Ashram de Swâmi Petaramesh - râlerie

Toute-toute première fois, la toute première fois...

Petaramesh — Thu, 08 May 2008 20:38:00 +0200

Même à plus de quarante ans, on peut être victime non consentante et par surprise d'un dépucelage sauvage.

Je ne dis pas ça pour vous rassurer, hein : ça vient tout juste de m'arriver...

Car en effet, il y a moins d'une heure, je viens de me payer royalement le plein de gas-oil le plus cher de ma chienne d'existence, et à la pompe "à pas cher", en plus...

Soixante-douze Euros cinquante pour abreuver la swâmimobile... <tousse !>

Donne-lui tout de même à boire, dit mon père... comme disait le vieux Victor...

Y a-t-il un martien dans l'assistance ?

Petaramesh — Mon, 28 Apr 2008 00:35:00 +0200

Faisons un billet tout léger, avant d'aller se coucher...

Tiens, ça fait longtemps que je ne vous avais pas narré mes pérégrinations plombières, et comme je sais que cela vous passionne, je ne saurais vous faire languir plus longtemps !

Par un beau matin de cette semaine, tandis que Ma Sainteté prenait sa douche de purification trimestrielle, le tuyau de la douche se désinvertébra soudain dans un grand PPSchouiitt-tschhh-tsssschhhIOUFFF ! qui causa aussitôt un désastre salledebier en me laissant aussi savonneux que médusé, un organe mort à la main tandis que se tordait en tous sens le serpent cracheur du tuyau en furie.

Je me rappelai aussitôt que j'avais fait l'acquisition chez Auchiottes, il n'y a guère plus d'un an, de ce magnifique tuyau de douche increvable double-agrafage luxe garanti 5 ans qui me faisait maintenant le coup du naja cracheur.

Ce qui m'amena directement au questionnement existentiel profond : Existe-t-il sur cette planète un humain, un seul, qui soit capable de conserver 5 ans le ticket de caisse d'un tuyau de douche ? Existe-t-il un seul enfant de ~~pute~~ ceux qui marchent debout qui ait également la présence d'esprit de conserver pour cette durée l'emballage d'origine de l'objet, seul endroit où la durée faramineuse de sa garantie est mentionnée ? Existe-t-il un mutant capable non seulement de conserver ces deux choses, mais également d'être capable de les retrouver en moins de 2 mois de recherches à la fin du délai précité ? Existe-t-il où que ce soit un ticket de caisse d'Auchiottes imprimé sur papier thermique qui soit encore lisible au bout de 5 ans, la totalité de ces machins étant redevenue d'une blancheur virginale après seulement 6 mois dans un tiroir où l'on fait la collec' de bouts de papier blancs ?

Existe-t-il de telles choses sur Terre, ou faut-il se rendre sur Mars dans l'espoir d'en trouver ?

Y a-t-il dans l'assistance un martien qui puisse me renseigner enfin, tant cette interrogation profonde me prive de sommeil ?

Répondez-moi je vous en prie !

Méditant ceci, ceci méditant, je foutas le toyo à la poubelle recyclable, et me rendus chez Casto où l'étiquette des toyos me renseigna sur le fait qu'ils étaient certainement en or massif, ou à tout le moins de vermeil, puis pérégrinai jusque chez Carfou pour acheter, pour moitié-prix du bas-de gamme de chez Casto, un toyo à laiton double-épaisseur double-agrafage mes-Nains-proof et garanti dix ans, s'il-vous-plaît, espérant qu'avec un peu de bol celui-là en survivrait deux.

Puis aussitôt après l'avoir monté et vérifié qu'il ne fuyait point, je jetai avec une forme de sombre jouissance le blister plastique et le ticket de caisse dans le fin fond de ma poubelle.

Principe de précaution

Petaramesh — Thu, 14 Feb 2008 09:02:00 +0100

Dans notre belle ville de Lyon, la municipalité socialisse a trouvé depuis des années un bon moyen de faire entrer un peu d'argent facile dans les caisses municipales : Faire surmonter les toîts de nombreux bâtiments publics de belles antennes-relais de téléphonie mobile, ceci incluant comme de bien entendu les écoles primaires afin que nos charmants bambins soient cuits aux micro-ondes du matin au soir.

Puisqu'on vous dit que c'est pas dangereux !

Depuis plusieurs années, une poignée de parents s'en inquiétaient, devant de nombreux indices laissant à penser que ce ne serait pas si inoffensif que cela, voire même carrément dangereux.

Ces parents se sont donc renseignés sur la question, ont contacté diverses associations,^[1], ont tenté des démarches auprès de la municipalité pour demander le retrait de ces antennes par mesure de précaution, informé les autres parents... et ont rencontré en face d'eux le mur d'une formidable indifférence.

Puisqu'on vous dit que c'est pas dangereux !

Quand on se mèle de ce genre de combat, on a l'impression de passer aux yeux d'autrui pour un technophobe rétrogrado-paranoïaque voyant des petits hommes verts partout, et qui passerait ses journées à se balader coiffé d'un tinfoil hat. Propos lénifiants de la municipalité, négation pure et simple de tout danger par les opérateurs qui font tout pour décrédibiliser les études indépendantes n'allant pas dans leur sens, indifférence de la plupart des dirigeants d'établissement et de nombreux parents d'élèves... On passe vraiment pour l'hurluberlu de service qui vient faire chier son monde quand on ne lui a rien demandé. Les gens détestent par-dessus tout qu'on les dérange, qu'on les inquiète. Ils préfèrent de loin penser que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, qu'on prend grand soin d'eux, et que seuls quelques paranos vont s'inquiéter pour tout, pour rien, ou pour le reste.

A Lyon, donc, 5 écoles concernées à ma connaissance : trois avec des antennes directement sur leur toît, deux arrosées par des antennes pile en face montées sur d'autres bâtiments, mais être dans le faiceau, c'est plutôt pire.

Parmi les parents des écoles concernées, un petit groupe très actif s'est dépensé sans compter sur la question, et sans résultat jusqu'à ces derniers temps. Une liste de diffusion a été montée au début de l'année scolaire 2006-2007 pour discuter de la question et informer les parents, à laquelle "seulement" 60 familles se sont inscrites, sur 5 écoles, c'est pas des tas. Les autres : pas intéressés.

Les occupations des uns et des autres ne laissant pas toujours le temps de "se battre pour tout", et devant l'indifférence générale ou presque, on en vient à finir par se dire que bon, puisque les gens s'en foutent, ils s'en foutent, que nos mômes grandissent et qu'ils ne resteront plus bien longtemps la tête sous l'antenne, qu'ils auront quitté l'école avant que la question n'ait avancé d'un pouce.
Au début de cette année scolaire, les choses étaient un peu plus en sommeil, situation bloquée.

Et puis voilà du nouveau : deux enfants de l'école Victor-Hugo développent un cancer. Deux enfants ayant occupé la même classe de CM2, pratiquement à la même place (pour ce que j'ai entendu). C'est fâcheux. Du coup, on se réveille, on s'émeut, on s'inquiète. Oh, les antennes relais ne sont toujours pas dangereuses, c'est sûrement une pure coïncidence.

Les antennes de Victor-Hugo viennent d'être désactivées. Dans quelques jours, elles seront démontées.

