Ashram de Swâmi Petaramesh - vélo

Aujourd'hui est un grand jour !

Petaramesh — Sun, 08 Oct 2006 19:24:04 +0000

Car c'est un jour inoubliable qu'un père ne vit qu'une fois, du moins pour chacun de ses enfants : Aujourd'hui, Srî Minîshiva, du haut de ses 4 ans, m'a demandé de déboulonner les petites roues stabilisatrices de son vélo et a filé tel ~~un pet sur une tringle~~ une flèche et dans un grand Banzaï ! vers le soleil couchant des lendemains meilleurs qui chantent dans le lointain...

Et heureusement que j'avais moi aussi mon vélo, car à la vitesse ou il enroule sur son mini vélo Décale-thon, je ne peux pas cavaler derrière plus d'une centaine de mètres avant que les yeux ne me sortent de la tête ;-)

...Et là, ce n'était pas de la rigolade, il a bien fait 3 bons kilomètres, le Minîshiva sans roulettes. Bon, d'accord, pas sans se prendre 2 ou 3 gamelles. Dont une estampillée "vraie sacrée bonne gamelle avec du sang^[1] et tout"^[2]. Mais toutefois rien qui soit de nature à faire reculer le Monstre.

Notes

[1] Pas beaucoup tout de même ;-)

[2] 'reusement qu'il a un casque ! ;-)

Une ville inconnue

Petaramesh — Thu, 14 Sep 2006 14:26:55 +0000

Avec le vélo, je découvre le plaisir de balades solitaires dont le silence est seulement troublé par le chuintement léger de mes pneus sur le sol, chuintement qui se transforme en crissement dans les allées gravillonnées.

Je découvre aussi la ville sous un angle qui m'était totalement inconnu, tant il est vrai que de la vitesse à laquelle on se déplace et de son moyen de locomotion dépend le point de vue que l'on a sur les choses.
A vélo, la ville m'apparaît plus calme, plus vaste, plus ouverte, plus ludique. Plus dangereuse aussi. Quantités d'endroits, tunnels, trémies, 4-voies où je passais régulièrement en voiture sans jamais y penser m'apparaîssent maintenant comme autant de dangers mortels où je serre les fesses les deux premières fois en me disant mais qu'est-ce qui t'a pris ? et que je tente de mon mieux d'éviter les fois suivantes.
Passer de voiture à vélo, c'est découvrir de nouveaux itinéraies, de nouveaux possibles, de nouveaux impossibles. Découvrir que là, oui, on peut prendre la voie des bus à contresens de la circulation des voitures ou rouler sur le trottoir ; que là, non, à moins de vouloir se suicider, on ne passera pas. Les voitures apparaîssent désormais comme des monstres bruyants, puants, gloutons et terriblement dangereux.

J'ai encore mal aux phalanges : Il y a deux jours, j'ai failli passer par-dessus le guidon de mon vélo (putaing ce qu'il freine sec !) en pilant comme un ouf' parce qu'une bagnole venait de me couper la route en se rabattant et en se garant net sur la bande cyclable. Le con n'avait pas vu que j'arrivais bien lancé, et j'ai failli me le prendre. Je me suis mis à tambouriner avec une telle force sur sa vitre avant droite que je me suis ruiné une articulation du "nageur"^[1]. Le type a alors soulevé bien ostensiblement un gyrophare bleu à ventouse qui était posé sur son siège passager, damned, c'était un poulet camouflé, et a baissé sa vitre pour me demander ce que je pouvais diantre bien lui vouloir. Je lui ai expliqué qu'il avait failli m'envoyer au tapis en me coupant la route, et le flic s'est poliment excusé, il ne m'avait simplement pas vu. Preuve de plus que le vélo en ville est parfois limite suicidaire : Les bagnoles ne nous voient tout simplement pas. Preuve aussi qu'un flic peut être poli et reconnaître qu'il est en tort. Aussi surprenant que cela puisse paraître.

Toujours est-il que quand on ne tremble pas pour sa vie, on peut apprécier le paysage et la ville vus à une autre vitesse et sous un autre angle.

Ce matin, je suis parti me balader à vélo vers le parc de Gerland, au niveau du confluent Rhône et Saône. Il avait plu en début de matinée, et le temps revenait tout doucement au beau. Presque personne au parc, seuls quelques joggueurs (ces gens sont des malades !) et moi sur mon vélo. Un calme olympien, le parc, le Rhône, qui me semble très haut ces jours-ci, coulant tranquillement. Un bonheur. Il faudrait sans doute le talent d'une Traou pour en rendre une description vivante et quasi picturale, talent que je n'ai pas. Je ne sais pas rendre une lumière...

