Ashram de Swâmi Petaramesh - méchanceté

Pensées décousues livrées en vrac

Petaramesh — Wed, 21 May 2008 19:05:00 +0200

Faites le tri vous-même...

De circonstance : Berlusconi tient son premier conseil des ministres dans la capitale mondiale des ordures ! Un bien bel exemple dont notre gouvernement ferait bien de s'inspirer...

Délanoë publie un torchebal intitulé "De l'audace !". Il en faut en effet puisqu'il s'y inscrit dans la lignée de Jospin... Il affirme qu'un bon dirigeant socialiste doit avant tout être un "manager" et que le mot "compétition" ne doit plus être considéré comme un gros mot. De l'audace, vous dit-on ! Il refuse également toute alliance avec le centre : trop à gauche, mon fils !

Le baril de pétrole passe les 130$ haut la main. Des économisto-futuro-maraboulogues le prévoient à 200$ avant la fin de l'année.
Bizarrement, parmi les analystes et journalistes et amuseurs de la galerie qui s'expriment, je n'ai pas encore entendu le terme "choc pétrolier", bizarre.
Aucun non plus pour nous dire que l'économie mondiale va s'écrouler comme une grosse bouse tombée du cul d'une vache troueuse de couche d'ozone et que ça va être la fin du (d'un) monde. Ils ne doivent pas s'en douter, je ne vois que ça...

N'empêche. Ces jours-ci, à chaque fois que je me trouve à un feu à côté d'un gros cacatre, je ricane. Rien qu'en pensant à la tronche du conducteur à la pompe :-D

Découverte scientifique de taille (voir mon dernier billet) : Les femmes auraient un cerveau (sous toutes réserves de confirmation ou infirmation future). Bizarre, certes, mais un cerveau, semble-t-il.

Ah, une pétition à signer là s'il vous reste un peu d'urine à écouler dans un Stradivarius...

Comment ça marche pas

Petaramesh — Tue, 20 May 2008 14:56:00 +0200

(Billet spécialement dédié à Christine, ainsi qu'à la mythique lectrice de Carpentras)

La couverture est noire. Sans doute en signe de deuil.

En illustration, un improbable entrelacs de câbles électriques et informatiques en vague forme d'encéphale, un sac de noeuds à faire pâlir Gordius et frémir d'aise l'épée d'Alexandre le Grand.

C'est en déambulant dans les berdoyantes allées d'Auchiant, haut lieu de la culture s'il en est, que je suis tombé sur ce moment de la science contemporaine.

Les secrets du cerveau féminin. C'est ainsi que s'intitule l'ouvrage du Dr Louann Brizendine^[1] que j'eus un instant entre les mains.

Une rapide diagonalisation de la 4 de couverture m'apprit qu'il était désormais scientificquement prouvé que le cerveau féminin diffère notablement d'un cerveau ordinaire, normal, quoi.

Ce ne fut pas pour moi une révélation transcendante, étant un homme marié (2 fois !^[2]) ayant par ailleurs à de multiples reprises vécu en concubinage notoire : une telle évidence n'aurait en aucun cas pu m'échapper, pas davantage qu'un orage de grèle sur une tête nue par un joyeux matin d'avril, sans qu'il soit besoin de déranger pour cela Berkeley ou Harvard.

L'ouvrage prétendait cependant nous éclairer sur le fonctionnement de cet objet gordien mal identifié et sur ses multiples et déroutantes étrangetés. Je dois dire que la tentation illusoire de l'espoir de comprendre me tenailla légèrement sur les bords, et que je soupesai le volume un moment, le faisant passer méditativement d'une main dans l'autre, pris dans le vertige d'un de ces instants d'hésitation qui font tout le sel d'une existence humaine.

Mais je le reposai toutefois sur le présentoir, entre le dernier Musso et le dernier Gavalda, non loin d'une énième couverture à l'effigie de l'homme aux rats et des dernières facéties de Blade ou OSS 117 ou l'Exécuteur ou je ne sais qui, mais à la couverture nécessairement noire (aussi) et illustrée d'une blonde à gros seins, ce qui à tout prendre vaut quand même mieux qu'une infâme pelote de câbles Ethernet.

Car mon hésitation quant à l'achat de cet ouvrage s'était finalement rendue à la raison : on a beau savoir que ça ne marche pas, quand on est un homme marié (2 fois !^[3]) on sait également très bien que comprendre pourquoi ça ne marche pas est définitivement hors de la portée de notre cerveau ordinaire et que la seule certitude scientifique que l'on puisse avoir à ce propos et qui ne soit pas entâchée d'une forme d'indétermination quantique est que, de toute manière, ça n'a aucune chance de tomber en marche, et cela quoi qu'on fasse. Pas la peine de claquer 20 Euros pour l'apprendre.

