Ashram de Swâmi Petaramesh - portnawak

Le Nawakos du soir

Petaramesh — Mon, 09 Jun 2008 00:00:00 +0200

Je laisse à votre méditation le petit mail que je viens de trouver à l'instant dans ma boîte, et qui nous promet un fil de commentaires aussi creux que chez les potes, y'a pas de raison ;-))

Bonjour monsieur,
je suis étudiant en magistère eco-stat et j'aimerais vous demandez si vous pouvez me faire une lettre de recommandation pour les master 2 de finance (MIF) et celui de statistique et econométrie. merci.

Comme j'en ai reçu deux, voici le deuxième exemplaire :-D

Bonjour monsieur,
je m'appelle Ronald D... et je suis étudiant en magistère eco-stat et j'aimerais vous demandez si vous pouvez me faire une lettre de recommandation pour les master 2 de finance (MIF) et celui de statistique et econométrie.
merci.

Il est vrai qu'une recommandation d'un Guru réputé, ça vaut son pesant de partiels :-D

Sinon, on peut être en magicouille de mes stères et avoir de légères lacunes concernant le bon usage des majuscules, quant à se présenter clairement et expliquer le pourquoi du comment, n'en parlons pas :-D On notera également le j'aimerais vous demandez à deux reprises.

Déjà, quand tu t'appelles Ronald, tu te fais tout petit, normalement...

Si c'est ainsi que sont les magisters, je redoute le pire pour le futur de l'avenir des lendemains de jours meilleurs...

Comme je suis cruel, je lui ai bien sûr répondu :-D

Guru

Petaramesh — Fri, 18 Apr 2008 13:36:00 +0200

Il n'aura échappé à personne, du moins parmi les plus cultureux de mes disciples, que la signification originelle du mot "guru" en sanskrit est : lourd.

Pas "gros", hein ! Juste "lourd". Une personne de poids, métaphoriquement parlant et comme on dirait dans nos contrées occidentales décadentes.

C'est sans doute pour cela que Ma Sainteté, rentrée ce midi à l'ashram dans le louable but de nourrir mademoiselle Patâpatî, est passée il y a un instant à travers la chaise de la cuisine, au grand dam de Son guruique postérieur.

Étant donné qu'au cours de l'année écoulée, Ma Sainteté a également traversé de part en part deux transats ainsi qu'une chaise de jardin (au grand tourment de Son coccyx), il ne fait désormais plus aucun doute que Ma Sainteté est bel et bien un authentique guru dont on ne saurait en aucun cas mettre en cause la sérénissime guruitude.

De plus, de nombreux autres authentiques gurus ont l'amusante coutume de s'asseoir par terre,^[1] comme on les comprend ! et il semble évident que Mon Saint Postérieur y tend également, avec l'aide fort bienvenue de Sir Isaac Newtown.

Il me souvient également d'un dîner à la campagne chez des amis il y a quelques années, où une fort imposante, rustique et solide chaise fut transformée instantanément en bois de chauffage par le miracle de mon cul et pour la plus grande joie des petits et des grands, alors pourtant que ladite chaise aurait laissé Bruce Lee ou tout autre karatéka impuissant.

Comme nous étions juste devant la cheminée et que nous manquions de bûches, ce miracle fut le bienvenu.

Vous savez donc désormais, ô disciples, à quoi l'on reconnaît un authentique guru d'un vulgaire imposteur ou autre président de la République : il suffit de pratiquer le test de la chaise.

Mais tout de même, est-ce bien raisonnable ?

Notes

[1] On croit naïvement que ce sont des pays arriérés où l'on n'a pas encore inventé la chaise, alors que ce sont seulement des pays de culture plurimillénaire où l'on rencontre un grand nombre de gurus...

Lots à retirer !

Petaramesh — Sun, 13 Apr 2008 13:14:00 +0200

Ambiance familiale autant que dominicale, suite...

À table, au dessert, des fraises.

