Première étape, retrouver le ticket de caisse de la chose, pour voir si le bidule, dont je ne me souviens plus de la date d'achat, est toujours sous garantie. Et première question : Le ticket de caisse imprimé sur papier thermique sera-t-il toujours lisible (j'ai déjà expérimenté ce genre de gag) ?

Après 15 minutes de recherches, j'exhume de mon bordel l'enveloppe kraft où je range pieusement les tickets de caisse de tous les bidules que j'achète avec une garantie, et qui tomberont peut-être un jour en panne.

De cette enveloppe, j'extrais un rectangle de papier blanc sur un coin duquel est écrit au stylo bille Lecteur DVD Carrouf 24/10/2004.
Hormis cette intelligente annotation, le papier est blanc. Pas légèrement passé, pas pâli, non : blanc. Du plus beau blanc du nouvel Omo, à croire que jamais rien ne fut écrit dessus. Blanc. J'insiste: Blanc.

Deuxième étape, téléphoner à Carrouf pour connaître la durée de garantie de la chose. Donc, 20 secondes d'attente en musique au standard, suivies de "Blabla... Je vais vous passer un vendeur du rayon...", suivi de deux minutes de musique, suivi de retour au standard, suivi de "Attendez je réessaie", suivi de 2 minutes de musique, suivi de communication coupée.
Bon, on sait déjà qu'on est parti pour un parcours du combattant, recommençons. Re-20 secondes d'attente en musique au standard, suivies de "Blabla... Je vais vous passer un vendeur du rayon...", suivi de deux minutes de musique, suivi de retour au standard, suivi de "Attendez je réessaie", suivi de 2 minutes de musique, suivi de re-retour au standard, suivi de "attendez" suivi de (caverneux dans le micro et ne s'adressant pas à moi) Un vendeur HiFi-Vidéo est demandé à son rayon, suivi d'une minute de musique, suivi de Allô ? Rayon Hi-Fi Vidéo ?. Ouf.
Le Monsieur m'apprend que mon bidule est garanti 2 ans, et qu'il faut le rapporter au S.A.V. complet avec la télécommande et tout.

Troisième étape, essayer de tirer quelque chose du ticket de caisse. En faisant miroiter la chose en lumière rasante sous une lampe de bureau, je constate qu'on voit sous certains angles les caractère qui y furent un jour écrits, car ils apparaîssent en blanc plus lisse et plus brillant que le reste du papelard qui est en blanc plus mat.
Il ne me faut "que" 20 minutes pour arriver à lire la totalité du ticket, références cabalistiques comprises, et recopier icelui dans un fichier texte que j'imprime. Voilà une fidèle copie de ticket ressuscité.

13h45. Quatrième étape, je m'extravéhicule de chez moi, lecteur de DVD sous le bras, et je me rends à Carrouf. Je me gare sur le toit, ben oui, j'aurai aussi le caddie à pousser après, et j'entre par le 4ème étage. Le SAV est au 3ème...

Je ne poussas pas la porte, qui s'ouvrat toute seule, mais j'entras quand même, et me dirigeas d'un pas martial vers le vigile de l'entrée pour lui demander de me laisser passer avec mon bigntz que j'ai la ferme intention de conduire au SAV du 3ème étage.
Le vigile ne l'entend pas de cette oreille, et refuse de me laisser entrer dans le magasin avec mon lecteur cassé. Il ne veut pas me l'enfermer dans un sac, ni me faire un papier pour que je puisse ressortir à l'étage en-dessous. Il m'exhorte à aller prendre l'ascenseur extérieur au magasin, ce que je redoute, sachant le temps qu'il me faudra l'attendre.

Cinquième étape, de guerre las, je vais attendre l'ascenseur, dont, gag, les boutons d'appel ne marchent pas, mais qui cligote quand même. Je me dis qu'avec un peu de chance l'un de ses occupants aura un jour envie de se rendre au 4ème étage. Après 5 minutes de patience, mon voeu est exaucé.