Ce constat posé dans un instant de sombre résignation lucide, je me dirigeai vers la sortie du pas flottant de celui qui vient d'avoir l'aperçu fugitif d'une dimension parallèle.

Post scriptum : J'ai cherché quelques instants du regard sur l'étalage un ouvrage jumeau Les secrets du cerveau masculin, dans le vain espoir de pouvoir ainsi aider ma femme à comprendre. Las ! Je n'en ai pas trouvé. J'en ai conclu que, de deux choses l'une : soit (a) le cerveau masculin ne possède pas de secrets, soit (b) l'étude du cerveau masculin ramène au cas général de l'étude du cerveau normal.

Post-scriptum 2 : Finalement, je regrette de ne pas avoir acheté cet ouvrage, rien que pour le plaisir de l'offrir à Christine :-}

Notes

[1] C'est une fille, si, si ! Neurobiologiste (Berkeley), psychiatre (Harvard), et toutes ces sortes de diplômes.

[2] Putain! Deux fois !

[3] Putain! Deux fois !

Tricorder

Petaramesh — Tue, 06 May 2008 14:16:00 +0200

Traduction automatique :

Nihk-Olah Sarrkh-Ozhy (chef Klingon)^[1] : Il sera bientôt possible de cumuler une retraite avec un emploi !

Traduction en terrien vernaculaire : Il ne sera bientôt plus possible de survivre avec une retraite !

Préparez-vous, ô terriens, à travailler plus et jusqu'à cent ans ! L'invasion des bataillons cacochymes du balai et de la serpillière sur le sol de vos grandes surfaces est annoncée !

David Vincent les a vus ! Il sait que les Klingons ont pris forme humaine, et que le cauchemar a déjà commencé...

Notes

[1] Un nom qui râcle la gorge et ramène de verdâtres expectorations...

Pénitence bien méritée

Petaramesh — Fri, 25 Apr 2008 21:17:00 +0200

Hélas, trois fois hélas, je dois l'avouer à ma grande honte, mes biens chers frères, mes bien chères soeurs, j'ai péché !

Non pas que j'aie pratiqué le boogie-woogie avant la prière du soir, c'eût été un péché véniel, non, j'ai fait bien pire : j'ai séché la messe ! Je me suis consciencieusement abstenu de regarder Notre Suffisant Insuffisant hier soir dans la lucarne, et j'ai même fait pire : ne voulant absolument pas en entendre parler ni voir sa tronche de chanoine, j'ai pris soin de ne regarder aucune des émissions ni journaux télévisés qui ont suivi. À la place, j'ai regardé un film de boules : le dialogue y est plus riche et l'intrigue plus fertile en rebondissements.

Je porte aujourd'hui le poids terrible de cette culpabilité. J'ai manqué à tous mes devoirs envers Notre Foutriquet, j'ai fait la sourde oreille au pipeau de l'homme aux rats, je n'ai pas entonné fièrement et d'une mâle voix me voilà devant toi !

Comment puis-je espérer racheter le poids de cette faute qui risque de me réincarner en ministre d'ouverture ? Ô dieux ! Que puis-je faire ?

Et puis soudain la Révélation m'est venue : pour montrer à Notre Guide tout le poids de mon repentir et m'engager désormais à placer mes pas dans les siens, il me faut séance tenante privatiser une partie - ô infime ! c'est symbolique... - de ce modeste ashram.

Voilà. Confier un billet, un seul, au Conseil d'Administration de la S.A. (domiciliée au Liechtenstein) des Divinités Tutélaires, ~~Alcooliques~~ Acolytes et Autres Vestales de Notre Sainte Église, afin qu'eux seuls y aient accès que le vulgaire en soit banni (c'est ma période bannissement, comme j'ai eu ma période bleue dans une précédente incarnation, je ne sais toujours pas pourquoi) et qu'on comprenne enfin bien, ici comme ailleurs et partout sur la Terre qu'il y a des privilégiés et des pas privilégiés, et que Notre Guide vit cela, et qu'il vit que cela était bon.

Amen.

Il y a ici un billet que tu ne vois pas, hypocrite lecteur, mon semblable, mon frère ! Tu en es malade, je le sais.

Boîtakons, quand tu nous tiens !

Petaramesh — Fri, 25 Apr 2008 00:04:00 +0200

Après avoir regardé une émission un peu niaise bien que présentant un certain intérêt historique à propos de Mai 68 sur la seule chaîne regardable de la boîtakons, j'ai éteint celle-ci juste avant le début d'un débat "sur 68", pour ne pas avoir à me farcir le duo de comiques July et Glucksmann fils : même l'endurance d'un Guru a ses limites, il faudra que je pense à me réincarner en fakir si je veux tenter ce genre d'exploit...