Srî Minishiva, s'adressant à Ma Sainteté :

- Moi chuis un garçon, et toi t'es une fille !
- Ah bon ?
- Ben oui ! J'ai une coupe bleue et t'as une rose !
- Ah ouais... Bah, à mon âge on n'a plus besoin de la couleur de la coupe pour savoir ce qu'on est... Surtout quand on a fait trois gosses ! ^[1]
- Mais toi t'en as pas fait trois ! T'en as deux !
- Ah bon ? Et qui donc ?
- Moi et Patâpatî !
- Et t'as pas une grande soeur ?
- Ah oui, Kestagrandhi ! ...De toute manière, quand on est très intelligent, on en fait cinq !
- Cinq ?
- Ben oui, comme ça on peut leur apprendre plus de choses !

La vérité, paraît-il, sort de la bouche des enfants.

J'ai donc le plaisir, l'honneur et l'avantage d'informer mesdames mes lectrices qu'il reste deux lots à retirer au guichet, délivrance immédiate et gratuite sur présentation de votre carte de Disciple !

Notes

[1] Ce qui d'ailleurs n'a rien à voir, je sais :-}

Cruelle découverte évolutive

Petaramesh — Thu, 03 Apr 2008 16:37:00 +0200

Par le Pr. Charles Darwin

C'est une chose fort étonnante, une découverte bouleversifiante pour les êtres évolués tels que nous qui vivons un pied dans le virtuel entre sites, blogs, mails et autres Skypes. Oui, c'est vraiment une découverte kifféphear que nous livre là l'auguste professeur :

« Le militant de gauche-de-gauche de La Vraie Vie (militus gauchistum vulgaris) est une espèce généralement apparentée au dinosaure de l'ère prénettienne, encore plus effrayée par les souris que ne peuvent l'être l'éléphant d'afrique ou le mammouth commun.

Faites le test : présentez une souris à un militus gauchistum vulgaris, et, s'il ne s'enfuit pas dans un barrissement, il subira souvent une transformation biogéométrisymétrique instantanée, à savoir qu'il se trouvera brusquement doté de deux mains gauches, ce qui n'est pas banal.

De plus, le militus gauchistum vulgaris est généralement persuadé qu'un tract imprimé sur la bonne vieille machine stencil à alcool de grand-maman et distribué à 25 exemplaires à la sortie du métro est infiniment plus efficace (d'la vraie méthode de militant !) que n'importe quel texte publié sur le Nain Ternet, puisque le Nain Ternet est assimilable à une sorte de rien, mais en plus grand, le fait que les vrais journaux en vrai papier pratiquent un ostracisme systématique vis-à-vis de la vraie gauche ne pouvant être combattu que par de vrais tracts sur du vrai papier fleurant bon l'alcool à brûler, et par des vraies manifs avec de vraies chaussettes odorantes dedans, et ça, ma brave dame, ça ne se trouve pas sur le Nain Ternet, puisque le Nain ternet, c'est du rien, mais en plus vide.

Il existe cependant une sous-espèce plus moderne militus gauchistum souriphilis qui lit son mail fréquemment, c'est-à-dire une à deux fois par semaine. »

Constatant cela, cela constatant, le Pr. Charles Darwin s'éloigna dans le soleil couchant en se grattant l'occiput d'une souris distraite.

Auriculoscopie (sans Jacques Chancel)

Petaramesh — Thu, 03 Apr 2008 00:58:00 +0200

Comment que je me prends un mauvais point de décroissance dans ma goule !

Car j'ai changé de téléphone mobile.

Déjà en avoir un, c'est mal, mais en changer, c'est pire !

J'en ai changé parce que mon téléphone GSM vieux de 3 ans avait l'air presque neuf et fonctionnait parfaitement. Alors je l'ai foutu à la poubelle, et je l'ai changé.

C'est ça le miracle de la société de consommation !

