Ashram de Swâmi Petaramesh - recrutement

Le deuxième effet Kiss-cool

Petaramesh — Tue, 17 Apr 2007 12:02:00 +0200

En rentrant à l'ashram il y a 10 minutes, j'ai trouvé dans la boîte aux lettres une bafouille des ASSEDIC m'indiquant que, puisque je n'avais pas renvoyé la montagne de paperasses qui m'était demandée pour occuper à la photocopieuse mon oisiveté de chômeur qui se lève tard, mon ASS (Yeah ! It's time to kick ass and chew bubble-gum !) m'était supprimée, et que c'était bien fait pour mes pieds.

Je me suis bien fendu la pipe, pourtant aussi loin que je me souvienne, c'est la première fois que ce courrier des ASSEDIC (que j'ai pourtant déjà reçu à plusieurs reprises) me semble comique.

Ensuite de quoi, ouvrant mon e-mail, j'ai trouvé un gentil mail disant en substance : Cependant, l'étude approfondie de votre candidature ne nous permet pas de donner une suite favorable à votre offre de collaboration pour ce type de poste.

Là, je me suis tirebouchonné les boyaux de rire, chose également plutôt rare à la lecture de ce genre de mail.

Il faut dire aussi que j'avais sous le bras le Saint-CDI signé de mon sang quelques instants plus tôt, ce qui, je l'ai constaté, éclaire d'un nouveau jour burlesque certaines des petites vicissitudes de l'existence.

Je lisais encore quelque part que le Saint-CDI serait paraît-il un animal en voie de disparition : Ils auraient tous été massacrés par un braconneur nain portant talonnettes contre lequel un garde-chasse moustachu serait notre seul recours... Coup de bol, j'aurais capturé l'un des derniers Saint-CDIs de haute lutte ?

Enfin voila, "demain matin, 9 heures". Foutrebleu !

L'arrosage au Champagne (qui sera bien frais, forcément...) est reprogrammé pour samedi soir...

J'ai trempé mes lèvres

Petaramesh — Thu, 12 Apr 2007 19:13:00 +0200

...dans le Saint-Graal.

L'Arche d'Alliance est apparue. Le Génie en est sorti, lentement, sans bouillir, mais avec l'air mal réveillé de qui a dormi trop longtemps. Je le savais, qu'il glandait, ces derniers temps, le bougre.

Il m'a alors fait la Prophétie Certifiée Véridique et Garantie sur Sa Parole que le Saint-CDI allait me parvenir, Inch'Allah, depuis le pays du Grand Satan, dès que ses petits démons auxiliaires en auraient contrôlé les Saints Termes et pesé les Mille Clauses, et qu'il me serait alors et dès le début de la semaine prochaine, donné de le Signer de mon Sang.

Et qu'alors s'accomplirait ma Résurrection Sociale pour les Siècles de Siècles. Amen.

Et que j'allais pouvoir fort prochainement m'offrir trois ou quatre Porsche Cayenne avec quoi terrifier les piétons tout en contribuant au réchauffement climatique et en méprisant mon prochain du haut de quatre roues. Quoique peut-être pas, tout bien considéré.

Et retrouver le bonheur de payer des impôts.

Ce qu'entendant, je fus dans l'obligation de décrocher mon téléphone, pour apprendre à un autre, fort marri, que j'étais en grande navrance de devoir refuser le Saint-CDI que celui-ci me proposoit, en ayant trouvé un plus Saint encore, et que je lui présentais néanmoins les plus sincères de mes confuses pour solde de tout compte. A mon grand dam, car il estoit sympathique, mon interlocuteur en fut tout déconfié. Mais pour une fois que c'était moi qui déclinait l'offre, j'y vis comme une forme d'immanente justice.

Comme disent les parachutistes, espérons que le dorsal va pas foirer à l'ouverture, parce que je viens juste de larguer le ventral...

Serrons les fesses.

Course d'obstacles

Petaramesh — Thu, 05 Apr 2007 13:29:00 +0200

Il ne faut pas dire "Hop !" avant d'avoir sauté.
- Proverbe russe

Il ne faut pas dire "Boum !" avant d'avoir sauté.
- Al Qaeda

J'ai encore oublié de prendre la photo.
Du costard.
Désolé, les filles...

Mais ces jours-ci je me livre à mon corps défendant à une activité que me déconseillerait très fortement mon cardiologue, si j'en avais un : la joie de la douche écossaise et du rongeage d'ongles et des réveils nocturnes de la course de haies que constitue un parcours d'embauche...

Là, comme je suis particulièrement masochiste, je cours deux courses à la fois, ce que le proverbe déconseille formellement, mais en parlant de lièvres...

Alors ce matin, armé de mon courage et de ma détermination proverbiales (tu parles, Charles...), je viens de franchir d'un pied léger et avec le brio qui me caractérise (qui se râcle la gorge, dans le fond ?) la cinquième haie d'un putain de parcours d'obstacles. L'ai-je franchie d'ailleurs ? En tout cas n'ai-je point senti le pied accrocher dessus, on verra bien si l'arbitre me disqualifie à l'arrivée...

Le parcours d'obstacles est composé de :

Haie n° 1 : Trouver le courage de répondre à (encore) une (putain d') annonce, et torcher une réponse potable ;
Haie n° 2 : Avoir la chance que la réponse torchée passe la haie du "on a reçu 200 candidatures et on a retenu 4 mecs qu'on va convoquer"... Ouf ! Parce que je le vaux bien.
Haie n° 3 : Convoqué pour entretien avec un opérationnel et peut-être futur chef. Ne pas passer pour une brèle. Ne pas dire de connerie. Être professionnel. Paraître décontracté.
Haie n° 4 : Supporter avec zenitude le temps qui s'écoule après franchissement de la "Haie n° 3" et le "on vous recontactera" subséquent sans nervousse braiquedonne ni caca liquide.^[1] La difficulté de ce passage tient à sa durée et à son incertitude intrinsèque. Se demander si l'on fera partie des 2 survivants qui auront franchi la "Haie n° 3" sans se gaufrer.
Haie n° 5 : Convoqué pour entretien avec un grand ~~Manitou~~ manageur. Avoir l'air pleinement professionnel et totalement détendu. Faire ample usage de buzz-words. Parler anglais. Préférer l'accent San José^[2] à celui du Bronx.

Jusque là, ça va ! (So far, so good...) Comme s'exclamait, en passant à la hauteur du 9ème étage, le type qui tombait du 15ème étage...

Haie n° 6 : Analogue à la "Haie n° 4", sauf que normalement il ne devrait plus y avoir qu'un seul survivant. La question qui se pose est donc : Suis-je déjà mort et ne le sais-je pas encore ? Penser avec grande compassion fraternelle à tous nos concurrents inconnus qui, eux, sont déjà morts, et ne le savent pas encore. Se dire avec philosophie Je préfère quand même que ce soit eux plutôt que moi...

(Dans l'hypothèse où l'on survivrait jusque là, on ne sait pas ce qui va se passer : Il peut y avoir encore une ou deux autres haies, mais le virage nous masque la suite. On sait juste que c'est toujours sur la dernière haie qu'on se viande irrémédiablement la gueule, parce que c'est plus drôle. Ou la flaque d'huile dans le virage, c'est encore mieux parce que c'est plus graphique...)

A ce stade, le chômiste, si la crise cardiaque ne l'a pas emporté avant, devient carrément mystique. Il s'exclame : Je vois le Saint-Graal ! je peux presque le toucher !

Car le chômystique voit... Le Saint-Graal du Saint-CDI... Pour un Saint-Boulot-Intéressant dans une Saint-Boîte-Intéressante... Avec en plus un Saint-Bon-Salaire à la clé...

Permettant d'envisager de pouvoir dire un gros "Saint-Merde !" à l'autre chose puante d'ANPE et à l'ASS que de toute manière, cette fois, on va lui sucrer.