Je ne l'ai pas éteinte assez vite toutefois pour échapper, au milieu d'une série de questions façon micro-trottoir à de plus ou moins illustres inconnus, à la soudaine apparition de la trombine du célèbre philosophe Lionel Agacinski, plus connu sous le nom d'ermite du phare des baleines, et dont la célèbre maxime mon programme n'est pas de gauche est restée gravée dans toutes les mémoires après avoir été récompensée comme il se doit.

Que disait donc alors l'Homo Premierministrus Socialistus Decolorens ?

Eh bien, ce Grand Révolutionnaire Déchu, qui fut quand même trotskyste dans son enfance politique, nous raconte comme ça benoîtement qu'il faut toujours savoir garder une capacité de révolte^[1] mais que dans nos sociétés il devait s'agir naturellement d'une révolte tamisée, c'est-à-dire évidemment respectueuse de la démocratie et des institutions.

Je suis encore bouche bée devant tant de lucidité jointe à une fibre révolutionnaire aussi formidablement trempée quoique... tamisée, bien sûr.

Eh les gens et les filles, si on allait se faire une petite révolution bien tamisée, bien proprette et bien polie en ne jetant surtout aucun mégot par terre, en ne salissant pas les murs, en respectant la propriété d'autrui et en prenant bien soin de ne pas déranger ceux qui bossent...

Ça vous branche ?

Ah mince... J'avais oublié : je peux pas, il faut avoir sa carte du parti S. !

...Ben flûte alors, va falloir que je me trouve une autre révolution...

Notes

[1] Je ne peux pas vous le faire avec le son hélas, mais on sentait dans son ton toute la noble et vertueuse indignation de l'homme de gôôôôche face à la cruelle injustice du monde, un grand moment d'émotion !

Règles de la sçanssure fâââchisteuh, tome premier

Petaramesh — Thu, 24 Apr 2008 20:50:00 +0200

Quand Swâmi Petaramesh n'a pas grand-chose de neuf à dire, il se venge !

Ben ouais, les amis, ces dernières semaines ont été quelque peu pleines de bruit et de fureur, d'investissement de temps à ~~droite~~ gauche et à gauche, de gros coups de fatigue aussi, ce qui explique (mais n'excuse pas) que pendant ce temps ce modeste ashram ait été laissé aussi abandonné qu'un string de chaisière de paroisse...

Mais pendant qu'on n'écrit pas ou peu soi-même, on trouve toujours de temps à autre la nécessité de gicler un commentaire inopportun, et comme je ne vais pas à chaque fois que je vire un commentaire de deux lignes mettre à la place un paragraphe explicatif entier, je me permets de rappeler à la cantonade ce bref extrait des déjà anciennes mais toujours amusantes mentions plus ou moins légales qui régissent le fonctionnement de ce lieu de perdition :

Je peux refuser de passer un commentaire ou trackback, ou l'effacer a posteriori à ma seule discrétion, et sans que j'aie à me justifier à ce propos. J'aime bien agir de manière tyrannique et arbitraire. En plus je suis chez moi, non mais. (Hint: Je ne peux pas blairer les orthographes de chiotte, et encore moins le langage SMS. Laissez-moi un commentaire en langage SMS si vous voulez être certain qu'il ne sera pas diffusé, Kikoo, lol!).

Ainsi posées les limites par lesquelles Ma Sainteté se retranche derrière le paravent du despotique refus de toute explication, je vais cependant détailler par ordre de fréquence de commission de l'infraction les raisons pour lesquelles un commentaire risque de tomber sous le couperet de mon guruïque déplaisir :

(Sachant qu'aucun des criminels concernés ne lira bien évidemment ça, on dira que je me fais plaisir, c'est une forme de masturbation intellectuelle à connotations râlo-sadiques, je trouve ça plutôt inquiétant quand on y pense...)

Crime Premier

Si vous êtes encore pour moi un illustre inconnu, c'est-à-dire si vous n'avez encore jamais laissé de commentaire en ce modeste ashram, ou pas assez fréquemment ou récemment^[1] pour que la vision de votre pseudonyme ou de votre adresse e-mail m'arrache le magnanime sourire qu'affiche le père du régiment quand il songe à ses fantassins.
Si vous laissez un commentaire d'une ou deux lignes accompagné d'un quelconque lien vers un quelconque site, et que le bout de commentaire n'explique ni en quoi consiste le site sur lequel pointe le lien, ni en quoi il est pertinent par rapport au billet ou à la discussion en cours.

Alors :

Je ne prendrai même pas la peine d'aller voir en quoi consiste le site lié en question.
Il me suffira amplement de me rappeler que je ne vous connais pas et que votre commentaire n'est pas explicite.

Peine encourue :

Suppression bête, méchante et immédiate du commentaire concerné.
Éventuellement si je ne suis pas d'humeur ce jour-là, inscription de votre adresse IP dans la base de données d'un système anti-spam de mon choix (et Shiva sait à quel point j'ai le choix !)