La dernière fois qu'un téléphone GSM presque neuf vieux de 3 ans fonctionnant parfaitement avait montré des signes de fatigue parfaitement compréhensible de sa petite batterie de merdre, je m'étais dit très naïvement : Ben je vais changer la batterie !
Alors j'étais allé voir Monsieur FNOC et Monsieur Dartruc qui m'avaient dit comme un seul homme : Mais vous n'y pensez pas ! Une batterie pour un téléphone vieux de 3 ans ! Mais vous n'y pensez pas mon bon monsieur ! Je ne crois pas qu'on puisse vous l'avoir ! On peut essayer de vous la commander faut voir si on trouve la référence mais je l'ai plus dans mon catalogue mais de toute manière faudra la faire venir de ChiCoréTaïwan et vous l'aurez peut-être dans 2 mois si on en trouve encore et ça vous coûtera au moins 100 € pour mettre une batterie neuve dans un vieux téléphone, alors franchement mon bon monsieur vous feriez mieux de prendre un nouvel abonnement avec un nouveau téléphone avec une nouvelle batterie dedans et une nouvelle carte SIM et une nouvelle boîte neuve en carton, et ça vous coûtera un Euro et vous l'aurez de suite !

Au premier j'avais dit que je trouvais ça un peu con, de changer tout le téléphone juste pour changer la pile. Le deuxième m'avait expliqué que les nouveaux téléphones en plus ils étaient mieux et qu'ils faisaient des tas de trucs à bi-bande et des gouzi-gouzis sous les pieds et qu'en plus avec mes points de fidélité chez OrBIP!ge je pouvais même avoir le nouveau téléphone gratos en gardant ma vielle carte SIM et mon numéro à moi que j'avais.

Devant tant de logique, j'avais cédé de guerre las. Va te démener pour dépenser ton pognon pour retaper du vieux quand on tient ab-so-lu-ment à te refiler du neuf gra-tui-te-ment au mépris hystérique des ressources naturelles et des déchets craboudins toxiques que constituent ces petites choses même pas foutues que l'on jette négligemment comme un préservatif au bois.

Ça, c'était l'histoire de mon ancien nouveau téléphone.

Ce coup-ci, en bon consommateur rodé, voyant ma batterie agonisante, j'ai même pas réfléchi en bon décroisseur soucieux de faire venir une batterie à pied par la Chine, j'ai été directo z'y voir sur le site ouèbe d'OrBIP!ge, et clic-clic envoie-z'y moi un nouveau téléphone dans une nouvelle boîte avec une nouvelle batterie et que je le paie pas, merci !^[1]

Oué, merveille de la science et de la technologie modernes, me voilà avec un nouveau téléphone tout neuf qui prend des photos (parce qu'il serait inconcevââble qu'un téléphone ne prît pas de photos) et fait caméra et café-croissants et vibre, ô ma soeur !

Et ultime raffinement de l'indispensable machin, s'il a évidemment un objectif (minuscule) au cul, il en a un vachement plus microscopique encore en plein dans sa face, juste z'â côté du trou pour l'oreille.

Ça c'est trop chouette, c'est une webcam pour faire de la visiophonie et draguer les gonzesses en leur montrant ta p'tite gueule d'ange en direct-live tout en leur roucoulant des mots d'amûûûûr.

Sauf que faut trouver à brancher une gonzesse qui a ruiné récemment aussi la batterie de son portable et qui en a aussi un neuf qui fait visiotruc et "3G" qui te grille les neurones mieux et plus vite que la génération précédente.

Trôôôôô bien. Surtout si tu actives le visiotruc inutile par erreur et portes normalement l'appareil à ton oreille, la correspondante enamourée a une vue plongeante intégrale du conduit poilu de ton oreille, j'en frémis, qu'elle doit se demander si tu lui retransmets la vision gynécologique d'un vagin d'éléphante.

Le progrès, y'a que ça de vrai, moi je dis.

En plus, si tu y réfléchis, c'est super-bien comme téléphone pour appeler l'oto-rhino :
- Allôô docteur, je crois bien que j'ai un bouchon de cire humaine !
- Ah en effet, je vois ! Il est sacrément mahousse ! Vous pourriez quand même penser à vous détartrer les cages à miel de temps à autre !

