Ashram de Swâmi Petaramesh - web

Chlorure de diméthyl alkyl benzyl ammonium

Petaramesh — Sun, 04 Feb 2007 10:29:00 +0100

Ca, c'est un nom qu'il est barbare ;-)

L'autre soir, je devais être en train de pianoter sur mon portable dans le salon, et j'avais laissé tourner la téloche, que je n'écoutais pas vraiment, et qui diffusait un reportage sur la marée noire de l'Erika et ses suites.

A un moment, mon attention a été attirée par la mention du nom d'un produit dont la présence ou l'absence dans les cuves de l'Erika, en plus du pétrole, semblait faire débat autant que polémique : le terrible chlorure de benzalkonium, petit nom du terrifiant Chlorure de diméthyl alkyl benzyl ammonium, démoniaque composé d'ammonium quaternaire que le journaliste nous présentait comme extrêmement toxique.

La question semblait donc de savoir si oui ou non les bénévoles ayant nettoyé les plages à la suite de la marée noire de l'Erika avaient été, en plus du pétrole, exposés à ce terrible produit, et si, de ce fait, le cul risquait de leur peler, la vérole de les emporter, et leurs bras de se raccourcir pour les empêcher de se gratter.

Si mon attention a été attirée par le nom de ce terrifiant produit, c'est parce que je le fréquente depuis la tendre adolescence où j'en avais toujours un chargeur dans la poche, et d'assez près pour savoir qu'il a même assez mauvais goût, puisque le terrible chlorure de benzalkonium est le principal constituant des ovules contraceptifs, et que, moins efficace en théorie que la bonne vieille capote, il constitue cependant une alternative appréciable aux jeunes gens qui n'ont aucune envie de se caoutchouter la membrane.

Ben ouais, l'épouvantable chlorure de benzalkonium est non seulement un spermicide, mais également un antiseptique et désinfectant puissant, bactéricide, virucide, fongicide, également supposé efficace contre le virus H.I.V., bref, un produit plutôt intéressant, non ?

Du coup, l'antiseptique en question se retrouve, c'est assez logique, dans la formulation de différents médicaments. Tiens, avec la crève et le mal de gorge que j'ai, je suis en train de m'enfiler du collutoire Humex - Mal de gorge. Composition ? Chlorhydrate de lidocaïne / Chlorure de Benzalkonium.
Direct dans mon gosier, le produit toxique. Enrhumex ? Tu m'étonnes...

J'ai pas du tout comprendre à ce que racontait le journaliste de la télé, à moins que ce ne soit le journaliste de la télé qui n'ait pas tout compris à ce qu'il racontait lui-même, mais annoncer comme une révélation fracassante que les bénévoles de l'Erika ont été exposés à un terrible composé chloré d'ammonium quaternaire appelé chlorure de benzalkonium, saffépeur, non ? On les voit déjà mourir dans d'atroces souffrances, d'ailleurs certains sites annoncent la couleur, comme là :

L'an dernier, la présence de chlorure de benzalkonium dans des échantillons relevés sur les côtes avait été détectée par un laboratoire indépendant, Analytika, dont TotalFinaElf conteste catégoriquement les travaux. Ce dérivé du chlore, très toxique, n'entre pas dans la formule d'un hydrocarbure.

Je suis bien emmerdé de m'envoyer dans le gosier des grands pschiitttt ! d'un dérivé du chlore très toxique, moi, tiens. Et d'en avoir tant mis dans le pilou-pilou des dames, donc !

Tu te rends compte si Total était prévenant ? Si jamais des bénévoles se sont coupés en nettoyant les plages, ils auront été désinfectés instantanément, risquent pas d'avoir chopé une maladie ;-)

Ou là :

De nouvelles expertises du laboratoire Analytika fournissent aujourd'hui une preuve scientifique que le produit transporté par le pétrolier Erika, qui a sombré le 14 décembre dernier près des côtes bretonnes, ne correspond pas aux caractéristiques du fioul n° 2 : elles révélent la présence en quantités importantes (3.000 ppm) d'un additif chloré, biocide extrêmement puissant et cytotoxique : le chlorure de benzalkonium.

Blague dans le coin, si je comprends bien, le fond de la polémique est de dire que du fuel, c'est du fuel, mais du fuel + du chlorure de benzalkonium, ce n'est plus du fuel, c'est un déchet pétrolier.

Là, je veux bien comprendre qu'il y ait un distingo entre nettoyer une marée noire de fuel d'une part, et nettoyer une marée noire de déchets pétroliers mélangés à des produits chimiques divers. Ce n'est pas tout-à-fait la même chose.

Mais quand je vois la télé présenter comme un terrrrrible produit affreusement toxique un machin que j'ai plein mon frigo et mon armoire à pharmacie... Je tousse. Theu-theu !

Ni zizis ni nénés ni foufounes !

Petaramesh — Fri, 26 Jan 2007 12:23:00 +0100

Je savais déjà ma copine Trub' ségoliste (et depuis, quand je la croise, je change de trottoir des fois que ça serait contagieux), je la découvre pornographe.

Une pornographe au royaume des petits Mickeys, où l'on n'a ni zizis ni nénés ni foufounes ! Décidément, le ségolisme conduit à toutes les dérives, toutes les perversions...

Car notre Trub' nationale a commis l'abominable délit de nudité partielle, c'est terrible, c'est horrible ! En hébergeant deux petites photographies (ci-contre et ci-dessus) extraites de la collection d'une artiste ayant exposé au Palais de Tokyo sur son site Microsoft Windows Live Spaces.

Voici donc, bref extrait du billet de Trublyonne, la réaction immédiate des Tartuffes de Microsoft :

[...] Votre Espace Perso Trublyonne-Thelma a violé le Code de conduite Windows Live car il contient des scènes de nudités partielles et donc inappropriées. [...]
Carine, Services de support de Windows Live Spaces.

Et, quelques messages plus loin, le couperet :

[...] Je vous confirme que votre espace a bien été ferme par nos services car il contenait des scènes de nudités. Au nombre de 2, elles représentent des corps de femmes nus. Il ne s'agit donc pas la d'une erreur quelconque de Microsoft.
Notez qu'il n'existe pas de catégorie Adulte dans Windows Live Spaces. Poster des matériaux illégaux sur votre espace perso (pornographie, obscénité, vulgarité, blasphème, racisme, fanatisme, incitation à la haine ou de la violence gratuite, etc.) est interdit sur nos services, même si les paramètres d'autorisation de votre espace sont définis sur "Prive" ou "Messenger".
La nudité, quelque soit la forme sous laquelle elle est représente (sous forme textuelle, photographique, caricaturale, d'image comique, d'émoticones, ou en représentation toon, etc.) est interdite par notre Code de Conduite, au même titre que la violence, le racisme, la pornographie, etc. [...]
Carine, Services de support de Windows Live Spaces.

Voilà donc nos braves Tartuffes qui rayent d'un trait de plume les deux tiers de l'histoire de l'art, de la statuaire antique à Rubens en passant par Courbet ou le Le déjeûner sur l'herbe ou l'Olympia de Manet...

Jusqu'à la vierge sodomisée par les cornes de sa propre vertu de Dali, sans aucun doute...

A l'index ! A l'index ! A l'index !

On note au passage qu'obscénité, vulgarité et blasphème sont devenus des matériaux illégaux selon Microsoft. Illégaux d'après quelle loi ? L'histoire ne nous le dit pas. Mais nous y reviendrons plus bas...

C'est bien simple, depuis la nuit des temps, l'art, c'est du cul ! Du cul ! Du cul ! ...comme l'essentiel du reste des préoccupations humaines, de fait, mais paraît qu'il ne faut pas le dire...

Faut pas l'dire, faut pas l'dire, faut pas l'dire !

