Ashram de Swâmi Petaramesh - non-dualité

Tais-toi et creuse

Petaramesh — Wed, 26 Dec 2007 00:45:00 +0100

...ou la pensée profonde du soir.

Atteindre la simplicité intérieure, c'est prendre la pleine mesure de notre propre complexité.

Sans rien chercher à y ajouter, rien chercher à y retrancher, travestir, ignorer, juger ou nier, abandonner l'illusion que l'on peut tout expliquer et que le tenter est viable, utile ou nécessaire, et sans rien considérer comme contradictoire, ce qui évite de se prendre la tête avec l'épineux problème consistant à résoudre d'illusoires contradictions.

Le fil du billet sans billet

Petaramesh — Thu, 06 Dec 2007 08:24:00 +0100

Ou "Y a-t-il une vie avant la mort ?", suite...

J'ai parlé il y a quelque temps d'un billet en gestation dans les limbes depuis plus d'un mois et qui n'a pas encore vu le jour.

Or, le fil de commentaires de mon récent billet "Y a-t-il une vie avant la mort ?" a connu un changement radical de sujet vers son milieu, et a spontanément évolué vers les thèmes que je souhaitais aborder dans ce billet non encore écrit.

La deuxième partie de ce fil de commentaires constitue un passionnant débat à elle toute seule, qui n'a finalement pas besoin d'un billet introductif.

J'ai trouvé un peu dommage que cette discussion se poursuive dans un billet déjà assez éloigné du "haut de la page", et échappe ainsi probablement à beaucoup des visiteurs de ce modeste ashram, en particulier à ceux qui ne suivent pas le fil RSS des commentaires.

J'ai donc décidé de déménager sous un nouveau billet - celui-ci - cette deuxième partie pour la rendre plus visible à ceux que cela pourrait intéresser, et qui sont chaleureusement invités à participer au débat :-)

Forêt,
Des millers de corps-arbres et le mien.
Les feuilles s'agitent,
Les oreilles entendent l'appel du courant,
Les yeux voient dans le ciel de l'esprit,
Un demi-sourire apparaît sur chaque feuille.
Il y a une forêt ici
Parce que je suis là.
Mais l'esprit a suivi la forêt
Et s'est paré de vert.

- Thich Nhat Hanh

A noter sur un thème proche : L'excellent billet "Athée" chez Céleste.

Réflexion sur la beauté

Petaramesh — Wed, 28 Nov 2007 23:46:00 +0100

Srî Minîshiva, "mon"^[1] petit bonhomme de 5 ans 1/2 vient de débarquer en pyjama dans le salon, oscillant comme une algue dans le courant de son sommeil.

- Tu peux me donner de l'eau ? J'ai soif.

En l'abreuvant, attendri devant sa petite bouille, je me disais que si on était capable de voir chez tous les autres la beauté intérieure et extérieure aussi instinctivement et profondément qu'on la ressent en contemplant ses propres mômes, l'humanité ne serait pas loin d'être sauvée...

Hélas, on en est loin.

On dépense chaque jour tellement d'efforts pour avoir l'air le plus moche et le plus fermé possible et ne voir chez autrui que le strict aspect utilitaire de ce qui nous sert ou qui nous contrarie... Qui voit-on vraiment ?

S'exercer à voir, ce n'est pas forcément instinctif, mais c'est un bon début.

Notes

[1] Ce possessif étant bien entendu totalement inapproprié, un être vivant n'appartient à personne, et surtout pas à ses géniteurs :-)

La maxime du jour

Petaramesh — Fri, 30 Mar 2007 10:55:00 +0200

Ira furor brevis est.

(Pour les non-latinistes : La colère est une brève folie.)

(Cave ne ante ullas catapultas ambules.)

La recherche de la vérité

Petaramesh — Thu, 22 Mar 2007 18:42:00 +0100

C'est une conversation venue d'ailleurs qui s'invite ici...

J'ai eu tout-à-l'heure la surprise de voir dans mon billet "1942 - 2007" un commentaire de Pivoine qui n'a rien à voir avec le sujet du billet, mais qui est en fait une manière de poursuivre une conversation démarrée sur un billet de Traou...

Pour ne pas créer la confusion et rendre difficilement compréhensible le fil de commentaires du billet "1942 - 2007", je crée ce-billet-ci en tant que réceptacle pour ce commentaire venu d'ailleurs ;-) ...auquel je n'ai pas le temps de répondre tout de suite, mais j'y reviendrai un peu plus tard...

Auroville

Petaramesh — Fri, 02 Mar 2007 09:10:00 +0100

A lire, un passionnant article de Traou sur Auroville. Veinarde, va ;-)

Fait suer d'ailleurs, ces jours-ci, je ne trouve même plus assez de temps pour lire autant que je le voudrais les blogs que j'aime... Le temps file entre mes doigts... Faudrait que je me recentre. Faire un noeud à mon cerveau : Se recentrer. Si vous aimez l'Inde, un autre de mes "blogs de (tout premier) choix" vous la montrera souvent à travers Le regard de Céleste... La blogosphère recèle de véritables perles.

Namaste.

Photographie : Claude Renault - Free content licence

La citation à lunettes du jour

Petaramesh — Thu, 25 Jan 2007 13:29:00 +0100

La vie c'est ce qui nous tombe dessus alors qu'on avait d'autres plans en tête.
- John Lennon.

Pourquoi je ne serai jamais juré d'assises

Petaramesh — Tue, 10 Oct 2006 19:12:58 +0000

Quiconque a travaillé pour une boîte américaine, en relation étroite avec d'amers ricains, s'est à maintes reprises entendu répondre au téléphone ou à l'e-mail que Mr. John Smith n'était pas joignable cette semaine car il était "on jury duty".

Le système judiciaire américain est ainsi fait qu'on convoque un jury pour un vol de Carambars, et que, par conséquent, de très nombreuses personnes ont eu l'insigne plaisir de se voir convoquer pour servir de juré, et ce souvent à de multiples reprises.

En France, le système est différent, et seules les cours d'assises font appel à un jury populaire, ce qui fait qu'on vous répond bien plus rarement au téléphone que Madame Germaine Michu est on jury duty. Je ne connais d'ailleurs personne à qui ce soit arrivé.

Pour autant, toute personne inscrite sur les listes électorales (je ne sais plus si une condition d'âge supplémentaire n'est pas requise, comme avoir plus de 21 ans, ainsi qu'une condition de casier judiciaire vierge... Je ne suis pas juriste, si un juriste me lit, sans doute me complétera-t-il...) est susceptible de se voir désignée juré d'assises pour une session de cette cour.

En théorie, nul moyen d'y échapper sauf cas de force majeure, mais il est interdit de refuser, théoriquement sous peine de lourde amende, bien que je me sois laissé dire que pas mal de gens parviennent à y couper (vu que ça perturbe pas mal le train-train quotidien de Monsieur Lechemolle, et qu'il risque fort de perdre pour un bout de temps son salaire de cadre-sup' contre une indemnité de misère, ce qui ennuie beaucoup de Messieurs Lechemolles).

Bien que je suppose que les chances de me voir un jour désigné à un tel rôle soient légèrement inférieures à celles de recevoir un pot de géraniums tombé d'un balcon sur le coin de la coloquinthe, je me suis parfois interrogé sur ce que je ferais si jamais pareille chose m'arrivait.

