Ashram de Swâmi Petaramesh - harcèlement

Les mésaventures d'Hippolyte Lecrampon, amoureux transi

Petaramesh — Thu, 25 Oct 2007 21:40:00 +0200

Où comment éclairer d'un jour nouveau le concept d'infi(me) délité cher à Mâme Laflote.

Séquence psychiatrique.

Hippolyte Lecrampon doit avoir dans les quarante-cinq ans, mais il en paraît bien dix ou quinze de plus.

Hippolyte Lecrampon est catholique au point que le fond de son slip est béni par Herr Groß Über Pape.

Hippolyte Lecrampon a une épouse, et quatre rejetons.

Hippolyte Lecrampon chante dans une chorale à l'église.

Hippolyte Lecrampon est tout étriqué du dedans comme du dehors.

Hippolyte Lecrampon dégage une douçâtre mais tenace odeur de rance, au propre - si j'ose dire, hélas - comme au figuré, qu'il laisse comme signature de son passage.

Hippolyte Lecrampon souffre d'une douloureuse affection purulente au coccyx qui lui a valu une pénible opération il y a quelques semaines. De telles choses n'arrivent qu'à Monsieur Lecrampon.

Hippolyte Lecrampon est malheureux et dépressif, ce qui se comprend, car nous le serions tous si nous étions Hippolyte Lecrampon.

Hippolyte Lecrampon se trouve être, par une malédiction dont seul le hasard est capable, collègue de travail de Mâ Anandaramesh.

Et comme le hasard est taquin, Hippolyte Lecrampon est fou amoureux de Mâ Anandaramesh. Et plus l'affaire est sans espoir, et plus Hippolyte Lecrampon se cramponne, et en rajoute.

C'est que ça a démarré en douceur, depuis plusieurs années, Hippolyte Lecrampon se montrait toujours fort aimable et courtois avec Mâ Anandaramesh.

Et puis, nous avons bénéficé à plusieurs reprises des tomates du jardin de Monsieur Lecrampon, des fraises de monsieur Lecrampon, et des fruits de saison de Monsieur Lecrampon. Tous délicieux au demeurant. Nous avons échappé de peu aux fleurs du jardin de Monsieur Lecrampon, mais le coeur y était...

Swâmi Petaramesh a commencé à trouver ça un poil signifiant, toutes ces attentions de Monsieur Lecrampon pour Mâ Anandaramesh...

Au printemps dernier, Swâmi Petaramesh s'était laissé convaincre (pour la première et dernière fois) par Mâ Anandaramesh de participer à un ouikende "excursion" organisé par le CE de la grossboîte où bosse Mâ Anandaramesh, mais juste parce que c'était une excursion que Mâ Anandaramesh" rêvait de faire depuis longtemps, et que nous n'avions jamais encore eu l'occasion de faire ensemble. Alors, bien que l'idée de passer le week-end en compagnie des joyeux collègues de Mâ Anandaramesh tentât Swâmi Petaramesh à peu près autant qu'une chaude pisse et une diarrhée verte réunies, Swâmi Petaramesh se laissa convaincre. Billets payés, excursion non remboursable, quota du "groupe" plein.

Par une malheureuse opportunité, Swâmi Petaramesh tomba malade une semaine avant la date fatidique, et dut annuler sa participation. Billet payé pour payé, Mâ Anandaramesh qui ne se doutait encore de rien, l'innocente femme (alors que Swâmi Petaramesh sentait déjà l'odeur du gaz, même à distance...), eut la gentillesse d'offrir le billet à Hippolyte Lecrampon par pure bonté d'âme : le joyeux drille voulait y aller mais s'y était pris trop tard : y'avait plus de place.

Nul ne sait alors ce qui put se passer dans la tête d'Hippolyte Lecrampon, se voyant ainsi offert de remplacer au pied levé le mari de Mâ Anandaramesh. Son cerveau fit un noeud.

Il accepta avec empressement, mais hélas, deux jours avant le départ, Mâ Anandaramesh tomba malade aussi - ces choses-là, ça s'attrape - et dut la mort dans l'âme annuler sa propre participation. Nous restâmes donc blottis le week-end sous la couette, et nul ne sait vraiment ce qu'il advint d'Hippolyte Lecrampon.

Peu de temps après, lors d'une discussion de machine à café entre collègues où il était question de la ville d'A., Mâ Anandaramesh énonça innocemment que c'était la ville d'origine de sa famille et que son père s'y trouvait enterré, bien qu'elle n'ait pas eu l'occasion d'y foutre les pieds depuis des années. Ceci ne tomba pas dans l'oreille d'un sourd.

Quelques semaines plus tard, les pérégrinations d'Hippolyte Lecrampon le conduisirent dans la ville d'A. ; il en revint et apprit alors à Mâ Anandaramesh - qui en fut toute estomaquée - qu'il s'était rendu sur la tombe du père d'icelle (que je n'ai personnellement jamais vue) et en avait même pris une tétrachiée de photos, ainsi que du cimetière et de la cathédrale. Il offrit à Mâ Anandaramesh la clé USB contenant les photos en question.

Quand j'appris ceci, outre le fait de considérer qu'il s'agissait là d'une méthode de drague d'une redoutable originalité, je compris également que le bonhomme était vraiment gravement accro à ma chère épouse, et même davantage, mais que de plus il souffrait de sérieux problèmes d'ordre psychologique, ce qui ne laissa pas de m'inquiéter.

À compter de ce jour et pendant un bout de temps, Hippolyte Lecrampon poursuivit quotidiennement Mâ Anandaramesh de ses attentions et de son assiduité pesantes, tandis que les coups de fil - tous bien entendus motivés par des raisons strictement professionnelles - et les SMS se multipliaient sur le portable professionnel de Mâ, ce même en dehors des heures de bureau et le week-end... Hippolyte Lecrampon avait soudain urgeamment besoin d'un renseignement sur le dossier Machin le samedi matin ou le mercredi soir à 21h...

Mâ Anandaramesh qui sait fort bien se faire comprendre tâcha alors de convaincre Hippolyte Lecrampon qu'elle et lui étaient des collègues de travail, uniquement et seulement des collègues de travail, et rien d'autre que des collègues de travail, et qu'il ne fallait surtout pas qu'il prît son amabilité professionnelle pour autre chose que de l'amabilité professionnelle.
Ce à quoi il lui répondit qu'il avait déjà tout dit à sa femme et même... à sa belle-mère !

Tout quoi, on est fondé à se le demander, et, les choses prenant désormais une allure de franc harcèlement doublé de dinguerie pas si douce que ça - on ne sait jamais à quoi s'attendre avec ce genre de type - je conseillai à Mâ Anandaramesh de lui mettre les points sur les "i" et les barres sur les "t" avec toute la cruauté nécessaires si une explication polie, aimable mais ferme ne suffisait pas à avoir raison des assauts d'Hippolyte Lecrampon.

Je lui proposai même d'intervenir avec toute la bonhommie qui me caractérise, qui commence par des explications cordiales et finit à la Zidane si les premières n'ont pas suffi, mais Mâ Anandaramesh refusa mon secours, me répondant qu'elle était assez grande pour gérer ce genre de problème et ne souhaitait pas une immixion aussi cordiale que brutale de son époux dans son univers professionnel. Ce que je peux fort bien comprendre.

Je lui suggérai également de porter le problème devant sa hiérarchie et les ressources humaines,^[1] suggestion qu'elle repoussa également au motif que cela rendrait l'air du département absolument irrespirable et que le remède serait pire que le mal et certainement aussi efficace qu'un cautère sur une jambe de bois, et que donc, tant qu'il était possible de gérer la situation, bien que pesante, par soi-même, mieux valait s'y limiter.

Mâ Anandaramesh entreprit donc de battre un froid glacial à Hippolyte Lecrampon, ce qui le calma quelque peu un moment.

Puis, nous partîmes en vacances, et Mâ Anandaramesh eût quand même la surprise étonnée de recevoir un ou deux mails d'Hippolyte Lecrampon - sur son mail personnel, dont elle ne sut jamais comment il se l'était procuré, mais ces choses-là circulent - et encore une paire de SMS en plein pendant les vacances au bord de la piscine, messages auxquels elle ne répondit bien évidemment pas.

A son retour de vacances, à peine revenue au bureau, Mâ Anandaramesh vit accourir dans son burlingue une jeune et accorte stagiaire prenant des airs de conspiratrice, qui lui remit un courrier personnel d'Hippolyte Lecrampon, en précisant qu'il était repassé spécialement au bureau après être parti en vacances pour confier cette missive à la stagiaire, qu'elle avait l'ordre de remettre en main propre, et que le Monsieur avait dit à la demoiselle qu'il y aurait probablement une réponse de la dame, que la demoiselle avait ordre de transmettre par courier urgent à Hippolyte Lecrampon, en vacances.

Mâ Anandaramesh fut totalement sciée d'un tel manège, et le fut encore davantage en se demandant à quel point ça devait désormais ragoter grave dans son dos dans le service, radio-moquette émettant à pleine puissance, ce qu'une bonne amie à elle ne manqua pas de lui confirmer.

Elle fut non plus sciée, mais totalement tronçonnée quand elle ouvrit la remarquable lettre d'amüüüür d'Hippolyte Lecrampon, car c'en était bien une, et d'un goût exquis, composée sur un A4 plié en deux pour faire "carte", avec en première de couverture un splendide vitrail de cathédrale représentant une "vierge à l'enfant", et la page intérieure contenant le texte manuscrit encadré de chaque côté par deux immenses cierges.

