Ashram de Swâmi Petaramesh - horresco referens

5 questions à la con

Petaramesh — Mon, 15 Jan 2007 14:06:00 +0100

J'enrage, je peste, je suis furax !

C'est après vingt minutes de rédaction de ce billet directement dans FireFox que ce dernier s'est sauvagement crashé, emportant avec lui dans la tombe toute la première partie d'un article inoubliable que je serai bien incapable de réécrire à l'identique et avec le charme de la même fraîcheur, argh !

Saloperie d'informatique, tout de même !

Je suis furibard ! FireFox je te hais !

Mais ne reculant point devant l'adversité, héroïquement, je reprends la plume à zéro et recommence donc.

(Il faudrait que je la retaille... Qui voudrait bien me tailler une plume ?)

La responsable de toute cette souffrance n'est autre que Dame Agnès, qui a réussi à me refiler à mon corps défendant l'un de ces crétins-tionnaires qui sont la subtantifique moelle d'une bonne part de la blogogole, au point de constituer la majeure partie du contenu de certains blogs - si, parfaitement, j'en ai vu !

Le questionnaire du jour s'intitule : 5 choses que vous ne savez pas de moi, mais des choses que vous ne savez pas de moi, mes salopiots, il y en a beaucoup plus que ça... Et c'est pas près de changer.

Alors, pour corser les choses et ne pas tout vous révéler d'un coup, je me suis imposé la contrainte personnelle de répondre exactement aux mêmes questions que Dame Agnès a choisies pour elle-même, na.

Voici donc : ''Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Swâmi Petaramesh sans jamais oser le demander ! !'

Comment je suis devenu féministe

Tout petit déjà, regardant ma tendre mère se livrer à quelques menus travaux de cuisine et d'entretien ménager, et la voyant si bien s'occuper du petit être fragile que j'étais alors, j'ai réalisé tout l'intérêt que pouvait présenter la femme en tant que douce créature d'une immense utilité, difficilement remplaçable par un labrador ou même par un doudou, le fait qu'elle ne soit pas dotée d'une âme étant somme toute très secondaire, l'érudit Monsieur Desproges ayant amplement démontré qu'il était suffisant qu'elle soit dotée d'un escabeau.^[1] Je dois d'ailleurs reconnaître que depuis, et malgré tous mes efforts, je n'ai jamais pu retrouver une telle qualité de service. Tout se perd.

Quelques années plus tard, le poil me poussant au menton,^[2] c'est toujours la femme qui me fit découvrir le divertissant plaisir que l'on pouvait retirer de la gymnastique au sol ou en meules de foin et vestiaires de piscines, alors que le sport, pas plus, je dois l'avouer, que la lutte gréco-romaine, n'avait jamais auparavant présenté le moindre intérêt pour le professeur Tournesol junior que j'étais. Mais, les appâts féminins changèrent tout pour moi, de ce point de vue comme de bien d'autres.

Dès lors, j'aimai beaucoup les femmes, au point d'en abuser, ou plutôt d'abuser de leur usage - n'allons pas nous méprendre - au point même que la Femme en devint ma Divinité et le point focal de mes préoccuputations, mais je n'avais toutefois pas encore ressenti la profonde nécessité, le pressant appel de me définir moi-même en tant que féministe.

C'est en découvrant un quarteron d'aigres harpies prétendant à cette Fine Appellation, et dont je sais aujourd'hui à quel point elle sont peu représentatives de cet aimable et si utile mouvement, que je compris qu'on ne pouvait pas abandonner entre leurs seules mains cette si noble chose qu'était le féminisme. Car celles-là, non contentes de haïr les hommes - j'en tremble encore^[3] - et de prôner la guerre des sexes pour des raisons qui m'échappent totalement , ont été jusqu'à declarer la guerre à la grammaire et à cette innocente règle qui veut que le masculin l'emporte sur le féminin, décrétant celle-ci politique et symbole de l'asservissement de la femme par l'homme. Aussi ces diablesses, qui ont trois fois hélas réussi à répandre dans une large mesure leur thèse parmi les milieux anargauchistes, vont-elles jusqu'à écrire systématiquement des horreurs boursouflées du genre : Les militantEs se sont rassemblé(e)s pour écouter les représentant-e-s éluEs des collectifs(-ves ?), et se sont ensuite prononcé-e-s à propos de la désignation de leur candidatE, qui sera, n'en doutons point, le(la) futur-e président(E) de notre belle(beau?) République(avec ou sans "e", je ne sais plus)....

