Ashram de Swâmi Petaramesh - femmes

La huitième plaie d'Egypte

Petaramesh — Wed, 04 Jun 2008 00:13:00 +0200

Pire que le nuage de sauterelles : la counasse lourdasse bavardasse (counnassia vulgaris bavardens).

C'est une scène terrible que tout le monde a déjà vécue au moins une fois dans sa vie.

Décor : Extérieur urbain, porte d'entrée, trottoir, un cendrier sur pied.

Accessoires : 3 paquets de cigarettes, 3 briquets.

Personnages : Un homme, deux femmes : l'une fortement attirante dégageant une sensualité comme on voit dans les pubs de déodorant, mais en mieux selon l'appréciation subjective de l'aiguille du compteur Gégène, l'autre pas franchement laide^[1] mais ayant dans le regard quelque chose de la vivacité flamboyante de la charolaise regardant passer son 17ème TGV de la journée, et quelque chose dans le physique rappelant le même animal. Cette dernière est également bavarde à faire crever une plante verte,^[2] surtout quand elle est en compagnie d'une autre femme ou de son succédané, un téléphone mobile, mais beaucoup moins quand elle est en compagnie de bonshommes. Ce qui n'est pas plus mal, quand on y réfléchit.

Acte I, scène 1.

L'homme entre sur scène (donc il sort, puisque la scène se passe en extérieur, je ne sais pas si vous suivez...). Les deux femmes sont déjà sur scène (donc, dehors, hein, je ne vais pas le répéter dix fois).

- (Voix off (masculine)) : Aaaaaaahhhhh ! Elle est lààààààà !!! Pas vue de la journée, pas vue hier, ouf, elle est pas morte ! Merde, peux même pas lui faire une bise, y'a l'autre tanche... (On est pas vraiment censés se connaître, ça ferait chelou vu que l'autre, ça fait 6 mois que je la connais et qu'elle attend toujours sa première bise... Peut attendre, d'ailleurs... Déjà qu'elle m'a entendu l'inviter à déjeûner l'autre jour...)

(Il salue les deux femmes du geste auguste du semeur, sourit et allume une cigarette)

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : Tiens ! Le voilà ! Je commençais à me demander s'il m'avait oubliée...

- Voix fémine pas off du tout avec débit de mitraillette Uzi greffée sur une charolaise : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Bien sûr y'a l'autre bourrique, tiens... Pourrait pas se barrer celle-là, qu'on puisse se parler deux minutes ? (Il sourit)

- Voix fémine pas off du tout avec débit de gros pipi matinal dans la cuvette : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Il la regarde) (Voix off (masculine)) : Tain elle est vraiment belle aujourd'hui... Craquante, comme ça... 'tain elle peut pas se barrer l'autre gourdasse, elle a vraiment rien d'autre à foutre ? On s'en tape de son week-end, de ses gosses et de ses règles douloureuses !

- Voix fémine pas off du tout avec débit de cacatoès enragé : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : Flûte, avec Machine, on va même pas pouvoir se parler... Je me demande d'ailleurs s'il voulait me parler... Voulait ? Voulait pas ? Voulait. Sûrement. Oui mais y'a Machine :-( Prenons l'air de rien. Ne le regardons pas trop, pas que Machine remarque quelque chose...

(Les regards se croisent)

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : C'que t'es belle aujourd'hui... Là je regarde tes bras et tes épaules et j'ai envie de te bouffer toute crute ! Et t'as l'autre crampon qui te colle, flûte, quand est-ce qu'on va pouvoir se voir ?

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : ... Ben ouais mais y'a machine qui me colle avec ses gniards et ses règles douloureuses... Chaipas si on va pouvoir la décoller... T'as vu je lui réponds rien à part un vague "oui" ou un acquiescement toutes les 3 minutes sinon elle va finir par se vexer...

- Voix fémine pas off du tout avec débit de station service un jour de baisse du gasoil : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Faut que j'arrête de la dévorer comme ça, sinon l'autre moule va se douter de quelque chose... Quoique je me demande si elle remarquerait quoi que ce soit si le Terminator entrait dans l'immeuble à travers le mur, toute occupée qu'elle est de son blabla et de son nombril... Fait chier c'te conne... Mais casse-toi, merde !
En plus Elle a presque fini sa cigarette et l'autre, il lui reste plus de la moitié de la sienne, merde, c'est mal barré... Pourvu qu'elle se casse pas, pourvu qu'elle se casse pas...

- Voix fémine pas off du tout avec débit exponentiellement inversement proportionnel au Q.I. moyen d'une huitre d'élevage : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

(Elle écrase sa cigarette)

(Il compte lentement jusqu'à 20 et sort son paquet)

- Voix masculine : Je t'en offre une ?

- Voix féminine : Ah non, c'est gentil, mais pas deux d'affilée...

- (Voix off (masculine)) : Merde, merde, merde !!! Je le savais en plus qu'elle en fume pas deux d'affilée... Maintenant elle va rentrer, c'est sûr...

(Les regards se croisent)

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : T'as vu j'ai fini ma clope, mais je ne rentre pas... On va attendre qu'elle finisse la sienne, elle va peut-être se souvenir qu'elle a un truc à faire...

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : Le Grand Lapin t'entende ! Elle va se casser la grosse conne ? J'voudrais bien qu'on puisse être seuls... ... ... ...

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : Ben ouais hein, moi aussi, mais bon...

- (Voix off (masculine)) : J'me demande si l'autre truie aura remarqué que je l'ai tutoyée ? Non, crois pas, elle ne remarquerait pas si un Boeing s'écrasait à ses pieds, mais ces vâchasses-là, ça remarque toujours uniquement ce que ça ne devrait pas, pis je me connais avec ma gueule enfarinée, je dois être aussi voyant que si j'avais un gyrophare sur la tête... Doit vraiment être conne ! Ou alors elle fait semblant, et en plus elle fait exprès de faire chier, c'est pas possible autrement ! (Il regarde ailleurs et se force à contempler d'un air méditatif et détaché le bleu du ciel et les voitures qui passent en vroumvroumant).

