Je hais la graisse d'ours !
Par Petaramesh le lundi 5 juin 2006, 11:10 - Chienne de vie - Lien permanent
Pourquoi tant de haine ? La suite...
Je hais cette saloperie de téléphone DECT Alcatel Atlinks Versatis 880S.
Je hais ces saloperies de crèmes d'ours et de fonds de teint dont les fâââââmes aiment tellement se tartiner le charmant minois[1].
Je hais la combinaison alchimique de ces deux saloperies qui fait que quand la fâââââme passe deux plombes au téléphone à papoter avec sa mère et sa soeur, un transfert de graisse d'ours et de fond de teint s'opère osmotiquement entre la tronche de la fâââââme et le pôvre téléphone, qui en ressort aussi infâme que si on se l'était enfoncé dans l'oc.
Je hais d'autant plus cette saloperie de téléphone DECT Alcatel Atlinks Versatis 880S qu'au bout d'un certain nombre de fois, l'immonde graisse d'ours parvient par je ne sais quelle capillarité à se faufiler jusque dans les contacts du clavier, y manifestant ses remarquables propriétés isolantes et rendant une, puis deux, puis trois, puis quatre touches du clavier de plus en plus sourdes d'oreille jusqu'à ce qu'elles refusent purement et simplement de fonctionner.
En général, quand c'est la touche "Décrocher / Raccrocher" qui se met en grève, Swâmi Petaramesh se décide, furax, à sortir le tournevis, à démonter cette merde[2] de téléphone, à nettoyer soigneusement les contacts dorés du circuit imprimé à l'alcool à 90°, et à plonger la membrane du clavier dans le bac à plonge afin de la dégraissedoursifier d'importance au Palmolive vaisselle spécial peaux sensibles testé sous contrôle dermatologique.
Ça prend une demi-heure à chaque fois, 'tain, chier ! et vive le célibat !
Aujourd'hui, c'est record.
Tout d'abord, en ouvrant le couvercle de la case à piles, je trouve dedans plein de poudre jaune. Ah, c'est l'espèce de tampon en mousse qui normalement appuie sur les piles qui a soudain décidé de se désintégrer avec l'âge, et de se transformer en poudre jaune. Chouette. J'ai donc un téléphone bio-dégradable. Ou chrono-dégradable ? L'est pourtant pas ben vieux...
Ensuite, j'ouvre le boîtier... Saloperie de boîtier... Qui résiste... Les petits clips en plastique veulent pas se déclipser.... CRAC ! Ah ça s'est déclipsé d'un seul coup ! Boîtier ouvert avec Grande Violence... Trois fils arrachés !
Meeeerde... Le haut-parleur de l'ampli, fils arrachés. Le plus de la batterie, fil arraché.
Meeeerde... Le haut-parleur était soudé sur des plots minuscules à un endroit inaccessible. Meeeerde, et mon vieux fer à souder est comparativement hénaurme.
Allez, après le netoyage du clavier et la dégraisedoursification, me voilà parti pour 45 minutes de soudure acrobatique.
Putain, souder ça avec ça tout en éternuant ! Putain, c'est pas simple.
Ca y est, c'est réparé, ça remarche, c'est refermé.
Mais quand même. Téléphone de merde. Et puis, je hais la graisse d'ours.
Qu'on était bien dans les cavernes, vêtus de peaux de bêtes...
Commentaires
De la graisse d'ours? vraiment? j'connais pas...
ça donne pas envie d'en mettre en tout cas!!!
est un terme générique désignant collectivement toutes ces saloperies hors de prix aux liposomes ou aux céramides "R" ou au jennsépaköâ ultra-hype hyper-mode de la semaine qui coûtent un bras dans le seul but de graisser abominablement les téléphones et de saloper les verres de lunettes quand on fait la bise (m'en fous, j'en ai plus, des lunettes ;-) et dont les fâââââmes usent et abusent depuis la plus haute antiquité égyptienne et même peut-être avant : on murmure que l'homme de Néanderthal a disparu après s'être cassé la gueule au bord de la caverne en surplomb au-dessus de la falaise, en glissant sur une flaque de graisse d'ours malencontreusement renversée par Madame. L'homme de Piltdown, lui, a disparu de famine, ses mains glissant sur le javelot (Et merde ! Encore raté !) tout enduit de graisse d'ours après qu'il eût été manipulé par Madame.
Je ne met qu'une dose de truc à taner le cuir, mais le sébum naturel arrive aussi très bien à encrasser la façade de nos propres motorola DECT. Ce qui fait qu'après chaque coup de fil, je nettoie systématique la façade qui est toute schmeuek.
C'est tout de même très con, comme problème, surtout qu'avant j'étais chez Télé2 et ils avaient sorti un DECT où l'on parlait de l'autre coté, soit au dos de l'appareil!
T'as pensé à mettre un préservatif autour du téléphone? Ca devrait t'éviter pas mal de curage de combiné à l'avenir.
"Crème d'ours"?... Etrange dénomination, mais après tout, pourquoi pas!... De là à dire que ça détraque un téléphone...???!!! A moins que Mâ Anandaramesh ait des actions chez Ripolin...!
Faudrait voir à arrêter les surdoses de Telfast 180 et passer à XYZALL!
@Rose : Mais c'est quoi ce XYZALL à la fin ?
Ach ! Je me réponds à moi tout seul, le Xyzall, c'est de la lévocétirizine, et la lévocétirizine, c'est-à-peu près la même chose que de la cétirizine, à savoir du Zyrtec, c'est-à-dire un truc qui ne me fait absolument rien du tout et qui ne sera pas capable de m'empêcher une seconde d'éternuer même le jour où il gèlera en enfer.
Donc je crois que je vais en rester au Telfast (féxofénadine), qui certes ne me fait pas grand-chose, mais qui au moins me fait un petit quelque chose.
Bon, avant, y'avait le Teldane qu me faisait à peu près quelque chose, mais ces cons l'ont retiré parce qu'il avait fait mourir deux ou trois types, quelle idée. Le jour où ils l'ont retiré du marché, j'ai failli me jeter dans un précipice. Et depuis, j'éternue.
Attends!!! Chez moi aussi, Zyrtec reste impuissant face à mes yeux de lapin albinos, ma truffe humide, et mes oreilles qui grattent! Mais Xyzall, lui, il sait y faire! (Il doit bien y avoir une différence de dosage ou que sais-je, qui fait la différence!) :) Si-si!...