Circonstances atténuantes :

Aucune

Circonstances aggravantes :

Utiliser un pseudonyme toupourri qui fait irrésistiblement penser à un spammeur de merde.
Utiliser une adresse email toutepourrite avec plein de numéros dedans, chez un fournisseur gratuit de Mon Saint Postérieur.
Que le texte du commentaire soit suffisamment bref et vague pour qu'on se dise qu'il pourrait avoir été posté sur n'importe quel billet de n'importe quel blog, genre : Excellent billet ! J'adore ce que vous faites ! ou Pour en savoir plus : [lien]...
Que le lien posté soit suffisamment explicite pour qu'il soit clair dans mon esprit qu'il ne pointe pas vers un site pornographique, mais au contraire vers celui d'un groupe ou parti politique de droite, comme le parti "socialiste" ou l'Opus Dei par exemple.

Peine encourue en cas de circonstances atténuantes : La même que sans.

Peine encourue en cas de circonstances aggravantes: La même en pire.

Crime Deuxième

S'appeler Lory^[2]

Peine encourue : Identique à celle du Crime Premier (je manque d'imagination en matière de tortures chinoises)

Circonstances atténuantes :

Aucune

Circonstances aggravantes :

Incluses dans la définition de ce crime

Crime Troisième

Être un casse-pieds patenté qui s'acharne depuis des mois d'une manière incompréhensible à commenter en ce modeste ashram alors qu'il est flagrant qu'il ne partage en rien les opinions du Maître (ce qui est un grand crime en soi) ni du sangha de ses disciples, et dont il est également flagrant qu'il ne prise pas les billets publiés en ce modeste lieu.

Peine encourue : Identique à celle du Crime Premier (Cette peine fut encore appliquée dans un passé douloureusement récent)

Circonstances atténuantes :

Aucune

Circonstances aggravantes :

Avoir épuisé Ma Très Sainte Patience depuis déjà un bout de temps (aussi bref fût-il) et défier mon Infinie Compréhension quand aux raisons qui peuvent pousser quelqu'un à s'acharner à lire jour après jour, et commenter (pour exprimer son désaccord) de Saints Sûtras qu'il ne partage en rien ! Je vous demande un peu ! C'est comme si j'allais à l'église tous les dimanches lire le missel puis engueuler le curé !

Crime Quatrième et particulièrement odieux

Être un littérateur pédant ou un poète ennuyeux.
Exemple : Profiter du fil de commentaires de ce modeste ashram pour y diffuser par bribes les extraits d'une Oeuvre Immortelle qui a déjà été refusée par tous les éditeurs à l'est du Pecos et jusqu'à l'orbe majestueuse de la nébuleuse d'Orion.

Peine encourue : La gravité particulière de ce crime justifie la totale absence d'humanité qui présidera à l'application de la peine prévue aux articles précédents.

Crime Cinquième dit "céphaléogène"

Avoir l'esprit ou l'expression (le plus souvent les deux) si confus et alambiqués que je ne comprends pas un traître mot de ce que je lis, et qu'une courageuse deuxième lecture de vérification force Ma Sainteté à se précipiter en hurlant vers l'autel de l'armoire des chiottes pour y implorer séance tenant le dieu Ibuprofène de mettre fin à ma douleur.^[3]

Circonstances atténuantes :

Se montrer bref (rare) au point que l'on puisse éventuellement se demander si le commentaire concerné ne serait pas un kōan. Peut parfois retenir la main du bourreau (mais faut quand même pas rêver...).

Circonstances aggravantes :

Faire long, prolonger le supplice au-delà du raisonnable.

Peine encourue : Comme d'hab, plus dénonciation à la S.P.A.

Crime Sixième dit d'hérésie

Être en quoi que ce soit affilié ou sympathisant de l'église UMPiste, ou du culte de vénération de Sainte Marie-Ségolène du Marais.
Ou faire le panégyrique de l'économie de marché.

Peine encourue : Comme d'hab, aggravée au choix de l'arrachage des ongles et des dents, ou de la lecture intégrale forcée de l'oeuvre littéraire de Jack Lang et des ouvrages de référence publiés par des ministres en exercice au cours des vingt dernières années.

Crime Septième

Je trouverai ! Je trouverai ! À l'occasion, je trouverai !

(Ma Très Sainte Attention, fenêtre ouverte, est quelque peu distraite par les exclamations d'une voix féminine : C'est bieeeennn ! Ouiiiii ! Ouiiiii ! C'est bieeeeennnn ! ...Là non ! Eh ! Non pas là !. Sorti me renseigner sur le balcon de l'ashram pour savoir ce qui était si bien que ça, je constate une jeune mère en train d'encourager les premiers pas de sa progéniture dans le truc qui tient lieu de jardin...)

Notes

[1] Étant entendu que, chez Ma Sainteté, seul un (et de préférence plusieurs) rapport(s) sexuel(s) pemettent la mémorisation à long terme, caractéristique psychophysiologique assez couramment présente ches les Saints Hommes - avec parfois la faculté de marcher sur l'eau postérieurement à de tels évènements.