Mâ Anandaramesh, me fit lire la lettre aussitôt sans doute pour s'assurer qu'elle n'avait ni visions extatiques ni hallucinatons, et que c'était bien réel. Hippolyte Lecrampon y déclarait sa flamme tout en précisant de fort catholique manière qu'ils avaient "tous deux" une famille à ménager et qu'il ne fallait pas que "leurs sentiments" mettent en péril leurs engagements, et que donc il "leur" fallait parvenir à se retenir et blablabla... il concluait en laissant entendre de manière imprécise que quoi qu'il lui en coûte et par fidélité envers son épouse il allait prendre un poil de recul. Tout dans la lettre d'Hippolyte Lecrampon donnait à penser qu'il s'agissait de sentiments et d'une relation partagés, et le coup de je prends du recul en réponse au froid qu'il s'était vu battre les semaines précédentes était un modèle de retournement de situation. Là, je compris que nous avions vraiment affaire à un malade, ce qui comporte une dimension franchement angoissante...

Quelque temps après, Mâ Anadaramesh devait passer deux jours à un "séminaire" où Hippolyte Lecrampon serait également présent... Célibataires sans les époux, hôtel, soirée... Rien que l'épée de Damoclès du truc rendait Mâ Anandaramesh malade, et si elle y alla, ce fut avec la ferme intention de faire un esclandre public et de mettre au monsieur le nez dans son caca s'il s'approchait à moins de trois mètres. Elle se fit également accompagner d'une collègue et amie en guise de chaperon, copine que je sais parfaitement capable de zidaniser l'importun et de l'étendre K.O. pour le compte, d'autant que je sais également que ça lui ferait plaisir.
Il ne se passa rien (Hippolyte Lecrampon est terrifié par la satanique copine, si !).

Ensuite, Hippolyte Lecrampon disparut du paysage et n'y reparut pas encore à ce jour, ayant du subir une douloureuse opération de la zone inférieure nord de sa personne, pour ma plus grande rigolade sadique - enfin non, à ce point, l'affaire a un peu de mal à me faire hurler de rire.

Ce matin d'aujourd'hui, Mâ Anandaramesh, ouvrant son courrier professionnel, y vit surnager une lettre manuscrite - ce qui est rare sur les joyeux plateaux de bureaux de l'univers tertiaire. Elle l'ouvrit donc et trouva... une lettre de Madame épouse Lecrampon, laquelle épouse Lecrampon l'informait qu'étant en compagnie de son mari dans un jardin l'autre jour, celui-ci perdit spontanément (?) de la poche de son manteau une feuille de papier qui dépliée s'avéra contenir deux très belles photos scannées de vous uniquement.^[2] (Purée, y'a un maboul qui balade dans ses poches des photos de ma femme... Euh, ça craint.) L'épouse Lecrampon disait donc à Mâ Anandaramesh qu'elle se faisait de gros soucis pour l'avenir de son couple, de sa famille et de ses quatre enfants, soucis qu'à mon avis elle a raison de se faire, mais pas pour les raisons qu'elle croît. Madame Lecrampon prie donc aimablement Mâ Anandaramesh de se montrer très prudente dans ses rapports avec son mari si toutefois cela est possible, pour ménager sa vie conjugale et familiale...

Houf !

Mâ Anandaramesh va donc inviter Madame épouse Lecrampon a déjeûner dans les jours qui viennent, une petite mise au point s'imposant.

Quant à Swâmi Petaramesh, il se sent fortement inutile dans cette chiatesque occurrence, et se demande : Vais-je devoir me résoudre à flinguer Hippolyte Lecrampon, ou dois-je me contraindre à attendre que sa dinguerie ne finisse par provoquer quelque redoutable catastrophe ?

Au déjeûner, j'y vais aussi ? J'y vais pas ? On y va à quatre pour wigoler un peu ? J'achète un pit-bull ? Faites vos suggestion par SMS et envoyez "Dingo", 0.34€ plus coût du SMS variable selon opérateur...

Ce qui est ennuyeux avec les dingues, c'est qu'ils sont totalement imprévisibles...

Notes

[1] Pouah! Que je hais cette expression

[2] Très certainement taillées dans des documents d'entreprise, photos de congrès ou que sais-je...

Règles Douloureuses

Petaramesh — Mon, 05 Mar 2007 16:01:00 +0100

Il y a des jours où tu comprends pleinement cette conne de mouche qui, voulant sortir, se flanque à pleine vitesse, Toc ! dans la vitre - invisible pour elle - retombe assommée sur le radiateur, y reste un moment sans connaissance, se relève en titubant, reprend, Bzzz-Bzzzt ! son vol et TOC ! dans la vitre, deuxième service... Et re-TOC ! encore une minute plus tard. Et encore re-re-TOC ! Ad nauseam.

Faut d'la patience pour être une mouche.

Et y'a des jours, c'est toi, la mouche.

Pas assez pauvre mon fils

Pour avoir le droit de marcher au pas
Dans la cohorte des ayant-droits
Avec ton brevet de pauv' type...

Il y a une chose que je n'aurais jamais soupçonnée, quand j'étais célibataire, travailleur et sans enfants, c'est que le jour où je serais fauché, chômeur, marié et avec enfants, désireux d'inscrire mes mômes au centre aéré ou à la maison de l'enfance pour les petites vacances, d'obtenir un éventuel autant qu'improbable logement social, ou de prétendre à l'obtention d'une quelconque réduction, je devrais sortir à tout bout de champ et à tous les vents (mauvais) mon avis d'imposition, mon avis de paiement des ASSEDIC, ou mon avis de situation de la C.A.F..

D'ailleurs c'est bien simple, il y a des jours où j'ai l'impression que la première utilité de mon imprimante est de tirer des copies régulières de notre avis d'imposition pour aller les remettre la queue basse à la première counasse de guichetière qui se fera un plaisir d'examiner les revenus de Monsieur, ceux de Madame, le nombre de gosses, la pension alimentaire versée, les versements de l'ASSEDIC et des allocs avant d'ajouter les uns aux autres et de déduire la suite avant de diviser le reste par l'âge du capitaine selon un barême toujours changeant et toujours différent d'un organisme à l'autre.

C'est que ça finirait presque par constituer un boulot à plein temps. Le chômeur, ça l'occupe : pendant qu'il fait ça, au moins, il ne manifeste pas, il ne brûle pas des bagnoles...

Car la première qualité exigée d'un ayant-droit ou prétendant à ce titre est l'humilité. L'ayant-droit potentiel ne doit pas voir la moindre objection à ce que la moindre guichetière des TCL (ou de la RATP, je suppose...), les responsables de la cantine scolaire, du centre aéré, de ceci, de celà, la caissière du museum, j'en passe et des meilleurs, aient un accès complet et détaillé à tout ce qui concerne votre situation professionnelle et familiale, votre situation de chômage, vos revenus... Parce que, mon ami, l'avis d'imposition, on devrait finir par se le faire tatouer sur le front, tellement on doit le sortir à tout bout de champ. Regarde madame comme je suis bien pauvre, comme je suis bien humble et soumis, comme je fais un bon solliciteur, un excellent quémandeur, un mendiant quasi-parfait !

Auriez-vous l'amabilité de m'accorder la petite réduction à laquelle je suppose que je dois avoir droit, vu que je ne sais déjà pas trop comment on va payer le loyer ce mois-ci ?

- Attendez, je calcule... Désolée... Pas assez pauvre, mon fils !

'videmment, parce que, faut dire que les "plafonds" des différents barèmes sont souvent de tels planchers que tu te demandes en les regardant comment on pourrait seulement survivre avec ça... Faut interroger ton estomac, en fait : si tu n'as pas vraiment faim, c'est que tu n'as sûrement droit à rien.
Alors forcément, quand tu n'es pas totalement dans la dèche et que tu as un boulot et moins de douze gosses, tu sais déjà à la base que tu n'as droit à rien, que tu paieras le tarif maximum partout, alors tu trouves ça peut-être un peu raide mais juste tout de même, tu ne demandes rien, tu t'épargnes de sortir la feuille d'impôts à tout bout de champ, tu paies plein pot sans discuter, et ça te fait des vacances.

Mais dès que tu es un peu dans le besoin, que tu approches de la frange où tu vas - peut être - avoir droit à une quelconque réduction chômiste, au tarif pour familles pas-parmi-les-plus-aisées, alors c'est fini mon gars. Tu es pauvre, tu vas peut-être avoir droit à quelque chose, mais il faut bien te mettre dans le crâne qu'on va te le faire payer au prix fort de l'orgueil piétiné et de la soumission, et qu'il va te falloir désormais mettre ta fierté dans ta poche et étaler tous les détails de ta situation personnelle sous l'oeil indifférent de la première guichetière de n'importe quoi qui te le demandera, et qui, pour peu que sa ménopause la travaille ou que ta tête ne lui revienne pas, n'hésitera pas à t'appliquer sans état d'âme toutes les rigueurs de ses règles douloureuses...

Ça fait une sacrée bonne école d'humilité propre à la dissolution de l'ego nécessaire à la libération définitive du samsara, peut-être, mais n'empêche qu'au quotidien, chaque démarche, chaque dégainage d'avis d'imposition ou de carte de chômiste, chaque nouvelle explication à fournir et fournir encore, ça te fait un bon petit traitement dépresseur pour bien s'assurer de ta pleine soumission à la machine.
Après on s'étonne que les français soient les premiers consommateurs mondiaux d'anti-dépresseurs... Je n'en fais d'ailleurs pas partie. Et je ne fume pas non plus de shit.^[1] Et je ne suis même pas alcoolique. Etonnant, non ? (© Desproges) ...mais j'ai de plus en plus de mal, faut reconnaître...

Une chose dont on peut être sûr et certain, au moins, c'est que les crânes d'oeufs et autres hauts fonctionnaires et politiques qui définissent les règles du jeu, non seulement n'ont aucune idée de ce que ça peut signifier de vivre en ayant pour revenu les "plafonds" qu'ils définissent, ni deux fois, ni quatre fois ces plafonds d'ailleurs, mais ils n'ont aucune perception intérieure, ces gros cons, du prix psychologique que peut représenter de devoir sortir à tout bout de champ l'éventail des pièces justificatives. Il faudrait sans doute obliger ces braves énarques, en début de carrière, à vivre fût-ce trois mois "dans la peau d'un pauvre" devant se soumettre à toutes les règles et humiliations que leurs pareils ont déjà édictées - avant de leur permettre d'en édicter de nouvelles. De même qu'on devrait exiger, avant de délivrer un quelconque diplôme d'architecte, que tout étudiant en la matière aille habiter au moins un trimestre dans une des barres HLM les plus merdiques construites par ses prédécesseurs. Histoire d'être sûrs qu'ils ont bien compris, avant de leur laisser manier à leur tour la règle et le crayon...