Et je suis toujours parvenu à la conclusion que je refuserais. Pas pour couper à la corvée. Mais pour des raisons relevant du registre de l'objection de conscience.

Ce sont les derniers billets de Maître Eolas, à l'occasion du 25ème anniversaire de l'abolition de la peine de mort dans notre riant pays, qui font remonter ces idées à mon esprit.

Bien sûr, si la peine de mort était encore en vigueur en France, il serait pour moi hors de question de participer à un jury susceptible de devoir la prononcer, et je me réfugierais derrière une objection de conscience absolue plutôt que d'y participer. J'ai détaillé chez maître Eolas, dans les commentaires de qui je me suis largement étalé, quelques-unes des multiples raisons de mon objection totale à la peine de mort.

Pour autant, même sans peine de mort, je refuserais tout de même de prendre part à un jury d'assises, pour tout un ensemble de raisons.

Il me semble couler de source que participer à un système, et surtout à un système à la portée aussi longue et la symbolique aussi lourde que le système judiciaire, en l'espèce, une cour d'assises, revient à cautionner ce système, à en approuver le mode de fonctionnement, à le reprendre à son compte.

Ce que je ne ferais certes pas dans le système pénal actuel.

Evacuons tout d'abord la raison la plus anecdotique et la plus immédiate : l'état lamentable de nos prisons qui font la honte de l'Europe. Si je devais être juré, je me refuserais tout simplement à prononcer l'incarcération d'un homme dans de telles geôles.
Est-ce à dire qu'il faille laisser les criminels en liberté ? A ce stade de ma réflexion, je n'ai pas besoin de me prononcer à ce propos. Si la société souhaite les incarcérer, qu'elle fournisse d'abord le moyen de le faire dans le respect de la dignité humaine, et sans traitement inhumain ou dégradant. En l'absence de cette garantie, je refuse d'incarcérer qui que ce soit. C'est au système carcéral de fournir ces garanties préalablement à toute incarcération.

Mais ceci n'était, finalement, pour moi, qu'une remarque liminaire et circonstancielle. Il existe des raisons plus profondes.

Tout d'abord, il me semble que s'affirmer capable de juger un homme, de prononcer sa culpabilité et sa peine, c'est nécessairement s'affirmer meilleur qu'il n'est, au moins s'il est coupable. Le condamner, c'est assurer que, placé dans les mêmes circonstances que lui, on aurait agi différemment, mieux que lui, que l'on serait resté innocent. C'est cette innocence affirmée, mais également projetée, qui nous donne droit à juger le coupable : Je ne puis te juger que parce que je suis innocent de tout crime, et que, placé dans ta situation, j'en serais resté innocent - alors que tu en es coupable.

Je ne peux pas affirmer dans l'absolu une telle chose. Et je crois que plein d'illusions est celui qui le ferait... Rien ne me permet d'assurer que je suis, et en toutes circonstances resterais meilleur que ce présumé criminel que je suis supposé juger. De ce fait, en mon âme et conscience, je ne puis être son juge.

Mais allons encore plus profond.

Accepter d'être juré, c'est approuver les principes mêmes qui fondent notre système judiciaire, pour sa partie pénale.

Quel est le principe fondamental ? A la culpabilité, on répond par la peine, c'est-à-dire par une mesure qui a à la fois, en théorie, un rôle de protection de la société, et en très-très-théorie, un rôle d'amendement du condamné (effet bien connu de la prison, ha-ha-ha...), et qui de plus est PUNITION.

D'où nous vient cette idée fondamentale qu'à la culpabilité, on doit répondre par la punition ? Oh, elle nous vient de très loin, elle nous vient de l'Ancien Testament, elle nous vient du péché originel et d'Adam et Eve punis par l'Eternel, chassés pour les siècles des siècles du jardin d'Eden, pour les châtier de cette culpabilité.

Si Dieu l'a fait, nous sommes peut-être fondés à agir en suivant son exemple ?

Oui, mais. C'est un concept que partagent les trois monothéismes (Judaïsme, Christianisme, Islam, par ordre d'apparition à l'image). Notre civilisation est issue de ces monothéismes, principalement du judéo-christianisme pour l'occident.

Oui mais voilà, je n'adhère à aucune de ces religions. Cette punition infligée par un mythique "Dieu" à de mythiques "Adam et Eve" n'a aucune réalité, aucun sens pour moi. Pourquoi donc, alors, devrais-je m'en inspirer ?

Mais il y a encore pire : Pour qu'il y ait punition, dans tous les cas de figure, il faut qu'il y ait un coupable.

Un coupable est un individu à qui l'on reconnaît le libre-arbitre, c'est-à-dire dont on estime de manière générale qu'il a agi d'une certaine manière parce qu'il l'a choisi en toute liberté, mais que, dans la même situation, il aurait pu prendre une décision différente et agir tout différemment.

On dit donc que l'action du coupable n'est pas la résultante de causes extérieures qui s'imposent à lui, mais de son supposé libre-arbitre.

Or ceci, ce libre-arbitre, est un pur postulat philosophique et religieux, que rien n'étaie scientifiquement. La science n'a jamais pu, à ce jour, mettre en évidence le moindre libre-arbitre dans le monde, sauf à parer de ce nom l'incertitude quantique, ce qui serait bien ambitieux...
En dehors de cela, le libre-arbitre est un pur acte de foi.
Ce libre-arbitre, qui semble couler de source pour nos opinions occidentales, est fondamentalement questionné, ou nié, par des philosophies et religions orientales, Vedanta et Bouddhisme par exemple, qui ma foi, ne sont pas nécessairement plus mauvaises que notre judéo-christianisme local, et dont je me sens considérablement plus proche.

Mais voilà, s'il n'y a pas de libre-arbitre (et je n'ai aucune preuve qu'il en existe un), alors il ne saurait y avoir de culpabilité, et il ne saurait y avoir de punition : une punition serait nécessairement une injustice.

Ca ne veut, bien sûr, pas dire que la société n'a aucun droit à se protéger des exactions de certains de ses membres, mais elle ne peut le faire sous l'angle culpabilité/punition, du moins de mon point de vue. Ne pouvant adhérer à un tel système, je ne puis en aucun cas être juré d'assises.

Encore plus loin ? Pour qu'il y ait un coupable, il faut non seulement qu'il y ait culpabilité, donc libre-arbitre, mais il faut avant-tout qu'il y ait un individu réel, séparé, indépendant, pour porter cette culpabilité et subir le châtiment.
Pour notre civilisation judéo-chrétienne, l'existence de cet individu est un fait d'évidence, qu'on ne discute même pas.

Pour d'autres philosophies, religions, les mêmes que je citais précédemment, Vedanta et Bouddhisme, l'existence de cet individu est au mieux anecdotique, au pire totalement illusoire. Plus d'individu, plus de coupable. Plus personne à punir.

Non, je ne peux vraiment pas être juré d'assises...

Et on leur pèlera le jonc...

Petaramesh — Mon, 11 Sep 2006 10:58:33 +0000

Comme au bailli du Limousin
Qu'on a pendu un beau matin
Qu'on a penduuuuuuu !
Avec ses trriiiiiiiipeeeeuhs ! ! !
- Les Visiteurs. Le film (1993). Poiré, Reno, Clavier...

Dieu a inventé le missile sol-sol.
Et la mine anti-personnel.
Et la bombe à sous-munitions.
Et la Kalash'.
Ça fait longtemps qu'Il trouve ça rigolu.

