C'est pas beau de vieillir.
Par Petaramesh le mercredi 18 octobre 2006, 00:01 - Port'Nawak - Lien permanent
Non, c'est pas beau.
Qu'est-ce qu'on pète !
Tiens, j'envisage d'écrire un essai : De la prévalence de la flatulence, du météorisme intestinal et de l'incontinence gazeuse chez le mâle citadin hérérosexuel quadragénaire pratiquant modérément la bicyclette, en l'absence d'abus notable de flageolets.
[1]
Mais comme dit la sagesse populaire : Ben quoi ? Faut bien que ça sorte ! On va pas le garder là éternellement...
Notes
[1] Effet secondaire possible de la visualisation du spectacle télévisé Un fauteuil pour trois
de la troupe de café théâtre "Les Socialos", starring : Loulou, Pimprenelle et DiSséKé ? Oh what a night !
Commentaires
Je finis de me pwâler comme une bêêête et je reviens commenter...
Je t'ai traumatisé, toi, on dirait. ;-)
Non, je sais très bien que mon billet t'a directement renvoyé à ce que vit ta mère actuellement. Alors, forcément, tu ne vois pas les choses du même angle que moi.
Ceci dit, même dans son cas, la stimulation intellectuelle et physique quotidienne donne de bons résultats en termes de stabilisation de la maladie. C'est toujours ça de pris. En sachant que nous utilisons des capacités totales de notre cerveau l'équivalent d'un sentier dans la forêt amazonienne, je pense qu'on a de la marge...
Donne-nous de ses nouvelles, de temps en temps.
Le pet tient une place prépondérante dans la famille Lièvresque... Et pour te rassurer tout à fait, sache que les Loutres pètent avec une facilité presque déroutante pour la grande spécialiste que je suis.
Le Lièvre en revanche est très petit joueur sur ce sujet :-}
Ca n'a rien à voir (quoiqueuh ?) : tu as regardé le "débat" hier soir (piounaise, mais tu as le cable ?? 8-O). C'était la déprime hein ? :-(
les loutres ne seraient donc pas les princesses que tu décris à longueur de blog ??? pasque c'est bien connu, les princesses ne pêtent pô ... me vient une révélation, Dame Laflote non plus ne serait pô une princesse douairière encore une journée à casser les fantasmes .... salauds !!!!!!
L'âge n'a aucune espèce d'importance, la preuve il change tout le temps!
Et les sirènes, est-ce qu'elles pètent?
@ Les marques du plaisir : ben nan, les Loutres ne sont pas des princesses... Si tu as eu cette impression c'est juste que tu n'as pas lu tous les billets qui leur étaient consacrés ;-]
Sinon, en ce qui me concerne, je n'en ai jamais été une, parce que moâ, je suis passé directement au stade de la Reine des casses-cojones ;-D
Quant à ma capacité à flatuler, j'ai un pote qui dit : "ce qui est bien quand on pète c'est que l'on a la sensation de maigrir un peu..." :-)
pffffffffffffff j'en connais c'est de pressebyte à casse couilles que c'est faite la mutation génétique ... :o)))
Ben dis donc... apres les billets d'hier, ca fait de l'air. On respire.
Ca doit faire du bien de dire tout haut ce que tout le monde pete tout bas...
Je commente vite fait avant de ressortir, j'ai une réunion "politique" ce soir et une autre demain soir. Mais non, je ne me suis pas encarté à l'UMP, ça va pas la tête ? Ni à l'UDF. Ni nulle part, à part la
SecteTrès Sainte Église des Adorateurs de Cela.Bon, ben dites donc, ce billet vous a inspiré ! Directement du
Collombcolon, pardon, pas le maire de Lyon, le boyau qui pète au naseau qui inspire !@Le Monolecte : Ben non, figure-toi que ce billet n'a rien à voir ni avec le tien, ni avec ma mère. Surprenant, non ?
Enfin, je l'ai emmenée chez le neuro aujourd'hui. Elle fait de surprenamment bons résultats aux batteries de "tests" qui n'ont pas grand-chose à voir avec la vraie vie, mais est incapable de savoir ce qu'elle a foutu de sa Carte Vitale avant de partir chez le toubib, est capable de la chercher une demi-heure sans la trouver dans son F2, mais après l'avoir cherchée 30 secondes, elle ne sait plus ce qu'elle cherche, on le lui rappelle, et elle retourne la chercher... Là où elle vient de regarder la minute d'avant, puis oublie ce qu'elle cherche, et on recommence.
Mais les batteries de tests indiquent que sa mémoire fonctionne plutôt bien, et son intellection, parfaitement.
Etonnant, non ? © Desproges
Il semble que son traitement à base d'inhibiteurs de la recapture de l'acétylcholine fonctionne plutôt bien, donc on augmente les doses, et youpi tralala !
Dans la rue, j'avais l'impression de trimballer deux enfants qu'il fallait houspiller pour qu'ils ne restent pas à bayer aux corneilles au milieu de la chaussée pleine de bagnoles : Mademoiselle Patâpatî et ma sainte femme de mère.
