Ashram de Swâmi Petaramesh - marketing

Si j'avais un marteau...

Petaramesh — Fri, 08 Jun 2007 23:23:00 +0200

Ce matin, Mâ Anandaramesh, prise d'une soudaine urgence, a exigé de moi que je lui sorte toutes affaires cessantes le marteau de la boîte à outils avant que de partir travailler.

Mais diantre, pourquoi cette lubie, me direz-vous ? Surprise ! Tu verras ce soir... me répondit-elle.

Ce soir, rentrant du bureau, je trouve un grand cadre (Ikea) habité d'un poster (Ikea, c'est dire si l'on a du goût, à l'ashram...^[1]) posé contre un mur sur une (je veux dire, sur ma) chaise autour de la table à manger, et j'ai à peine ôté mes chaussures que Mâ Anandaramesh me somme aussitôt de finir "la surprise", vu que le cadre est lourd, les murs fermes, les clous mous, et le niveau à bulle resté au fond de ma boîte à zoutils.

Ce à quoi je n'obtempère point, car il ne faut pas me chauffer avec des cadres à accrocher (qui l'étaient encore ce matin) quand je rentre épuisé d'une dure semaine passée à travailler plus pour gagner plus.

Ce soir, Mâ Anandaramesh allant se coucher (après une soirée "de vendredi" très animée sur le plan conjugal^[2]) je note sur sa table de chevet l'étonnante présence du marteau sus-mentionné.

- Chérie mon amour, le marteau ne doit pas être utilisé pour défoncer le crâne de son conjoint pendant son innocent sommeil. Je dis ça, juste comme ça... Dors bien...

Dimanche, à prévoir : abstention pour cause de traumatisme crânien, fracture de l'os qui pue, commotion cérébrale et coma dépassé.

(J'entends Onfray à la télé en cet instant... Il a presque aussi peu de voix que moi ces jours-ci, le brave homme... J'espère pour lui que la gorge le brûle moins, j'ai le gosier comme si j'avais taillé une pipe à un cactus du Mexique...)

(Sinon, la télé rend con. Y'a qu'à la regarder pour comprendre. Là, ça parle du festival du film tourné sur téléphone portable. Trop tard, je l'ai trop regardée. J'ai même vu une connasse de maketteuse qui mériterait qu'on lui baffe la gueule... Je me demande pourquoi personne ne le fait jamais ? Paix et amour, les gens...)

Notes

[1] Même que nos anciens voisins de palier (elle est actuellement enceinte comme ce n'est pas permis [mais je n'y suis pour rien]) avaient le même dans leur salon. C'est dire si on est originaux, à l'ashram...

[2] Mon conseil : Si vous envisagez de vous marier, envisagez également d'aller passer vos week-ends ailleurs...

Saint Terflora

Petaramesh — Wed, 14 Feb 2007 12:24:00 +0100

Comme vous le savez, c'est aujourd'hui la Saint-Valentin, la fête de tous les fleuristes.

Toutefois parmi nous, ô disciples, se trouvent moûlt résistants qui se refusent à cotiser pour les vacances à Courchevel la semaine prochaine de nos amis fleuristes.

Soit parce qu'ils détestent faire là où on leur dit de faire et quand on leur dit de faire par voie d'affichage 4x3 sur tous les murs et dans toutes les télés (quelle spontanéité !), soit parce qu'ils ne sont pas amoureux (ben ouais quoi, ça existe et ce n'est pas une maladie honteuse), soit parce qu'ils se sont fait jeter par l'objet de leur amour, soit parce qu'ils sont lassés, délaissés, vieux, usés, fatigués, déprimés, mariés, moches, cons, pauvres, timides, malchanceux, autosexuels, vérolés, déprimés, puceaux, ou que pour toute autre raison ils ont les dents du fond qui baignent.

C'est à tous ces frères humains qui ont fort envie aujourd'hui de buter un fleuriste et de faire des guirlandes avec les tripes d'un bijoutier, que je dédie cet Hymne de la Saint-Valentin : ^[1]

Et à vous toutes, mes bien-aimées disciplettes, je dédie un énorme bouquet de fleurs virtuel, mais sans carte virtuelle qui clignote à la con, comme de bien entendu.

Pas parce que je me sens obligé, hein. Juste parce que ça me fait plaisir.

Notes

[1] A ceux qui s'interrogeraient sur l'étonnante ambiance sonore des derniers billets de cet ashram, leur grand classe et leur profonde poésie, je répondrai que je suis, par le plus grand des hasards et en cherchant toute autre chose, tombé sur un filon...

Verboten!

Petaramesh — Thu, 08 Feb 2007 12:50:00 +0100

Âmes sensibles passez votre chemin, le scandaleux Swâmi Petaramesh, qui n'a trouvé que ce vil moyen pour faire de l'audimat, publie encore céans, en cette ère de prohibition, des photographies de comportements interdits dans les lieux publics...

C'est en effet en feuilletant le livret d'un CD de Brassens que je me suis rendu compte de toutes les images immorales mettant en scène des comportements asociaux désormais heureusement interdits dans tous les lieux publics et autres lieux de travail de notre Brave Patrie que ce maudit livret pouvait bien contenir, horresco referens.

Si cela vous échappe au premier abord, il vous suffira de cliquer sur les images pour y voir en plus gros pléthore d'objets et de comportements désormais illégaux, merci Saint Claude Got qui a tant prié pour nous, pauvres fumeurs !
La voici, la pièce à conviction des cendriers pleins à ras-bord !

Quand je vois tous ces pécheurs, tous ces objets ainsi exhibés qui nuisent gravement à la santé, je ne peux que regretter que tous ces vils personnages n'aient pas été embastillés de leur vivant, pour éviter qu'ils ne donnent un si mauvais exemple à notre belle jeunesse !

