Ashram de Swâmi Petaramesh - publicité

Une page de publicité

Petaramesh — Thu, 08 Nov 2007 21:33:00 +0100

Ben tiens, puisqu'on parlait de publicité sur les blogs pas plus tard que y'a pas longtemps, voici ma première véritable page de publicité ;-)

Je viens enfin de me décider à mettre mon ancien portable Compaq en vente sur eBay. Pour 1 Euro,^[1] c'est donné ;-)

Celui qui en fera l'acquisition obtiendra une quantité considérable d'excellents points de karma fournis gracieusement avec, et, si mon collègue l'Obersturmpape veut bien se joindre à Ma Sainteté, peut-être même, va savoir, une indulgence plénière vu que c'est la quinzaine commerciale :-}

Notes

[1] Merci à mes honorables lecteurs de ne pas placer "amicalement" d'enchères artificielles sur cet objet. D'abord, sannsefépa, ensuite, celui ou celle qui remporte l'enchère est tenu d'acheter le bouzin ;-)

Faire grandir la confiance, c'est donner des ailes à chacun

Petaramesh — Fri, 23 Mar 2007 10:04:00 +0100

Ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte...

Groumpf. Il est rare que je cite en ce modeste ashram des articles du Figaro, mais là, à titre farpaitement exceptionnel, je vais le faire :

Le facteur trop serviable pourrait connaître les foudres de La Poste

Une enquête interne a été ouverte par La Poste à la suite de l'initiative d'un facteur creusois, qui avait rendu des services à des personnes isolées au cours de sa tournée en leur portant pain, cigarettes ou journaux.

Dernièrement, Laurent Mallard, 42 ans, facteur de Royère-de-Vassivière, en Creuse, était accompagné dans sa tournée sur le plateau de Millevaches par un organisateur-analyste chargé « d'évaluer en temps la durée des tournées et de les optimiser. »

Postier depuis une dizaine d'années après avoir débuté sa carrière en région parisienne, Laurent Mallard, sans doute imprégné d'un trop grand sens du service public, n'aime rien de mieux que de donner des coups de main aux habitants, agriculteurs retraités, personnes âgées, souvent privées de moyen de locomotion et vivant dans un habitat dispersé.

Ce jour-là, le facteur remit donc à l'un deux paquets de tabac, à l'autre deux journaux. « Ce peut être une baguette de pain ou des médicaments ramenés de la pharmacie, mais je ne tonds pas encore la pelouse », dit-il avec humour. Mal lui en a pris : ses audacieux gestes de soutien ont provoqué un rapport défavorable et il a été convoqué par la directrice du bureau de Bourganeuf. [...]

(Les restes de l'article du Figaro)

C'est vrai qu'on pourra bien gagner 2,41% de productivité annuelle brute sur le facteur si celui-ci cesse d'apporter la baguette de pain de la grand-mère dont la ferme se trouve à 6 km du bourg...

Salaud de facteur ! Se livrer ainsi à des actes délibérés de zabotache économique ! Ça mérite une sanction exemplaire !

En tout cas rassurons-nous, à La Poste, aucune pénurie de trous du cul n'est prévue à moyen terme.

Eh bien ce n'est pas grave, puisqu'ils aiment la pub institutionnelle, à La Poste, faisons-leur de la pub ! Franchement, ils ont tort de dépenser du pognon pour ça, puisque la pub, on peut la leur faire gratos...

Une petite page de publicité, pour la route ?

N'hésitez pas à cliquer sur la pub, je vous promets que ça ne rapportera rien à personne ;-)

Photographie : Tombe du facteur Ferdinand Cheval, Hauterives, Drôme. Photo © Swâmi Petaramesh, licence Creative Commons by-nc-sa 2.0 fr.

J'aime beaucoup c'que vous faites...

Petaramesh — Tue, 27 Feb 2007 00:45:00 +0100

Une fois n'est pas coutume, une page de publicité ;-)

Pub 100% gratuite et désintéressée, pour le plaisir et avec un petit peu de copinage dedans : les meilleures ;-)

J'ai toujours été bluffé par les gens qui sont capables de création artistique concrète, d'une forme d'art qui va de l'imagination de quelque chose de beau à sa réalisation sous forme d'un objet, d'une peinture, d'une sculpture, d'un vêtement...

Ma boîte crânienne n'a pas du être équipée des circuits spécifiques nécessaires à ce genre de création... Ca fait partie des circuits qui manquent, il y en a d'autres. J'ai voulu réclamer, mais ça fait belle lurette que l'usine a fermé...

Je suis assez peu sensible, en général, à la sculpture, la peinture... Parfois quelque chose me frappe, m'intéresse, m'attire le regard. Mais il faut reconnaître que c'est plutôt rare, et rarement transcendant.

Pour la fringue, je suis un peu limité ; c'est un peu comme pour la bouffe, si on veut. Ca m'intéresse à peu près autant, en règle générale. Ca fait partie des limites d'un mec limité.

Mais ces costumes moyen-âge ou renaissance me parlent ; ils exercent une forme d'attraction de l'ordre du rêve d'ailleurs et d'autres temps.

Même si la fringue n'est pas ma passion, je me serais bien vu occasionnellement fringué façon Barry Lyndon ou renaissance décadente, Malcolm McDowell dans Orange Mécanique entrant dans le magasin de disques où deux demoiselles sucent des glaces d'étranges formes... Très visuel pour ceux qui s'en souviennent.

Allez, un jour où l'autre il faudra que je m'offre un costume de Barry Lyndon. C'est dit. Enfin, plutôt l'autre, je le crains.

Quoi qu'il en soit, j'ai bien aimé la visite virtuelle, et en plus le site est fort joli, et un joli site, ça excite de nouveau tant mon admiration que l'exaspération interne que me cause ma propre incapacité artistique.