Des fois que ça se saurait...^[1]

Même si c'est vrai, ça la fout mal.

Il conviendrait sans doute, finalement, d'interdire l'art. Ce serait plus simple. D'autres en leur temps ont voulu interdire le rire... Bien qu'il soit le propre de l'Homme... Ou parce qu'il est le propre de l'Homme ?

Même la Liberté guidant le peuple de Delacroix^[2] devient certainement persona non grata, sur la base de tels critères !
Ça tombe bien, remarquez, parce ce n'est plus la liberté que l'on juge la plus appropriée pour guider le peuple, par les temps qui courent. Ce serait plutôt le libéralisme économique, et bien que ça sonne un peu pareil, ce n'est pas tout-à-fait la même chose.

Donc voilà, nous vivons à l'ère où les multinationales sont devenues plus puissantes que des états, où elles deviennent de fait difficilement contournables dans la publication d'idées, de textes, d'images, d'oeuvres de toute sorte. Et ces multinationales tentaculaires^[3] s'arrogent donc le droit de déterminer ce qui est publiable et ce qui ne l'est pas, ce qui est bienséant et quels sont les seins que l'on ne saurait voir et qu'il convient donc de cacher.
Et comme ces multinationales ont comme seul et unique objectif de gagner du pognon, comme principale règle celle de n'offenser personne, et comme Grands Timoniers les nuées d'avocats gluants de leur legal department, poussant le politiquement correct à l'extrême, elles s'alignent sur le plus pudibond des puritanismes protestants nord-américains - ou islamique, c'est un peu la même chose.
La pudeur est privatisée. Désormais, dans nos sociétés du XXIe s., ce n'est plus la loi qui détermine ce qui est acceptable ou non, qui fixe les limites de la liberté d'expression, qui tient les ciseaux de la censure. Non, désormais, avant même toute loi, il y a l'Acceptable Use Policy (ou AUP) des grands fournisseurs d'"espaces" et d'hébergements gratuits à destination des particuliers de l'univers Internet.

Et on notera que dans l'esprit de ces gens-là, tout ce qui a de près ou de loin trait à la nudité, c'est laid, c'est moche, c'est caca. Ca ne pourrait évidemment relever que d'une "catégorie Adulte", que bien évidemment ils n'ont pas !

Au nom de l'AUP, des CGU et du CLUF, Amen !

Mais sonnons donc le tocsin ! Battons tambour ! Il est urgent d'interdire toutes les sorties scolaires ! Quand je pense que l'école primaire a emmené ma gamine visiter un musée ! Que l'an dernier l'école maternelle avait emmené mon gamin en faire autant ! Mais vous imaginez ces pauvres enfants ! Quand on voit toutes ces cochonneries que l'on trouve dans les musées, au Louvre ou au musée d'Orsay même ! Tous ces corps humains nus ! Mon Dieu, quelle horreur !
Il est urgent d'interdire les musées d'affichage et de leur imposer le port d'un rideau opaque à l'entrée, comme les sex-shops, y'a pas de raison ! Peep-show inside !

Remarquez, heureusement qu'il y a des bien-pensants pour nous sauver, qui ont bien compris à quel point toute cette pornographie endémique et rampante pouvait être pernicieuse pour nos chères petites têtes blondes...

L’art présumé coupable

Au nom de la protection de l’enfance, l’ancien directeur des musées de Bordeaux est mis en examen pour «diffusion d’images à caractère pornographique» et «corruption de mineurs».

T'imagines qu'on risquerait de nous tranformer nos enfants en pervers polymorphes ! ^[4]

Quand on pense, tout de même, que les humains ont un corps ! Renversant ! Quelle horreur !
En en plus ce corps, en plus, il a des trous ! Je vous dis pas !
Et des bosses, et des courbes, et des creux, et des trucs qui dépassent, même des trucs qui durcissent !
Inimaginable.

Et que ce corps est beau, avec ses courbes, ses trous, et ses trucs qui dépassent (profitons-en tant qu'il en reste !)

Et qu'en plus il peut être source de plaisirs multiples.

Et même, des fois, y'a même des tordus qui ont l'idée de mettre le zigouigoui dans le pilou-pilou ! Le lingam dans le yoni ! Et même ailleurs, des fois, même ! Les dépravés ! Les dégueulasses ! Et en plus ça leur plaît ! Et même, ça les attire ! Et en plus ils en peignent, ils en sculptent, ils en dessinent ! Ils en filment ! Ils en photographient !

Sainte Marie-Thérèse de l'enfant Jésus, protégez-nous !

Mais qui définit ce qui est acceptable ou non ? Qui surveille les surveillants ? Qui trace la limite entre l'art et la pornographie ? Qui décide, en vertu de quoi, de quelles religions, de quelles peurs, de quels présupposés, de ce qui est acceptable ou non ?

Qui décide qu'il est interdit de montrer ce que tout le monde fait ?

Qui a dit que si ça ne te fait pas bander (ou si tu parviens à le cacher) c'est de l'Art majuscule, mais si jamais ça te fait bander - ou mouiller ta petite culotte - ça devient de l'infâme pornographie ?

Et pourquoi infâme, d'abord ?

Qui décide que certaines choses sont belles, mais que d'autres sont obscènes ? Pourquoi ?

Humains montrez-moi vos peurs, et je vous dirai qui vous êtes.

Montrez-moi vos peurs, et je vous montrerai vos désirs.

En attendant. Auparavant, aussi arbitraire et pudibonde que la séparation puisse paraître entre ce-qui-se-montre et ce-qui-ne-se-montre-pas, du moins était-elle décidée par voie législative, votée au nom du Peuple par ses représentants élus.

Ca ne veut pas dire que le Peuple ne puisse pas élire des connards finis, notez bien - je tremble pour dans quelques mois - mais au moins ces connards ont-ils une forme de légitimité.

Mais là ? Au point où nous en sommes ?

C'est Monsieur Bill Gates, député bien connu à l'assemblée nationale, qui va décider pour nous que la nudité même partielle est devenue illégale en France ?

C'est Monsieur Microsoft qui va inventer, dans notre pays laïc, le délit de blasphème quand bien même l'Assemblée Nationale le refuse (heureusement, sinon j'émigre !)
Mais Monsieur Microsoft va nous interdire les caricatures de prophètes et la nudité même partielle ?

Monsieur Microsoft sait-il que le moindre carré de peau est une nudité partielle, et que tout dépend ensuite du dégré d'intégrisme de l'imam, du curé, du rabbin ?

En vertu (si j'ose dire ;-) de ces réflexions, il m'apparaîtrait urgent de voter une loi qui interdirait explicitement à tout hébergeur ou diffuseur de l'expression du public de fixer lui-même aucune limite à la liberté d'expression de ses utilisateurs, en dehors des limites imposées par la loi. Il ne faut pas laisser les grands groupes se muer en censeurs. C'est jouer avec les allumettes.

Tiens, tout ça m'a donné envie de remettre à l'honneur une image trouvée l'an dernier chez Skoobeedoo à une toute autre occasion...

Et puis voyez-vous, ça nous pose un autre problème : Celui d'une légalité à deux vitesses, où Monsieur Dupont, heureux détenteur d'un espace personnel gratuit, n'aura pas le droit d'y publier la moindre photo de madame son épouse en maillot de bain à la plage en train de faire des pâtés avec ses enfants et d'offrir ses seins à la caresse du soleil, et d'autre part les sites commerciaux, professionnels, payant leur hébergement, qui auront le droit de publier non seulement toutes les images pornographiques qu'ils veulent, y compris les plus extrêmes et les plus discutables - je pense notamment à celles qui mélangent les genres entre sexe et violence, et que l'on peut estimer dangereuses pour des raisons très différentes de la pudibonderie.
Ah oui, mais eux, c'est pas pareil. S'ils paient, ils dérogent à la Loi selon Saint Bill.