Pour les autres écoles ? Ah non, les antennes des autres écoles ne sont pas (assez) dangereuses, d'ailleurs, aucun enfant n'y a encore fait de leucémie cette année. La municipalité organisera une "grande conférence" au mois d'avril pour étudier "objectivement" la question et déterminer "ensemble une « nouvelle charte de la téléphonie mobile »". On nommera sans doute une commission chargée de préparer un rapport ? Nous voilà bien avancés.

En attendant, les antennes de l'école où mes enfants bronzent de l'intérieur émettent toujours. Pour cette école, la municipalité a renouvellé le contrat la liant à l'opérateur téléphonique en novembre 2007. C'est ballot. Et pour une période de 8 ans. Un contrat, c'est un contrat mon bon monsieur !

Mais maintenant, on a trouvé le truc pour faire enlever les antennes vite-fait bien-fait : il suffit de trouver dans chaque école deux enfants volontaires pour développer une leucémie. De préférence dans la même classe, ça a plus de poids.
Alors, on cherche des volontaires. N'hésitez pas à vous faire connaître !

On appelle ça : le principe de précaution.

Sinon, le maire actuel de la ville va solliciter nos suffrages dans quelques petites semaines. C'est aussi l'un de ceux qui se sont courageusement abstenus le 4 février dernier à Versailles. Le champion de France de l'installation de caméras de surveillance. Le monsieur aime visiblement les technologies modernes ! Un socialisse, quoi.

('reusement, à Lyon, on a aussi une vraie liste de vraie gauche pour les municipales. Avec des écolos pur sucre dedans, ce qui ne gâche rien. Parions que leur point de vue sur les antennes serait légèrement différent de celui de la municipalité actuelle...)

Notes

[1] (riirem, Robin des toîts, Next-up...

DailyMotion réinvente le "carré blanc" !

Petaramesh — Thu, 07 Feb 2008 19:01:00 +0100

Je n'aurai pas la paranoïa d'attribuer cela à autre chose qu'une coïncidence...

Mais il semble que l'interface de DailyMotion ait "subitement" changé, faisant disparaître de ce modeste ashram toutes les vidéos DailyMotion incorporées - comme d'ailleurs probablement de tous les autres sites incorporant des vidéos DailyMotion de manière similaire :-(

Exit donc pour l'instant (en attendant que je voie si je peux y faire quelque chose) toutes les vidéos de la manif' du 4 et des discours et interviews correspondants. Carré blanc involontaire à la place :-(

Il semble que cependant les liens renvoyant chez DailyMotion même, sous les carrés blancs, permettent toujours d'y accéder, avec leur nouvelle $£%ùµ@# d'interface.

Je leur dis bravo les gars, et merci :-((

Addendum 08/02 01:09 : Je m'étais en bonne partie enduit d'erreur en écrivant cela. Plus d'explications ici. Oui, j'ai Hhhoooonnnnteuh.

Content (enfin, presque...)

Petaramesh — Tue, 07 Aug 2007 21:34:00 +0200

Je passe assez de temps à râler contre la terre entière pour dire que je suis content, dans les rares cas où je le suis, et là, il se trouve que je suis ~~très~~ presque content... (Non, je suis furax. j'ai failli être content, notez, mais j'ai fini furax quand même)...

...de mon nouveau portable Acer Aspire 3104WLMi que j'ai payé pas ben cher (599€ à la FNAC), eh bien ma foi, pour une machine d'"entrée de gamme" (une des moins chères qui étaient en vente), c'est de la balle !

Bon, ce n'est peut-être pas une bête de course avec son AMD Sempron 3500+,^[1] par rapport aux nouveaux processeurs dual-core qui équipent des portables plus puissants et plus chers, mais c'est un réel plaisir par rapport à mon vieux Nanar...

Et surtout, surtout, elle marche comme une reine sous GNU/Linux Ubuntu (ou plutôt Kubuntu, j'ai les deux environnements, mais je préfère KDE, parce que je le vaux bien) et absolument (presque) toutes les fonctions de cette machine sont gérées du feu de Dieu, sauf (commençons par le sauf) :

Le lecteur de cartes mémoires SD/MMC incorporé. Ça, ça m'embête un peu, mais ça sera sans doute réglé à la prochaine version d'Ubuntu, j'y crois fort ;-)
Le Bluetooth incorporé, que Linux ne semble pas voir pour l'instant, mais je ne me suis pas cassé la tête une seconde dessus, je n'ai aucun périphérique de ce genre, donc... Si ça se trouve, il marche à l'insu de mon plein gré ;-) ...enfin je ne crois pas, je suppose que je le verrais et, de toute manière, sa petite LED bleue reste éteinte avec application.

Pour le reste, tout fonctionne !

L'affichage (magnifique) avec la carte ATI qui n'est peut-être pas ce qui se fait de plus tueur, mais qui le fait amplement bien pour mes besoins (j'utilise le pilote propriétaire ATI). Les combinaisons de touches clavier pour augmenter ou baisser la luminosité fonctionnent.
Le son, aucun problème, Ubuntu m'a auto-configuré ça sans me poser la moindre question. Les combinaisons de touches clavier pour augmenter ou diminuer le volume fonctionnent, et provoquent l'affichage à l'écran d'un curseur de volume indiquant le niveau réglé, aussi bien sous KDE que sous Gnome. La classe.
Carte réseau Ethernet intégrée : Sans aucun problème. Juste un petit problème mécanique : la prise est un peu "étroite" et il faut pousser fort pour insérer ou retirer un câble réseau.
Carte WiFi Atheros intégrée : Après avoir souffert, elle marche maintenant du Feu de Dieu en utilisant ndiswrapper 1.47 (que j'ai cependant recompilé depuis les sources) avec le pilote Windows (802ABG_Atheros_v5_1_1_9.zip) téléchargé sur le site d'Acer.
Changement automatique de la vitesse du processeur (800/1600 MHz) pour économiser la batterie : Fonctionne, monitoré sous KDE et Gnome.
Lecteur / graveur de DVD : Fonctionne impec. Non "zoné" à la première utilisation si, comme moi, on n'a jamais utilisé Windows sur cette machine. Se zone en un instant avec la commande "regionset". Grave impec avec K3B.
Mise en veille et hibernation sur disque dur : Les deux fonctionnent ! Et la machine se réveille aussi bien que la Belle au bois dormant embrassée par un prince charmant. Alors là, champagne ! C'est ma première bécane capable d'hiberner sur disque sous Linux et de se réveiller avec grâce. La plupart des portables se foirent même sous Windows, dans cette délicate tâche...

Bref, la bécane est belle, pratique, confortable, mince, pas trop lourde, et marche comme en rêve sous Ubuntu. Que demander de plus ?

Ah si : L'autonomie de la batterie (neuve) est un peu faible : Un poil moins de deux heures, en travaillant "normalement". On a vu mieux, même sur mon vieux Nanar...

Bon, maintenant, je n'ai plus qu'à prendre mon courage à deux mains et à finir de rédiger mon recommandé de demande de remboursement du Windows... Mais avec la pub infernale que je leur fais ici même, ils seraient chiens de me faire des noises... Non ? ^[2]

Pitaing, ça y est, j'enrage : Je viens de voir sur le site de FNAC.com que par correspondance, ils vendent la même bécane au même prix avec en plus un disque dur externe de 80 Go pour faire bon poids !