Alors normalement l'attente et l'incertitude sont tellement tortionnesques que, n'en pouvant plus, et s'imaginant qu'il va se la prendre une nouvelle fois dans le cul, que quelque chose, c'est sûr, va foirer, le chômiste, pleinement pénétré de cette vérité que la pire des certitudes vaut toujours mieux que l'incertitude, se passe la corde au cou pour aller se jeter sous le métro dans le Rhône.

Ou quelque chose comme ça.

Notes

[1] Le caca liquide n'est autorisé qu'à condition qu'il ne se voie pas.

[2] Sans se trahir, toutefois ;-)

Tel le beau-frère moyen

Petaramesh — Thu, 29 Mar 2007 18:00:00 +0200

- Wouah ! Quel bel homme ! fait en me voyant la maîtresse de maternelle de Srî Minîshiva...

- Ça le fait, hein ? Fais-je, fier comme bar-tabac, (enfin, si on veut, c'est ça ou se cacher dans le bac à fleurs)...
- Wouaaaaaah ! Répète la maîtresse... Vous avez un enfant dans cette classe, beau jeune homme ?
- Euh, n'en faites pas trop tout de même, fais-je avec un sourire, j'ai l'air de sortir d'une poubelle d'habitude ?

Je récupère mon Srî Minishiva.
- Mais tu es déguisé mon bonhomme ! lui fais-je.
- Oui Papa, c'est la fête du printemps ! C'est mon chapeau de jardinier !
- T'as vu, moi aussi, chuis déguisé...

Puis, mon nain à la main, je me dirige d'un pas martial vers l'école primaire avec la sensation d'être dans la peau du beau-frère invité à un mariage, mais pas dans la mienne...

Les femmes me regardent passer, intéressées (forcément ;-).

Les rares pères présents, vêtus en chômeurs ordinaires, regardent avec une forme de dédain ce type en costard sombre, lunettes noires et chemise grise classieuse... Cravtouze qui relève agréablement le tout. Presque envie de leur demander s'ils ont vu passer le mariage, pour faire diversion...

Mademoiselle Patâpatî sort de l'école et se jette dans mes bras en criant Papa ! Alors, ils t'ont pris ? Merdre, je crois que l'histoire du mariage est à l'eau...

- Moui ma fille, on dirait que ça se présente bien, mais on ne peut rien dire tant que ce n'est pas fini... Y'en a plusieurs, comme toujours... Pis faut encore qu'ils vendent mon C.V. à leur client... Eux, ils sont contents, espérons seulement que leur client le sera aussi.

Je ne lui dis pas que l'un des types que j'ai vus m'a laissé entendre que passé 40 ans, professionnellement, tu pouvais te considérer quasi-mort. Je ne me considère pas comme mort. Blessé, seulement. Nuance. Le type (nettement plus vieux que moi, en tout cas, il en fait 15 de plus...) a fini par convenir que je n'avais pas l'air mort, après délibéré avec ses collègues tout de même. En tout cas, je plais encore aux maîtresses d'écoles maternelles... C'est déjà ça.

TECHNICEIN SUPPORT ETCHNIQUE LOGICELS H/F

Petaramesh — Wed, 21 Mar 2007 10:19:00 +0100

L'agence Adecco informatique de Lyon recherche pour l'un de ses client... (sic, sans "s")

(via Monster)

...Piting, j'ai eu peur, j'ai cru un instant qu'il cherchaient un technichien de support ethnique (ta mère).

Y'en a un qui tape trop vite avec ses gros doigts gourds :-D

ROTFL !

Deux réflexions à la con

Petaramesh — Thu, 08 Mar 2007 10:54:00 +0100

Première réflexion à la con :

Nombre d'entreprises refusent d'embaucher les chômeurs de longue durée. Elles ont tort. Etre chômeur de longue durée et ne pas s'être flingué, ne pas avoir cessé de se laver, ne pas avoir sombré dans l'alcool ou la dépression nerveuse, ne pas être hospitalisé en psychiatrie, témoigne d'une remarquable capacité de résistance au stress et d'une resilience^[1], d'un optimisme et d'une capacité à garder la tête froide dont leur entreprise a certainement le plus grand besoin. Non ?

Deuxième réflexion à la con :

Je lis les annonces...

> Architecte Data Warehouse H/F [...] Toto, Inc. (15000 p), filiale du groupe Gloubi (CA 22 MdE) recnforce l'équipe de son entité Glabu IT (500p). Resp de la cohérence des données en terme de méthodologie, dvlpement & pertinence ds l'environnement Business Intelligence, vs avez un rôle : d'expert ds la mise en oeuvre de l'archi afin d'en assurer l'optimisation & la cohérence, de coordination dans la relation & la contractualisation avec les équipes Infrastructure & Opérations basées en France, Moldavie et Patagonie, et aussi un rôle d'archi & gestionnaire de données s/ la plate forme ORACLE & mettez en place le cadre de travail ss MICROSOFT. Bac+5 infor + 5 ans min d'exp en Chef de Projet Business Intelligence ds un contexte international av SQL Server 2005. Connaissance de SQL Server 2005 et si possible de ORACLE, Business Object et BW de SAP. Anglais courant impératif. Candidature s/ref [...]

Non, franchement, toi, tu réponds, ou tu te barres en hurlant de terreur ?

Le Moldave, à côté, c'est de la roupette de tronçonné !

Puis quand ton premier réflexe en lisant une annonce est de te dire : Ils sont fous !, c'est que tu dois avoir un vrai problème...

Notes

[1] Mot-clé pavlovien provoquant normalement l'éjaculation immédiate chez le DRH moyen.

La devise Shadok du jour

Petaramesh — Tue, 06 Mar 2007 13:01:00 +0100

Ce matin, explorant les annonces, je trouve deux annonces 100% identiques à deux annonces auxquelles je me souviens d'avoir déjà répondu, sans succès, en novembre ou décembre. Que fais-je alors ?

Je descends dans les profondeurs subaquatiques de mon dossier "Messages envoyés", recherche sur le nom de l'entreprise, et Hop ! Message / Réexpédier ! et roule ma poule.

Totalement crétin, me direz-vous ? Si ça n'a pas marché, ça ne marchera pas ? Pas si sûr.

Au début des années 90, je rangeais une pile de paperasses - je suis un spécialiste en rangement de paperasses avec 3 ans de retard - et je tombe soudain sur une lettre à en-tête fort reconnaissable de mon employeur. Tiens ! Qu'est-ce que cette lettre fout dans cette pile ? Elle ne devrait pas être là...

Cher Monsieur,

Blablabla, blabla, malgré toutes ses extraordinaires qualités, votre candidature ne correspond pas du tout, mon pôv'ieux, au profil du poste de Vice-sous-subalterne Adjoint Spécialisé que nous cherchons à pourvoir, c'est bête, nous vous souhaitons cependant le meilleur succès dans votre recherche blablabla et ne doutons pas que vous serez milliardaire avant la fin de l'année...

Sauf que.

Cette magistrale lettre de mon employeur m'informait que je n'avais absolument en rien le profil pour occuper le poste... que j'occupais depuis deux ans à la satisfaction générale.

A la vérité, je ne me souvenais absolument pas d'avoir candidaté pour cette boîte, une réponse parmi des dizaines que j'avais envoyées à la chaîne en expliquant tout bien à chaque fois comme ce serait un immense honneur pour moi que d'être admis à balayer les gravillons sur le parking de votre Honorable et Grandiose Société dont je rêve à chaque instant depuis le jour où ma mère a mis au monde l'humble vermisseau que je suis, et, regardant la date, je me rendis compte que j'étais entré dans ce poste trois mois après m'en être fait retoquer, ma candidature ayant cette fois été présentée par ma copine de l'époque qui avait de longues jambes, des cuisses bronzées et des yeux de biche, et qui, le monde est bien fait,^[1] travaillait accessoirement dans l'intérim d'informaticiens... Ses yeux de biche et son timbre envoûtant avaient du premier coup refilé mon C.V. au directeur du département qui l'avait reçu fort et clair, alors que le même C.V., envoyé trois mois avant par ma pauvre pomme, mais sans les longues cuisses et le timbre rauque et envoûtant, m'était revenu droit dans la poire...

