais vous êtes où ? Quels sont vos horaires ?
(Suit une description détaillée de où ils sont, quand il sont ouverts, et comment on y va. La dame des objets trouvés est très gentille aussi.)
...Et un anneau pour les arnaquer tous !
Nous nous véhiculons donc sur les lieux, entrons à la Police Municipale où se cachent les objets trouvés, le flic de l'accueil nous désigne une porte, qui se trouve donner dans le petit placard bureau où officie la gentille dame des "lost & found".
Nous lui remettons donc la gourmette, et je ne peux résister à la curiosité de demander : Mais pourquoi avez-vous tenu à vous assurer au téléphone que ce n'était pas une bague ? Qu'est-ce qu'elles vous on fait, les bagues ?
- Mon bon monsieur, c'est que j'en ai un tiroir plein rien que là !
- Ah, les gens perdent plein de bagues ?
- Non, c'est les Roumains.[1]
- Les Roumains perdent leurs bagues ?
- Non, ils les lancent.
- Ils les lancent ? ?
- Voui, c'est une arnaque. Vous ne connaissez pas ?
Là, je dois bien confesser que je ne connais absolument pas l'arnaque des Roumains lanceurs de bagues. La dame m'explique :
Alors voilà, l'arnaqueur repère un pigeon, et il lui lance une grosse bague pratiquement dans les pieds, pour être sûr que l'autre la trouve. Dès que l'autre la ramasse, il l'aborde aussitôt en disant qu'il l'a vue en premier et qu'il allait juste la ramasser ! Ca discute un peu, jusqu'à ce qu'il convienne qu'en fait, ils ont du la voir en même temps. Pendant ce temps-là, le client observe la grosse bague qu'il a en main, qui semble être en or, avec des poinçons bien visibles à l'intérieur. Le temps qu'il se dise qu'une grosse bague en or de ce poids, ça doit valoir un bon prix. Finalement, le Roumain dit à l'autre qu'ils n'ont qu'à partager, et qu'il veut bien la lui laisser pour 15 ou 20 Euros, en faisant semblant d'en méconnaître valeur. Le pigeon, persuadé de faire là une très bonne affaire, crache ses 15 ou 20 Euros en pensant arnaquer le Roumain, qui prend les sous et disparaît sans demander son reste, laissant au pigeon... Une bagouze en pur toc qui ne vaut pas un clou.
Whahahaaha ! Je dois dire que je ne connaissais pas l'arnaque du Roumain lanceur de bague, et imaginais encore moins que les "objets trouvés" de la ville de Grenoble puissent croûler sous les bagues Roumaines - tout le monde ne doit pas se laisser avoir, ni être malhonnête, dirait-on.
Intéressée par la chose, mademoiselle Patâpatî demande à voir une bague Roumaine. La dame des "objets trouvés" lui tend un tiroir plein de grosses bagouzes toutes identiques, genre tu mets ça à ton doigt, ça te fait pousser les poils de la poitrine, la chaîne en or au cou et la BMW à jantes larges. Mademoiselle Patâpatî en prend une pour la regarder. La dame lui fait Ben tiens, tu peux la garder, je te la donne
.
Patâpatî est trop heureuse d'avoir troqué la gourmette en vrai or d'ÉRIC contre la bague roumaine de la Sainte Arnaque, qui ferait tellement joli au doigt d'un proxénète.
Nous gagnons la sortie. Je médite sur l'ingéniosité de l'espèce humaine dès qu'il s'agit d'entuber son prochain, au point de faire une véritable industrie de bagues Roumaines.
J'adore cette arnaque, en fait : Elle est plus que morale. Le pigeon qui se fait entuber, se fait entuber grâce à sa propre rapacité qui l'incite à vouloir se mettre une bagouze en or in ze pocket plutôt que de la rapporter aux objets trouvés, et qui est prêt pour cela à lâcher 15 ou 20 Euros à un inconnu en pensant arnaquer ce dernier (en lui donnant un prix très largement inférieur à la valeur imaginaire de la bague). Toute une leçon de vie, cette arnaque. Je me marre trop rien qu'à l'idée de la tête d'un des pigeons qui essaierait de fourguer la bague pour se rendre compte qu'il s'est fait eu. Ah, je paierais cher pour voir ça !
Notes
[1] Désolé Sînziana, c'est la dame qui a dit que c'était les Roumains... Elle aurait dit des Japonais, j'aurais écrit des Japonais. Mais elle a dit des Roumains...
Commentaires
Ah oui oui ... un Roumain (il en avait en effet la mine, l'accent et les moustaches) a essayé de me la faire l'année dernière celle-là ... c'était tellement gros que je rigolais en ramassant et en lui rendant la bague.
