Faire grandir la confiance, c'est donner des ailes à chacun

Petaramesh — Fri, 23 Mar 2007 10:04:00 +0100

Ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte...

Groumpf. Il est rare que je cite en ce modeste ashram des articles du Figaro, mais là, à titre farpaitement exceptionnel, je vais le faire :

Le facteur trop serviable pourrait connaître les foudres de La Poste

Une enquête interne a été ouverte par La Poste à la suite de l'initiative d'un facteur creusois, qui avait rendu des services à des personnes isolées au cours de sa tournée en leur portant pain, cigarettes ou journaux.

Dernièrement, Laurent Mallard, 42 ans, facteur de Royère-de-Vassivière, en Creuse, était accompagné dans sa tournée sur le plateau de Millevaches par un organisateur-analyste chargé « d'évaluer en temps la durée des tournées et de les optimiser. »

Postier depuis une dizaine d'années après avoir débuté sa carrière en région parisienne, Laurent Mallard, sans doute imprégné d'un trop grand sens du service public, n'aime rien de mieux que de donner des coups de main aux habitants, agriculteurs retraités, personnes âgées, souvent privées de moyen de locomotion et vivant dans un habitat dispersé.

Ce jour-là, le facteur remit donc à l'un deux paquets de tabac, à l'autre deux journaux. « Ce peut être une baguette de pain ou des médicaments ramenés de la pharmacie, mais je ne tonds pas encore la pelouse », dit-il avec humour. Mal lui en a pris : ses audacieux gestes de soutien ont provoqué un rapport défavorable et il a été convoqué par la directrice du bureau de Bourganeuf. [...]

(Les restes de l'article du Figaro)

C'est vrai qu'on pourra bien gagner 2,41% de productivité annuelle brute sur le facteur si celui-ci cesse d'apporter la baguette de pain de la grand-mère dont la ferme se trouve à 6 km du bourg...

Salaud de facteur ! Se livrer ainsi à des actes délibérés de zabotache économique ! Ça mérite une sanction exemplaire !

En tout cas rassurons-nous, à La Poste, aucune pénurie de trous du cul n'est prévue à moyen terme.

Eh bien ce n'est pas grave, puisqu'ils aiment la pub institutionnelle, à La Poste, faisons-leur de la pub ! Franchement, ils ont tort de dépenser du pognon pour ça, puisque la pub, on peut la leur faire gratos...

Une petite page de publicité, pour la route ?

N'hésitez pas à cliquer sur la pub, je vous promets que ça ne rapportera rien à personne ;-)

Photographie : Tombe du facteur Ferdinand Cheval, Hauterives, Drôme. Photo © Swâmi Petaramesh, licence Creative Commons by-nc-sa 2.0 fr.

Mon culte aux rayons X

Petaramesh — Thu, 29 Jun 2006 19:03:08 +0000

Rentrant ce soir à Tome avec mes deux Nains fernaux, j'ai le plaisir de trouver dans ma boîte-aux-lettres un beau Chronopost vachement séquioure de la Morkitu, même qu'une fluorouilleuse étiquette orange ®™^[1] en témoigne :

SURETE - SECURITY - Contrôle Rayons X - X-Rays Control

Pour une innocente enveloppe expédiée par Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh à son Minîshiva de petit fils à l'occasion de l'anniversaire de ce dernier, je me doute bien que Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh avait l'intention de BenLadeniser d'importance le bureau de poste de Saint-Michel-de-Chabrillanoux (Ardèche), et qu'il était donc de la plus haute importance qu'une enveloppe expédiée de Saint-Germain-de-Pasquier (Eure) à Lyon (Rhône) fût dûment X-raytifiée pour faire le tri entre celles contenant le bacille de l'anthrax et celles ne le contenant pas.

D'autant que le X-Ray vachement Secure, ça doit plaire à mort à la clientèle corporate de Chronopouêt, et la clientèle corporate, ça se soigne mon neuveu, si tu veux avoir l'air d'une boîte sérieuse digne de concurrencer Fedex ou UPS...

Sachant que l'anniversaire de Srî Minîshiva approche à grands pas, je me doute bien que l'enveloppe plastifiée contient quelques menus biftons, au mépris tant du règlement des Postes, Télégraphes et Téléphones que de celui de Chronochose, évidemment.