Que du gore.

En plus le téléphone y fait MP3 bien sûr, sinon ce serait de la daube et comme ça tu peux faire massacrer plein de musiques pourries quand tes correspondants t'appellent, et faire savoir à la cantonade que tu as vraiment des goûts de chiotte en matière de musique, et de vieux chiotte en plus.

Mais c'est quand même trop bon, non, que quand c'est ta copine communisse qui t'appelle le machin te joue l'hymne de la regrettée URSS.

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь
Да здравствует созданный волей народов,
Единый, могучий Советский Союз!

Qu'est-ce qu'on se marre...

C'est encore mieux s'il le fait pendant que tu es en réunion avec des cadres étazuniens outre-atlantistes dont l'humour n'est pas encore parvenu jusqu'à nous, probablement bloqué à l'airport comme excédent de bagages.

Enfin ouais, le progrès.

En plus le truc il fait dent-bleue, comme ça tu peux te coller dans la zoneille un p'tit machin d'oreillette sans fil qui te donne l'air d'un débarqué de Star Trek en train de péter sa frime avec le dernier gadget à la ~~con~~ mode, mais c'est quand même bien pour téléphoner en voiture sans se faire sauvagement pruner par le premier des gens d'armes venus.
Et en plus, comme ça, ça t'empêche de te coller la caméra dans l'oreille par erreur !

Ouais, même qu'elle marche trop bien, l'oreillette sans fil qui donne l'air vraiment con. Elle marche très bien, sauf bien sûr dans la voiture où l'espace clos et délicatement bien que bruyamment diésélisé doit engendrer une espèce de borborygme caverneux ou de court-circuit sonore de nature à faire dire à tes correspondants qu'ils entendent un alien robotisé rugissant depuis le fin fond des tubulures de ventilation du Nostromo, et que par ailleurs ils ne parlent pas l'Alien.

Ouais, le progrès.

Notes

[1] Tu parles que je le paie pas... Je le paie juste tous les mois encore que j'ai le forfait kisfépu le moins cher du marché ou presque même qu'il faut surtout pas que j'en change paraît-elle... Mais ricane pas bêtement, tu paies le tien tout pareil, c'est encore pire si tu n'en as même pas changé ! (pauvre cloche,va !)

En attendant le retour de Ma Sainteté

Petaramesh — Wed, 02 Apr 2008 13:38:00 +0200

...et pour vous occuper un peu, vous que je sens languides (surtout les dames) et sans entrain, au bord du dépérissement causé par l'absence Guruïque aussi intolérable qu'une bretelle de plastique transparent sur un soutien-gorge, or donc, pour rendre votre souffrance un peu moins pénible (par pure bienveillance philanthropique du Guru), voici un billet qui me fait bien boyauter et est presque, quoique pas tout-à-fait,^[1] celui que j'aurais pu écrire si j'avais écrit quoi que ce soit sur cette nouvelle affaire qui secoue jusqu'aux tréfonds du fondement des fondations de notre belle nation.

Eh oui, dans un temple du chauvinisme crétin et belliqueux, du bon goût et de la beaufitude la plus crasse, des chauvins crétins et légèrement haineux sur les bords ont déroulé une banderole méchamment insultante pour quelques-uns des villages d'igloos qui peuplent notre belle contrée bien au-delà du Cercle Polaire, et voilà la nouvelle Affaire d'État majuscule...

Mais que des cons écrivent des conneries dans un lieu où il est coutummier de les concentrer à ce point, quoi de surprenant là-dedans, me direz-vous ?
Je vous rétorquerai que ce qui m'a le plus surpris là-dedans c'est qu'il y en ait parmi eux qui sachent écrire, fût-ce en très gros, des mots aussi compliqués (avec des "ph" dedans, même !) sans faute d'orthographe majeure.

Ça, ça m'a vachement surpris. C'est pratiquement tout.