Je profite donc de la balade, puis prends le premier pont en remontant vers le nord pour me rendre sur la "presqu'île", c'est-à-dire entre Rhône et Saône, juste au-dessus du confluent. Je ne connais presque pas le sud de la presqu'île, j'ai dans l'idée de remonter tranquillement par là jusqu'à la place Bellecour où j'ai une course à faire.

La partie sud de la presqu'île est couverte d'entrepôts plus ou moins désaffectés et de terrains plus ou moins vagues, à côté de l'autoroute A7 qui passe juste là, et sous les multiples échangeurs de celle-ci. C'est sur le plus grand de ces "terrains vagues" que s'installent généralement les cirques de passage à Lyon. Je connais très mal le coin, à part pour l'avoir moûltes fois traversé en voiture sur l'autoroute adjacente - mais est-ce ainsi qu'on visite un quartier d'une ville ? - ou pour y avoir emmené, une fois, toute la famille au cirque.

Je traverse donc le pont, arrive sur la partie sud de la presqu'île et ses mignons échangeurs, endroit qui ressemble assez à un cauchemar de cycliste. Dans cet endroit désolé, à un feu rouge perdu sous l'échangeur, une vieille femme couverte de foulards et fichus, d'apparence Rom ou Tzigane, mendie.

Je traverse vers l'ouest, remonte un peu... Et me retrouve soudain au beau milieu d'un véritable parking de dizaines, probablement même de plusieurs centaines de petites camionnettes et utilitaires pouraves tranformés en "camping-car du pauvre". Une quantité incroyable ! On voit derrière le pare-brise de la plupart d'entre-eux des lampes-tempête à pétrole, peintes en rouge, éteintes, accrochées là. D'autres pare-brise laissent voir des kyrielles de bougies. Tous ces véhicules miteux sont autant de baisodromes à roulettes. Il ne me faut pas 10 secondes pour comprendre que je suis au coeur d'un immense bordel à ciel ouvert, un bordel monté sur pneus !

C'est incroyable, tout le coin en déborde, non seulement le "parking" mais toutes les rues alentours. Je me souviens d'avoir régulièrement remarqué quelques tels véhicules depuis l'autoroute, garés le long de celle-ci, et avoir compris qu'il s'agissait des bureaux de péripapéticiennes, mais je n'aurais jamais imaginé que ce n'était que la partie émergée de l'iceberg, et qu'on puisse en trouver une telle foule juste derrière. Je ne crois pas en avoir jamais vu une concentration pareille, pas même à la belle époque du bois de Boulogne ou dans les quartiers chauds du Marseille de ma folle jeunesse.

J'avais lu quelque part que le maire et le préfet s'étaient donné le mot pour virer les putes du centre-ville et les repousser vers le confluent. Mais je n'aurais jamais imaginé que cela pouvait avoir de telles proportions, ni résulter en un pareil ghetto de bordel à roulettes !

On imagine les conditions d'exercice des putes qui opèrent ici : Aucun confort, pas d'eau courante, pas de sanitaires. Et pas de chauffage en hiver en dehors des moyens de fortune qu'elles peuvent imaginer pour leurs vans pourris. C'est vraiment une vision en images de ce que peut être le ban de la société.

Je me demande si elles vivent là-dedans, où si elles se contentent, si j'ose dire, d'y exercer.

Au moins, en ce triste endroit, leur vue ne dérange-t-elle pas le regard du bourgeois, sauf bien sûr quand il y vient comme client. Monsieur le Maire doit être content.

Me voyant passer sur mon vélo, quelques-unes me font des signes d'invite. Dans les véhicules garés, peu de filles sont cependant visibles. Ca ne doit pas vraiment être l'heure du coup de feu. Toutes les filles que je verrai ce matin, derrière leur pare-brise, sont noires.

Entre Rhône et Saône coule un fleuve de foutre.

Je continue ma route, remontant vers le nord. Quartier d'habitations HLM anciennes. L'absence de toute station Vélo'v m'indique que je dois être dans un quartier considéré comme pourri.

Ah, voilà que j'arrive aux prisons, maintenant. J'en fais le tour, pour voir. Des murs d'une vétusté qui évoque un autre siècle. Par-dessus le haut mur d'enceinte dépassent quelques bâtiments. Vision fugitive de visages et de mains agrippées à des barreaux rouillés. La seule chose qui ait l'air moderne, ce sont les casemates, ou doit-on les appeler miradors, construites au haut des murs d'enceinte, aux angles, comme posées sur les coins des vieux murs. Ces casemates ont, elles, des murs lisses en béton bien peint, des vitres-miroirs reposant sur des châssis aluminium. Sur le mur de l'une d'elles je remarque, en saillie, le compresseur d'un climatiseur. Toute modernité n'est donc pas bannie de ces lieux... Un camion vert sur lequel est écrit en très gros Heineken me dépasse. De par-dessus le mur, j'entends quelques cris et appels. Le supplice de Tantale, j'imagine...

