Ashram de Swâmi Petaramesh - foot

Victoire !

Petaramesh — Sun, 09 Jul 2006 22:44:12 +0000

La France remporte la coupe du monde par un coup d'boule à zéro !

Euh non...? On me souffle dans l'oreillette...?

Bah, pas grave, un coup d'boule à zéro quand même ! Et plein cadre en plus ! Quel beau geste technique !

Addendum 23:06 : Pas Pouêt-pouêt ? Pas Tût-tûûuut ? Pas Tagada-tsoin-tsoin ?

Ah non, pas Pouêt-pouêt Tût-tûûuut Tagada-tsoin-tsoin. C'est d'un calme !

Je sens qu'on va bien dormir, cette nuit.

La honte de la famille

Petaramesh — Thu, 06 Jul 2006 08:04:19 +0000

Hier soir, j'ai assisté au plus désolant spectacle de toute mon existence :

Ma mademoiselle Patâpatî, du haut de ses huit ans 1/2, trépignant devant la télé en gueulant comme une grosse vache :

Allez les bleus ! Allez les bleus ! Allez les bleus !
Zizou ! Vazyzizou ! Vazy ! Zizou !
Barthèèèèèèèèèèèzzz ! Ouééééééé !
Y'a pénoooo ! Y'a péno là ! Y'a péno !^[1]

Je ne sais pas où ni comment elle a été contaminée.
Je ne sais pas si le traitement sera possible.

Et puis derrière, forcément, Srî Minîshiva qui embraye :

Allez les bleus ! Lez les beus ! Llez les boeufs !

Après, évidemment, concert en con majeur pour klaxon et orchestre.

Cette fois, à nouveau, le capitaine espère qu'il y aura des morts. Comme je comprends cet homme.

Réveillé à trois heures du mat'^[2] par une vieille envie de pisser : Plus de claque sons, plus du suportaires. Un vieil orage qui noie la ville sous des baignoires de flotte.
Bien fait pour leur gueule.
J'espère qu'il y en a qui sont sortis beugler en t-shirt ou torsepoil, qui se seront fait tremper comme des éponges à gogues, qui attraperont une pneumonie quadruple de sa mère, et qui en crèveront dans un râle agonique et un dernier crachat purulent. Amen.

Addendum 09:14 : Sur mon trajet ce matin pour emmener les Nains à l'école et faire quelques menues emplettes, je croise deux abribus aux vitres fracassées. On voit que quelques sympathiques et joyeux lurons ont laissé éclater leur joie, cette nuit...

Et en allumant France-Intox, j'apprends que le capitaine doit être content : la connerie à a tué, cette nuit. Deux fois au moins. Ce genre de chose m'impressionnera toujours. Mourir de connerie pour un match de foot...

Addendum 07/07 10:58 : A lire chez Brave Patrie : "Cette année, le patriotisme se vendange tôt".

Illustration ci-contre honteusement pompée chez Brave Patrie, je l'avoue sans vergogne (la dernière vergogne que je possédais étant morte le mois dernier de la grippe aviaire).

Addendum 07/07 15:02 : La fenêtre de mon bureau est ouverte. L'école maternelle d'à côté est en récréation. Sur un chantier voisin, une disqueuse emet sa grinçante chanson. Et pourtant, le chant strident de la disqueuse est aisément couvert par la cour de récré de l'école maternelle qui scande depuis 10 bonnes minutes :

Allez - la - France !
Allez - la - France !
Allez - la - France !
Allez - la - France !
Ad lib.

Eux aussi, en somme, sont à l'entraînement.

Notes

[1] Bon, avec elle, y'a un peu toujours péno. Je ne suis pas sûr qu'elle ait encore compris la totalité des finesses du truc.

[2] Eh oui, j'ai des doubles vitrages pour les soirs de coupe ~~du monde~~ de la Phypha...

C'est pas de bol tout de même

Petaramesh — Wed, 05 Jul 2006 13:04:44 +0000

Il y avait une chose qui était presque prête à me pousser à soutenir "les bleus" avec autant sinon plus de sincérité que d'autres : C'était l'idée de voir l'équipe de France en finale affronter les Teutons, les Boches, les Chleus, les Prussiens, et leur foutre une branlée pas piquée des hannetons. Ca c'est juste à cause de mon proverbial antigermanisme primaire qui frise la bochophobie intégrale^[1] : Je suis germanophobe presque autant que je suis ricanophobe depuis l'élection de Dabbeulyoubouche à la pestilence des zétazunis, c'est dire...

Mais bon, la wehrmacht s'est pris une vieille branlée de la part des Ritaux (branlée en prolongations, certes, mais une branlée prolongée est une branlée tout de même), ce qui prive l'équipe de France (AKA nous) du plaisir de leur infliger une sévère déculottée.

Dans ces circonstances, ce n'est plus drôle, et plus rien ne me pousse à avoir la patience de tolérer les klaxonnages nocturnes de conductivrognes décérébrés. Or doncques, le Prussien étant vaincu, que le Portugal gagne^[2], tous ces joyeux moustachus qui ressemblent à leurs mères, et qu'on en finisse, bordel !