Ah non, y'a un autre truc qui m'a vachement surpris : Pour un crime de lèse-ch'ti d'une aussi grande gravité, il faut une enquête d'un sérieux exemplaire. J'ai donc appris à mon intense ravissement que la police scientifique essayait de récupérer sur la banderola delich'ti des traces d'ADN pour retrouver les fautifs ch'tiphobes, et visiblement c'est une nouvelle qui réjouit beaucoup de monde et ne consterne personne (en tout cas, personne qui cause dans le poste).

Ben ouais. Le fichage ADN (FNAEG) et les recherches qui vont avec, vous savez, ce truc initialement prévu pour choper les criminels gravissimes genre violeurs d'enfants (justement, bouh !) et autres terroristes encagoulés.

Ben on utilise maintenant la technique pour la simple chasse au gros con bête et méchant pour cause de crime gravissime d'insulte ch'tiphobe en plein stade. mais qu'attend-on pour rétablir la peine de mort pour des crimes aussi graves, mes amis, je vous le demande ?

...Et pendant ~~ces conneries~~ ce temps-là, on ne parle pas du reste. Du reste qui mériterait qu'on en parle. Forcément.

Tiens, vu qu'on causait d'articles talentueusement et jouissivement écrits, je ne résiste pas à l'intense plaisir de vous envoyer lire aussi le dernier de chez Seb : Allons-Nous Tolérer Longtemps L'Arrogance Inouïe De Ces Roumain(e)s ?, pendant que vous y êtes...

Notes

[1] Car bien moins talentueux...

UMour P désopilant

Petaramesh — Thu, 13 Mar 2008 19:11:00 +0100

Dans le canard de cette semaine, on trouve la perle suivante :

« Pour le second tour, on compte sur les 4x4 qui sont rentrés de Megève... » Un ponte de l'UMP Paris a eu ce cri du coeur en découvrant, dimanche soir, que la droite parisienne était menacée jusque dans ses traditionnels bastions des Ier et XVe arrondissements. Comme si aucun bobo en 4x4 ne votait pour Delanoë...

Effectivement. Ça se passe presque de commentaire, en dehors de celui que le canard aurait pu cafter le nom de l'intellectuel de droite qui a fait preuve d'une franchise aussi décomplexée.

Gougoule Images loves Rachida

Petaramesh — Sat, 08 Mar 2008 15:03:00 +0100

Histoire sans paroles... Juste pour rire, j'ai vu passer ça là.

Ça l'fait bien pour fêter dignement la journée de la Femme : Woumène gotte ze poweure !

Septième axiome de Petaramesh

Petaramesh — Fri, 01 Feb 2008 23:42:00 +0100

Sur un blog donné, le nombre de commentaires et surtout la vitesse de croissance du fil sont inversement proportionnels à l'intérêt du billet^[1]

Notes

[1] Sauf exception comme de bien entendu, sinon ça ne ferait pas une règle qui se respecte.

Bon, autrement sinon Ma Sainteté vous annonce une interruption volontaire de l'image et du son, Ma Sainteté partant en pèlerinage coiffée du couvre-chef nyingmapa de rigueur.

Si je ne suis pas retenu par les moines du temple de Saint-Ghardhavû, on devrait se revoir en début de semaine, sinon, dispersez mes cendres dans l'Huveaune.

En absence de nouvelles, vous saurez ô disciples, que nous vivons désormais dans une dictature. En présence de nouvelles, vous saurez que nous avons échoué. Mais ce n'est pas une raison de s'abstenir d'échouer avec panache :-}

Au moins aurons-nous goûté aux joies profondes du satsang, béni quelques disciples aimés et nos troupes de fiers Naga sadhus^[1] auront dûment flétri les philistins jusque dans leurs antres putrides.

Quoi d'autre ? Ah oui, météo pas terrible pour le week-end et le début de semaine. Sortons couverts ;-)

Notes

[1] Également appelés yogis sans culottes.

J'l'ai pas mise dans le bon trou !