Heureusement que pour l'exemple donné à notre belle jeunesse par des personnages aussi vils que Brassens, Brel, Bogart, Belmondo, Sartre, Malraux, Dietrich, Gainsbarre, Santini, Steve Mc Queen, les Beatles, Prévert, Delon, Swâmi Petaramesh (dans le temps), John Wayne, Simenon, Jean Passe et Desmayeur... on a trouvé une solution qui aurait fait le bonheur d'Orwell et de Staline - oui, je sais que je radote un peu, c'est la vieillerie qui m'étreint, d'atterrissage.

Suffisait d'y penser, mais ce qui est rassurant, tout de même, c'est qu'on trouve toujours des gens, pour penser. Comme dit le proverbe : Dès qu'y a une connerie à faire...

(Ah et Oooops ! Dites, les gens, j'ai failli oublier d'assurer de mon amical soutien tous les buveurs passifs de France et de Navarre !)

Tiens, en plus, ça n'a franchement rien à voir, mais parmi les trucs interdits, y'en a un auquel je ne me suis pas encore livré, mais qui a drôlement le vent en poupe, depuis hier :

Caricator, le retour du Dessin qui Tue !

Car en effet, depuis hier, j'ai vu fleurir de-cî, de-là, et même ailleurs, tels des bubons sur une bite, toute une ribambelle de caricatures de prophètes...

J'ai commencé tout d'abord par me demander pourquoi diantre ?

...Jusqu'à ce que je tombe sur un article de Le Monde expliquant que ben voilà, c'était hier que commençait le procès intenté par ~~un tas de religieux intolérants (pléonasme)~~ de respectables organisations musulmanes au journal Charlie Hebdo, et que c'est pour ça qu'une tétrapotée de blogueurs influents^[1] se mettaient en devoir de soutenir Charlie Hebdo et son droit imprescriptible à la caricature de prophètes en tout genre...

Et pourquoi, me demanderez-vous, n'a-t-on pas vu hier la moindre caricature de Mahomet en cet humble ashram ? Pourquoi pas le moindre prophète dessiné par le crayon de Mademoiselle Patâpatî ou de Srî Minîshiva ?

Eh bien, sans doute, parce que j'ai pensé que cette Noble Cause avait déjà bien assez de courageux Chevaliers Blancs n'écoutant que leur blogueur courage et bravant les fatwas au péril de leur vie, et puis par ce tropisme qui toujours me pousse, dès que je vois une foule partir dans un sens, à aller flairer mains dans les poches l'odeur de l'air dans l'autre sens, sifflotant cet air de Brassens, toujours lui...

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Parmi les cris des loups on n'entend pas le mien.

Or doncques voilà, j'en vois déjà froncer le nez et dire : T'as vu, Swâmi Petaramesh, il est pas pour la liberté d'expression ! Y défend pas Charlie !

Mais si, mais si, ô disciples idiots, que je suis pour la Liberté d'Expression et la caricature de tout ce qu'on veut, mais je trouve qu'en l'occurrence on commence à avoir sérieusement affaire à un concours de ridicule entre tenants des deux bords, alors en ce qui me concerne je reste en retrait, je me marrerais bien si j'étais d'humeur, mais comme je ne suis pas d'humeur je me contente de faire Ppfffffff...

Parce que, Charlie Hebdo, usant de sa liberté d'expression, ce qui est son plein droit, a aussi, initialement, sauté sur l'occasion de se faire un gros coup de pub' et faire parler de lui en publiant les "fameuses" caricatures qui allaient à tout coup lui apporter un triple tirage et quelques menaces de mort et procès : Tout bénef' ça Coco ! faut qu'on parle de toi !
Parce que quelques organisation religieuses et islamiques ont sauté sur la brèche, faisant exactement ce qu'on attendait d'elles, à savoir intenter un procès pour le plus grand bénéfice médiatique des uns et des autres, avec d'un côté les (courageux) Chevaliers Blancs de la Liberté d'Expression, et de l'autre les (respectables) Défenseurs de la Vraie Religion et du Saint Prophète démontrant médiatiquement leur utilité, que dis-je, leur incontournabilité dans la défense des intérêts de leur communauté et de leur religion. Interlocuteurs nécessaires, point de passage obligé. Tirant leur justification de leur prise de position, leur représentativité attestée par les micros mêmes qui se tendent vers eux, du seul fait de leur intransigeance.^[2] Confondant allègrement et volontairement au passage le racisme (opinion négative dirigée contre un groupe ethnique, du fait de la naissance, à laquelle personne ne peut rien) et la critique d'une religion (qui n'est ni une "race" ni une ethnie, ni une couleur de peau, mais simplement une opinion, et toute opinion est et doit demeurer critiquable).
Au milieu, les journalistes trop contents d'avoir de l'encre à faire couler sur un bon petit débat national bien creux de mes couilles bien pleines, comme on aime tant s'en fourrer sous la dent pour faire le 20 heures pendant 2 semaines et une "édition spéciale" d'Envoyé Spécial un mois après pour bien récapituler tout ce néant.
Et les seuls qui, dans un procès, gagnent à tous les coups, ce sont... les avocats. Normal, c'est leur métier. Vous reprendrez bien encore une petite diffamation ?
Dans tous les cas de figures, à quoi que puissent être condamnés les uns, ou de quoi que puissent être déboutés les autres, le rapport qualité-prix est absolument imbattable pour une telle campagne de comm'. Et le candidat Sarkozy l'a bien compris, qui y va de sa petite lettre à lire dans le prétoire... Avec gesticulations en réaction, menace de démission en bloc du CFCM... Vous savez à quoi ça me fait penser, tout ça, des deux bords ? Aux premières minutes du film "2001 - L'Odyssée de l'Espace"^[3]

Et pendant ce temps-là, on ne parle pas des vrais problèmes. Et ça a trop tout de la stratégie de la diversion...