Sixième étape, j'arrive au SAV. Il n'y a que trois personnes devant moi, chance ! Je devrais attendre moins de 20 minutes.
Quand arrive mon tour, après avoir expliqué mon problème, je m'entends répondre par la gentille gardienne de prison qui tient ces lieux Ah mais ça, on les répare pas ! Faut aller dans le magasin voir le vendeur pour faire un échange !
J'apprends donc que j'ai un lecteur de DVD jetable (ce qui me donne à penser que je n'aurai pas à attendre un mois pour une réparation qui ne marchera pas, ce n'est finalement pas une si mauvaise nouvelle, si ça se trouve, j'aurai un lecteur de DVD kimarch ce soir...).
- Allez voir le vigile de l'entrée qui vous fera un bon de circulation pour que vous puissiez entrer dans le magasin avec le lecteur.

Septième étape, je me rends voir le vigile et lui demande un bon de circulation pour pouvoir, etc.
Celui-ci, constatant la blancheur Persil de mon ticket de caisse d'origine, devient aussi pâle que ce dernier, et appelle son chef.
Le chef arrive au bout de seulement 3 minutes, et convient qu'il est impossible de me faire un bon de circulation sur la base d'un ticket de caisse blanc-Bonux recopié par un client non assermenté. Il m'indique donc d'aller me faire pendre à l'accueil, qui me fera un duplicata en bonne et due forme.

Je tremble ! La dernière fois que j'ai demandé un duplicata-de-ticket-blanc à l'accueil, je l'ai reçu 2 semaines après par la poste...

Huitième étape, je me rends donc à l'accueil, où je ne fais la queue qu'un petit quart-d'heure, pendant que des deux gentilles préposées, l'une sert les clients à vitesse syndicale, pendant que l'autre se fait les ongles en discutant avec un collègue.
Quand vient mon tour, je fais part à l'accorte demoiselle de mes desiderata, et quand elle voit que j'ai tout bien recopié le ticket, son visage s'éclaire : On va peut-être pouvoir vous le faire tout de suite ! C'est Noël, je n'ose y croire.
- Allô Jocelyne ? J'ai ici un client qui... duplicata... Non ! Il a tout noté ! Oui ! J'ai TOUT ! Blabla...
- On va pouvoir vous le faire ! Attendez-moi, je reviens...
La demoiselle disparaît dans le lointain dans un ondoiement de hanches et de hauts talons.
Top chrono ! Fait ma montre, curieuse.
Juste douze minutes plus tard, la demoiselle revient, brandissant victorieusement un sourire et un duplicata en bonne et due forme.
- Dites, pendant que vous y êtes, vous pourriez me faire aussi le bon de circulation ?
- Ah non, ça je peux pas, y'a que la sécurité à l'entrée qui a le formulaire. Faut aller voir le vigile.

Neuvième étape, je retourne voir le vigile. Le brave homme est un peu perdu devant la complexité de son formulaire. Il appelle donc son chef, qui, avec la rapidité caractéristique des services de sécurité, ne met cette fois que deux minutes à arriver, puis il me remplit le joli formulaire, et j'entre enfin dans le magasin, auréolé de Gloire et mon lecteur de DVD sous le bras.

Dixième étape, c'est là que les choses sérieuses commencent : Arriver à trouver un vendeur chez Carrouf !
Il faut croire que c'est mon jour de chance, ou que le rayon HiFi-vidéo est béni des Dieux, il ne me faut que 3 minutes pour en agrafer un bien gras.
Lequel, quand je lui présente mon lecteur de DVD mortibus, me fait l'évidente réponse :
- Ah c'est pas ici ! faut l'emmener au SAV !
- Non, c'est le SAV qui m'envoie chez vous. Ils disent que sasréparpa, et que vous allez me l'échanger.
- Ah...?
- Oui.
- Ah...
Le vendeur part alors dans l'exploration visuelle de son rayon, et ne met que 3 minutes à m'annoncer que, ce modèle-là, on n'en apu, si ça s'trouve, sasfépu.
- Ah oui mais je m'en fous. Vous devez me l'échanger. Alors échangez-le moi contre un nouveau modèle.
- Ah ?
- Oui.
- Ah.....
- Oui.
- Mais je peux pas comme ça, y faut que je demande à mon chef.
- Mais faites-donc !
- Bougez pas, je reviens...
Comme je n'ai pas l'intention de rester sans bouger en attendant qu'il reviendasse, je suis le bougre jusqu'à son chef, en restant toutefois respectueusement 3 pas en arrière.