Des méandres du recrutement...

Ce jour-là d'ailleurs, la lecture de cette lettre me rappela à quel point, si j'étais content d'avoir gardé le boulot, j'étais absolument navré d'avoir perdu la copine aux longues... Enfin bref, y'aurait bien quelques trucs à bloguer à ce propos un jour... (S., si tu me lis...)

Donc, si des fois il y aurait une volontaire à la cuisse de velours et au sein d'albâtre pour porter mon C.V dans toutes les boîtes de la région, ça pourrait bien m'aider...

En attendant, "Message / Réexpédier". Peut-être que si je me mets du Rimmel avant de cliquer, ça le fera mieux ?

Mais n'oublions jamais cette vérité fondamentale (Axiome de Petaramesh) : Pour trouver du boulot, faut coucher.

D'où l'on peut tirer par quelques fines manipulations le corollaire suivant (théorème de Petaramesh) : Si tu ne trouves pas de boulot, c'est probablement parce que le piston est grippé. Et si le piston est grippé c'est probablement parce que tu n'as pas suffisamment couché.

Et également le second théorème de Petaramesh (également appelé "second principe de la boulodynamique") : Dans un système isolé composé d'un employeur "A" et d'un postulant "M", l'importance des compétences du postulant "M" au plumard (ou ses compétences supposées et autres conjectures que l'on peut faire à leur propos) est très supérieure à l'influence négligeable des compétences professionnelles réelles ou supposées du même, et que, pour cette raison, on notera epsilon.

Notes

[1] Des fois. Pas souvent, faut reconnaître, mais des fois...

You've got mail !

Petaramesh — Tue, 06 Mar 2007 08:28:00 +0100

Aucune offre trouvée correspondant à votre sélection de critères

De : "anpe.fr" <candidat@anpe.fr>
À : Swâmi Petaramesh
Date : Aujourd'hui 05:38:18
   
M. Swâmi Petaramesh,

Notre dernier envoi d'offres correspondant à votre sélection de critères
« Admin système Linux Lyon » vous a été adressé le 11/11/06.
Les critères choisis sont peut-être trop restrictifs.
Nous vous suggérons de les modifier dans votre espace emploi de manière
à élargir votre champ de recherche.

Rappel de vos critères de recherche d'offres :
[...]

Cordialement,

L'équipe anpe.fr

Merci de ne pas répondre à ce message : votre réponse serait perdue.

Hmmm... Je crois que je vais essayer avec "barman" ou "Chippendale"...

Tiens, hier soir, à l'autres émission ~~de menteurs~~ politique sur FR3, j'entendais J.-F. Coppé pontifier doctement sur tout le travail qui était nécessaire pour reloger les SDF et les réinsérer dans la société, parce que c'était du travail au cas-par-cas blablaba... Problèmes médicaux, alcool, psychiatriques... Un tas de dingos pochtronisés pas simples à manipuler avec des pinces de trois mètres, leur réapprendre à se laver, à se lever le matin, à dire bonjour au contremaître..., quoi, à en croire monsieur Coppé...

Et je me demandais en parallèle, plutôt que d'aller (ou prétendre aller) vaguement retaper un peu de ce que le système avait méthodiquement cassé, s'il ne serait pas plus simple de faire quelque chose pour de bon pour éviter de le casser au départ. Parce que la machine à broyer les hommes, on sait comment elle fonctionne, y'a rien de bien nouveau là-dedans... L'engrenage fatal chômage prolongé, ou petits boulots précaires... Plus de sous... Problèmes relationnels avec l'entourage, bien souvent... Puis tu perds ton logement, ta femme, ou les deux en même temps... Paraît que trois nuits dehors suffisent à "fabriquer" ce qu'on dénomme honteusement "un SDF" mais qui est seulement une personne sans-logis que la société a réduite à cet état et laisse tranquillement crever sur le bord dans l'indifférence générale. Une variable d'ajustement. Que l'on a contrôlé, controlé, et re-contrôlé à tous les étages de la descente, mais qu'aucun organisme n'a jamais sincèrement essayé d'aider. Tiens, des fois, il suffirait de proposer un boulot décent correspondant aux qualifications de la personne, avec un salaire décent... Ou un petit complément de formation. En ce qui me concerne, à l'ANPE, on m'a toujours bien expliqué qu'une personne "surqualifiée" comme moi - si je comprends bien, je ne dois pas être un chômeur "représentatif" - pouvait toujours se gratter pour une formation, et que de toute manière le conseil général (ou départemental ? ou la chambre de machinchouette ?) n'offrait aucune formation en informatique. Trop cher, trop pointu. Même pas pour ajouter une corde à son arc ou se remettre un peu "en piste"... Mais que par contre, y'avait des formations courtes pour des postes dans la restauration. Ah, si seulement j'ambitionnais d'être serveur, plutôt qu'informaticien ! Paraît qu'on manque d'informaticiens, sur le papier... Enfin, à l'ANPE, des admins système et réseaux, ça ne doit pas manquer dans leurs fichiers... Vu que malgré mes multiples sélections (j'en ai 4 ou 5 d'actives), le dernier poste (pourri) qui m'a été proposé date du... 11 novembre...

En gros on te laisse bien comprendre que, un type qualifié et expérimenté comme toi, avec tous les informaticiens qu'on cherche (enfin paraît-il...), si tu ne trouves pas de taf', c'est vraiment que tu y mets une mauvaise volonté incroyable ! Si au moins tu étais un chômeur lambda, sans formation, sans expérience, ne sachant pas bien t'exprimer ! Mais toi, franchement ? Au chômedu ? Non mais tu fais exprès ou quoi ? Franchement, avoue !

On devrait te radier, tiens, pour t'apprendre la vie !

Et ces entreprises qui refusent d'embaucher un chômeur, a fortiori "de longue durée", on n'en parlera surtout pas : Recruter un chômeur ? Mais ça va pas non ? alors qu'il est tellement meilleur de débaucher un type qui a déjà un boulot... chez un concurrent.

Et le truc fumant, c'est que face à toutes ces administrations, le système de culpabilisation fonctionne à plein : tu te sens toujours (et on fait tout pour ça) le vilain petit canard chômeur, le pauvre type qui ne doit pas faire ce qu'il faut parce qu'il n'arrive pas à trouver du boulot, alors que logiquement, s'il ne s'y prenait pas comme un manche, il devrait ! Avec la gentille dame de l'ANPE qui te regarde avec commisération sur l'air de What's wrong with you, goddam'it ?. Alors tu es un cas isolé, symptomatique de rien. On est 5 millions de cas isolés avec des qui s'y prennent encore plus mal que d'autres. Dont moi. 5 millions de cas isolés, et ça ne fera jamais un groupe. Tout est bien étudié pour ça.

Et pendant ce temps les journaux télévisés et la communication sarkozyque te stigmatisent allègrement tous ces salauds de chômeurs qui vivent comme des pachas sur leur ASS (actuellement 7,59 Euro/jour en ce qui me concerne [je vais la perdre à la fin du mois d'ailleurs, ce coup-ci, j'en suis sûr], trop riche pour avoir une réduction de carte de bus, quoi...)

