Ashram de Swâmi Petaramesh - suicide

Journée de la louze

Petaramesh — Thu, 28 Sep 2006 16:18:00 +0000

Il y a la journée de la femme, il y a la fête des pères, la fête des mères, la fête des secrétaires, la journée sans tabac, la journée sans voiture, la journée défense de marcher sur les petits myopathes aveugles, la journée-fériée mais travaillée-quand-même de Monsieur Raffarin pour offrir des brumisateurs aux vieux trop cuits l'été, la commémoration de la mort de Claude François, et l'université d'été de l'UMP où des blogueurs magnifiques louzent grave en se faisant podcastomiser par des pouffes à ''strap-on''-caméscope. C'est hard, oui, je sais, même dans les backrooms, normalement, on voit pas ça, mais à l'UMP, tout est possible.^[1] Ce n'est pas comme dans le bus des députés communistes garé ce matin devant la mairie de Lyon pour défendre le droit au logement, là c'est pas pareil, il ne s'y passait pas grand-chose, et je n'y ai même pas vu le moindre blogueur, même pas l'homme qu'a vu l'homme qu'a vu le kanichokanichabouch qu'a vidé le squat de Cachan.

Et justement, il n'y a pas de journée de la louze. C'est là une grave injustice qu'il nous faut réparer.

C'est d'autant plus pire anormal que ça louze de partout. Tenez, rien qu'autour de vous, dans votre entourage immédiat, je suis sûr que vous avez un miroir.

Je propose donc, et j'ordonne, et j'exige, que désormais chaque 28 septembre soit la journée de la louze.

Cette journée consacrée à la célébration des ~~loosers~~ louzeurs magnifiques sera bien entendu fériée-à-la-sauce-Raffarin, et chacun se sentira tenu, par solidarité, de louzer une journée de salaire au bénéfice de son employeur^[2], parce que si c'était au bénéfice des louzeurs, ça ne louzerait pas suffisamment, et donc, ça poserait problème.

Pourquoi le 28 septembre, me direz-vous ?

Eh bien, parce que c'est aujourd'hui, et que ce n'est quand même pas tous les jours qu'on apprend qu'on n'a plus qu'à se flinguer ;-)

Je me rendais donc ce matin, pieds nus, en chemise, la corde au cou, à la convocation de l'ANPE

J'avais grièvement les boules, parce que je déconne, comme ça, je fais mon mariole ci-dessus, mais cette histoire de chômage m'épuise moralement, et cette contrainte d'aller mensuellement justifier de ma chômitude me pèse plus lourd que joug sur épaule de boeuf. C'est donc la mort dans l'âme, pour ne pas dire au bord des larmes, que je me meus dans le métro peuplé de zombies translucides occupés à faire la gueule pour aller expliquer à la gentille demoiselle que je n'ai rien glandé ce mois-ci. Radiez ici, merci.

Car il ne suffit pas de chômer, encore faut-il s'en justifier, et ce, périodiquement.

Et je ne sais pas quelle pute de fée s'est penchée sur mon petit berceau pour me faire le don de pareille allergie à toute forme de contrainte, pire encore quand il s'agit de justifier ce que je suis, pourquoi je suis, ce que je fais, où vais-je, où cours-je et dans quel état j'erre.

Vous êtes qui vous, pour me demander ça ? De quel droit ?

La contrainte tombant sur moi est reçue par sa copine la phobie. En général, elles ne tardent pas à se crêper le chignon.

Oh que je hais ce devoir de me rendre chez la gentille damoiselle mettre ma misère à nu, car après tout le fait que je n'ai plus de travail n'autorise quiconque à ce viol de ma vie privée et de mon intimité, que je ressens si odieusement, et qui consiste à vouloir savoir le pourquoi du comment sans que je n'aie rien demandé à personne, pour me perpétuer la très modeste obole de 7 Euros par jour à l'heure où j'écris ces lignes,^[3] somme un peu modique pour prendre ce viol de gaieté de coeur.