Petaramesh — Wed, 30 Jan 2008 20:57:00 +0100

C'est le cri d'horreur...

...que j'ai entendu pousser ce soir par mademoiselle Patâpatî qui venait (roulement de tambours, l'artiste travaille sans filet) d'enlever ses boucles d'oreilles de ses trous tout frais percés pour les désinfecter et les remettre !

J'l'ai pas mise dans le bon trou ! J'ai fait un autre trou à côté ! J'ai rien senti ! AAAAAAARRRRRGGGHHHH !

Après quoi la demoiselle s'est mise à hyperventiler et à nous faire un assez joli début de crise d'hystérie.

Il m'a fallu toute ma paternelle diplomatie pour la calmer, plus un quart d'heure pour la convaincre de me laisser retirer la chose plantée de travers pour la remettre dans le bon trou.

Faut souffrir, pour êt' belle :-D

Le spam franco-nigérien que j'ai failli recevoir ce matin

Petaramesh — Fri, 25 Jan 2008 14:53:00 +0100

Cher ami,

Tu seras surpris à recevoir cette lettre que je t'écris dans toute ma confiance ayant très besoin de ton aide au nom de notre seigneur Jésus-Christ pour affaire extrêmement confidentielle de notre bénéfice mutuel des deux.

Je m'appelle Jérôme Kerviel et j'ai un poste important trader à la Société Générale. Les mois derniers j'ai très travaillé dur pour gagner beaucoup plus, et comme résultat dont je possède aujourd'hui la somme de 5 milliards d'Euros (€ 5.000.000.000) sur plusieurs comptes bancaires qui sont à moi mais sous identité autre.

Par grand malheur le gouvernement de la dictature de mon pays me poursuit pour me jeter en prison comme opposant politique parce que j'ai gagné trop pour résultat de mon juste travail mais le gouvernement veut ma mort parce qu'ils prétendent je n'ai pas travaillé assez. Des tueurs privés envoyés par une grande corporation aussi sont à ma poursuite, car mes ~~complices~~ camarades se sont détournés de moi par traîtrise abjecte et j'ai très peur ainsi pour ma femme et 7 enfants.

Aussi notre famille est obligée d'avoir pris la fuite à l'étranger dans un lieu secret et ne peux pas retirer mon argent sur mes bancaires accounts.

De cette triste condition je me tourne donc vers toi au nom du Seigneur pour te demander aide, et pour te remercier de ton aide et efforts je te verserai de tout mon coeur 15% de cette somme (750 millions Euros) pour m'aider à retrouver mon argent pour pouvoir nourrir ma famille et 7 enfants.

Tout d'abord tu dois promettre confidentialité totale car si gouvernement retrouve nous serons jetés sur paille humide de jail et torturés jusqu'à la mort, et je ne pourrai pas te donner € 750.000.000 pour ton aide précieuse. Alors surtout ne parle à personne et ne préviens pas police.

Alors je pourrai depuis étranger faire virer le cash sur ton compte de banque par électronique virement, et toi aller à la banque retirer fonds et me les envoyer par colis poste à adresse que je te donnerai plus tard quand tu auras retiré argent.

Pour permettre l'opération de se faire dans plus grande confidentialité, il faut tu me communiques les coordonnées complètes de ton compte de bank et m'envoyer une procuration sur ton account et photocopie ta identité card pour que je peux faire les transferts de sommes importance.

Dès que tu m'as envoyé les numéros et procuration, j'effectue virement électronique et te préviens après, de sorte tu peux retirer ensuite argent et garder 15% (750.000.000) pour ta famille pour récompenser tes frais et assistance bienveillante.

Je sais que je peux compter sur ton coeur et assistance et discrétion au nom du Christ notre Seigneur pour sauver moi et ma famille de la mort.

Envoyer les documents à : Jérôme Kerviel, c/o Mohamed Abdusalami Obasanbakar, Boîte postale 23, Hôtel Al'Terminus, Lagos, Nigeria.