Et à la télé, tu vois un Coppé tout sourire carnassier dehors qui t'assure de tous les efforts qui vont être entrepris pour reloger et réinsérer tous ces SDF, mais c'est beaucoup de boulot, n'est-ce pas, parce que ce sont des cas vraiment lourds, tous ces pochards crados pouilleux et mal peignés... On se demande ce qu'on pourrait bien en faire, même pour tailler les bordures des pelouses des ronds-points de la ville, ils assurent pas...

Heureusement que la société fraternelle de M. Coppé est là pour se pencher maternellement sur leur cas !

Et puis tu vois en face tous les journalistes serveurs de soupe hocher la tête avec commisération à l'énoncé de cette Grande Vérité... Et le panel représentatif des z'habitants de la France embrayer, regarder où on leur dit de regarder, comme on leur dit de regarder, et penser comme on leur dit de penser.

La seule question qui leur reste, c'est de savoir qui de Sarkozy ou de Ségolène sera le plus apte à remettre ces feignasses au travail et à sabrer dans les dépenses somptuaires qu'ils représentent...

Nihil novi sub sole

Petaramesh — Sun, 04 Mar 2007 11:29:00 +0100

Éclipse ou pas éclipse...

Il y a une récurrence régulière dans certaines situations qui fait qu'on se demande vais-je encore bloguer ça ? On a l'impression de l'avoir mille fois vécu, mille fois écrit, que ça a été mille fois lu... Que l'on tourne en rond à seulement perdre le temps de penser à l'écrire de nouveau.

En fait, je me demande parfois si je ne devrais pas scinder ce blog, comme l'ont fait Yves ou Embruns, en une partie "articles" avec vraiment de la viande dedans d'une part, et une partie "brèves" ou "logbook" avec des trucs plus anecdotiques, des lus ailleurs, des v'là comme c'est la merde pour la énième fois, etc. Des trucs qui passent, qui glissent, quoi... Notés au passage, pas forcément destinés à persister...

Je n'ai pas de solution technique immédiate : pas encore vu de plugin "brèves" pour Dotclear 2, qui d'ailleurs poserait le problème d'une reprise complète de mon thème et de la mise en page... Ou alors, envisager de scinder cet humble ashram en deux blogs, un blog "Trucs profonds, généraux, intéressants, politiques, humains, spirituels..." et un autre "décharge à vider mon pus et à noter des trucs sans intérêt au fur-et-à-mesure qu'ils se produisent" ? Bof. Quel intérêt ? Arrivé à ce stade de la réflexion, tu plonges normalement dans une forme d'àquoibonisme gainsbarrien procrastinateur, tu te dis que tu vas plutôt écrire à Dave Null, et finalement, si tu te remettais à fumer ? Au moins ça te détendrait...

Toute cette filandreuse logorrhée pour en arriver à quoi, déjà ? Ah oui, le boulot, ou plutôt le pas-de-boulot, la femme, le couple, le ouikande...

Hier soir, après avoir raté l'éclipse de lune, pour cause de couverture nuageuse, et regardé en dévédé loué au vidéo-club un thriller plus ou moins d'horreur (excellent pour le karma) de seulement une heure dix qui tourne en eau de boudin genre tout le monde meurt à la fin, ah, tout le monde est mort ? Bon, alors, générique... Bref, avant d'aller me coucher je vais pondre un ou deux commentaires et lire mon mail... J'aurais pas du.

J'y apprends qu'une candidature transmise via une amie (et que je remercie chaleureusement pour tout ce qu'elle a fait, hein, faudrait pas qu'elle aille croire que je lui en veux, bien au contraire, manquerait plus que ça...) a tourné en jus de boudin. Bien entendu, comme on dit dans les lettres envoyées par les robots des services de recrutement l'extraordinaire qualité de votre fabuleuse candidature n'est pas en cause. C'est sûr, ben tiens. C'est juste pas de bol. Devait y avoir le neuveu du cousin du beau-frère du sous-chef de service qui est arrivé dans le pipe par la bande. Faites marcher votre réseau comme disait la gentille dame de l'ANPE. Ah ouais, mais le jeu c'est qu'il suffit pas d'être pistonné, encore faut-il ne pas se faire griller par un encore plus pistonné, ou tomber dans un recrutement qui tient davantage de la partie d'échecs dans la cuisine interne à une boîte avec considérations politiques à tous les étages...
Bonne façon de se consoler en se disant Mais non c'est pas moi que je suis nul, c'est juste encore que c'est pas de bol... Le problème, c'est qu'on finit par y croire soi-même à peu près autant qu'à une promesse de campagne de Ségolène Royal...

Bon, je me couche avec le moral dans les chaussettes et les chaussettes dans le bac à ling sale...

Réveil spontané 0800, comme on dit dans l'armée. La boîte à gamberge qui enclenche sur "Drive" et se met à dérouler toute seule... P'tit vélo à boîte automatique. Alors toujours chômedu... 4 mars (Putain ! Déjà ! Comme le temps paxe...), rien en vue... Anne putain de salope de soeur Anne, ne vois-tu rien venir ? - Je ne vois que la terre qui terroie et la mer qui merdoie et le Swâmi qui chômoie et la jauge à phynance qui creuse des galeries de mines, va-t-on trouver du pétrole ? Je ne vois que les gros nuages noirs qui s'accumoncellent à l'horizon, ça fait peur, regarde ailleurs... Bon alors forcément quand ça démarre comme ça dans la boîte crânienne au réveil, tu remettrais bien ton cerveau dans le verre à dents avec un cachet de Stéradent effervescent^[1] mais en tout cas, t'as beau être dimanche matin, la grasse matinée est fumée, t'as plus qu'à te lever en te grattant le cul ambiance lendemains qui déchantent. Café. Please.

Mâ Anandaramesh se lève. On déjeûne. J'essaie de lui parler. Mauvaise pioche. Elle se met à me parler d'envisager une reconversion et me raconte dans le détail l'histoire de ce directeur commercial hypra-hype qui, rappelé en France de son poste aux States, Nouillorque, se voit rapido licencié et se tape un an de chômage avant de se reconvertir instituteur, l'histoire est édifiante et belle comme un reportage à "Envoyé Spatial"... Trop du bonheur de se faire cueillir avec ça quand tu essaies de parler pour de vrai. Tu crois franchement que quand tu es au chômedu depuis aussi longtemps que moi et que tu as passé autant de temps à te prendre le tête à retourner la question sous tous les angles, tu n'as jamais examiné celle de la reconversion ? Tu crois vraiment que te faire raconter "L'histoire du cadre commercial qui..." ça va être trop de la grande utilité qui résout les problèmes ? Donc je fais la remarque ci-avant avec mes poor social skills et ma diplomatie de char soviétique, et forcément, la journée démarre par une grosse engueulade pour faire descendre le café. Ca pouvait pas mieux tomber, de toute manière y'avait comme un gros nuage noir qui planait depuis vendredi soir (comme d'hab'), alors comme dit l'autre, tôt ou tard... Fallait bien que ça pète.

Après, comme on est chauds, on s'intéresse au cas de mademoiselle Patâpatî... Qui n'en branle plus une rame à l'école... Qui falsifie allégrement ses notes depuis mi-décembre... On découvre un autobus tous les jours... Dont tous les cahiers ressemblent à des torche-culs, et encore... Qui a l'air égaré d'une motte de beurre et part en bouderies de mur ou en crises de larmes dès qu'on lui demande la moindre explication... Ca part en couille, ça tombe en ruine... Bon, OK, jeudi prochain on l'emmène chez la psychologue pour entamer la vidange-graissage de la boîte à neurons.