Addendum 14:04 : Ah oui, j'oubliais, je compte parmi mes amis un charmant jeune couple franco-portugais. Lui français, elle d'origine portugaise ; ils ont un bébé, une charmante petite fille.

Quand je pense que s'ils n'ont pas divorcé avant ce soir 21 heures, ça se terminera entre eux au couteau façon psychose, à la batte de base-ball ou à la défenestration subite...

Laissant derrière une orpheline...

Mon Dieu, quelle tristesse...

Notes

[1] Avec ça, elle a pas fini de se construire, l'Europe, hein...

[2] Au nom de la sacro-sainte et fraternelle amitié Européenne, que diable !

Soirée fort sympatoche

Petaramesh — Wed, 05 Jul 2006 10:52:36 +0000

J'ai failli intituler ce billet "Comment s'occuper agréablement le soir tandis qu'un tas de gros cons regardent le foutebôle", mais il y en a qui risqueraient de me trouver relou, à force, avec ma foutebôlophobie - d'autant que, si on y réfléchit bien, j'ai quand même passé une partie de la soirée à jouer moi-même au foutebôle avec mon Nain Srî Minîshiva - alors finalement, on dira comment passer une soirée fort sympatoche tout court ;-)

En mode chronique ordinaire de l'humble existence de Swâmi Petaramesh, autrement dit pile le genre de billet qui n'intéresse person ;-)
La vie comme elle va, quoi...

Hier soir, pendant que des hordes de télésupporters préparaient leur pizza froide et leur bière éventée en prévision d'une tumultueuse rencontre entre les supporters du Führer et ceux du Duce,^[1] je préparais quant à moi sandwiches, tomates, oeufs durs et chips pour un pique-nique de parents d'élèves dans un parc sur les hauteurs lyonnaises, à côté de la future école de mes Nains, Mademoiselle Patâpatî entrant en classe aménagée du Conservatoire.
Comme les mômes y viennent de toute la ville et même d'au-delà, les parents organisent ce pique-nique histoire de faire un poil connaissance et d'organiser d'éventuels covoiturages et autres transports de nains en commun.
Beaucoup de monde hier soir, je ne m'attendais pas à en voir tant, mais le parc était bourré de gens, de parents et de nains, certains trimballant avec eux trompette ou étui à violon. Je n'ai pourtant pas entendu de musique, mais vu bien davantage de ballons de foute (et en ai reçu deux sur la tête en bouffant mon jambon-beurre). Ambiance fort sympatoche, ma Patâpatî est toute contente de retrouver sa meilleur copine de la maternelle, perdue de vue depuis 3 ans (pas à la même école) et qui rentre elle aussi en CM1 du conservatoire, mais elle, c'est violon. Copinages et covoiturages à prévoir donc, d'autant qu'elle perche à 500 mètres et que sa mère est copine avec ma femme ;-)
Mâ Anandaramesh était fort contente de trouver d'autres parents avec qui socialiser et papoter, activité à laquelle les femmes excellent,^[2] du coup Swâmi Petaramesh, en bon ours breveté soucieux de respecter la tradition, une fois la dernière bouchée de sandwich avalée, a attrapé le ballon de foute histoire d'aller faire des passes et marquer des buts à Srî Minîshiva, merde, ce gosse est franchement doué pour le foute, tout petit qu'il est, ça fait déjà un moment que Mâ Anandaramesh me prévient que ça va nous faire un fouteux...
Déjà que Patâpatî nous casse les pieds depuis trois jours pour voir ce soir la demi-finale France-Portugal. Merdre de merdre, mais où va le monde nom de Dieu ? ! ? J'ai l'impression qu'on ne va pas y couper, Mâ Anandaramesh semble avoir donné son accord. Argh.

Brèfle nous rentrons maison après le pique-nique à la chaleur vespérale.

Un peu plus tôt dans l'après-midi, j'ai appris d'une charmante blogueuse que, comme souvent en été à Lyon, diverses projections gratuites de cinoche en plein air sont organisées, et qu'il y en a une pile ce soir à 500 mètres de chez moi, sur une agréable place. Heureusement que Swâmi Petaramesh lit les blogs, ça lui permet de se tenir accidentellement au courant de ce qui se passe à 500 mètres de chez lui !
Or donc, j'ai appris que le cinoche en plein air, c'est à 500 mètres, et la charmante blogueuse, c'est à 200 mètres. Dans un tel contexte il serait fort dommage de se priver d'une agréable soirée.

Rentrés maison à temps, mais les nains à coucher, Mâ Anandaramesh fatiguée et qui n'a guère envie de sortir me dit "takayalé touçeul". Bon ben okette, jivétouçeul.

Basket de droite, basket de gauche, sac au dos et un petit coup de fil à la blogueuse ma voisine pour aller cigaliser à la projection d'été.

Le film, c'est "36 quai des orfèvres", polar français non-inoubliable mais de solide facture avec une bonne distribution.