Et si nos chers députés, nos chers représentants, savaient ce que ça peut te faire vraiment, dans ta chair, de devoir le sortir du matin au soir, le putain d'avis d'imposition détaillé et autres pièces justificatives, je suis intimement certain que ça fait belle lurette qu'il auraient pondu une loi interdisant le harcèlement moral que constitue l'accumulation de telles demandes... Une par organisme... Multipliée par "n" organismes... Renouvellée tous les 6 mois... Chacun persuadé d'avoir le droit de savoir exactement ce que tu gagnes, ce que tu dépenses, combien tu es... pour t'appliquer "le bon tarif"... Chacun à sa sauce, chacun selon ses propres règles opaques...

Non mais vous n'avez pas honte ?

Ça fait beau temps que nos braves députés auraient voté une quelconque loi exigeant que l'administration fiscale te fournisse chaque année une attestation disant que ta famille (ou toi seul) entre dans la catégorie "A à H" ou assimilé et puis c'est tout, et que tout organisme (y compris loueur d'appartement ou autre) a le droit de te demander ce document, et lui seul, et rien d'autre, et puis c'est marre.

Aujourd'hui par exemple, je décide de me faire par pur masochisme une fin de matinée / midi / début d'après-midi "corvées'". Je vais donc inscrire mes gosses à la "maison de l'enfance''" pour la moitié d'une semaine des vacances de Pâques ce qui me coûte une heure de queue (Ah ! Les joies de la queue ! On se croirait parfois en Pologne de l'ère Brejnevienne...), plus une copie d'avis d'imposition, une copie d'avis de la CAF, une copie de justificatif de domicile, un formulaire à remplir...

Après, comme je suis chaud et qu'elle est périmée, je me dis que je vais aller faire renouveller le droit à réduction ("chômeur ASS-iste") de ma carte de transports TCL, et je vais donc me taper 25 minutes de queue à la boutique adéquate.

Quand je vois la gueule de la guichetière qui m'appelle, je me dis que c'est déjà mal barré...

- Bonjour madame, je voudrais faire renouveller le droit à réduction de ma carte TCL...
- Z'avez les justificatifs ?
- Oui, voilà la copie de mon avis de renouvellement des ASS de l'ASSEDIC...
- Avis d'imposition ?
- Euh mais y'a pas besoin si ? Puisque vous avez mon avis des ASS ? Et que les ASS sont déjà soumises à des conditions de ressources draconiennes ? Pis de toute façon mon imposition, elle n'a pas changé depuis septembre, quand votre collègue m'a ouvert la réduction...
- Il me faut votre avis d'imposition !
- Eh bien, vous avez de la chance, il se trouve que je l'ai... Tenez...
- Non, ce n'est pas moi, c'est vous qui avez de la chance ! Parce que si vous n'aviez pas votre avis d'imposition, vous repartiez !

Argh ! Comment qu'elle me prend de haut, l'autre counasse...

- Alors... (elle examine)... Pas imposable... Mais le barême... Calculette... Ajouter ça... Avec trois parts... Regarder le papelard scotché au mur... Désolée, vous êtes au-dessus du plafond !
- Comment ça je suis au-dessus du plafond ? Au-dessus du plafond de quoi ?
- Au-dessus de notre plafond !
- Mais euh... Je suis bien aux ASS ! Je vous ai donné le justificatif !
- Oui, mais c'est votre avis d'imposition !
- Mais, je vous l'ai remis, vous voyez que nous sommes non-imposables !
- Oui mais en s'en fout, vous êtes au-dessus du plafond de notre barême !
- Du plafond de quoi du barême de quoi ? Première fois que j'entends parler de ça... Vous avez la brochure qui précise les conditions d'atttribution ?

(Elle me remet la brochure, je l'ouvre, je regarde...)

- Ah vous voyez ! Votre brochure dit : Bénéficiaire de l'ASS, non imposable...
- Non, elle dit Bénéficiaire de l'ASS, non imposable selon critères !
- Mais quels critères ? Ils ne sont pas sur la brochures, les critères ?
- Oui, mais nous on les a ! (Elle me montre sa photocopie illisible scotchée sur le mur de son côté du guichet))
- Mais euh... Sur votre mur, y'a marqué "Carte Senior", je ne demande pas la "Carte Senior", je demande la réduction chômiste à l'ASS !
- Ouais mais c'est pareil.
- Mais alors, comment expliquez-vous qu'on m'ait accordé la réduction en septembre, puisque mon imposition n'a pas changé ?
- Vous avez sûrement bénéficié d'une erreur ! Me fait-elle d'un air mauvais.

Je m'attends presque à ce qu'elle me demande de rembourser mes 6 mois de réduc !

Comme elle voit que je n'ai pas fini d'argumenter et que je ne suis pas prêt à me laisser faire, elle se décide à aller chercher sa chèfe... Laquelle chèfe revient, me dit la même chose, et je comprends que, fermement et à peine poliment, je suis prié d'aller me faire foutre.

Je vais donc me faire foutre, c'est-à-dire que je me tape 20 minutes de métro avec un changement, pour aller faire la même demande dans une autre agence où je pourrai peut-être, qui sait, bénéficier d'une erreur, après 25 minutes de queue ?

Je me tape mes 25 minutes de queue. Pour tomber sur une guichetière plus gentille, qui m'explique exactement la même chose après avoir épluché tous les papelards et tout connu de nos ressources... Elle m'explique que jusque-là je bénéficiais d'une erreur parce que la guichetière d'il y a 6 mois avait probablement fermé les yeux sur le fait que "je dépasse le plafond" de moins de 500 Euros annuels et que donc, comme elle avait fermé les yeux, j'avais droit à la réduction maximale. Mais comme les guichetières, aujourd'hui, font leur "journée z'yeux ouverts", je n'ai plus droit à absolument que dalle, je paie désormais tarif maximum plein pot, et voilà, pour aller tous les soirs chercher mes gamins à l'école.
Je comprends bien et sans ambigüité qu'aujourd'hui, personne n'est décidément d'humeur à fermer les yeux. Sauf moi : j'ai une grosse envie d'aller dormir. Mais je n'en ai pas le temps.

Car le temps de rentrer chez moi... De bloguer cette nouvelle joie... Il est temps d'aller chercher mes gamins à l'école. Je vais acheter un ticket de métro. Avant de me demander ce que je vais faire pour cette saloperie de putain de carte.

Je me sens fatigué. Humilié. Affaibli. Écoeuré.

Qui d'autre, voudrait une copie de mon avis d'imposition ? Pas d'amateurs ?

Faut que je file : Je suis déjà en retard...

Notes

[1] Depuis plus de vingt ans... Parce que, comme Obélix...

L'ASSEDIC, de H (Harcèlement) à U (Ubuesque)

Petaramesh — Tue, 21 Nov 2006 16:04:33 +0000

On pourrait se demander si l'ASSEDIC Lyon-Sud n'est pas en train de déménager à la cloche de bois...
S'"ils" ont décidé de la rationaliser en compressant (Ccrrouiiiic !) le personnel ?
S'"ils" sont en train de la délocaliser en douce au Kirghizistan ?
Ou si elle ne serait pas par hasard en cessation de paiement ?

Après tout, la CNIL (Commission Nationale de l'Informatique et des Libertés) serait pour ainsi dire en cessation de paiement selon son propre président, déjà qu'elle n'a jamais servi à rien ou presque, étouffé qu'a toujours été ce machin^[1], mais alors là, ça va pas aider...

Si y'a pas de pognon pour la Liberté (noter le "L" majuscule), risque pô d'y en avoir pour les chômeurs (minuscules)...

Notes

[1] Charles de Gaulle dixit

Enfin bon, l'autre jour donc, nous en étions au stade des tribulations, nous en vînmes ensuite au harcèlement quand ils sautèrent sur un prétexte fallacieux pour me sucrer les trois boules d'indemnités de misère qui me restaient, mais aujourd'hui je tente de contester, et nous en arrivons à l'Ubuesque pur et simple.

Je commence par tenter désespérément de leur téléphoner, tenant compte du fait qu'ils n'ont jamais les mêmes (courts) horaires d'accueil téléphonique d'un jour de la semaine sur l'autre.
Comme aujourd'hui j'ai de la chance, j'y parviens dès la troisième tentative et après pas plus d'une ou deux minutes de musique d'attente et de patouillage du robot vocal sur cette troisième fois. Bien.

Je tombe donc sur une employée aimable comme une porte de prison (et dont la voix et le phrasé donnent à penser qu'elle en a également à peu près l'intelligence), à qui je demande des explications sur le fait que l'ASSEDIC me sucre mes ASS au fallacieux prétexte que je n'aurais pas retourné le tomberau de documents demandés - alors que je les ai moi-même déposés dans la boîte-aux-lettres de l'ASSEDIC.

(Il y a 6 mois, j'avais déjà été victime d'un embrouillamini, puisqu'ils avaient déjà sucré mes allocs en "oubliant" de déduire la pension alimentaire que je verse, de mes revenus. Il m'avait suffi (!) de me rendre physiquement à l'ASSEDIC pour que l'employée m'y accueillant règle elle-même le problème en 5 minutes. Mais la dernière fois que je me suis rendu à l'ASSEDIC, quelle ne fut pas ma surprise de voir des panneaux indiquant qu'il n'est plus possible d'y être reçu, même pas au comptoir d'accueil, sans un rendez-vous obtenu préalablement par téléphone.)

Aujourd'hui, je commence par expliquer à l'employée à qui je parle que j'ai reçu un courrier me disant que je me suis fait sucrer mes allocs, alors que le site web de l'ASSEDIC me dit que je les ai toujours, et que j'aimerais bien savoir ce qu'il en est au juste.