Évidemment, ma facture FNAC dit : La FNAC s'engage à rembourser sur présentation d'un justificatif [...] toute différence de prix constatée en France, à la FNAC ou dans un autre magasin, dans un rayon de 50 km autour du magasin FNAC d'origine, à condition de services comparables, dans les 30 jours suivant l'achat à la FNAC.^[3] Le présent engagement ne s'applique pas aux prix constatés sur Internet.

Je crois que je l'ai bien profond 8~/ ^[4]

Gnourf ! Glurp ! Argh ! Enfer et damnation ! Horreur et putréfaction ! Chienne de vie ! Ô rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie ! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie ?

Bon. (Om ! Mani padme Om ! Om nama Shivaya ! Shivoham ! Shivoham !) On ne va pas se laisser abattre, comme disait J.F. Kennedy... Cela ne fait que ~~doubler~~ quadrupler ma détermination de me faire rembourser ce Windows de mes choses, nom d'un petit bonhomme ! ^[5]

Autrement sinon, je crois que je vais attendre les premiers jours de septembre pour revendre mon vieux portable sur eBay, tiens... Un Compaq Celeron 600 avec 384 Mo de RAM, c'est un escargot, mais un escargot gentil... Avec un disque de 60 Go tout de même... Et trois distributions Linux (Mandriva 2007.1 et Ubuntu/Kubuntu 7.04 Feisty Fawn, plus Knoppix 5.1.1, les dernières quoi, avec toutes les mises-à-jour) préinstallées et prêtes à rouler. Si des fois ça intéresserait quelqu'un ici... ;-)

Addendum 8 aout 13:55 : De nouveau plus que content !

Je suis allé ce midi (après avoir posté ce matin les fruits de mon effort) à la FNAC, emportant avec moi ma facture, la copie de l'offre FNAC.com du même portable avec un disque dur externe de 80 Go en "cadeau", et ma mauvaise humeur coutumière. Après avoir tenté de résister à ma plaidoirie, le chef de rayon a fini par céder devant ma granitique détermination, et a accepté de me faire un avoir correspondant au montant du disque dur moins les "frais de port" sur FNAC.com, en me vendant un disque identique - qu'ils n'avaient pas, les disques de 80 Go étant désormais, il faut croire, des "petites capacités"^[6] bons pour mettre dans des promos, et j'ai donc dit Pas grave ! Donnez-m'en un plus gros. Le gars, c'est de bonne guerre (me prenait-il encore pour un canard sauvage ?), a d'abord essayé de me fourguer le multimédia-machin à 190+ € Placard-Truc avec de la poussière sur la boîte dont personne ne veut (et pour cause), mais je l'ai vité ramené à la réalité et suis parti avec sous le bras un disque dur externe de 120 Go, à 99€ - 50€ = 49€.

Je crois que ça m'a payé mes frais de gasoil, tiens :-}

Je suis de plus en plus content de cet achat, moi tiens ! Si ça continue, je vais peut-être finir par gagner de l'argent... Voyons-voir ce que donnera maintenant mon message in a bottle, Yeah !

La morale de cette histoire est qu'en de telles circonstances, il faut toujours râler. Toujours.

Notes

[1] Mais j'ai au moins la satisfaction d'avoir de l'AMD et non pas de l'Intel...

[2] Ils devraient même me l'offrir, moi je dis... Non ?

[3] Putain, c'est après-demain !

[4] Mais je vais quand même aller râler...

[5] Si c'est pas de la balle les Logiciels Libres ! Mon Firefox s'est crashé bêtement (ce sont des choses qui arrivent très rarement, mais qui arrivent parfois) à ce point exact de la rédaction de ce billet que je n'avais pas sauvegardé. J'ai eu une sueur froide, vous pensez bien ! Je relance Firefox, il me dit Je me suis pris les pieds dans le tapis, voulez-vous restaurer la session en cours ? Je dis OUI !, il me rouvre toute la douzaine de fenêtres qui étaient ouvertes, et me récupère cet article en cours de rédaction dans une fenêtre texte, sans en avoir perdu une virgule... Miracle ! Om ! Hare Krishna ! Hare Rama !

[6] Que 80 Go soit désormais une "petite capacité" ne laissera jamais de m'épastroufler...

Outre pleine de vent

Petaramesh — Fri, 29 Jun 2007 23:50:00 +0200

Tiens, j'ai sous le nez le bulletin de fin d'année de Srî Minîshiva, c'est qu'en fin de "moyenne section de maternelle", ça ne plaisante pas !

Parmi les différentes "compétences" attendues de l'enfant, arf, la liste fait 5 pages,^[1] on voit cette perle absolue Tenir correctement un outil scripteur.^[2]

Arf.

Dans le temps, on disait un crayon mais depuis, nous avons changé tout ça.

J'aimerais très fort que le sombre crétin de tête d'ampoule du ministère qui a pété tellement plus haut que son cul pour faire de la pédagogie new-age qu'il a gazé les pigeons en plein vol, j'aimerais que ce Diafoirus, que cette outre pleine de vent, lise un jour ce billet pour apprendre par ma plume, pardon, par mon outil scripteur, à quel point je lui pisse à la raie, pardon, à quel point je dirige mon membre viril dans le but d'uriner en direction de ses fistules rectales.

Tiens, Minîshiva a aussi un "A" à Repérer une séquence algorithmique et la répéter. Putain, je me demande si j'en serais capable, tiens ! C'est pour ça, l'an prochain, il sera en Mat Sup'^[3]

Il y a aussi Effectuer des actions élémentaires de motricité. Ils se sont tout de même donnés la peine de traduire entre parenthèses : (courir, marcher, sauter).
Bon, demain, on emmènera Minîshiva au parc effectuer quelques actions élémentaires de motricité...

Notes

[1] 77 points, incluant Rester dans le propos de l'échange...

[2] Minîshiva a eu "A"...

[3] Maternelle Supérieure.

C'est bien plus beau lorsque c'est inutile...

Petaramesh — Fri, 29 Jun 2007 19:20:00 +0200

Ce billet aurait pu s'intituler détaxe, ou comment ne pas y parvenir.

Juste parce que j'avais 20 minutes à tuer...

Ce midi, je suis z'été faire un tour à Auchan du coin en pleine période de soldes, juste pour le plaisir cynique de rire à la vue de la rapacité humaine - hier, j'ai été délicieusement atterré de voir un groupe de primates pratiquement se battre autour d'un carton de "moins cher que ça on te paie pour le prendre" plein de machins de douzième démarque en vrac dont j'imagine qu'après le passage du vol d'humaines sauterelles, un tiers sera vendu, et les deux-tiers cassés, bouzillés, tordus, écrabouillés...

Quant à moi, l'idée m'a pété comme ça de tenter de faire l'acquisition d'un portable en solde sans Microsoft Windows, en demandant fort civilement à un vendeur de me vendre ce portable, mais sans le Windows dont je n'ai aucun usage et dont je ne veux pas.

Avec pour résultat les yeux de merlan frit habituels, le Mais on peut pas, nous le fabricant nous le vend comme ça avec pour réponse mon petit couplet sur l'interdiction légale de la vente liée, le fait que je me foutais pas mal de savoir où et comment eux achetaient le portable, mais que moi, en tant que client, je ne voulais connaître que le vendeur, monsieur Auchan, et que je demandais à Monsieur Auchan d'avoir l'amabilité de se conformer à la loi, en me vendant le portable dont je voulais sans le Windows dont je ne voulais pas.