- Voix fémine pas off du tout avec débit de bière un soir de match de foot : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Quand même, elle a fini sa cigarette, et elle n'est pas partie... C'est chouette la vie... Bon, l'autre arrive au filtre de la sienne, on va bien arriver au bout... Elle va bien se casser, enfin ! Pourvu qu'Elle trouve le moyen de rester un peu derrière...

(L'autre écrase sa cigarette. Elle ne part pas. Elle continue de blablater.)

- Voix fémine pas off du tout avec débit de coups de matraque dans une manif étudiante pacifique : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Merde de merde, mais elle n'a jamais fini, cette connasse immonde ? Mais je vais l'étrangler avec ses tripes ! Merde, j'ai fini ma clope... Je fais quoi... Je prends l'air détaché, je compte jusqu'à 20, et j'en allume une autre...

(Il allume une clope)

(Leurs regards se croisent)

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : Ben t'as vu j'ai l'impression que ça va vraiment pas être possible, vu comme c'est parti... Je vais attendre, hein, mais c'est foupoudav...

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : Merci ! C'est foireux comme plan, mais ça me fait bien plaisir tout de même, tiens ;-)

- (Voix off (masculine)) : Faut quand même que je pense à arrêter de la regarder comme ça, je dois avoir l'air un peu con... Faut pas que je laisse plonger comme ça mon regard dans son décolleté, j'ai les jambes toutes molles et l'autre de moins en moins... Qu'est-ce que je pourrais regarder pour avoir l'air de ne pas la regarder ?

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : Faudrait quand même qu'il arrête de me violer du regard comme ça ! C'est pas déplaisant mais bon, s'il s'imagine que l'autre grosse truie a pas déjà capté depuis 2 plombes ! Suis là depuis une semaine, pas possible de me faire repérer comme ça par la collègue, bavarde et commère comme elle est ça va faire le tour de la boîte en 9 secondes 17 centièmes... Faut vraiment que je prenne l'air de rien moi... Là-lala-lalala... Feignons de m'intéresser à la scarlatine du petit mais de loin quand même, sinon elle va encore en remettre une couche...

- Voix fémine pas off du tout avec staccato d'AK47 au passage d'un convoi de G.I.s : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Merde de merde, y'a ma deuxième cigarette qui avance foutrement... Faut pas que je fume aussi vite, je ne pourrai pas en allumer une troisième... Fumons lentement... Laissons-la se consumer toute seule...

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : N'empêche, c'est pas déplaisant de le voir tirer la langue comme ça... L'air grave accroché il a ! C'est pas si désagréable comme situation, se laisser désirer... Tout bénef...

- (Voix off (masculine)) : Et c'te connerie de cigarette qui se fume toute seule... Y pourraient pas les faire plus longues ? J'vais quand même pas fumer le filtre !
N'empêche, c'pas possible, c'est un sketch ou quoi ? Elles sont de mèche, c'pas possible ? Ou alors l'autre grosse truie qui a tout capté depuis des lustres avec son air con et sa vue basse et qui se marre bien à faire durer la situasse par pur sadisme, la saloooope ! Bon c'est vrai qu'à l'inviter à déjeûner au clairon l'autre jour j'ai pas été totalement discret, mais c'était là ou rien... Et puis m'en fous, j'ai drôlement bien fait... 'reusement que ça a été là plutôt que rien ! È pense ce qu'elle veut l'autre tanche, m'en fous. Je vais l'étrangler d'ici quinze secondes, de toute manière.

(La grosse qui n'a plus de cigarette depuis déjà un bout de temps s'adosse au mur dans la posture de j'y suis pour une heure...)

- Voix fémine pas off du tout avec débit justifiant les fantasmes meurtriers les plus barbares : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : J'espérais que tu allais m'envoyer un p'tit SMS... Sniff...

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : J'ai failli mille fois t'envoyer un SMS mais j'ai pas osé... Pis j'aurais pas voulu genre donner l'impression que je suis un p'tit peu accrochée, hein... :-)

- (Voix off (masculine)) : Merde ! Ma clope est finie... Cette fois c'est mort :-(

(Il écrase sa clope dans le cendrier et manque tomber en avant aspiré par un décolleté tantalien.)

Il compte jusqu'à douze, assez pour ne pas paraître pressé, pas trop pour ne pas paraître encore plus con.

- Bon après-midi mesdames !

Il sort de scène (donc, il rentre dans le bâtiment) rêvant de vivisection de grosse truie à la scie égoïne émoussée. Va pas falloir le faire chier, cet aprêm'...

Rideau.

Ô mes lectrices et néanmoins disciples, si jamais l'une d'entre-vous s'est un jour retrouvée dans le rôle de la fâcheuse, qu'elle sache qu'elle est immédiatement excommuniée, lapidée, piétinée, repiétinée jusqu'à ce que le bitume ait tout absorbé et vouée aux flammes éternelles de la damnation où je viendrai personnellement la torturer jusqu'à ce que l'éternité ne la délivre pas !

Notes

[1] Mais pas loin, tout de même, faut avouer...

[2] T'imagines s'il fallait réfléchir avant de parler ? Le drame !

Comment ça marche pas

Petaramesh — Tue, 20 May 2008 14:56:00 +0200

(Billet spécialement dédié à Christine, ainsi qu'à la mythique lectrice de Carpentras)

La couverture est noire. Sans doute en signe de deuil.

En illustration, un improbable entrelacs de câbles électriques et informatiques en vague forme d'encéphale, un sac de noeuds à faire pâlir Gordius et frémir d'aise l'épée d'Alexandre le Grand.

C'est en déambulant dans les berdoyantes allées d'Auchiant, haut lieu de la culture s'il en est, que je suis tombé sur ce moment de la science contemporaine.