Bref, j'allais me demandant si j'essaierais encore de dire quelque chose, ou me contenterais de lui coller ceci sous le nez, à la gentille demoiselle, en guise de toute explication.

Mais quoi, je ne suis pas homme à reculer devant l'adversité, je m'y rends donc, haïkute en route.

Le pire voyez-vous, c'est que je n'ai même pas le loisir de pouvoir tout haïr en bloc, puisque la conseillère de l'ANPE qui s'occupe de mon cas est une charmante jeune femme que je sens sincèrement désireuse de m'aider... à prendre le chemin auquel tout le système veut me contraindre. Elle fait son boulot avec coeur. Sympa. Elle n'a rien d'une stakhanoviste de la radiation sauvage. Je la sais sensible et attentive à l'humain assis sur le siège en face d'elle, qui n'est pas simplement le chômeur n° 666666 à sortir d'urgence des statistiques.

Je n'ai rien contre la demoiselle, donc. En d'autres circonstances, peut-être aurait-elle pu devenir une amie, ou une relation agréable ? Là, dans le contexte, c'est bien sûr hors de question. Le pouvoir qu'elle a sur ma destinée (et celle de mes modestes 7 Euros par jour...) l'interdit.

J'arrive à l'heure, bien que j'aie tout fait pour être en retard, mais décidément, ce n'est pas le bon jour.

Je suis probablement dans l'une des situations qui peuvent me mettre le plus mal à l'aise au monde (avec aller faire la pute à un entretien d'embauche), envie de tout envoyer valser et de prendre la fuite tellement cela m'est intolérable. Et ça ne s'arrange pas : Au début, j'y allais sans presque y penser, à l'ANPE, voir ces braves gens qui me convoquaient une fois tous les 6 mois pour ne jamais rien me proposer, et seulement me dire qu'il n'y avait aucune ligne budgétaire pour aucune des formations complémentaires que j'aurais souhaité recevoir, de toute manière, un type surqualifié comme moi, est-ce bien raisonnable ? ...mais qui par contre s'acharnaient à vouloir me refiler à une société de coaching^[4] ou à d'autres évaluations bizarres aux sigles cryptiques, je crois que l'ANPE aime encore plus les acronymes que l'armée et les services marketing réunis, je ne croyais pas que cela fût possible. Une fois, de guerre las, j'acceptai de me soumettre à une demi-journée d'une telle évaluation par un tiers-cabinet privé, dont l'ANPE s'empressa de perdre aussitôt le résultat, que je ne vis donc jamais. N'en reste que la ligne de résumé qui fut saisie dans mon dossier informatisé avant que le reste ne soit perdu, et qui dit en substance que je suis un Être Exceptionnel. Ouais. Mais depuis que notre Brave Gouvernement a décidé de mettre aux pas ces feignasses de chômeurs, la gentille demoiselle me convoque tous les mois, et je sais de moins en moins quoi lui dire, noyé sous cette culpabilité du chômeur qui n'a toujours pas trouvé de boulot...

Alors bon, aujourd'hui, v'là, c'est marre, je lui dis de but en blanc, à la gentille Sandrine (Sandrine, si tu me lis... ;-)) que ce mois-ci je n'ai rien trouvé parce que je n'ai rien cherché, et que je n'ai rien cherché parce que j'en suis incapable, et que j'en suis incapable parce que je suis comme qui dirait au bout de mon rouleau, et que je n'en dirai pas davantage parce que je ne peux avoir aucune confiance dans un organisme dont le rôle est ambigü en ce qu'il est à la fois, en théorie théorique, celui de m'aider, et pour autant, en pratique, surtout celui de me contrôler voire de me radier. Et que, pour quelque obscure raison, cela met très mal à l'aise les paranoïaques de mon espèce.
J'insiste bien sur le point que ceci n'a rien de personnel entre elle et moi, et que nous aurions pu aller contempler le coucher du soleil sur la mer ensemble en d'autres circonstances, mais que là, hein, ces maudites circonstances sont quand même contre nous.