Onzième étape. Le Chef est occupé à vendre un ensemble home-cinéma très cher à une pouffe, il va falloir attendre un peu.
Au bout de seulement une dizaine de minutes, le subalterne gagne le droit de s'adresser à son chef, je tends l'oreille, et j'entends en substance la réponse d'icelui qui dit Merde ! Ca va pas être simple...
Le vendeur revient vers moi, et me dit Bougez pas ! C'est compliqué, Faut qu'on aille voir le Chef...
Le Chef-du-chef ? Je sens que les choses se corsent... Le subalterne et son chef, ma liasse de justificatifs sous le bras, disparaîssent donc dans un poudroiement de poussière dans le fond du magasin... Je reste planté là.

Douzième étape.
Top-chrono. Après que dix minutes de temps soient tombées dans l'oubli, je me meus dans la direction que les deux compères ont prise, jusqu'au fond du magasin, où je les trouve, dans un petit box, assis en plein brain-storming avec un troisième type qui porte une plus belle cravate et des chaussures mieux cirées.
- Coucou ! Fais-je de la main.
- Bougez pas me répond le vendeur. On a trouvé une solution !
- Parfait ! Et c'est quoi, la soulution ?
- Ben vous partez...! me répond le vendeur, avec son humour de vendeur.
- Et à part ça ?
- Ben donnez-moi votre appareil. Avec la notice, la télécommande, et le câble vidéo.
- La notice, je l'ai jetée depuis belle lurette (ce n'est pas vrai, mais je n'ai aucune intention de retourner la chercher chez moi pour qu'ils puissent la foutre à la poubelle). Le câble vidéo, y'en avait pas avec (c'est vrai) Et la télécommande, je l'ai dans mon sac (prévoyant je suis).
Je donne donc au sbire le lecteur et sa télécommande, non sans en ôter les piles au passage, les piles, elles sont à moi, na ! et puisqu'on veut me faire chier...
- Eh ! Remettez les piles !, me fait le vendeur. Y'avait des piles avec !
- Arrête de faire chier ! lui fait derrière-lui, par suprise, le Chef-à-pompes-cirées.
Ooops ! Le vendeur se fait d'un coup tout petit et tout gentil. Il me dit qu'il doit filer faire les photocopies de tous les papelards. Il n'en aura que pour un instant (4 minutes s'écoulent).

Treizième étape. Il revient.
- Et maintenant ? fais-je.
- Maintenant, on va vous rembourser. Comme ça, après, vous pourrez en acheter un autre.
- Ah... fais-je. Je sens que ça va être encore assez compliqué, mais bon, la décision prise est difficilement contestable, alors, je ne cherche pas à la contester. Je lui laisse magnanimement les 5 minutes nécessaires au remplissage de ses papelards.
- Voilà ! Me fait-il, heureux, me tendant une liasse de formulaires.
- Et je fais quoi, avec ça ?
- Avec ça, vous allez à l'accueil, ils vont vous rembourser. Puis vous revenez acheter un autre appareil.
- AAAaaarrrrrggggh !!! Fais-je. Cette-fois, ils m'ont eu à l'usure, mon Zen commence à se fissurer sérieusement.

- Ecoutez, j'ai déjà perdu assez de temps comme ça ! Je ne vais pas encore retourner à l'accueil maintenant ! Je ne peux pas acheter le nouveau lecteur maintenant, et me faire rembourser après ? J'ai aussi mes courses à faire...
- Si si ! Vous pouvez ! Moi je disais ça pour que vous puissiez vous faire rembourser vos sous avant d'en acheter un autre...
- (Connard, va...) me fais-je in-petto...