(Tiens, c'est marrant, tu t'es occupée de costumes pour « La Table des Echevins »... Je suis plusieurs fois passé devant - quoique je n'aie pas remarqué de costumes, n'étant pas entré - et je ne suis pas entré car je ne me suis jamais senti d'humeur très "expérimentale", côté bouffe, et qu'il paraît que le médiéval, c'est quand même vachement "particulier"...)

Saint Terflora

Petaramesh — Wed, 14 Feb 2007 12:24:00 +0100

Comme vous le savez, c'est aujourd'hui la Saint-Valentin, la fête de tous les fleuristes.

Toutefois parmi nous, ô disciples, se trouvent moûlt résistants qui se refusent à cotiser pour les vacances à Courchevel la semaine prochaine de nos amis fleuristes.

Soit parce qu'ils détestent faire là où on leur dit de faire et quand on leur dit de faire par voie d'affichage 4x3 sur tous les murs et dans toutes les télés (quelle spontanéité !), soit parce qu'ils ne sont pas amoureux (ben ouais quoi, ça existe et ce n'est pas une maladie honteuse), soit parce qu'ils se sont fait jeter par l'objet de leur amour, soit parce qu'ils sont lassés, délaissés, vieux, usés, fatigués, déprimés, mariés, moches, cons, pauvres, timides, malchanceux, autosexuels, vérolés, déprimés, puceaux, ou que pour toute autre raison ils ont les dents du fond qui baignent.

C'est à tous ces frères humains qui ont fort envie aujourd'hui de buter un fleuriste et de faire des guirlandes avec les tripes d'un bijoutier, que je dédie cet Hymne de la Saint-Valentin : ^[1]

Et à vous toutes, mes bien-aimées disciplettes, je dédie un énorme bouquet de fleurs virtuel, mais sans carte virtuelle qui clignote à la con, comme de bien entendu.

Pas parce que je me sens obligé, hein. Juste parce que ça me fait plaisir.

Notes

[1] A ceux qui s'interrogeraient sur l'étonnante ambiance sonore des derniers billets de cet ashram, leur grand classe et leur profonde poésie, je répondrai que je suis, par le plus grand des hasards et en cherchant toute autre chose, tombé sur un filon...

Verboten!

Petaramesh — Thu, 08 Feb 2007 12:50:00 +0100

Âmes sensibles passez votre chemin, le scandaleux Swâmi Petaramesh, qui n'a trouvé que ce vil moyen pour faire de l'audimat, publie encore céans, en cette ère de prohibition, des photographies de comportements interdits dans les lieux publics...

C'est en effet en feuilletant le livret d'un CD de Brassens que je me suis rendu compte de toutes les images immorales mettant en scène des comportements asociaux désormais heureusement interdits dans tous les lieux publics et autres lieux de travail de notre Brave Patrie que ce maudit livret pouvait bien contenir, horresco referens.

Si cela vous échappe au premier abord, il vous suffira de cliquer sur les images pour y voir en plus gros pléthore d'objets et de comportements désormais illégaux, merci Saint Claude Got qui a tant prié pour nous, pauvres fumeurs !
La voici, la pièce à conviction des cendriers pleins à ras-bord !

Quand je vois tous ces pécheurs, tous ces objets ainsi exhibés qui nuisent gravement à la santé, je ne peux que regretter que tous ces vils personnages n'aient pas été embastillés de leur vivant, pour éviter qu'ils ne donnent un si mauvais exemple à notre belle jeunesse !

Heureusement que pour l'exemple donné à notre belle jeunesse par des personnages aussi vils que Brassens, Brel, Bogart, Belmondo, Sartre, Malraux, Dietrich, Gainsbarre, Santini, Steve Mc Queen, les Beatles, Prévert, Delon, Swâmi Petaramesh (dans le temps), John Wayne, Simenon, Jean Passe et Desmayeur... on a trouvé une solution qui aurait fait le bonheur d'Orwell et de Staline - oui, je sais que je radote un peu, c'est la vieillerie qui m'étreint, d'atterrissage.

Suffisait d'y penser, mais ce qui est rassurant, tout de même, c'est qu'on trouve toujours des gens, pour penser. Comme dit le proverbe : Dès qu'y a une connerie à faire...

(Ah et Oooops ! Dites, les gens, j'ai failli oublier d'assurer de mon amical soutien tous les buveurs passifs de France et de Navarre !)

Tiens, en plus, ça n'a franchement rien à voir, mais parmi les trucs interdits, y'en a un auquel je ne me suis pas encore livré, mais qui a drôlement le vent en poupe, depuis hier :

Caricator, le retour du Dessin qui Tue !

Car en effet, depuis hier, j'ai vu fleurir de-cî, de-là, et même ailleurs, tels des bubons sur une bite, toute une ribambelle de caricatures de prophètes...

J'ai commencé tout d'abord par me demander pourquoi diantre ?

...Jusqu'à ce que je tombe sur un article de Le Monde expliquant que ben voilà, c'était hier que commençait le procès intenté par ~~un tas de religieux intolérants (pléonasme)~~ de respectables organisations musulmanes au journal Charlie Hebdo, et que c'est pour ça qu'une tétrapotée de blogueurs influents^[1] se mettaient en devoir de soutenir Charlie Hebdo et son droit imprescriptible à la caricature de prophètes en tout genre...

Et pourquoi, me demanderez-vous, n'a-t-on pas vu hier la moindre caricature de Mahomet en cet humble ashram ? Pourquoi pas le moindre prophète dessiné par le crayon de Mademoiselle Patâpatî ou de Srî Minîshiva ?