Vous ne me croyez pas ?

Y'a des vieux bouquins comme ça, qu'on laisse traîner sur des étagères, mais on ne les ouvre jamais. Ou pas souvent. Sauf quand on est un cas psychiatrique.
Mais on devrait les ouvrir plus souvent, ne serait-ce que pour savoir ce qu'il y a dedans, par exemple.

Prenons la Sainte Bible. C'est la Parole de Dieu qui est dedans. Non, sans dec', y'en a qui y croient dur comme fer. Sa Divine Parole, même pas légèrement déformée par des zumains, non, Sa Divine Parole pour les Siècles des Siècles, Amen.

Alors forcément, les gens qui lisent ça et qui croient que c'est vrai, ils font comme c'est marqué dedans. Forcément. Ils ont une excuse. En plus, s'ils ne le font pas, c'est mal.

Lisons donc La Sainte Bible, Ancien Testament ; prenons le Deutéronome tiens, au hasard.

L'Eternel au micro, c'est Dieu qui cause dans l'poste. Le Dieu Unique, hein. Le Seul Vrai Dieu, celui qui a créé le Ciel, la Terre, les Hommes, le virus de l'Ebola, le Big Mac et toutes ces sortes de choses. YHWH, quoi.

Alors l'Eternel Dieu y dit... Y dit quoi ? Y dit :

Ecoute Israël : [...]
Et il arrivera, quand l'Eternel, ton Dieu, t'aura introduit dans le pays qu'il a juré à tes pères, à Abraham, à Isaac et à Jacob, de te donner : de grandes et bonnes villes que tu n'as pas bâties, et des maisons pleines de tout bien que tu n'as pas remplies, et des puits creusés que tu n'as pas creusés, des vignes et des oliviers que tu n'as pas plantés ; et que tu mangeras, et que tu seras rassasié [...]
Et tu feras ce qui est droit et bon aux yeux de l'Eternel, afin que tu prospères, et que tu entres dans le bon pays que l'Eternel a promis par serment à tes pères, et que tu le possèdes, en chassant tous tes ennemis de devant toi, comme l'Eternel l'a dit. [...]
Quand l'Eternel, ton Dieu, t'aura introduit dans le pays où tu entres pour le posséder, et qu'il aura chassé de devant toi des nations nombreuses, le Héthien, et le Guirgasien, et l'Amoréen, et le Cananéen, et le Phérézien, et le Hévien, et le Jébusien, sept nations plus nombreuses et plus fortes que toi, et que l'Eternel, ton Dieu, les aura livrées devant toi, et que tu les aura frappées, tu les détruiras entièrement comme un anathème ; tu ne traiteras point alliance avec elles, et tu ne leur feras pas grâce. [...]
Mais vous leur ferez ainsi : Vous démolirez leurs autels, et vous briserez leurs statues, et vous abattrez leurs ashères, et vous brûlerez au feu leurs images taillées. [...]
Et tu consumeras tous les peuples que l'Eternel, ton Dieu, te livre [...]
Et l'Eternel, ton Dieu, enverra aussi les frelons contre eux, jusqu'à ce que ceux qui seront restés et que ceux qui se seront cachés devant toi aient péri. [...]

Ca continue comme ça sur des pages et des pages...

Bon, ben faut plus s'étonner, si c'est le bordel, là-bas. C'est le bordel sur Ordre Divin.

Surtout qu'après, si tu prends le Saint Coran par exemple, qui te révèle la Parole du Seul Vrai Dieu, Allah le Grand et le Miséricordieux, tu prends par exemple, alors... Sourate V "La Table" :

37/ Voici quelle sera la récompense de ceux qui combattent Dieu (Allah) et son apôtre (Mohamed), et qui emploient toutes leurs forces à commettre des désordres sur la terre : vous les mettrez à mort ou vous leur ferez subir le supplice de la croix ; vous leur couperez les mains et les pieds alternés ; ils seront chassés de leur pays. L'ignominie les couvrira dans ce monde, et un châtiment cruel dans l'autre,

38/ Sauf ceux qui se seront repentis avant que vous les ayez vaincus ; car sachez que Dieu est indulgent et miséricordieux.

Brrrrr...

56/ O croyants ! Ne prenez point pour amis les juifs et les chrétiens ; ils sont amis les uns des autres. Celui qui les prendra pour amis finira par leur ressembler, et Dieu ne sera point le guide des pervers.

Bon, bien sûr, il ne suffit pas de sortir un ou deux verserts de la sourate V de leur contexte, mieux vaut lire la sourate entière pour se faire une idée plus complète. On y trouve également :

16/ Ils [les enfants d'Israël] ont violé le pacte conclu, et nous les avons maudits. Nous avons endurci leurs coeurs. Ils déplacent les paroles des écritures et oublient une partie de ce qui leur fut enseigné. Tu ne cesseras de dévoiler leur fraude ; presque tous en sont coupables. Mais sois indulgent envers eux, car Dieu aime ceux qui agissent noblement.

17/ Nous avons aussi accepté l'alliance de ceux qui se disent chrétiens ; mais ceux-là aussi ont publié une partie de nos signes. Nous avons suscité au milieu d'eux l'inimitié et la haine qui doivent durer jusqu'au jour de la résurrection. Dieu leur apprendra ce qu'ils ont fait.

19/ Ceux qui disent que Dieu c'est le Messie, fils de Marie, sont des infidèles. Réponds-leur : Qui pourrait arrêter le bras de Dieu s'il voulait anéantir le Messie, fils de Marie, et sa mère, et tous les êtres de la terre ?

21/ Nous sommes les enfants chéris de Dieu, disent les Juifs et les chrétiens. Réponds-leur : Pourquoi donc vous punit-il de vos pêchés ? Vous n'êtes qu'une portion des hommes qu'il a créés ; il pardonne ou châtie à son gré. A lui appartient la souveraineté des cieux, de la terre et de tout ce qui est entre eux. Il est le terme où tout aboutira un jour.

(Suit pratiquement une réplique du deutéronome, vu sous un angle comme qui dirait différent ;-)

35/ C'est pourquoi nous avons donné ce précepte aux enfants d'Israël : Celui qui aura tué un homme sans que celui-ci ait commis un meurtre, ou exercé des brigandages dans le pays, sera regardé comme meurtrier du genre humain ; et celui qui aura rendu la vie à un homme sera regardé comme s'il avait rendu la vie à tout le genre humain.

43/ Quiconque se sera repenti de ses iniquités et se sera corrigé, Dieu accueillera son repentir ; car il est indulgent et miséricordieux.

50/ Après les autres prophètes, nous avons envoyé Jésus fils de Marie pour confirmer le Pentateuque. Nous lui avons donné l'Evangile qui contient la lumière et la direction, et qui confirme le Pentateuque, et qui sert d'admonition à ceux qui craignent Dieu.

51/ Que ceux qui s'en tiennent à l'Evangile jugent d'après son contenu. Ceux qui ne jugeront pas d'après un livre de Dieu sont impies.

53/ Si Dieu l'avait voulu, il aurait fait de vous tous un seul peuple ; mais il a voulu éprouver votre fidélité à observer ce qu'il vous a donné. Courez à l'envi les uns des autres vers les bonnes actions ; vous retournerez tous à Dieu ; il vous éclaircira lui-même l'objet de vos différends.