Quoi qu'il en soit je préfèrerai toujours tous les pornographes du monde à n'importe lequel de ses pères-la-pudeur.

La pornographie, pour moi ce n'est certes pas l'image de la nudité et de tous les jeux de bilboquet farceur que l'on peut faire avec.

Non, la pire des pornographies, la seule, c'est la bêtise.

Et vive l'art ! Et haut les culs !

(Bon, maintenant arrêtez de bander, séchez vos petites culottes, remontez jusqu'en haut, et essayez de lire le texte, nom d'une pipe !)

(Message personnel : Hé ça va pas Trub' de vouloir voter pour Sainte Marie-Pimprenelle du Marais ? L'art cochon, avec elle, il va pas faire long feu...)

Petite note post-liminaire qui n'a rien à voir avec le reste de cet article :

Voici le morceau qui colore cette période, en boucle depuis quelques jours sur mon petit juke-box intérieur ; j'avais envie de vous l'offrir - (et j'en ai bavé des rondelles avant d'arriver à en faire un .rbs que le player swf ne massacre pas complètement- mes premières tentatives ressemblaient désespérément à un 33 tours lu en 45 ;-)

Smashing Pumpkins, Blank Page

Avec une pensée particulière...

Illustrations :

1 et 2 : Photographies de Nicole Tran Ba Vang, 2003
3 : Gustave Courbet, L'origine du monde, 1866, musée d'Orsay.
4 : Edouard Manet, Le déjeûner sur l'herbe, 1862-1863, musée d'Orsay.
5 : Edouard Manet, Olympia, 1863, musée d'Orsay.
6 : Eugène Delacroix, la Liberté guidant le peuple, 1830.
7 : Salvador Dali : Vierge sodomisée par les cornes de sa propre vertu, 1954.
8 : Photo explicite-art.com - John B. Root
9 : Photo Christer art .com.
10 : Photo explicite-art.com - John B. Root
11 : Image provenant de galery.unas.cz, sans mention claire d'auteur. Voir également ce billet.
12 : Fronton d'un temple hindou. Image piquée chez Céleste. Lisez-la !
13 : Fausse pub trouvée chez Skoobeedoo
14 : Expose yourself to Art - Affiche par M. Ryerson

Notes

[1] Pourvu que cela ne se sache pas ! - La reine Victoria à Charles Darwin qui venait de lui expliquer que "l'homme descend du singe" - Oui, je sais que cette formulation est en soi inexacte ; l'homme ne descend pas du singe ; l'homme et le singe ont un ancêtre commun.

[2] En regardant l'oeuvre de Delacroix, je me fais la réflexion que je préfère en règle générale voir des femmes qui brandissent des seins - et qui en font usage - plutôt que des hommes qui brandissent des armes - et qui en font usage. Bizarrement, il semble qu'une bonne partie de l'humanité ne partage pas ce point de vue...

[3] une multinationale est forcément tentaculaire. Mais je ne sais pas si on a le droit de dire "tentaculaire". Si ça se trouve, c'est peut-être un gros mot contraire à l'AUP...

[4] Définition de l'enfant selon Freud - Trois essais sur la théorie de la sexualité.

Wayback frisson

Petaramesh — Sat, 09 Dec 2006 09:19:00 +0100

Tiens, je fais encore un peu mumuse avec la Wayback Machine...

On trouve parfois des trucs un peu bizarres, causés par des robots.txt facétieux ou des redirections sournoises opérées par les webmestres, va savoir...

Si par exemple on recherche les pages archivées de "lemonde.fr", qui ne semble pourtant pas avoir de robots.txt valide, on a, à première vue, l'impression d'en trouver plein, mais bizarrement, la quasi-totalité renvoie en fait vers un vieux truc en anglais qui est une question à la con posée sur le forum d'un cabinet juridique anglophone... Rien à voir avec Le Monde, donc. Bizarre, comme c'est bizarre...

La quasi-totalité des pages provenant réellement du Monde.fr que l'on peut trouver datent de... 1997, et concernent le festival d'Avignon.^[1] Kejnanafout' ?

En dehors de cela, je n'ai, lors d'une recherche rapide, trouvé que 3 pages archivées plus récentes provenant du Monde.fr. Elles datent de 2001 : Celle-ci, celle-là, et encore celle-là.

Brrrrr...

Notes

[1] Très "Web 1.0", ça, non ?

Ils sont morts, mais ils bandent encore !

Petaramesh — Thu, 23 Nov 2006 17:13:48 +0000

Petit à petit, feu les blogs de Garfieldd et de Bereno émergent de la tombe, tels le zombie moyen...

Quand j'avais signalé, à l'occasion de la disparition soudaine du Blog de Bereno, que la Wayback machine, véritable mémoire du World-Wide Web, n'avait reçu aucune mise à jour depuis début avril 2005, cela n'a pas semblé émouvoir grand-monde, puisque personne n'a discuté ce point dans les commentaires du billet.

Quand j'ai signalé ici même, il y a 10 jours, que la Wayback machine venait de retomber en marche, j'ai fait un flop retentissant, avec la contre-performance d'un billet qui a obtenu exactement zéro commentaires. On voit que cela a passionné les foules !

Pourtant, ceci présente un intérêt immense : Ressort des limbes et de l'oubli tout le contenu du web entre avril 2005 et mai 2006 (la Wayback Machine présentant un délai de mise à jour "normal" de 6 mois).

Ceci réprésente par exemple la réapparition de 8 "nouvelles" indexations de la page d'accueil du blog de Garfieldd, jusqu'ici inédites, allant de juillet à fin septembre 2005. Et sans doute de bien davantage de "pages intérieures" que l'on pouvait penser perdues. Et également d'images comme celle-ci ou celle-là.^[1]

Ceci représente également 10 indexations de la page d'accueil du "carnet d'un inspecteur du travail" de Bereno, de décembre 2005 à mai 2006, et de nouvelles apparaîtront prochainement, jusqu'à ce que la date de disparition de ce carnet soit atteinte, et que son historique soit complet, du moins tel qu'il a été archivé.
Nous avons de même quantité de pages intérieures du "carnet" de Bereno, incluant peut-être aussi des éléments graphiques et photographies qui n'ont pas été diffusés dans les archives de son blog disponibles par ailleurs.

Cette résurgence d'une masse d'information considérable, théoriquement à jamais disponible, présente donc un intérêt certain. Et aussi, dans certains cas, un risque potentiel.

Si vous voulez que votre propre site soit intégré dans la Wayback Machine, il faut et il suffit de demander au robot d'Alexa de venir le visiter.^[2]

Je le fais personnellement souvent quand je publie une page susceptible d'être considérée comme particulièrement polémique, pour m'assurer qu'elle sera conservée même si je devais être contraint de la mettre hors-ligne, d'une part, et également pour pouvoir au besoin avoir un élément de preuve concernant sa date de première mise en ligne (La loi sur la presse de 1881 définissant un délai de 3 mois comme délai maximum après la publication d'un texte, durant lequel une plainte en diffamation ou injures est recevable, le recours étant prescrit passé ce délai de 3 mois...).

Rappelons également que si vous ne voulez pas que votre site, ou certaines de ses pages ou certains de ses éléments soient archivés par la Wayback Machine ou par d'autres robots, vous pouvez utilser un fichier robots.txt, tel que défini dans le robots exclusion protocol.