Ce qui me valut une fin de non-recevoir.

Après avoir ostensiblement noté le nom du vendeur, je demandai alors, tel un martien à une pompe à essence : Conduisez-moi à votre chef!, sans davantage de succès, le chef n'étant pas là et Non, on ne sait pas quand il sera là. Mon insistance me fit finalement orienter seulement vers un vendeur plus galonné, à qui je réitérai le même couplet et qui me fit les mêmes réponses, me proposant toutefois fort civilement de faire formater le disque dur pour moi au S.A.V. si tel était vraiment mon souhait, mais me disant Qu'il ne pouvait absolument rien faire pour le prix.

Je répondis bien sûr au bonhomme que formater un disque dur, je pouvais parfaitement le faire moi-même, le ferais de toute manière et m'en foutais comme d'une guigne, que ce qui me gênait un peu aux entournures c'était plutôt de devoir payer et acheter de force un produit dont je ne voulais pas, et qu'on consente à ne pas me le donner en exigeant toutefois que je le paie me paraîssait d'un comble ubuesque.

Devant le refus réitéré du vendeur, j'exigeai alors qu'il me montre les contrats de licence papier de l'appareil et m'indique comment je pouvais me faire rembourser par la suite ce Windows dont je ne voulais pas, si toutefois je finissais par le payer. Le vendeur me répondit, dans l'ordre :

Que c'était impossible. Je contrai.
Que la machine, sans Windows, ne pouvait pas fonctionner. Je contrai.
Que seuls les professionnels pouvaient acheter des machines sans Windows. Je contrai.
Que d'ailleurs on n'en trouvait nulle part. Je lui répondis que j'entendais bien justement, en trouver chez lui.
Que si le Windows en était ôté, je perdrais également la garantie sur le matériel. Je contrai.
Qu'il n'y avait pas de contrat papier, que tout était sous forme électronique sur la machine, et d'ailleurs y'a presque pas de manuel. Je contrai et exigeai de voir tous les documents papier fournis avec le portable, et notai ostensiblement son nom "pour le courrier recommandé qui sera mon étape suivante".

...Le vendeur, me disant qu'il allait me chercher ça s'absenta alors une dizaine de minutes, peut-être simplement pour aller pisser, et revint en me disant qu'il n'y avait aucune sorte de contrat ni aucun tel document "dans le carton du portable".

Je fis donc chou blanc, mais avec la maigre satisfaction d'avoir emmerdé le monde une demi-heure, ce que je m'astreins à faire au moins une fois par an. J'imagine que si tous les GNUs du monde voulaient s'donner la main et en faire autant, on finirait par les avoir, les machines sans Windows...

Étape suivante (j'hésite, vaut-ce la peine que je me consacre à perdre autant de temps avec ça que ce que je peux prévoir que ça va en consommer ?) : Écrire à la direction du magasin en recommandé A/R, conter le refus qui me fut opposé, argumenter ma demande et exiger par écrit qu'on me vende ce portable sans Windows, à défaut de quoi, la vente forcée étant un délit et le refus de vente en étant un autre, le tribunal de proximité, comme son nom l'indique, n'est pas loin, la DGCCRF non plus, et toutes ces sortes de choses.

Me demande pourquoi je suis encore atteint de Donquichite moulinesque aigüe, moi, tiens...

Les joies simples

Petaramesh — Thu, 31 May 2007 20:09:00 +0200

Aujourd'hui, que le cul me pèle, j'ai du toucher à du Windows. Une bonne paire d'heures.

j'en ressors ébranlé.

Car en effet, il me fallait faire marcher un bordélibus d'acquisition vidéo flambant neuf dont le nom commence par "Pi" et finit par "nacle", et ce machin n'est hélas pas reconnu par video4linux (qui, soit dit en passant, semble fort peu maintenu et ne pas reconnaître grand-chose)

Je tombe donc à bras raccourcis sur une pauvre machine bureautique avec un Win-X-prout dedans, machine dont à laquelle je faisais jusqu'ici un détour pour ne pas croiser le regard (enfin, une entreprise où l'on ne trouve en tout et pour tout que 4 machines sous Windows,^[1] je serais fort mal venu de me plaindre...).

J'installe donc mon merdibus, je mets le DVD de logiciels, paf ! ça commence aussi sec par l'acceptation du contrat de licence de mes burnes.

Après quoi, ça me demande de taper un numéro de série à 25 chiffres et lettres, peu importe si ce logiciel ne fonctionne probablement qu'avec le matériel en question, et qu'il est donc probablement sans intérêt de le copier si on n'a pas le matos, on fait quand même saisir le n° de série rien que pour faire chier le monde. J'avais décidément oublié ces joyeusetés Windowziennes.

Je saisis donc le numéro en question, le machin s'installe, et, à la fin, me dit que si je veux un numéro de série permettant d'activer les logiciels en bonus, il me faut "m'enregistrer en ligne" et fournir une adresse e-mail valide, vu que c'est comme ça que me sera envoyé le numéro en question. Ben voyons ! Ben tiens ! Comment se constituer un fichier de mailing en une leçon et un exercice pratique. Je m'enregistre donc, file mon adresse mail professionnelle...

Ensuite, on me demande d'accepter un autre contrat de licence pour installer le DVD de logiciels additionnels.

L'installation se termine, et le truc demande évidemment à rebooter l'ordinateur. Hahaha ! Oui, on est sans nul doute sous Windows, l'installation du moindre logiciel graphique, et il faut rebooter ! Porte-quoi...

Vous venez de bouger la souris. Veuillez redémarrer l'ordinateur pour que cette modification soit prise en compte...

Patient, je reboote.

Lance le logiciel Tartafouète. Qui me dit aussitôt après avoir réfléchi 30 secondes, que je viens d'installer la version 10.6 (fournie avec le bazar acheté ce matin), mais qu'il m'est fortement conseillé d'acheter en ligne la version 11.0. Ben voyons !

Je décline l'offre, et ça m'informe alors qu'il m'est fortement conseillé de télécharger la mise-à-jour gratuite à la version 10.7.
Ce que j'accepte. Je suis alors informé que le machin va me télécharger 83 Mo (!) de logiciel. Ben heureusement que nous n'avons pas un modem 56K...
Je télécharge donc mes 83 Mo de mises-à-jour, ce qui prend un petit bout de temps tout de même, la mise-à-jour s'installe, et exige, devinez-quoi ? Mais oui, bien sûr ! De rebooter !

Je reboote, relance le logiciel, tente de faire une acquisition vidéo depuis une source analogique. Analogique, avez-vous dit ? Aha ! C'est que j'ai le droit de le faire, ça, mais le système me demande de m'enregistrer en ligne pour obtenir le code de déverrouillage me permettant d'utiliser ces fonctions. Je fais donc, et j'obtiens deux codes de 25 caractères chaque, un pour la fonction "DivX", l'autre pour la fonction "MPEG-2".

Là, je commence à trouver que le foutage de gueule devient franchement saumâtre... Mais, coup de chance, après avoir saisi sans se tromper les codes en question, le logiciel accepte enfin (ça fait une plombe que j'installe) de m'acquérir un signal... de manière franchement merdique :-(

Je verrai ça demain, mais je sens que ce matos va finir dans le fond d'un placard et qu'on va devoir se trouver autre chose... :-/

Ah, une paire d'heures sous Windows vous font vraiment comprendre pourquoi vous aimez GNU/Linux !