Je remonte encore, toujours des entrepôts et des locaux industriels à l'air plus ou moins semi-désaffecté. Je passe sous la gare de Perrache, qui de la presqu'île délimite la partie abandonnée de la partie civilisée. J'arrive sur la place Carnot, cette place où au printemps dernier encore, je crois, campaient quantités de familles de réfugiés des pays de l'Est qui ne pouvaient être accueillis ni hébergés nulle part. Je me rends compte que je ne sais pas s'ils y sont toujours. C'est dire si tout le monde s'en fout. En tout cas moi. J'ai honte. Je traverse la place : je n'y vois pas nettement de familles entières y camper, mais, sur les bancs, plusieurs groupes de personnes dont l'apparence est proche de celle qu'on attendrait de réfugiés sans une thune. Ou est-ce juste mon imagination ?

Je remonte toujours vers la civilisation. Ici, maintenant, il y a le métro, il y a un McDo, et même plein de stations de vélos. J'ai bien quitté la zone interdite.

J'arrive place Bellecour. J'entre dans le magasin de musique pour acheter les partitions que le conservatoire demande à Mademoiselle Patâpatî. Autre monde. C'est une sorte de douche...

Addendum 17:07 : Tiens, j'apprends grâce au portail de Rezo.net, puis en lisant ceci, que notre belle ville de Lyon fait de la prévention situationnelle^[2], ce qui veut dire (je simplifie pour que tout le monde comprenne, même ceux qui n'ont qu'un socle commun de connaissances auquel se raccrocher...) que tous les z'hommes sont z'égaux, mais qu'ça va pas être facile, surtout si tu es jeune, Arabe, chômeur et que tu habites Vénissieux.^[3] Tu peux aussi être malade, mais ce n'est pas obligatoire, quant à pauvre, c'est inclus dans l'énoncé.

Re-Addendum 17:19 (décidément) : C'est aussi dans ce document que je trouve la phrase qui sera sans doute pour moi la phrase du jour, et que je cite ici :

Ce n’était que des sans-abri, ce sont désormais des sans-abri, ni siège. C’est ainsi que nos collectivités s’attaquent à la question de la pauvreté.

Addendum 15/09/2006 09:37 : Pas grand-chose à voir avec les putes, mais beaucoup à voir avec le vélo : Via Embruns, je tombe sur cet étonnant article, lequel à son tour pointe sur cette étude scihentificque du Dr Ian Walker, psychologue du trafic routier de l'université de Bath, U.K., étude selon laquelle à vélo, le port du casque augmenterait le risque d'accident par collision avec d'autres véhicules, car les conducteurs de véhicules à moteur frôleraient de plus près les cyclistes portant un casque, et laisseraient plus d'espace et de marge de sécurité à ceux n'en portant pas...

Le monde est vraiment bizarre...

Notes

[1] Comme disent mes Nains...

[2] Parquer les putes entre deux fleuves, une autoroute, un ensemble d'échangeurs et d'entrepôts désaffectés, ça doit donc s'appeller de la prévention situationnelle. Fallait le dire ! Il faut reconnaître que ça sonne vachement mieux qu'osctracisme ou ghettoisation. (Je connais des situationnistes qui doivent se retourner dans leur tombe...)

[3] Libre et très légère adaptation d'un fameux sketch de Coluche.

Fubicycode : J'enrage !

Petaramesh — Sat, 09 Sep 2006 09:43:09 +0000

Ou comment ce qui ressemble à une bonne idée peut virer au cauchemar quand elle est stupidement mise en pratique.

...et la loi de Murphy veut que ce soit toujours sur votre serviteur que ça tombe. Ca ne rate jamais.

Voilà pour l'intro d'un billet au vitriol à côté duquel le K'ass de Brice, c'est de la gnognote.

Or donc, comme nul ne l'ignore parmi les disciples et visiteurs réguliers de ce modeste ashram, Swâmi Petaramesh possède un beau vélo neuf, et fatalement, le Guru cosmique va donc s'efforcer de lui faire entrer dans le crâne très vite^[1] que posséder quelque chose en ce monde, c'est rien que des emmerdes.^[2] La première considération qui vient à l'esprit devant un tel beau vélo neuf, c'est Tu vas avoir du mal à ne pas te le faire chouraver^[3], surtout après avoir lu le rapport Ifrési 2003 sur les vols de vélos en France.

C'est d'ailleurs par cette dernière URL que je découvre le Bicycode, un système de marquage de vélos goupillé par la Fédération française des Usagers de la Bicyclette un peu analogue à ce qui se pratique couramment sur les vitres des bagnoles : On grave un numéro de code indélébile sur le cadre, la vue de ceci étant censée dissuader les méchants voleurs, et permettre de retrouver (via une base de données accessible par Internet) le légitime propriétaire d'un vélo au cas où celui-ci serait chouré tout de même.