Je l'utilise moi-même pour interdire l'archivage des éléments graphiques, images et photographies de mon blog, car je ne tiens pas à ce que des photos de famille, entre autres, puissent être archivées et réutilisées en dehors de mon blog, et je ne souhaite pas non plus que de telles images soient indexées dans Google Images, etc... Tarquine devrait peut-être y penser aussi, par exemple...^[3]

Signalons enfin que l'usage par la Wayback Machine du fichier robots.txt est "temps réel", c'est-à-dire qu'il empêche à la fois le robot d'Alexa de collecter certains éléments de votre site ou blog, mais qu'il empêche également la Wayback Machine de "livrer" certains éléments déjà archivés, mais dont le fichier robots.txt peut toujours, et a posteriori, interdire la consultation, puisque dès que quelqu'un demande à consulter une archive de votre site via la Wayback Machine, celle-ci tente de se procurer une version à jour de votre robots.txt, et tient compte des restrictions qu'il impose, si elle y parvient - si elle n'y parvient pas (i.e. le site n'existe plus), alors elle utilise la version la plus récente en sa possession.^[4]

Ce sont quand même des choses qui sont bonnes à connaître...

Archive du blog de Garfieldd - Page d'accueil
Archive du blog de Garfieldd - Pages "intérieures"
Archive du blog de Bereno - Page d'accueil
Archive du blog de Bereno - Pages "intérieures"

Archive de cet ashram - Page d'accueil
Archive de cet ashram - Pages "intérieures"

Notes

[1] Eh oui, et c'est hébergé sur une archive publique pour aussi longtemps que durera l'Univers Connu...

[2] Notez en fait qu'il n'est pas forcément nécessaire de le demander, car il suffit que le robot d'Alexa ait trouvé votre site en suivant un lien depuis un autre site, comme n'importe quel autre moteur de recherche, pour que vous soyiez archivé avec ou sans votre consentement. le fait d'en faire la demande permet seulement d'être certain qu'un site ou une page donnée sera plus rapidement connu(e) du robot...

[3] Eh oui, et c'est hébergé sur une archive publique pour aussi longtemps que durera l'Univers Connu... (Bis)

[4] Je ne sais pas, par contre, si le robots.txt permet d'obtenir l'effacement a posteriori de certains éléments de l'archive. Je crois qu'en théorie oui, mais en pratique, j'en suis beaucoup moins sûr...

L'art de faire faire son travail par les autres

Petaramesh — Tue, 14 Nov 2006 17:57:16 +0000

Dans le monde du recrutement, une maxime qui semble de rigueur est : Ne faites jamais aujourd'hui même ce que vous pouvez faire faire demain par quelqu'un d'autre.

Pourquoi je dis ça ? Parce qu'en bon chômiste, je viens de passer l'essentiel de ma journée à chercher du boulot.

Par voie de zannonces, aujourd'hui.

Et tout d'abord, il faut trouver les zannonces. Site de l'APEC, site de l'ANPE^[1], sites spécialisés genre Monster.fr, sites spécialisés de la profession, sites spécialisés de la presse locale, agences de travail temporaire, Adecco, Manpower, Expectra... J'en passe et des pas pires.^[2]

Pour chercher du boulot, mieux vaut avoir Internet, mais avec ce que j'ai seurffé aujourd'hui et les yeux carrés rouges que je me paie, ma conseillère ANPE serait fière de moi ! ^[3]
Je n'ai pas nécessairement trouvé du boulot, mais en tout cas, ça m'aura bien occupé.

Bon. Une fois qu'on s'est paluché le gros paquet de sites, qu'on a ouvert un compte si on n'en avait pas déjà un, qu'on s'est loggué, qu'on a rentré des critères de recherche, accepté des cookies créé des agents de recherche, bouffé des messages d'erreur, on finit eventually par atteindre au Saint-Graal d'une liste d'annonces, parmi lesquelles il faudra trier ce qui a une petite chance de vaguement nous correspondre, éliminer les trop vieilles, les trop loin, les pas assez payées qu'on a beau être prêt à se prostituer, on n'est pas encore prêt à accepter l'esclavage, après on élimine les doublons, on relit ce qu'on a finalement retenu pour voir lesquelles méritent, en deuxième lecture, qu'on passe son après-midi à y répondre, et zyva, réponzy, réponza !

Monsssieur,

C'est avec un grand intérêt mêlé d'un orgasme naissant autant que simulé que j'ai relevé votre mémorable annonce concernant un poste de Masturbateur de Girafe Adjoint au sein de votre Noble Entreprise dont la Douce Lumière irradie jusqu'à mon humble personne.

J'ai une grande expérience de la Masturbation de Girafes et autres mammifères subsahariens, et possède un BAC+16,5 de spermogénèse girafesque appliquée.

Mon C.V. joint vous fera mourir d'envie de me rencontrer pour me faire une proposition alléchante qu'il me sera décidément impossible de refuser, et dans cette attente je vous prie d'agréer, Monsieur et Mon Inoxydable Futur Chef Vénéré...

Bref, on est rodé.

On voudrait bien faire un p'tit mail, attacher son beau C.V. en format Word, parce qu'on a compris que, bien que Microsoft Word ne soit pas un standard et qu'il ne soit reconnu comme tel par aucun organisme officiel, les recruteurs, eux, ne lisent que du .doc, et si tu leur envoies autre chose, même autre chose de standard, de libre ou d'ouvert, pour espérer qu'ils le lisent, tu peux toujours te l'arrondir.
Alors, bien que ta religion t'interdise tout usage de logiciel Microsoft ou de document en .doc, tu la remets 5 minutes dans ta culotte, et tu convertis ton C.V. en .doc parce que c'est ça ou rien. Et parce que tu le vaux bien.

Après, donc, tu voudrais bien, comme dans le temps, faire ton petit mail et y attacher ton C.V. peu sattvique.

Le temps de bien relire l'annonce et de faire (copier/coller par paragraphes entiers, mon ami !) une jolie bafouille de motivation, de bien la relire pour éliminer les fôtes et les artefacts de copié/collé genre répétitions foireuses ou mails qui commencent en "Messieurs" et finissent en "Veuillez agréer, Madame...", bref, rien que le temps de ça, tu y as déjà passé la demi-heure à l'aise, pour chaque réponse, en plus de la fastidieuse sélection d'annonces préalable.

Mais ça ne suffit pas aux recruteurs, qui ont décidé de te faire chier davantage. Désormais, la quasi-totalité des boîtes d'intérim, des cabinets de recrutement, et des grosses SSII ou grosses boîtes qui embauchent plein de monde, pour rationaliser leur boulot, exigent que tu ailles postuler sur leur système, sur leur site web, où tu te rendras compte qu'il te faudra, à chaque fois :

Te créer un compte candidat
Rentrer toutes tes infos personnelles, nom, prénom, date de naissance, adresse mail, téléphone, diamètre de l'anus et coefficient de dilatation maximale
Attendre l'e-mail de confirmation qui te permettra de valider ta création de compte (et si tu utilises du greylisting, tu en as pour demi-heure)
Pour ensuite te rendre compte qu'il te faut en plus :
Uploader ton C.V. au format Word .doc
Faire une lettre de motivation au format Word aussi, ben tiens, ton simple e-mail, tu peux te l'accrocher
Retaper dans les formulaires mal foutus de leur site ouèbe les bons deux-tiers de ce qui figure déjà dans ton C.V., mais à leur manière et dans leurs p'tites cases, qui ne correspondent bien évidemment jamais à toi, juste le temps de te faire comprendre que c'est bien toi qui vas devoir te démerder pour correspondre à elles.

Brèfle, choper les nerfs et si tu espères être un jour appelé, faut faire ça bien comme y faut, pour qu'ils n'aient plus qu'à cliquer sur le bouton d'extraction de leur base de données, et que, miracle, l'Oracle de la machine ponde ton nom en premier.

En gros compter une bonne heure quoi. Par site et par annonce. Quand tu en as fait trois dans la journée, tu es sur les rotules.