Le mode opératoire pèche un peu car en effet il te la "lance pratiquement dans les pieds", alors quand après il se jette sur toi pour dire qu'il l'avait vue le premier, c'est moyennement crédible ...
Mais bon, je suis peut-être tombé sur un Roumain lanceur débutant, en formation ?
Je ne voudrais pas avoir l'air de chipoter, mais chipotons quand même : il me semble que le smiley après "fort émouvant" dépare inutilement un texte par ailleurs de bonne tenue. De tellement bonne tenue que, pour peu qu'on sache lire, le clin d'oeil est implicitement contenu dans le "fort émouvant" en question. Je pose donc la question : serait-ce une attaque sournoise de bisounoursisme ??
Et voilà : tu viens de participer à mon remontage de moral en règle. Je ris depuis environs dix minutes (sous l'oeil consterné de ma collllllègue de burlingue qui ne comprend pas pourquoi je ris et qui, je le vois bien, se refuse à me le demander !).
Je connaissais cette arnaque, mais ici, en Pays Catalan, ce sont les gitans qui sont passés experts en la matièèère ! En tous cas, waouh, comme t'es trop de gauche comme
mecguru :-}Excellent!
@Laflote :
Euh, c'est que je n'y peux rien, je crois que ça doit être de famille... J'ai des gènes de gauche dans la branche du bas d'un chromosome de la 36ème paire...
Swâmi, je t'aimeuh, Swâmi je t'adoreuh, comme la salsa et les pomodores ;-D
ah ah. Si tu aimes les histoires de ce genre, régale toi avec The Grifters (Les Arnaqueurs) de Jim Thomson ! Excellente transposition sur écran à voir absolument aussi, avec Anjelica Huston, Annette Bening et John Cusack.
Jim Thomson a écrit aussi un truc fabuleux, dont la narration est en forme d'arnaque : pop 1280 (traduit par 1275 âmes en français, sans que personne sache exactement où passèrent les 5 manquantes -mais c'est un autre débat).
(mais peut-être as-tu lu et vu tout cela déjà... si ce n'est le cas, urge)
@Flo :
J'ai presque certainement vu celui-ci.
>
Mais je ne connais pas celui-là. Je chercherai, tiens, surtout pour les 5 manquantes ;-)
Je ne connaissais pas pop 1280 ni sa traduction française. En revanche, j'avais lu il y a quelque temps 1280 âmes de Jean-Bernard Pouy. Téléscopage étrange. Est-ce pour cette raison que les 5 âmes ont disparu au cours de la traduction de Jim Thomson ? Ce chiffre 5 d'ailleurs n'est pas complètement pris au hasard si je me réfère au bouquin de Pouy et si ma mémoire est bonne. C'est vraiment bizarre ces deux livres au même titre et aux contenus selon toute apparence si proches.
Quelques élémens de réponse là
oups, Thompson, un p manquant...
@Leto2 :
Il est vrai, duc. Il faudra que je songe à me défaire de cette fâcheuse habitude, si je veux pouvoir être édité sur papier
biblecigarette dans la Pléiade.D'un autre côté, je me demande si être édité dans la Pléiade est mon but dans la vie ?
Bon, il y a déjà François Rabelais, dedans, ça ferait une bonne raison.
Je me cure le nez en en cherchant une deuxième.
D'un autre côté, il ne suffit pas de se curer le nez pour faire du Rabelais. Ce qui tombe fort bien, puisque ça a déjà été fait.
J'hésite. Avec smiley, sans smiley...
J'ai l'impression que ma remarque a été mal prise, ce qui n'était pas le but. Il faudra aussi que je me défasse de cette fâcheuse tendance à faire mon capellovichieur de base à tout bout de champ. Tout ça pour dire que j'ai bien aimé le texte, comme souvent par ici et que je le ferai plus et que je n'ai rien a priori contre les smileys (quoique) mais que juste là j'avais pas trouvé ça approprié.
Cela dit, Leto2 c'est l'empereur, le duc, c'est l'autre.
Il vous en prie :)
J'ai chez moi un dico d'argot qui doit dater du debut du siecle dernier (je sais plus bien, en fait) et dans lequel cette arnaque est decrite en detail. Elle etait a l'epoque pratiquee avec des chronographes en or (des montres en or quoi), avec a la clef une fausse facture d'un bijoutier de la place Vendome... je fouillerai pour te retrouver le passage, ainsi que le nom que portait cette technique a l'epoque.
Bref, nil novi sub sole, mais c'est toujours reconfortant de voir qu'une bonne idee n'est jamais perdue.
Rajoute les accents si tu veux, la j'use du qwerty d'un copain...
Il s'agit du vol à la ramastique, décrit par Vidocq, et pratiqué par les ramastiqueurs...