Et au fait, pour les flemmards ou ceux qui croient que GNU/Linux, c'est "trop compliqué", je vous signale que vous n'avez vraiment aucune excuse, parce qu'une Ubuntu, une Kubuntu ou une Edubuntu, non seulement ça s'installe tout seul en 20 minutes sur une machine quelconque sans aucune connaissance particulière (en partageant facilement le disque avec le système d'exploitation commercial éventuellement déjà installé), mais de plus le CD d'installation peut être utilisé comme "live-CD", c'est-à-dire qu'on peut le faire tourner et l'essayer sans rien installer (et rien risquer de casser) sur sa machine tournant éventuellement sous un autre système d'exploitation commercial monopolistique qui vous a été vendu de force avec votre machine...

GNU/Linux, c'est bon, mangez-en !

Comment, vous êtes encore là ? Vous n'êtes pas en train d'essayer votre Ubuntu, Kubuntu ou Edubuntu ?

Bon, moi, je retourne à mes ablutions et purifications rituelles : J'ai touché un Windows, j'en ai pour plusieurs heures...

Notes

[1] Je ne compte pas les portables en dual-boot.

Petit guide de psychologie féminine

Petaramesh — Sun, 20 May 2007 23:54:00 +0200

...à l'usage des célibataires qui envisageraient de ne pas le rester.

Ô célibataire, écoute ceci :

Parfois dans l'existence, les choses tournent au vinaigre pour ta petite pomme, le sort s'acharne sur toi, tu es bien emmerdé, et tu te dis, tout seul que tu es, que la présence à tes côtés d'une âme aimante avec qui partager tes soucis et tes peines te serait certainement d'un grand secours, et tu appelles cette âme-soeur de tes voeux.

Innocent que tu es !

Car si les dieux sont vraiment vachards et ont envie d'exercer quelque peu leur proverbial humour à tes dépens histoire de bien se marrer, alors, ami célibataire, tu risques bien un jour de rencontrer l'âme-soeur sur ton chemin, et là, mon pote, les choses seront parties pour vraiment se compliquer.

Car à compter de ce jour, si jamais l'existence te joue un de ses tours pendables, sois assuré que tu auras à côté de toi quelqu'un... pour te le faire payer.

L'équation peut en effet se traduire ainsi :

Quand tu es tout seul, tu es emmerdé tout seul. Personne avec qui partager tes emmerdes, certes, mais d'un autre côté, personne non plus pour les aggraver, aspect de la question que l'on aurait tort de tenir pour négligeable.

Une fois, par contre, que tu es doté d'une "âme-soeur", si tu es emmerdé :

Tu es emmerdé, donc, contrarié. Éventuellement inquiet ou anxieux, ou soucieux, selon le type d'emmerde qui te choît sur le coin de la gueule.
Ton âme-soeur, qui partage les soucis de ton coeur, est donc infusée de tes emmerdements. la voici donc également emmerdée. Par ta faute, donc.
Etant emmerdée, ton âme-soeur devient de piètre humeur, état hélas assez courant chez les âmes-soeurs des sexe féminin.
De plus, ton âme-soeur, constatant ton humeur maussade du fait de l'emmerdement qui t'échoit, et étant d'autre part elle-même d'humeur maussade, prend assez mal ton humeur maussade qu'elle ressent comme un affront personnel et un inexcusable manquement à tes obligations d'amuseur public - que tu remplis par ailleurs assez mal, il convient de le reconnaître.
Tout ceci installant comment dire, une certaine morosité ambiante, l'heure est venue de trouver le bouc émissaire à qui faire porter la responsabilité de tout ce qui est en train de foirer lamentablement, puisqu'il faut bien que ce soit de la faute de quelqu'un.
Or, par chance, tu es présent - et probablement seul candidat raisonnablement susceptible de porter le chapeau - tu vas donc pouvoir être désigné très évidemment comme responsable des emmerdes (après tout, c'est tes emmerdes, hein !), et de sucroît comme responsable de ta médiocre humeur.

Ton âme-soeur va donc aussitôt entreprendre la très nécessaire tâche de te faire sérieusement la gueule - dans le meilleur des cas, il peut facilement y avoir des variantes plus corsées si l'on a la moindre bonne raison de juger que tu portes une réelle part de responsabilité dans la genèse des emmerdes primo-échus.

Mais il est clair, certes, que tu es totalement responsable de ton extinction de voix qui dure depuis quinze jours - et en plus tu te plains tout le temps d'être malade et tu n'es vraiment pas drôle ! - et que tu es tout aussi coupable de ces grumeaux noirâtres apparus dans le vase d'expansion de ta voiture pendant que tu la conduisais, et des considérables frais et emmerdements qui ne vont pas manquer d'en découler. Dans les deux cas, il est clair que tu le fais exprès, fumier, va !

Et de toute manière, tu manques indiscutablement à tes devoirs de super-héros, puisqu'il est bien connu qu'un super-héros n'est jamais malade, et a-t-on jamais vu de super-héros s'abaisser à des soucis triviaux de joint de culasse ? Devoir annuler une soirée pour arrêter un ~~Sarkozy~~ savant-fou qui a l'arme nucléaire et veut devenir le Maître du Monde, passe encore, mais claquer un joint de culasse un dimanche en sortant du ...musée de l'automobile - ça ne s'invente pas... Ça ne te fait pas passer pour un vrai Robert Bidochon, ça, tout de même ?

A ce stade, tu peux, heureux homme, soit juger que tu as pour le coup bien assez d'emmerdes et d'écho des emmerdes, et décider sagement d'écraser le coup, ou alors tu pourrais avoir l'inconscience de formuler quelques remarques particulièrement déplacées concernant la manière dont tu te sens soutenu moralement dans l'adversité et ce que tu aurais bêtement osé en imaginer dans tes rêves les plus fous, mais alors là, crois-moi, mon ami, tu t'exposes à la sympathique soirée conjugale homologuée 318 ter, celle qui t'aurait fait envisager l'avenir d'un tout autre oeil si tu avais seulement pu en imaginer l'existence à l'époque de ta jeunesse où tu envisageais beaucoup plus sagement d'épouser ta main droite...

Ô célibataire encore jeune et innocent, retiens bien ceci : Quand un emmerdement échoit à un homme marié, ce qui lui cause le plus de souci est rarement l'emmerde en soi, on y survit très bien, mais bien davantage l'inquiétude légitime qu'il peut concevoir quant à la manière dont son épouse y réagira dans les minutes qui suivront.

D'où le théorême de Swâmi Petaramesh : Une épouse peut être assimilée à un amplificateur d'emmerdements, à epsilon près.

Ce qui aurait de quoi surprendre si l'on pense aux trésors de tendresse, de patience et d'abnégation dont ton épouse est capable quand il s'agit de consoler l'un de vos nains au moindre pet de travers de celui-ci, mais cela te prouve bien, ô joie et contrairement à ce que tu aurais parfois pu penser, que ton épouse ne te confond pas avec l'un de ses enfants puisqu'elle ne te manifeste décidément ni la même tendresse ni la même patience. En fait, elle ne te prend pour l'un de ses enfants que quand tu constitues pour elle un sujet de mécontentement - soit tout de même la majeure partie du temps.
Il se peut également que ton épouse, le jour où elle aura mal dormi parce que le nain avait mal au ventre, te le fasse payer le lendemain, quoique tu puisses protester de ta totale innocence et jurer que tu n'as en rien tenté d'empoisonner le nain.