Je vois le regard de la demoiselle s'embuer de compassion pour mon air de cocker dépressif, à l'expression aussi éperdue qu'un Doc Gynéco à qui l'on aurait dit un mot de plus de trois syllabes.

Elle me regarde. Je sens toute la pitié qui coule en elle et toute l'humiliation que cela déverse sur moi, damned.

Bien, me fait-elle d'une voix presque cassée par un possible sanglot. Je crois que je vais vous envoyer en Asie.

- Plaît-il ?

- Je crois que je ferais mieux de vous envoyer en Asie.

- En Asie ?

Les bases de mon entendement vacillent. L'espace d'un instant, je commence à me demander si l'on a entrepris la délocalisation des chômeurs.

Elle ouvre un tiroir, en sort une petite plaquette qu'elle fait glisser vers moi. J'y lis, en gros caractères Mieux dans sa peau - Mieux avec les autres, avec un visage stylisé de profil sur fond de ciel nuageux façon MS-Windows.

Dessous, le nom de l'organisme : Centre de Prévention de l'Isolement et du Suicide

Ah ben tiens, ça, ça te fout un choc. Surprise ! Je ne savais pas que j'en étais rendu là, comme disent nos amis québecois. 'tain, apprendre comme ça, par une brochure qu'on te tend avec une sincère commisération, que tu es au bord du suicide, limite, avec l'effet de surprise, c'est un coup à se tirer une balle ! ...Ou à se jeter dans le Rhône en sortant.

Tandis que ma mâchoire bée encore de saisissement, la belle m'explique que l'ASI est un truc qui a été mis en place afin d'aider les chômeurs irrécupérables à se flinguer, euh non, maintenant que j'y pense, j'ai compris ça sous le coup du choc, mais si ça se trouve, c'est peut-être bien le contraire, c'est peut-être pour ne pas se flinguer. Ou l'inverse, remarquez.
Bref, c'est un truc pour les chômeurs au bout du rouleau comme moi, mûrs pour l'entonnoir sur la tête, qu'on va envoyer se faire prendre en charge par des structures spécialisées vu que l'ANPE n'est pas outillée pour faire face à ces publics aux pathologies trop lourdes.
Nan je déconne.
M'enfin, c'est un peu ça quand même.

Donc, je le répouète, on t'envoie dans un ~~orgasme~~ organisme te faire prendre en charge par des psychologues ou psychiatres et autres aéronautes supra-coucouniditesques. Et voilà.

Phear.

Remarque, on ne te laisse pas le choix. La gentille demoiselle dit : De toute manière, je ne peux pas vous laisser comme ça sans rien faire ! je retiens par devers mes lèvres la question Mais pourquoi donc ?, tant je comprends que la jeune femme n'a d'autre choix que me radier, m'envoyer me faire coacher chez les Grecs, ou jivaroter chez les zinzins. A la réflexion, je préfère encore les zinzins. D'abord ça va mieux à mon teint, et, objectivement, ça doit être plus proche de la réalité.

J'espère tout de même qu'ils ne vont pas me lobotomiser. Ni me faire d'électrochocs. J'ai des doutes quant à la prise en charge du chômeur-zinzin. Les envoie-t-on dans des camps de covacances ?

Enfin, mu par l'idée que la zinzinification de mon dossier me dispense désormais de ma visite mensuelle à la charmante jeune femme qu'on-aurait-pu-s'entendre-mais-dans-d'autres-circonstances, j'accepte.

On remplit le dossier et je signe avec mon sang.

Me voici zinzinisé. Envoyé en Asie. Enfin, plutôt en ASI

Et moi qui, me croyant pourtant bien renseigné sur les aléas de la chômitude, n'avais jamais entendu parler de l'Asie ! C'est bien simple, je ne savais même pas que l'Asie existait ! L'Asie coule à mes oreilles ! ^[5]

Sandrine est toute heureuse d'avoir résolu mon (son ?) problème. On dirait qu'elle en a presque la larme au coin de l'oeil. Décidément, cette jeune femme est charmante. Je l'aime bien.