Eh bien, sans doute, parce que j'ai pensé que cette Noble Cause avait déjà bien assez de courageux Chevaliers Blancs n'écoutant que leur blogueur courage et bravant les fatwas au péril de leur vie, et puis par ce tropisme qui toujours me pousse, dès que je vois une foule partir dans un sens, à aller flairer mains dans les poches l'odeur de l'air dans l'autre sens, sifflotant cet air de Brassens, toujours lui...

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Parmi les cris des loups on n'entend pas le mien.

Or doncques voilà, j'en vois déjà froncer le nez et dire : T'as vu, Swâmi Petaramesh, il est pas pour la liberté d'expression ! Y défend pas Charlie !

Mais si, mais si, ô disciples idiots, que je suis pour la Liberté d'Expression et la caricature de tout ce qu'on veut, mais je trouve qu'en l'occurrence on commence à avoir sérieusement affaire à un concours de ridicule entre tenants des deux bords, alors en ce qui me concerne je reste en retrait, je me marrerais bien si j'étais d'humeur, mais comme je ne suis pas d'humeur je me contente de faire Ppfffffff...

Parce que, Charlie Hebdo, usant de sa liberté d'expression, ce qui est son plein droit, a aussi, initialement, sauté sur l'occasion de se faire un gros coup de pub' et faire parler de lui en publiant les "fameuses" caricatures qui allaient à tout coup lui apporter un triple tirage et quelques menaces de mort et procès : Tout bénef' ça Coco ! faut qu'on parle de toi !
Parce que quelques organisation religieuses et islamiques ont sauté sur la brèche, faisant exactement ce qu'on attendait d'elles, à savoir intenter un procès pour le plus grand bénéfice médiatique des uns et des autres, avec d'un côté les (courageux) Chevaliers Blancs de la Liberté d'Expression, et de l'autre les (respectables) Défenseurs de la Vraie Religion et du Saint Prophète démontrant médiatiquement leur utilité, que dis-je, leur incontournabilité dans la défense des intérêts de leur communauté et de leur religion. Interlocuteurs nécessaires, point de passage obligé. Tirant leur justification de leur prise de position, leur représentativité attestée par les micros mêmes qui se tendent vers eux, du seul fait de leur intransigeance.^[2] Confondant allègrement et volontairement au passage le racisme (opinion négative dirigée contre un groupe ethnique, du fait de la naissance, à laquelle personne ne peut rien) et la critique d'une religion (qui n'est ni une "race" ni une ethnie, ni une couleur de peau, mais simplement une opinion, et toute opinion est et doit demeurer critiquable).
Au milieu, les journalistes trop contents d'avoir de l'encre à faire couler sur un bon petit débat national bien creux de mes couilles bien pleines, comme on aime tant s'en fourrer sous la dent pour faire le 20 heures pendant 2 semaines et une "édition spéciale" d'Envoyé Spécial un mois après pour bien récapituler tout ce néant.
Et les seuls qui, dans un procès, gagnent à tous les coups, ce sont... les avocats. Normal, c'est leur métier. Vous reprendrez bien encore une petite diffamation ?
Dans tous les cas de figures, à quoi que puissent être condamnés les uns, ou de quoi que puissent être déboutés les autres, le rapport qualité-prix est absolument imbattable pour une telle campagne de comm'. Et le candidat Sarkozy l'a bien compris, qui y va de sa petite lettre à lire dans le prétoire... Avec gesticulations en réaction, menace de démission en bloc du CFCM... Vous savez à quoi ça me fait penser, tout ça, des deux bords ? Aux premières minutes du film "2001 - L'Odyssée de l'Espace"^[3]

Et pendant ce temps-là, on ne parle pas des vrais problèmes. Et ça a trop tout de la stratégie de la diversion...

Alors moi je boude, tas de cons des deux bords, et du troisième bord de la presse, en ne publiant pas de caricature de prophète, na ! Je défends la Liberté d'Expression : la mienne, et elle consiste à vous dire "Merde !", tiens.

Quand les Chevaliers Blancs sont aussi prévisibles que les Chevaliers Barbus, tous instrumentant à qui mieux-mieux, qu'est-ce qu'on s'emmerde...

Dans tout ce néant creux plein de creux néant, y'a quand même bien une caricature qui m'a fait poiler, je dois dire.
C'est celle d'Eolas. La seule qui soit vraiment marrante.

Je la reproduis ici au mépris de son droit d'auteur, na ! Il n'a qu'à me faire un procès.

Comme cela nous semblerait flou
inconsistant et inquiétant
une tête de vivant
s'il n'y avait pas une tête de mort dedans.
- Jacques Prévert

Notes

[1] Je ne peux pas prononcer cette expression sans manquer m'étrangler de rire avec ma culotte, tellement que ça me torboyotte - Message personnel : Sophie, tu devrais penser à enlever toutes ces conneries d'influenceurs à trois balles de la colonne de gauche de ton blog, ce serait pas une grosse perte...

[2] Je connais bien un tas de musulmans qui s'en foutent, mais ceux-là, les télés ne leur demandent rien...

[3] Stanley Kubrick / Arthur C. Clarke

Les chaussettes à Kovitch

Petaramesh — Sun, 24 Sep 2006 23:47:30 +0000

La publicité est capable de tout saloper, la preuve.

Ce soir, au JT de France 2, ça s'est mis à causer de Dmitri Chostakovitch, à l'occasion je suppose de l'anniversaire de sa naissance qui tombe dans une paire d'heures, ou d'une rétrospective, ou de je ne sais trop quoi moi, mais allez donc essayer de comprendre ce que raconte le poste pendant le repas avec deux nains et une femme^[1]...
Bref.
Bref reportage sur Dmitri Chostakovitch avec en fond sonore... La pub' de la C.N.P..

'tain de mordel de berde ! T'entends les chaussettes à Kovitch à la télé, tu te dis Tiens ! La pub' de la C.N.P....

Tu peux plus t'empêcher.

Shame.