[2] Ou l'un des innombrables avatars de cette divinité...

[3] La prière commence toujours par la formule rituelle : Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille !

Bouleversement démographique

Petaramesh — Wed, 09 Apr 2008 23:46:00 +0200

Les dernières études démographiques sont formelles :

Les catholiques traditionnalistes ne font plus cinq enfants. Ils en font deux, au maximum. Comme Jean-Paul II leur a interdit la capote et que l'Oberstürmpaper leur fout les jetons, ils se maîtrisent. D'ailleurs, ils ont l'habitude du sacrifice, c'est pas trop dur.
Les bourges CSP++ à villa et piscine ne font plus trois enfants pour peupler leur Espace, de toute manière c'est démodé, et ils ne font pas non plus trois enfants pour mettre dans leur Porsche Cayenne (y'a beaucoup moins de place dedans qu'on croirait) ni dans leur pick-up Dodge (Ben ouais, l'arrière, c'est un plateau, c'est pour le chien, t'es con !) ni dans leur Hummer Irak-like, mais en noir et chromé (pas la place pour un siège enfant avec toute celle bouffée par les blindages et les soutes à munitions qu'on met le Ricard dedans).
Les pôv' cons de prolos Sarkozystes ne font plus 8 enfants : Ces mois derniers, ils n'ont plus franchement le moral, bite en berne après avoir travaillé plus pour gagner que tchi et avec leur pouvoir d'achat qu'ils se sont mis sur l'oreille, de toute manière ils n'ont plus les moyens. Encore moins rien qu'à l'idée de payer leurs études dans une école supérieure de commerce privée plus tard, pour qu'ils puissent terminer tranquilles leur cursus de chômeurs diplômés ou de vendeurs de téléphones GSM après le bac.

Conséquence immédiate : Le gouvernement supprime le financement de la carte "famille nombreuse".

Non ben c'est vrai oui mais oh quoi ! Si ça se trouve, les seules familles nombreuses qui restent sont des prolos gauchos qui croient encore au Grand Soir et aux lendemains qui chantent, pis des immigrés sans papiers avec douze femmes et tout ça...

Y va quand même pas financer l'élevage en batterie d'électeurs ennemis, le Sarko, non plus ! Faudrait quand même pas prendre cet enfant du bon Dieu pour un coannard sauvage !

N'empêche, le bouleversement de la pyramide des âges des électeurs de Sarkoland, ça préoccupe en haut-lieu... On envisagerait une augmentation du financement public des cartes "Vieux réac" pour compenser, mais ça va pas non plus être possible, vu que tout le pognon qui restait dans les caisses a été gracieusement offert aux ~~copains du patron~~ forces vives de la nation.

C'est inquiétant, ça. La société vacille sur ses bases.

(Y'a Cherge Julot dans le poste en train de nous expliquer que '68, c'était pas du tout une revendication politique, c'était juste une histoire de fesses... Ça m'avait échappé... Quand je pense que De Gaulle a oublié de supprimer le financement de la carte Bite à l'air ! Pas étonnant qu'il n'ait pas fait de vieux os comme chef des tas ensuite... Me demande pourquoi j'ai racheté une télé, moi...)

Dernière minute : Modification de la devise de notre belle Nation :

Travail, ~~Famille~~ Travail, ~~Patrie~~ Pas de Fric !

Cruelle découverte évolutive

Petaramesh — Thu, 03 Apr 2008 16:37:00 +0200

Par le Pr. Charles Darwin

C'est une chose fort étonnante, une découverte bouleversifiante pour les êtres évolués tels que nous qui vivons un pied dans le virtuel entre sites, blogs, mails et autres Skypes. Oui, c'est vraiment une découverte kifféphear que nous livre là l'auguste professeur :

« Le militant de gauche-de-gauche de La Vraie Vie (militus gauchistum vulgaris) est une espèce généralement apparentée au dinosaure de l'ère prénettienne, encore plus effrayée par les souris que ne peuvent l'être l'éléphant d'afrique ou le mammouth commun.

Faites le test : présentez une souris à un militus gauchistum vulgaris, et, s'il ne s'enfuit pas dans un barrissement, il subira souvent une transformation biogéométrisymétrique instantanée, à savoir qu'il se trouvera brusquement doté de deux mains gauches, ce qui n'est pas banal.

De plus, le militus gauchistum vulgaris est généralement persuadé qu'un tract imprimé sur la bonne vieille machine stencil à alcool de grand-maman et distribué à 25 exemplaires à la sortie du métro est infiniment plus efficace (d'la vraie méthode de militant !) que n'importe quel texte publié sur le Nain Ternet, puisque le Nain Ternet est assimilable à une sorte de rien, mais en plus grand, le fait que les vrais journaux en vrai papier pratiquent un ostracisme systématique vis-à-vis de la vraie gauche ne pouvant être combattu que par de vrais tracts sur du vrai papier fleurant bon l'alcool à brûler, et par des vraies manifs avec de vraies chaussettes odorantes dedans, et ça, ma brave dame, ça ne se trouve pas sur le Nain Ternet, puisque le Nain ternet, c'est du rien, mais en plus vide.