Et n'oublie pas, ô célibataire que, le jour où tu auras la joie d'avoir une âme-soeur, si jamais tu as un succès personnel ou une cause personnelle de réjouissance que tu voudras partager, ton âme-soeur risque fort, ne t'en étonne pas, de te... faire la gueule, car évidemment manifester trop de joie pour des raisons qui te sont personnelles est un comportement indiscutablement égoïste, et qu'étaler tes joies à un moment où ton âme-soeur n'en aurait pas d'équivalentes serait bien évidemment une manière de l'écraser. Ceci étant inadmissible, attends-toi, petit scarabée, à ce qu'on te le fasse payer, mais ce n'est que justice.

Mais que cela ne vous empêche surtout pas de vous marier et d'avoir des enfants. Y'a des bons moments. Enfin c'est ce qu'on dit.

Sinon, je trouve mon ex-femme réellement adorable ces temps-ci. C'est positivement surprenant, mais je pense qu'on est divorcés depuis tellement longtemps qu'elle a cessé de m'en vouloir... Bon, évidemment, ma brave femme de mère a descendu son escalier sur la tête avant-hier et a passé le reste de la soirée à l'hôpital de ce fait, mais je ne pense pas que cela ait été une tentative de meurtre. Très probablement pas.

Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.
- Georges Feydeau

Ecologie pour de rire

Petaramesh — Tue, 17 Apr 2007 15:40:00 +0200

Tiens, ça fait deux fois cette semaine que je me laisse surprendre : À Carrouf', ils ne distribuent plus de sacs en plastique à la caisse : Mesure "écologique"

Vu comme ça, ça a l'air d'une bonne idée, très voynetiquement correcte en tout cas, de ne plus distribuer tous ces sacs plastique qui polluent, etc, là-là-pouêt-pouêt.

Sauf que. Dans l'abus et le gaspillage d'emballages de toutes sortes, les hypermarchés, pour des raisons à la fois de communication et financières (les sacs en plastique étaient sans doute l'une des très rares choses que les hypers payaient "de leur poche"), viennent finalement de décider de mettre fin à la fourniture d'emballages "utiles" tout en continuant de fournir des emballages "inutiles".

Car au moins, les sacs fournis en caisse avaient pour moi deux grandes utilités :

Celle de m'aider à porter les courses, essentiellement de ma voiture à chez moi. Certes, Carrouf et consorts fournissent maintenant des sacs payants (pas cher), supposément durables et qu'ils s'engagent à remplacer gratos quand le sac est usé... Mais le sac payant a un gros défaut : C'est toujours celui que tu as oublié chez toi, ou dans ton coffre, bref que tu n'as jamais sous la main quand tu en as besoin.
Celle d'avoir une deuxième vie comme "sac poubelle", nous les utilisions à la maison pour stocker les déchets "recyclables" avant de les balancer, puisque nous sommes des gens bien qui pratiquons le tri sélectif hulotiquement correct. Alors bon, maintenant, si Carrouf' me prive de mes sacs poubelle, me forçant par là à me remettre à acheter des sacs poubelles en plastique, je ne suis pas totalement certain de ne pas être le dindon de la farce (après m'être bien fait chier à porter des brassées de courses, sans sac...)

Mieux encore, rentrant à la maison, déballant mes courses, je me vois aussitôt en train de jeter l'épais film plastique parfaitement inutile emballant ensemble deux bouteilles de Co*BIP*ca dans le seul intérêt d'inciter le consommateur à en acheter deux pour bénéficier de la promo... Et je constate que ce film plastique beaucoup plus épais que n'importe quel sac de caisse contient assez de plastique pour certainement faire au moins 4 sacs de caisse... Après je balance la cellophane totalement inutile qui rassemble par deux ou quatre les tablettes de chocolat pour inciter le client qui en veut une à en acheter quatre... Après je mets les yaourts, compotes et desserts au frigo, balançant à chaque fois un bel emballage carton dont la durée de vie à mon domicile aura été exactement "le temps qu'il me faut pour l'arracher et le balancer", etc, etc...

Ah, j'ai toujours autant d'emballages inutiles à mettre au recyclage aussitôt après être rentré chez moi... Et il y en a beaucoup plus en poids et en volume que ce qu'ont jamais donné quelques malheureux sacs de caisse. Ça c'est sûr... Sauf que je n'ai plus de sac en plastique pour mettre les emballages inutiles à recycler. Top pratique. Va falloir que j'achète des sacs poubelle... Qui seront fournis, c'est logique, dans un sachet en plastique...

Sinon, il existait aussi les sacs "plastique" de caisse 100% bio-dégradables à base d'amidon de maïs... Ah oui, mais plus chers que le polyéthylène ordinaire... Plus chers en tout cas que de ne rien filer du tout, hein...

Merci les supermarchés, vive l'écologie bien comprise !

Faire grandir la confiance, c'est donner des ailes à chacun

Petaramesh — Fri, 23 Mar 2007 10:04:00 +0100

Ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte...

Groumpf. Il est rare que je cite en ce modeste ashram des articles du Figaro, mais là, à titre farpaitement exceptionnel, je vais le faire :

Le facteur trop serviable pourrait connaître les foudres de La Poste

Une enquête interne a été ouverte par La Poste à la suite de l'initiative d'un facteur creusois, qui avait rendu des services à des personnes isolées au cours de sa tournée en leur portant pain, cigarettes ou journaux.

Dernièrement, Laurent Mallard, 42 ans, facteur de Royère-de-Vassivière, en Creuse, était accompagné dans sa tournée sur le plateau de Millevaches par un organisateur-analyste chargé « d'évaluer en temps la durée des tournées et de les optimiser. »

Postier depuis une dizaine d'années après avoir débuté sa carrière en région parisienne, Laurent Mallard, sans doute imprégné d'un trop grand sens du service public, n'aime rien de mieux que de donner des coups de main aux habitants, agriculteurs retraités, personnes âgées, souvent privées de moyen de locomotion et vivant dans un habitat dispersé.

Ce jour-là, le facteur remit donc à l'un deux paquets de tabac, à l'autre deux journaux. « Ce peut être une baguette de pain ou des médicaments ramenés de la pharmacie, mais je ne tonds pas encore la pelouse », dit-il avec humour. Mal lui en a pris : ses audacieux gestes de soutien ont provoqué un rapport défavorable et il a été convoqué par la directrice du bureau de Bourganeuf. [...]

(Les restes de l'article du Figaro)

C'est vrai qu'on pourra bien gagner 2,41% de productivité annuelle brute sur le facteur si celui-ci cesse d'apporter la baguette de pain de la grand-mère dont la ferme se trouve à 6 km du bourg...

Salaud de facteur ! Se livrer ainsi à des actes délibérés de zabotache économique ! Ça mérite une sanction exemplaire !

En tout cas rassurons-nous, à La Poste, aucune pénurie de trous du cul n'est prévue à moyen terme.

Eh bien ce n'est pas grave, puisqu'ils aiment la pub institutionnelle, à La Poste, faisons-leur de la pub ! Franchement, ils ont tort de dépenser du pognon pour ça, puisque la pub, on peut la leur faire gratos...

Une petite page de publicité, pour la route ?