Mais putain, ils n'ont pas honte, tous ces recruteurs potentiels, de demander aux candidats de faire leur boulot somme toute, de renseigner leurs fichiers à leur place, et à leur sauce, gratuitement bien sûr, et motivés par le sain désir d'être convoqués à l'entretien tant désiré ?

Dès l'entrée du jeu commence le rapport de force. Que tu comprennes bien que c'est eux qui définissent les règles, et que toi, gentil toutou, tu as intérêt à t'y plier avec le plus grand des sourires, enfin, tu peux râler, on est en République : Tu as le droit de râler et de rester au chômedu.

Alors imaginer que tu puisses bêtement envoyer un banal C.V. et laisser à ces messieurs le soin de faire leur travail en lisant, triant, comparant et sélectionnant eux-mêmes, non mais faut pas rêver : Eux ils ont un boulot payé, toi pas. Il est donc normal que ce soit toi qui fasses leur travail à leur place. En plus tu as plein de temps : Tu es chômeur !

Et on parie que si un recruteur lit ce billet, il sera le premier scié qu'on puisse trouver ça choquant ? Tellement, à lui, ça doit sembler normal ?

Ben ouais, moi, vil chômeur, je trouve ça choquant d'avoir du faire subir à mon C.V. la méthode de Procuste à vingt reprises pour le mettre au format (à la con) de 20 sites différents.

Ca me gonfle. Ca me fait chier.

Mais ne vous inquiétez pas Monsieur le Recruteur, si vous daignez demain m'appeler, je ne râlerai pas, je ne me plaindrai de rien, je vous ferai mon plus joli sourire, et j'aurai mis ma plus belle cravate sous ma veste la moins poussiéreuse. J'aurai même ciré mes pompes, si jamais j'ai eu le temps.

Pour mieux vous plaire.

Notes

[1] Il n'est pas interdit de rêver...

[2] Pas pires ! Schnell !

[3] Sandrine, si tu nous lis...

Wayback Machine, le retour !

Petaramesh — Mon, 13 Nov 2006 08:22:48 +0000

(Ou : Back to the Wayback Machine)

On la croyait mourute, mais elle a reviendute !

Eh oui, la Wayback Machine qui n'affichait depuis un sacré putain de bout de temps et jusqu'à ces tout derniers jours aucune entrée plus récente que le 1er avril 2005, et dont au sujet de laquelle je m'interrogeais pour savoir si elle était mourute ou pas, affiche enfin de nouvelles entrées allant jusqu'à fin mai 2006 !

Elle est donc ressuscitute, et on retrouve le fameux délai "normal" d'environ 6 mois entre l'aspiration par le robot d'Alexa^[1] et l'apparition des pages dans l'archive.

A l'occasion de cette mise à jour tant attendute, l'Ashram de Swâmi Petaramesh fait son entrée dans l'Éternité...

Notes

[1] Pour robots.txt: « User-agent: ia_archiver » ; logs : "ia_archiver" (passage du robot) ou "ia_archiver-web.archive.org" (contrôle du robots.txt de manière interactive lors d'une consultation de l'archive par un internaute).

Comment il a raté le ouèbe

Petaramesh — Wed, 01 Nov 2006 10:38:07 +0000

Il a de la chance, le Caveat Emptorien, d'avoir raté le ouèbe rien qu'en tapant "mosaic &" dans la console de sa bécane Un*x...

A la même époque, pour pouvoir rater le ouèbe moi aussi et d'une manière approchante (quoique dans le privé, et mieux payé), il m'a fallu trouver je ne sais plus où un numéro vachement secret à faire dialer par mon modem, aboutissant quelque part dans une société de télécoms reliée à Internet et que l'on n'appelait pas encore un FAI et me palucher la config de Trumpet Winsock dans mon ignoble Windows 3.1 de l'époque. Et puis, il m'avait d'abord fallu découvrir que Trumpet Winsock existait, et qu'il était nécessaire pour faire marchouiller le modem, sans même d'ailleurs vraiment comprendre à quoi ça pouvait bien servir. Et apprendre par coeur un gros bouquin de commandes "Hayes", aussi. Vachement empirique.

Dans le privé, fallait faire de la recherche, hein ! Dans les organismes de recherche publics, il leur suffisait visiblement de taper "mosaic &". C'est trop injuste.

Enfin, je m'en fous, moi, j'étais bien payé pour passer mes journées à tenter de me connecter (à l'insu du plein gré de mon patron) à cet étrange Internet dont j'avois entendu causer. Et mes soirées au bureau aussi, très dans l'ambiance série noire du pirate informatique, pénombre et lampe de bureau, essayant avec mon modem ces différents numéros que je n'étais pas censé connaître, tentant de trouver quoi rentrer dans les paramètres de Trumpet Winsock jusqu'à ce que le truc se décide à tomber en marche. Mettre tous ces machins bout-à-bout, lire de la documentation, ça m'avait pris plus d'une semaine.

D'ailleurs j'avais entendu parler d'Internet avant d'entendre parler de cette nouveauté qu'était le ouèbe et qui était "l'avenir" . Aussi, avant que de faire joujou avec NCSA Mosaic je commençai par patouiller d'abord des choses rigolotes comme Gopher et Wais. Et bien m'y faire chier, car c'était, il faut le dire, assez peu convivial. Et ça manquait terriblement de fesse et d'histoires d'espions. Gopher et Wais ! La majorité des boutonneux qui se la pètent sur les chats de MSN avec leur webcam, comment que c'est trop des grosse 3l33t3s, ne savent même pas que ces trucs ont jamais existé. Je fais de la NET-archéologie ce matin, moi, tiens ;-)

Alors, je jour où j'ai installé NCSA Mosaic et découvert les 12 sites qui se battaient en duel (à commencer par le CERN) ça a trop été la grosse éclate, strass et paillettes, toutes ces pages blanches avec du texte noir et des liens soulignés en bleu. Liens qui marchaient parfois. Pas trop souvent, on retenait sa respiration avant de cliquer, voir si les LEDs du modem allaient clignoter ou pas, signe que quelque chose allait se produire au bout d'un certain temps... Des fois, ça marchait.
Et des fois, on avait la chance de voir une ou deux (petites) images qui mettaient une minute à se charger chacune. Une image de la couronne solaire, ou une paramécie, des choses comme ça...

Quelques mois plus tard ou l'année suivante, sais plus, je pouvais me connecter sans modem, en faisant une bidouille pour passer à travers le WAN de notre entreprise qui débouchait sur le 'net quelque part à Pleasanton, Californie, après avoir fait un saut à travers s'Hertogenbosch, Pays-bas. Hop-là, mes octets se faufilaient discrétos dans l'immense tuyau dédié à 64 kbps ! Je découvris plus tard qu'il y avait à peu près 3 personnes au monde qui savaient que le réseau de l'entreprise était (si tôt) connecté au 'net : moi qui avais découvert couasiment par hasard que le TCP/IP était routé dedans et que, oui, on pouvait sortir, et le type, en Californie, qui avait branché la bidouille sans rien dire (encore) à personne sauf à un pote à lui.
C'était le gars qui traficotait les premiers routeurs Cisco de la boîte. Comme il venait de chez Cisco, San Franciso lui-même, il se la pétait grave. A l'écouter, il avait inventé Internet à lui tout seul, et le reste de l'univers hors-lui était peuplé de grosses merdes. Enfin, moi je me connectais à travers sa bidouille secrète, et il n'en savait rien. Arf.
T'imagines pas non plus qu'à l'époque y'avait un firewall ou un truc capable de logguer quelque chose ?

Après, j'ai eu chez moi un modem qui me permettait d'appeler mon modem du bureau pour me connecter au 'net en passant à travers le WAN de la boîte et me payer gratos le petit tour du monde (enfin gratos, y'avait quand même France Télécom à douiller...).