L'idée semble raisonnable. On va faire ça, me dis-je.

Le site web de Fubicycode m'apprend que la seule échoppe Lyonnaise pratiquant ce marquage s'appelle Pignon sur rue.

Je m'y rends donc hier matin pour faire marquer mon beau vélo neuf.

Je débarque dans une sorte d'atelier associatif qui (si l'on en croit leur site web) tourne tout de même sous la responsabilité d'une paire de salariés qui sont des professionnels. Nous en aurons le coeur net bientôt...

L'ambiance fleure bon le machin anargauchiste, l'ambiance "autogestion de chez ZAT" est cool au point qu'il n'y manque que quelques rastas équipés de quelques shiloms, et on s'attendrait quelque peu à voir garé devant un minibus Volkswagen à fleurs, si les occupants des lieux n'avaient pas banni définitivement toute idée de déplacement motorisé.

C'est plein de jeunes gens et de vieux vélos. Oui, le plus jeune vélo présent dans cet atelier doit bien avoir 15 ans, et l'entrée d'un B'Twin flambant neuf de chez Décale-thon fait en quelque sorte sensation.

Le responsable de l'atelier se meut dans ma direction et s'enquiert de ce que je veux. Je lui explique donc que je veux faire marquer mon bô vélo neuf, et là, je vois la perplexité se peindre sur son visage. Il me dit que la forme du cadre de mon vélo est inhabituelle, et qu'il ne sait pas s'il va pouvoir marquer ce vélo.

Puis il me plante là sans autre forme de procès et va vaquer dans le fond, à je ne sais trop quoi. J'attends que le monsieur se décide à savoir s'il va pouvoir marquer ce vélo, ou pas.

S'écoule un bon quart d'heure pendant lequel il trifouille des pièces, répond au téléphone, aide une jeune fille qui a deux mains gauches à revisser la pédale de son vélo...

Dans un coin de la pièce, à deux mètres de moi, plusieurs jeunes gens et cholies matemoiselles prennent un sympatique petit déj' sur un coin d'établi. Café, croissants... Je lorgne ça avec envie vu que je viens de me taper 5 km finissant par une belle côte, mais tiens, fume ! Je peux toujours lorgner sur le café et les croissants, personne ne me proposera que dalle. Si c'est autogéré, j'aurais peut-être du aller m'autoservir ?

Le chef d'atelier revient au bout d'un gros quart d'heure, il a presque l'air surpris que je sois toujours là. Je lui demande s'il va pouvoir me marquer mon vélo, il me dit qu'il ne sait pas. A regarder les vélos qui sont dans l'atelier, je commence à penser qu'il n'a jamais du voir autre chose qu'un vieux cadre d'acier bien tubulaire. Je lui demande cependant de se décider à savoir, quoi, et de me répondre "oui" ou "non".

En fait, rétrospectivement, j'aurais certainement du laisser tomber à ce stade. Mon intuition commençait à me sussurer des trucs à l'oreille. Comme un gros con, je n'ai pas écouté sa petite voix. J'aurais du. On devrait toujours. Mais j'étais venu pour faire marquer mon vélo, n'est-ce pas ? Et on a toujours trop tendance à coller à son projet initial, même quand les circonstances commencent à nous donner à réfléchir...

Le gars sort une espèce d'énorme pince avec un évidement rectangulaire en me disant que c'est là-dessus que se fixe la machine à graver, et qu'il faut trouver un endroit du vélo où on a la place de la mettre. Je suggère un endroit, sur le tube horizontal du cadre, puisqu'il n'y a "pas la place" sur le tube de selle, endroit habituel du marquage.

Le gars observe le tube, me dit qu'il ne sait pas si ça va bien le faire, là, parce que le tube n'est pas à section ronde mais ovale, et qu'en plus il est incurvé au lieu d'être droit.
Bien que ne connaissant pas sa machine, je lui dis que je pense, moi, que ça va le faire, là.

L'homme-qui-ne-sait-pas ne sait pas non plus ce que c'est que de servir un client et de terminer ce qu'on a commencé. Je suis là avec la grosse pince à la main, et l'autre s'est entre-temps remis à papoter avec un mec. Il me laisse encore planté comme une chandelle au milieu de l'atelier 10 bonnes minutes. Je dois vraiment le faire chier avec mon vélo Décale-thon tout neuf, faut croire...

C'est là que j'aurais du me barrer en courant. C'était ma dernière chance.

Il finit par se décider à revenir vers moi, vu que je suis toujours là (et merde, tiens !), pose mon vélo à l'horizontale sur deux tréteaux, fixe la grosse pince à l'envers sur la barre horizontale du cadre, serre bien fort.