Les secrets du cerveau féminin. C'est ainsi que s'intitule l'ouvrage du Dr Louann Brizendine^[1] que j'eus un instant entre les mains.

Une rapide diagonalisation de la 4 de couverture m'apprit qu'il était désormais scientificquement prouvé que le cerveau féminin diffère notablement d'un cerveau ordinaire, normal, quoi.

Ce ne fut pas pour moi une révélation transcendante, étant un homme marié (2 fois !^[2]) ayant par ailleurs à de multiples reprises vécu en concubinage notoire : une telle évidence n'aurait en aucun cas pu m'échapper, pas davantage qu'un orage de grèle sur une tête nue par un joyeux matin d'avril, sans qu'il soit besoin de déranger pour cela Berkeley ou Harvard.

L'ouvrage prétendait cependant nous éclairer sur le fonctionnement de cet objet gordien mal identifié et sur ses multiples et déroutantes étrangetés. Je dois dire que la tentation illusoire de l'espoir de comprendre me tenailla légèrement sur les bords, et que je soupesai le volume un moment, le faisant passer méditativement d'une main dans l'autre, pris dans le vertige d'un de ces instants d'hésitation qui font tout le sel d'une existence humaine.

Mais je le reposai toutefois sur le présentoir, entre le dernier Musso et le dernier Gavalda, non loin d'une énième couverture à l'effigie de l'homme aux rats et des dernières facéties de Blade ou OSS 117 ou l'Exécuteur ou je ne sais qui, mais à la couverture nécessairement noire (aussi) et illustrée d'une blonde à gros seins, ce qui à tout prendre vaut quand même mieux qu'une infâme pelote de câbles Ethernet.

Car mon hésitation quant à l'achat de cet ouvrage s'était finalement rendue à la raison : on a beau savoir que ça ne marche pas, quand on est un homme marié (2 fois !^[3]) on sait également très bien que comprendre pourquoi ça ne marche pas est définitivement hors de la portée de notre cerveau ordinaire et que la seule certitude scientifique que l'on puisse avoir à ce propos et qui ne soit pas entâchée d'une forme d'indétermination quantique est que, de toute manière, ça n'a aucune chance de tomber en marche, et cela quoi qu'on fasse. Pas la peine de claquer 20 Euros pour l'apprendre.

Ce constat posé dans un instant de sombre résignation lucide, je me dirigeai vers la sortie du pas flottant de celui qui vient d'avoir l'aperçu fugitif d'une dimension parallèle.

Post scriptum : J'ai cherché quelques instants du regard sur l'étalage un ouvrage jumeau Les secrets du cerveau masculin, dans le vain espoir de pouvoir ainsi aider ma femme à comprendre. Las ! Je n'en ai pas trouvé. J'en ai conclu que, de deux choses l'une : soit (a) le cerveau masculin ne possède pas de secrets, soit (b) l'étude du cerveau masculin ramène au cas général de l'étude du cerveau normal.

Post-scriptum 2 : Finalement, je regrette de ne pas avoir acheté cet ouvrage, rien que pour le plaisir de l'offrir à Christine :-}

Notes

[1] C'est une fille, si, si ! Neurobiologiste (Berkeley), psychiatre (Harvard), et toutes ces sortes de diplômes.

[2] Putain! Deux fois !

[3] Putain! Deux fois !

Week-end de merde

Petaramesh — Mon, 14 Jan 2008 17:40:00 +0100

Même en boîte, Xprout reste Xprout...

Tout a commencé par un sombre vendredi soir où j'avais l'intention d'effectuer quelques tests d'une bidouille sous Winchose pour une amie hérétique n'ayant pas encore vu la Lumière, et où mademoiselle Patâpatî souhaitait ardemment pouvoir utiliser le CD-Rom de jeu emprunté à la médiathèque.^[1]
Tout a commencé par une auberge abandonnée, et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer sa route.
Euh non, ça, c'est les Windozisseurs...

Tout a commencé parce que Mâ Anandaremesh, qui avait promis d'apporter son portable professionnel Sous WinXprout à l'ashram, a oublié de le faire, nous laissant Patâpatî et moi le bec dans l'eau, moi avec mes bidouilles Winchoziennes infaisables, Patâpatî faisant un drame pour son jeu Windozien sans Winchose.

C'est alors que l'idée démoniaque a de nouveau germé dans mon esprit de contenter tout le monde en installant un Xprout dans le bac à sable blindé d'une machine virtuelle, sous Linux.

Mais voilà, depuis que je suis passé de Mandriva à Ubuntu, ma vieille installation de machine virtuelle VMWare était fortement cassée et impossible à refaire tomber en marche. Oh, je n'ai pas essayé des heures, s'agissant d'un produit commercial que je n'aime que modérément pour cette raison, mais bon, ça voulait pas, et quand ça veut pas, ça veut pas.

Une petite recherche m'a alors montré qu'il existait un autre engin à machines virtuelles nommé VirtualBox, libre sous licence GPL, et dont il existe même un package Ubuntu. Alors, heureux ?

Let's give it a shot ! me dis-je, parlant anglais couramment.

J'installai donc le machin, fingerz in ze noze, me mettant les doigts dans le nez en anglais couramment, et installai dessus un Windows XP Pro tout ce qu'il y a d'officiel et qui me fut jadis offert par Monsieur Microsoft himself, dans une maladroite tentative de me convaincre que c'était bien.

C'est à peu près à ce moment que Mâ Anandaramesh commença à me faire gravement la gueule à cause du temps que je passais sur ce foutu ordinateur un vendredi soir.

L'installation fut cependant rapide et zaisée, et je fus rapidement convaincu que VirtualBox est meilleur et notablement plus rapide que VMWare, à ma grande joie.