Alors moi je boude, tas de cons des deux bords, et du troisième bord de la presse, en ne publiant pas de caricature de prophète, na ! Je défends la Liberté d'Expression : la mienne, et elle consiste à vous dire "Merde !", tiens.

Quand les Chevaliers Blancs sont aussi prévisibles que les Chevaliers Barbus, tous instrumentant à qui mieux-mieux, qu'est-ce qu'on s'emmerde...

Dans tout ce néant creux plein de creux néant, y'a quand même bien une caricature qui m'a fait poiler, je dois dire.
C'est celle d'Eolas. La seule qui soit vraiment marrante.

Je la reproduis ici au mépris de son droit d'auteur, na ! Il n'a qu'à me faire un procès.

Comme cela nous semblerait flou
inconsistant et inquiétant
une tête de vivant
s'il n'y avait pas une tête de mort dedans.
- Jacques Prévert

Notes

[1] Je ne peux pas prononcer cette expression sans manquer m'étrangler de rire avec ma culotte, tellement que ça me torboyotte - Message personnel : Sophie, tu devrais penser à enlever toutes ces conneries d'influenceurs à trois balles de la colonne de gauche de ton blog, ce serait pas une grosse perte...

[2] Je connais bien un tas de musulmans qui s'en foutent, mais ceux-là, les télés ne leur demandent rien...

[3] Stanley Kubrick / Arthur C. Clarke

Larmes de crocodile

Petaramesh — Fri, 03 Nov 2006 09:39:50 +0000

Ces temps-ci, mon ami le plus fidèle, c'est mon antivirus, celui qui m'écrit tous les jours pour me rassurer et me donner de ses nouvelles.
Bon d'accord, un antivirus sous GNU/Linux, ça ne sert foutrement à rien, vu que le système est aussi sensible aux virus Windowziens qu'à celui de la grippe porcine, mais ça protège au moins quelques utilisateurs hérétiques et lointains des services de Totor.

Et mon ami crond est encore plus bavard que mon antivirus.
Ce matin, de gentils mails automatiques aux sujets évocateurs comme :

[msec] *** Diff Check on totor, Fri Nov 3 04:33:35 CET 2006 ***
Cron <root@totor> nice -n 15 run-parts /etc/cron.daily
Freshclam: Update effectué avec succès

Sentant sans doute que ma boîte-aux-lettres baigne dans un certain marasme où manquent un peu tendresse et mots gentils, elle a décidé de m'écrire un 'tit mot...

Elle ?

Mais qui donc, "elle" ?

Mais la Directrice de clientèle de Vertbaudet, bien sûr ! Des newletters duquel bourriquet je me suis désabonné, gavé de recevoir un message promotionnel chaque jour me ventant l'achat de trucs de bébés et de fringues de Nains dont je n'ai que foutre.

Alors 'videmment, aujourd'hui la Directrice de clientèle de Vertbaudet m'écrit pour me dire à quel point son petit coeur de caissière saigne, à quel point ses ovaires commerçants se flétrissent de tristesse que j'aie pu désirer ne plus recevoir leur pubasse quotidienne.

Ah ! Elle fait donner la fibre affective, les sanglots longs des violons de l'automne qui bercent son coeur d'une langueur monotone. C'est beau comme l'Antique, d'ailleurs, je ne saurais résister plus longtemps à la tentation de reproduire ici cet admirable missive d'Amûûûûûûûrrr :

(Et en plus, vous voyez, elle m'écrit en pleine nuit, son petit coeur tendre ne pouvait pas trouver le sommeil...)

De : "Claire Marny de VERTBAUDET " <messagerieweb@emailing.vertbaudet.fr>
À : SWAMI PETARAMESH
Date : Aujourd'hui 03:23:46
Objet : Un message de votre Directrice de clientele

Bonjour SWAMI PETARAMESH,

Cela fait quelques temps maintenant que vous ne recevez plus de nos nouvelles, c'est pourquoi aujourd'hui nous souhaitons vous retrouver…

Le saviez-vous, Vertbaudet a été élu par les mamans "marque préférée*". Pour mériter cette préférence, Vertbaudet n'a cessé de travailler à la qualité et l'innovation de ses produits et services.

Cette récompense nous a beaucoup touchés et si vous pensez comme ces mamans qui ont donné leur avis, nous vous en remercions !

Aujourd'hui, nous vous proposons de renouer contact avec nous et ainsi de profiter d'avant-premières, bons plans, ventes privées et nombreuses offres.

Alors inscrivez-vous dès à présent à notre newsletter pour recevoir toute l'actualité de la marque…

Pour cela, il vous suffit de quelques secondes, cliquez ici tout simplement !
http://emailing.vertbaudet.fr/cgi-bin2/DM/y/blablablabla

A très bientôt,
Claire Marny
Directrice de clientèle

***************************************************
*Cette étude a été réalisée sur un panel de 200 mamans d'enfants de 0 à 8 ans en décembre 2005 par le cabinet Descryptis.