Epilogue : Peu de temps après être sorti de l'ANPE, sur mon vélo de location, je vais voir où se situe l'officine des jivarotiseurs de chômistes-au-bout-du-rouleau. C'est un truc au troisième étage dans l'arrière-cour d'un vieil immeuble d'une venelle obscure du vieux centre. J'espère que ce n'est pas une secte, bouh ! Pas loin du Rhône, d'ailleurs, ni de la Saône. Pratique, pour se débarrasser des corps...

Notes

[1] Après Doc Gynéco, bientôt, Rocco Siffredi exprimera aux foules en délires son soutien au Kanichabouch.

[2] Pour ceux qui ont la chance d'en avoir un...

[3] Ce qui me fait penser que je devrais être en cet instant même en train de remplir le dossier de renouvellement de ce traitement de prince, que je devais poster pour le 22 sans faute, merde, je suis en retard, il faut croire que la paperasse ne me motive guère.

[4] Que je hais ce mot ! Cet anglicisme à deux balles ! L'herbe était pas trop acide... Tout juste assez humide... Coachez-moi ! Coachez-moi! Coachez-moi-ha ! C'est le cri du chômeur qui supplie... Qu'on lui ouvre enfin les portes des allocationnnnss.... Allez vous faire coacher chez les Héllènes, tiens !

[5] Bashung.

Le Bon Côté des Choses

Petaramesh — Tue, 02 May 2006 19:24:03 +0000

Comme je l'écrivais tout-à-l'heure en guise de commentaire, il faudrait que mon prochain billet ait une petite couleur "Prendons la vie du bon côté", mais, comme disait par ailleurs Coluche, ça va pas être simple...

L'excellemment bon côté des choses, c'est que ça fait aujourd'hui 15 jours que ce vieux drogué de Swâmi Petaramesh n'a pas touché à une cigarette, ce qui est une forme de record gainsbourique à tel point que je m'étonne fort que Guinness n'ait pas encore appelé, mais c'est sans doute seulement parce que FR3 Rhône-Alpes n'en a pas encore parlé, ce qui, je le sens, ne saurait plus tarder.

Mais qu'est-ce qui a permis à Swâmi Petaramesh d'accomplir pareil tour de force sans lever un sourcil ? Oh, un moteur très simple, le désespoir.

Mais attention, pas un petit, hein. Pas un semblant d'embryon de désespoir à trois balles ! Non, un vrai, bel et bon désespoir bien noir et bien profond, de celui qui finit par te pousser à l'alternative : Bon, alors maintenant, je fais quelque chose. Sois je me fous dans le Rhône, soit je fais autre chose. Faire quelque chose, mais quoi ?

Au moment où tu contemples le champ de ruines qui fut un jour ton existence, et où tu remercies le Guru^[1] de t'en avoir tellement balancé plein la gueule et d'avoir fait foirer^[2] tout ce que tu avais, croyais avoir, ou espérait construire, histoire de t'apprendre un peu le détachement nom de Dieu ! et te conduire à l'essentiel, ce que rien ne peut ôter, quand il ne reste plus autre chose... Ou presque, enfin là, mon p'tit père tu dramatises, la pudeur devrait te retenir de t'étaler ainsi, il eût été plus poli de t'attacher discrètement une pierre au cou et d'aller te foutre dans le Rhône sans déranger personne.

Oui, mais non.

Avant de te jeter dans le Rhône sans déranger personne, mon p'tit gars, t'as trois gosses, et ça les dérangerait quand même un peu, donc un minimum serait de tenter de faire un point honnête de la situation et de voir ce qu'on peut en tirer.