Cette gamine est malheureuse. Ca fait chier. C'est dur de voir sa gamine malheureuse à 9 ans. Quand elle dit quelque chose, elle dit que c'est à cause de nous. Elle a certainement raison. Cons comme on est, on n'arrive ni à s'entendre, ni à être heureux. Et quand les parents boivent,^[2] les enfants trinquent. Comme d'hab'. M'enfin aussi c'est un peu facile. Doit pas y avoir que ça. Elle est quand même entourée, on fait tout pour lui faire plaisir, ski, chant, conservatoire, piscine, activités... OK ses parents ne s'entendent guère, son père est au chômedu, l'ambiance est merdouilleuse. On fait ce qu'on peut, d'un autre côté. Même si on peut peu. Pour arranger les choses et coller des rustines. Déjà rien que pour nous, ça nous arrangerait plutôt bien, de parvenir à arranger des choses. Mais quand ça veut pas... J'essaie de lui faire comprendre que ce n'est pas en foutant sa scolarité en l'air en plus que ça risque d'arranger quoi que ce soit pour elle, ni pour nous.

Ah oui, puis y'a l'alim de Totor qui est en train de mourir à petit feu. Ça va bien avec le reste. Elle et moi, même combat. Me demande si je vais la changer, finalement...

Me remettrais bien à fumer, moi... Je l'ai déjà dit ? Ah bon.

Sinon à part ça, tout va bien. Il fait beau, y'a du soleil dehors, la fête foraine avec le dragon est revenue s'installer, on va partir faire du vélo tous en famille. Quand j'aurai passé l'aspirateur.

Life is hard and then you die.

Notes

[1] Non, ô mes chères admiratrices, je vous rassure je n'ai pas le plaisir d'en avoir un ; mes dents sont vraiment à moi et sont fixes ;-)

[2] Métaphoriquement s'entend.

Recrutement hostile

Petaramesh — Thu, 01 Mar 2007 16:46:00 +0100

Tiens, v'là encore autre chose...

Pire encore que les recruteurs qui refusent de recruter des chômeurs, il y a ceux qui chassent chez leurs concurrents et vous recrutent pour vous mettre au chômage. Un moyen bien peu éthique de sabrer le potentiel d'un concurrent. Alors, gare au miroir aux alouettes !

Les suites de la bonne blague...

Finalement, l'avantage d'être déjà au chômage, c'est qu'on ne peut pas te faire ce coup-là. Au moins ça...

Ça mérite d'emprunter la devise du V.M. : Souriez ! Demain sera pire.

Veterans of the psychic wars

Petaramesh — Fri, 08 Dec 2006 15:53:00 +0100

Mon Badgad, mon Irak, ma bande de Gaza, mon p'tit Viêt-Nam à moi !

Ces jours-ci, il faut quand même bien avouer que j'en prends plein la gueule.

Une femme, deux gosses, trois raisons de trouver du boulot.

Qui l'eût-cru ? L'eusses-tu cru ?

Et je me sens pile-poil comme le titre de ce joli billet, emprunté à Blue Öyster Cult pour la circonstance.

Il faut dire que la judicieuse remarque du Yéti l'autre jour me trotte dans la tête : Comment se marier à un système qui ne veut pas de toi, et qui sent que toi non plus tu ne veux pas, mais alors pas du tout, de lui ?

Cette question lancinante résume en quelque sorte le petit drame absurde de mon insignifiante existence terrestre.
Ce n'est pas vraiment nouveau pour moi : Ca doit bien faire 30 ans que je me le demande. Peut-être plus.

Mais il faut bien que le mariage se fasse. C'est con, mais il faut bien bouffer. Je ne vois pas d'autre solution pour assurer l'équilibre énergétique de cet organisme et de ceux dont il a la responsabilité. Et pas prendre la pluie sur la tête. Y'en a qui sont dehors, juste là, maintenant...
Enfin là, je l'occupe à maigrir, cet organisme. Trop préoccupé, plus faim, dors plus. Excellent pour le régime, mais probablement pas très bon pour le coeur, dans tous les sens du terme.

Alors là, franchement, même si la mariée n'est pas bandante, j'épouse sans regarder, tellement ça me reposerait d'être enfin tranquille 5 minutes, de ce point de vue là au moins.

L'autre possibilité, c'est tout simplement de se ramasser la gueule dans le caniveau. Ca n'est pas enthousismant des masses comme hypothèse, mais y'en a des tas à qui ça arrive tous les jours. Y'a pas de raison de penser qu'on jouit d'une bénédiction particulière, si ? Ca se verrait...

Ca fait quelque jours, quand ma machine n'explose pas en vol, que je m'occupe à remonter le fil de mes billets passés, pour y ajouter des "tags" permettant de les classifier et retrouver selon les sujets qu'ils abordent, donnant au passage ce joli petit nuage sémantique. Je ne suis encore remonté que jusqu'à début mai (février-mars-avril restent à faire), mais ça m'a suffi pour me rendre compte du point auquel la lecture de ce blog est follement déprimante... Houlàlà ! Je m'étonne avec ça de conserver quelques lecteurs qui ne se sont pas encore pendus en me lisant, ou attachés une grosse pierre au cou pour s'en aller jeter au fleuve le plus proche...

Enfin j'assume. C'est la merde depuis un bon bout de temps, donc ça se voit. Puis ça se voit même sur ma gueule, maintenant, il paraît. Comme qui dirait, je sens de l'intérieur que ça se voit de l'extérieur...

Mais j'arrêterais bien, en fait. Je parlerais bien de petits oiseaux qui chantent et de collègues sympathiques et souriants, et d'une bonne paie bien grasse, parce que si on y réfléchit bien, je ne prends pas de plaisir particulier aux situations merdiques, aussi étonnant que cela puisse paraître, tellement j'y suis abonné.^[1]

Je disais quoi déjà ? Ah oui, le chômedu.

Tout-à-l'heure, j'ai eu la joie ultime et sans mélange de voir que la boîte qui m'a boulé l'autre jour repasse une annonce pour le même poste. Chouette, ce n'est pas qu'ils avaient quelqu'un d'autre sous le coude alors, c'est juste que j'étais trop nul pour de bon ahahaha !

Ben non pourtant. J'ai du mal, j'avoue, mais je reste persuadé que si je ne suis pas Dieu-le-Père, je ne suis pas si nul que ça, et à l'époque bénie où j'avais du boulot, j'en voyais tous les jours de bien plus nullosses que moi à des postes très supérieurs. J'ai toujours trouvé ça amusant, d'ailleurs.

Alors voilà :

J'ai des compétences que j'ai la modestie de croire plutôt bonnes dans une branche réputée donner du travail, même si ce n'est pas Noël tous les jours et si ça ne l'a pas été ces dernières années ;
Il paraît qu'il y a du taf ces temps-ci ;
J'ai vraiment, vraiment, vraiment extrêmement très besoin de bosser ;
Je ne suis ni alcoolique ni drogué et j'ai cessé de fumer il y a 8 mois ;
Je ne suis ni trop gros ni trop maigre ni trop grand ni trop petit ni handicapé ;
Je ne pense pas être totalement idiot ;
Je maîtrise plutôt pas trop mal la jolie langue de notre beau pays ;
Je ne fais partie d'aucune des "minorités visibles"^[2] couramment discriminées^[3]
Je n'aime pas le costard, mais je sais me résoudre quand y faut, et je n'ai quand même pas l'air si déguisé que ça...

Alors franchement, je n'y bite plus rien, et j'ai fini par en perdre tout le peu de Zen que j'avais.

Ou alors c'est que les recruteurs n'aiment pas embaucher les types qui ont vraiment besoin de bosser. Ils préfèrent débaucher des types qui ont du boulot plutôt que de faire bosser un type qui a un trou dans son C.V. Vaut mieux avoir un trou dans son pantalon plutôt que dans son C.V., probable...

Enfin bon, je m'épanche, je m'épanche... C'est une diarrhée par écrit, allez plutôt lire autre chose, faut que le file, là, et il pleut. Je vais chercher mes Nains pour les emmener à un concert. Après on ira voir la fête des lumières sous la flotte et la tempête... Pas de bol pour la météo.