Saloperie de pub' qui salit tout ce qu'elle touche. J'espère que quelqu'un aura pensé à déporter le publicitaire au goulag !

'reusement que ce morceau était chiant. On se console comme on peut.

Moi je préfère Kubrick. Je ne peux pas entendre la neuvième sans penser à Orange Mécanique^[2] et voir défiler les images... Pareil pour l'ouverture du Guillaume Tell de Rossini, d'ailleurs. Schubert, et c'est Barry Lyndon... Le Zarathoustra de Richard Strauss... et c'est, l'Univers entiers voit l'image, 2001, l'Odyssée de l'espace ! Le beau Danube bleu de Johann Strauss, cette fois, l'Odyssée de l'espace toujours. Splendide ballet spatial de navettes lunaires.

La nuit sur le Mont Chauve de Moussorgski, et c'est Rencontres du 3ème type, plus de Kubrick cette fois, mais de Spielberg (rien à voir)...

Leoš Janácek ? Antonín Dvorák ? Nous sommes dans le superbe Paltoquet^[3] de Michel Deville.^[4]

Mais les chaussettes à Kovitch ? Une pub de merde pour un assureur, tiens.

Et le grand air de la flûte enchantée du divin Wolfy ? Une vieille pub' de serviettes à ragnagnouttes... Oééééé. Farpaitement.

Décidément, la pub' salope tout.

Notes

[1] Remarque misogyne gracieusement offerte par la Maison, ne me remerciez pas.

[2] Film que j'ai du voir dix-sept fois au cinéma durant ma belle jeunesse...

[3] Rien que la distribution, déjà, t'es tout vert : Michel Piccoli, Fanny Ardant, Daniel Auteuil, Richard Bohringer, Philippe Léotard, Jeanne Moreau, Claude Piéplu, Jean Yanne...

[4] Michel Deville qui a par ailleurs le discutable honneur d'être le réalisateur du seul film dont je me sois barré en route après avoir payé ma place, tellement je m'emmerdais gravissime dans toute cette masturbation intellectuelle : Nuit d'été en ville. Avec Jean-Hugues Anglade et Marie Trintignant (R.I.P.). Qu'est-ce que j'ai pu me faire tartir !

Quelqu'un ne veut pas que vous lisiez ceci

Petaramesh — Sat, 23 Sep 2006 09:21:46 +0000

Info trouvée dans ce billet de Guangzhou Laowai, et que je n'hésite pas à piller pour la reproduire ici tellement je la trouve savoureuse (avec mes amicales salutations Guangzhou...) :

Nicolas Sarkozy devrait faire attention.

C'est déjà la 3e fois qu'il invite Michel Drucker dans son émission.

Affiche publicitaire pour Télérama reprenant ce qui est présenté comme une phrase extraite du Télérama n° 2924 (courrier des lecteurs ?).

Whouhahahaha ! ! ! :-D et autres ROTFLMAOWPIMPitudes. J'avions ben rigolé.

Malheureusement, vous n'aurez pas le plaisir de rigoler aussi en voyant cette affiche dans les couloirs du métro parisien. Elle a été refusée par la régie Métrobus^[1], filiale de Publicis.

On se demande bien pourquoi.

Sans doute est-il malvenu de dire du mal du Kanichabouch^[2] ?

Comme le dit le slogan d'irrepressible.info: Quelqu'un ne veut pas que vous lisiez ceci.

On pourrait peut-être tenter, justement, de rendre cette information irrépressible en reproduisant le plus largement possible, sur tous nos blogs et sites, tant l'image de l'affiche que son texte.^[3] Qui s'y colle ? On dirait qu'involontairement, j'ai déjà commencé, à la suite de Guangzhou Laowai...

Je suis donc bien n'heureux aujourd'hui d'afficher cette pub pour Télérama, Espace offert par le support, comme ils disent, pour les Grandes Causes Nationales...

Notes

[1] Ces gens si gentils qui n'aiment pourtant d'habitude surtout pas qu'on commette le sacrilège de lèse-pub en graffant quelques-une de leurs affiches et qui traînent en justice l'hébergeur coopératif Ouvaton (et perdent) si jamais quelques "stoppeurs de pub" s'y essaient.

[2] Appellation incontrôlée © Grabuge : 16/09/2006 - LENS (AFP) - Laurent Fabius a attaqué Nicolas Sarkozy samedi à Lens en affirmant qu'il ne fallait pas à la tête de la France "quelqu'un qui se fixe comme programme d'être le futur caniche du président des Etats-Unis".

[3] Pour aider les moteurs de recherche.

Bonnet d'âne vert

Petaramesh — Tue, 12 Sep 2006 08:08:26 +0000

Trop de pub tue la pub !

L'affligeante image suivante représente le contenu de la boîte-à-mails de Mâ Anandaramesh. Trouvez l'erreur :

Eh oui, tous les mails présents dans la boîte de Mâ Anandaramesh sont des pubs de Vertbaudet (à l'exception d'un seul, qui est une pub d'un parfumeur).

Strictement parlant, ceci n'est pas du spam, puisqu'à l'occasion d'une commande, Mâ Anandaramesh a coché la p'tite case autorisant le boutiquier à nous envoyer de temps à autre ses bonnes zaffaires et promotions par e-mail.

De temps à autre. Bon. mais là, dites, c'est tous les jours ou presque, que Mâ se fait empuber par Vertbaudet, au point que sa boîte ne contient plus que ça.^[1]

Quand on coche la p'tite case, on s'attend à recevoir 4 ou 5 mails promotionnels par an, comme le fait d'ailleurs l'autre parfumeur, là-haut... Noël, la Saint-Valentouille, la fête des mères, et deux ou trois autres dates de la plus haute importance, plus un mail ou deux qui tombent au hasard, et c'est bâclé.