L'employée me répond que ce n'est plus à l'ASSEDIC que je dois m'adresser, mais à la "Direction Départementale du Travail et de l'Emploi", comme le dit le courrier que j'ai reçu.

Il me faut 5 minutes de palabres et un bon début d'énervement pour arriver à faire comprendre à cette c***asse qu'avant de contester, il me faut savoir si je dois contester, et donc, savoir si j'ai des allocs comme me dit le site web, ou si je n'en ai plus, comme me dit le courrier, les deux étant à l'en-tête des ASSEDIC. Je lui demande donc de m'indiquer ce qu'elle voit, elle, sur son écran, concernant mon dossier.
Rien que pour lui faire comprendre ça, 5 bonnes minutes, donc.

La c***asse finit, en désespoir de cause par me répondre que le site web ne fait pas foi, et qu'elle a sur son écran le même courrier que celui que j'ai reçu (et que donc, je n'ai plus d'allocs).

Je lui indique que j'ai envoyé les documents qui m'ont été demandés, que je les ai moi-même déposés dans la boîte-aux-lettres des ASSEDIC, qu'ils n'ont donc pas pu être "perdus par la poste", et lui demande s'ils ont été traités. Elle n'en sait rien.

Je lui demande de me donner un rendez-vous à l'ASSEDIC pour que je puisse rencontrer des gens qui pourront répondre à cette simple question.

Elle refuse de me donner un rendez-vous, prétextant à nouveau que mon dossier n'est plus traité par l'ASSEDIC (à la suite de ce refus), mais par la DDTE.

Je lui réponds que, puisque c'est à l'ASSEDIC que j'ai adressé les documents que m'a demandé l'ASSEDIC, et que c'est un courrier de l'ASSEDIC qui m'apprend que je ne les aurais soi-disant pas transmis, et que c'est donc ce courrier de l'ASSEDIC qui m'informe que mes allocations sont sucrées, c'est donc à l'ASSEDIC que je veux m'adresser, et à personne d'autre, pour faire corriger l'erreur que l'ASSEDIC a commise.

Je lui demande donc de me donner un rendez-vous à l'ASSEDIC dont je dépends. Elle me répond que C'est impossible, car elle n'est qu'un service "d'assistance téléphonique", et ne peut pas donner de rendez-vous.

J'indique que l'ASSEDIC affiche de larges panneaux disant qu'ils ne reçoivent plus désormais que sur rendez-vous obtenu par téléphone auprès du 0811.01.01.69, donc elle. Je lui demande donc de me passer quelqu'un de l'ASSEDIC qui pourra me donner un rendez-vous. Elle me répond que c'est impossible.

J'insiste à nouveau, et, me mettant en colère cette fois, j'exige que l'on me donne un rendez-vous à l'ASSEDIC dont je dépends, ou le moyen d'en obtenir un. Elle me répond de nouveau que C'est impossible, car elle n'est qu'un service "d'assistance téléphonique", et ne peut pas donner de rendez-vous. Mais elle me dit maintenant qu'elle va faxer à mon ASSEDIC une demande pour que ceux-ci me rappellent "le plus rapidement possible" et me donnent un rendez-vous.

Je demande s'il n'est pas possible que je les appelle moi-même pour obtenir ce rendez-vous directement d'eux. Elle me répond qu'ils n'ont pas de téléphone.

J'en reste donc sur cette promesse de fax, et qu'on me téléphonera... un de ces jours... pour me proposer un rendez-vous... un de ces jours...

"On vous écrira..."

Brazil.

Update 17:34 : Personne ne m'a rappelé, et, vu les horaires de ces braves gens, il y a autant de chances qu'ils me rappellent aujourd'hui que de voir un camion de la Brinks se garer en bas de chez moi pour m'apporter un million d'Euros en liquide.
Ils ne me rappelleront pas non plus demain, donc il faudra demain que je tente à nouveau le gravissement de l'Everest de ~~la connasse~~ l'accueil téléphonique des ASSEDIC.

Harcèlement

Petaramesh — Sun, 19 Nov 2006 19:30:45 +0000

Et même pas sexuel, c'est moins drôle.

Il parait que ce ~~fumier~~ ~~gros menteur~~ fumier (finalement) de Thierry F. vivrait depuis 24 ans dans un luxe inouï des largesses de l'ASS. Ce type est très fort, non ?

Le mois dernier, ils m'ont envoyé le beau questionnaire à remplir avec plein de calculs fastifieux à faire, comme tous les 6 mois (pour conserver la kolosale fortune allocatoire de 7 Euros et des brouettes par jour).

J'ai donc répondu à leur questionnaire et le leur ai renvoyé.

En réponse, ils m'ont renvoyé mon papelard en demandant que je leur fournisse, de sucroît, une année de photocopies des bulletins de salaires de mon épouse (soit plus de quinze pages de photocopies, puisque certains bulletins de salaire de Mâ Anandaramesh font deux pages - tellement qu'elle est grassement payée, sans doute... Enfin non, toutes les lignes, c'est que des cotisations et retenues diverses...), dont ils avaient déjà la moitié par devers eux d'ailleurs, puisqu'ils m'ont déjà demandé la même chose il y a 6 mois, et que demander un an de photocopies tous les 6 mois...
Ils m'ont également demandé les photocopies de mon jugement de divorce d'il y a un paquet d'années, pour justifier que je paie la pension alimentaire que je paie.
Encore 5 pages de photocopies fort indiscètes à fournir, ce dont je me suis exécuté.

Le temps de réunir toutes ces copies chiantes, j'ai mis le tout dans une grosse enveloppe et suis allé porter moi-même l'enveloppe jusqu'à la boîte-aux-lettres de l'ASSEDIC, un vendredi à 14h15 - Elle était donc aussi fermée que le caveau de famille de Jaurès, comme de bien entendu.
Enfin, je sais au moins que mon volumineux courrier est arrivé à bon port puisque je l'y ai déposé moi-même. Il n'a nullement été perdu par la poste, hein ?

Bon, ben maintenant, je reçois ça.

Vais encore bien me faire chier pour récupérer mes 3 sous dans 6 mois, je le sens, tiens...

Sinon, Thierry F., il est trop vachement fort comme gars, moi je dis... 24 ans qu'il carotte sans bouger un cil qu'il paraît ? Putain, quand je vois ce qu'il faut se faire chier pour simplement obtenir ce à quoi l'on a droit, et ne pas se le faire sucrer à la première occasion, victime d'un harcèlement perpétuel...

Je suggère qu'on érige des statues à la gloire de Thierry F., tiens. Ce type est un héros. Ca serait mieux que des statues de ~~Jean-Paul II~~ Karol Wojtyla dans je ne sais quelle bourgade reculée de la Bretagne profonde...

Je fatigue.

Tribulations ordinaires

Petaramesh — Thu, 26 Oct 2006 14:53:41 +0000

Ce matin, j'ai fait le bon petit chômeur bien comme il faut : j'ai constaté que j'étais harcelé, cherché du travail, postulé à des offres, téléphoné à l'ASSEDIC, constaté que j'étais harcelé, et fait de la paperasse...

Constaté que j'étais harcelé, donc, pour commencer...

(Pour faire plaisir à ce fils de pute de Thierry F., tiens.^[1])

Il y a une quinzaine de jours de cela, j'ai renvoyé le joli dossier de demande de renouvellement de l'ASS que l'ASSEDIC a la gentillesse de me renvoyer tous les six mois pour me demander de justifier de mes ressources.

Ce qui est étonnant, c'est qu'ils me demandent tous les 6 mois de leur renvoyer ma fiche d'imposition de l'année, alors que, comme tout Bon Français® qui se respecte, je n'ai qu'une fiche d'imposition par an. Mais l'ASSEDIC m'en demande quand même copie deux fois par an, faut croire que leur ordinateur a la mémoire courte.

Je remplis donc le papelard avec mes ressources et celles de ma femme, qui travaille. Pour ceux qui ne sauraient pas, l'ASS, cette rente de Crésus tant vantée par Thierry F., correspond à un montant supérieur d'un Euro ou deux par mois au RMI, pas plus, c'est dire si avec ça, on est riche. Quatre cents quarante et quelques Euros par mois dans le meilleur du pire des cas, c'est-à-dire si tu as la chance d'être très pauvre. Mais en plus, l'ASS n'est délivrée que sous conditions de ressources, plafonnée très bas (997,50 € pour une personne seule ou 1567,50 € pour un couple), et ne vous donnera jamais un rond de plus que ce qui suffit à atteindre ce kolossal plafond.
Une chose amusante, c'est que ça parle de "un couple", mais vous ne verrez nulle part le mot "gosses", ce qui veut dire qu'un couple sans enfants sera le joyeux "bénéficiaire" du même plafond et de la même royale allocation qu'un couple avec 8 gosses. Et comme ces salauds de chômeurs qui n'en branlent pas une n'ont rien d'autre à faire de la sainte journée que d'escalader Simone,^[2] et pas de quoi se payer des capotes...
Enfin bon, avec ou sans enfants, connaissent pas, la notion de quotient familial n'est pas encore parvenue jusqu'à l'inventeur du mode de calcul de l'ASS. De toute manière, n'est-il pas honteux que ces feignasses de chômeurs aient encore le droit de se reproduire, et qu'on leur laisse l'autorité parentale sur leurs malheureux enfants qui seront ainsi élevés dans le déplorable exemple de l'oisiveté, mère de tous les vices ? ^[3]
Alors bon, le calcul de l'ASS ne tient aucun foutu compte de ces enfants qu'on élève, mais par contre, si on a la chance d'être divorcé, il tient compte des enfants qu'on l'on n'élève pas, puisqu'on a sur le formulaire une case pour déduire de ses revenus, base du calcul, les pensions alimentaires que l'on verse. On nage en plein dans une logique d'énarque.