64/ Dis à ceux qui ont reçu l'Ecriture : Pourquoi nous fuyez-vous avec horreur? Est-ce parce que nous croyons en Dieu, à ce qui nous a été donné d'en haut et à ce qui a été envoyé antérieurement, et que la plupart d'entre-vous sont impies ?

70/ Oh ! Si les hommes des Ecritures avaient la foi et la crainte du Seigneur, nous effacerions leur pêchés, nous les introduirions dans les jardins de délices. S'ils observaient le Pentateuque et l'Evangile, et les livres que le Seigneur leur a envoyés, ils jouiraient de biens qui se trouvent sous leur pas et au-dessus de leurs têtes. Il en est parmi eux qui agissent avec droiture ; mais le plus grand nombre, oh ! que leurs actions sont détestables!

73/ Ceux qui croient, les juifs, les sabéens, les chrétiens qui croient en Dieu et au jour dernier, et qui auront pratiqué la vertu, seront exempts de toute crainte et ne seront point affligés.

74/ Nous avons accepté le pacte des enfants d'Israël, et nous leur avons envoyé des prophètes ; toutes les fois que les prophètes leur annonçaient des vérités que rejetaient leurs penchants, ils accusaient les uns d'imposture et assassinaient les autres.

75/ Ils ont pensé que leurs crimes resteront impunis ; ils sont devenus aveugles et sourds. Le Seigneur leur a pardonné ; un grand nombre d'entre eux devinrent sourds et aveugles de nouveau ; mais Dieu connaît leurs actions.

76/ Infidèle est celui qui dit : Dieu, c'est le Messie, fils de Marie. Le Messie n'a-t-il pas dit lui-même : O enfants d'Israël, adorez Dieu qui est mon Seigneur et le vôtre ? Quiconque associe à Dieu d'autres dieux, Dieu lui interdira l'entrée du jardin, et sa demeure sera le feu. Les pervers n'auront plus de secours à attendre.

77/ Infidèle est celui qui dit : Dieu est un troisième de la Trinité. Il n'y a point de Dieu si ce n'est le Dieu unique. S'ils ne désavouent ce qu'ils avancent, un châtiment douloureux atteindra les infidèles.

78/ Ne retourneront-ils pas au Seigneur ? N'imploreront-ils pas son pardon ? Il est indulgent et miséricordieux.

79/ Le Messie, fils de Marie, n'est qu'un apôtre ; d'autres apôtres l'ont précédé. Sa mère était juste. Ils se nourrissaient de mets [ils avaient besoin de nourriture donc étaient humains et non divins]. Vous voyez comme nous leur expliquons l'unité de Dieu, et vous voyez également comme ils s'en détournent.

85/ Tu reconnaîtras que ceux qui nourrissent la haine la plus violente contre les fidèles sont les juifs et les idolâtres, et que ceux qui sont le plus disposés à les aimer sont les hommes qui se disent chrétiens ; c'est parce qu'ils ont des prêtres et des moines, hommes exempts de tout orgueil.

Etc, etc.

Il ira au baston, baaaaston, fil'ra des coups, prendra des gnons ! (Renaud).

Ca fait des millénaires qu'ils se foutent sur la gueule au nom de Dieu (Le Clément et le Miséricordieux), et ça n'a pas l'air parti pour s'arrêter.

A côté, les débats des bouddhistes et des védantins sur la nature de l'Atman et de la Vacuité, c'est vraiment cool de chez Raoul, hein...

Les monothéismes, c'est bon, mangez-en ! En plus, vous vous ferez plein d'amis !

(Tiens, on reparlera un autre jour de Bernardo Guy et de la Sainte Inquisition...)

Sat, Chit, Ananda

Petaramesh — Mon, 11 Sep 2006 08:54:29 +0000

Ou Rions un peu avec les religions, qui ont toujours tant fait pour l'amitié entre les peuples, et tellement excellé à mettre les hommes d'accord entre eux...

En voici un savoureux exemple qui nous vient du XIVe s. :

27/ De même qu'un homme tombé à la mer voit ses sens perturbés, de même celui qui apprend que la Réalité est Une et indivisible, a l'esprit paralysé par l'angoisse.

28/ Le Maître Gaudapada l'a mentionné^[1]: Certains yogis, adeptes du brahman pourvu de forme (c.-à-d. du dieu personnel), redoutent cet état de contemplation sans distinction.

29/ Ce yoga "sans contact" (asparsa-yoga) est difficile à mettre en oeuvre, car les yogis le redoutent : ils projettent leur angoisse sur Cela qui est exempt de trouble (et toujours serein).

30/ Le vénérable Maître Shankara parle de ces (bouddhistes) Madhyamika^[2], si habiles en logique stérile, qui divaguent à propos de l'atman éternel, inconcevable par l'esprit.

31/ Ces bouddhistes, aveuglés par l'ignorance, ont le fol orgueil de faire fi de la Révélation (Sruti) ; réduits à ne voir que par les oeillères de l'inférence, ils ont échoué dans la "doctrine du non-Soi".

32/ (S'adressant aux bouddhistes :) Votre formule : "Seul, le Vide existait (auparavant)" signifie-t-elle que le Vide est associé à l'Être, ou bien qu'il est de la nature de l'Être ? Mais dans les deux cas, votre idée du Vide se trouve contredite.

33/ Le soleil et les ténèbres sont incompatibles ; il en va de même pour l'Être et le Néant : comment donc pouvez-vous prétendre que "le vide existait" ?

34/ (Réponse des bouddhistes :) Les noms-et-formes des éléments tel l'akasha, etc. sont projetés par la maya (sur l'Être, selon vous les védantins) ; (nous disons, quant à nous) de même, les noms-et-formes sont projetés sur la Vacuité.
(Réponse des védantins :) Vous êtes mal barrés ! (litt.: Puissiez-vous vivre longtemps !)

Srî Vidyaranya Swâmi, La Pancadasi^[3]

Houhahahaha !

Je ne sais pas pourquoi, ça me fait hurler de rire.^[4]

Notes

[1] Dans son commentaire à la Mandukya Upanishad, III, 39.

[2] Ceux qui suivent Nagarjuna et son école du Madhyamika = le chemin du milieu ; ils prennent une position intermédiaire et ne se rangent ni à l'affirmation ni à la négation au sujet des choses, mais les reconnaissent pour vides d'être propre (L'Inde Classique, 2343). Comme les autres écoles bouddhistes, les Madhyamika ne reconnaissent pas l'autorité de la Révélation védique et récusent la notion d'un Soi substantiel, permanent et immuable. Shankara critique la doctrine du Madhyamika dans son commentaire aux Brahma-sutra (II, 2, 31).

[3] Traduction et annotation d'Annie Cahn-Fung, Ed. Accarias - L'Originel, coll. Advaïta.

[4] Oui, je sais, je dois être un peu spécial.

Envisageons l'avenir

Petaramesh — Fri, 08 Sep 2006 17:58:18 +0000

À la manière de Madame Laflote qui hésite entre les différents avenirs radieux qui s'offrent devant elle avec son dans dix ~~putains d'~~années.

...Mais foin de mesquineries et de courtes années, poussons la logique à son terme ou presque, et posons-nous la question avec plus d'envergure.