Conformément à la loi Informatique et Libertés du 6 janvier 1978, je dispose d'un droit d'accès, de rectification et d'opposition aux informations me concernant qui peut s'exercer sur le site www.vertbaudet.fr, rubrique "contactez-nous" ou par courrier VERTBAUDET service Relations Clientèle 59200 TOURCOING en indiquant nom, prénom, adresse et n° de client.
Par votre intermédiaire, je peux être amené à recevoir des propositions commerciales d'autres entreprises ou organismes, ou être informé également de vos offres par mail, téléphone, SMS ou par courrier. Je demande à recevoir vos offres commerciales. Si je ne le souhaite pas il suffit de vous le signaler sur www.vertbaudet.fr, rubrique "contactez-nous". Si vous ne souhaitez plus recevoir d'informations de VERTBAUDET par email, veuillez simplement cliquer ici :
http://emailing.vertbaudet.fr/cgi-bin2/DM/y/blibliblibli

Si vous ne visualisez pas correctement ce message, cliquez ici :
http://emailing.vertbaudet.fr/cgi-bin2/DM/y/blublublublu

C'est mortel, ça, tout de même.

Je me suis volontairement et sans aucune ambigüité désincrit pour ne plus recevoir leurs merdes, et leur robot maileur m'écrit encore pour faire la retape, en plus flagrante violation de la loi de 78 et de la LCEN, puisque je ne devrais plus figurer dans leurs fichiers de mailings.

Et ils te finissent ce genre de mail par toute une tartine sur la loi blabla, alors qu'ils la violent allègrement et se comportent en vils spammeurs, ni plus ni moins.

Je ne sais pas ce qui me retient de porter plainte, tiens.
Ah oui, c'est vrai : Je n'ai pas que ça à foutre de perdre mon temps à des futilités pareilles, et de me lancer dans des Don Quichotteries et des batailles de pots de terre contre des pots de fer.

Finalement, les spammeurs, c'est bien ça qui les sauve et qui les sauvera toujours : Ils emmerdent un petit peu un grand nombre de gens. S'ils emmerdaient beaucoup un petit nombre de gens, il en irait sûrement différemment. Mais qui va se lancer dans une bataille juridique pour un e-mail reçu ? Peut-être un retraité belliqueux qui a du temps à perdre et de l'argent à dépenser, mais ce n'est pas mon cas.
Et comme il n'y a pas l'ombre de la moindre volonté politique de faire cesser ce genre de pratiques...

Alors je réponds qu'une chose : Pleure, Claire ! Toutes les larmes de ton corps, même, tiens. Faudra un jour cesser de prendre les gens pour des cons à ce point.

Bonnet d'âne vert

Petaramesh — Tue, 12 Sep 2006 08:08:26 +0000

Trop de pub tue la pub !

L'affligeante image suivante représente le contenu de la boîte-à-mails de Mâ Anandaramesh. Trouvez l'erreur :

Eh oui, tous les mails présents dans la boîte de Mâ Anandaramesh sont des pubs de Vertbaudet (à l'exception d'un seul, qui est une pub d'un parfumeur).

Strictement parlant, ceci n'est pas du spam, puisqu'à l'occasion d'une commande, Mâ Anandaramesh a coché la p'tite case autorisant le boutiquier à nous envoyer de temps à autre ses bonnes zaffaires et promotions par e-mail.

De temps à autre. Bon. mais là, dites, c'est tous les jours ou presque, que Mâ se fait empuber par Vertbaudet, au point que sa boîte ne contient plus que ça.^[1]

Quand on coche la p'tite case, on s'attend à recevoir 4 ou 5 mails promotionnels par an, comme le fait d'ailleurs l'autre parfumeur, là-haut... Noël, la Saint-Valentouille, la fête des mères, et deux ou trois autres dates de la plus haute importance, plus un mail ou deux qui tombent au hasard, et c'est bâclé.

Mais l'autre bourricot verdâtre, là, c'est carrément l'inondation ! Un par jour ou presque ! Mais ils ont quoi dans leur tête pleine d'eau, les marketoïdes qui décident de ~~spammer~~ flooder leurs clients comme ça ? Ils s'imaginent vraiment que leur clientèle n'a que ça à faire, de lire leur pubasse tous les jours ?

Imaginons le nombre de founisseurs, chaînes de magasins, hypermarchés, vépécistes en tout genre, opérateurs de télécoms, j'en passe et des pires, chez qui le pékin de base est client et à qui il a pu laisser son adresse e-mail. Piting, s'ils se mettaient tous à se comporter de la sorte, vous imaginez la tête de la boîte-à-mails ?
C'est qu'on aurait vraiment que ça à foutre, de rechercher les 2 ou 3 mails réellement personnels au milieu d'un tombereau de pube, hein...

Alors forcément, mon Bourricot Verdâtre, on a beau t'aimer, ça se termine comme ça entre nous, tu nous en veux pas au moins, hein ?

On note l'adorable petit mot du serveur, dégoulinant de fauxculterie commerçante : Quel dommage ! Tiens, fume !

Quelques suggestions de présentation, mon Bourricot Verdâtre, ou de sujets plutôt, pour tes prochains mails que tu enverras à qui tu veux, mais s'il-te-plaît, soit gentil, plus à nous...:

3nlarge your p3n1s !!!
$$$ GET RICH QUICK $$$
Get more energy and get rid of fat
0NL1NE PH4RM4CY
Natural way to better weight
V1agra ci.a.lis x4n4x
Try the new miracle weight loss herb
TREAT AS URGENT AND CONFIDENTIAL.
=?utf-8?Q?CONGRATULATIONS!_YOU_HAVE_WON_=C2=A35,50...
CONTACT: FOR YOUR PRIZE YOU WON

Ne me remercie pas, mon Bourricot Verdâtre, je sais bien que tes pubards finiront tôt ou tard par manquer d'inspiration :-}

Notes

[1] Il faut dire que Mâ n'utilise couasiment pas sa boîte-à-mails perso, elle traite son peu de mails perso depuis son bureau... Donc sa boîte perso est devenue un pur dépotoir à Vertbaudetteries.