Mais l'autre bourricot verdâtre, là, c'est carrément l'inondation ! Un par jour ou presque ! Mais ils ont quoi dans leur tête pleine d'eau, les marketoïdes qui décident de ~~spammer~~ flooder leurs clients comme ça ? Ils s'imaginent vraiment que leur clientèle n'a que ça à faire, de lire leur pubasse tous les jours ?

Imaginons le nombre de founisseurs, chaînes de magasins, hypermarchés, vépécistes en tout genre, opérateurs de télécoms, j'en passe et des pires, chez qui le pékin de base est client et à qui il a pu laisser son adresse e-mail. Piting, s'ils se mettaient tous à se comporter de la sorte, vous imaginez la tête de la boîte-à-mails ?
C'est qu'on aurait vraiment que ça à foutre, de rechercher les 2 ou 3 mails réellement personnels au milieu d'un tombereau de pube, hein...

Alors forcément, mon Bourricot Verdâtre, on a beau t'aimer, ça se termine comme ça entre nous, tu nous en veux pas au moins, hein ?

On note l'adorable petit mot du serveur, dégoulinant de fauxculterie commerçante : Quel dommage ! Tiens, fume !

Quelques suggestions de présentation, mon Bourricot Verdâtre, ou de sujets plutôt, pour tes prochains mails que tu enverras à qui tu veux, mais s'il-te-plaît, soit gentil, plus à nous...:

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Ne me remercie pas, mon Bourricot Verdâtre, je sais bien que tes pubards finiront tôt ou tard par manquer d'inspiration :-}

Notes

[1] Il faut dire que Mâ n'utilise couasiment pas sa boîte-à-mails perso, elle traite son peu de mails perso depuis son bureau... Donc sa boîte perso est devenue un pur dépotoir à Vertbaudetteries.

L'ultime limite de la connerie

Petaramesh — Thu, 31 Aug 2006 11:35:44 +0000

Merci, merci mille fois à Guillermo d'avoir pris l'initiative de pondre cet article-là, ce qui m'aura probablement épargné la ponte ultérieure d'un billet de la même eau ou presque, en moins intelligent.

Du coup, je me suis contenté d'un commentaire plein de gros mots, ce qui est tout de même beaucoup plus reposant.

Silly conne

Petaramesh — Thu, 15 Jun 2006 23:41:29 +0000

Les annonces Gogole ont encore frappé, mais là, j'ai un peu de mal à comprendre d'où leur moteur contextuel sort en l'occurrence son obsession du nibard...

...Ou était-ce une pensée robotique émue pour le jeune geek boutonneux attendu en ces saines lectures ? Ou le lectorat de bashfr est-il essentiellement composé de copines de geeks venues surveiller les geekeries de leurs tendres, et cherchant désespérément par ailleurs un argument de nature à détourner un instant ceux-ci de leur maudit tabernak d'écran ? Mystère et boule de gogle.

Ou alors, le mot-clé déclencheur de soutifs pour Gogole, c'est le "Lolo" deux lignes plus haut ? Mais je n'ose y penser ;-)
...Peut-être même "Lolo" suivi de "dodo" ?

Ce saupoudrage annonsoutifesque de page ouèbe résulte quoi qu'il en soit en un ensemble harmonieux dans lequel l'intelligence artificielle^[1] donne agréablement la réplique à la bêtise naturelle : c'est beau comme l'antique.

Notes

[1] Et rappelez-vous que si l'intelligence artificielle fait une connerie, ce n'est pas grave : c'est une connerie artificielle...

Famille heureuse !

Petaramesh — Mon, 12 Jun 2006 16:15:22 +0000

[...] Papa, maman, les deux gosses (un de chaque sexe : le choix du roi), le tout avec de belles dents bien blanches, des sourires épanouis, un physique indubitablement aryen. Ils ont des maisons d'architectes où la douce brise du matin balance les voilages dans un rayon de soleil malicieux. Ils ont un jardin magnifiquement entretenu, et l'on peut se rouler de contentement sur la pelouse parfaite sans crainte pour le brushing qui le vaut bien et le costard blanc qui sortira plus blanc que blanc à basse température, parce que les gens heureux ne sont pas des salauds, ils respectent aussi l'environnement, même quand ils roulent en 4x4 familial.
La famille du bonheur ne connaît pas le chômage, la maladie ou le deuil. Les vieux ont des conventions obsèques pour ne pas faire chier leurs descendants ultra-brite et leur dentier colle bien au palais pendant qu'ils se goinfrent de petits biscuits de régimes. La famille du bonheur, ne rate pas un gadget technologique, elle mange sain et équilibré rien qu'avec des trucs tous prêts industriels en barquette. Elle aime sillonner les routes sans fin dans son monospace ou son 4x4 et quand elle passe dans une station essence, c'est pour récupérer le nounours que le nain avait perdu, il y a 25 ans. Dans leur monde, c'est tous les jours le printemps, il n'y a pas de pauvres, de moches ou de gros. Tout le monde travaille, et au bureau (c'est presque toujours un zoli bureau climatisé), tous les collègues sont sympas, ils passent plein de temps à discuter autour de la machine à café, ou à recevoir des clients sympas et souriants, ni pauvres, ni moches, ni gros. La famille du bonheur grignote tout le temps et ne grossit jamais, elle passe son temps à faire péter la carte bleue sans jamais se ruiner, et quand ça ne suffit pas, elle fait des crédits vachement faciles avec des petits bonhommes verts tous rigolos. Ils bossent comme des ânes (mais pas trop et toujours avec le sourire), dépensent du fric tout le temps, trouvent toujours le temps de bouffer ensemble, de faire des voyages, du sport, des tas de sports avec tout plein d'équipements de la mort qui tue, ils ont quand même pleins d'amis qu'ils invitent à bouffer régulièrement à la maison, cette maison toujours propre et qui sent bon, décorée avec goût, où il fait bon vivre. Sans oublier la ménagerie (chat, chien et compagnie), toujours l'oeil vif et le poil brillant!