M'attendais à ne pas trouver grand-monde, avec tous les fouteux scotchés à leur télé, mais tu parles, c'est archi-bourré - si l'on peut dire, parlant d'un espace ouvert. Faut croire qu'il y a encore des gens normaux qui se tapent du foute, ou alors est-ce seulement parce que ce soir, la France ne joue pas ? Ou c'est parce que c'est gratuit ?
Arrivés un peu tard, nous nous installons pas mal devant, merci, le cul sur les gravillons de la place, pour deux heures et un certain nombre de changements de position dûs au fourmis et crampes cultesques occasionnées par la dureté du sol.
Mais c'est sans importance, je passe un fort bon moment.

Ces projections en séances gratuites en plein air, à Lyon en été, sont vraiment très agréables. Nous n'en avons d'ailleurs pas suffisamment profité ces dernières années, et pourtant, l'ambiance y est toujours plaisante, très vacances, faut que je fasse un noeud à mon mouchoir pour ne pas me priver des prochaines.
C'est vrai que la ville fait de louables efforts pour monter en été pas mal de petites choses, du cinoche en plein air en divers coins de la ville, à divers petits spectacles au parc de la Tête d'Or ou ailleurs.

Fin de soirée fort agréable donc, en fort agréable compagnie.

En rentrant, nous croisons quelques voitures klaxonneuses accompagnés de gueulements italianophones. Tiens, les Ritaux^[3] ont du gagner le foute....

Ce matin, réveillé par un fucking éternuement, et y'en aura encore pour dire qu'il n'y a pas de pollens dans l'air, gromeuleu meuleumeuleu. S'il y a un truc qui m'agace c'est bien d'être réveillé par mes propres éternuements, et de foncer au radar, tête dans le cul et pas réveillé, me bouffer un Telfast 180 à même pas 7 heures du mat', qu'après pour te rendormir tu peux toujours te gratter, Hmmggggrgrrrrrr !!

La journée s'annonce caniculaire. Mâ Anandaramesh s'apprête à partir chez le coiffeur. Elle m'annonce qu'elle n'a mis ni culotte ni soutif. Ses mamelons pointent sous son t-shirt, me causant un début d'érection. Zut ! Elle est déjà partie !

Je rédige ce billet, tasse de café à côté du clavier. Je compte le nombre de fois où j'ai écrit le mot agréable. Ça fait beaucoup, répétition, quand tu nous tiens ! Mais j'ai la flemme de chercher des synonymes. De toute manière, le style narratif de ce billet ne vaut pas lerche. Faut croire que la soirée était bonne, alors on va laisser ça comme ça.

Srî Minîshiva m'appelle depuis la baignoire. Il veut que je le lave tout de suite. Il a envie de faire caca. Pendant ce temps-là, Patâpatî fait de la peinture à doigts.

Notes

[1] Voyez ! moi aussi je suis capable de me choper mon point Godwin dès la première ligne, y' pas de raison...

[2] Ah bon ? C'est une remarque sexiste ? Et alors ? Hmmm ?

[3] Un Rital, des Ritaux...

Pensements décousus

Petaramesh — Tue, 04 Jul 2006 11:44:27 +0000

Je me demande quel est l'enfoiré de fils de sa mère maudite à poil sur Internet un soir de canicule qui a inventé le pollen.

Et l'allergie qui en découle, si j'ose dire. Cette allergie qui me fait depuis une quinzaine consommer les boîtes de Kleenex à un rythme hallucinant, ces saloperies de Kleenex qui m'usent les ailes du blair^[1] pour les transformer en surfaces de chair à vif qui pèleront demain avant que de se couvrir de croûtes, bheuark, tout en vidant dérisoirement les boîtes de Telfast 180 à un rythme réprouvé des facultés de médecine, et donc non remboursé par la sécurité sociale.

Je me demande quel est l'enfoiré de foutriquet divin de sa race visqueuse de démiurge moisi qui a inventé ces pollens^[2] qui me pousseraient à me défaire de mon nez à la scie égoïne, ce nez transformé en robinet de tonneau mis en perce, ou à sauter du haut d'un quelconque édifice pourvu qu'il soit très haut, pour mettre fin à cette torture qu'oncques chinois raffiné jamais n'imagina.

En plus tout ça finira avec de la morve plein le clavier, c'est moi qui vous le dis.

Et je me demande quel est le fielleux connard auto-satisfait qui, dans une situation aussi désespérément dramatique, se moque cyniquement de votre serviteur en diffusant des contre-vérités pareilles (Image de gauche). Y'a pas de pollen ou presque ? Et ta soeur ! Dis, tu veux mon nez ou quoi ? Faudrait voir à changer les filtres de ta boîte à merdouille, ou c'est le tuyau de ta pompe à fiente qu'est obstrué, je sais pas moi, mais faut faire quelque chose !

Ou alors je ne suis pas seulement allergique aux pollens. Je suis peut-être allergique au foute. Si ça se trouve. Oui, je dois être allergique au foute. Sûrement.