La réflexion du matin

Petaramesh — Fri, 23 Jun 2006 09:08:57 +0000

...Pourquoi, quand on crée son "espace candidat" sur le site ouèbe de l'ANPE, reçoit-on un e-mail intitulé Votre espace emploi est créé. ?

En bonne logique, cet e-mail ne devrait-il pas s'intituler Votre espace chômage est créé ? ?

Ben ouais, quoi. Parce que si quand on chôme, on se crée un "espace emploi", alors, en bonne logique, mon prochain (veinard d') employeur, je vais lui demander de me faire un contrat de chômage... Non ?

Post Scriptum : C'est d'ailleurs fou comme ce mot espace est employé à toutes les sauces et dilué jusqu'à la nausée depuis déjà un certain nombre d'années par tous ces publi-marketoïdes communiquants en mal d'imagination...
"Espace", ça fait aéré, vaste, ensoleillé, plein d'espoir, libre, jeune, fun, spatial même, tout ça...

Bientôt, celui qui s'abonnera sur un site porno, ça lui dira Votre espace branlette est créé !

Famille heureuse !

Petaramesh — Mon, 12 Jun 2006 16:15:22 +0000

[...] Papa, maman, les deux gosses (un de chaque sexe : le choix du roi), le tout avec de belles dents bien blanches, des sourires épanouis, un physique indubitablement aryen. Ils ont des maisons d'architectes où la douce brise du matin balance les voilages dans un rayon de soleil malicieux. Ils ont un jardin magnifiquement entretenu, et l'on peut se rouler de contentement sur la pelouse parfaite sans crainte pour le brushing qui le vaut bien et le costard blanc qui sortira plus blanc que blanc à basse température, parce que les gens heureux ne sont pas des salauds, ils respectent aussi l'environnement, même quand ils roulent en 4x4 familial.
La famille du bonheur ne connaît pas le chômage, la maladie ou le deuil. Les vieux ont des conventions obsèques pour ne pas faire chier leurs descendants ultra-brite et leur dentier colle bien au palais pendant qu'ils se goinfrent de petits biscuits de régimes. La famille du bonheur, ne rate pas un gadget technologique, elle mange sain et équilibré rien qu'avec des trucs tous prêts industriels en barquette. Elle aime sillonner les routes sans fin dans son monospace ou son 4x4 et quand elle passe dans une station essence, c'est pour récupérer le nounours que le nain avait perdu, il y a 25 ans. Dans leur monde, c'est tous les jours le printemps, il n'y a pas de pauvres, de moches ou de gros. Tout le monde travaille, et au bureau (c'est presque toujours un zoli bureau climatisé), tous les collègues sont sympas, ils passent plein de temps à discuter autour de la machine à café, ou à recevoir des clients sympas et souriants, ni pauvres, ni moches, ni gros. La famille du bonheur grignote tout le temps et ne grossit jamais, elle passe son temps à faire péter la carte bleue sans jamais se ruiner, et quand ça ne suffit pas, elle fait des crédits vachement faciles avec des petits bonhommes verts tous rigolos. Ils bossent comme des ânes (mais pas trop et toujours avec le sourire), dépensent du fric tout le temps, trouvent toujours le temps de bouffer ensemble, de faire des voyages, du sport, des tas de sports avec tout plein d'équipements de la mort qui tue, ils ont quand même pleins d'amis qu'ils invitent à bouffer régulièrement à la maison, cette maison toujours propre et qui sent bon, décorée avec goût, où il fait bon vivre. Sans oublier la ménagerie (chat, chien et compagnie), toujours l'oeil vif et le poil brillant!

Un régal !

Vous avez aimé ? Alors, qu'est-ce que vous faites encore là ? Filez vite lire le reste de cet excellent article chez Le Monolecte, mais attention, dans le reste de son article, Agnès ne nous fait pas que rire, elle nous fait aussi réfléchir à quelques vérités profondes.

Sinon, des familles heureuses comme ça, Mâ Anandaramesh en cotoie un certain nombre parmi ses relations professionnelles. Ils sont également cathos au point d'avoir le portrait de l'obersturmpape Benoît XVI imprimé dans le fond du slip, car chez ces gens-là, ma brave dame, on ne porte pas de string (pour au moins deux bonnes raisons : ça ne laisse pas la place pour le portrait de l'obersturmkardinal d'une part, et ça échauffe la raie du cul sur la route de Saint-Jacques de Compostelle, Youkaïdi, youkaïda..., d'autre part).
Et une des choses les plus impressionnantes du point de vue professionnel chez La Famille Heureuse, c'est que Monsieur Heureux peut même se faire une paie à cinq chiffres en étant dernier arrivé au bureau, premier parti, con comme un balai sans poils et tellement incompétent que jamais ses subordonnés ne le laisseraient toucher à quoi que ce soit. Mais Monsieur Heureux est parvenu à son heureux statut grâce à un ensemble de qualités rares : Ne Jamais Contrarier Ses Chefs, Brosser Dans le Sens du Poil, et Laisser Bosser ses Subordonnés^[1].

Le voilà donc, le secret du bonheur !

Et le souci principal de Monsieur Heureux est de partir suffisamment tôt du bureau aujourd'hui pour être à l'heure chez lui pour le rendez-vous avec l'artisan qui doit lui faire le devis pour la barrière désormais obligatoire à construire autour de la piscine.
Et la principale contrariété de Monsieur Heureux demain au bureau sera que ce salopard d'artisan ne sera même pas venu, sans même avoir pris la peine de décommander le rendez-vous, et que ça fait la troisième fois et que ça fait déjà 6 mois que cette putain de barrière devrait être construite autour de la piscine.