Je regarde la pince, et je lui fais Euh, mais si vous mettez la pince dans ce sens, les chiffres vont être gravés à l'envers, non ?
- Oui mais c'est pas grave, me fait-il.

J'essaie de faire comprendre à ce gugusse que je préférerais, si c'était un effet de sa bonté, que les chiffres soient gravés à l'endroit. Je commence à halluciner sérieusement.

Il me dit : Vous croyez qu'y a la place de mettre la pince dans l'autre sens ? Puis il débloque la pince qu'il avait mise à l'envers, me la tend genre T'as qu'à le faire toi-même alors ! et se relève, se remet à papoter avec un autre type.

Je prends la pince, la fixe à l'endroit sur le cadre, ça ne me prend pas 10 secondes.

C'est là que j'aurais du me barrer en courant, oui, je sais.
Mais je suis resté. Et je fais signe au type qui discute que ça y est, la pince est fixée.

Il attrape alors la machine à graver, la pose sur le cadre de la pince, prend un papier, reporte un numéro qu'il lit sur le papier sur les boutons de la machine à graver, et appuie aussitôt sur "START".

La machine se met à faire Gzouiiiii ! Zon-zzzzt-Grzzzz !

Le type qui papotait avec le chef d'atelier me dit, avec un sourire : Ah ! Si ça fait ce bruit-là, c'est que ça doit marcher

Je suis bien content, tiens, d'apprendre que ça doit marcher, puisqu'on ne voit rien du tout pendant que la machine grave...

Mais en démarrant sa machine à graver, le clown de l'atelier a violé allègrement les deux règles du "point 7" des instructions à respecter pour marquer les vélos de la Fubicy :

Il aurait du se relire, ce qu'il n'a pas fait ;
Il aurait du me faire vérifier que le numéro qu'il avait entré dans la machine correspondait bien à celui du "passeport vélo".

Ce qu'il n'a pas fait.

Aussitôt le marquage terminé, je me rends compte que la gravure a parfaitement fonctionné, comme quoi la valse-hésitation de l'autre, là, qui m'a déjà fait perdre plus d'une demi-heure de glandouillage stérile, était complètement injustifiée.

Mais je me rends également aussitôt compte, bordel de Dieu, que le numéro que l'autre tête creuse a gravé sur mon vélo ne correspond pas à celui qui figure sur le "passeport". Il lui manque trois chiffres !

Le Passeport Fubicycode porte le n° 06690010018213 ;
L'autre tête creuse a gravé sur mon vélo le n° 06690018213.

La séquence "001", répétée deux fois sur le n° du passeport, c'était trop compliqué pour lui, il ne l'a tapée qu'une seule fois dans la machine. Et comme il ne s'est pas relu et ne m'a pas donné la possibilité de contrôler (comme il aurait du le faire)...

Constatant cela, les bras me tombent et je commence à me sentir vraiment en colère. Je le signale au type qui reconnaît, emmerdé, qu'il s'est gourré, mais affirme que ce n'est pas grave, puisque le numéro gravé est de toute manière unique. Il dit qu'il va corriger à la main en rayant un "001" sur le "passeport" pour que les numéros correspondent.

Il faut que je lui explique que :

Le numéro qu'il a gravé ne correspond pas à celui imprimé sur le passeport ;
Seul le numéro imprimé sur le passeport est connu du serveur Internet Fubicycode ;
De toute manière, le serveur Internet n'autorisera certainement pas l'usage d'un nombre de seulement 11 chiffres quand il attend des nombres à 14 chiffres ;
Que si jamais je me fais taxer le vélo, celui qui le trouvera, ou la police, n'aura donc aucune chance de retrouver son propriétaire, puisqu'il ne pourra pas utiliser ce numéro comme critère de recherche ;
Que donc le numéro qui a été gravé ne sert à rien (sauf peut-être l'effet dissuasif sur un voleur éventuel ?) ;
Que je suis donc absolument furieux.

Cet enchaînement logique semble légèrement trop complexe pour la tête creuse du mécano. Il ne comprend visiblement pas, et me répond seulement qu'il ne sait pas comment fonctionne le serveur Internet. Oh putain, je vais le bouffer ! me dis-je in petto.

Il faut que l'autre type, celui avec qui il discutait, lui dise que j'ai raison pour qu'il se rende à cette évidence.

Le mécano me propose alors de graver à nouveau le numéro (correct) sur le vélo, et de masquer le numéro déjà gravé avec un autocollant !

Je l'informe donc que ce qu'il envisage là est en INFRACTION FORMELLE des règles de Fubicycode, qui stipulent qu'on ne doit JAMAIS graver un 2e numéro sur un vélo qui a déjà été gravé, règles que j'ai lues avant d'aller faire graver mon vélo, mais que le responsable de l'atelier, lui, n'a sûrement jamais lues...