Comme on ne pouvait tout de même pas laisser faire ça sans rien dire, je suis devenu féministe. (On en trouve d'ailleurs de charmantes, que j'escaladerais bien par la face nord, si cela ne tenait qu'à moi...)

Des tripes et des boyaux

C'est en répondant à cette même question que Dame Agnès, la vache, a décidé de me refiler ce miteux questionnaire, témoignant d'une grande confiance en mes capacités scatologiques.

Je me dois donc de reconnaître et d'avouer que, tout comme elle, j'ai le transit intestinal sérieusement perturbé, mais seulement depuis que j'ai cessé de fumer, depuis près de neuf mois. Probablement parce que je mange très déséquilibré, trop de saloperies qui font grossir ces messieurs du bide et ces dames du cul, et bois beaucoup trop de café, quand on demande mais où est donc passé Swâmi Petaramesh ?, il est souvent nécessaire de répondre : Suivez la ligne jaune !. Ces perturbation gastrotubulaires me trouvent cependant ferme et intraitable, contre vents et diarrhées, je demeure droit dans mes bottes d'égoutier.

Il paraît d'ailleurs que la chiasse est l'expérience de vie quotidienne des gorilles dans la brume, ce qui va bien à mon statut de Grand Mâle Dominateur a dos argenté.

De plus, Siddharta Gautama Bouddha Shakyamuni lui-même étant mort de la chiasse - au moins ils ne plantent pas des crucifix à chaque carrefour... pas plus que des chiottes, d'ailleurs, si on y réfléchit - j'y vois le signe que se révèle, chaque jour davantage, ma pleine nature-de-Bouddha, ce qui me va très bien.

Je dois cependant à la vérité de remarquer que, depuis quelque temps, le trou du cul me gratte aussi, ce qui me pousse à m'interroger sur le fait de savoir si je n'aurais pas par hasard chopé quelque déplaisante petite candidose intestinale, ce qui serait sûrement d'un grand ennui si j'envisageais de me faire sodomiser. Toutefois, comme je ne l'envisage pas, du moins pas à court terme, il y a dans cette existence des problèmes plus pressants, comme par exemple répondre à la question suivante...

Mon plat préféré

Petit, j'aurais sans nul doute aussitôt répondu : le Kouign-Amann, espèce de chose ronde, bretonne et caramélisée extrêmement lourde pour le foie et contenant davantage de beurre que le pis d'une vache satellisée dans un Spoutnik. A dix ans, il était de tradition que mes grands-parents m'envoient systématiquement deux Kouign-Amann pour mon anniversaire, un pour moi, que je mangeais en dix minutes entièrement, et un pour le reste de la famille, qui le mangeait en deux jours. J'étais pourtant maigre comme un clou.

L'honnêteté me pousse à reconnaître que le vieux tromblon que je suis devenu aurait du mal aujourd'hui à tenir le choc face à 1/4 de Kouign-Amann, sans que son foie ne le lui fasse salement payer le lendemain...

De toute manière, je n'ai plus de plat préféré. Je m'en fous, du moment que c'est mangeable^[4] et que le vin est bon.