(Enfin, posez-vous-la pour vous-même, pour Swâmi Petaramesh, ça n'a aucun intérêt)

Alors, dans soixante ~~putains d'~~années, vous serez, à votre avis :

1/ Un joli cadavre bien conservé puant le formaldéhyde et les onguents dans un beau mausolée de marbre de Carrare dans un coin pépère du père Lachaise, niché entre deux autres célèbres conserves-pour-asticots ?

2/ Un vieux cadavre tout pourri et mité dans un cercueil de sapin gondolé et entr'ouvert en pleine terre entre deux autres ci-devant indigents du même acabit ?

3/ Quelques grammes de sels minéraux mélés à quelques fragments dentaires au milieu d'une quantité nettement plus importante de cendre de bois dans une urne "faux antique" d'un goût plus que douteux ?

4/ Un presque cadavre hébété flageolant sur ses dernières forces en voyant tout ce qu'il a été se dissoudre inexorablement ?

De ces quatre solutions, quelle est la plus glorieuse ?

Et comme disait, chez elle, Madame Laflote : Trois opchiones, un tchoïss. Celui qui recueillera le plus de commentaires sera commandé au grand architecte pour mes années de vie à venir...

Bon là, pour changer, il y a quatre opchiones.

Gougleries again

Petaramesh — Fri, 01 Sep 2006 10:04:38 +0000

Tiens, j'avais commencé par rédiger ce billet comme un simple commentaire en réponse à celui-là, mais je vois que ma liste de Gougleries du mois d'août s'allonge de conneries qui méritent presque que j'en fasse un nouveau billet, alors voici...

Oui, je sais, ce n'est pas follement original, et je m'étais promis de ne plus le faire ;-)

On trouve sans cesse des recherches surprenantes, éventuellement inquiétantes quant à la santé mentale ou aux intentions de leur auteur. Rien qu'hier, par exemple, j'ai les très jolis :

fabrication d'une appareil pour fixer les place des gens par leur telephone portable a partir de simple materiel (via Google)
se procurer ak 47 (Ah oui ? Tout de même... Via Google)
cuisine au pipi (Diantre ! Vous êtes vraiment sûr ? Via Google)

...et si je regarde sur le mois d'août entier, juste terminé, je trouve d'amusants :