Un régal !

Vous avez aimé ? Alors, qu'est-ce que vous faites encore là ? Filez vite lire le reste de cet excellent article chez Le Monolecte, mais attention, dans le reste de son article, Agnès ne nous fait pas que rire, elle nous fait aussi réfléchir à quelques vérités profondes.

Sinon, des familles heureuses comme ça, Mâ Anandaramesh en cotoie un certain nombre parmi ses relations professionnelles. Ils sont également cathos au point d'avoir le portrait de l'obersturmpape Benoît XVI imprimé dans le fond du slip, car chez ces gens-là, ma brave dame, on ne porte pas de string (pour au moins deux bonnes raisons : ça ne laisse pas la place pour le portrait de l'obersturmkardinal d'une part, et ça échauffe la raie du cul sur la route de Saint-Jacques de Compostelle, Youkaïdi, youkaïda..., d'autre part).
Et une des choses les plus impressionnantes du point de vue professionnel chez La Famille Heureuse, c'est que Monsieur Heureux peut même se faire une paie à cinq chiffres en étant dernier arrivé au bureau, premier parti, con comme un balai sans poils et tellement incompétent que jamais ses subordonnés ne le laisseraient toucher à quoi que ce soit. Mais Monsieur Heureux est parvenu à son heureux statut grâce à un ensemble de qualités rares : Ne Jamais Contrarier Ses Chefs, Brosser Dans le Sens du Poil, et Laisser Bosser ses Subordonnés^[1].

Le voilà donc, le secret du bonheur !

Et le souci principal de Monsieur Heureux est de partir suffisamment tôt du bureau aujourd'hui pour être à l'heure chez lui pour le rendez-vous avec l'artisan qui doit lui faire le devis pour la barrière désormais obligatoire à construire autour de la piscine.
Et la principale contrariété de Monsieur Heureux demain au bureau sera que ce salopard d'artisan ne sera même pas venu, sans même avoir pris la peine de décommander le rendez-vous, et que ça fait la troisième fois et que ça fait déjà 6 mois que cette putain de barrière devrait être construite autour de la piscine.

On n'imagine pas le point auquel la vie peut être dure, parfois...

Sinon, je ne sais pas ce qu'elle a contre les monospaces familiaux, Agnès, mais je me suis fais violenter le portefeuille en changeant les chaussures de devant du mien, ce matin.
Même que le type de chez Feu Vert a tenté de nuire considérablement à l'environnement de mon portefeuille en prétendant qu'il fallait remettre du gaz dans la clim', mais quand il m'a annoncé la couleur ça m'a donné encore considérablement plus chaud que de ne pas rajouter de gaz, alors je lui ai dit de foutre la paix à la couche d'ozone pour cette année, ça fait encore bien assez de froid non mais, et puis je connais la musique, ces trucs-là, ça ne fuit pas tant qu'on n'y touche pas, mais dès la première fois qu'on y touche, après, faut remettre du gaz tous les trois mois, gromeuleu...
Alors le type de chez Feu Vert y s'est vengé en me disant qu'il allait falloir me changer les disques de freins et que ça allait faire encore plus cher que pour mettre du gaz dans la clim'.
Mais je lui ai dit pas de ça Lisette, on en recausera un jour après l'été, et même peut-être jamais car il n'est pas exclu qu'on se tue en bagnole cet été, et que ça nous économise le souci de ne jamais avoir à remplacer les disques de freins ou remettre du gaz dans la clim.
Non mais c'est vrai quoi !

Alors je ne sais pas ce qu'elle a, Agnès, contre les monospaces familiaux, mais même les petits te font suffisamment chier^[2] pour que ça nuise gravement au bonheur, et qu'on ne puisse pas concourir dans la catégorie "famille du bonheur", après, Mmhhhmmm...

Notes

[1] Sans jamais leur donner les moyens de ce qu'on leur demande, mais c'est pas grave, ils ont montré qu'ils étaient capables de relever le challenge grâce à leur commitment à l'actionnaire qui déchire sa race, et ça leur donne l'occasion de pouvoir se dépasser pour atteindre leurs objectifs, elle est pas belle, la vie ?

[2] Et d'ailleurs ça me fait penser qu'il faut que je démontre ce putain de chargeur de CD coincé avec 6 CD dedans depuis près d'un an, Grmrmrmmmblblmm...

Trous du Culz !

Petaramesh — Thu, 11 May 2006 23:34:26 +0000

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

Je suis là, vautré dans le fauteuil, entre film à la (méri) con^[1] et mauvaises nouvelles du monde, en train de bouffer le tombereau de pubs de merde qui justifie à lui seul que les dirigeants des chaînes se donnent encore le mal de mettre un peu de programmes autour pour que mon peu de cerveau disponible^[2] accepte par distraction de se faire passivement sodomiser^[3] par les spots publicitaires qui que donc...

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

Je suis ensuqué, hein, entre mes neurones débrayés faute de nicotine (putain ! 24 jours !) et la compensation au Côtes de Truc qui accompagne si bien la pizza après le petit Visky de l'apéro^[4]...
Tabacco ou alcoolo, il faut choisir...
Mais bref, bon, là n'est pas la question.

Malgré tout, mon neurone tilte :

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire
Machinyl, soin du capital bucco-dentaire
Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

Mais quel est le trou du cul de publicitaire décérébré et décérébrant, assassin de la langue, Grand Ubu de la Défécation Verbale, Grand-Croix de l'Ordre du Novlangue, Chevalier de la Boursouflure Linguistisque, Grosse Gonfle du Verbe Creux qui a pondu un slogan de chiotte pareil ?