Il existe cependant une sous-espèce plus moderne militus gauchistum souriphilis qui lit son mail fréquemment, c'est-à-dire une à deux fois par semaine. »

Constatant cela, cela constatant, le Pr. Charles Darwin s'éloigna dans le soleil couchant en se grattant l'occiput d'une souris distraite.

Rions un peu avec le kapitalisme !

Petaramesh — Wed, 12 Mar 2008 19:15:00 +0100

Je ne sais plus où j'ai lu ça, mais j'en rigole encore. De mémoire :

Sondage : Interrogés sur la question de savoir s'ils pensent faire partie du 1% des américains les plus riches, 19% répondent "Oui !"

Plus je me la répète, plus je la trouve savoureuse et riche d'enseignements sur la nature profonde de notre société (et de la bête à deux pieds qui est à l'origine de cette belle réussite).

Gougoule Images loves Rachida

Petaramesh — Sat, 08 Mar 2008 15:03:00 +0100

Histoire sans paroles... Juste pour rire, j'ai vu passer ça là.

Ça l'fait bien pour fêter dignement la journée de la Femme : Woumène gotte ze poweure !

Tout en finesse

Petaramesh — Fri, 25 Jan 2008 19:49:00 +0100

Notre Foutriquet tel que décrit par cette digne disciple de Swâmi Prajnânpad...

La droite-cassoulet

Le spam franco-nigérien que j'ai failli recevoir ce matin

Petaramesh — Fri, 25 Jan 2008 14:53:00 +0100

Cher ami,

Tu seras surpris à recevoir cette lettre que je t'écris dans toute ma confiance ayant très besoin de ton aide au nom de notre seigneur Jésus-Christ pour affaire extrêmement confidentielle de notre bénéfice mutuel des deux.

Je m'appelle Jérôme Kerviel et j'ai un poste important trader à la Société Générale. Les mois derniers j'ai très travaillé dur pour gagner beaucoup plus, et comme résultat dont je possède aujourd'hui la somme de 5 milliards d'Euros (€ 5.000.000.000) sur plusieurs comptes bancaires qui sont à moi mais sous identité autre.

Par grand malheur le gouvernement de la dictature de mon pays me poursuit pour me jeter en prison comme opposant politique parce que j'ai gagné trop pour résultat de mon juste travail mais le gouvernement veut ma mort parce qu'ils prétendent je n'ai pas travaillé assez. Des tueurs privés envoyés par une grande corporation aussi sont à ma poursuite, car mes ~~complices~~ camarades se sont détournés de moi par traîtrise abjecte et j'ai très peur ainsi pour ma femme et 7 enfants.

Aussi notre famille est obligée d'avoir pris la fuite à l'étranger dans un lieu secret et ne peux pas retirer mon argent sur mes bancaires accounts.

De cette triste condition je me tourne donc vers toi au nom du Seigneur pour te demander aide, et pour te remercier de ton aide et efforts je te verserai de tout mon coeur 15% de cette somme (750 millions Euros) pour m'aider à retrouver mon argent pour pouvoir nourrir ma famille et 7 enfants.

Tout d'abord tu dois promettre confidentialité totale car si gouvernement retrouve nous serons jetés sur paille humide de jail et torturés jusqu'à la mort, et je ne pourrai pas te donner € 750.000.000 pour ton aide précieuse. Alors surtout ne parle à personne et ne préviens pas police.

Alors je pourrai depuis étranger faire virer le cash sur ton compte de banque par électronique virement, et toi aller à la banque retirer fonds et me les envoyer par colis poste à adresse que je te donnerai plus tard quand tu auras retiré argent.

Pour permettre l'opération de se faire dans plus grande confidentialité, il faut tu me communiques les coordonnées complètes de ton compte de bank et m'envoyer une procuration sur ton account et photocopie ta identité card pour que je peux faire les transferts de sommes importance.

Dès que tu m'as envoyé les numéros et procuration, j'effectue virement électronique et te préviens après, de sorte tu peux retirer ensuite argent et garder 15% (750.000.000) pour ta famille pour récompenser tes frais et assistance bienveillante.

Je sais que je peux compter sur ton coeur et assistance et discrétion au nom du Christ notre Seigneur pour sauver moi et ma famille de la mort.

Envoyer les documents à : Jérôme Kerviel, c/o Mohamed Abdusalami Obasanbakar, Boîte postale 23, Hôtel Al'Terminus, Lagos, Nigeria.