Ca me fait penser que je lisais l'autre jour, il y a plus d'une semaine, dans je ne sais plus quel avatar Internet de quelque grand journal de la presse-qui-ment qu'au palais Matignon^[3] et dans quelques autres cercles de fins parlementaires, certains joyeux drilles appelaient désormais notre premier sinistre Domenech De Villepin histoire de le moquer et de se foutre de sa fiole de ouinneur.

Oui mais non, la vanne fait long feu.

Car c'était avant que les bleus ne battent le perfide Ibère avant que de défaire glorieusement le féroce Brésilien sorti du bois.

Et tout ça a comme le goût d'une odeur de déjà-vu. D'un certain "Aimé Jacquet" qu'un célèbre journal sportif pour supporters qui savent lire - il paraît qu'il y en a, ou alors c'est leur mère qui leur lit le journal, ou ils se contentent de regarder les images, je ne sais ? - avait crucifié plus bas que terre^[4] durant des semaines sinon des mois, avant de soudainement en faire le demi-Dieu Mémé fraîchement descendu de son Olympe dans une auréole de lumière sur son traineau^[5] tiré par onze Nobles ~~Boeufs~~ Bleus gaillardement emmenés par leur Chef le Bleu Zizou et sous la tutélaire protection du Bleu Chauve gardien de l'Autel.
Même pas honte, le journal en question, suivi de tous ses confrères recopieurs d'articles.

Or je me dis comme ça que si ça se trouve, le père Domenech risque bien de ne pas tarder à prendre le même chemin, après que ses bleus en blanc à lui aient remporté la finale virtuelle en quart de finale, on ne sait jamais, ça pourrait bien le refaire, et que d'ici la fin de la semaine ça soit la Saint-Domenech, la Saint-Zizou, la Saint-tout-ça-quoi, enfin la Saint-Barthélémy et qu'on nous fasse encore chier la bite pendant deux ans avec la France qui ouinne la Coupe de Le Monde de foutebôle, et que Chirac en profite pour tenter de se faire réélire en aplatissant Jospin^[6] grave sous le noenoeuil au premier tour. Ah non, au fait, il faut plus dire la Coupe de Le Monde de Foute, maintenant que ça se modernise, libéralise, privatise, et sort de l'ornière de l'immobilisme collectiviste ancien tout ça quoi, il faut dire "la Coupe de la FIFA", et ne l'oubliez pas. "Coupe de la FIFA" partout, à droite, à gauche, plein les gadgets et produits dérivés, et jusque dans les jouets de nos MacDos. Exit la Coupe de Le Monde de Foute. Welcome la Coupe de la FIFA. Sic transit.

Bon on disait quoi déjà ?

Ah oui, Domenech de Villepin. Eh bien parions que ça fait déjà deux bons matches que personne au palais ~~Brongniart~~^[7] Bourbon ne l'appelle plus comme ça pour se foutre de sa fiole, maintenant que l'autre est en passe de béatification nationale... Car faut pas déconner, quoi, le Villepin a quand même infiniment moins de chances de figurer au départ de la présidentielle que le Domenech n'en a de finir à l'arrivée de la coupe du Monde, non de la coupe de la FIFA, merde, c'est une habitude à prendre...
Donc tu verrais qu'il continuent de l'appeler "Domenech de Villepin" et que ça finisse par lui porter chance ? Oh mais ça va pas non ?

Remarquez, maintenant que j'envisage que la France puisse gagner, c'est ça qui risque de la faire perdre contre ces Portugais qui sont tellement gais... C'est ça qui serait trop fun, tiens. Rigolu, même, pour reprendre un terme plébiscité par les intercommères.

Enfin bref, comme disait Pépin.

Après avoir étalé ici sans vergogne le glabouillage filandreux de mes pensées allergéniques,^[8] je vais maintetant me reposer en vous livrant les pensées d'autrui, c'est-à-dire celles que j'ai servilement repompéees chez Birenbaum, lequel relève sournoisement dans son domaine d'extension de la lutte que jamais au Grand Jamais télévision ne rassembla, ni de près ni de très loin, autant de téléspectacons que lors des grandes orgies foutebôlistiques.^[9]

Ce qui est quand même plus que révélateur de la signification préoccupantesque, ne trouvez-vous pas ?

Ni pour le 11 septembre 2001, qui pourtant, a fait un peu de bruit, avec cette amusante démolition de buildings en direct. Ni pour la Saddamisation d'Hussein par le Dabbeulyou Boys Band. Ni même pour l'enterrement de Jean-Paul "Karol" Wojtyla ou pour les JMJ.^[10] Je suis sûr que pour la crucifixion du Christ, y'aurait eu la télé, moins de monde aurait regardé.