Ma joie fut moins grande quand je découvris, damned ! que le package VirtualBox fourni avec Ubuntu était incapable de gérer les périphériques USB, or je voulais justement faire avec le Doze des bidouilles sur une clé USB ! Étais-je maudit ?
Que non pas, car Internet est vaste et plein de ressources, et je trouvai rapidement cette excellente page qui explique à merveille ce qu'il faut faire pour pouvoir gérer les périphériques USB dans une VirtualBox, ce qui passe par l'installation d'un package VirtualBox plus récent, que l'on peut télécharger sur le site de VirtualBox, en remplacement de celui d'Ubuntu.

Je mis donc à jour mon bestiau, fis les manips indiquées, et découvris, ô joie, ô bonheur ! Que le Doze-en-boîte avait désormais accès aux clés USB et autres GPS ou appareils photo. Bien.

C'est à peu près à ce moment que mademoiselle Patâpatî se mit à me tanner la couenne pour essayer son jeu sur ma machine, tannage auquel j'opposai un refus formel sous forme de Pas de jeux Doziens sur mon serveur, pas question, Niet !.

Sa mère prit le relais et chanta dans les choeurs en décrivant combien j'étais autocratique et cruel de refuser à ma fille martyre l'accès au paradis des jeux Doziens de la médiathèque et qu'elle était une enfant maltraitée par rapport à ses copines et que c'était trop inzuste.

Le tannage devint si intolérable pendant que j'installais les 181 premières mises-à-jour de sécurité doziennes par dessus le Doze tout frais installé, que je ne m'en sortis que par la promesse d'installer, dès le lendemain matin, une machine virtuelle avec un Doze dans le Linux de mademoiselle Patâpatî pour qu'elle(s) arrêtent une bonne fois de me casser les ~~couilles~~ pieds.

Cette nuit-là, je dormis mal.

Le lendemain au saut du lit, dès potron-minet, je me mis donc en devoir d'installer la machine virtuelle sur le Linux de mademoiselle Patâpatî dans l'espoir de me préserver un week-end pacifique, ce qui fut fait sans difficulté, puis de faire marcher son putain de jeu... qui ne voulut rien savoir.

Un examen rapide me montra alors que l'étiquette "CD-ROM" de la médiathèque était bien collée sur... un putain de DVD ! et que le PC de mademoiselle Patâpatî n'a qu'un graveur de CD et non pas un lecteur de DVD, damned !

Devant la crise qui s'annonçait dans les yeux et les cordes vocales de Patâpatî, je pris alors la décision d'installer le bordel sur mon portable, lequel est dûment équipé d'un graveur de DVD, et de laisser jouer la puce dessus. Et roule Raoul !

Aussitôt dit, aussitôt fait, et devant le regard extasié de ma belle enfant commençant à jouer au vétérinaire virtuel avec son DVD de la médiathèque,^[2] je me disais que j'allais enfin pouvoir goûter un week-end bucolique de paix et de tranquilité.

Erreur.

Car c'est le moment que choisirent les Xprout en boîte (dotés de leurs 181 mises-à-jour de sécurité) pour beugler comme un seul homme qu'ils voulaient absolument que leur soit installé le Service Pack 2, ce que je fis, et qui prit un temps beaucoup plus considérable que l'installation initiale.

Une fois le Service Pack 2 installé, et après avoir rebooté un nombre impressionnant de fois chaque machine virtuelle, elles commencèrent à beugler qu'il n'y avait pas d'antivirus, et que c'était dangereux.

Bon prince, j'installai alors ClamWin.

Les Xprout en boîte me demandèrent alors d'installer plus de 80 nouvelles mises-à-jour de sécurité, ce que je fis.

Puis ils me supplièrent d'installer, pendant que j'y étais, également Internouille Exploder 7, ce que je fis aussi, et qui me prit presque aussi longtemps que pour le Service Pack 2.
Après quoi et quelques reboots il ne resta plus, fait remarquable, que 2 nouvelles mises-à-jour de sécurité à installer.

J'avais (volontairement) bu le calice de l'installation Windozienne jusqu'à la lie.

Après quoi c'était le soir, et le samedi était foutu.

Je me fis seulement reprocher de n'avoir pas beaucoup aidé et rien fait dans la maison, ce samedi-là.

Cette nuit-là, je fis des cauchemars.^[3]

Le lendemain, Mâ Anandaramesh avait invité à la maison une famille ayant 2 Nains aussi turbulents que les nôtres. Méprisant consciencieusement les Xprout que j'avais installés à la sueur de mon front, ils passèrent une bonne partie de la journée à jouer à SuperTux sous Linux, et le reste à me coller la migraine.

Le week-end était passé.

Ce midi, après avoir passé une heure 30 à poireauter pour inscrire mes chers Nains à la Maison de l'enfance pour la deuxième semaine des vacances de février (certains parents poireautaient devant la porte depuis 9h30 du mat', l'inscription commençant à 12h30...), je suis allé acheter un graveur de DVD pour la machine de mademoiselle Patâpatî...

Il y a des week-ends où je sais pourquoi j'aime GNU/Linux...

Notes

[1] Je me demande bien pourquoi Mâ Anandaramesh tient tellement à emprunter des jeux pour Winchoze à la médiathèque, sachant qu'on n'en a pas à l'ashram... Mystères de l'âme féminine...

[2] Qui m'a donné le rare plaisir de contempler le démarrage d'un jeu Windozien qui commence par insister lourdement pour que l'on s'enregistre et s'inscrive en ligne, avant de passer 2 bonnes minutes à verifier toutes les protections anti-copie du DVD, et à enfin se décider à bien vouloir démarrer...

[3] Ce fut précisément cette nuit-là que choisit un jeune crétin de voisin qui venait d'emménager dans un studio de l'étage du dessus, pour déballer ses cartons avec la musique (Ta-poum ! Ta-ta-poum !) à donf' pour se donner du courage jusqu'à 3 plombes du mat'. A 2 heures 30 du mat', excédé, j'allai arpenter sauvagement les couloirs de l'immeuble pour faire sa fête à ce con, mais je ne pus déterminer avec certitude de quel appart sortait cette musique de sauvages. Peu désireux de réveiller un innocent en sursaut, je rentrai chez moi et me résignai à insomniaquer jusqu'à ce que l'autre tête de con arrête son Ta-Poum !. Je m'endormis avant.