Heureusement donc que je suis divorcé, ce qui me permet de déduire de mes ressources la pension alimentaire de cette enfant que je n'élève pas, me permettant d'être ainsi juste un tout petit peu au dessous du putain de plafond, parce que sinon, avec les deux gosse que j'élève et qui comptent pour des prunes (chacun sachant qu'élever un enfant ne coûte rien), j'aurais droit à que dalle.

Mais, grâce à cette incroyable prévoyance qui m'a poussé à faire un enfant et à divorcer il y a bien des années, et donc à déduire la pension que je verse depuis la même durée, je tombe un peu au-dessous du plafond, et l'ASS complète royalement : par exemple, au cours des 6 derniers mois, j'ai eu droit au versement aristocratique de 7,80 € par jour, tandis que les 6 mois précédents, je devais me contenter de 3 virgule quelque chose € par jour. Soit 90 € par mois, quoi. Que j'ai évidemment couru placer au Liechtenstein avec ma petite mallette dans mon Audi TT, vous pensez bien ! Heureusement que mon salaire a doublé depuis, hein ! ^[4]

Bon, enfin, comme je coûte visiblement tout de même trop cher à ce très cher état (auquel j'ai versé des cotisations de cadre pendant plus de quinze ans, mais je suis hors-sujet), il me demande tous les 6 mois de justifier que j'ai bien le droit d'être bénéficiaire de telles largesses. En remplissant un beau dossier qui me force à passer à chaque fois plusieurs heures tableur à la main à calculer les salaires de ma femme sur les douze derniers mois (la demande de l'ASSEDIC ne cadre jamais avec l'année civile ni avec la périodicité de la déclaration d'impôts, ce serait trop facile), puis à déduire la pension que je verse à ma fille,^[5] puis à remplir les petites cases, et à renvoyer avec le document demandé, à savoir la photocopie de notre avis d'imposition (enfin, de non-imposition ces deux dernières années...).

Est-ce fini ? Non, ce serait trop simple !

Quelques jours après, je reçois un beau courrier des ASSEDIC avec le retour du document dans ma gueule et un papier me demandant de fournir en plus les pièces suivantes......

Alors la dernière fois, ils m'ont demandé la copie des fiches de salaire de ma femme des 12 derniers mois, PLUS la copie de deux de mes fiches de salaire à moi de l'année d'avant, où j'avais eu l'imprudence d'accepter un CDD de 3 mois (quand je vois les complexités administratives dans lesquelles cela m'a conduit... dont la perte de 5 mois d'allocations logement de la CAF pour un boulot mal payé de 3 mois...).

Et cette fois-ci, 6 mois après, ne voilà-t-il pas que re-belote ! Ils me redemandent la copie des fiches de salaire de ma femme des 12 derniers mois, sans aucune considération logique pour le fait qu'ils en ont déjà la moitié, que j'ai envoyée il y a 6 mois, comme de bien entendu.

Mais comme d'autre part le fait que j'ose déduire une pension alimentaire doit leur paraître monstrueux pour me donner 7 Euros par jour, ils me demandent de leur fournir ce coup-ci copie du jugement de divorce, ben voyons.
Quand je vais le leur renvoyer, le jugement estampillé 1992, et qu'ils en déduiront que mon étudiante de fille est majeure, on parie qu'ils me renverront un autre courrier pour me demander un certificat de scolarité, ou une déclaration sur l'honneur de mon ex-femme certifiant que la demoiselle est toujours à sa charge ?

Bon, ça me gonfle. Comme j'ai reçu cette nouvelle demande y'a une semaine, ça fait une semaine que j'essaie de téléphoner aux ASSEDIC pour les engueuler, mais, dans le meilleur des cas, après avoir patouillé le robot vocal : Vous feriez mieux d'aller sur notre site Internet... Si vous voulez vraiment parler à quelqu'un, tapez 1... Si vous êtes chômiste, tapez 2... Veuillez composer les 7 chiffres de votre numéro de chômiste... Bip-Bip-Bip... Merci. Vous allez être mis en relation avec un conseiller... Tralala lalala tra-lalalala tralala... Tralala lalala tra-lalalala tralala... Tralala lalala tra-lalalala tralala... Tous nos correspondants sont en ligne, veuillez rappeler ultérieurement, merci...

Dans le pire des cas, c'est Nos bureaux sont fermés..., puisque notre ASSEDIC a ceci d'amusant qu'ils n'ont pas deux jours les mêmes horaires d'accueil téléphonique, du lundi au vendredi... C'est genre, lundi-mardi de 8h30 à 15 (!!) heures 30 ou 40, le mercredi pas du tout, le jeudi que le matin jusqu'à 12h30, le vendredi que le matin jusqu'à 12h00. Le week-end, n'y pensez même pas.
Je me demande si beaucoup d'entreprises pourraient se permettre de ne répondre aux clients que jusqu'à 15h30, et encore, 2 jours par semaine, les autres jours pas du tout, ou seulement le matin... Ah oui, mais nous ne sommes pas des clients, même pas des usagers, juste des bénéficiaires. Faut pas tout confondre, non plus !
Enfin, leurs horaires, maintenant, je le sais, mais d'une fois sur l'autre, j'oublie. Faut dire que d'être chômeur, ça rend con. A force.

Bon, ce matin, c'est Tout le monde y sont z'occupés..., alors je rapellerai plus tard.

Alors, ne suis-je pas bien harcelé ?

Tiens, en attendant, je vais me chercher un boulot de cadre qui déchire sa race pour pouvoir envoyer quelques candidatures auxquelles personne ne répondra, allez zou, allons nous remonter le moral sur le site de l'APEC...

Ah chouette, j'ai de la chance ! Il y a des offres pour lesquelles je ne suis pas 100% sûr de me faire jeter, ce matin... Alors tiens, courageusement, je réponds à une offre... Rédiger mail, lettre de motivation de ouinneur, joindre CV... Envoyer...
Allez une autre, je suis très in ze moude of ouinning, ce matin...
Allons voir s'il en reste une troisième...

Perdu ! Nan, c'était trop facile, aussi...

Bon, allons voir un deuxième site... Celui d'Adecco par exemple.

J'ai fait une mission pour Adecco en 2002, tiens. J'aurais pas du. Une très courte mission de 3 jours pour une boîte qui avait juste besoin d'un spécialiste pour leur décoincer un truc. Un Ingénieur Système. Vu que c'est mon métier. Mais depuis, le système informatique d'Adecco est persuadé dur comme fer que j'ai bossé comme...

N'importe quoi !

Alors, bien sûr, ils ne me proposent pas de boulot d'informaticien, hein...

En supposant que je veuille changer ça, ça me dira bien sûr...

Bon, tu penses bien que depuis 2002, je suis allé plusieurs fois les voir, ces braves gens de mon agence. Mais ils n'y peuvent rien non plus, il paraît. Mais je reste coincé dans leur système comme fucking contrôleur de gestion. Et la gestion et moi, c'est pas ça... Remarque, la gestion et eux, ça a pas trop l'air d'être ça non plus...

Bon, fait chier Adecco. Puisque c'est comme ça, je vais aller me consoler sur le site de Manpower, yeah man, Petaramesh powââââ !

Bon, je vas chez Manne poweure, et dans la barre de menus de gauche, comme un gentil garçon bien sage, je clique doucettement sur Vous êtes candidat

Perdu ! Ahahaha ! trop drôle ! Same player try again !

J'insiste même pas pour cliquer ailleurs. Pête les couilles ! Je sors.

Bon, c'est pas que je vais finir par perdre mon sang-froid, moi, ce matin... Allons voir la rubrique emploi du "Progrès de Lyon", tiens... Bon, que dalle, comme d'habitude.

Je vais plutôt aller chez Monster tiens... Ah oué... Y'a des offres d'emploi que j'ai déjà vu les mêmes ailleurs... Tiens, y'en a une que j'ai pas vue ailleurs... Tiens, je vais répondre...

Alors, ah, pour répondre, faut créer un profil... Alors nom, prénom, adresse, ~~groupe sanguin~~, ~~taille de bonnets~~... Voulez-z'y vous t'y ressaisir votre C.V. tout comme on vous conseille trop bien dans notre formulaire ? Comment ça Pas que ça à foutre ?
Ben ouais, je suis chômeur, mais j'ai quand même pas que ça à foutre de retaper tout mon C.V. dans chaque site de daube qui propose des annonces moisies... J'en ai déjà un de CV, bordel !

...Alors Hmmm... Uploader un CV au format Mikro$oft Word. Evidemment, je n'utilise aucun locigiel Mikro$oft et jamais le format .doc, mais j'ai OpenOffice qui me fait de très jolis .rtf bien compatibles avec Word... Essayons...
- Gna-Gna, j'en veux pas ton .rtf, je veux que du .doc, me fait le site.

Bon, de guerre las, je convertis mon document en .doc avec OpenOffice, je ferai mon intégriste une autre fois, ce matin, je fatigue...
Je recommence.
- Gna-Gna, veuillez indiquer votre région... C't'obligé... me fait le site de Monster
- Rhônes-Alpes j'ai coché, quoi, bordel !
- Gna-Gna, veuillez indiquer votre région... C't'obligé... me fait le site de Monster
- Rhônes-Alpes j'ai coché, quoi, bordel !
- Gna-Gna, veuillez indiquer votre région... C't'obligé... me fait le site de Monster
- Bon, "Rhone-Alpes", il le propose, mais ça lui plaît pas si je le sélectionne, je vais essayer "PACA", tiens... Ah, "PACA" ça marche... Putain, je le crois pas... Ok, Ok, j'habite "PACA". Tout ce que tu veux. Fait une heure que j'y suis, sur ton site de mes couilles, si tu veux je veux bien habiter Vladivostok si ça me permet d'envoyer ma candidature...

Bon, après, je me rends conmpte que le site de Monster il m'a tout esclafouillé la mise en page de mon CV au format Word, il m'a mis tous les mots au kilomètre : plus un saut de ligne, plus rien.

- Voulez-vous transmettre ça comme ça à l'employeur ? me fait le site...
- Ouais, fais comme ça, et va chier, j'en ai marre... lui réponds-je mentalement en cliquant sur [Envoyer]

Bon, c'est pas tout ça, mais je rappelle l'ASSEDIC... 08.11.01.01.69 "(coût d'un appel local)"...