qui domine le monde (Swâmi Petaramesh, voyons.)
yaourte universelle (On appelle également ça la Semence de l'Univers, non ?)
jeu vreman que du cheval (? ? ?)
ou trouver des putes (Au coin de ta rue, mon ami...)
tracteurs agricoles fonctionnement à l'huile pure (Sans blague ? José ! Viens voir ! Y'a quelqu'un pour toi !)
vivre a l'ashram de mere (Ah là, je peux t'aider. Tiens, c'est par là. Namaste.)
arnaud desjardins réactionnaire (Hé non mais ho ! Ca va pas non ? Pour la peine, tu vas me réciter 7373 mantras !)
c'est quoi un porte- jarretelle (Cette innocence me touche...)
chaussure pour aller dans l'eau (Les bras m'en tombent)
compte bancaire au service contentieux (manque de bol...)
des sortes des choses dans la chatte des femmes (Sans blaaaaaague ? Dites m'en davantage...)
info balle perforante (C'est le même qui veut acheter un AK47 ?)
j'ai des bourrelets (Hé merde, moi aussi tiens... C'est terrible d'arrêter de fumer...)
les cons du ps (On n'est pas spécialiste, et y'en a trop...)
linux sur disquette infrarouge (Là, je dois dire que je me gratte l'occiput...)
mes couilles sont pleines (Rien n'est perdu si tu n'es pas manchot !)
papier d'identités perdu a toulouse (Pas trouvés à Lyon...)
reboucher une tranchée avec une pelleteuses (C'est après avoir utilisé l'AK47 avec les balles perforantes ?)
adresse des nouveaux employes du prive du 2006 de saint tropez (Gniiii ? Tu veux niquer la barmaid ? Non ? Le videur ? Ah bon...)
alcool de farigoulette (Sers m'en donc un, je ne connais pas...)
allergique à l'informatique (Ben éteins ta machine au lieu de seurfer sur le ouèbe, Ducon !)
apprendre a falsifier des billets (Ah non, là je ne peux rien dire ;-)
assèchement du prépuce suite à une relation sexuelle (Crache dessus ! Bon, c'est pas grave, c'est juste une petite candidose de rien, je pense...)
avocate pipi culotte (Spécial. Essaie par là, va savoir ?)
baiser son ping sur les jeux en reseau ("Baiser" ? Vraiment ?)
balle perforante teflon (Ca devient plus précis... Vous m'inquiétez vraiment !)
bana eric mesure pese (Pardon ?)
barettes-vicieuses (Un problème de RAM ?)
baston feminin violent (Un frustré misogyne ?)
bebe petit trou au dessus de l oreille (Fallait pas tirer dedans avec les balles perforantes, aussi...)
bite de cheval dans la chatte (J'ai bien une URL, mais j'te la donnerai pas !)
bonne soeur viol (Vu leur âge moyen, faut avoir la santé...)
bromure impuissant (Arrête d'en prendre, aussi...)
ce que les hommes ne comprennent pas (Alors comment veux-tu que je te l'explique ?)
chercher les adresse email des putes de sexde tout le monde (Y'en a qui ne doutent de rien...)
chiene au gros seint (A mon humble avis, tu ne vas pas trouver comme ça... [Psssstt ! Laflote ! Viens voir, j'ai quelqu'un pour toi !])
chine production materiel mecanique auto pro (Et voilà comment on va tous finir à l'ANPE)
combien d'années donne t-on à un violeur sexuel en france (C'est pour répondre à la question sur les bonnes soeurs ? Et à un violeur pas sexuel alors ?)
commencer dans l'échangisme (Alors je t'explique. le plus dur, c'est probablement que ta copine soit d'accord...)
comment apprendre a nager (Sur un tabouret. Il parait. Si tu t'appelles Joyce, ça le fait. [Oui, private joke, je sais...])
comment charger un coffre de toit (Bourre tant que ça rentre !)
comment devenir swami (Ah là, c'est très, très dur. Mais tu peux t'inscrire aux sessions d'automne de l'ashram, si tu veux.)
comment faire reparer sa voiture tout en ayant une piece de rechange (Genre de question tordue que j'aime bien)
comment faire un banzai soi meme (Banzaï !)
comment falsifier un billet de 10 euros (Ah euh oui, mais non. Lire le code pénal d'abord)
comment formater disque dure sans laisser aucune trace (Avec un marteau)
comment regler le carburateur d'une tondeuse (Avec un tournevis ?)
comment se reproduit une araignee (Comme toi, mon ami !)
comment se reproduit une chienne (Comme une araignée !)
comment vendre du poisson a l'exterieur (Ca pue moins qu'à l'intérieur !)
comment voir les choses du bon côté (Ah ! Enfin une question intelligente !)
comment voir les culottes des filles (Du bon côté !)
comprendre les gros tas de merde (Euh...)
compte bancaire chez le contentieux (Je sais, tu aurais préféré un compte en Suisse plutôt qu'un compte en cieux...)
conditionnement psychologique par couleur (Pour tirer la balle perforante au Téflon® dans le bébé avec l'AK47 ?)
contact email 2006 des revendeurs de chaussures et de tissu italien en europe (Précis. Mais dans l'eau)
couilles en toute les photos possible (J'en reste coi)
coups de pieds dans les couilles par les femmes (Tout ce que je peux dire, c'est que ça doit faire affreusement mal !)
cryptographie avez vous trouvé (Oui. Et vous ?)
culotte controle securite (Ca s'appelle une "ceinture de chasteté")
de la petite taupe qui voulait savoir qui lui avait fait desus (Je voudrais bien le savoir aussi...)
demande acte de naissance à la mairie de la tronche (Ecrire à la maire de la Tronche...)
des putes pas comme les autres (Gratuites, tu veux dire ?)
divagations (Ah oui, ça c'est sûr ! Plein !)
dominatrice écrase couilles (Ouille !)
durée du tribadisme (Jusqu'à ce que tu voies plein d'étoiles, ça devrait le faire.)
délai vidange clio hdi (A moi tu me demandes ça ?)
déposer une main courante comportement dangereux au volant (Bonne idée, mais je doute fort que ça serve à quelque chose...)
effacer toutes trace de passage sur server web (Ben tu vois, toi, je t'ai vu ! Tu n'es pas au point)
elle casse les couilles (Elles sont nombreuses...)
emasculer les homme (Eh non mais oh ! Ca va pas non ?)
embouts metal de batons de pélerins (C'est pour émasculer les hommes ?)
enculage complet (Si tu dépasses l'anneau de circoncision, il paraît que c'est mal)
enculage sublim (Ca peut, oui :-D )
enfile un gant latex (Ah là, c'est pour le fistfucking ?)
est-ce que les anipod meurt (Grave question)
et si je te bouffe ma petite chatte (C'est moi que tu appelles "ta petite chatte" ?)
existe-t'il des cartouches d'imprimante couleur or (Encore un qui veut imprimer des billets de banque ?)
exploiteurs du peuple (Voir MEDEF)
fabriquer une matraque (Il n'a pas trouvé l'AK47 et les balles performantes, finalement)
faire grossir ses chevilles exercice (Ouvre un blog, ça le fait !)
faut il acheter une lavante sechante (Non.)
fesses d'homme ouvertes (Puisqu'on vous dit qu'il n'y a pas de ça ici ! Et tous les mois il revient, lui...)
film anglais vomi vert 2001 (Sérieusement ?)
flics en trotinette (J'en ai même vu sur des trotinettes électriques à une seule roue robotisées, façon Robocop. Je jure que c'est vrai ! Et j'avais rien bu !)
gestuologie entretien d'embauche (Et numérologie de mes couilles ?)
godemiché phosphorescent (Ca doit être pratique pour le retrouver dans le noir...)
gros beauf devant la tele (Ah ça, y'en a plein. Même des qui regardent TF1...)
il m a prise en levrette (Et ça t'a plu ?)
illustration de la caverne de platon (Enfin un peu de culture dans ce monde de brutes...)
j'ai mis une culotte ouverte (Ne vas pas prendre froid !)
j'éjacule au bout de 10minutes (Y'a plus catastrophique...)
je ferai plus le con (Oui, oui... On dit ça...)
je n'ai pas le cd windows comment le graver a partir disque dur (Mettre un cierge à Saint Antoine de Gravetout)
je suis aussi grand que dieu (Il est aussi petit que moi. Angélus Silésius)
je veut devenire pornographe (Heuseseman que tu veut pas devenire écrivaint...)
jouet sexuel de mon patron (Y'en a qui fantasment velu !)
jouir dans fente fournie (Velu, tiens, qu'est-ce que je disais !)
langue velu dans le cul (Velu, disions-nous ?)
lave linge de merde (Oui, j'en avais un comme ça, aussi...)
le nom de la femme de rahan (Quelqu'un sait ?)
leon zitrone on m'a cassé mes lunettes (Il est mort, depuis, en plus. Désolé.)
les gros cons supporter (Ca fait quarante ans que j'essaie, et je n'y arrive toujours pas)
les intestins font du bruit (Ce sont des chose qui arrivent. C'est normal : on est de la viande)
les putes 40 ans a 52 (Précis, le bougre)
les tétons pointent sous son pull (Ah oui, des fois, c'est difficile de rester concentré, hein... ;-)
levrette main inversé (Pouvez-vous mieux m'expliquer ça ?)
listes et adresses de toutes les femmes veuves de france (Ca sent sa proposition foireuse...)
loue un appartement meublé pour les saoudiens (Seulement pour les saoudiens ?)
luxembourgeoises en rut (Je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait rire)
l'extinction de l'humanité (Juste un peu de patience, on y arrive...)
ma femme porte des jarretelles (...et tes collègues de bureau t'envient.)
mamie s'en prend plein le cul gratuit telecharger (Un poète...)
manger du caca (Pas difficile, si tu y tiens vraiment. Se renseigner auprès d'un nutritionniste)
marie drucker enceinte (Si c'est vrai, c'est pas de ma faute, mais sincèrement, j'aurais bien aimé...)
mon aspirateur chauffe et s'éteint (Le sac, on est censé le changer, de temps à autre...)
onanisme pratique technique (Justement, c'est par la pratique qu'on découvre plein de trucs ;-)
overclocker une souris ps2 (Houhahahahahahaha !)
photo gratuite enculage dans les bois (J'en ai des perso, mais je ne les donne pas ;-)
photos de poils blond sur les avant bras (Je ne sais pas si c'est du fétichisme, mais la nature humaine ne peut plus me surprendre...)
picotement manque de nicotine (Ah oui, ça c'est super désagréable...)
pirate imprimante copie billet (Réclusion criminelle à perpétuité)
pourquoi l'ordinateur sanctionne après la visite de site pornographique (Parce que c'est *MAL* et que tu vas brûler en enfer, Hahaha !)
pourquoi les chats grattent avant de boire (Si je le savais !)
pourquoi les femmes sont casse couilles (Si je le savais !)
pourquoi les tétons pointent (Pour te déconcentrer. [Et te faire oublier que les femmes sont casse-couilles])

priere hindouiste non-duelle

Interlude

Mano Buddhi-ahankaara Chithaani Naaham
Na Cha Shrotra Jihve Na Cha Ghraana Netre
Na Cha Vyoma Bhoomir Na Tejo Na Vaayuhu
Chidaananda Roopah Shivoham Shivoham

Na Cha Praana Samjno Na Vai Pancha Vaayuhu
Na Va Sapta Dhaatur Na Va Pancha Koshah
Na Vaak Paani Paadau Na Chopastha Paayuh
Chidaananda Roopah Shivoham Shivoham

Na Me Dvesha Raagau Na Me Lobha Mohau
Mado Naiva Me Naiva Maatsarya Bhaavah
Na Dharmo Na Chaartho Na Kaamo Na Mokshah
Chidaananda Roopah Shivoham Shivoham

a Punyam Na Paapam Na Saukhyam Na Dukham
Na Mantro Na Teertham Na Vedo Na Yajnaha
Aham Bhojanam Naiva Bhojyam Na Bhoktaa
Chidaananda Roopah Shivoham Shivoham

Na Me Mrityu Shankaa Na Me Jaati Bhedah
Pita Naiva Me Naiva Maataa Na Janma
Na Bandhur Na Mitram Gurur Naiva Shishyah
Chidaananda Roopah Shivoham Shivoham

Aham Nirvikalpo Niraakaara Roopaha
Vibhur Vyaapya Sarvatra Sarvendriyaanaam
Sadaa Me Samatvam Na Muktir Na Bandhah
Chidaananda Roopah Shivoham Shivoham

I am not the mind, intellect, ego, or memory.
(the 4 aspects of Antah Karanaas)
Nor am I the ears, tongue, nose, eyes (and skin)
(the 5 organs of perception)
I am not the space, earth, fire, air (and water)
(the 5 great elements)
I am pure Knowledge and Bliss.
I am the self spiritual joy of pure
Consciousness Shiva, Shivoham, Shivoham.