Le scandale de la gronib' connection

Petaramesh — Fri, 14 Dec 2007 14:18:00 +0100

Ça fait deux jours que Pervers Petaramesh écume les échoppes de lingerie féminine...

...à la recherche d'un bel ensemble pour sa chère et tendre, et se heurte au terrible complot de la vache laitière.

Car que découvrè-je à ma grande surprise et mon terrible dépit ? Qu'il devient très difficile de trouver dans de jolies collections des soutien-gorges en 85B qui ne soient pas rembourrés dans une infâme tentative de falsification nibardière !

Eh oui, moûltes jolies collections proposent désormais deux gammes de soutifs : Une gamme "authentique" non rembourrée... qui commence, horreur, malheur, dans beaucoup de cas au 85D (!!) voire 90C (!!!), et à côté de ça, une gamme gonflette wonder-faux allant des bonnets A aux bonnets H ou Z...

Mais enfin, n'est-il pas honteux, inadmissible, scandaleux, antisocial, révoltant et outrageantesque qu'une belle femme ayant de beaux seins de taille convenant parfaitement à la main et à l'oeil de l'honnête homme ne puisse mettre ceux-ci en valeur sans les planquer derrière d'immondes rembourrages ? Tout mon être proteste !

Alors, si en plus de ça il faut trouver quelque chose qui soit vraiment joli, vraiment sexy, mais point trop ~~pute~~ tapageur, sans l'incontournable string qui gratte la raie culière ni l'immonde culotte petit-bateau, et dans des couleurs susceptibles de plaire à ma chère et tendre... Ben ça devient presque aussi difficile que trouver un politicien honnête !

Après d'incommensurables efforts et une interminable quête, j'y suis enfin parvenu. Enfin j'espère, seul le test in vivo nous le confirmera ;-)

Bien, je file de ce pas peindre des pancartes Aux armes citoyens ! Rendez-nous les seins de nos compagnes qui viennent jusque dans nos bras blottir d'infâmes rembourrages !

Mouarf !

Petaramesh — Sun, 18 Nov 2007 23:47:00 +0100

C'est là et là qu'on Mouarfe :-D

(Pour les curieuses d'informations techniques^[1] c'est là.)

Notes

[1] Non, rien.

Les ouatères

Petaramesh — Thu, 14 Jun 2007 22:02:00 +0200

Avec de vrais morceaux de philosophie sociale dans le fond de la cuvette !

Ce matin au bureau, le petit oiseau me chatouillait...

Je me dirigeai donc d'un pas martial vers les cagoinsses, et je remarquai au passage les deux pannonceaux (un cheval, des chevaux ; un lion, des lionceaux, un panal, des panneaux, des panonceaux) revêtus des deux pictogrammes (un dans chaque narine) :

Z'hommes grands et musclés

Femmes pleines de sexytude torride (et fauteuil de zandicapés en plus petit)

Et là, soudain, nonobstant ma vessie pressurisée, mon unique neurone connecta et se passa en boucle une réflexion qu'il s'était déjà faite : Diantre, il y a des chiottes pour les deux sexes,^[1] mais il semble qu'il n'existe qu'un seul sexe de handicapés, puisque c'est toujours chez les dames qu'on dirige iceux...

Il ne m'échappa point que de sordides considérations harpagoniques jointes à la rareté du handicapé sous nos latitudes (dans une boîte où je bossais il y a douze ans de cela, l'architecte avait eu la riche idée de mettre les vécés handicapés au sommet d'un escalier en colimaçon. Bizarre autant qu'étrange, je n'y vis jamais la queue d'un handicapé - si j'ose dire. De toute manière, la plupart des entreprises de notre beau pays préfèrent payer la taxe je suis un salaud plutôt que, par exemple, embaucher un téléphoniste cul-de jatte, tant le jeu de jambes est important dans cette profession... Mais brisons là cette digression.).

Revenons à nos latrines.

Méditant, obscur témoin, la bite à la main devant l'urinoir, je m'interrogeai avec une grande profondeur sur ce qui fait qu'un handicapé, le jour où il hérite, petit veinard, d'un fauteuil roulant de compète qui ferait saliver d'envie mon fils de quatre ans, hérite par la même occasion du droit d'aller se soulager dans les goguenots des dames... Plutôt que des hommes.

Donc, on verra un ~~électeur de l'UMP~~ handicapé dans les ouazingues des dames, mais on ne verra jamais une manchotte dans la pissotière des messieurs, par exemple... Comment se fait-ce ?

Comment se fait-ce donc, s'il ne s'agit que d'harpagonite, que le petit sigle "handicapés" atterrisse toujours sur la porte des lieux d'aisance de ces dames, et jamais sur celle de ceux de ces messieurs ?

Faut-il y voir un sale coup de l'inconscient collectif ? Y aurait-il du sexisme dans la cabane au fond du jardinnnngg au point de pousser notre amie Lory à brûler encore, séance tenante, un autre soutien-gorge ?

Il faut peut-etre croire que notre société judéomachinchouette, profondément imprégnée du rôle de mère et d'infirmière de la feummmmme, voue le handicapé à la protection de cette Déesse tutélaire, protection manifestée par le droit exclusif à l'usage des vécés de la Déesse...

D'ailleurs, n'est-ce pas également chez la Déesse que l'on trouve aussi la table à langer les petits nenfants ?
Et fort étrangement, je vous assure, en père machiste et phallocrate que je suis, je sais - ou du moins, je sus - torcher le fion de mes Nains, mais bizarrement, à chaque fois que je me rendis pour ce faire dans les ouazingues des dames équipés de la tablette prévue à cet effet, je trouvai toujours une ou deux péronnelles pour me regarder salement de travers.