Il me répond que Ca ne sera pas la première fois qu'ils graveront un deuxième numéro. (Bravo ! Splendide respect du fonctionnement du système !)
Il réitère son idée de cacher le numéro erroné sous un auto-collant.

Je refuse tout net. J'essaie de lui faire comprendre que (1) je tiens à respecter les règles du système, même si lui s'en tape, et que (2) mon beau vélo tout neuf n'a pas vocation à devenir une exposition d'auto-collants destinés à camoufler ses conneries.

L'ambiance n'est plus à la franche cordialité.

Je lui demande combien je lui dois, et il ne veut pas me faire payer. Mais je tiens au contraire à le payer pour bien lui mettre le nez dedans.
Je le paie donc, et quitte les lieux, avec mon "passeport" raturé, et mon vélo gravé d'un numéro inutile auquel manquent trois chiffres.

Entre-temps, le responsable de l'atelier est sorti fumer une clope sur le trottoir devant. Il est visiblement énervé. Sans blague.

Allez vous faire graver un Bicycode chez Pignon sur rue à Lyon, tiens ! Ce sont des gens sérieux ! Rigoureux, rapides, efficaces ! Non, sans blague ! Pffffff.......

Je rentre chez moi dans une colère sourde et une exaspération absolue, sentiments que j'ai un mal considérable à gérer depuis que j'ai arrêté de fumer et que je n'ai même pas une petite clope pour me calmer les nerfs. Rhàààà que je gère mal les (petites) contrariétés de l'existence depuis que je ne fume plus... Encore une bonne leçon pour ma goule, ça, tiens.

Rentré à l'ashram, je fais aussitôt un long mail expliquant la situation à Fubicycode, espérant, sait-on jamais, qu'il pourront corriger le tir et peut-être rentrer eux-mêmes le numéro erroné qui a été effectivement gravé sur mon vélo dans leur base de données ?
A cette heure, j'attends toujours la réponse, et je n'ai même pas reçu l'accusé de réception de mon mail.

Si jamais réponse il y a, et si cette sombre histoire connaît de nouveaux développements, je mettrai l'update ci-dessous, dans ce même article.

En attendant, et pour permettre au moins à Google de connaître ce putain de numéro, à défaut de la database de Fubicycode...:

Le Vélo portant le n° Bicycode 06690018213 appartient à Swâmi Petaramesh. Qu'on se le dise !

Pendant que j'y suis, tiens, le numéro de série du cadre : BI1836 - KT0510025628

Si jamais vous trouvez ce vélo, ayez la gentillesse de me contacter.

(Mais putain, pourquoi est-ce toujours sur moi que ça tombe ?
Ouais, des types comme ça, il y en a. Plein. Et c'est toujours pour ma gueule.
Groumpf :-( )

Update 12/09/2006 17:45 : J'ai reçu une réponse cordiale et satisfaisante du président de la Fubicy, comme je le détaille dans ce commentaire.

Notes

[1] Guru Kripa Kevala.

[2] Je ne vous conterai pas aujourd'hui comment un dérailleur avant qui frotte très légèrement sur le pédalier d'origine, après un "réglage" chez Décale-thon devient un dérailleur avant qui râle et frotte sur la chaîne, qui passe archi mal les vitesses, et qui fait dérailler la chaîne hors du petit plateau, condamnant Swâmi Petaramesh à lire la putain de notice et à refaire le réglage lui-même en y passant trois quarts d'heure. Non, je ne vous le conterai pas aujourd'hui.

[3] Agnès dixit.

Transpirator, le retour

Petaramesh — Wed, 06 Sep 2006 18:16:39 +0000

Depuis le temps que je commençais à vous gonfler avec ça, ce qui allait se produire devenait prévisible...

Valà-valà.

Je viens de boucler mes premiers 10 kilomètres avec, c'en est trop d'la balle, dis :-)

Post Scriptum : Si je sais compter, ça doit faire le 4ème vélo de ma longue existence. Le dernier que j'ai possédé, je l'ai eu à l'âge de douze ou treize ans, et je ne m'en suis quasiment jamais servi.

Je n'ai pas l'ombre d'un souvenir du premier, celui sur lequel j'ai appris à en faire "sans les p'tites roues" à l'âge de 3 ans.

Le deuxième était un "pliant" à 3 vitesses s'il-vous-plaît que j'ai du avoir vers 6 ou 7 ans, et avec lequel je me suis achtement marré toute mon enfance.