Vous feriez mieux d'aller sur notre site Internet... Si vous voulez vraiment parler à quelqu'un, tapez 1... Si vous êtes chômiste, tapez 2... Veuillez composer les 7 chiffres de votre numéro de chômiste... Bip-Bip-Bip... Merci. Vous allez être mis en relation avec un conseiller... Tralala lalala tra-lalalala tralala... Tralala lalala tra-lalalala tralala... Tralala lalala tra-lalalala tralala... Allô ?
- Allô, vous êtes humaine ?
- Oui...?
- Trop fort ! Cette chance que j'ai moi !

Enfin, ma chance n'est que de courte durée, parce que dès que j'essaie de râler que j'en ai marre de renvoyer toujours un annuaire du téléphone de photocopies de justificatifs pour 3 queues de cerises, ~~l'autre pouf~~ la dame me répond avec un absolu détachement que oui mais c'est comme ça, et que non [je] ne peux pas parler aux gens qui font les calculs vu que c'est seulement un "service courrier" qui traite ces dossiers et que donc je peux aller me faire cuire, j'ai qu'à renvoyer ce qu'on me demande et fermer ma gueule et puis voilà.

Je demande alors à la gente dame si elle pense que je n'ai rien de mieux à faire de mes 7 Euros d'ASS que de les dépenser à faire des photocopies pour l'ASSEDIC, ce à quoi elle me rétorque imperturbable que je n'ai qu'à me rendre à l'ASSEDIC pour y faire des photocopies sur la photocopieuse gracieusement mise à la disposition des miséreux de ma sorte. Ce à quoi je lui rétorque qu'à faire 5 kilomètres aller, et autant retour, en voiture ou en métro, et y perdre une heure pour tomber à l'ASSEDIC sur une photocopieuse qui ne marche jamais (parce que ces cons de chômeurs la détraquent toujours, évidemment !), je crois que j'aurais meilleur compte d'aller aux photocopies payantes-mais-qui-marchent de la boutique en face de la fac à 200 mètres. Mais visiblement, la ~~pou~~ dame se bat sérieusement l'oeil de mes considérations philosophiques profondes.

Bon, je crois qu'au scandale de l'oisiveté princière aux frais de l'ASS, je vais ajouter l'abus de biens sociaux : vais demander à ma femme de me faire les photocopies de ses bulletins de salaire à son bureau, sur la grosse photocopieuse gratuite de sa multinationale. Devant un tel scandale, je propose tout de suite que l'on me jette en prison. C'est plus simple. Ou chez les neuneux qui prennent un "x" au pluriel. D'ailleurs, je n'en suis plus très loin.

La matinée y est passée. 14h52 et j'ai même pas pris le temps de bouffer. Chômeur, c'est un métier...

Bon, faut que j'aille prendre ma douche si je ne veux pas être un chômeur qui pue, en plus.

Update 27/10 11:36 Sur l'air de La sortie (des statistiques) c'est par là, lire également ce témoignage fort édifiant : "ANPE : les chômeurs au rouleau compresseur" Chez Rebellyon.info.

Ah et puis tiens, puisque je parlais de Monster plus haut, on en parle également chez Actu>Chômage : "Monster, discriminateur, lutte contre la discrimination par l'âge".

Notes

[1] A priori, il publie ses crottes sous pseudonyme, et se présente sous pseudonyme à la radio, et courageusement de dos et flouté à la télévision. Il ne saurait donc se sentir nommément insulté par moi, hein, ce petit père courage ?

[2] Enfin, quand Simone veut encore... Parce que le chômeur de mari, il n'excite pas des masses la libido de Simone, mais ça, c'est une autre histoire...

[3] Le lecteur qui lit ça au premier degré est un crétin. Je préfère prévenir : j'ai ~~des~~ quelques crétins parmi mes lecteurs.

[4] Ben ouais, hein, de 3 à 7 Euros par jour, c'est mieux que doublé, ça, c'est trop cool l'ASS ! Aucun salarié n'a des augmentations pareilles, en ces périodes de marasme économique ! Notez que la prochaine fois, ça va diminuer d'autant, vu que même ceux qui font les calculs ne comprennent pas les résultats qu'ils obtiennent, à l'ASSEDIC...

[5] Je n'ose pas penser au chômeur qui n'a pas BAC+4 ou ne sait pas se servir d'un tableur...

Journée de la louze

Petaramesh — Thu, 28 Sep 2006 16:18:00 +0000

Il y a la journée de la femme, il y a la fête des pères, la fête des mères, la fête des secrétaires, la journée sans tabac, la journée sans voiture, la journée défense de marcher sur les petits myopathes aveugles, la journée-fériée mais travaillée-quand-même de Monsieur Raffarin pour offrir des brumisateurs aux vieux trop cuits l'été, la commémoration de la mort de Claude François, et l'université d'été de l'UMP où des blogueurs magnifiques louzent grave en se faisant podcastomiser par des pouffes à ''strap-on''-caméscope. C'est hard, oui, je sais, même dans les backrooms, normalement, on voit pas ça, mais à l'UMP, tout est possible.^[1] Ce n'est pas comme dans le bus des députés communistes garé ce matin devant la mairie de Lyon pour défendre le droit au logement, là c'est pas pareil, il ne s'y passait pas grand-chose, et je n'y ai même pas vu le moindre blogueur, même pas l'homme qu'a vu l'homme qu'a vu le kanichokanichabouch qu'a vidé le squat de Cachan.

Et justement, il n'y a pas de journée de la louze. C'est là une grave injustice qu'il nous faut réparer.

C'est d'autant plus pire anormal que ça louze de partout. Tenez, rien qu'autour de vous, dans votre entourage immédiat, je suis sûr que vous avez un miroir.

Je propose donc, et j'ordonne, et j'exige, que désormais chaque 28 septembre soit la journée de la louze.

Cette journée consacrée à la célébration des ~~loosers~~ louzeurs magnifiques sera bien entendu fériée-à-la-sauce-Raffarin, et chacun se sentira tenu, par solidarité, de louzer une journée de salaire au bénéfice de son employeur^[2], parce que si c'était au bénéfice des louzeurs, ça ne louzerait pas suffisamment, et donc, ça poserait problème.

Pourquoi le 28 septembre, me direz-vous ?

Eh bien, parce que c'est aujourd'hui, et que ce n'est quand même pas tous les jours qu'on apprend qu'on n'a plus qu'à se flinguer ;-)

Je me rendais donc ce matin, pieds nus, en chemise, la corde au cou, à la convocation de l'ANPE

J'avais grièvement les boules, parce que je déconne, comme ça, je fais mon mariole ci-dessus, mais cette histoire de chômage m'épuise moralement, et cette contrainte d'aller mensuellement justifier de ma chômitude me pèse plus lourd que joug sur épaule de boeuf. C'est donc la mort dans l'âme, pour ne pas dire au bord des larmes, que je me meus dans le métro peuplé de zombies translucides occupés à faire la gueule pour aller expliquer à la gentille demoiselle que je n'ai rien glandé ce mois-ci. Radiez ici, merci.

Car il ne suffit pas de chômer, encore faut-il s'en justifier, et ce, périodiquement.

Et je ne sais pas quelle pute de fée s'est penchée sur mon petit berceau pour me faire le don de pareille allergie à toute forme de contrainte, pire encore quand il s'agit de justifier ce que je suis, pourquoi je suis, ce que je fais, où vais-je, où cours-je et dans quel état j'erre.

Vous êtes qui vous, pour me demander ça ? De quel droit ?

La contrainte tombant sur moi est reçue par sa copine la phobie. En général, elles ne tardent pas à se crêper le chignon.

Oh que je hais ce devoir de me rendre chez la gentille damoiselle mettre ma misère à nu, car après tout le fait que je n'ai plus de travail n'autorise quiconque à ce viol de ma vie privée et de mon intimité, que je ressens si odieusement, et qui consiste à vouloir savoir le pourquoi du comment sans que je n'aie rien demandé à personne, pour me perpétuer la très modeste obole de 7 Euros par jour à l'heure où j'écris ces lignes,^[3] somme un peu modique pour prendre ce viol de gaieté de coeur.

Bref, j'allais me demandant si j'essaierais encore de dire quelque chose, ou me contenterais de lui coller ceci sous le nez, à la gentille demoiselle, en guise de toute explication.

Mais quoi, je ne suis pas homme à reculer devant l'adversité, je m'y rends donc, haïkute en route.

Le pire voyez-vous, c'est que je n'ai même pas le loisir de pouvoir tout haïr en bloc, puisque la conseillère de l'ANPE qui s'occupe de mon cas est une charmante jeune femme que je sens sincèrement désireuse de m'aider... à prendre le chemin auquel tout le système veut me contraindre. Elle fait son boulot avec coeur. Sympa. Elle n'a rien d'une stakhanoviste de la radiation sauvage. Je la sais sensible et attentive à l'humain assis sur le siège en face d'elle, qui n'est pas simplement le chômeur n° 666666 à sortir d'urgence des statistiques.

Je n'ai rien contre la demoiselle, donc. En d'autres circonstances, peut-être aurait-elle pu devenir une amie, ou une relation agréable ? Là, dans le contexte, c'est bien sûr hors de question. Le pouvoir qu'elle a sur ma destinée (et celle de mes modestes 7 Euros par jour...) l'interdit.

J'arrive à l'heure, bien que j'aie tout fait pour être en retard, mais décidément, ce n'est pas le bon jour.