I am not the Praana,
I am not the 5 vital airs.
I am not indeed the 7 materials,
Surely not the 5 sheaths,
Not the organ of speech, nor hand, nor leg,
And not the genital organ, nor the anus.
I am of the nature of pure Knowledge and Bliss. I am Shiva, the most
Auspicious, I am Shiva.

I have neither hatred nor liking,
I have neither greed nor delusion,
I have indeed neither pride nor jealousy,
I have no duty (to perform), nor any wealth (to acquire),
I have no craving (for pleasure),
I am not being bound (for liberation),
I am of the nature of Pure
Consciousness and Bliss,
I am all Auspiciousness,
I am Shiva.

I have neither virtue nor vice,
nor pleasure, nor pain,
nor the sacred chant of mantras,
nor pilgrimage,
nor the scriptures,
nor the sacrificial rituals,
I am neither the act of enjoying,
nor the enjoyable object,
nor the enjoyer,
I am pure Knowledge and Bliss,
I am shiva, the
Auspiciousness itself.

I have no fear of death,
nor have I any distinction of Caste,
I have neither father,
nor mother, nor even birth,
nor relation, nor friend,
no teacher, no disciple,
I am pure Knowledge and Bliss,
I am all Auspiciousness,
I am Shiva.

I am devoid of dualities,
and I am formless,
I exist everywhere,
pervading all the senses,
always I am the same,
I have neither freedom nor bondage,
I am pure Knowledge and Bliss,
I am Auspiciousness,
I am Shiva.

C'était quand même d'une autre envergure, hmmmm...?

Retournons dans le monde...

prix d'une vieille lampe à carbu pour vélo (Oui, on retombe d'un coup, hein...)
probleme avec l'autorité (J'ai le même. En couleur.)
psychologie de la non dualité (Tu es cela.)
qu'elle lois nous avons pour toute achat d'une tondeuse neuve et qui ne fonctionne plus depuis deux mois (Tu es aussi Cette Tondeuse)
que faire quand m chatte de 2 ans vomie 2 à 3 fois par jour (Essuyer ? Appeler le véto ? Un prêtre ?)
que provoque ma tenue vestimentaire (Faudrait que je voye, pour te dire...)
qu'est ce que contrat nouvelle embauche (Une épouvantable arnaque, une régression sociale, tout ça...)
quel est le poids moyen petite fille 6 ans (Tu as les courbes dans le carnet de santé, patate !)
reaction d un chat quand son maitre part en vacances (Il va aux putes et claque tout son fric au casino)
rediger une lettre a une proviseur (Monsieur le Proviseur / Je vous fais une bafouille / Que vous lirez sur l'heure / Si vous avez des couilles // Je viens de recevoir / Une soufflante de mes vieux / Qui m'ont dit qu'l'averto / est arrivé chez eux... Etc.^[1])
rocco siffredi lui écrire (Désolé, j'ai pas son adresse...)
rédiger une lettre au recteur d'académie (Monsieur et cher Recteur / Je vous fais une bafouille / Que vous lirez sur l'heure / Si vous avez des couilles // Je viens d'être convoqué / Dans l'bureau du proto / Qui m'a dit qu'chuis viré / Parce que j'ai fait l'idiot... Etc.)
savoir de quel pays vient un mail (Regarde le timbre)
secte et echangisme (Tu tombes, bien : j'y réfléchis, justement...)
segolène royal ne sait pas nager (On a peut-être alors une solution pour s'en débarrasser...)
slip de grand mère (Désolé, je n'ai pas de grand-mère)
slip en filet (Ah ça, c'est pour Vroumette !)
slip pas propre (Et c'est ça qui t'excite...?)
sodomiser par la bouche (C'est un concept américain, ça [oral sodomy]. Ici, on appelle ça tout simplement une pipe ;-)
séparation couple en douceur (Ca finit bien souvent comme ça...)
taie oreiller jetable (a n g e l ? C'est pour toi !)
tas de merde enfantin (Oui, les tout-petits, ça fait ça tout le temps. Fallait y penser avant...)
telechargement gratuit de logiciel de detection de materiel non installe (Gniiiii ?)
test capote électrique (My god !)
thanatopracteur - spiritualité (Cherche plutôt à taxidermiste)
toison pubienne rousse (Ca peut être bien sympa, hein ?)
trou du cul de l'univers (Ici => X )
trouvez vous robert redford beau (Bof. Un peu passé la date limite de consommation...)
témoignage plaisir pipi culotte (Ah, encore ?)^[2]
un site de carte virtuelle pour envoyer des cartes d'enculé (Scabreux, non ?)
unite dans la dualite (C'est très exactement ça.)
vacances piscine petit boutons dans le dos (C'est un cancer. Pas de chance.)
video de gants de menage (Euh ?)
video gratuite segolene entartee (Ah oui, là, qu'est-ce qu'on rigole, hein !)
vieille cochonnerie (C'est çui qui dit qui y'est !)
walther ppk démontage (Il n'a pas trouvé d'AK47...)
windows saloperie linux (C'est un bon début)
wipe hard drive knoppix (dd if=/dev/zero of=/dev/hda Ne me remerciez pas.)
yogi dort sol (Yogi ? Tu dors où ?)

Edifiant, mes bien chers frères :-}

Notes

[1] A la manière de Renaud

[2] (Je suis par ailleurs effaré du nombre incroyable de requêtes formulées de diverses manières et portant sur des "machines à masturber" ou des "chasseurs de primes aux Etats-Unis". Des caisses entières. Quantité de "pipi culote", aussi. Et de recherches d'adresses de putes, qui peuvent venir à domicile, de préférence. Et pour le cul, n'en parlons pas. Vous n'avez ci-dessus que le millième de ce qui paraît amusant... Oui, je sais, on dirait qu'il n'y a que ça...)

Rama Rama Ding Ding

Petaramesh — Sat, 12 Aug 2006 11:55:57 +0000

J'ai failli me pisser dessus de rire en voyant l'image de ce T-Shirt linkée chez Embruns par La Lène :

Un qui ferait sans aucun doute plaisir à Tarquine pour son petit Noël !

Si d'aucuns souhaitent se revêtir d'une telle profession de Foi, on en trouve ici ou là avec hélas des variations dans le texte et les polices de caractères, que je trouve plutôt moins réussies... La version la plus fidèle au texte montré ici étant apparemment celle-là^[1]...

Parmi les ajouts proposés dans les diverses variantes, on trouve également les nécessaires :

ATHEISM : There is no such thing as shit.
AGNOSTICISM : I don't know whether shit happens.

Notes

[1] Euh tiens, c'est simple, je n'ai pas pu résister ;-)

A moitié pas moi. Ou tout comme.