Le troisième était un vélo de course que mon père a eu l'idée de m'offrir sans que je lui demande rien, parce qu'il avait envie que je fasse du vélo de course alors que je n'en avais moi-même aucune envie.
Je l'ai eu en kit, c'est-à-dire en pièces entièrement détachées, jusqu'aux rayons de roues à monter individuellement sur les moyeux et les jantes, et à la bande collante à enrouler autour du guidon de vélo de course. Me suis farci une semaine de montage du vélo pendant les vacances de Noël. ensuite, je l'ai essayé pour m'assurer qu'il marchait impeccable, puis je l'ai rangé au garage et n'y ai plus jamais retouché. Enfin, peut-être une fois ou deux ?

Après, je suis passé à la moto qui convenait mieux à ma flemme musculaire et à mon caractère Banzaï !

Voici donc mon quatrième vélo...

Pi, tas gore ! Deux pies errent...

Petaramesh — Mon, 04 Sep 2006 19:12:40 +0000

J'aimer changer les maths...

Alors voilà.

Comme Mâ Anandaramesh a un vélo "de ville" qu'elle utilise très rarement, mais qui pèse deux vaches de moins que les Vélo'v lyonnais, et que je me sens ces jours-ci en veine de devenir le roi de la pédale, je me suis dit comme ça que si je montais la selle du vélo de madame à la hauteur du cul de monsieur, ça le ferait sans doute, et que je bénéficierais d'un coup de 18 vitesses au lieu des misérables 3 des Vélo'v,^[1], et que je n'aurais pas besoin d'aller chercher le vélo à Dache et le rapporter à Pétaouchnok.

Je me meus donc en direction Décale-thon pour acquérir le levier de blocage rapide qui me permettra désormais de faire passer la selle du vélo de la hauteur du cul de madame à celui de monsieur et réciproquement sans avoir recours à chaque fois aux bons soins de la clé à molette. J'ajoute également un antivol musclé destiné à me permettre de laisser le machin garé dans cette ville de cailleras, tout en me disant que le gros antivol et le levier rapide de déblocage de la selle ont quelque chose de contradictoire... Je me le dis d'autant plus que pendant que je suis en pleine douloureuse réflexion sur le sujet, je vois rentrer dans le Décale-thon une dame poussant un vélo sans selle, qui va droit vers le vendeur lui expliquer qu'elle vient de se la faire tirer et qu'est-ce t 'y que vous me vendez mon bon monsieur pour mettre à la place ?
J'y crois pas. Dans ce bled, ça chourave même les selles de vélos. D'autant que si la selle de la dame était dans le même état que son vélo, elle ne devait pas être de la première jeunesse...

Enfin bon, Inc'h Allah, si je dois me faire tirer la selle...

Je me munis ensuite d'un petit compteur électronique à vélo, afin de savoir combien de kilomètres je fais dessus pour faire fondre mon gras, et à quelle vitesse, et quoi et caisse.

Mais Argh ! Gross malheur ! Pour adapter le compteur au vélo, il faut programmer dans le machin la longueur horizontale parcourue pour un tour de roue (autrement dit la circonférence de la roue), ce qui dépend en toute logique du diamètre de la roue, de celui du pneu, de la vitesse du vent, de l'âge du capitaine et de toutes ces sortes de choses.^[2]

Heureusement, la notice du compteur comporte une petite table "Modèle de pneu => développement d'un tour de roue", comme ça y'a qu'à recopier en lisant ce qui est inscrit sur le pneu.

Malheureusement, le pneu de mon vélo est le seul dont le modèle ne figure pas dans la table (Murphy, quand tu nous tiens...). Décale-thon, têtes de cons !

Heureusement, la notice indique qu'une autre méthode est de faire faire précisément un tour de roue, et de mesurer la distance parcourue au sol.

Ce que je fais. Et je trouve 2560 millimètres. Mais ça me semble beaucoup. Je me dis en regardant la table de la notice que, même s'il n'y a pas mon modèle de pneu, il y en a d'approchants, et je m'attendrais davantage à un nombre de l'ordre de 2210 plutôt que 2560 !
Je me dis donc qu'il y a sans doute gourance, je remesure, mais pareil.

Après, je réfléchis dans ma tête, et je me dis que si je pose mon gros cul sur le vélo, ça va sans doute aplatir le pneu un chouilla, réduisant virtuellement le diamètre de la roue et donc sa circonférence pratique. Je tente donc cette mesure, réquisitionnant au passage mes Nains pour m'aider.
Cette fois, je tombe sur 2100 millimètres. La différence est énorme ! Mon cul est-il si lourd ? Non, ce sont les pneus qui sont vachement mal gonflés, parce que le vélo n'a pas servi depuis longtemps, et je n'ai évidemment pas de pompe sous la main (en aurais-je une, que je n'aurais pas envie de faire le Shadok, d'ailleurs).