On n'imagine pas le point auquel la vie peut être dure, parfois...

Sinon, je ne sais pas ce qu'elle a contre les monospaces familiaux, Agnès, mais je me suis fais violenter le portefeuille en changeant les chaussures de devant du mien, ce matin.
Même que le type de chez Feu Vert a tenté de nuire considérablement à l'environnement de mon portefeuille en prétendant qu'il fallait remettre du gaz dans la clim', mais quand il m'a annoncé la couleur ça m'a donné encore considérablement plus chaud que de ne pas rajouter de gaz, alors je lui ai dit de foutre la paix à la couche d'ozone pour cette année, ça fait encore bien assez de froid non mais, et puis je connais la musique, ces trucs-là, ça ne fuit pas tant qu'on n'y touche pas, mais dès la première fois qu'on y touche, après, faut remettre du gaz tous les trois mois, gromeuleu...
Alors le type de chez Feu Vert y s'est vengé en me disant qu'il allait falloir me changer les disques de freins et que ça allait faire encore plus cher que pour mettre du gaz dans la clim'.
Mais je lui ai dit pas de ça Lisette, on en recausera un jour après l'été, et même peut-être jamais car il n'est pas exclu qu'on se tue en bagnole cet été, et que ça nous économise le souci de ne jamais avoir à remplacer les disques de freins ou remettre du gaz dans la clim.
Non mais c'est vrai quoi !

Alors je ne sais pas ce qu'elle a, Agnès, contre les monospaces familiaux, mais même les petits te font suffisamment chier^[2] pour que ça nuise gravement au bonheur, et qu'on ne puisse pas concourir dans la catégorie "famille du bonheur", après, Mmhhhmmm...

Notes

[1] Sans jamais leur donner les moyens de ce qu'on leur demande, mais c'est pas grave, ils ont montré qu'ils étaient capables de relever le challenge grâce à leur commitment à l'actionnaire qui déchire sa race, et ça leur donne l'occasion de pouvoir se dépasser pour atteindre leurs objectifs, elle est pas belle, la vie ?

[2] Et d'ailleurs ça me fait penser qu'il faut que je démontre ce putain de chargeur de CD coincé avec 6 CD dedans depuis près d'un an, Grmrmrmmmblblmm...

Espèces de voleurs !

Petaramesh — Sat, 03 Jun 2006 12:37:36 +0000

Est-ce qu'il n'y a que moi à qui ça casse gravement les pieds de se faire traiter de voleur^[1] à longueur de journée, ou est-ce que ça vous le fait aussi ?

Il y a un petit quart-d'heure de ça, j'ai changé les 3 cartouches couleur de mon imprimante Canon i560. Je suis sûr que ça vous passionne, d'apprendre ça, non ?

Ce faisant, j'ai ouvert avec force ciseaux les 3 blisters plastique contenant les 3 emballages en carton contenant les 3 sachets hermétiques en plastique contenant les 3 cartouches d'encre elles-mêmes enveloppées dans un film plastique à déchirer et constituées chacune de 20 grammes de plastique contenant un dé à coudre d'encre^[2].

Tous ces déballages effectués, je me suis retrouvé l'heureux propriétaire d'une chouette collection de 12 étiquettes anti-vol de multiples modèles.

En effet, les blisters de cartouches d'encre Canon contiennent "sortie d'usine" une feuille cartonnée supportant 3 belles étiquettes anti-vol sophistiquées de modèles différents, et, au cas, où ça ne suffirait pas, le magasin rajoute la sienne collée sur le blister, ce qui fait 4 étiquettes anti-vol pour une cartouche, ce qui fait 3x4=12 étiquettes pour 3 cartouches. Mathématiques élémentaires.

Quelques notions d'économie élémentaire suffisent à me faire prendre conscience que toutes ces belles étiquettes coûtent une somme non négligeable^[3], et que, donc, ces douze belles étiquettes anti-vol de la morkitu, je les ai bel et bien payées de mes deniers, parce que Monsieur Canon prend ses clients pour des voleurs au moins potentiels, et que la FNAC aussi.

De là à faire acheter au client une panoplie complète d'anti-vols en tout genre (12, répétons-le !) quand celui-ci ne veut que 3 malheureuses cartouches d'encre, ça finit par m'échauffer un peu les couilles, surtout la gauche.

Et je m'interroge : Pas vous ?

...Ces saloperies d'anti-vols, on vient à en trouver de série jusque dans les tablettes de chocolat et les livres de poche... (généralement la version la plus simple, le petit fil de fer d'une longueur précise qui doit faire antenne-résonateur à une fréquence bien particulière j'imagine... Ce qui correspond à l'étiquette toute en longueur la plus à gauche collée sur la feuille rouge de la photo ci-dessus.)

Mais ceci n'est encore rien par rapport à l'insulte que je ressens à chaque fois que je mets un putain de DVD dans mon lecteur^[4] et que, avant même que j'aie le droit de regarder le DVD que j'ai acheté ou loué, l'industriel cinématographique dont je suis le client m'impose de lire tout un blabla commençant par me rappeler toutes les foudres de la loi auxquelles je m'expose prétendûment au cas où je serais un vilain pirate et où je ne respecterais pas les ceci et les cela. Généralement, pendant la durée d'affichage de ce texte, les touches de menu de la télécommande sont de plus désactivées, ce qui fait qu'on est bien obligé de se le farcir, de gré ou de force^[5].

Sur les DVD les plus récents, ça devient carrément parfois un véritable vidéo-clip de pure propagande qu'il faut se farcir du début à la fin pour apprendre tout ce qu'on risque à se livrer aux coupables plaisirs du "piratage" et du "téléchargement illégal".