Je vous prête une corde, ou vous avez la vôtre ?

Notes

[1] Comme dirait l'autre, cet aimable éternel donneur de conseils : Doit y avoir un truc que t'as pas compris...

[2] Grand-prix de fauxculterie au dernier concours de "Terminologie Novlanguienne" de l'ENA.

[3] T'imagines, en plus, si j'étais Arabe ou Noir, je serais sûrement en train de gueuler au racisme des recruteurs. Et ben là, même pas, tiens...

Vous êtes nul

Petaramesh — Tue, 05 Dec 2006 14:33:00 +0100

Comment Swâmi Petaramesh vient de se faire casser le moral en une leçon et un exercice pratique.

Alors voilà, cela faisait quelques temps que je rampais sous les fourches caudines d'un nouveau processus de recrutement,^[1] entretien à gauche, rendez-vous à droite, on y retourne, on vous rappelle, mais les fourches caudines, je viens à nouveau de me les prendre dans la gueule.
Cool.
Si ça continue comme ça, je sens que je vais finir au télémarketing...

Alors comme ça, après plusieurs entretiens facétieux à Lyon, et comme, candidat que je suis, je faisais - envers et contre tout - apparemment bonne impression, il a été décidé que les spécialistes du siège parisien allaient me faire l'honneur de m'appeler, et de me questionner par téléphone pour évaluer mes compétences. Chouette.

Ca a eu lieu fin de semaine dernière. Coup de fil d'une bonne heure, et c'est parti pour la pire série de "questions de cours", celle que tu imposerais (et encore...) à l'oral à un môme qui passe son exam' à la fin de son année d'études, mais certes pas celle que tu poserais à un bonhomme plutôt autodidacte ayant quand même plus de quinze ans de bouteille dans la profession. Celui-là, tu ne le juges pas sur le programme scolaire : tu peux te faire une idée en parlant avec lui, puis, il faut le mettre en situation et le regarder bosser, pour savoir ce qu'il vaut.

Mais là non. Alors feu roulant d'une heure de questions...

Questions trop puissantes, comme de définir un sigle, quand on t'en a balancé quarante d'affilée, tu ne sais plus comment tu t'appelles... Tu as bon sur 35, y'en a 5 qui ne reviennent pas. Il ne s'agit pas de savoir si tu comprends un concept ou si tu sais le mettre en application, il s'agit de savoir si tu connais le sigle et sais le mettre en rapport avec le nom complet.

Genre (après déjà 20 minutes) :
- Vous savez ce que c'est que la GTR ?
- Heeeuuuu... Attendez, ça me dit quelque chose, mais là... Ça ne me revient pas.
- Vous ne savez pas ce que c'est que la GTR ?
- Heeeeuuuu ben non, là...
- Garantie de temps de Rétablissement, ça vous dit quelque chose ?
- Ah oui bien sûr ! Mais je n'ai pas l'habitude de la désigner par le sigle... C'est la clause contractuelle qui engage un opérateur télécoms à réparer sous 4 heures (ou un autre délai garanti) en cas de panne, sous peine de pénalité...

(Au débriefing du truc, il en aura seulement été retenu que je ne "savais pas gérer un GTR". Et que eux veulent un mec qui a "l'expérience de travailler dans un environnement GTR" [ce que, par parenthèse, j'ai déjà fait]. Porte quoi. Y'a rien à gérer, seulement mettre l'opérateur en demeure de respecter ses engagements...)

Des tonnes de questions aussi con que ça. Genre si j'avais postulé pour un job de chauffeur de taxi, plutôt qu'ingénieur réseaux :

- Vous avez déjà conduit une Fiat ?
- Ah non, j'ai conduit des Renault, des Peugeot, des Volkswagen... Pas de Fiat, mais je pourrai m'adapter sans problème...
- Ah oui, mais vous n'avez jamais conduit de Fiat !

- Sur une Fiat modèle Truc, la serrure du coffre est-elle au milieu du coffre, sous le coffre, ou à droite du coffre ?
- Ca fait 20 ans que je conduis toutes sortes de bagnoles, je trouverai bien le moyen d'ouvrir le coffre...
- OK... Ne sait pas...

- Sur une Fiat modèle Chose, où se trouve exactement la commande du dégivrage de la lunette arrière ?
- Euh...
- Très bien. Ne sait pas.

À la fin, il sera évident aux yeux de tous que tu n'es absolument pas qualifié pour être chauffeur de taxi.

Dans la série de questions cons, j'ai en effet été incapable (sur l'instant) de me rappeler ce que pouvait bien être un "IDS" (perdu au milieu de 20 autres sigles), bien que je sache parfaitement ce qu'est un "système de détection d'intrusion" (Intrusion Detection System). Mais c'est sûr que c'est comme ça qu'on juge les qualités professionnelles d'un mec, savoir s'il a bien appris par coeur son dictionnaire des acronymes avant le début de l'entretien.

Bon, ce que j'ai fait de pire, c'est un fait, c'est de cafouiller grave sur l'appellation des couches du modèle OSI. Ça, pour un spécialiste réseau, c'est sûr, ça la fout mal. Mais d'un autre côté, c'est encore une fois de la question de cours. Et dans la vraie vie on s'en bat d'autant plus furieusement les couilles que même le protocole IP ne respecte pas franchement le modèle OSI...
Quand tu sais qu'un switch travaille à la couche 2, un routeur à la couche 3, et les filtres et proxies applicatifs travaillent aux couches 4 et supérieures, tu en sais largement assez pour faire ton boulot, dans 99,99% des cas et sauf cas extrêmement particulier qui te laissera le temps de voir venir. A moins de vouloir bosser dans la conception de nouveaux protocoles réseau, ce qui n'était pas mon cas.
Enfin, bon, foiré la question de cours. D'accord. C'était la seule question que je considérais en mon âme et conscience avoir réellement foirée en une heure de questions cons. Avoir été incapable de régurgiter par coeur :

- 7 - Couche application
- 6 - Couche de présentation
- 5 - Couche de session
- 4 - Couche de transport
- 3 - Couche de réseau
- 2 - Couche de liaison
- 1 - Couche physique

...mais d'un autre côté, en plus de quinze ans de métier, ça ne m'a pas manqué une seule fois, de ne pas savoir ça par coeur...

Bon, alors j'avais fini l'entretien pas très content de moi, genre Merde, j'aurais pu mieux faire, me suis fait piéger bêtement sur le modèle OSI, c't'un peu con, et puis ces deux sigles qui ne me sont pas revenus, GTR et IDS, c'est ballot... Mais bon je m'en suis quand même à peu près tiré.

Hier, j'ai eu le (gentil) négrier qui tentait de me vendre à son client, et qui m'a dit que lui, était très content et très optimiste. Et que pendant que je répondais au feu roulant des questions (en conférence téléphonique), lui, dessinait des petites barres et comptait les points. Et que selon lui, sur 75 questions, j'avais fait 3 "faux" ou "ne sait pas" et moins d'une dizaine d'hésitations ou de réponses un peu floues. Et que l'autre soir "le client avait l'air content aussi".
Donc il était content comme tout, et me disait qu'il rappellerait le client ce matin.

Ce qu'il a fait, et il a eu le verdict du client.

Je suis une burne. Il paraît. je ne suis pas foutu de savoir ce que sont GTR et IDS, et je ne maîtrise même pas le modèle OSI.

Je suis d'une incompétence crasse qui pue sa mère et nique ta face.^[2]

Rendez-vous à l'ANPE. Allez directement à l'ANPE ; ne passez pas par la case ASSEDIC, et ne touchez pas l'ASS.

Notes

[1] Et vous savez comme j'aime ça...