Comment je suis devenue mère

Je suis plutôt devenu père, Dame Agnès me pardonnera. Alors voici comment je suis devenu père, enfin, la première fois :

En prenant un grand intérêt pour les exercices gymniques décrits à la première question ;
En croyant que quand une accorte jeune femme me disait Tu peux y aller, je suis protégée !, ça voulait dire qu'elle était protégée, et que je pouvais y aller ;
En croyant que quand la demoiselle disait Oh, c'est juste quelques jours de retard, ça m'le fait tout le temps..., c'était juste quelques jours de retard ;
En croyant que quand la demoiselle disait Mais non, je t'assure, je ne suis pas enceinte !, elle n'était pas enceinte, et ce même si ses seins avaient doublé de volume, à ma plus grande satisfaction par ailleurs ;
En croyant qu'une échographie sur laquelle était lisiblement inscrit Utérus non gravide - Kyste O.G. blabla confirmait la chose ;
En pensant naïvement que deux mois après, l'échographie de contrôle qui devait de nouveau confirmer la chose, allait effectivement confirmer la chose, ce qu'elle ne fit point ;
En apprenant aux cours ad hoc à pousser, haleter et respirer profondément ;
En passant de la lecture de Jack Vance à celle de Laurence Pernoud (ça te fout un choc...) ;
En apprenant à tartiner quotidiennement un ventre rebondi à la crème contre les vergétures qui coûte un oeil ;
En apprenant à conduire ma voiture en zig-zag à fond dans les bouchons ;
En apprenant à supporter sans boules Quiès des hurlements à filer la chiasse à un gorille à dos argenté tel que cité précédemment ;
En apprenant à dire à une obstétricienne : Tu poses ce truc ou je te fous mon poing dans la gueule ! (meilleure manière qui soit d'éviter une épisiotomie) ;
En apprenant que si ce qu'on voit en premier est un jet de merde, c'est que l'enfant se présente par le siège ;
En apprenant à couper avec des ciseaux ce truc mou et gluant qui glisse entre les doigts ; ça serait sans doute plus facile à couper si c'était cuit ;
En roulant un tarpé bien mérité dans une chambre de maternité...

C'est ainsi que je suis devenu père.

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise.
Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde.
L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme.
Ainsi, il souffre moins.
- Pierre Desproges.

Comment je me suis mis à écrire

Je ne m'y suis pas mis, je l'ai toujours fait. Même dans ma tête. Le plus souvent. Ce qui est plus nouveau est que j'aie des lecteurs.

Comment j'ai toujours été un fumiste

Je signale à Dame Agnès qu'elle est fumiste au terrifiant point de ne pas savoir compter jusqu'à 5, vu que là, ça fait la sixième question...

Qu'il me suffise de dire que moi aussi, j'ai toujours été un fumiste. Comment, je ne sais pas. Comme ça. C'est quelque chose qui m'est naturel. Je suis un fumiste qui travaille énormément. Du chapeau, surtout. Je ne suis jamais inactif, ce qui fait que je ne dispose jamais du temps requis pour faire les choses utiles, et encore moins de l'envie de faire les choses nécessaires.

Personne ne sait jamais ce que je fais au juste. Même moi, parfois. Mais il ne faut pas en déduire que je ne fais rien : rien ne serait plus faux. Je fais seulement des choses que vous ne comprenez pas.

Et d'ailleurs, je suis l'un de ces salauds de chômeurs qui vivent aux crochets des français méritants de la France-qui-se-lève-tôt chère à notre Little Brother Kanichabouch 1er.

(Ah puis j'oubliais... Pour le crétin-tionnaire, prend la suite qui veut, je ne suis pas homme à imposer des conneries pareilles à quiconque...)

Notes

[1] Femme n.f. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins qu'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect. Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. - Pierre Desproges.

[2] Et ailleurs.

[3] Je vous le fais en latin ? Horresco referens.

[4] Ce qui, de mon point de vue, n'est pas vraiment simple...

Horresco referens

Petaramesh — Tue, 12 Dec 2006 10:29:00 +0100

Où, une fois n'est pas coutume, Swâmi Petaramesh prend la défense de Nicolas Sarkozy, ça, je suis sûr que ça vous en bouche une rondelle et que les bras vous en tombent !

Je suppose qu'il fallait que ça m'arrive une fois dans ma vie, alors voilà, c'est aujourd'hui, comme ça ce sera fait.