Outre que je trouve absolument inadmissible qu'un fournisseur se permettre de traiter d'emblée et d'entrée de jeu ses clients de voleurs, au moins potentiels, merde, c'est quand même nous qui les nourrissons, je remarque de plus que ces messages et ces clips de pure propagande véhiculent bien souvent un message factuellement, et légalement inexact - mensonger - et ce déjà bien avant la sinistre loi DADVSI, quand ils affirment par exemple que :

Toute copie est interdite (au mépris du droit légal à la copie privée)
Le téléchargement sur Internet est illégal (alors que plusieurs tribunaux, saisis de telles affaires, ont tranché que le seul téléchargement relevait bien du cadre légal de la copie privée).

Donc, les majors joignent le mensonge à l'insulte de leur clientèle.

Sans même parler du choix délibéré d'un vocabulaire très éxagérément orienté (piratage, vol...) auquel on ne fait même plus attention tellement on nous l'a enfoncé dans le crâne, mais qui relève bien évidemment de la plus pure forme de manipulation par le Novlangue.

Et tout ça, comme dirait l'autre, ça m'énerve. Juste un peu.

Notes

[1] Ou au moins de voleur potentiel...

[2] Bon, le sujet gaspillage d'emballages et écologie sera traité un autre jour dans un autre billet (peut-être).

[3] Sans même aborder la question des emballages de sur-emballages...

[4] Je deviens un vrai sociopathe, moi, non ?

[5] Et bien souvent, si on laisse défiler tout le générique de fin, on se retrouve ensuite avec la même chose affichée sur 20 écrans temporisés et en 20 langues, que l'on ne peut pas interrompre non plus sauf en éteignant carrément le lecteur...

Bison Fut

Petaramesh — Sat, 29 Apr 2006 18:08:51 +0000

Rentrant d'un parc hors de la ville, sur le bord de la route, un panneau lumineux :

    BISON FUT
JOURNEE ORANG
 SOYEZ PRUDEN

- Patâpatî (récupérée du Dada Club) : C'est quoi "Bison Fut" ?
- Swâmi Petaramesh : C'est "Bison fûté'', mais y'a des ampoules grillées.
- Patâpatî : Et c'est quoi "Bison Fûté"' ?
- Petaramesh : C't'un truc qu'existe pas.
- Mâ Anandaramesh : ...Mais que tout le monde connaît.
- Petaramesh : Ouais. Un truc qu'existe pas mais que tout le monde connaît, ça s'appelle du marketing.
- Patâpatî : Ca sert à quoi le marketing ?
- Mâ Anandaramesh : A vendre des trucs parce que tout le monde les connaît.
- Petaramesh : Même des trucs qu'existent pas. Le marketing, ça sert à ce que tout le monde connaisse des trucs qu'existent pas.
- Patâpatî : Ah ! C'est comme Dieu, alors...!
- Petaramesh : Valà. T'as compris. Sacrée putain d'opération de marketing celle-là ! Ah, la plus hénaurme sacrée putain d'opération de marketing de tous les temps, même...

Dégouglage ou "dealers d'opinion"

Petaramesh — Thu, 06 Apr 2006 17:57:56 +0000

Tandis que les uns se font dégougler, les autres se la pêtent velu...

Nouveau venu dans l'univers bloguique, j'ai découvert il y a quelque temps que certains blogueurs faisaient des pieds et des mains pour se faire "dégougler" certains apparemment par une forme d'élitisme visant à écarter les visiteurs indignes de lire leur prose ou de polluer leur fil de commentaire, ou dans le but de diminuer la bande passante consommée par des visiteurs qui arriveraient là à la suite d'une des amusantes maldirections des moteurs de recherche, et qui boufferaient donc la précieuse bande passante du serveur alors qu'ils ne trouveraient pas là ce qu'ils viendraient y chercher.

J'avoue que ces deux arguments ne laissent pas de me surprendre quelque peu. Tout d'abord, s'il est concevable d'écrire pour soi-même, il est plus logique de le faire dans un petit carnet enfermé à clé dans son tiroir, que mis en ligne sur un espace d'accès public.
J'en déduis donc que le blogueur, s'il blogue, blogue pour être lu, à mois d'être atteint d'une étrange forme de pathologie schizoïde.
Quant à la bande passante, franchement, à part les blogs à très fort succès, qui peuvent commencer à sérieusement chiffrer en termes de visites, je doute que le blog lambda non-célèbre souffre bien vite de ce genre de soucis.

Eviter que des gens n'arrivent sur un blog par erreur d'aiguillage m'étonne aussi. Un visiteur qui ne trouve pas ce qui l'intéresse tourne casaque en quelques instants, non ? Par contre, il est fréquent qu'au hasard du surf, on trouve des choses très intéressantes, et des lieux vers lesquels on voudra revenir, par suite d'une de ces erreurs d'aiguillage des moteurs, qui ajoutent un peu de poésie à la monotonie d'un surf trop balisé...
N'est-il pas plaisant de se dire que l'on offrira peut-être quelque chose d'agréable et d'inattendu à un visiteur qui ne le cherchait pas, mais qui, peut-être, reviendra ?

D'autres blogueurs, comme Samantdi ont choisi de se dégougler, peut-être pour préserver un peu mieux leur anonymat, dans l'éventualité où ils tiendraient sur leur blog des propos en rapport avec leur existence réelle, leur vie professionnelle (du moins, c'est ce que j'ai pu comprendre à la lecture de quelques remarques sur le blog de Samantdi)...