Je suis probablement dans l'une des situations qui peuvent me mettre le plus mal à l'aise au monde (avec aller faire la pute à un entretien d'embauche), envie de tout envoyer valser et de prendre la fuite tellement cela m'est intolérable. Et ça ne s'arrange pas : Au début, j'y allais sans presque y penser, à l'ANPE, voir ces braves gens qui me convoquaient une fois tous les 6 mois pour ne jamais rien me proposer, et seulement me dire qu'il n'y avait aucune ligne budgétaire pour aucune des formations complémentaires que j'aurais souhaité recevoir, de toute manière, un type surqualifié comme moi, est-ce bien raisonnable ? ...mais qui par contre s'acharnaient à vouloir me refiler à une société de coaching^[4] ou à d'autres évaluations bizarres aux sigles cryptiques, je crois que l'ANPE aime encore plus les acronymes que l'armée et les services marketing réunis, je ne croyais pas que cela fût possible. Une fois, de guerre las, j'acceptai de me soumettre à une demi-journée d'une telle évaluation par un tiers-cabinet privé, dont l'ANPE s'empressa de perdre aussitôt le résultat, que je ne vis donc jamais. N'en reste que la ligne de résumé qui fut saisie dans mon dossier informatisé avant que le reste ne soit perdu, et qui dit en substance que je suis un Être Exceptionnel. Ouais. Mais depuis que notre Brave Gouvernement a décidé de mettre aux pas ces feignasses de chômeurs, la gentille demoiselle me convoque tous les mois, et je sais de moins en moins quoi lui dire, noyé sous cette culpabilité du chômeur qui n'a toujours pas trouvé de boulot...

Alors bon, aujourd'hui, v'là, c'est marre, je lui dis de but en blanc, à la gentille Sandrine (Sandrine, si tu me lis... ;-)) que ce mois-ci je n'ai rien trouvé parce que je n'ai rien cherché, et que je n'ai rien cherché parce que j'en suis incapable, et que j'en suis incapable parce que je suis comme qui dirait au bout de mon rouleau, et que je n'en dirai pas davantage parce que je ne peux avoir aucune confiance dans un organisme dont le rôle est ambigü en ce qu'il est à la fois, en théorie théorique, celui de m'aider, et pour autant, en pratique, surtout celui de me contrôler voire de me radier. Et que, pour quelque obscure raison, cela met très mal à l'aise les paranoïaques de mon espèce.
J'insiste bien sur le point que ceci n'a rien de personnel entre elle et moi, et que nous aurions pu aller contempler le coucher du soleil sur la mer ensemble en d'autres circonstances, mais que là, hein, ces maudites circonstances sont quand même contre nous.

Je vois le regard de la demoiselle s'embuer de compassion pour mon air de cocker dépressif, à l'expression aussi éperdue qu'un Doc Gynéco à qui l'on aurait dit un mot de plus de trois syllabes.

Elle me regarde. Je sens toute la pitié qui coule en elle et toute l'humiliation que cela déverse sur moi, damned.

Bien, me fait-elle d'une voix presque cassée par un possible sanglot. Je crois que je vais vous envoyer en Asie.

- Plaît-il ?

- Je crois que je ferais mieux de vous envoyer en Asie.

- En Asie ?

Les bases de mon entendement vacillent. L'espace d'un instant, je commence à me demander si l'on a entrepris la délocalisation des chômeurs.

Elle ouvre un tiroir, en sort une petite plaquette qu'elle fait glisser vers moi. J'y lis, en gros caractères Mieux dans sa peau - Mieux avec les autres, avec un visage stylisé de profil sur fond de ciel nuageux façon MS-Windows.

Dessous, le nom de l'organisme : Centre de Prévention de l'Isolement et du Suicide

Ah ben tiens, ça, ça te fout un choc. Surprise ! Je ne savais pas que j'en étais rendu là, comme disent nos amis québecois. 'tain, apprendre comme ça, par une brochure qu'on te tend avec une sincère commisération, que tu es au bord du suicide, limite, avec l'effet de surprise, c'est un coup à se tirer une balle ! ...Ou à se jeter dans le Rhône en sortant.

Tandis que ma mâchoire bée encore de saisissement, la belle m'explique que l'ASI est un truc qui a été mis en place afin d'aider les chômeurs irrécupérables à se flinguer, euh non, maintenant que j'y pense, j'ai compris ça sous le coup du choc, mais si ça se trouve, c'est peut-être bien le contraire, c'est peut-être pour ne pas se flinguer. Ou l'inverse, remarquez.
Bref, c'est un truc pour les chômeurs au bout du rouleau comme moi, mûrs pour l'entonnoir sur la tête, qu'on va envoyer se faire prendre en charge par des structures spécialisées vu que l'ANPE n'est pas outillée pour faire face à ces publics aux pathologies trop lourdes.
Nan je déconne.
M'enfin, c'est un peu ça quand même.

Donc, je le répouète, on t'envoie dans un ~~orgasme~~ organisme te faire prendre en charge par des psychologues ou psychiatres et autres aéronautes supra-coucouniditesques. Et voilà.

Phear.

Remarque, on ne te laisse pas le choix. La gentille demoiselle dit : De toute manière, je ne peux pas vous laisser comme ça sans rien faire ! je retiens par devers mes lèvres la question Mais pourquoi donc ?, tant je comprends que la jeune femme n'a d'autre choix que me radier, m'envoyer me faire coacher chez les Grecs, ou jivaroter chez les zinzins. A la réflexion, je préfère encore les zinzins. D'abord ça va mieux à mon teint, et, objectivement, ça doit être plus proche de la réalité.

J'espère tout de même qu'ils ne vont pas me lobotomiser. Ni me faire d'électrochocs. J'ai des doutes quant à la prise en charge du chômeur-zinzin. Les envoie-t-on dans des camps de covacances ?

Enfin, mu par l'idée que la zinzinification de mon dossier me dispense désormais de ma visite mensuelle à la charmante jeune femme qu'on-aurait-pu-s'entendre-mais-dans-d'autres-circonstances, j'accepte.

On remplit le dossier et je signe avec mon sang.

Me voici zinzinisé. Envoyé en Asie. Enfin, plutôt en ASI

Et moi qui, me croyant pourtant bien renseigné sur les aléas de la chômitude, n'avais jamais entendu parler de l'Asie ! C'est bien simple, je ne savais même pas que l'Asie existait ! L'Asie coule à mes oreilles ! ^[5]

Sandrine est toute heureuse d'avoir résolu mon (son ?) problème. On dirait qu'elle en a presque la larme au coin de l'oeil. Décidément, cette jeune femme est charmante. Je l'aime bien.

Epilogue : Peu de temps après être sorti de l'ANPE, sur mon vélo de location, je vais voir où se situe l'officine des jivarotiseurs de chômistes-au-bout-du-rouleau. C'est un truc au troisième étage dans l'arrière-cour d'un vieil immeuble d'une venelle obscure du vieux centre. J'espère que ce n'est pas une secte, bouh ! Pas loin du Rhône, d'ailleurs, ni de la Saône. Pratique, pour se débarrasser des corps...

Notes

[1] Après Doc Gynéco, bientôt, Rocco Siffredi exprimera aux foules en délires son soutien au Kanichabouch.

[2] Pour ceux qui ont la chance d'en avoir un...

[3] Ce qui me fait penser que je devrais être en cet instant même en train de remplir le dossier de renouvellement de ce traitement de prince, que je devais poster pour le 22 sans faute, merde, je suis en retard, il faut croire que la paperasse ne me motive guère.

[4] Que je hais ce mot ! Cet anglicisme à deux balles ! L'herbe était pas trop acide... Tout juste assez humide... Coachez-moi ! Coachez-moi! Coachez-moi-ha ! C'est le cri du chômeur qui supplie... Qu'on lui ouvre enfin les portes des allocationnnnss.... Allez vous faire coacher chez les Héllènes, tiens !

[5] Bashung.

Contrôler les chômeurs

Petaramesh — Mon, 18 Sep 2006 17:35:27 +0000

Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible
il faut toujours taper sur les mêmes.
- Proverbe Shadok

Ce billet vient en écho à un espèce de crétin des Alpes Bavaroises^[1], le genre de type prêt à embaucher un handicapé pour toucher des subventions, selon son propre aveu. Mais ce n'est pas là ce qui motive mon ire. Non, ce qui me m'attire au clavier, c'est de voir que ce bon apôtre fait partie de la fine équipe de ceux qui affirment qu'il faut contrôler les chômeurs, tous ces salauds de profiteurs de (même pas assez) pauvres assistés qui tirent la France-qui-Gagne vers le bas et en fait la France-qui-stagne, pouah, salauds de chômeurs !

Alors je vais rappeler quelques petites vérités, quelques petites évidences que l'on oublie souvent. Oh, de ces idées, aucune ou presque n'est de moi, et je n'en revendique nulle paternité. Ce qui n'empêche, à mon sens, qu'on ne les entend pas assez souvent.

Faut-il contrôler les chômeurs ?

La mode MEDEFienne est à représenter le chômeur sous les traits maintenant archétypiques (à force d'insister...) d'un feignant, cossard, incapable et alcoolique (pourquoi pas?) qui vit paresseusement^[2] aux crochets de la Société et passe ses journées au bistrot à claquer au Rapido les sommes considérables dont le gave la trop gentille ASSEDIC. Pour mettre fin à ce scandale, il faut remettre cette feignasse au boulot, et plus vite que ça, et donc pour cela le contrôler, et lui couper les vivres, à ce branleur, si, comme on s'en doute, il fait la sieste au lieu de chercher du boulot.

Au-delà des apparences et du matraquage médiatique, cette image a-t-elle un quelconque fondement ?

On pourrait peut-être le penser dans une société de plein emploi où les entreprises peineraient à pourvoir des postes honnêtement rémunérés et offrant des conditions de travail satisfaisantes. Là, on se demanderait bien pourquoi le chômeur chôme, hors raison médicale.

Mais voilà, nous ne vivons pas dans une telle société. Nous n'y vivons plus depuis belle lurette, depuis la fin des trente glorieuses. La refonte des industries de notre pays a commencé il y a fort longtemps à jeter sur le pavé des centaines de milliers, puis des millions d'ouvriers, d'employés, puis de cadres. Et une fois la mutation industrielle achevée, la mutation néo-libérale s'est poursuivie, avec des entreprises qui, faisant chaque année des bénéfices de plus en plus colossaux (et offrant, en retour de la satisfaction des actionnaires, des salaires de plus en plus pharaoniques à leurs hauts dirigeants), licencient sans cesse de plus en plus de monde.