J'apprends via Samantdi que, si l'on en croit Pierre Assouline, Swâmi Petaramesh serait un gros inculte, à l'instar de Notre Futur Président (que la vérole l'emporte, que le cul lui pèle, et que ses bras se raccourcissent encore, si faire se peut, pour l'empêcher de se gratter).

Car Swâmi Petaramesh ne connaît pas la princesse de Clèves. Sauf de nom. Mais pas bibliquement, hélas.^[1]

~~Marquise~~ Princesse vos yeux beaux d'amour mourir me font !

Merdre, à lire Pierre Assouline, j'apprends pourtant que la connaissance intime de la princesse de Clèves, matrice de la littérature moderne, fait partie du bagage culturel de tout honnête homme de notre temps, fut-il attaché d'administration, voire même, horresco referrens, guichetier !^[2]

Ce qui me conduit petit (a), à me demander quel est le pourcentage de guichetiers français, en 2006, qui ont la moindre idée, aussi vague fût-elle, du sens de l'expression "horresco referens",^[3] sans même aller, petit (b), jusqu'à d'assidues ~~fellations~~ relations avec la princesse de Clèves.

Rappelons que nous vivons une époque où le français moyen lit (guichetiers inclus) en moyenne un livre par an, ceci incluant collection Harlequin, polars de gare, oeuvres d'évangélisation des foules néolibérales écrites par les nègres de nos politiques, cours de management, livres de cuisine, de psycho à deux balles, guides touristiques et best-sellers en tout genre, sans compter le dernier Beigbeder, pour les filles occupant un poste de cadresse communicante dans le tertiaire (ou le dernier Marc Lévy pour les ETAM).

Non mais franchement, je connais peu Assouline, et à ce titre je le respecte, mais je suis toujours à moitié mort de rire quand je vois un Trissotin décréter ex cathedra ce qui doit faire ou non partie du bagage de tout honnête homme, se prenant sans doute soi-même pour l'étalon en la matière.

De tels gens me semblent faire preuve d'un flagrant parti pris dès lors qu'ils définissent ce qu'est la culture en fonction de leur culture propre, avec cette particularité supplémentaire que ces honnêtes hommes qui s'octroient ainsi privilège de définition sont quasiment toujours de culture exclusivement littéraire, et n'ont généralement que mépris pour tout savoir du domaine scientifique ou technique, qu'ils ne considéreront jamais comme faisant partie de la culture, montrant ainsi à quel point eux-mêmes sont coupés des réalités culturelles de notre civilisation et de notre temps.

Ajoutons que, sans doute pour donner l'exemple, ces mêmes maîtres à penser sont le plus souvent incapables de changer une roue ou une ampoule, tâches ô combien indignes de leur grandeur, alors que je tiens quant à moi pour certain que savoir configurer et compiler le noyau de Linux ou avoir quelques connaissances en thermodynamique valent bien la fréquentation de la princesse de Clèves.

Il est de fait que, depuis le temps ou l'honnête homme pouvait embrasser l'essentiel des connaissances de son époque, l'éventail des connaissances humaines s'est considérablement étendu et diversifié, exigeant de chacun une certaine forme de spécialisation pour prétendre être "bon" en quoi que ce soit d'une part, et ne laissant plus guère, au delà, la possibilité matérielle d'acquérir ne serait-ce qu'un vernis de chacun des domaines de la culture humaine, cette mince couche de vernis artistico-culturel ("classique") étant pour l'essentiel réservée - au détriment de toute autre compétence - à un infime microcosme d'intellos parisiens généralement chiants et fort peu créatifs eux-mêmes, et plus adroits pour briller dans les dîners que tournevis à la main pour monter leurs meubles Ik*a, meubles par ailleurs indignes de leur grandeur, ceci expliquant sans doute cela, cela va probablement sans dire, mais encore mieux en le disant.

Il n'entre pas dans mon propos de dénigrer systématiquement "la culture" ou d'en décréter la fin à la manière d'un Mao ou d'un Pol Pot, ne nous méprenons pas. Encore que le camp de rééducation par le travail, quelquefois, c'est tentant.