Du coup, j'imagine d'ici le dialogue entre Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh et Olivier Besancenot au guichet du bureau de poste de Le Tartre-Gaudran (Yvelines) :
- Bonjour m'sieu l'postier, j'voudrais envoyer une lettre à mon petit-fils de Srî Minîshiva que dont auquel c'est son naninanère et qu'il va avoir quatre ans et qu'il est tellement mignon quand il ne mord pas !^[2]
- Bien madame, il vous en coûtera la modique somme de zéro virgule cinquante Euro.
- Mais m'sieu l'postier, je voudrais que la lettre elle arrive avant le naninanère que ça soit sûûr !
- Ah, si vous voulez que la lettre elle arrive cette année, vu qu'on s'est modernisés vachement à la Poste, vous devriez l'envoyer par Chronopost ! Là, vous serez sûr que la lettre elle arrive !^[3]
- Euh oui Monsieur le Postier, mais ça va me coûter zéro virgule cinquante Euro aussi ?
- Ah non madame, ça va vous coûter trente-deux Euros et mèche.
- Mais il est fou uile ! T'es fou toi dis ? !!
- Euh oui mais chère madame, vous avez dit que vous voulez que la lettre elle arrive. Alors avec la belle enveloppe Chronopost, elle arrive en 24 heures c'est sûr, sinon vous vous faites rembourser.^[4] Et y'a quoi dans votre enveloppe au juste ?
- Euh pssssst ! (A partir de là Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh sussure et chuchotte. D'habitude elle a une voix de stentor, mais là, elle se penche, et chuchotte à l'oreille du type...) C'est parce que c'est pour le naninanère de mon petit fils (suivent le nombre de dents du petit-fils et le détail de ses prouesses sportives) alors y'a des sous dedans, je sais que normalement y faut pas en mettre...
- Ah madame ! C'est sûr, si y'a des sous dedans, par la poste, elle va être volée ! Il faut l'envoyer par Chronopost !^[5]
- Et ça va me coûter trente-deux Euros ? ? ?
- Oui, mais vous aurez la belle enveloppe Chronopost en plastique étanche qui craint pas l'eau mouillée !
- Ah... Alors zyva !

...Et c'est ainsi que Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh fut délestée de trente-deux Euros, mais quand le type de la poste vit ce qu'elle avait inscrit comme nom de l'expéditeur, il dit :

- Mais madame ! Madame ?
- Bond. Fiona Bond.
- Il faut écrire votre nom, là ! C'est quoi votre nom ?
- C'est secret.
- Mais ça peut pas être secret, Madame Bond ! Il faut écrire "Fiona Bond" ! Dites-moi, c'est quoi votre nom ?
- C'est secret, je vous dis, nom de Dieu. Secret-Défense. Fiona Bond Secret-Défense !
- Bon, mais je vous préviens, si c'est comme ça, on va la passer aux rayons X, votre lettre piégée à l'anthrax qui tue !^[6]
- Faites donc !

Enfin bon tout ça, je reçois donc la lettre^[7] vachement séquioure et dûment X-Rayifiée 48 heures après, parce que c'est quand même pas parce qu'on lâche 20 sacs que ça va aller plus vite, hein...

Et pour vous laisser sur une note de joie en image, ce splendide délire marketoïde en pur jus de Novlangue vierge (garanti première pression à froid) extrait de l'enveloppe...

Addendum 19:20 : On vient d'ouvrir la belle enveloppe Chronochose. Dedans, on a trouvé deux enveloppes timbrées (et avec de jolis timbres, hein...), comme quoi Fiona Bond avait prévu de les poster tout simplement les enveloppes. Trop fort, le postier !! Quand il a entendu que c'était pour le naninanère, il a réussi a fourguer son Chronochose, par-dessus les enveloppes déjà timbrées !
Là, j'espère qu'il aura eu sa prime, parce que franchement, il la mérite ! (déjà que servir Fiona Bond, rien que ça, normalement, ça mérite 2 jours de RTT...)

Notes

[1] Quand on écrit "Orange", on est obligé d'ajouter "®™" non ? Ah bon ? Je croyais...

[2] Mâ "Bond, Fiona Bond." Belmeramesh ne saurait simplement indiquer au postier qu'elle veut envoyer une lettre, encore faut-il nécessairement qu'elle lui précise à qui, pourquoi, comment, quel âge il a, à quelle occasion, quelle est la mémétéo pour les trois prochaines semaines et l'état gastro-entérologique du petit-chienchien à sa mémère. Le tout assez haut pour que la moitié de la ville l'entende. Il suffit de le savoir...

[3] Je ne sais si les guichetiers sont primés sur Chronopost, mais ces derniers mois, à chaque fois que j'ai voulu envoyer un truc, la postière (ou pire : le postier) m'a proposé de me montrer son string si je voulais bien l'envoyer en Chronopost. Mais je n'ai jamais cédé, parce que la seule fois de ma chienne de vie où j'ai envoyé un pli vachement urgent et vachement important en Chronopost, c'est aussi la seule fois de ma vie où j'ai envoyé un truc qui n'est jamais arrivé nulle part ni n'en est jamais revenu, que sa non-arrivée a eu des conséquences financières très néfastes pour des proches, et que je n'ai jamais réussi à me faire rembourser un kopeck malgré deux recommandés A.R. à Chronopost qui n'ont jamais reçu la moindre ombre de réponse. Bon, OK, c'était il y a vingt ans. Mais ma mémoire est aussi longue que ma vindicte est puissante ! Alors quand j'entends un postier me parler de Chronopost, ça me branche aussitôt le distributeur de baffes, je ne sais pas pourquoi...

[4] Mon oeil. Enfin moi, c'que j'en dis...

[5] Dont le règlement l'interdit également, mais s'il fallait tout dire aux vieux, hein...

[6] C'est malin, c'est la meilleure façon que la trame métallique des biftons se voie aux rayons X, ça, c'est donc la meilleure façon de ne jamais recevoir la lettre.

Ashram de Swâmi Petaramesh - poste

Faire grandir la confiance, c'est donner des ailes à chacun

Mon culte aux rayons X

Notes