Remarquez, me direz-vous, je dévie fortement hors-sujet, puisque je n'ai jamais mis les pieds dans les pipi-rooms des dames pour y langer le moindre handicapé... Donc, je cause de ce que dont auquel je ne connais que dalle. Mais c'était juste pour faire avancer le Schimili... bililibili...

Parce que si ce n'est pas une sordide histoire d'inconscient collectif, tout ça... je ne vois guère qu'une autre réponse possible, c'est qu'un handicapé en fauteuil vroum-vroum, il a quand même l'air un peu bêta devant un urinoir...

Mais cela dit, dans les gogues, le matin, des fois, on réfléchit à des trucs hyper-profonds.

Si vous avez une idée, n'hésitez pas, vous aussi, à lâcher une petite ligne !

(Vache, y'a des monstres, à la télé !)

Notes

[1] Chose qu'au passage, j'ai toujours trouvée particulièrement crétine...

Si j'avais un marteau...

Petaramesh — Fri, 08 Jun 2007 23:23:00 +0200

Ce matin, Mâ Anandaramesh, prise d'une soudaine urgence, a exigé de moi que je lui sorte toutes affaires cessantes le marteau de la boîte à outils avant que de partir travailler.

Mais diantre, pourquoi cette lubie, me direz-vous ? Surprise ! Tu verras ce soir... me répondit-elle.

Ce soir, rentrant du bureau, je trouve un grand cadre (Ikea) habité d'un poster (Ikea, c'est dire si l'on a du goût, à l'ashram...^[1]) posé contre un mur sur une (je veux dire, sur ma) chaise autour de la table à manger, et j'ai à peine ôté mes chaussures que Mâ Anandaramesh me somme aussitôt de finir "la surprise", vu que le cadre est lourd, les murs fermes, les clous mous, et le niveau à bulle resté au fond de ma boîte à zoutils.

Ce à quoi je n'obtempère point, car il ne faut pas me chauffer avec des cadres à accrocher (qui l'étaient encore ce matin) quand je rentre épuisé d'une dure semaine passée à travailler plus pour gagner plus.

Ce soir, Mâ Anandaramesh allant se coucher (après une soirée "de vendredi" très animée sur le plan conjugal^[2]) je note sur sa table de chevet l'étonnante présence du marteau sus-mentionné.

- Chérie mon amour, le marteau ne doit pas être utilisé pour défoncer le crâne de son conjoint pendant son innocent sommeil. Je dis ça, juste comme ça... Dors bien...

Dimanche, à prévoir : abstention pour cause de traumatisme crânien, fracture de l'os qui pue, commotion cérébrale et coma dépassé.

(J'entends Onfray à la télé en cet instant... Il a presque aussi peu de voix que moi ces jours-ci, le brave homme... J'espère pour lui que la gorge le brûle moins, j'ai le gosier comme si j'avais taillé une pipe à un cactus du Mexique...)

(Sinon, la télé rend con. Y'a qu'à la regarder pour comprendre. Là, ça parle du festival du film tourné sur téléphone portable. Trop tard, je l'ai trop regardée. J'ai même vu une connasse de maketteuse qui mériterait qu'on lui baffe la gueule... Je me demande pourquoi personne ne le fait jamais ? Paix et amour, les gens...)

Notes

[1] Même que nos anciens voisins de palier (elle est actuellement enceinte comme ce n'est pas permis [mais je n'y suis pour rien]) avaient le même dans leur salon. C'est dire si on est originaux, à l'ashram...

[2] Mon conseil : Si vous envisagez de vous marier, envisagez également d'aller passer vos week-ends ailleurs...

Petit guide de psychologie féminine

Petaramesh — Sun, 20 May 2007 23:54:00 +0200

...à l'usage des célibataires qui envisageraient de ne pas le rester.

Ô célibataire, écoute ceci :

Parfois dans l'existence, les choses tournent au vinaigre pour ta petite pomme, le sort s'acharne sur toi, tu es bien emmerdé, et tu te dis, tout seul que tu es, que la présence à tes côtés d'une âme aimante avec qui partager tes soucis et tes peines te serait certainement d'un grand secours, et tu appelles cette âme-soeur de tes voeux.

Innocent que tu es !

Car si les dieux sont vraiment vachards et ont envie d'exercer quelque peu leur proverbial humour à tes dépens histoire de bien se marrer, alors, ami célibataire, tu risques bien un jour de rencontrer l'âme-soeur sur ton chemin, et là, mon pote, les choses seront parties pour vraiment se compliquer.

Car à compter de ce jour, si jamais l'existence te joue un de ses tours pendables, sois assuré que tu auras à côté de toi quelqu'un... pour te le faire payer.

L'équation peut en effet se traduire ainsi :

Quand tu es tout seul, tu es emmerdé tout seul. Personne avec qui partager tes emmerdes, certes, mais d'un autre côté, personne non plus pour les aggraver, aspect de la question que l'on aurait tort de tenir pour négligeable.

Une fois, par contre, que tu es doté d'une "âme-soeur", si tu es emmerdé :

Tu es emmerdé, donc, contrarié. Éventuellement inquiet ou anxieux, ou soucieux, selon le type d'emmerde qui te choît sur le coin de la gueule.
Ton âme-soeur, qui partage les soucis de ton coeur, est donc infusée de tes emmerdements. la voici donc également emmerdée. Par ta faute, donc.
Etant emmerdée, ton âme-soeur devient de piètre humeur, état hélas assez courant chez les âmes-soeurs des sexe féminin.
De plus, ton âme-soeur, constatant ton humeur maussade du fait de l'emmerdement qui t'échoit, et étant d'autre part elle-même d'humeur maussade, prend assez mal ton humeur maussade qu'elle ressent comme un affront personnel et un inexcusable manquement à tes obligations d'amuseur public - que tu remplis par ailleurs assez mal, il convient de le reconnaître.
Tout ceci installant comment dire, une certaine morosité ambiante, l'heure est venue de trouver le bouc émissaire à qui faire porter la responsabilité de tout ce qui est en train de foirer lamentablement, puisqu'il faut bien que ce soit de la faute de quelqu'un.
Or, par chance, tu es présent - et probablement seul candidat raisonnablement susceptible de porter le chapeau - tu vas donc pouvoir être désigné très évidemment comme responsable des emmerdes (après tout, c'est tes emmerdes, hein !), et de sucroît comme responsable de ta médiocre humeur.