Bien au contraire, je suis pleinement conscient qu'un expert, au bout du compte, est quelqu'un qui connaît absolument tout sur absolument rien, et partage pleinement l'opinion de Pascal : Puisqu'on ne peut être universel en sachant tout ce qui peut se savoir sur tout, il faut savoir (un) peu de tout. Car il est plus beau de savoir quelque chose de tout que de tout savoir d'une chose. Cette universalité est la plus belle. Si on pouvait avoir les deux, encore mieux, mais s'il faut choisir, il faut choisir celle-là, et le monde le sent et le fait, car le monde est un bon juge souvent.^[4]

Mais à partir de là, le champ des connaissances étant vaste et le temps disponible étant compté, il faut déterminer dans chaque domaine ce qu'il faut prendre et ce que l'on peut laisser, et je tiens pour ma part que le non spécialiste peut se permettre de classer la princesse de Clèves dans les choses à laisser - la preuve, comme dirait l'autre, c'est que je n'en suis pas mort.^[5]

Rappelons que selon la sagesse populaire, la culture, c'est ce qui reste quand on a tout oublié, et j'affirme pour ma part sans honte qu'il est des choses que l'on peut se permettre d'oublier avant même de les avoir apprises, ça permet de gagner du temps : S'il est vrai que notre culture et l'inconscient collectif en sont imprégnés depuis le lait maternel (comme ce doit être le cas d'une matrice de la littérature moderne), on sera indirectement influencé par les descendants modernes de ces savoirs plus anciens. Et, si ces savoirs n'ont pas laissé de traces bien profondes dans l'ensemble de la culture, c'est a contrario qu'ils ne sont peut-être pas si essentiels que ça, du moins pour l'honnête homme, le non-spécialiste.

Affirmer en chaire que qui ne connaît la princesse de Clèves est inculte revient à affirmer que la France est peuplée de 61 millions de Français dont 60 millions 800 mille incultes (selon mon appréciation pénémétrique^[6] personnelle).
Avec une telle affirmation, Monsieur Assouline fera sans doute éjaculer les profs de lettres dans leur froc, ainsi que quelques étudiants en fac pas encore inscrits à l'ANPE, mais il risque de se faire également des copains parmi les autres 60 millions 800 mille crétins. Logique.

Considérons également que parmi les honnêtes hommes de référence des XVIIIe et XIXe s., bien peu devaient consacrer grand temps à élever eux-mêmes leurs gosses, et encore moins devaient vivre sans domestiques, sans même parler de devoir travailler pour gagner leur vie, quelle indignité ! L'honnête homme de ces époques était de noble extraction ou de bonne bourgeoisie, ça offre le temps et les moyens nécessaires, et quant à l'écrasante majorité des autres, on peut relire un peu de Zola pour se faire une idée de leur proximité avec la princesse de Clèves.
Aujourd'hui l'assommoir a peut-être légèrement changé d'aspect, mais guère de fonction, et ce n'est certes pas à ~~20h30~~ 21h (n'oublions pas la nécessaire demi-heure de pub) sur TF1 que le Peuple abruti par sa journée de course effrénée dans les méandres du labyrinthe néo-libéral va faire plus ample connaissance avec la princesse tant vantée.

Mais peut-être que plutôt que de débiner Sarkozy sur ce coup, Monsieur Assouline et ses pairs devraient-ils plus utilement user de leur plume en militant pour la présence de davantage de culture aux heures de grande écoute à la télévision ? Ca, ce serait une idée, non ?

Parce que sinon, taxer Sarkozy de dérapage démagogique quand il critique la présence de questions sur la princesse de Clèves dans un concours d'attaché d'administration, c'est cela qui est au contraire de pur parti pris, stupidement élitiste et parfaitement crétin.