La philosophie selon Saint Bruce Willis

Petaramesh — Wed, 09 Jan 2008 21:00:00 +0100

Dieu est impitoyable. A partir d'un certain age, il vous prend les poils de la tête pour vous les mettre dans les oreilles.

Bon, autrement dit, j'aurais bien des trucs à dire, mais je ne trouve pas grand-chose de plus intelligent que ce magnifique aphorisme en béton vibré.

Je voulais écrire un truc sur la consigne du parti S. de boycotter le congrès de Versailles, selon Jean-Marc Ayrault,^[1] mais j'ai vomi mon quatre heures avant d'avoir fini de rédiger la troisième ligne. Même après avoir appris que Mélenchon restait pugnace et qu'Emmanuelli sauvait l'honneur, le sien tout du moins, à défaut de celui du défunt parti S., vous savez, ce parti mort mais qui bouge encore et dont le zombie décomposé cherche des sièges où poser les reliquats de ses nombreuses fesses sous la houlette du décomposé-chef que l'on surnomme affectueusement l'endive. Tiens j'ai vu l'autre Jack hier ou avant-hier sur France 3, j'ai bien cru que Michael Jackson était mort et qu'ils repassaient le clip de thriller en hommage.
Enfin bref l'odeur de put(r)éfaction est telle dans toute la partie gauche de l'hémicycle que personne n'ose plus y aller sans sa combinaison NBC...

Donc je n'ai rien écrit sur le parti S.

Je ne voulais rien écrire sur le Chanoine des Latrines, parce que rien que d'y penser les touches me tombaient des doigts. Je ne voulais rien écrire non plus sur le saccage du droit du travail qui prend des proportions dantesques et le tronçonnage social à tous les étages, comme si on avait lâché deux bétaillères de Parisoseillières OGM contaminées au milieu d'un pique-nique de braves travailleurs endormis devant la nouvelle star pendant que les pickpockets viennent jusque dans leurs poches piquer tout ce pourquoi leurs parents, grands-parents et arrière grands-parents se sont battus, parce qu'ils le valaient bien à l'époque.

Donc en fait je ne voulais écrire sur rien.

Enfin si, j'a trouvé dans l'actualité un truc qui m'a fait rigoler, un seul, quand même :

Des femmes au mont Athos (Reuters).

Une dizaine de femmes ont pénétré sur le territoire du mont Athos, dans le nord de la Grèce, un événement rarissime depuis la fondation de cette communauté monastique il y a plus d'un millénaire.

Elles faisaient partie d'un groupe d'un millier de manifestants dénonçant les revendications des moines orthodoxes, qui réclament la propriété de terres sur la péninsule voisine d'Halkidiki, l'une des destinations touristiques les plus courues du pays.

« Une dizaine de femmes ont sauté par-dessus la clôture qui marque les limites de la communauté et sont restées une vingtaine de minutes sur le territoire des moines, un geste symbolique », a déclaré mercredi à Reuters Litsa Ammanatidou-Paschalidou, élue du parlement grec qui a participé à la manifestation, tout comme plusieurs élus et des habitants des villages de la péninsule.

Les monastères du mont Athos ont de nombreuses possessions dans la région, notamment des hôtels, ainsi que des propriétés à Athènes et à Thessalonique.

Le parquet de cette dernière ville a ouvert une enquête sur la manifestation de mardi car la loi grecque considère comme un délit la présence de femmes au mont Athos. Des inculpations pourraient être prononcées dans les prochains jours.

Karolos Grohmann, version française Guy Kerivel

Rance-Info précisait en effet que les terres de ces monastères sont interdites depuis la nuit des temps aux femmes comme à toute créature femelle. Et que l'état Grec se trouvait ben obligé de faire respecter cette loi dont l'infraction rendait passible d'emprisonnement.
Séance amusante en perspective à la CEDH. Espérons qu'ils auront les couilles un peu plus épaisses que pour la ratification parlementaire du mini-traité-maxi-arnaque avec déni de référendum.