Ton âme-soeur va donc aussitôt entreprendre la très nécessaire tâche de te faire sérieusement la gueule - dans le meilleur des cas, il peut facilement y avoir des variantes plus corsées si l'on a la moindre bonne raison de juger que tu portes une réelle part de responsabilité dans la genèse des emmerdes primo-échus.

Mais il est clair, certes, que tu es totalement responsable de ton extinction de voix qui dure depuis quinze jours - et en plus tu te plains tout le temps d'être malade et tu n'es vraiment pas drôle ! - et que tu es tout aussi coupable de ces grumeaux noirâtres apparus dans le vase d'expansion de ta voiture pendant que tu la conduisais, et des considérables frais et emmerdements qui ne vont pas manquer d'en découler. Dans les deux cas, il est clair que tu le fais exprès, fumier, va !

Et de toute manière, tu manques indiscutablement à tes devoirs de super-héros, puisqu'il est bien connu qu'un super-héros n'est jamais malade, et a-t-on jamais vu de super-héros s'abaisser à des soucis triviaux de joint de culasse ? Devoir annuler une soirée pour arrêter un ~~Sarkozy~~ savant-fou qui a l'arme nucléaire et veut devenir le Maître du Monde, passe encore, mais claquer un joint de culasse un dimanche en sortant du ...musée de l'automobile - ça ne s'invente pas... Ça ne te fait pas passer pour un vrai Robert Bidochon, ça, tout de même ?

A ce stade, tu peux, heureux homme, soit juger que tu as pour le coup bien assez d'emmerdes et d'écho des emmerdes, et décider sagement d'écraser le coup, ou alors tu pourrais avoir l'inconscience de formuler quelques remarques particulièrement déplacées concernant la manière dont tu te sens soutenu moralement dans l'adversité et ce que tu aurais bêtement osé en imaginer dans tes rêves les plus fous, mais alors là, crois-moi, mon ami, tu t'exposes à la sympathique soirée conjugale homologuée 318 ter, celle qui t'aurait fait envisager l'avenir d'un tout autre oeil si tu avais seulement pu en imaginer l'existence à l'époque de ta jeunesse où tu envisageais beaucoup plus sagement d'épouser ta main droite...

Ô célibataire encore jeune et innocent, retiens bien ceci : Quand un emmerdement échoit à un homme marié, ce qui lui cause le plus de souci est rarement l'emmerde en soi, on y survit très bien, mais bien davantage l'inquiétude légitime qu'il peut concevoir quant à la manière dont son épouse y réagira dans les minutes qui suivront.

D'où le théorême de Swâmi Petaramesh : Une épouse peut être assimilée à un amplificateur d'emmerdements, à epsilon près.

Ce qui aurait de quoi surprendre si l'on pense aux trésors de tendresse, de patience et d'abnégation dont ton épouse est capable quand il s'agit de consoler l'un de vos nains au moindre pet de travers de celui-ci, mais cela te prouve bien, ô joie et contrairement à ce que tu aurais parfois pu penser, que ton épouse ne te confond pas avec l'un de ses enfants puisqu'elle ne te manifeste décidément ni la même tendresse ni la même patience. En fait, elle ne te prend pour l'un de ses enfants que quand tu constitues pour elle un sujet de mécontentement - soit tout de même la majeure partie du temps.
Il se peut également que ton épouse, le jour où elle aura mal dormi parce que le nain avait mal au ventre, te le fasse payer le lendemain, quoique tu puisses protester de ta totale innocence et jurer que tu n'as en rien tenté d'empoisonner le nain.

Et n'oublie pas, ô célibataire que, le jour où tu auras la joie d'avoir une âme-soeur, si jamais tu as un succès personnel ou une cause personnelle de réjouissance que tu voudras partager, ton âme-soeur risque fort, ne t'en étonne pas, de te... faire la gueule, car évidemment manifester trop de joie pour des raisons qui te sont personnelles est un comportement indiscutablement égoïste, et qu'étaler tes joies à un moment où ton âme-soeur n'en aurait pas d'équivalentes serait bien évidemment une manière de l'écraser. Ceci étant inadmissible, attends-toi, petit scarabée, à ce qu'on te le fasse payer, mais ce n'est que justice.

Mais que cela ne vous empêche surtout pas de vous marier et d'avoir des enfants. Y'a des bons moments. Enfin c'est ce qu'on dit.

Sinon, je trouve mon ex-femme réellement adorable ces temps-ci. C'est positivement surprenant, mais je pense qu'on est divorcés depuis tellement longtemps qu'elle a cessé de m'en vouloir... Bon, évidemment, ma brave femme de mère a descendu son escalier sur la tête avant-hier et a passé le reste de la soirée à l'hôpital de ce fait, mais je ne pense pas que cela ait été une tentative de meurtre. Très probablement pas.

Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.
- Georges Feydeau

Champagne pour tout le monde !

Petaramesh — Sun, 15 Apr 2007 00:59:00 +0200

...Caviar pour les autres.

La pschittologue^[1] nous ayant suggéré de noter la genèse d'une belle engueulade pour pouvoir en tirer les conclusions qui s'imposent en comparant les versions (rions un peu ;-), il n'y a pas de raison que je n'en fasse pas profiter mes braves lecteurs-tricEs,^[2] il serait trop bête que ce soit perdu pour tout le monde.