Etonnant, non ? (© Desproges)

Et à propos de Desproges, tiens, puisqu'on en cause, et puisqu'Internet en général et les blogs en particulier sont, paraît-il, de kolossales entreprises de Recyclage Perpétuel, c'est toujours chez Birenbaum^[11] que je repompe ce magnifique texte à propos d'un tas de gros cons, que ce brave Desproges écrivit avec tellement plus de talent que n'en aura jamais votre humble serviteur qu'à lire ce genre de type, soit tu cesses définivement d'écrire, pour le plus grand dam de l'humanité souffrante à jamais privée de ton indispensable prose, soit tu continues quand même parce que ça te démange un peu, mais modeste, que dis-je modeste ? Humble. Humble et sans illusion.

Mais allons-y donc pour le Grand Pierre, reproduisons-donc icy ce Noble Texte qui mérite Eternelle Diffusion, et je prie que les ayant-droits, ou gauches, ou avant-centres du Grand Pierre ne me traînent point devant les robes des juges puis sur la paille humide des cachots pour cette innocente reproduction d'un admirable texte sur mon très humble blog, où cela ne me rapporte pas la moindre ombre d'un kopeck. Et puis si vous tenez vraiment à poursuivre quelqu'un, poursuivez plutôt Birenbaum, c'est lui qu'a commencé, na !

Zyva Grand Pierre, le micro est tout vert :

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied.

Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.

Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints.
Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester publiquement sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois?

Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois: le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ça ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.

Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait: "Ah, la fille !" ou bien "Tiens, il est malade", tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité.

Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

- Pierre Desproges, Chroniques de la haine ordinaire.

Notes

[1] Allô ? Tony?

[2] Même étymologie que pollution, est-il besoin de le rappeler ? Pollution qui signifie à peu près la même chose que "carte de France", ce qui explique la raison du comment du pourquoi de ce que produisent en abondance les supporters peinturlurés les soirs de victoire de l'équipe des bleus qui portent des t-shirts blancs, mais franchement, dans toute cette histoire, y a-t-il quelque chose à comprendre ?

[3] On ne l'appelle pas "palais" d'habitude, je sais, mais puisqu'ors de la République et monarchie républicaine il y a, j'ai décidé à l'unanimité de ma propre opinion de désormais appeler palais tout ce qui gouverne notre belle France d'en bas avec un peu plus de hauteur qu'une humble sous-préfecture de Corrèze.

[4] Ce qui demande une certaine souplesse.

[5] Euh, c'est peut-être le Père Noël ça, je ne suis plus très sûr de ma mythologie...

[6] Jospin, le Retour de la Mission. Ces mecs sont capables de tout, sauf d'avoir honte. Mais c'est pas grave, on a honte pour eux...

[7] Quel joli nom !

[8] Ta mère. Une fois sur deux.

[9] Source imédias.

[10] AKA la Catho-pride. Concept furieusement repompé par l'Obersturmpape qui nous invente maintenant des Journées Mondiales de la Famille, tiens, c'est marrant, ça...

[11] C'est pas Maïtena qui faisait "Les Maternelles" sur la 5 et dont à laquelle Mâ Anandaramesh était enamourée durant son congé mater' ? Ah non, c'est Biraben, pas Birenbaum, je confuse.

Question de point de vue

Petaramesh — Sun, 02 Jul 2006 13:28:00 +0000

Finalement, tout ça, c'est un peu comme l'histoire de la bouteille à moitié pleine contre la bouteille à moitié vide...

Vous n'allez pas le croire, mais je n'ai rien contre le football.

C'est un jeu de ballon qui en vaut un autre, ni meilleur ni pire. Un match peut même, si, si, être parfois intéressant à voir. Même qu'hier soir, en débarrassant la table, j'ai zappé deux minutes dessus à la fin de la première mi-temps. Si. Bien que personnellement, le sport à la télé, ça n'a jamais été mon truc, et encore moins les sports collectifs, car comme disait Brassens Dès qu'on est plus de quatre on est une bande de cons.

Or sur le terrain, ils sont plus de quatre. Mais surtout, oui, surtout, c'est dans les tribunes qu'ils sont largement, très largement plus nombreux que sur le terrain.

Tellement nombreux et tellement cons que, je répugne à l'avouer mais je l'avoue tout de même, quand j'étais adolescent,^[1] mon rêve était, pour le jour où j'en aurais vraiment bien marre de la vie, d'aller chouraver un petit Cessna ou un Piper-Club dans un aéroclub des alentours de la ville où j'habitais à l'époque, pour aller me gaufrer sur les tribunes d'un célèbre stade un soir de match. Histoire d'en finir en emportant un maximum de cons avec moi.
C'était un fantasme du genre "Mort aux cons !", et il n'est plus franchement trop avouable maintenant que des barbus se sont illustrés en faisant pour de bon la même chose à bien plus grande échelle, mais sans stade. Donc j'insiste pour les mal-comprenants en disant que je n'ai pas la moindre intention de faire ce genre de chose et qu'il s'agissait d'un pur fantasme d'ado misanthrope. Je ne suis pas barbu, non plus. Et je désapprouverais le plus absolument quiconque barbu ou non aurait l'idée de faire ce genre de trucs pour de vrai, ne venez pas m'arrêter pour incitation au terrrorisme, c'est pas vrai, je nie en bloc.