Quel est le misérable connard ? Le lamentable étroncule ?

Machinyl, soin du capital bucco-dentaire

- Qu'est-ce que tu fais, tu te brosses les dents ?
- Ah non, déconne pas ! Je me soigne le capital bucco-dentaire !
- Putain, ça en jette !
- Ouais hein ! Soigner le capital, tu te rends compte ! C'est pas chez les komuniss qu'on aurait vu un truc pareil ! Soigner le capital !
- Et si tu le soignes bien, ton capital bucco-dentaire, y va te produire des intérêts ?
- A l'aise Blaise ! 2,5% de dents en plus chaque année, en intérêts capitalisés et défiscalisés !
- Ouah putain ! Où-ce qu'on signe ?
- Et demain, tu fais quoi ?
- Oh ben demain matin, après m'être soigné le capital bucco-dentaire, je crois que j'irai me faire fructifier le capital esthétique chez le capilliculteur-visagiste...

Quand au misérable trou du cul de publicitaire honteux qui a trouvé (pour sûrement très cher facturé à l'annonceur, ça console, tout de même) ce magnifique slogan de chiotte, qu'il soit ici assuré que je ~~l'encule~~ lui dilate le capital rectal.

Putain, rien que de laisser la télé allumée pendant les pubs, et ton salon se met à embaumer le déodorant à chiottes...

Pendant ce temps, Marie Drucker^[5] raconte je ne sais pas quoi à propos de l'Opus Dei très fâché par le Da Vinci Code qui sort en film ou que sais-je.
Ca doit leur froisser le capital dogmatique, apparemment...

Notes

[1] Avec le Gouverneur de Califonie même. Celui qui veut rétablir la peine de mort pour les Terminators venus du futur.

[2] Selon l'admirable expression de Patrick Le Lay, représentant en boissons gazeuses.

[3] Ce n'est pas que j'aie quoi que ce soit contre le principe de se faire sodomiser, mais pas par des spots de pub s'il-vous-plaît...

[4] La télé vient de passer un spot de pub qui dit je sais pas quoi à propos des alcoolos ? Fais plutôt péter Taratata, tiens, puisqu'il y a encore une émission à peu près regardable (et écoutable parfois, même) sur le Service Public... (Chauffe Marcel !)

[5] Tu es trop craquante Marie, il fallait bien que je finisse par l'avouer publiquement... Pardonne-moi de te tutoyer involontairement pour cet aveu qui s'arrache à moi. Et en plus, tu fais nettement moins lectrice de communiqués de presse du Ministère de l'Information que tes confrères-z'et-soeurs des autres chaînes...

Petit commerce de l'échangisme

Petaramesh — Fri, 05 May 2006 09:52:26 +0000

Il y a une petite demi-heure de ça, Swâmi Petaramesh recevait par e-mail une proposition indécente...

...Celle d'un de mes lecteurs, qui se dit régulier, bien que je ne l'aie jamais vu dans mon fil de commentaires, et que je ne nommerai pas ici pour éviter de l'offenser, et qui me fit la proposition malhonnête suivante :

J'[...] aimerais procéder à un échange de lien. Merci de me communiquer votre réponse.

Ah, l'échangisme linkatoire, cette répugnante pratique fort répandue au début des années 2000 (où ne s'écoulait pas une semaine sans que je reçoive ce genre de proposition sur mon petit sitounet antébloguien), mais que je croyais quasiment disparue... Eh bien non, cette pratique subsiste.

Cette pratique qui, rappelons-le, signifie : Je suis prêt à mettre sur mon site de merde que personne ne visite jamais un lien vers ton site de merde que je ne visite jamais, à condition que tu t'engages à mettre sur ton site de merde un lien vers mon beau site de merde qui m'apportera plein de visiteurs et fera monter mon Google Ranking.

Comme le monsieur me faisait la proposition poliment, je lui ai répondu poliment, étant un être fondamentalement poli pour faire plaisir à ma vieille mère, mais, au cas où la même idée de proposition scabreuse viendrait à l'esprit de nouveaux webmestres, je me fais le plaisir de communiquer ici par avance une réponse générique qui pourra resservir et éclairer quelques points essentiels :

Depuis que je mastérise des sites ouèbe à deux Francs, je n'ai jamais procédé à un "échange de liens" avec quiconque, et ce n'est pas demain que ça va commencer. Si vous comptiez me le proposer, cette première phrase devrait régler votre problème.
Je n'ai non plus jamais mis un lien sur mon site pour le site d'une personne qui m'en avait fait la proposition. Même après, et quelle que soit la raison.
Si un lien avait préalablement figuré sur mon site vers celui d'un tiers, distrait, qui m'aurait ensuite fait une telle proposition, j'aurais aussitôt retiré ce lien au seul motif d'avoir reçu une telle proposition.
Je ne crois pas avoir jamais trouvé intéressant le site d'aucun webmestre m'ayant fait une telle proposition. Aucun webmestre d'un site que je visitais déjà ne m'a jamais fait une telle proposition, et je n'ai jamais, par la suite, visité régulièrement le site d'aucun webmestre échangiste de la sorte.

Je suis un être libre, et encore plus sur mon site ou mon blog. Si vous trouvez sur mon site un lien vers un autre site, cela veut dire que le site en question me plaît, ou m'a plu au moins une fois ;-) le jour où j'ai mis le lien, ou m'a intéressé, ou pour un lien figurant dans un article, illustre mon propos ou donne à réfléchir ou quoi ou caisse. Cela ne signifiera jamais que le lien est là parce qu'on me l'a demandé, ou qu'il est fourni en échange d'autre chose, copinage, ou petits arrangements qui puent d'un intérêt "bien compris".