Petaramesh — Tue, 11 Jul 2006 18:46:24 +0000

Bien que me la pétant veugra comme un ouf' en tant que Directeur Spirituel et Grand Maître Quatre-Vingts de cet Ashram (pas trop dur : y'a que moi...), sans compter Grand Guru Cosmoplanétaire et toutes ces sortes de choses du même acabit que même Raël il est jaloux et voudrait se faire cloner en Swâmi Petaramesh... Bref, 'tain merde, je digresse encore dès le début de la première phrase, je vais jamais arriver à retomber sur mes pattes grammaticales, va falloir me discipliner tout ça deuxième pompe Petaramesh !

Bon,^[1] bien que tout ça quoi, donc, hein, je n'en suis pas moins ultrèmement surpris quand je me lis qualifié d'homme sage (soit rishi en sanskrit) par certaines, encore un petit effort pour rajouter "grand" devant, soit "maha", et ça nous fera un magnifique Maharshi qui déchire sa race et gonfle tes chevilles qu'avec la chaleur qu'il fait je vais encore me retrouver les guibolles dans la bassine d'eau froide pire que les fesses à Rika Zaraï.^[2]

Sans doute pour m'éviter de telles souffrances et ménager les possibilités de dissolution future de mon ego^[3], la demoiselle (la svache !) corrige ensuite avec un pusillanime^[4] "l'homme-qui-sait-parfois-être-sage", pouah, beuk, et tombe donc de ton piédestal Ducon, que tu verras comme ça fait mal, sniffff...

Enfin Grand Sage ou petit con, dans les deux cas, c'est une fine appellation !^[5]

En plus, avec ce que je viens de lui lâcher sur son bloug, c'est pas parti pour être fini d'être pire, la 'moiselle va me tronçonner la branche sur laquelle mon trône est assis, plus dure sera la chute, Aïe.

Et après être arrivé à me faire ainsi haïr grâce à quelques piques haffreuses, on trouve quand même quelques disciples femelles^[6] pour écrire que Swâmi Petaramesh est une belle personne, ce qui touche ce dernier jusqu'aux tréfonds de son ~~kangourou~~ petit coeur tendre.

Mais quoi ! Me dis-je en me relisant, quand j'y arrive, tout en éternuant les mucosités allergiques qui dégoulinent sur mon écran comme des caractères verdâtres dans un Matrix bien dégueu, mais quoi ! Ne suis-je pas suffisamment haïssable pour que certaines persistent à vouloir m'aimer ? Ne suis-je point assez répugnant et mal embouché pour dégoûter durablement toute jouvencelle normale de l'haleine fétide de mon sebaiser ?

Il faut croire que non.

Pourtant en me relisant, quand j'y parviens etc., j'ai bien souvent l'impression que mon blog est écrit par une bande de gremlins en furie, tellement y transparaît peu l'Amour Universel que je voue indéfectiblement à tous les Etres Sensibles, supporters de foot et belles-mères^[7] compris.^[8]

Car c'est ma foi vrai, ne dirait-on pas que ce blog est celui d'un irrécupérable misanthrope, d'un indéfectible Diogène le cynique assis dans son tonneau virtuel à se frictionner sauvagement le pommeau en public en marmonnant "Eli, Eli, lama asabthani" ? Ah non, on me murmure que ce n'est pas ce que marmonnait Diogène, qui n'a pas été crucifié d'ailleurs, et qui marmonnait plutôt qu'il cherchait un homme, mais je ne suis pas Grec, et ma crise d'allergie qui n'en finit pas de ne pas en finir m'autorise à lever le poing vers le ciel en gueulant "Eli, Eli, lama asabthani ?". Si je veux.

On pourrait le croire. Que quoi ? Mais suivez, quoi, bordel ! c'est pas sur votre écran qu'il y a des traînées vertes, c'est sur le mien ! Et ce n'est pas vous qui rédigez péniblement un billet entre deux éternuements dans une débâcle de Kleenex détrempés.

D'aucuns, d'aucunes le croiraient presque.

Que je suis un sale type.

De ceux qui n'auraient pas compris que de tous les gremlins qui peuplent ma caboche, seuls certains écrivent des conneries sur Internet, parce que nombre d'autres s'en foutent, que certains dorment dans le fond, que certains sont en dhyana ou en samadhi, que d'autres ne pensent qu'au cul (ceux-là on les entend ~~parfois~~ souvent gueuler, c'est un peu les hooligans de la bande), que d'autres sont plongés dans des questionnements métaphysiques quant à savoir du glaviot ou du pollen, lequel était là le premier, et que d'autres ont pour l'humanité dans son ensemble les yeux de Chimène d'un crapaud mort d'amour. Ces derniers sont les plus gentils des gremlins, mais nombre parmi les autres les définissent plutôt comme étant les plus cons. Va savoir.

Donc, ceux qui pensent qu'il existe un moi pensent probablement que c'est un type bizarre, mais pour moi qui sais qu'il n'en existe aucun, je sais que la plupart des gremlins qui peuplent ma caboche sont des gremlins plutôt sympas, mais que ceux-là méditent dans une grotte et n'écrivent pas sur Internet.

D'aucuns en ce ~~bas~~ monde savent comme Whalt Whitman que nous sommes vastes, et contenons des multitudes. Ceux-là ne sont pas surpris.

Les autres se grattent l'occiput.

Existe-t-il un je qui vous parle ?

L'un de ces gremlins voulait rédiger un billet très sérieux, parler de la vacuité d'essence du moi, de l'illusion de sa solidité, de sa constitution d'une multitude de courants autonomes et contradictoires, de l'analogie avec un parlement où c'est presque autant le bordel qu'au Palais Bourbon, de vasanas et de samskaras qui se battent en duel tout ça.

D'ailleurs, je ne sais même pas pourquoi j'étais parti pour écrire là-dessus, tiens. Mais avec la crise d'allergie que je me paie, un tas d'autres gremlins déconneurs en ont lâchement profité pour s'emparer du clavier et déconner à ma place entre deux giclées de morve.

On est peu de chose, ma brave dame.

Tout ça pour dire que si j'écris des sageries, c'est vraiment bien par hasard...

Je suis schizophrène et moi aussi.
- Thomas Jung

Notes

[1] Laflote, si tu veux essayer la peau de bête, il te faudra venir jusqu'à la montagne, et c'est bien là mon dernier mot !

[2] Sinon, tu peux faire aussi "grande âme" si tu veux, en prenant maha + atman (âme), soit Mahatma, c'est pas mal non plus, Mohandas Karamchand Gandhi ne crachait pas dessus. On pourrait faire "Mahamuni" aussi, plus original, mais je trouve que ça sonne moins bien, ça fait un peu trop "Grand Mamamouchi", et c'est le Fou du Puy qui serait trop content...

[3] Manonasha, Chitta Shuddhi, Vasanakshaya (mais c'est pas gagné).

[4] Dont on notera au passage qu'il signifie en latin l'exact contraire de ce que "mahatma" signifie en sanskrit...

[5] Foin du contrepet !

[6] L'invitée mystère, non, vous ne saurez rien !

[7] Enfin bon, faut quand même pas exagérer... Si ?

[8] Ou presque.

ATCHOUM !!!

Petaramesh — Tue, 11 Jul 2006 09:58:02 +0000

Selon certain textes, il y a deux situations où l'on peut connaître spontanément et accidentellement un état d'Eveil et de Non-Dualité, un satori si vous préférez, temporaire hélas : Durant l'orgasme, et durant l'éternuement.

On peut dire que j'ai été gâté, dans cette vie, moi.

A T C H O U M ! ! !

Putain de bordel de merdre !