Swâmi Petaramesh lui-même ne se dégougle pas, enfin, pas pour l'instant, bien que les erreurs d'aiguillage ne lui fassent pas défaut ;-) mais se contente plus simplement d'un fichier robots.txt sur mesure permettant, grâce au protocole ad hoc de définir les robots bien ou mal venus, et les parties du site que l'on souhaite voir indexées, cachées, archivées, ou non. (Pour les robots très mal venus, Swâmi Petaramesh garde quelques bonnes chienneries en réserve, directement au niveau de la configuration du serveur...)

Mais après ce "pour bloguer heureux bloguons caché", Swâmi Petaramesh découvre aujourd'hui via Embruns cet article du Monde.fr parlant des blogueurs d'influence qui deviennent des leaders d'opinions.

Tiens, non contents de simplement bloguer, certains blogueurs aspirent donc à devenir des Gens Importants, des Leaders d'Opinion, wah, ça en jette...

Ce qui me conduit à m'interroger in petto : "Peut-on bloguer plus haut que son cul ?"

Mais le pire est à venir, je découvre ensuite au détour de l'article précité du Monde.fr la chose suivante :

"L'audience n'est qu'un des critères dont nous tenons compte pour retenir un site, mais c'est loin d'être le seul", explique Sandra Albertolli, responsable de l'agence Influence, qui se définit comme "agent des blogs et des sites influents". "Nous vérifions également son référencement dans les principaux moteurs de recherche. Nous observons la qualité des textes, du graphisme. Il faut encore tenir compte de l'expertise du blogueur et évaluer celle de ses lecteurs", ajoute-t-elle.

Il y a donc désormais des "agences" qui se font les agents des blogs influents ! Ô misère !

Ainsi, sitôt que vous avez fait savoir au monde que vous avez une âme, vous pourrez désormais vous préoccuper de la vendre.

Car à quoi bon agence et agent si ce n'est pour gagner du pognon ? Comment gagner du pognon avec son blog, sinon en le truffant de pub, ou en opérant le léger glissement sémantique qui va de leader d'opinion à dealer d'opinion...

Sur ces interrogations, Swâmi Petaramesh retourne à sa méditation, tout en se disant qu'il trouve, finalement les dégouglés bien plus sympathiques...

Sic transit gloria pifgadgeti

Petaramesh — Tue, 28 Mar 2006 15:30:05 +0000

Du téton ! De la mamelle ! Du nichon ! Du nibard ! Les filles à gros seins (et à longues jambes) ont encore frappé !

Quelle ne fut pas ma surprise hier soir, rentré maison, de découvrir la couverture du Pif Gadget que Miss Patâpatî m'avait fait lui acheter au tabac-journaux du coin (où j'étais innocemment entré pour acheter un paquet de clopes) parce qu'il y avait des pierres précieuses dedans, et de découvrir après-coup sur celui-ci une créature fort tentatrice, dont je ne trouve aucun écho (hélas ?) dans mes souvenirs d'enfance...

Ah, Pif Gadget, toute mon enfance !^[1]Autrefois hebdomadaire, aussi. L'achat de mon Pif Gadget et la découverte du fameux gadget était le clou de mes semaines enfantines. Et puis Rahan le fils de Crâo, le Shérif de Tombstone, tout ça... Mais de nichons ? Me souviens pas... Ca m'aurait marqué ;-) ...Il faut dire qu'à l'époque, Gai-Luron n'était même pas encore en slip, c'est dire s'il s'agit d'une époque reculée...

Il était tombé dans l'oubli, le Pif gadget de mon enfance, jusqu'à ce que je découvre, il y a quelques mois, par hasard, qu'il existait encore, ou plutôt qu'il existait de nouveau, et qu'il ressortait même les immortels pois sauteurs du Mexique, raison qui me le fit immédiatement acheter pour parfaire l'éducation de mes Nains, éducation à laquelle l'ignorance des pois sauteurs du Mexique aurait été un trou, que dis-je, une tâche.
On ne s'est pour autant pas mis à l'acheter régulièrement (c'est plus ce que c'était, ou alors, c'est moi qui ne suis plus ce que j'étais ?), mais là, vous pensez, des pierres précieuses. Toute Patâpatî qui se respecte en aurait été irrésistiblement alléchée.

Et au déballage, que vois-je ? Paf ! Pardon, Pif ! De la mamelle, du nibard, de la courtisane érogène étalée impudiquement sous les zyeux de nos zinnocents zenfants !

Et ne voilà-t-il pas que nos chères têtes blondes (mâles) vont désormais lire Pif gadget en bandant sous la table, avant même que leur premier poil occulte n'ait encore poussé ! Ne voilà-t-il pas que nos garçonnets vont lire Pif gadget d'une seule main ! Rhôôôôoo ! Vous vous rendez compte ! Ce n'est plus le gadget qui attirera le lecteur prépubère, c'est le téton !
L'ouverture de l'ouvrage à une page au hasard me confirme aussitôt qu'il est effectivement plein de sympathiques paires de loches. Tiens, si j'aurais su, je l'aurais p'têtre même ben acheté pour moi ;-))) Nan, je déconne.

Mais tout de même ! De la longue jambe fine, du petit cul pommé et du nichon provocant, pour vendre des gadgets à nos chères têtes blondes ! Mais c'est une affaire d'état ! Encore plus grave que la pub de Femfox ! Encore plus pire que le Walt Viagra !!!
Je vois d'ici les prochains billets outrés d'Yves ! Je ressens des frissons d'avance en pensant à l'ire de Tarquine !

Je n'ose imaginer le carnage quand les troupes féministes auront vent de l'affaire !

Mais que fait la Police ? Mais que fait le Vatican ? Mais que fait le paparatzinger ? Au secouuurs, l'enfance est en danger !

Notes

[1] Je sais, oui, tout le monde n'a pas eu la chance d'avoir des parents communistes ;-)