L'oeil était dans le bidet et regardait...

Petaramesh — Fri, 04 Jan 2008 10:05:00 +0100

Chiboum nous gratifie ce matin d'une intéressante réflexion sur les gens, imaginaires ou réels, qui lisent assidûment nos blogs en silence, animés d'intentions plus ou moins amicales...

À bloguer jour après jour, on se sent rapidement entouré d'un cercle plus ou moins vaste de copains et d'amis, de commentateurs fréquents ou occasionnels, dont on se sent plus ou moins proche, parfois extrêmement, certains que l'on lit également avec plaisir et chez qui l'on intervient aussi, petit univers dans lequel on évolue le plus souvent avec bonheur, faisant confiance à la nature humaine (!) et comptant sur quelques simples coups de pied au cul virtuels pour se débarrasser rapidement et définitivement des fâcheux qui s'incrusteraient désagréablement par trop.

On se sent chez soi, entre gens fréquentables, dans ce petit univers semi-privé dont la porte reste toujours ouverte sur l'extérieur et où l'entrée est libre - publique, donc - mais on se pense entouré de lecteurs fréquentables sinon toujours amicaux, et, plus on blogue depuis longtemps, plus on échange, plus se créent de connexions entre notre pseudonyme écrivant et notre être de chair. On s'ouvre, on échange sur tous sujets, politiques, philosophiques, spirituels, personnels, intimes. On ne devient pas transparent pour autant - cela ne saurait réellement exister - mais nos lecteurs en viennent à parfois connaître de près certains aspects de notre personnaité profonde auxquels même nos plus proches dans la vie physique n'ont pas accès, ou pas de manière aussi complète, en tout cas pas sous la même forme.

À moins d'être particulièrement paranoïaque ou de vraiment bien connaître l'âme humaine, ce qui revient souvent au même, on imagine rarement pouvoir être doté d'une cohorte plus ou moins nombreuse de lecteurs assidus autant que silencieux, qui viendraient avec une soif inextinguible s'abreuver quotidiennement de nos écrits dans le seul but de nourrir leur haine à notre encontre, et de recharger leur plume d'un fiel qu'ils iront ensuite répandre ailleurs, dans les tréfonds de leur blog ou dans les fils de commentaires d'autrui.

Quand on découvre ce genre de chose, généralement avec l'aide d'un(e) ami(e) qui sera tombé(e) dessus par hasard et qui aura eu la gentillesse de nous en informer, pas nous laisser mourir idiots ;-) on ne peut qu'en rester bouche bée.
Quoi, il y a donc des tordus qui nourrissent à l'encontre de notre petite et insignifiante personne une passion telle qu'ils doivent passer un temps considérable à nous lire, à remplir leurs petites fiches à notre propos, à planter des aiguilles dans des poupées à notre humble effigie, et à nous consacrer à notre insu des séries entières de billets pour nous exprimer aux uns ou aux autres leur indéfectible amour !

Étonnant, non ? comme disait l'ami Desproges...

Découvrant cela, on en vient à se demander si, en dehors de ces quelques puits de haine offrant tout de même une visibilité minimale, il n'en existerait pas encore d'autres, peut-être pires et encore moins visibles ?

Comme dirait presque l'autre : Maman ! J'ai peur !

Heureusement, quand notre connaissance préexistante de la nature humaine fait qu'une telle découverte ne nous bouleverse pas complètement ;-)) on prend la chose avec philosophie et on ne peut que se sentir en fin de compte attristé pour ces personnes que la haine dévore et qui dépensent tant de leur précieux temps de cerveau disponible à haïr, à jalouser, à voir partout la laideur plutôt que la beauté... Alors que la laideur, le monde en déborde déjà bien assez comme ça sans qu'il soit nécessaire d'en ajouter encore une couche.

Ma foi. Le billet de Chiboum m'a poussé à dévoiler cet intéressant phénomène dont je n'aurais sans doute pas parlé sans lui, mais, retournant à mes moutons, je me contenterai pour ce qui me concerne de l'aphorisme de Flaubert à ces pauvres gens dédiés :

Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

Le titre et l'illustration de ce billet viennent de manière amusante en contrepoint de celui de La Louve (quoique j'avoue préférer mon illustration à la sienne ;-)

Le Four à Pizza Sacré

Petaramesh — Wed, 02 Jan 2008 00:19:00 +0100

J'ai le regret de vous faire assavoir que les bouddhistes sont battus à plate couture par les catholiques.

J'avais en effet déjà vu, dans un temple bouddhiste tibétain, un moulin à prières astucieusement mu par un moteur électrique, dispensant ainsi 24 heures sur 24 les bénédictions de son mantra aux quatres coins de l'univers.

Mais là... là !

Dans la majestueuse basilique de San Luca, à Bologne...