[2] Du moins est-ce la version officielle. Mais j'ai depuis le début la sensation qu'il y a là-dessous également des réalités "politiques" propres au client et à sa structure, et qui m'échappent complètement. Ou c'est mon C.V. qui ne leur a pas plu, mais ils n'ont pas voulu le dire pour ne pas sembler déjuger le type qui l'avait retenu. Enfin quoi qu'il en soit, je l'ai dans le cul tout pareil...

Lettre de motivation

Petaramesh — Wed, 29 Nov 2006 19:45:29 +0000

Pour faire plaisir à Alter Ego, qui espère un traducteur automatique de lettre de motivation pour la prochaine Ubuntu Ashram Edition, est-ce que comme ça, ça peut le faire ?

Messieurs,

Salut Ducon,

J'ai relevé avec grand intérêt votre offre d'emploi concernant le poste d'Ingénieur Systèmes et Réseaux référencé en objet ci-dessus.

Ca fait la douzième lettre de motivation que je copie/colle à la souris ; avec un peu de chance je finirai par décrocher un entretien chez vous ou ailleurs pour n'importe quel poste de merde, il faut que je mange.

J'ai en effet une large expérience de ..., de ..., de ..., et de ...

Je suis probablement trop vieux pour vos préjugés, trop cher pour votre budget, et pas assez souple de l'échine, mais je tente quand même le coup, sait-on jamais.

Je maîtrise particulièrement ..,

Quand je vous dis que je suis cher, faut pas me proposer la charité, j'insiste ! Mais je suis quand même prêt à négocier : Il faut que je mange, vous dis-je.

et j'ai également travaillé en environnement ...

J'ai l'esprit encombré de plein de vieux trucs qui se trouvent essentiellement aujourd'hui dans des musées, et qui ne sont d'aucun intérêt pour vous... Ça ne laisse hélas plus guère de place pour absorber des trucs neufs.

Je suis également compétent pour ..., notamment en ... et ...

Quand je vous dis de sortir le chéquier, j'espère que vous allez finir par comprendre... Statut cadre de rigueur, au fait.

J'ai enfin de grandes facilités rédactionnelles,

Je fais sûrement moins de fautes que vous et que votre fille qui est en mastère de lettres modernes... Si je relis vos courriers les plus importants et vos plaquettes, ça vous permettra peut-être d'avoir l'air moins con auprès des moins incultes de vos clients.

et l'expérience de la rédaction de

et j'ai un joli brin de plume, dans le cul pour faire drôle au besoin, mais je m'en sers surtout pour dire du mal de vous sur Internet.

Mes compétences et mon expérience, dont vous trouverez plus de détail dans mon C.V. joint,

Je suis certainement trop vieux, trop cher, encombré de trucs obsolètes, et pas assez souple je le répète, mais on peut rêver... Et comme je vous l'ai dit, il faut que je mange et je suis prêt à négocier, en fait. A mort même.

me semblent donc correspondre au profil que vous recherchez

Tu parles Charles !

et je serais très heureux de pouvoir en débattre plus avant avec vous au cours d'un entretien.

Si ce n'est pas pour cette fois, ça sera pour la prochaine. Ou pour celle d'après. Ce qui me fait le plus chier c'est qu'il faudra ce jour-là que je mette une cravate et que je mérite un César du plus mauvais acteur à l'Est du Pécos.

Dans cette attente,

Heureusement que je l'envoie par e-mail, au moins, ça m'économise un timbre...

recevez, messieurs, mes plus cordiales salutations.

Adieu.

P.S.: Vous noterez que je n'ai pas beaucoup parlé de votre entreprise, c'est dire que je m'en fous : j'ai juste besoin de manger.

Humilité

Petaramesh — Wed, 29 Nov 2006 10:44:17 +0000

C'est bizarre. Maintenant que j'ai un peu recommencé à mon corps défendant à fréquenter recruteurs et animaux de la sorte - va bien falloir bouffer - ça fait 2 fois de suite que je m'entends reprocher par l'un ou l'autre d'être trop humble ou trop modeste, de ne pas me la péter sauveur-du-monde que je-sais-tout et que je-suis-le-meilleur et que vous-n'attendiez-que-moi-pour-vivre...

Moi, humble et modeste ? Mouhahahaha ! Les bras m'en tombent. Pourquoi pas petite souris tant qu'on y est ? Moi qui ai plutôt la réputation d'être une grande gueule et un râleur patenté de première catégorie...

Seulement voilà. Je ne suis sans doute ni humble ni modeste, mais je n'ai pas l'égo craquelé de bouffissure comme tous ces types que j'ai croisé ces derniers jours.

Je me sentirais franchement trop ridicule, à me la péter comme un ouf'.

Et comme je ne fais pas de politique, j'ai tendance à ne promettre que ce que je suis sûr de pouvoir tenir. A dire "je suis compétent en cela" quand je suis compétent en cela, et je ne me contente pas d'avoir lu la 4ème de couverture d'un livre qui en parle pour me bombarder expert. Parce que je sais que le type qui se vend comme expert d'un truc dans lequel il est une bite, après, il risque de se retrouver à devoir tenir ses promesses... et passer pour un con.
Donc quand je sais, je dis "je sais". Quand je pense pouvoir y arriver, je dis "je pense pouvoir y arriver", quand j'ai de vagues notions, je dis "j'en ai quelques notions".

Et comme j'ai 42 balais et un bon bout de temps de chômage derrière moi, je sais pertinemment que la Société en général et l'Entreprise Machin en particulier peuvent parfaitement continuer d'aussi bien ou aussi mal se porter sans Ma Profonde Science, que les cimetières sont pleins de gens indispensables, et que si ce n'est pas moi, ce sera quelqu'un d'autre.

Alors je me montre honnête, pas spécialement modeste ni humble, simplement je ne pète pas ma grosse frime.

En face de moi, j'ai un vendeur de nègres d'importance très moyenne, brave type plutôt sympathique et jovial au demeurant, mais qui se la pète velu de détenir la vie d'autant d'esclaves entres ses grassouillettes mains. Du coup il pérore en chaire, les conseils avisés s'écoulent de sa bouche de patriarche, le Noble Homme va peut-être arriver à me vendre. Acceptons-en l'augure.
La vérité c'est qu'il s'y croit dur comme fer, qu'il se démène comme pas permis dans le rat-race dans le labyrinthe, qu'il vit dans un train ou dans une bagnole, monsieur vous me déposerez à la gare, qu'il y a déjà visiblement laissé au moins la moitié de sa santé, qu'il a 30 bons kilos de trop à force de restos le midi avec les clients, et qu'il n'a même pas fallu lui demander quoi que ce soit pour qu'il éprouve le besoin de lâcher que sa femme, à force de ne jamais le voir, a demandé le divorce. Il n'a sûrement le temps de rien en dehors de penser à son taf et de colmater les brèches. Alors forcément, c'est vachement important pour lui.
Belle réussite. Une vie qui fait envie.
Moi il me fait peine, que voulez-vous. J'aimerais pas finir comme lui.
Mais hier, quand il m'a appris que le boulot dont il me parlait "à Lyon" était en fait à 30 bornes, et que j'ai tiré la gueule en biais en disant que pour moi, ce n'était pas tout-à-fait la même chose, et que j'aurais bien aimé qu'on me le dise avant, il s'est presque emporté en disant qu'il ne comprenait pas les types comme moi, et que tu veux bosser ou non mon gars ? Sinon y'a plus qu'à voter gauchiste, tiens, pendant que tu y est !
Alors je l'ai mise en sourdine.

Il m'a bien expliqué aussi que ce que veulent les clients, c'est être rassurés. Pas embaucher un type qui va leur apporter des emmerdes. Pas un qui aurait l'idée saugrenue d'aller se syndiquer, de râler sur les heures sup' ou sur les éventuels déplacements. De toute manière on m'a bien dit : Si tu veux que je te signe un contrat, tu me signes une "clause de mobilité France entière". Tous mes nègres me signent ça, sinon je les prends pas. Ils vivent jamais près de chez eux, faut pas rêver, mais ils ont tous moins de 35 ans. Après, ils veulent plus faire ça.
Comme je les comprends.