Déjà, l'état du véhicule :

La carrosserie du bonhomme tient encore à peu près le coup, du moins si on n'y regarde pas de trop trop près. Bon, ça tient grâce à la peinture comme on dit, mais ça tient.
Le moteur est tout pourri, du moins le filtre à air est gravement encrassé par plus de 25 ans de clope, et là, le moteur, il va finir par couler une bielle et ça va plus tarder.

Conclusion : => Si c'est pour aller se foutre dans le Rhône, c'est pas trop gênant tout ça, mais dans le cas contraire, ça constitue depuis déjà longtemps un très sérieux problème dont auquel il va falloir faire quelque chose.
De ce côté-ci, la problématique est assez simple semble-t-il.

Deuxio, le boulot, ou plutôt, le chômisme :
Rhââ ça putain oui, le chômisme, c'est une plaie béante et suppurante que je n'ai pas encore su soigner. Pas encore arrivé à effectuer une "réelle et sérieuse" recherche d'emploi, tellement ce putassage me pèse et m'est un obstacle presque infranchissable, et tellement retourner dans ces bureaux tertiaires qui puent la merde de hyène est au-dessus de mes forces. Mais il faut que je m'efforce, parce que...

Troisio, les phynances :
Ah, ce voyant rouge qui clignote pendant que le signal sonore fait "Tsoin...Tsoin...Tsoin..." me signale que je vole depuis déjà un certain temps sur des vapeurs de kérosène... Bon-bon...
Troisio découle de deuxio, mais on dirait que le moteur de gauche commence à tousser... Aïe.^[3]

Quatresio, le couple :
Le couple, j'aurais pu le mettre en deuxio d'ailleurs, mais le couple, décidément, il est crevé comme un poisson pêché l'année de notre mariage.
Et comme disait Agnès l'autre jour, y commence à y avoir de vieilles odeurs...
Cela dit, le couple, ce n'est même pas un crève-coeur ni une immense souffrance, c'est quelque chose... de pire.

Et le moral, avec tout ça, mon bon Monsieur ? De chiotte, ma brave dame, de chiotte.
Etonnant, non ? (™ Desproges)

Et la Self-Esteem, mon bon Monsieur ? Oh, à peu près autant que pour la merde de chien, là, au coin du trottoir, ma brave dame.
Etonnant, non ? (™ Desproges)

Et le sexe, mon bon Monsieur ? Oh, à peu près 4 ou 5 fois par an ces derniers temps, ma brave dame ! C'était pas mal, pour 40 balais, hein ! Ouais, il m'arrivait parfois de tromper ma main droite avec ma légitime épouse, étonnant, non ? (™ Desproges)
Mais là, cette fois, les aminches, je sens que c'est mort.
Déjà que d'avoir passé ces dernières années à me sentir en moyenne aussi désiré que le fer à repasser ou l'aspirateur (enfin non, eux, sont utiles, et on s'en sert chaque semaine), question Self-Esteem, comme on disait plus haut, le panard...

Alors, Merci Guru de m'apprendre ainsi le détachement, ça me fera du bien pour une prochaine vie, je n'en doute pas une seconde.
On en était où déjà ? Ah oui, la pierre autour du cou, le Rhône, tout ça...

Euh, réfléchissons un peu. Quelle relation toutes ces merdes entretiennent-elles entre elles ?

Alors... Euh, le moral à zob, ça n'aide pas à trouver du boulot...
Pas de boulot, ça n'aide pas à avoir du pognon...
Ni pognon ni boulot, ça n'aide pas à conquérir l'admiration de son épouse...
L'épouse qui tire tout le temps la gueule, d'un autre côté, ça ne donne pas le moral...
Et pas de boulot ni de pognon, c'est pas génial pour le moral non plus...
Mais pas de moral, pour se sentir Grand Séducteur, c'est pas le pied quoi...
Sans compter que ça ne met pas dans des conditions de winneur ~~à deux balles~~ idéales pour trouver du boulot...