Bref, c'est derrière leurs télés qu'il sont largement, très, très, très largement plus nombreux que dans les tribunes. A faire trembler des villes entières de leurs beuglements quand une baballe s'approche d'un poteau ou finit dans un filet à plus d'un millier de kilomètres. A puer le chauvinisme et la guéguerre que nous la France on est vachement plus mieux forts que eux le Brésil (ces connards). Ca les émeut, ça les fait vibrer collectivement vachement plus que quand un sans-logis meurt de froid sur une bouche de métro ou quand la police investit une école pour y arrêter des enfants (© Vichy 1943). Là, ce sont des choses qui émeuvent plus ou moins du monde, mais il faut le reconnaître, quand même bien moins de monde, et de monde vachement moins prêt à klaxonner très fort ou à descendre beugler dans la rue au milieu de la nuit...

Enfin hier soir, et même toute la nuit, le footeux a beuglé.

Après, c'est une question de point de vue.

Certains sont heureux que le con soit heureux. D'autres sont exaspérés que le con soit si con.

Chacun selon sa sensibilité.

Notes

[1] Il y a plus de 25 ans, y'a prescription ;-)

Tensions sur la frontière

Petaramesh — Tue, 27 Jun 2006 09:53:56 +0000

Ce matin, venant de déposer les Nains à l'école, j'allume France-Intox dans ma guimbarde à roulettes pour entendre une voix me dire que...

...la tension augmente des deux côtés de la frontière.

Allons bon, encore une guerre !

Encore une guerre, mais où ça ? Y'en a tellement notez, on s'en fout presque.

On s'en fout presque ? Non, tombons le masque, osons la vérité nue : On s'en fout complètement. On s'en bat furieusement les couilles si c'est à plus d'une heure d'avion.

Mais le causeur d'intox dans le poste continue : blablabla ...des deux côtés des Pyrénées, blabla..

Euh comment ça, des deux côtés des Pyrénées ? Merde, c'est à moins d'une heure d'avion ça ! Caisse ki se passe ?

blablabla ...les espagnols......

Oh putain ! La France a déclaré la guerre à l'Espagne ? Vache ! On va encore se faire invasionner ? Ca faisait longtemps, tiens ! La dernière fois j'étais même pas né...

Je monte le son pour mieux comprendre ce qu'on a bien pu faire pour déclencher l'ire ibérique, sachant bien entendu qu'autant les Portugais sont gais, autant les Espagnols sont gnôle... Alors qu'est-ce qu'on leur a fait ? Qu'est-ce qu'ils nous ont fait ? Un éperonnage volontaire entre pêcheurs en plein dans le golfe de Gascogne ? Une bataille navale qui aurait mal tourné ? Une concurrence déchaînée entre les ressortisants des deux pays pour l'achat de cartouches de clopes détaxées en principauté d'Andorre ?

Mais finalement le spiqueur m'explique : Ce soir il y a un matche de foute. C'est pour ça que ...la tension augmente des deux côtés de la frontière.. Ah bon. Tas de gros cons, va !

Illustration : Photographie nocturne d'une arme de destruction massive (de l'intelligence) survolant la frontière. Est-ce un SCUD ?

La méchanceté paie

Petaramesh — Fri, 16 Jun 2006 09:11:31 +0000

Dans son billet "Happiness", Agnès écrit parmi mille choses intéressantes :

Tout le monde sait que le bonheur n'est pas vendeur. [...] J'ai lu, il n'y a pas longtemps, que nous mémorisions nettement plus facilement les mauvaises nouvelles, les drames, que les bonnes choses, notre attention étant plus sollicitée par le glauque que par le bonheur

Je me remémore cette phrase en faisant ce matin un petit constat : Depuis que cet ashram est ouvert, soit les tout derniers jours de janvier, j'ai mis 295 billets en ligne (en comptant celui-ci).

Mais quel est celui qui arrive en haut du Top One, quel est celui qui fait péter le compteur des stats, quel a été le plus lu, celui qui a été linké sur le plus de sites externes, qui s'est retrouvé (avec quelques autres) dans la colonne de gauche de rezo.net ?

Je vous le donne en mille, Emile ?

Eh bien forcément, Comtesse, mon billet le plus agressif, le plus méchant-monsieur-Brochant, celui le plus plein de gros mots et au titre le plus ordurier : "Tas de gros cons !"

Eh oui, regardez voir dans la colonne de gauche, tout en haut de la liste des nobles sûtras octuples, avec près de 2300 lectures à l'heure où j'écris ces lignes. Le billet qui a fait dépasser à l'ashram la barre des 100.000 pages lues^[1]...

A côté de ça, Swâmi Petaramesh a également commis quelques billets sur l'Amour Universel et de magnifiques rencontres, mais, bizarrement, ceux-là sont fort loin de figurer dans le top des charts et ne sont linkés nulle part.

Ils n'intéressent personne. D'ailleurs, y'a même pas de gros mots, ni de cul, ni de fiel, ni de médisance. Sans aucun intérêt, passez votre chemin.