On arrive à de totales absurdités de gestion (j'en ai plusieurs exemples autour de moi^[3]), dans de grosses sociétés de taille mondiale, qui font des bénéfices sans cesse croissants, et enchaînent tous les deux ans "plan social"^[4] sur "plan social", on ne sort du dernier que pour entrer dans le prochain, supprimant de plus en plus de postes et de services entiers externalisés^[5] ou délocalisés, et se retrouvant dans des conditions de sous-effectifs telles que certains services sont désormais peuplés de gens archi-over-surchargés qui doivent se démerder avec la charge de travail de 3 personnes et la perspective d'avenir de faire partie de la prochaine charrette une fois qu'ils seront arrivés à l'épuisement total. Comment peuvent-ils rester motivés dans de telles circonstances ?

Ceci dessine une société où la moitié de la population n'a pas de boulot, et l'autre moitié bosse comme quatre et n'a qu'une seule trouille : perdre son boulot...

C'est un peu, toutes proportions gardées, un traitement de type concentrationnaire de la force de travail, de la ressource humaine : Le salarié n'est plus un partenaire que l'entreprise considère sur la durée, celle de sa carrière, mais au contraire une denrée surabondante et de peu de valeur que l'on peut tailler et corvéer à merci, puis, usagée, jeter ou remplacer, mais toujours a minima. Donc, on se fout pas mal de son bien-être : pourquoi s'en préoccuperait-on ? C'est une juste mise en pratique de la théorie enseignée par l'Allemagne nazie dans ses camps d'extermination durant la seconde guerre mondiale.^[6] Toutes proportions gardées disais-je : Ici et maintenant, on n'élimine plus les travailleurs "hors d'usage" : On se contente de les licencier. La mise à mort n'est plus physique, elle est seulement économique et sociale.

les entreprises ne se rendent pas compte qu'elle scient ainsi la branche sur laquelle elles sont assises, qu'elle compromettent ainsi, non seulement la motivation de leurs salariés, mais également l'expérience, la mémoire de l'entreprise, la créativité, le long terme. Enfin si, leurs dirigeants le savent sans doute, ils sont loin d'être cons à ce point, mais cela n'a plus vraiment d'importance. Car tout ceci ne se voit pas sur un tableau de résultats trimestriels, n'est-ce pas ? Et les tableaux mensuels et trimestriels sont devenus la seule chose qui compte. Le reporting au closing. Finalement, désormais, l'entreprise aussi est jetable^[7]. Seul le pognon que les actionnaires se seront mis dans les fouilles au passage a vocation à une certaine perennité.

Mais une fois qu'on a dûment zombifié le salarié, que faire ?

Bien sûr, pour que tous ces salariés licenciés, mis à mort socialement mais pas physiquement, ne se transforment pas en une dangereuse masse organisée susceptible, en fin de compte, de se révolter et de faire péter le système, il faut un certain nombre de choses :

Les culpabiliser : leur faire penser que s'ils ont abouti au chômage, c'est nécessairement de leur faute (ils sont incompétents, feignants, pas assez formés, trop ceci, pas assez cela...) et en aucun cas la faute du système, qui lui est parfait.
Leur faire penser que s'ils ne retrouvent pas de travail, c'est là aussi de leur faute, pour des raisons analogues : C.V. mal fait, incompétence à l'entretien, incompétence à la recherche d'emploi, cravate nouée de travers, chaussures pas assez bien cirées, manque de formation, trop cher, pas assez d'expérience, pas assez flexible... En aucun cas la faute du système, qui lui est parfait.
Leur laisser un peu d'espoir que, s'ils se crèvent suffisamment le cul (stages bidon, évaluations bidon, réunions bidon, sessions de techniques de machinchouette bidon...), ils retrouveront à nouveau un emploi. Car après tout, il y a une justice immanente, en ce monde judéo-chrétien, non ? Travaille bien mon petit, et tu seras récompensé !
Bien contrôler le chômeur pour en remettre une couche et s'assurer qu'il se sent pleinement responsable de son état, et que les points précédents imprègnent bien son esprit.

En essayant continuellement, on finit par réussir.
Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche.
- Proverbe Shadok

Donc, le système fait tous ses efforts pour créer dans la tête du chômeur l'équation :

Si je suis au chômage c'est de ma faute et je dois me défoncer pour en sortir, car si j'y reste, c'est de ma faute.

Mis dans une telle situation, le chômeur n'a qu'une obsession : remonter dans le train, et n'a aucune envie de se rebeller contre le système, encore moins de s'associer "entre chômeurs", puisque ce serait s'installer dans la durée de cet état, et que ça, le chômeur ne le veut surtout pas : il se rêve au travail après-demain matin, pas vice-président d'une assoce de chômeurs dans 6 mois...
Et puis, lui, il n'a rien à faire avec tous ces autres branleurs de chômeurs, m'enfin !

Il reste isolé. Donc inoffensif. Sous contrôle. Rien n'est moins dangereux pour le système qu'un individu isolé qui se sent responsable de sa propre "défaillance".

Un chômeur qui cherche du boulot en trouve-t-il ?

Rappelons une autre évidence : Sauf à créer sa propre entreprise, et tout le monde n'a pas vocation à être chef d'entreprise (comme je l'expliquais en partie dans ce billet), le chômeur ne crée pas son propre emploi, contrairement à ce que serinent les fantasmes néo-libéraux.

Ce qui veut dire que :

S'il y a 60 postes à pourvoir
Et 100 personnes susceptibles de les pourvoir
Alors il y aura 40 chômeurs

C'est aussi simple que ça, et les chiffres sont obstinés. Si la société indemnise les chômeurs pour leur permettre de survivre, elle devra indemniser 40 personnes.

Il y a 100 postes, un point c'est tout. Que Monsieur X se crève plus le cul que Monsieur Y (qui est dépressif) pour trouver du boulot, il y a 100 postes et pas un seul de plus, il y a 40 chômeurs et pas un seul de moins. Du point de vue de la société, le nombre de chômeurs ne changera pas du fait des efforts ou de l'absence d'efforts de X ou de Y pour trouver du boulot.

Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien
que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.
- Proverbe Shadok

Soit ce sont toujours les mêmes (flemmards) qui sont au chômedu, soit on fait tourner. Du point de vue de la société, le flemmard est le meilleur, parce qu'on va l'indemniser de moins en moins, jusqu'à ne plus l'indemniser du tout. Alors que le chômeur récent coûte beaucoup plus cher à indemniser. Moralité : Pour la pure rentabilité sociale cynique, mieux vaudrait que ça ne tourne pas trop, que ce soit toujours les mêmes qui restent sur le banc de touche, et qu'on finisse par ne plus rien leur donner après leur avoir bien démontré à quel point c'est de leur faute et qu'ils méritent d'être punis.

La peur du chômage fera travailler les autres davantage et pour moins cher, et les incitera moins à râler. Tout bénef.

S'il n'y pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.
- Koân Shadok

Il n'y a pas 36 solutions pour résoudre un problème de ce genre. Il s'agit d'un problème collectif qui ne peut en aucun cas être résolu par un chômeur individuel.

On peut soit :

Créer davantage de travail en fabriquant encore davantage de choses inutiles (au mépris des ressources de la planète) et en créant désormais l'obligation légale de changer son téléphone portable tous les trois mois, son ordinateur tous les ans, et sa voiture tous les deux ans.^[8]

Répartir le travail "qu'il y a vraiment" entre les travailleurs disponibles. Arrêter d'en avoir qui bossent comme quatre et d'autres qui chôment pour deux. Ré-par-tir. Donner des loisirs à chacun, du travail à tous.^[9]

Ceux qui prétendent qu'une société comme la nôtre s'en sortira en faisant travailler les gens davantage et plus longtemps, et en reculant leur retraite, sont de vrais cons, de vrais menteurs ou de vrais salauds. Le cumul est possible.

C'était pas la peine d'inventer toutes ces usines, toute cette technologie productiviste, toute cette mécanisation, toute cette automatisation, toute cette informatisation et toute cette robotisation pour en arriver là, si ? ^[10] Bande de trous du cul.

Ceux qui prétendent qu'on puisse avoir une croissance tendant vers l'infini sur une planète dont les ressources^[11] sont finies (et dont les ressources énergétiques fossiles seront majoritairement épuisées dans moins de 50 ans) sont les grands frères des premiers. On les appelle généralement des économistes.

Ugh.

Je dis des choses tellement intelligentes
que le plus souvent je ne comprends pas ce que je dis.
- Koân Shadok

Notes

[1] Je présente par avance mes excuses à tous les habitants de ces lointaines contrées, fussent-ils crétins ou non.

[2] Cocher les pléonasmes.

[3] Et tout le monde en connaît autour de soi, il n'y a pas besoin de chercher bien loin...

[4] Terme Novlangue qui signifie "Virer du monde". Pour virer du monde, on peut aussi parler de "Plan de Sauvegarde de l'Emploi".

[5] Pour faire riche, on peut aussi dire outsourcer, outsourcinge. Ca fait mieux. En pratique c'est pareil : ça veut dire, pour les gens qui accomplissent les tâches correspondantes, précarisés et sous-payés.

[6] Bon, puisque je sais qu'il y en a qui vont hurler, veuillez s'il-vous-plaît hurler dans cet espace.......................: [ ==> _ _ _ _ _ <==]. Merci.

[7] Et fusion-acquisitionnable.

[8] Mais avec quel pognon ? C'est une autre histoire...

[9] Cette dernière solution n'étant définitivement pas compatible avec l'économie néo-libérale capitaliste mondialisée, faut-il que je vous fasse un dessin ?

[10] Si "l'Homme des cavernes" travaillait 4 heures par jour, c'était la fin du monde. Le reste du temps, il se grattait les couilles, jouait aux échecs et montait sur madame...

[11] Et la capacité d'absorption des déchets...