Nous nageons avec bonheur dans la modernité en plein XXIe s. Eh ben, on n'est pas rendus...

Ah, j'ai presque failli oublier : Tous à Versailles le 4 février 2008 ! ! ! Sans-culottes et racaille, viendez vombreux !

Notes

[1] Méfiez-vous des Jean-Marc, je ne vous l'ai pas déjà dit ?

C'est un mâle !

Petaramesh — Sat, 05 Jan 2008 14:09:00 +0100

Décidément, je suis en pleine rubrique "les joies de l'électroménager", moi, aujourd'hui :-D

Dingoland

Petaramesh — Fri, 21 Dec 2007 11:01:00 +0100

Le spammeur fou pulvérise les records !

Je reçois ce matin un spam d'anthologie, tellement beau que je me demande si je ne vais pas le faire encadrer et l'accrocher au-dessus de mon bureau :

Provenant d'un olibrius qui s'est déjà signalé à plusieurs reprises à l'attention de ma boîte mail ces dernières années ;
Provenant d'une adresse IP clairement identifiable et située en France, via un F.A.I. français, vers des destinataires français, le tout dépendant donc exclusivement de la législation française, ce qui s'appelle avoir le goût du risque ;
Spam d'amateur envoyé au moyen de Microsoft Outlook Express (Mouhahahahaha !) ;
Faisant apparaître dans son en-tête la liste des mails de plusieurs centaines de destinataires,^[1] ce qui fait que, pourvu qu'une seule des machines de ces destinataires soit infectée par un virus Windows toupourri, ce qui est statistiquement certain, tous les autres vont se retrouver inondés d'un tombereau de merde dans les semaines qui viennent ;
Message rédigé en français, calomniant un célèbre animateur de télévision vieillisant ainsi qu'un célèbre chanteur mort dans une abracadabrantesque histoire que c'est dire si l'on n'en a strictement rien à foutre - raison pour laquelle je l'ai lue en diagonale, mais il est probable que les avocats et ayant-droits des personnes citées le feront avec plus d'intérêt si ce spam leur tombe sous les yeux ;
Et surtout, oui, surtout, message ce terminant par ces admirables et inoubliables formules :

Les personnes qui ont porté directement ou indirectement entrave à la liberté de communication, notamment à propos du spam, seront jugées pour crime contre l’humanité.
Ceux et celles qui refusent de recevoir des communications sont des personnalités hautement criminelles. Ils et elles doivent être détectés et mis hors d’état de nuire.

Là, on atteint une forme élevée de perfection, je trouve. J'ai bien failli appeler Guinness !

Autant dire que Swâmi Petaramesh a transmis dans la minute suivante des plaintes en bonne et due forme à une palanquée de blacklists anti-spam, ainsi qu'à l'ensemble des F.A.I., hébergeurs, prestataires et intermédiaires techniques concernés, dont le service abuse doit cependant hélas être confié comme d'habitude aux bons soins de Monsieur Dave Null... Sinon, ça risque d'être rigolo.

Notes

[1] Tous en "To:".

On lit de ces conneries parfois !

Petaramesh — Thu, 20 Dec 2007 19:42:00 +0100

Là, par exemple : Pourquoi les hommes préfèrent les blondes :

Autrement dit, si les hommes préfèrent la blondeur, c'est qu'elle représente un ensemble de caractères recherchés par les hommes. La représentation commune tend effectivement à ériger derrière les blondes une féminité fortement affirmée, et un tempérament plus soumis que les brunes, latines, caractérielles. Je cite les auteurs A la blondeur est traditionnellement associée une image de féminité et de personnalité modérée et sans excès.

Visiblement Mm. M. Bozon et F. Héran ne connaissent pas Mâ Anandaramesh, ni la charmante mère de Mademoiselle Kestagrandhi. D'ailleurs, dans le cas contraire, ils n'auraient probablement pas survécu assez longtemps pour écrire ce genre d'ânerie :-D

(Info via une amie pas blonde.)