Etonnant, non ?^[2]

Notes

[1] Par des humains, robots exclus...

Tas de gros cons !

Petaramesh — Tue, 13 Jun 2006 21:16:22 +0000

J'ai appris tout-à-l'heure de la bouche de Mâ Anandaramesh que l'équipe de France jouait au foute aujourd'hui et même que c'était ambiance ville morte et que des collègues cadres stakhanovistes du genre à ne jamais quitter leur bureau avant 19 heures s'étaient tous barrés comme un seul homme avant 17 heures pour aller voir chez eux des couillons en short bleu courir après une baballe dans l'écran plasma tout neuf pour lequel ils ont fait tourner le crédit revolver chez Carrouf ou à la Fnaque, et que du coup y'avait personne dans le métro quand elle est rentrée.

Putain, l'équipe de France joue au foute contre une bande de suisses, et tout le pays s'arrête pour contempler ce beau sport tant tellement plein de belles valeurs viriles, qui fait tant pour le développement de l'intelligence^[1] et de l'esprit de clocher, du chauvinisme crasse et de l'agressivité, de la gueulardise et de la mauvaise foi, de la descente de bière chaude et de la remontée de rots vindicatifs, de la beauferie classe mondiale et de l'antiracisme sous-condition-qu'y-marque-un-but^[2] et qui soude comme un seul homme tout un gros tas de cons^[3]autour de ces valeurs de cons.

Quand tu penses que dans des entreprises ils ont collé des télés partout pour pas que les gens se barrent regarder chez eux, et encore plus important, pour souder l'équipe autour de valeurs communes qu'heureusement que Swâmi Petaramesh ne bosse pas ces temps-ci, parce que s'il avait du subir ça, il aurait encore été étiqueté râleur de service qui ne s'intègre pas à l'équipe, mauvais esprit qui ne soutient même pas les belles vraies valeurs vraies de l'équipe de France tout ça. Un coup à se faire sinon virer du moins définitivement griller dans certaines entreprises, ça.

Enfin, j'apprends au J.T. (on dirait qu'il s'est passé un truc important aujourd'hui) que l'équipe de France n'a même pas été foutue de battre l'équipe de Suisse (pas franchement des cadors pour autant que je sache, mais je peux me gourrer vu le point sidéral auquel je n'y connais rien), je me marre.

Il se serait passé quelque chose d'importantissime si la France avait gagné, et ç'aurait été deuil national si elle avait perdu, j'imagine.

Ben vivement que ce tas de couillons se fassent sortir par l'équipe du Tibet ou du Burkina, qu'on en revienne à une vie normale, et qu'on puisse entrer dans un centre commercial (Carrefour, Casino, je vous conchie) sans se bouffer des portraits de fouteboleurs sur des animations de point de vente de 5 mètre de haut et avec des tronches de fouteux en bleu sur le moindre paquet de chips. Pareil au McDo et partout ailleurs d'ailleurs, que la première chaine de magasins qui fait du 100% sans coupe de foute s'attirera ma clientèle reconnaissante jusqu'à mon tout dernier soupir, et je ne suis certainement pas le seul. Y'a peut-être un créneau marketing à creuser, même que paraît-il un hôtelier écossais est en train de devenir célèbre en ayant rendu son hôtel "interdit au foute" pour la durée de la coupe du monde, et en ayant instantanément rempli ses réservations par la même occasion.

Putain, pendant combien de soirs cette stupidité va-t-elle éclipser tout le reste de l'actualité mondiale, nationale, locale, de la grippe aviaire à l'affaire Clearstream, du désamiantage du Clem's aux chiffres du chômage, de la future campagne électorale (tous des fouteux hein ! Faut se faire potes avec l'électeur ! J'ai d'ailleurs vu une belle démo d'enthousiasme foutebolistique de "Couille Molle" [Aka "l'Endive"] au 20h) aux projets nucléaires iraniens ou aux invasions barbares Georgebushiennes (de vie) ?

Vivement qu'on recommence à pouvoir se faire livrer des pizzas à l'heure !

Je hais le foot.

Addendum 14/06 10:52 : J'apprends à ma plus grande joie et à mon plus grand esbaudissement que si la valeureuse équipe de France n'a pas pu écraser comme il se doit ces minables helvétiques, c'est, bien évidemment, la faute de la pelouse :

Le sélectionneur français Raymond Domenech a vivement regretté que la pelouse du stade de Stuttgart n'ait pas été arrosée avant le match France-Suisse (0-0), estimant que sa sécheresse donnait l'avantage aux défenseurs sur les attaquants.

Ah ça, évidemment, je n'y aurais jamais pensé. Je regrette d'avoir traité les fouteux de cons, ils sont capables d'imaginer des trucs auxquels un être humain normal ne penserait jamais...

Addendum 26/06 10:57 : Jacno - Le sport c'est de la merde

Notes

[1] Nan, je déconne...

[2] Sinon faudra penser à vérifier les papiers...