Quatorzième étape.
- Vous pouvez m'indiquer un modèle correspondant, dans le même prix ? lui fais-je plus poliment. Il m'en faut un kililédivixe.
- Dans le même prix, on a un truc chinois, mais c'est une merde, je ne le vous conseille pas.
Je regarde l'objet dont il est question, ah oui, en effet, cette chose en plastoc est très visiblement une merde. Bon.
- Et dans le même prix, vous avez autre chose qui ne soit pas de la merde ?
- Ah oui, on a le Philips, là. Il est bien, celui-là, mais il est 20 Euros plus cher...
Bon, j'ai assez perdu de temps pour aujourd'hui. 20 Euros sont peu de chose pour mettre fin au supplice. Je prends celui-là !
Je me saisis victorieusement du carton Philips. Et maintenant, je le paie à la caisse avec mes courses ? Comme d'hab' ?
- Ah non, celui-là, y'a pas de code-barre, on va vous faire une facture, faut le payer au fond.
- Faut le payer au fond ?
- Faut le payer au fond. Suivez-moi...

Quinzième étape du chemin de croix. Je le suis "au fond".
Il m'indique une banque, La jeune fille va s'occuper de vous... et me laisse.
Top-chrono. Au bout de trois minutes, la jeune fille fait son apparition pour s'occuper de moi. Elle ne prendra que 3 minutes supplémentaires pour me soulager de quelques Euros et me tendre une liasse de papelards.
- Il faut faire tamponner ça par le vigile en sortant, pour valider la garantie et que vous avez emporté l'appareil...
Le vigile en sortant... Bon.

Je peux aller faire mes courses maintenant ? Ah oui, mais j'ai pas de caddie, merde.
Coup d'oeil à ma montre, il est 4 heures moins dix ! Merde de merde ! Presque deux heures que je suis là, et les gosses à récupérer à l'école à 4 heures 1/2....

Seizième étape. Je cavale vers l'entrée, me jette sur le vigile comme sur mon Sauveur : Je vais juste chercher un caddie et je reviens de suite ! Vous pouvez me garder ce truc et cette liasse de papelards ? Je revieeeeeeeens...
Pris par surprise, et les bras pleins de ce que je viens d'y lâcher, il n'a pas le temps de répondre. Je fonce chercher un caddie. J'ai même un Euro sur moi. Je revieeeennns.

Dix-septième étape. Faire les courses en courant comme un ouf' à travers le Carrouf. Putain, c'est mon anniversaire, faut en plus acheter un gâteau et une bouteille de Champ'...

Dix-huitième étape. Arrivé aux caisses. 16h10. Une queue gargantuesque de vendredi en fin d'aprêm'. Récapitulons, une fois que j'aurai payé mes courses, il me reste à faire tamponner la liasse de trucs par le vigile, puis aller à l'accueil filer l'autre liasse pour me faire rembourser mes thunes.
Je commence à sentir que mes Nains vont faire le trottoir devant la sortie de l'école, ce soir....

Coup de bol, je ne poireaute à la caisse que depuis 5 minutes, quand une caissière arrive munie de son tiroir, je sens qu'elle va ouvrir la caisse juste à côté. Je ne fais ni une ni deux, je me précipite sur la caisse d'à côté, et je commence d'autorité à vider mon caddie. Les deux vieux qui étaient devant moi dans l'autre file commencent à me pourrir en disant que je les ai doublés. Je m'en tape.
- Eh ! Attendez que je m'installe ! me fait la demoiselle.
- Prenez tout votre temps, je vous en prie ! Lui fais-je. De toute manière, ça sera moins long que de poireauter à la caisse d'à côté...
Derrière moi, les deux vieux (qui n'ont sûrement pas un gosse de 3 ans à récupérer à la maternelle dans 10 minutes) râlent toujours comme des putois. Je m'en cogne.
Pour prendre son temps, la caissière le prend. Jusqu'à constater que sa chaise est inconfortable et la pousser jusqu'à l'autre bout de la file de caisses pour piquer une autre chaise dans une autre caisse, revenir... Bon, stoïque, je ne lui en veux pas. Je ne voudrais pas qu'elle ait mal au cul par ma faute...