Après j'en ai vu un autre, un consultant très cher de très haut vol. "Léon, nettoyeur", de par son rôle et sa fonction. Un killer sachant killer qui pourrait ne pas être fondamentalement antipathique avec ses yeux à moitié morts, s'il n'était aussi gonflé de son impitoyable importance. Un ego boursouflé à 10 bars, pire qu'un pneu de vélo de course. Il doit se faire un gros paquet de thunes, lui. Et il a la haute main sur l'existence de beaucoup de gens. Il doit vivre à l'hôtel aussi, et ne guère voir sa femme. Laquelle doit se faire mettre les orteils en bouquet de violettes par son moniteur de tennis au bord de la piscine de sa jolie villa, j'en suis certain. Et ses gosses, qui ne doivent plus savoir à quoi ressemble leur père, doivent viser l'entrée dans une chère école de commerce privée si jamais ils arrivent à décrocher leur bac. A moins qu'ils n'y soient déjà. Je n'ai pas vu la bagnole de Léon le nettoyeur, mais je parie très fort sur le 4X4 BMW X5 noir avec les sièges en cuir crème. Je ne le pense pas assez important pour se payer la Porsche Cayenne. C'est sans doute son prochain objectif dans l'existence.
Lui aussi, me fait mal au coeur. Mais c'est hors de propos. Ne pas oublier de claquer les talons au gard'av...

Mais bon, je cire consciencieusement, avec modestie et humilité, les pompes de ces gens-là. Il faut bien que je croûte, donc que je rentre dans leur monde. Je veux un CDI. Putain, j'en meurs d'envie.

Bon, ça fait déjà 3 entretiens de passés pour ce même taf'. 3 haies de sautées. A priori avec succès. Reste au moins deux, dont un à Paris sans doute, aller-retour à mes frais. Le Roi des Consultants m'a carrément demandé de commencer à me former tout de suite en installant ceci et cela chez moi pour me mettre à niveau. Ce qui veut dire, en pratique, un ordinateur de plus, il le sait pertinemment. Les ordinateurs ne tombant pas du ciel ces jours-ci, la logique veut donc que j'achète une machine à mes frais pour me mettre à niveau d'un job dont rien n'est moins sûr... Il m'a demandé d'acheter quelques bouquins spécialisés aussi. Le genre pas donné, également. On m'a bien expliqué qu'on comptait sur ma capacité d'auto-formation avec investissement sur mon temps personnel. Ca coule de source. Ce sont des gens à qui l'on ne dit pas non. Enfin si, on peut dire non, et retourner là.

Et j'ai du faire un gros effort sur le salaire, parce que le marchand de nègres m'a expliqué qu'il avait été contraint de faire un gros effort sur ses tarifs et de ratatiner sa marge. Alors forcément... Gros effort appelle gros effort.

Quoi qu'il en soit, rien n'est gagné.

Et si je suis d'une politesse lisse quasi japonaise, c'est parce que si jamais je me permettais de seulement ouvrir un tout petit peu ma gueule, je ne sais pas si je partirais d'un immense rire gargantuesque, ou si je leur chierais sur la tête.

Dans un cas comme dans l'autre, je ne peux pas me le permettre.

Total respect.

C'était bien la peine d'inventer le progrès pour en arriver là...

Je suis un martien.

J'embrasse pas

Petaramesh — Fri, 24 Nov 2006 11:27:54 +0000

La pipe à cent Francs, la passe à 300 Francs.

Combien tu vaux ?

C'est la question que me pose, comme bien souvent quand on a la chance de croiser ce genre de bestiole, un recruteur spécialisé dans la recrutitude.

Combien je vaux ? Déjà, la question me fait flipper, tellement je ne me considère pas comme ça. Faudrait demander à ma mère. Ou à ma femme. Ou à mes gosses. Combien je vaux. Mais faut bien lui répondre au bonhomme, pour ne pas rester ad vitam faucham aeternam avec mes ASS que j'ai plus^[1]

Combien tu vaux ? La question insoluble, tellement j'ai pu avoir des salaires divers et variés, allant de ministre à misère (enfin, j'exagère un peu vers le haut, et à peine vers le bas). Selon que j'ai eu du bol ou pas, bossé à Paris ou en province, dans des grosses boîtes américaines ou dans des p'tites françaises ; y'a eu des hauts, y'a eu des bas, y'a eu des cadres, y'a eu des pas-cadres, y'a eu des avec la grosse voiture cadeau, y'a eu avec tes baskets pour tes pieds, y'a eu avec des tickets resto et du profit sharing et quatorze mois de salaire et des stock options et le C.E., y'a eu tes 12 mois et tu fermes ta gueule, t'es gentil...

Combien je vaux ? C'est vachement variable, ça dépend énormément du contenu du poste qui est proposé, et ces jours-ci je ne peux pas des tonnes faire le difficile... Et je ne connais pas encore exactement le descriptif du possible poste. Ca dépend du secteur d'activité (que je ne connais pas encore), de la boîte (que je ne connais pas non plus). Y'a des boîtes et des secteurs qui paient plus ou moins bien, plus ou moins mal. Y'en a des petites qui paient à la tête du client. Y'en a des grosses qui ont leur grille en fonction du coefficient du point de l'indice de l'échelle et c'est marre. Et tout cela je n'en sais rien.

Lui, c'est son client, déjà. Il le connaît. Il bosse avec. Il sait s'il paie bien ou mal. Il connaît les salaires des gens qu'il y a déjà placés.

Mais c'est à moi qu'il demande Combien tu vaux ? Pis c'est le genre de question où t'as intérêt à répondre.

Quand je réponds Le plus possible., bizarrement, on me dit que ça ne le fait pas, et qu'il faut que je trouve autre chose à répondre. Same player shoots again...

Combien tu vaux ? Est-ce qu'il vaut mieux que je ponde un chiffre qui me fera me rendre compte dans un an que je suis effroyablement sous-payé et effroyablement con par rapport à mes (futurs) collègues, histoire que j'aie les boules pendant les deux années suivantes à ne jamais arriver à combler le fossé, et que je cherche à me casser le plus vite possible et par tous les moyens ?
Ou est-ce qu'il vaut mieux que j'annonce un chiffre pour que le DRH se vrille la tempe en se disant L'est malade huile ! Nous prend pour des philanthropes ? À dégager !
Tenter de taper entre les deux ? Mais où sont les deux ? Pitain, chuis ingénieur système^[2] moi, pas spécialiste en cours des esclaves !

Alors je me fous un doigt dans le cul et je renifle l'odeur : Euh tiens, puisque vous insistez vraiment, je vaux ça. Voilà. Si vous y tenez...

- C'est vachement trop cher !
- Ah oui, je m'y attendais.
- Je vous propose tant.
- Eurgh. Ça fait combien en Francs ? Non, j'ai du me gourrer, je le refais. Le même. Ah ouais, putain... Hourf...
- J'appelle le client, voir si on peut avoir un rendez-vous...
- Faites donc, mais précisez-lui que j'embrasse pas...

Pourraient pas dire d'entrée de jeu, ces chiens, On a un poste chez Machin dans une fourchette entre tant et tant, et vu votre C.V. et mon expérience du client, je crois que vous êtes plutôt dans les tant... Qu'est-ce que vous en dites ? Non ? Ce serait trop simple.

Mille fois, on me l'a faite...

Notes

[1] Et qu'il faut que j'y aille pour gueuler, mais je n'ai pas encore eu le ~~courage~~ temps.

[2] Si on veut. En tout cas, ça fait riche.