Et comme le Caveat Emptorien, je n'ai jamais gagné un flèche avec la Net-économie. J'en ai perdu un tas, par contre, tiens. Mais c'est une autre histoire.

Si vous n'avez vraiment rien à faire...

Petaramesh — Mon, 04 Sep 2006 09:48:14 +0000

Vous pouvez toujours vous amuser avec ça.

(Votre serviteur vient de faire un petit "900 points")

Navigo dans tes données personnelles...

Petaramesh — Fri, 01 Sep 2006 13:45:24 +0000

Via Embruns, un lien vers cet article de quechoisir.org : Données privées, la sécurité déraille, dont un petit extrait suffit à faire froid dans le dos :

Un problème de protection des données sur le site Internet de la RATP a permis tout cet été à n'importe qui d'accéder à des centaines de formulaires pré-remplis. La régie était au courant, mais n'a rien fait.

Des centaines de formulaires d'adhésion au service Navigo de la RATP avec, sur chacun d'entre eux, la photo du demandeur, ses nom, prénom, adresse postale, courriel et numéro de téléphone. Voilà ce à quoi pouvaient avoir accès les internautes il y a encore quelques jours sur le site Internet de la RATP (voir exemple ci-dessous). Pour cela, pas besoin d'être un petit génie de l'informatique. Un peu d'imagination et quelques clics suffisaient pour avoir accès à ces données privées.

Lire l'article entier de quechoisir.org...

On rappellera pour mémoire que le système "Navigo" de la RATP s'est vu attribuer un Prix Orwell 2002 lors des Big Brother Awards France. Voici les détails motivant la nomination de Navigo pour ce ''Prix Orwell'.

On rappellera aussi que les lyonnais ne sont pas mieux lotis, avec leur équivalent local, la carte Tecely, qui ne permet pas seulement de prendre le métro et louer des vélos, mais qui a elle aussi été nominée aux BBA pour des raisons similaires.

Ce qui est marrant, c'est que les râleurs "habituels" se font toujours, de prime abord, traiter de joyeux paranoïaques, et qu'ensuite après coup plus personne ne moufte quand on découvre des autobus, si j'ose dire...

Il se pourrait d'ailleurs que le site web de la RATP ne soit pas le seul dont l'application ait été testée avec les pieds, comme en témoignent ces deux copies d'écran de deux beaux crashes de l'applicatif web de Velo'v, dont un très bel "Overflow !".^[1]

Pour celui-ci, obtenu involontairement, trop facile, il suffisait, comme identifiant de compte, de taper son n° de carte TCL (12 chiffres) au lieu de son n° de carte Velo'v (6 chiffres). Et boum !

Pour celui-là, quand on consulte son compte, on a deux boîtes à liste permettant de choisir une date Mois / Année, dont les valeurs par défaut sont "--". Il suffit de valider sans choisir de date, en laissant bourrinement les tirets et badaboum, l'applicatif se gaufre.^[2]

Des plantages aussi grotesques prouvent que ça, c'est de l'applicatif qu'il a été testé avant d'être mis sur le vaste Internet à la disposition du public. Ca se voit ! (Mais la S.S.I.I. n'a pas du se priver pour facturer...)

Quant à moi, je n'ai même pas facturé le test et le rapport du problème au service technique. Je suis trop con, tout de même, hein?

(Ah, sinon, la saisie de l'identifiant / mot de passe se fait également sur une page ordinaire, non chiffrée SSL. Sécurité, quand tu nous tiens...)

Maintenant, petit test. La RATP ne corrige pas quand on leur dit. Velo'v fera-t-il mieux ?

Addendum 14:44 : En réponse au premier commentaire d'Yves, en effet, ça paraît nécessaire :

Loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 relative à l'informatique, aux fichiers et aux libertés
(Journal Officiel du 7 janvier 1978 )

Article 29

Toute personne ordonnant ou effectuant un traitement d'informations nominatives s'engage de ce fait, vis-à-vis des personnes concernées, à prendre toutes précautions utiles afin de préserver la sécurité des informations et notamment d'empêcher qu'elles ne soient déformées, endommagées ou communiquées à des tiers non autorisés.

Puis Code Pénal, article 226-17 :

Le fait de procéder ou de faire procéder à un traitement automatisé d'informations nominatives sans prendre toutes les précautions utiles pour préserver la sécurité de ces informations et notamment empêcher qu'elles ne soient déformées, endommagées ou communiquées à des tiers non autorisés est puni de cinq ans d'emprisonnement et de 2 000 000 F d'amende.

Je me demande si ces belles pétitions de principe ont jamais donné lieu à la moindre condamnation, en pratique... Quelqu'un sait ?

Notes

[1] Et que nul ne vienne me chercher noise en justice au motif scabreux que je publierais des vulnérabilités pour permettre un crackage ou quoi que ce soit. J'ai transmis ces deux copies d'écran au support technique de Velo'v le jour même où je les ai prises (août 2006), avec description précise de ce qui permettait de provoquer le plantage. Maintenant, à eux de corriger leurs bugs, hé oh, je ne suis pas Mère Thérésa, non plus ! D'ailleurs, je ne prétends en rien que ces plantages démontrent qu'il soit possible d'atteindre via le site web des données personnelles d'abonnés Velo'v. Mais une application que l'on plante aussi facilement n'inspire guère confiance en termes de sécurité, hmmmm...?

[2] Si jamais je chope un programmeur que j'ai formé moi-même à livrer un programme dans cet état, je lui coupe les c... et je les lui fait bouffer. Juste pour prévenir certains, au cas où, bien qu'un tel cas de figure soit purement théorique... ;-)

Administration moderne

Petaramesh — Tue, 09 May 2006 16:30:05 +0000

- Moi, j'ai un "Server Error"...
- Et t'en es content ?

in Guide du Cabaliste Usenet

Vive les administrations modernes. Par exemple, pour essayer de faire sa "déclaration de ressources" à la C.A.F...

Avec Firefox sous Linux :

(Tiens, la CAF de chez nous utilise une version nord-américaine d'un serveur HTTP IBM...?)

Avec Konqueror sous Linux :

En désespoir de cause, avec Mozilla sous Windows XP^[1] :

Ah que vive les Temps Modernes...

Notes

[1] Rassurez-vous ! Pas un Windows XP lâché tout seul sur une vraie machine, non, un Windows XP enfermé dans la bac-à-sable de sa machine virtuelle en boîte. C'est plus sûr, mais il faut quand même faire plein de rituels de purification après...

Petit commerce de l'échangisme

Petaramesh — Fri, 05 May 2006 09:52:26 +0000

Il y a une petite demi-heure de ça, Swâmi Petaramesh recevait par e-mail une proposition indécente...

...Celle d'un de mes lecteurs, qui se dit régulier, bien que je ne l'aie jamais vu dans mon fil de commentaires, et que je ne nommerai pas ici pour éviter de l'offenser, et qui me fit la proposition malhonnête suivante :

J'[...] aimerais procéder à un échange de lien. Merci de me communiquer votre réponse.

Ah, l'échangisme linkatoire, cette répugnante pratique fort répandue au début des années 2000 (où ne s'écoulait pas une semaine sans que je reçoive ce genre de proposition sur mon petit sitounet antébloguien), mais que je croyais quasiment disparue... Eh bien non, cette pratique subsiste.

Cette pratique qui, rappelons-le, signifie : Je suis prêt à mettre sur mon site de merde que personne ne visite jamais un lien vers ton site de merde que je ne visite jamais, à condition que tu t'engages à mettre sur ton site de merde un lien vers mon beau site de merde qui m'apportera plein de visiteurs et fera monter mon Google Ranking.