Je n'ai rien, bien au contraire, contre l'enseignement de la princesse de Clèves au lycée ou en faculté, car je pense que le but de l'enseignement est avant tout de former "l'honnête homme"^[7] et n'en approuve pas une vision purement utilitariste - qui tend hélas à venir à la mode, employabilité, quand tu nous tiens ! - mais je peux approuver qu'elle soit enseignée, tout en désapprouvant qu'elle soit utilisée comme question dans un concours d'agent administratif, tant sa connaissance n'est d'absolument aucune utilité en rapport avec cette profession ; et, si elle sert d'étalon de mesure de culture générale, c'est un étalon de pur parti pris. On pourrait en trouver mille autres, et qui peut s'estimer fondé à juger la valeur de l'un supérieure à la valeur de l'autre ?

A ce propos un petit exemple tiré de mon vécu personnel : À l'âge d'une douzaine d'années, je fus soumis à un "test de Q.I.", test dans lequel figuraient un certain nombre de questions dites "de culture générale". Parmi ces questions me fut demandé De qui est l'oeuvre "Faust" ? Je répondis sans réfléchir "Gounod !"^[8] pensant à l'opéra alors que l'on attendait de moi que je répondisse Goethe.
Les règles du test à la con étaient très strictes, le "point" me fut refusé. Il fallait répondre Goethe, et puis c'est tout. N'empêche que ce jour-là, et du haut de mes douzes ans, je vécus cela comme une grande injustice. Que je vois aujourd'hui surtout comme une grande stupidité (et je me fous pas mal du point ou deux de Q.I. que ça a du me coûter dans le carnet d'un psychologue d'il y a 30 ans... De toute manière, j'en avais trop ;-)

Alors, en la matière, je rejoins complètement le Nain de Neuilly : dans un concours administratif, il serait peut-être plus utile de mettre davantage l'accent sur les notions de "service public" et de "service au public" parce que là, des fois, ça pèche un peu...

L'aspirant-guichetier qui ne connaît point la princesse de Clèves mérite-t-il donc de rester au chômage ? That is the question.

...que je laisse à votre méditation.

Illiterati num minus nervi rigent, Minusve languet fascinum ?

(Mes nerfs sont-ils moins durs pour n'avoir pas de lettres, Et mon sexe en est-il moins raide ?)

-- Horace, huitième épode (Trad. Henri Tournier)

(C'est marrant, la polémique... C'est une occupation qui en vaut bien une autre ;-)

Illustration : The Vision of the Rabenstein, Peter von Cornelius, 1811. (Domaine public, Wikimedia commons). Rien à voir, mais c'est joli ;-)

Notes

[1] Connaître bibliquement une princesse restant l'un des fantasmes inassouvis de Swâmi Petaramesh dans cette existence. Enfer et damnation.

[2] referrens, Sic, sur le blog de Monsieur Assouline à l'heure où j'écris ces lignes ; comme quoi c'est bien de se parer de citations latines pour flétrir l'inculture d'autrui, et ce serait sans doute encore mieux si on y mettait le bon nombre de "r"...

[3] Je frémis en le racontant : Virgile - Enéide, II, 201-233 : Laocoon, ductus Neptuno sorte sacerdos sollemnes taurum ingentem mactabat ad aras. Ecce autem gemini a Tenedo tranquilla per alta (horresco referens) immensis oribus angues incumbunt pelago pariterque ad litora tendunt. : (Laocoon, que le sort avait désigné comme prêtre de Neptune, immolait solennellement un énorme taureau sur les autels. Or voici que de Ténédos, sur des flots paisibles, deux serpents aux orbes immenses, (je frémis en le racontant), glissent sur la mer, et côte à côte gagnent le rivage.)

[4] Blaise Pascal, Pensées.

[5] Et je ne vois pas ce qui m'empêcherait à mon tour de réduire la culture à ma culture : Pierre Assouline me montre la voie...

[6] Pénémétrie : appréciation au pif

[7] Terme incluant bien évidemment les femmes

[8] Cette connaissance achement culturelle me venant à l'époque essentiellement de la lecture de Tintin, où la Castafiore passe le plus clair de son temps à s'époumonner sur l'air des bijoux : Ah ! je ris de me voir si belle... Y'a pas de petite culture, y'a pas de raison ;-) Goethe, je le savais aussi, mais pas instinctivement, il m'aurait fallu creuser bien davantage dans le fin-fond de mon ciboulot...