Je suis libre de mettre un lien pour qui me chante, quand ça me pète. Sans engagement ni obligation d'aucune sorte. De le retirer quand je veux, sans raison ni explication.
Si j'ai ôté votre lien, ça ne veut pas forcément dire que je ne vous apprécie plus, ne pleurez pas ;-)
Les liens peuvent monter, descendre, apparaître ou disparaître. Ce sont des choses qui arrivent.

Si vous êtes dans la colonne de droite, petit(e) veinard(e), non seulement ça ne vous a rien coûté et rien n'est exigé ou attendu de vous, mais c'est de plus un insigne honneur que d'être dans la colonne de droite de l'illustrissime Swâmi Petaramesh.

(Et vous l'avez compris, si vous voulez que je vous en ôte illico, il vous suffit de me demander de vous y mettre...)

Voilà.

Donc, si vous me faites un jour une telle proposition, cela démontre avant tout que vous ne me connaissez guère et ne m'avez probablement pas beaucoup lu ;-)

Quant à celui qui m'a posé la question aujourd'hui, et sans vouloir trop lui casser le moral tout de même :
J'ai visité ton site. Il est naze.

Et pour terminer, en guise de viatique :

Cette répulsion instinctive qu'inspirent les commerçants à ceux qui les approchent et qui savent, est une des très rares consolations qu'éprouvent d'être aussi miteux ceux qui ne vendent rien à personne.

- Louis-Ferdinand Céline, Voyage au bout de la nuit.

Edit 5 mai 10h20

Ah, et j'oubliais. Le texte qui aujourd'hui m'a décroché la mâchoire et fait ma plus totale et absolue admiration éberluée. C'est comme d'habitude, c'est chez Sînziana.
Et voilà comment on mérite un lien au plus haut de la colonne de droite dans l'ashram de Swâmi Petaramesh.

Sînziana, Swâmi Petaramesh n'a pas pour habitude de faire partie du fan-club de quiconque. Mais franchement, ton écriture... Permets-moi de m'aplatir humblement à tes pieds béat d'admiration.
Et non, là, ça n'a rien de sexuel ni de BDSM, juste de l'admiration pure et dure.
Tu es dingue, Sînziana ! :-)))

Illustration : Juste parce que il est méchant Monsieur Brochant, un petit extrait des stats de visites de l'ashram de Swâmi Petaramesh sur les quelques derniers jours et mois. La vie est moche :-D

Pour ou contre, ce n'est pas la même chose !

Petaramesh — Tue, 21 Mar 2006 13:03:35 +0000

Comme je le montrais dans la capture d'image qui illustre cet article, Google AdWords ne voit aucune objection particulière à faire de la pub pour Dieu (et pour les annonceurs qui ne voient pas d'inconvénient majeur à se faire un peu de fric sur Son dos), mais si l'on en croit cet article chez Islamla.com^[1], Google AdWords verrait par contre de gros, gros inconvénients à faire de la pub contre Dieu...

Ca serait, comme qui dirait... contraire à leur religion ?

C'est quoi déjà, la devise de Google ? Ah oui : "Don't be evil !"^[2]

...Ils devraient peut-être rajouter un petit "Don't be partial" en codicille, non ?

Et ça devient encore plus drôle quand GoogleAds vient agrémenter la page du site des ex-musulmans Athées, dont il refuse de faire la publicité, avec des publicités pour... Jésus-Christ, ben tiens !

Puisque les pubs divines m'inspirent, voici quelques propositions de pubs divines façon lessivière :

Jésus-Christ aux Saints-Enzymes enlève comme par miracle les taches les plus rebelles ! Les Saints-suaires retrouvent l'éclat du neuf !
Prophète spécial-couleurs prend soin de tout votre linge délicat, tchadors, hidjabs et burkas !
Eternel nettoie en douceur et fait durer tout votre linge... Eternellement. C'est très économique !
Shiva détruit les taches et apporte la Libération à la maîtresse de maison !
Buddha à la Vacuité Active rend à votre linge sa Nature Originelle !
Athée, y'avait des taches ? J'y crois pas !

Notes

[1] Site intitulé Islam la, le portail des ex-musulmans Athées.

[2] Ne soyez pas mauvais ou Ne faites pas le mal

dieuvouspube.com

Petaramesh — Fri, 17 Mar 2006 13:45:09 +0000

Je m'étais déjà amusé dans ce billet à propos de quelques effets indésirables des pubs contextuelles genre GoogleAds sur les sites ouèbe, pubs dont le propriétaire du site ne contrôle pas le contenu, et qui peuvent être en franc décalage ou en nette contradiction avec le contenu du site (voir aussi cet amusant article sur 404).

Aujourd'hui, en seurfant sur le blog de Thierry sur l'article qu'il a backtracké ici, pour lui faire quelques petits commentaires, j'ai l'immense bonheur d'apprendre que Dieu m'aime ! Merci Thierry, dire que j'aurais pu passer à côté !^[1]...et finir la journée sans savoir que Dieu m'aime !

Bon, enfin, je n'ai quand même pas poursuivi la rigolade jusqu'à cliquer sur ledit bandeau, j'ignorerai donc jusqu'à quel point Dieu m'aime, et s'il aimerait également que je lui envoie deux-trois sous en retour, aux bons soins de Ses ministres, comme de bien entendu...

A propos de sous, je m'interroge toujours autant sur les raisons qui poussent à mettre de la pub sur son blog, parce qu'en plus, quand même, ça n'a vraiment pas l'air de rapporter des tas...

Sinon, c'est bien, les pubes, y'a même tout ce qu'il faut pour que tes Nains soient bien habillés pour aller au caté...

J'ai quand même flouté les URLs avant d'afficher ici ces pièces à conviction, parce que la pub, c'est encore meilleur quand ça ne mène nulle part...

Notes

[1] Oui, je sais qu'on peut afficher ton blog sans pubs, mais tu conviendras que c'est plus distrayant avec ;-)