[3] Ce qui nous fait un certain nombre de dizaines de millions de gros cons à l'échelle nationale, et de milliards de cons (dont certains très maigres) à l'échelle mondiale.

Méditation télévisuelle

Petaramesh — Sun, 04 Jun 2006 00:36:13 +0000

La pensée profonde du soir (en éteignant Ardiçon allumé par erreur^[1]) :

Qu'est-ce qu'on peut perdre comme temps à regarder des conneries !...

Pis le pire, c'est que c'est pas parti pour s'arranger, vu qu'on dirait que ça va être un de ces quatre la coupe du monde de foutebôle^[2] qui détartre grièvement le neurone...

De toute façon, le foutebôle, on sait que c'est comme d'habitude Richard Virenque qui va gagner contre Ayrton Senna après avoir battu l'Etrangleur du Bronx 6-0 7-5 6-2 puis KO par Ippon au 9ème round.

...écrivait Swâmi Petaramesh ailleurs.

Ou alors, ça sera Philippe Candeloro qui finira premier en haut du Galibier d'une courte tête devant Mc Enroe, si ça se trouve. Mais ça ne devrait pas changer grand-chose en matière de lutte contre la faim dans le monde.

Non, le pire de tout ça, le vraiment pire du pire, c'est que toutes les chaînes qui ne diffuseront pas du foutre-bowl vont être tellement persuadées par avance de ne pas dépasser les 0,25% d'audimat qu'elles vont, j'en suis certain, nous refiler pendant X temps toute la série du Gendarme de Saint-Tropez, pour continuer si ça se prolonge par nous infliger jusqu'à l'intégrale de la 7ème compagnie.

Et là, je ne sais pas si je pourrai tenir. Ou si je serai contraint de fomenter un attentat foutebôlistique pour que cela cesse. Avant qu'ils nous ressortent les archives INA des soirées Maritie et Gilbert Carpentier avec Ringo et Sheila.

Notes

[1] Mais vraiment par erreur, à la fin de visualisation d'une cassette VHS enregistrée sur Arte, je le jure la tête sur le billot, si, si, même que c'était la soirée Thema avec la vieille mouture de La Guerre des Mondes suivie d'un reportage sur l'Apocalyspe, pisqke vous ne me croyez pas, non mais !

[2] Putain ! On pourra même plus commander une pizza et être livré à l'heure ! Putain !

¡ Revolucion !

Petaramesh — Thu, 09 Mar 2006 09:24:13 +0000

Hier soir, Mâ Anandaramesh et Swâmi Petaramesh devisaient paisiblement autour d'un petit café, fenêtre entrouverte, quand notre tranquillité fut soudain troublée par des hurlements multiples qui semblaient émaner de tout le quartier.

- Mais qu'est-ce donc ? M'exclamè-je. Quoi donc t'est-ce que se passe-t-il ?

Je sors sur le balcon, oui, de toutes parts proviennent des cris. Entre ces beuglements individuels, on entend une puissante clameur diffuse qui semble avoir envahi toute la ville. Et qui dure...

- Je ne sais pas ce que c'est, dis-je à Mâ Anandaramesh. Mais on dirait que ça vient de partout...
- Tu crois qu'ils ont commencé la Révolution ?
- Sans nous ? Les vaches, ils auraient pu prévenir !
- Ca doit être à cause du CPE... La goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres...
- Ou alors, c'est le DADVSI ? Avec l'article 1 qu'ils retirent, puis qu'ils remettent... A force de se foutre de la gueule du peuple, ça a fini par exploser !
- Tu devrais regarder dans la rue, me dit Mâ Anandaramesh. T'as pas rentré la voiture au garage...

Je traverse l'appartement, ouvre une fenêtre qui donne sur rue, me penche au dehors... Rien. Tout semble calme.
Je ne vois aucune tête UMPo-MEDEFienne se baladant au bout d'une pique. Nulle guillotine dressée au carrefour. Point de ci-devant ministre à particule en promenade dans une charrette...

Rien. Mais pourtant, toujours cette clameur qui recouvre la ville. Ca fait maintenant plusieurs minutes que ça dure. D'où vient-elle ?

Je retourne au salon.

- Je ne sais pas où est la Révolution, dis-je à Mâ Anandaramesh, mais ça n'a pas l'air d'être juste en bas.
- Tu devrais allumer la boîte-à-cons, me dit-elle. Peut-être qu'ils en parlent ?

Je me munis de la zapette, j'alllume la boîte-à-cons. Je zappe. Rien de spécial. Les atterrantes pitreries et nullités habituelles.

Soudain, je tombe sur la chaîne qui va m'expliquer ce qui se passe : Un écran tout vert, une bande de grands benêts en culottes courtes qui courent après une baballe.
Dans un coin de l'écran, le mystère se révèle : Lyon: 2 - Eindhoven: 0

- Pas la peine de sortir les fourches, dis-je à Mâ Anandaramesh. Le peuple dort.

J'éteins la boîte-à-cons. On disait quoi, déjà ?