Quand j'ai mis des sous dans l'horodateur, j'ai eu aussi l'impression d'avoir deux gosses, avec ma mère qui me prenait la tête à patouiller les boutons et regarder dans le truc à rendu de monnaie comme l'aurait fait mon Minîshiva de 4 ans s'il avait été là...
Ma mère a ensuite passé l'après-midi à faire de la peinture avec Mademoiselle Patâpatî, et, une fois passée la demi-heure nécessaire pour retrouver peinture, pinceaux et papier dans son F2 gigantesque... Genre je pars chercher une coupelle d'eau, je reviens avec une planche en bois dont je ne sais pas pour quoi c'est foutre - forcément... Glups.
Enfin une fois tout le matos rassemblé, elles ont peint comme deux copines tout l'après-midi, et, regardant la scène du canapé, je voyais ma mère apprendre à peindre à ma fille, toutes les deux y prenant grand plaisir, ma mère ne semblant pas souffrir du moindre problème d'aucune sorte : Vive, précise, efficace, claire dans ses explications sur la technique à employer pour faire ceci ou cela.
Ce genre de choses est assez difficilement compréhensible.
@Laflote :
Nan, j'ai une Friboîte. Ca suffit pour avoir 300 chaînes qu'on ne regarde jamais, sauf pour se moquer de Pimprenelle.
Sinon, je ne doutais pas un instant de ton expertise dans le domaine flatulatoire ;-)
Piting, avec ces socialos-là, on n'est vraiment pas sauvés... A la limite, ils feraient pitié dans leur petite bulle, si leurs semblables n'envoyaient pas gaiement notre civilisation dans le mur... Le nez collé aux petits cadrans de leur tableau de bord, personne ne leur a dit que le bateau coule. Encore une prière au Dieu Croissance et ça ira mieux ! Tas de cons.
Bon, faut que j'y aille pour l'instant, plus le temps de m'épancher tout de suite...
Ouais, t'as raison mon Swâmi, on n'est bel et bien dans la nasse...
Vi, c'est mignon les princesses :
<Cortes> Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses
<Cortes> Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/
De Bashfr.org
:o)
Mouaif, mais ton titre m'a clairement fait penser à mon sujet. Parce que la pétomanie n'a rien à voir avec l'âge. Je pète moi-même depuis fort longtemps et à cause de l'omerta autour du pet, j'ai assez mal vécu cette prolixité gazeuse pendant mon enfance.
N'en entendant jamais parler autour de moi, ne voyant nul visage congestionné s'illuminer subitement sous l'effet d'un pétaradant soulagement, j'avais le pet complexé pour ne pas dire introverti.
Le pire, c'était la pétarade matinale. Le matin, après le déjeuner, c'est souvent l'heure de l'étronisation suprême. Or, cela s'est toujours fait assez bruyamment, dans l'évacuation brutales des mauvaises humeurs accumulées pendant la nuit. De 11 à 17 ans, j'ai été pensionnaire. Et dans ce foutu pensionnat, les toilettes étaient concentrées dans des petites pièces résonnantes par grappe de 7 ou 8, l'intimité étant insuffisamment protégée par de petites cloisons laissant voir les pieds et le plafond et n'offrant aucune protection contre le bruitage naturel. Étant d'un naturel réservé, je ne pouvais envisager de péter joyeusement tout en déféquant, et il me fallait un très bon contrôle abdominal et rectal pour tenter de lacher la pression sur la longueur, dans un long et douloureux soupir silencieux.
Au bout de quelques mois de furetage intensif, je trouvai une petite pièce perdue presque sous les combles, au bout d'un couloir fréquentée par les grandes de terminal, lesquelles quittaient l'internat plus tôt que nous. La pièce, délicieusement intime et retirée n'hébergeait que deux gogues à ciel ouvert où je pu, pendant plusieurs mois bénis péter avec force et entrain, chaque matin, sans honte ni retenue, sans crainte des effluves agressives ou des étrons flotteurs récalcitrants. Je ne me sentais pas plus normale que cela, mais au moins, je ne souffrais plus.
Un matin, pourtant, alors que m'apprêtais à lancer le concert libératoire, j'entendis la porte de la petite pièce perdue s'ouvrir doucement. Contraction immédiate, tous les sens en alerte. La personne s'installe. Froissement des tissus que l'on abaisse, grincement de la porcelaine que l'on presse de son poid. Je me dis qu'il me suffit d'attendre la fin de la miction impossible pour que le temps suspendu reprenne son envol.
Silence.
Rien.
L'attente s'éternise.
Finalement, l'heure des cours approche et la bedaine douloureuse, j'abandonne la partie pour ce matin-là, laissant l'anonyme dans son silence.
Le lendemain, rebelote.
Me voilà bien emmerdée.
Ma planque est éventée.
La semaine passe dans un silence de plomb.
Le mardi suivant, le langage silencieux reprend. L'autre est là et attend aussi. Je me jette à l'eau.
Un gros rire éclate enfin accompagné d'une pétarade déchirante.
C'est ainsi que je connus ma meilleure amie de pensionnat et que s'ouvrit à moi un monde rieur où toutes les trippes subissent les affres de la fermentation gazeuse, que ce soit chez les pimbêches bien nées, les freluqués supérieurs ou les vieux professeurs sages.