Merdre et merdre, me dis-je. Allons voir sur le Nain ternet, s'il n'y aurait pas une solution théorique toute mâchée pour mon putain de pneu de vélo de sa race maudite. Gogol est mon ami.

J'ai de la chance ! Je tombe sur cette table de DocVélo, chouette, et en plus la première ligne de la table, c'est justement mon pneu à moi que j'ai.

Heureux je suis. Mais mon bonheur est de courte durée, hélas, quand je m'aperçois que cette table donne pour ma roue une valeur légèrement inférieure à ce à quoi je me serais attendu : 2180 millimètres.
Les choses empirent encore quand je me rends compte que, pour les autres lignes de la table, qui correspondent à des dimensions de pneus qui, elles, figurent dans ma putain de notice, aucun des développements donnés ne correspond ! Comme par hasard.
Donc, si j'en crois la notice de mon compteur, une roue équipée d'un pneu de taille t a une circonférence de m millimètres, mais si j'en crois le site DocVélo, ce n'est plus m mais m-prime fort différent de m.

m et m-prime comme Merdalors.

Je continue mon Gouglage, et je tombe, que le monde est (vachement) petit, sur une ancienne version du blog de Tarquine, où celle-ci expose en gros le même problème, qu'elle finit par résoudre d'un coup de "2 ¶ R", ce qui n'est pas idiot.

Je prends le mètre à ruban, je deux-pi-erre donc sauvagement, et je tombe, ô miracle pile sur le 2180 millimètres donné par DocVélo.

Bon ben je crois qu'on va en rester là, alors. Et enterrer ma notice bien profond.

Voilà le genre de connerie à quoi je perds mon temps...

Notes

[1] Qui marchent un peu quand elles veulent, celui que j'ai loué ce matin n'avait que deux vitesses jusqu'à ce que je sorte le Leatherman de ma poche pour régler le bordel et enfin bénéficier de 3 vitesses pour le même prix.

[2] Et je vous passe encore le gonflage du pneu !

Saleté de quarantaine

Petaramesh — Tue, 29 Aug 2006 19:01:54 +0000

Ca commence par des questions existentielles internes concernant le grisonnage de tes tifs, genre Y a-t-il davantage de poivre, ou davantage de sel ? Et est-ce que j'ai vraiment une gueule de vieux dans la glace ? Ou est-ce au contraire le charme irrésistible de... quelque petit démon me souffle que non, le bougre !

Blessure narcissique, comme dirait l'autre.

Ca continue par J'ai les bronches trop destroy, faut vraiment que j'arrête la clope, cette fois. Dieu que c'est dur.

Alors tu arrêtes et tu penses que ça va te retransformer illico en playboy refait à neuf, mais ça ne le fait pas complètement. Publicité mensongère. Y'en a même qui fument pas et qui ont la tête du Pr. Claude Got, c'est vrai que ça ne fait pas de la réclame pour le non-fumage, faut dire...

Mais par contre, ça continue au bout de quelques mois par l'aiguille de la balance qui grimpe aussi raide que ~~la bite à Matthieu~~ un chasseur de l'aéronavale au décollage. Ventrebleu, des chiffres même pas croyab'...!

Ce qui fait que dans une grande giclée d'héroïsme absolu, tu mets tes fesses sur la selle d'un vélo pour faire fondre le gras.

Ca n'a l'air de rien comme ça, mais quand on sait que le seul sport que pratiquait Swâmi Petaramesh était la musculation du pouce sur la roulette du briquet, hein... Et qu'il était le genre de gars à prendre sa voiture pour aller sortir la bagnole du garage (à moins que ce ne soit l'inverse)... Si, si, je vous jure, c'est total héroïsme. Inouï.
En plus, vu le poids des vélos, c'est du "kilomètre compte double". Au moins.

D'ailleurs c'est marrant, quand on parcourt la ville en voiture, on est persuadé qu'elle est plate. Quand on la fait à vélo, on se rend compte que ce n'est qu'un tas de montées partout, cochonnerie !

Pendant ce temps-là on se sent traîné plus bas que terre en lisant le blog de certaine pécheresse qui écrit des trucs pas sympa à propos des vieux chômeurs gras du bide. La salôôôôôôpeuh !^[1]

Enfin, je m'en fous, j'ai perdu 350 grammes :-}

...mais putain j'ai mal aux mollets. Et aux queu-uisses...

Je me demande comment tout ça va continuer. Si c'est ça la quarantaine, je ne veux même pas envisager ce que sera la cinquantaine.

Et puis, non, je ne m'inscrirai pas à un club de gym. Jamais. Le jour où j'envisagerai fût-ce un instant la question, il sera temps de mettre fin à mes souffrances.

Notes

[1] Réplique excellentissime de répétition dans "La vie est un long fleuve tranquille" (Chatiliez)