Comment vous dites ? Circulaire ? Un peu ouais...
Et quoi d'autre ? Ah oui, aucune de ces choses ne dépend uniquement de moi. Il y a toujours un tiers-facteur, conjoint, offres d'emploi, employeur, chance...
Et le tiers-facteur, y boude.

Ca serait bien un truc à rester emmabovaryser dans son coin, ça...

Sinon y'a quoi ?
Ah oui, la clope...
Alors la clope, ça aide pas pour la santé, donc ça aide pas pour le moral...
Et en plus, ça coûte un max de pognon...
Et ça dépend de quoi ? De moi, juste de moi. De personne d'autre. Y'a pas de relation circulaire, et arrêter peut aider pour le reste.
Sans compter qu'arrêter à la force du poignet, pour la Self-Esteem, ça le ferait bien aussi...

Pour le reste on verra après.

Commençons par traiter le seul problème que je peux traiter immédiatement, à coup sûr et qui ne dépend de rien d'autre que de moi.

Si ça ne le fait pas, on pourra toujours se foutre cette pierre autour du cou et aller se foutre dans le Rhône.

Si ça le fait, on pourra ensuite envisager de traiter les autres problèmes dans l'ordre le plus simple qui se présentera, comme de travailler le Self Esteem en invitant de charmantes dames folles de désir à partager ma peau de bête par exemple...
...Ou en demandant l'asile politique auprès d'une charmante jeune femme follement désireuse de mon corps prête à tout pour pratiquer avec gourmandise sur Swâmi Petaramesh une sexothérapie intégrale de nature à remettre moral, Self-Esteem et toutes ces sortes de choses au beau fixe pour tenter d'envisager le futur de la suite et plus si affinités...^[4]

Bon, enfin chaque chose en son temps, un truc après l'autre, pour le moment...

15 jours sans clopes.

Le désespoir, ça a du bon. Parce que sans le désespoir, je n'avais aucune chance.

...Pis sinon, faudra que je passe au BHV pour la chaîne et le cadenas pour la pierre et tout ça...

Notes

[1] Guru Kripa Kevala, n'oublions pas...

[2] ou de t'avoir aidé à faire foirer toi-même, mais c'est un peu pareil...

[3] Les ASSEDIC, dans leur Infinie Bonté, viennent de m'envoyer une "demande de pièces complémentaires" pour se décider à savoir s'ils vont ou pas continuer de me filer royalement trois zeuros par jour. Ils me demandent de leur adresser par retour 12 photocopies de bulletins de salaire de mon épouse, plus une mienne, vu que oui, l'an dernier, j'avais un poil travaillé... Fumiers.

[4] D'autant que Swâmi Petaramesh est extrêmement beau, ne l'oublions pas...

C'est le printemps

Petaramesh — Sun, 23 Apr 2006 10:04:56 +0000

Arrêt de la cigarette, enfin. Quelque chose finalement a choisi la vie et choisi d'interrompre le suicide permanent.
Peut-être parce que ça commençait à vraiment craindre ?

Volonté de vie : Bon signe. Capacité de tenir le coup : Bon signe. Etat pas si dépressif que ça, donc.
Il en reste encore un poil, encore un poil sous la pédale.

Printemps. Désir de renouveau, de rajeunissement ? Envie de remettre des compteurs à zéro ? Bien sûr la pendule ne tourne que dans un sens.

Soleil d'avril, filles en fleur dans les parcs, légèrement vêtues. Les trois quarts de ces filles sont trop jeunes pour toi, mon pote, il faudra bien que tu t'y fasses, car ça ne va pas s'améliorant. Crise de la quarantaine-plus-deux ?

Désir de renouveau, de liberté, d'autre chose.

Les amoureux qui s'bécotent sur les bancs publics...

...ont l'air ma foi de vivre quelque chose de sympathique.

Ils font envie, c'est clair. On en reprendrait bien oh, juste une cuillère...

Des baisers au soleil, des mains sous le t-shirt. De nouvelles découvertes...