Elle me bipe les courses. Je lui dis qu'il faut appeler un vigile pour qu'il vienne tamponner les papelards du DVD. Elle ne connaît pas le numéro de téléphone de la sécurité (marrant, ça...). Elle demande à sa collègue voisine, qui ne sait pas non plus. Elle appelle l'accueil... Puis, munie du bon numéro, la sécurité.
Le gros bras s'amène à toute blinde, l'air prêt à coffrer un caillera-de-banlieue. Quand je lui tends ma liasse de papelards à tamponner, il devient tout gentil et tout souriant, me dit qu'il doit le faire tamponner par son-chef-qui-a-le-tampon, s'en va, revient avec mon papier, le temps que je fasse chauffer la Carte Bleue...

Plus qu'à, dix-neuvième étape, me faire rembourser mon fric à l'accueil en sortant. Bon, RàS, coup de chance, pas de file d'attente. La blague est faite en deux minutes.

Epilogue

Je me casse en courant avec mon caddie plein. Me voyant prendre la sortie dans un hurlement de roulettes de caddie sur le carrelage, le vigile de service à la porte se demande s'il doit intervenir. Constatant que je n'ai pas la même tête que les types après qui il est habitué à courir, il décide de s'abstenir.

Je décolle du parking avec mon bolide, en laissant de la gomme sur l'asphalte. Je m'apprête à commettre quelques criantes violations au Code de la Route. Pourvu qu'il n'y ait pas de flics...
Je pile en bas de l'école avec seulement 10 minutes de retard. La maîtresse en a encore plus. Ouf ! Mes nains ne resteront pas tout seuls comme des cons sur un bout de trottoir. Pas cette fois. Mais dans le coffre, le gâteau d'anniversaire a morflé...

Rien de spécial sinon. Toute la semaine a été comme ça...

Avec du DRM[1] dedans

Rentré maison, je branche le bazar, qui a la bonne idée de ne pas être "cassé au sortir de la boîte".

Je navigue allègrement dans le menu de setup, qui a été conçu exprès pour être totalement imbitable, tellement le système de navigation à l'intérieur est irrationnel. Même le pire des trucs chinois était mieux conçu de ce point de vue là. La télécommande est également mal foutue et peu ergonomique, mais bon, en dehors de ça, le lecteur semble quand même d'honorable qualité et l'image est bonne. Le son aussi.

Dans le menu setup, mon oeil est attiré par une entrée Code VoD DIVX® Cékoissa ?

Curieux, je clique, et la machine me gratifie d'un code alphanumérique aussi long qu'un numéro de série d'arme de destruction massive. Et d'un laïus m'expliquant qu'avec ce code Je peux enregistrer mon lecteur sur le site web www.trucmoche.com, et y acheter des films DIVX à télécharger qui ne marcheront alors que sur ce lecteur.

Et voilà les DRM en action !

Une lecture de la notice confirme : Les DIVX "achetés" sur Internet, après enregistrement de ce code, ne seront lisibles que sur ce lecteur, et sur aucun autre.

C'est ça le progrès. Comme ça, si tu te constitues une chouette vidéothèque parfaitement légale et dûment payée, si demain ton lecteur tombe raide mort et qu'on te l'échange, ou si dans quelques années tu en rachètes un autre, ou si tu emmènes tes films de gosses un soir chez ta vieille mère qui garde tes enfants, pour les occuper, macache, tu peux te gratter.

Avec cette chouette invention, si tu achètes des films comme ça, à chaque fois que tu changes de lecteur pour une quelconque raison, tu n'as plus qu'à racheter toute ta vidéothèque, ou à t'asseoir dessus. Si ça ce n'est pas se foutre du monde !!!

Imaginez que depuis vos 20 ans, vous ayiez du racheter tous vos disques, tous vos CD, ou toutes vos cassettes à chaque fois que vous avez changé de chaîne HiFi ou de lecteur de CD... Imaginez que vous ayiez eu des disques impossibles à lire ailleurs que chez vous, sur une seule platine.

Bienvenue dans le nouveau monde des DRM qui vous l'enfoncent bien profond.

Dieu soit loué, ce lecteur DVD-ci sait encore lire des DIVX sans DRM dessus. Ouf. Mais je me demande pendant combien de temps on en trouvera encore...

Notes

[1] Digital Restrictions Management. Se traduit en français par : Bien profond, sans vaseline, avec l'approbation du gouvernement et de la loi DADVSI.