Comme le monsieur me faisait la proposition poliment, je lui ai répondu poliment, étant un être fondamentalement poli pour faire plaisir à ma vieille mère, mais, au cas où la même idée de proposition scabreuse viendrait à l'esprit de nouveaux webmestres, je me fais le plaisir de communiquer ici par avance une réponse générique qui pourra resservir et éclairer quelques points essentiels :

Depuis que je mastérise des sites ouèbe à deux Francs, je n'ai jamais procédé à un "échange de liens" avec quiconque, et ce n'est pas demain que ça va commencer. Si vous comptiez me le proposer, cette première phrase devrait régler votre problème.
Je n'ai non plus jamais mis un lien sur mon site pour le site d'une personne qui m'en avait fait la proposition. Même après, et quelle que soit la raison.
Si un lien avait préalablement figuré sur mon site vers celui d'un tiers, distrait, qui m'aurait ensuite fait une telle proposition, j'aurais aussitôt retiré ce lien au seul motif d'avoir reçu une telle proposition.
Je ne crois pas avoir jamais trouvé intéressant le site d'aucun webmestre m'ayant fait une telle proposition. Aucun webmestre d'un site que je visitais déjà ne m'a jamais fait une telle proposition, et je n'ai jamais, par la suite, visité régulièrement le site d'aucun webmestre échangiste de la sorte.

Je suis un être libre, et encore plus sur mon site ou mon blog. Si vous trouvez sur mon site un lien vers un autre site, cela veut dire que le site en question me plaît, ou m'a plu au moins une fois ;-) le jour où j'ai mis le lien, ou m'a intéressé, ou pour un lien figurant dans un article, illustre mon propos ou donne à réfléchir ou quoi ou caisse. Cela ne signifiera jamais que le lien est là parce qu'on me l'a demandé, ou qu'il est fourni en échange d'autre chose, copinage, ou petits arrangements qui puent d'un intérêt "bien compris".

Je suis libre de mettre un lien pour qui me chante, quand ça me pète. Sans engagement ni obligation d'aucune sorte. De le retirer quand je veux, sans raison ni explication.
Si j'ai ôté votre lien, ça ne veut pas forcément dire que je ne vous apprécie plus, ne pleurez pas ;-)
Les liens peuvent monter, descendre, apparaître ou disparaître. Ce sont des choses qui arrivent.

Si vous êtes dans la colonne de droite, petit(e) veinard(e), non seulement ça ne vous a rien coûté et rien n'est exigé ou attendu de vous, mais c'est de plus un insigne honneur que d'être dans la colonne de droite de l'illustrissime Swâmi Petaramesh.

(Et vous l'avez compris, si vous voulez que je vous en ôte illico, il vous suffit de me demander de vous y mettre...)

Voilà.

Donc, si vous me faites un jour une telle proposition, cela démontre avant tout que vous ne me connaissez guère et ne m'avez probablement pas beaucoup lu ;-)

Quant à celui qui m'a posé la question aujourd'hui, et sans vouloir trop lui casser le moral tout de même :
J'ai visité ton site. Il est naze.

Et pour terminer, en guise de viatique :

Cette répulsion instinctive qu'inspirent les commerçants à ceux qui les approchent et qui savent, est une des très rares consolations qu'éprouvent d'être aussi miteux ceux qui ne vendent rien à personne.

- Louis-Ferdinand Céline, Voyage au bout de la nuit.

Edit 5 mai 10h20

Ah, et j'oubliais. Le texte qui aujourd'hui m'a décroché la mâchoire et fait ma plus totale et absolue admiration éberluée. C'est comme d'habitude, c'est chez Sînziana.
Et voilà comment on mérite un lien au plus haut de la colonne de droite dans l'ashram de Swâmi Petaramesh.

Sînziana, Swâmi Petaramesh n'a pas pour habitude de faire partie du fan-club de quiconque. Mais franchement, ton écriture... Permets-moi de m'aplatir humblement à tes pieds béat d'admiration.
Et non, là, ça n'a rien de sexuel ni de BDSM, juste de l'admiration pure et dure.
Tu es dingue, Sînziana ! :-)))

Illustration : Juste parce que il est méchant Monsieur Brochant, un petit extrait des stats de visites de l'ashram de Swâmi Petaramesh sur les quelques derniers jours et mois. La vie est moche :-D

Pour ou contre, ce n'est pas la même chose !

Petaramesh — Tue, 21 Mar 2006 13:03:35 +0000

Comme je le montrais dans la capture d'image qui illustre cet article, Google AdWords ne voit aucune objection particulière à faire de la pub pour Dieu (et pour les annonceurs qui ne voient pas d'inconvénient majeur à se faire un peu de fric sur Son dos), mais si l'on en croit cet article chez Islamla.com^[1], Google AdWords verrait par contre de gros, gros inconvénients à faire de la pub contre Dieu...

Ca serait, comme qui dirait... contraire à leur religion ?

C'est quoi déjà, la devise de Google ? Ah oui : "Don't be evil !"^[2]

...Ils devraient peut-être rajouter un petit "Don't be partial" en codicille, non ?

Et ça devient encore plus drôle quand GoogleAds vient agrémenter la page du site des ex-musulmans Athées, dont il refuse de faire la publicité, avec des publicités pour... Jésus-Christ, ben tiens !

Puisque les pubs divines m'inspirent, voici quelques propositions de pubs divines façon lessivière :

Jésus-Christ aux Saints-Enzymes enlève comme par miracle les taches les plus rebelles ! Les Saints-suaires retrouvent l'éclat du neuf !
Prophète spécial-couleurs prend soin de tout votre linge délicat, tchadors, hidjabs et burkas !
Eternel nettoie en douceur et fait durer tout votre linge... Eternellement. C'est très économique !
Shiva détruit les taches et apporte la Libération à la maîtresse de maison !
Buddha à la Vacuité Active rend à votre linge sa Nature Originelle !
Athée, y'avait des taches ? J'y crois pas !

Notes

[1] Site intitulé Islam la, le portail des ex-musulmans Athées.

[2] Ne soyez pas mauvais ou Ne faites pas le mal

Souriez, vous êtes Googlé...

Petaramesh — Tue, 07 Mar 2006 18:36:25 +0000

...Ou aurais-je du intituler ce billet Cravatiquement correct ?

Une expérience intéressante aujourd'hui : Tout juste deux heures après avoir envoyé par e-mail une candidature à une importante société, je jette accidentellement un coup d'oeil à mes logs Apache, et je vois, hasard ô grand hasard, à ce moment précis, le proxy-http de l'importante société en question en train d'éplucher les pages de mon site web personnel (pas le blog de Swâmi Petaramesh, mais le site existant sous le nom que je porte vis-à-vis de l'Etat Civil en héritage de mon pôpa et de ma môman).

Je n'ai rien contre les coïncidences, mais elles ont parfois une forte odeur de relation de cause à effet...

Dois-je préciser que ni ma lettre de candidature, ni mon CV, ne précisaient l'existence ou l'URL de mon site web personnel ? Bon, certes, cette dernière n'est pas bien difficile à deviner...

Un bon rappel, faisons un noeud à notre cerveau, que, par les temps qui courent, si vous cherchez du boulot et possédez également un site web personnel facile à mettre en rapport avec votre identité, il y a de bonnes chances qu'il soit consulté par votre futur (ou pas) employeur avant même que vous n'ayiez un premier entretien avec lui.
Et le contenu de votre site web jouera nécessairement en votre faveur ou défaveur dans le cadre du processus de recrutement. Même si son contenu est purement personnel. Même si les éléments qui entrent alors en ligne de compte relèvent de votre vie privée ou des opinions politiques ou philosophiques que vous y affichez. Si cela joue en votre défaveur, vous ne serez probablement d'ailleurs jamais informé que cette consultation a eu lieu. Mais vous risquez d'attendre longtemps votre convocation à un entretien...