N'hésitez pas à cliquer sur la pub, je vous promets que ça ne rapportera rien à personne ;-)

Photographie : Tombe du facteur Ferdinand Cheval, Hauterives, Drôme. Photo © Swâmi Petaramesh, licence Creative Commons by-nc-sa 2.0 fr.

Une merde de chien

Petaramesh — Mon, 26 Feb 2007 19:39:00 +0100

Poême

Une merde de chien
Enorme, odorante
A la puissance impressionnante
Etalée en hésitantes couches
Par de multiples pieds
Répartie
En d'innombrables mines
Au beau milieu de l'ascenseur
Guettant demain matin
Les pieds de mes enfants
Raffinement ultime
D'une civilisation
Pourrie de toutes parts.

Il faudrait abattre comme des chiens
Les propriétaires de chiens
En ville.
Ça ferait déjà ça d'électeurs de Sarkozy
Ou de Ségolène
Ou de Jean-Marie Le Pen
En moins.

Saint Terflora

Petaramesh — Wed, 14 Feb 2007 12:24:00 +0100

Comme vous le savez, c'est aujourd'hui la Saint-Valentin, la fête de tous les fleuristes.

Toutefois parmi nous, ô disciples, se trouvent moûlt résistants qui se refusent à cotiser pour les vacances à Courchevel la semaine prochaine de nos amis fleuristes.

Soit parce qu'ils détestent faire là où on leur dit de faire et quand on leur dit de faire par voie d'affichage 4x3 sur tous les murs et dans toutes les télés (quelle spontanéité !), soit parce qu'ils ne sont pas amoureux (ben ouais quoi, ça existe et ce n'est pas une maladie honteuse), soit parce qu'ils se sont fait jeter par l'objet de leur amour, soit parce qu'ils sont lassés, délaissés, vieux, usés, fatigués, déprimés, mariés, moches, cons, pauvres, timides, malchanceux, autosexuels, vérolés, déprimés, puceaux, ou que pour toute autre raison ils ont les dents du fond qui baignent.

C'est à tous ces frères humains qui ont fort envie aujourd'hui de buter un fleuriste et de faire des guirlandes avec les tripes d'un bijoutier, que je dédie cet Hymne de la Saint-Valentin : ^[1]

Et à vous toutes, mes bien-aimées disciplettes, je dédie un énorme bouquet de fleurs virtuel, mais sans carte virtuelle qui clignote à la con, comme de bien entendu.

Pas parce que je me sens obligé, hein. Juste parce que ça me fait plaisir.

Notes

[1] A ceux qui s'interrogeraient sur l'étonnante ambiance sonore des derniers billets de cet ashram, leur grand classe et leur profonde poésie, je répondrai que je suis, par le plus grand des hasards et en cherchant toute autre chose, tombé sur un filon...

Verboten!

Petaramesh — Thu, 08 Feb 2007 12:50:00 +0100

Âmes sensibles passez votre chemin, le scandaleux Swâmi Petaramesh, qui n'a trouvé que ce vil moyen pour faire de l'audimat, publie encore céans, en cette ère de prohibition, des photographies de comportements interdits dans les lieux publics...

C'est en effet en feuilletant le livret d'un CD de Brassens que je me suis rendu compte de toutes les images immorales mettant en scène des comportements asociaux désormais heureusement interdits dans tous les lieux publics et autres lieux de travail de notre Brave Patrie que ce maudit livret pouvait bien contenir, horresco referens.

Si cela vous échappe au premier abord, il vous suffira de cliquer sur les images pour y voir en plus gros pléthore d'objets et de comportements désormais illégaux, merci Saint Claude Got qui a tant prié pour nous, pauvres fumeurs !
La voici, la pièce à conviction des cendriers pleins à ras-bord !

Quand je vois tous ces pécheurs, tous ces objets ainsi exhibés qui nuisent gravement à la santé, je ne peux que regretter que tous ces vils personnages n'aient pas été embastillés de leur vivant, pour éviter qu'ils ne donnent un si mauvais exemple à notre belle jeunesse !

Heureusement que pour l'exemple donné à notre belle jeunesse par des personnages aussi vils que Brassens, Brel, Bogart, Belmondo, Sartre, Malraux, Dietrich, Gainsbarre, Santini, Steve Mc Queen, les Beatles, Prévert, Delon, Swâmi Petaramesh (dans le temps), John Wayne, Simenon, Jean Passe et Desmayeur... on a trouvé une solution qui aurait fait le bonheur d'Orwell et de Staline - oui, je sais que je radote un peu, c'est la vieillerie qui m'étreint, d'atterrissage.

Suffisait d'y penser, mais ce qui est rassurant, tout de même, c'est qu'on trouve toujours des gens, pour penser. Comme dit le proverbe : Dès qu'y a une connerie à faire...

(Ah et Oooops ! Dites, les gens, j'ai failli oublier d'assurer de mon amical soutien tous les buveurs passifs de France et de Navarre !)

Tiens, en plus, ça n'a franchement rien à voir, mais parmi les trucs interdits, y'en a un auquel je ne me suis pas encore livré, mais qui a drôlement le vent en poupe, depuis hier :

Caricator, le retour du Dessin qui Tue !

Car en effet, depuis hier, j'ai vu fleurir de-cî, de-là, et même ailleurs, tels des bubons sur une bite, toute une ribambelle de caricatures de prophètes...

J'ai commencé tout d'abord par me demander pourquoi diantre ?

...Jusqu'à ce que je tombe sur un article de Le Monde expliquant que ben voilà, c'était hier que commençait le procès intenté par ~~un tas de religieux intolérants (pléonasme)~~ de respectables organisations musulmanes au journal Charlie Hebdo, et que c'est pour ça qu'une tétrapotée de blogueurs influents^[1] se mettaient en devoir de soutenir Charlie Hebdo et son droit imprescriptible à la caricature de prophètes en tout genre...

Et pourquoi, me demanderez-vous, n'a-t-on pas vu hier la moindre caricature de Mahomet en cet humble ashram ? Pourquoi pas le moindre prophète dessiné par le crayon de Mademoiselle Patâpatî ou de Srî Minîshiva ?

Eh bien, sans doute, parce que j'ai pensé que cette Noble Cause avait déjà bien assez de courageux Chevaliers Blancs n'écoutant que leur blogueur courage et bravant les fatwas au péril de leur vie, et puis par ce tropisme qui toujours me pousse, dès que je vois une foule partir dans un sens, à aller flairer mains dans les poches l'odeur de l'air dans l'autre sens, sifflotant cet air de Brassens, toujours lui...

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Parmi les cris des loups on n'entend pas le mien.

Or doncques voilà, j'en vois déjà froncer le nez et dire : T'as vu, Swâmi Petaramesh, il est pas pour la liberté d'expression ! Y défend pas Charlie !

Mais si, mais si, ô disciples idiots, que je suis pour la Liberté d'Expression et la caricature de tout ce qu'on veut, mais je trouve qu'en l'occurrence on commence à avoir sérieusement affaire à un concours de ridicule entre tenants des deux bords, alors en ce qui me concerne je reste en retrait, je me marrerais bien si j'étais d'humeur, mais comme je ne suis pas d'humeur je me contente de faire Ppfffffff...