On chercherait en vain, comme dans la plupart des églises et cathédrales plus ou moins célèbres, les très nombreux endroits où les fidèles déposent un cierge devant l'autel de tel ou tel saint ou telle ou telle vierge pour faire une prière ou exaucer un voeu.

Avez-vous vu, chez Dominhut Pizza 30 minutes, ces astucieux fours à pizza gros débit en continu dotés d'un tapis roulant motorisé ? On introduit la pizza crue à un bout, le tapis roulant la fait doucement pénétrer dans le four où elle se meut lentement, et ressort cuite à point à l'autre extrémité, prête à être mise en carton et hop ! sur le scooter de Djamel... Pizzas à la queue-leu-leu, débit continu assuré.

Eh bien, dans la basilique de San Luca, le même principe a été appliqué avec succès à la prière !

En effet, le seul et unique endroit où les fidèles se trouvent invités à déposer leurs petits lumignons calibrés se trouve, non pas devant l'autel de telle ou telle figure sainte, mais bien sur un appareillage métallique hideux situé dans une petite salle nue éclairée par un tube néon blafard, mais accessible aux fauteuils roulants et autres humains vétustes ou peu mobiles.

Là, le fidèle allume sa veilleuse après avoir glissé son obole dans le tronc, s'agenouille, se signe, murmure quelques Saints Borborygmes, et dépose ensuite le lumignon porteur de sa prière ou de son voeu à une extrémité du tapis roulant de la Sainte Machine, lequel tapis roulant avance très doucement en continu.

Après un temps déterminé à l'avance, fonction de la longueur de la Sainte Machine et de la vitesse d'avance du Saint Tapis, le lumignon se trouve passer sous la Sainte Turbine, directement inspirée du système de séchage des portiques de lavage de voitures, et la Sainte Turbine éteint la chandelle de son Saint Souffle puissant.

Poursuivant sa route sur le Saint Tapis, le lumignon tombe alors finalement dans la Sainte Poubelle, et la messe est dite.

Full automatic, no entretien, no nettoyage, pas de risque d'incendie, les officiants ont simplement à sortir la Sainte Poubelle et à approvisionner la Sainte Salle en lumignons neufs.

Moi qui croyais les bouddhistes ingénieux, me voici pétrifié devant l'audace et la modernité de pensée de l'Église catholique, apostolique et romaine, qui nous démontre pourquoi, décidément, l'occident chrétien reste et restera toujours inifiniment supérieur aux autres peuples de sauvages qui en sont encore au soufflage buccal de cierges et au débarrassage manuel d'autels...

Ite, missa est.

Nouvelles fraîches

Petaramesh — Mon, 24 Dec 2007 15:29:00 +0100

J'ai entendu ces derniers jours de grandes chaînes de radio et télévision propager sans vergogne de fausses nouvelles et des contre-vérités comme même un ministre UMP n'oserait pas !

Dans le souci de rétablir la vérité historique qui caractérise ce modeste ashram, il est de mon devoir de vous faire assavoir que, selon les recherches les plus récentes et les plus érudites, le 25 décembre de l'an 1 à Bethléem, il ne s'est rien passé de particulier. Notamment aucun incident entre Hamas et soldats de Tsahal aux checkpoints israéliens n'a été signalé ce jour-là.

Il semble qu'il ne se soit pas passé grand-chose à Nazareth non plus le même jour. Enfin si, une collision entre une chèvre et un char romain conduit par un ivrogne vêtu de rouge et tiré par des rennes (on se demande bien d'où ils sortaient, ceux-là !) aurait fait un blessé léger sur le périphérique. L'ivrogne prétendait avoir voulu éviter un sapin qui avait traversé le périphérique juste devant son char avec tellement de clignotants qu'il ne pouvait pas deviner qu'il allait tourner justement de ce côté-là. Mais on s'en fout un peu, puisque nul ne l'a cru, et que chacun sait que Jésus de Nazareth est né à Bethléem - s'il était né à Nazareth, il aurait bien évidemment été appelé Jésus de Bethléem.

Mais naître à Nazareth, ça l'aurait jeté mal : Que peut-il sortir de bon de Nazareth ? (Jean I,46), sans compter qu'on aurait pu raconter qu'il était arrivé avec le taxi de l'ivrogne barbu en rouge.

Enfin moi, c'que j'en dis...

Fil d'infos : Père Noël retardé durée indéterminée cause nouvel accident. Stop.

Image : Crèche de la nativité en granite moulé, Atelier Albert Martin, vous pouvez l'acheter là,^[1] mais si c'est pour ce soir à mon avis vous vous y prenez un peu tard ;-)

Crédits deuxième image : Trouvée je ne sais plus où, qui l'avait piquée je ne sais pas à qui.

Notes

[1] Cette gentille publicité gratuite devrait m'éviter les rigueurs de la Loi pour avoir reproduit cette image sans autorisation particulière, qu'à tous les coups je vais aller en enfer, Brrrrrr...