Tout peut entrer en compte, y compris une orthographe de chiottes et une grammaire à faire peur sur votre site perso, alors que par ailleurs vous avez relu douze fois votre lettre de motivation dictionnaire à la main, vous savez, celle ou vous aviez écrit que vous possédez une grande aisance dans l'expression écrite ;-)

Bon, enfin, je ne suis tout compte fait pas mécontent que certaines de mes opinions les plus politiquement et médèfiquement incorrectement polémiques soient désormais ici plutôt que là-bas...

Le jardin Zen de Swâmi Petaramesh

Petaramesh — Thu, 02 Feb 2006 14:38:00 +0000

Vous avez sans doute remarqué l'image affichée dans le coin de ce blog. Peut-être même lisez-vous ce billet parce que cette image vous aura choqué ou outragé d'une quelconque manière.

Mais qu'est-ce que c'est ? C'est le jardin Zen de Swâmi Petaramesh.

Cette image est un extrait à taille réduite^[1] de la composition entière que vous trouverez ici.

La "fresque" complète est composée à partir d'images collectées aléatoirement sur le web, grâce à l'excellent script Perl webcollage^[2] de Jamie Zawinski.^[3]

Ce script est installé sur mon serveur, et, chaque minute, récupère une image sélectionnée aléatoirement depuis un moteur de recherche, et colle cette image dans la "fresque". Ainsi cette dernière évolue-t-elle en permanence, donnant un résultat assez fascinant.

De plus, l'image complète de la "fresque" active est entièrement cliquable, c'est-à-dire que cliquer sur une des images qui composent la fresque vous conduira au site original d'où provient cette image.^[4]

Le résultat final est parfois bucolique, parfois plein de bruit et de fureur, parfois accidentellement humoristique, parfois ouvertement pornographique. Et généralement fascinant.

Puisque cette fresque reflète aléatoirement le contenu du web, elle doit refléter assez fidèlement le contenu de l'âme humaine et ses centres d'intérêts, et le déplaisir ou le choc que vous pourriez en ressentir peuvent être un bon sujet de méditation ;-)

De fait, les images affichées ne sont pas _totalement_ aléatoires, car le script ''webcollage'' original, qui n'effectue aucun filtrage, avait une tendance un peu exagérée à transformer mon fond d'écran en étal de boucher ou en présentoir de sex-shop hardcore.

Ca donnait, certes, encore davantage de raisons de méditer sur la nature humaine, mais c'était franchement excessif, et rendait de telles images difficilement utilisables dans un milieu professionnel ou sur l'ordinateur familial devant lequel peuvent passer de jeunes enfants...

J'ai donc modifié le script d'origine pour y inclure un minimum de filtrage, de manière à faire baisser l'aiguille du pornomètre à des niveaux généralement tolérables.

Cependant, le filtrage rudimentaire que j'ai installé est basé uniquement sur les URL et les noms des images sélectionnées, c'est-à-dire qu'il écartera les URL et les images dont les noms contiennent certains mots. Cela ne rend pas le script intelligent pour autant, et il est parfaitement incapable de reconnaître le contenu des images ou leur sens, et laisse donc allègrement passer les images dont le nom ne contient pas de mot faisant tilter la regexp.

Finalement, ça tombe plutôt bien, puisque mon but en la matière n'était pas de filtrer 100% du porno susceptible de faire blêmir une chaisière de paroisse - pourrait-on encore alors dire qu'une telle fresque reflèterait toujours le contenu du web ? Certainement pas - mais plutôt de le raréfier et de le faire descendre à un seuil acceptable, enfin acceptable de mon humble point de vue à moi que j'ai, et qui n'est peut-être pas le vôtre...

Quoi qu'il en soit, si votre seuil de tolérance est inférieur au mien, consolez-vous en vous disant que les images qui vous font frémir disparaîtront le plus souvent au bout de quelques minutes, recouvertes par d'autres. Bon, d'accord, il n'est pas impossible que les nouvelles soient pires ;-)
Mais dans ce cas, je ne vois plus d'autre solution pour les âmes sensibles que de brandir votre crucifix, asperger votre écran d'eau bénite^[5], et vous enfuir en psalmodiant un acte de contrition. Ca doit être la meilleure chose à faire...

Notes

[1] qui change toutes les minutes, pour en voir une nouvelle, rechargez simplement cette page dans votre navigateur après avoir attendu une minute...

[2] Le script webcollage est inclus dans la suite d'économiseurs d'écran XScreensaver, ce qui réjouira les utilisateurs de systèmes libres Linux etc.

[3] J'avais déjà parlé de ce script étonnant dans ce billet.

[4] Si vous relevez dans cette fresque une image au contenu ouvertement illégal, veuillez donc noter que cette image n'est pas hébergée sur mon serveur, et que sa sélection aléatoire ne résulte pas d'un choix délibéré de ma part. Si vous tenez absolument à porter plainte contre quelqu'un, un clic dans la "fresque" complète vous conduira au site web hébergeant l'original de l'image en question, et qui est le responsable légal de sa mise en ligne. Si une image au contenu ouvertement illégal est accidentellement présente dans ce collage, n'hésitez pas à me contacter (voir les Mentions Légales ou le lien e-mail présent dans la colonne de gauche de ce site), et j'effacerai alors bien volontiers le contenu du collage en cours. Comprenez toutefois que les images présentes dans ce collage n'y resteront la plupart du temps que quelques minutes avant d'être remplacées par d'autres, aussi est-il probable que toute image litigieuse disparaîtra d'elle-même avant même que je ne puisse être informé du problème qu'elle pose.

[5] Attention toutefois, le matériel électronique a tendance à mal réagir à l'eau, même bénite, et surtout s'il est branché. Si vous êtes assez con(ne) pour réellement asperger votre écran d'eau bénite, et qu'il vous arrive un malencontreux accident, ne venez pas me foutre un procès au cul, vous le perdrez pour cause de stupidité incoercible. Je vous préviens donc pour dégager lâchement toute responsabilité : Il ne faut pas asperger votre écran d'eau bénite ! C'est dangereux ! Espèce de con(ne), va!

Une vision Warholienne du Wild-Wild Web

Petaramesh — Tue, 12 Oct 2004 14:00:00 +0000

Le superbe script Perl webcollage de Jamie Zawinski donne une vision surréaliste du contenu du Wild-Wild Web en effectuant un collage vivant et dynamique d'images pêchées au hasard sur la toile. Le résultat est surprenant, et captivant !

Si vous utilisez GNU/Linux ou un système Un*x, il fait partie de la collection d'économiseurs d'écran XScreensaver. Si vous utilisez encore Win-autre-chose, pleurez ;-)

Seule ombre au tableau pour les âmes sensibles : Comme ce script sélectionne absolument au hasard les images dont il fait une composition, il insérera occasionnellement des images susceptibles de choquer, tout dépendant évidemment de ce qui est susceptible de vous choquer... Mais il est bien probable que le Wild-Wild Web contient ici ou là un chapelet d'images qui en seront capables.

Pour cette raison, l'usage de cet économiseur d'écran peut nécessiter réflexion dans une maison où se trouvent de jeunes enfants, ou au bureau si votre patron manque singulièrement du moindre sens de l'humour...

Suffisamment prévenus ? Vous n'avez pas une âme trop sensible ? Vous promettez de ne pas crier comme un putois si jamais vous apercevez un quart de fesse ou une image éventuellement plus explicite, comme disent les amers ricains ? Vous êtes majeur, promis-juré ?

Bon, alors, si vous y tenez ;-) et si vous avez tout bien lu jusqu'ici, vous trouverez ici sur mon gentil petit serveur une vision nouvelle du ouèbe.