Parce que, Charlie Hebdo, usant de sa liberté d'expression, ce qui est son plein droit, a aussi, initialement, sauté sur l'occasion de se faire un gros coup de pub' et faire parler de lui en publiant les "fameuses" caricatures qui allaient à tout coup lui apporter un triple tirage et quelques menaces de mort et procès : Tout bénef' ça Coco ! faut qu'on parle de toi !
Parce que quelques organisation religieuses et islamiques ont sauté sur la brèche, faisant exactement ce qu'on attendait d'elles, à savoir intenter un procès pour le plus grand bénéfice médiatique des uns et des autres, avec d'un côté les (courageux) Chevaliers Blancs de la Liberté d'Expression, et de l'autre les (respectables) Défenseurs de la Vraie Religion et du Saint Prophète démontrant médiatiquement leur utilité, que dis-je, leur incontournabilité dans la défense des intérêts de leur communauté et de leur religion. Interlocuteurs nécessaires, point de passage obligé. Tirant leur justification de leur prise de position, leur représentativité attestée par les micros mêmes qui se tendent vers eux, du seul fait de leur intransigeance.^[2] Confondant allègrement et volontairement au passage le racisme (opinion négative dirigée contre un groupe ethnique, du fait de la naissance, à laquelle personne ne peut rien) et la critique d'une religion (qui n'est ni une "race" ni une ethnie, ni une couleur de peau, mais simplement une opinion, et toute opinion est et doit demeurer critiquable).
Au milieu, les journalistes trop contents d'avoir de l'encre à faire couler sur un bon petit débat national bien creux de mes couilles bien pleines, comme on aime tant s'en fourrer sous la dent pour faire le 20 heures pendant 2 semaines et une "édition spéciale" d'Envoyé Spécial un mois après pour bien récapituler tout ce néant.
Et les seuls qui, dans un procès, gagnent à tous les coups, ce sont... les avocats. Normal, c'est leur métier. Vous reprendrez bien encore une petite diffamation ?
Dans tous les cas de figures, à quoi que puissent être condamnés les uns, ou de quoi que puissent être déboutés les autres, le rapport qualité-prix est absolument imbattable pour une telle campagne de comm'. Et le candidat Sarkozy l'a bien compris, qui y va de sa petite lettre à lire dans le prétoire... Avec gesticulations en réaction, menace de démission en bloc du CFCM... Vous savez à quoi ça me fait penser, tout ça, des deux bords ? Aux premières minutes du film "2001 - L'Odyssée de l'Espace"^[3]

Et pendant ce temps-là, on ne parle pas des vrais problèmes. Et ça a trop tout de la stratégie de la diversion...

Alors moi je boude, tas de cons des deux bords, et du troisième bord de la presse, en ne publiant pas de caricature de prophète, na ! Je défends la Liberté d'Expression : la mienne, et elle consiste à vous dire "Merde !", tiens.

Quand les Chevaliers Blancs sont aussi prévisibles que les Chevaliers Barbus, tous instrumentant à qui mieux-mieux, qu'est-ce qu'on s'emmerde...

Dans tout ce néant creux plein de creux néant, y'a quand même bien une caricature qui m'a fait poiler, je dois dire.
C'est celle d'Eolas. La seule qui soit vraiment marrante.

Je la reproduis ici au mépris de son droit d'auteur, na ! Il n'a qu'à me faire un procès.

Comme cela nous semblerait flou
inconsistant et inquiétant
une tête de vivant
s'il n'y avait pas une tête de mort dedans.
- Jacques Prévert

Notes

[1] Je ne peux pas prononcer cette expression sans manquer m'étrangler de rire avec ma culotte, tellement que ça me torboyotte - Message personnel : Sophie, tu devrais penser à enlever toutes ces conneries d'influenceurs à trois balles de la colonne de gauche de ton blog, ce serait pas une grosse perte...

[2] Je connais bien un tas de musulmans qui s'en foutent, mais ceux-là, les télés ne leur demandent rien...

[3] Stanley Kubrick / Arthur C. Clarke

Saleté de batterie

Petaramesh — Mon, 29 Jan 2007 17:57:00 +0100

Chuis tombé en fin de batterie de mon portable juste pendant que la gentille dame des ASSEDIC était en train de m'expliquer qu'elle me rallumait mes ASS éteintes,^[1] après que j'aie eu juste le temps (merci la batterie) de lui donner les explications qu'elle me demandait.

Notes

[1] A un taux toujours aussi ridicule qu'avant, forcément...

J'apprends avec joie que je récupère au passage ma "prime de Noël" de chômiste sur laquelle je m'étais également assis, puisqu'apparemment, si tu es "trop riche" pour toucher l'ASS, tu es aussi trop riche pour toucher la prime de Noël... Il y a dans tout ceci une logique qui m'échappe, je n'aurais pas soupçonné les deux d'être liées... J'aurais pensé la "prime de Noël" liée au statut de chômiste, comme quand on est aux allocs "ordinaires" et non au régime "foutage de fiole" des ASS... Mais visiblement, une fois aux ASS, tout, y compris la prime de Noël, devient dépendant des ressources de madame...

Ou alors c'est que je m'étais fait enfler encore plus profond que ce que je pensais...?

(Pendant que j'écrivais ça, la gentille dame ne m'a pas rappelé, j'imagine qu'elle avait toutes les infos dont elle avait besoin, et que je n'aurai moi-même plus de nouvelles que par le courrier de confirmation à suivre... De toute manière, je n'ai bien évidemment aucun moyen de la rappeler moi-même et aucun numéro ou le faire ni aucun nom à demander, même une fois mon portable branché... C'est le mode de communication des administrations. J'espère qu'elle n'a pas cru que je lui avais volontairement raccroché au nez, sinon je suis mort...)

La première morale de cette histoire, mes frères de misère (y'en a, beaucoup, paraît...), c'est que quand vous vous faites sucrer par la machine aveugle quelque chose à quoi vous avez droit, il faut râler, contester, réclamer. Toujours. C'est épuisant à faire, mais il faut le faire. La machine aveugle compte sur votre passivité pour vous éliminer, et je sais comme c'est dur de devoir à chaque fois protester de son bon droit. Foi d'ex-recalculé (vous vous souvenez du coup des "recalculés" ? Ben ouais, j'y avais eu droit aussi, ben tiens...)

La deuxième morale de cette histoire, c'est que je suis bien content de bien m'exprimer correctement en français d'une voix chaleureuse qui met ces dames en de favorables dispositions à mon égard, et d'être en plus capable d'expliquer les trucs compliqués qu'on me demande. J'imagine bien évidemment que devant tout cela aussi, nous ne sommes pas tous z'égaux...

La troisième morale de cette histoire, c'est que vu qu'il m'a fallu trois mois 1/2^[1] pour finir par régler ce problème, et qu'on me casse les pieds tous les 6 mois, y'a pas de raisons de penser qu'on ne me refera pas le coup une troisième fois dans deux mois 1/2... Si par malheur je suis toujours au chômisme... Il faut donc que je me prépare par avance à devoir refaire la même chose, dossier rempli, envoyé, demande de trois tonnes de photocopies de justificatifs, refus à suivre, râler, contester, gueuler comme un putois jusqu'à attirer l'attention d'un humain qui refasse le calcul, ah ouais, Oooops !

...Mais la prochaine fois s'il y en a une, ça fera la troisième, ça sera devenu un automatisme : Ça ne me fera même plus chier - Gageons qu'ils trouveront alors autre chose, pour me faire chier...

Notes

[1] Nombre entier plus fraction, remember ?