Ou : Comment quelques notes non destinées à finir punaisées ici, finissent finalement punaisées ici...

Contexte : Après des années de galère, il a (enfin) trouvé du travail ; il va signer son contrat de travail dans quelques jours. Les deux dernières semaines ont été épuisantes : Succession d'entretiens pour deux entreprises différentes, anxiété croissante à mesure que chacun des deux processus de recrutement parallèles avance (et que la déception sera d'autant plus grande si ça foire, d'autant que ça peut toujours foirer à tout stade...), mauvais sommeil, anxiété extrême, puis, la « bonne nouvelle » : il a le poste !
Il vient de passer une semaine seul à la maison, difficile semaine ponctuée d'entretiens et d'attente de réponse.

Comme il va recommencer à bosser la semaine prochaine, il a mis à profit les deux dernières journées qui lui restaient pour faire des opérations de maintenance qui étaient nécessaire sur son ordinateur, sachant qu'il n'aura plus le temps de les faire ensuite... Bien évidemment il a rencontré des problèmes techniques qui ont viré au cauchemar... Il a galéré tout son vendredi sur l'ordinateur devenu totalement instable, a bossé dessus jusqu'à 2h30 du matin, et est allé se coucher épuisé en laissant une machine HS. La nuit dernière, il a excessivement peu et excessivement mal dormi. Du coup il y a également passé les ¾ de son samedi, et l'ordinateur semble maintenant aller un peu mieux.
Elle est au courant, puisqu'il le lui a raconté au téléphone.

Elle vient de passer une semaine en vacances au bord de la mer avec les deux enfants, chez sa mère et sa soeur. Plage et sable fin. Il a appris que l'ambiance avait été « tendue » avec sa mère et sa soeur, et que les enfants avaient été « difficiles », surtout le petit, « particulièrement insupportable ». Elle rentre par le train. Il sait qu'elle est « fatiguée » et « ne s'est pas reposée ».

Ils se sont dit depuis très longtemps que, le jour où il retrouverait du boulot, ils fêteraient ça dignement. Au téléphone, elle lui a demandé d'acheter une bouteille de Champagne. Depuis le train, elle lui a envoyé un SMS précisant d'acheter aussi du « Champomy » pour les enfants.

Bien qu'il soit totalement crevé et malgré ses galères informatiques, il a trouvé le temps de passer l'aspirateur et de rendre la maison (aussi) accueillante (que possible), et d'aller faire des courses pour qu'il y ait à manger dans le frigo et des fruits dans le panier. Il a également acheté et mis au frais une bouteille de Champagne, et pas n'importe lequel, du « Veuve Clicquot », symbolique pour eux deux depuis les débuts de leur histoire. Et une bouteille de « Champomy » pour les gosses, donc.

Après avoir fait les courses, il va les chercher à la gare. Sortant du train, les deux enfants lui sautent dans les bras et lui font fête. Elle, par contre, ne le fait pas vraiment, juste un « petit bisou ». Il lui trouve l'air exténué, un peu « tête des mauvais jours », s'abstient de trop le dire. Il se dit que ça ira mieux quand elle se sera « posée ». Ils rentrent. (A ce stade et compte tenu de la « grande nouvelle », on peut déjà dire qu'il a conçu une légère frustration – tempérée par l'habitude – de n'avoir pas reçu de prime abord de sa femme un accueil aussi joyeux qu'il l'aurait espéré.)

Toute la famille rentre. Il demande si elle désire une tasse de thé. Elle accepte. Il prépare un goûter. Les enfants se mettent aussitôt à jouer sur la console vidéo. Du côté de sa femme, c'est « ambiance grosse fatigue »; elle parcourt cependant « le projet de contrat de travail » qu'il a reçu, mais l'ambiance n'est toujours pas vraiment à la fête ni aux chaudes félicitations heureuses. Elle explique qu'elle est crevée.
Il en conçoit une certaine frustration – toujours tempérée par l'habitude. Mais il trouve un peu énorme que depuis le temps qu'on espérait la « grande nouvelle », les choses soient si « grisaille » à son retour. C'est un goûter comme n'importe quel autre jour, juste en plus fatigué. Les mômes jouent sur la console, madame lit le contrat de travail en commentant quelques clauses. Il lui fait pourtant voir l'étiquette de la bouteille de Champagne, elle réagit à peine.

Elle lit le contrat de travail, bon. Il a presque l'impression que c'est un « conseiller » qui lit ce contrat. On ne peut vraiment pas dire qu'elle lui fasse fête. Elle lui fait simplement remarquer qu'il commencera à bosser le jour de l'anniversaire de ses « un an sans cigarette », et que c'est bon signe. Le plus inconnu de ses lecteurs inconnu, sur Internet, l'a félicité plus chaudement...

Elle lui répète ce qu'elle lui avait déjà dit tout-à-l'heure, présenté de cette manière : « Je me suis coltiné les gosses toute la semaine, je suis crevée, j'en ai marre, ce week-end, c'est toi qui les prends en charge ! »
La deuxième répétition l'agace un peu plus que la première ; toutefois, il n'en dit rien. Il note cependant que, comme d'habitude – et c'est bien cela qui l'agace – elle ne lui demande pas gentiment son aide, mais elle l'informe à l'indicatif que « ce week-end c'est lui qui s'y colle ». Bref, elle se décharge sur lui sans lui demander son avis. Elle donne un ordre. Elle trouve sans doute cela ça normal « puisqu'elle a été en charge des gosses toute la semaine », lui ne trouve pas du tout normale la manière dont les choses sont dites : il n'a pas d'ordres à recevoir, et il estime qu'on pourrait lui demander gentiment (et il le ferait alors avec plaisir). Ce qui n'est pas le cas. Et c'est encore moins normal compte tenu du contexte particulier. Il est crevé. Comme si lui avait passé la semaine à se tourner les pouces au bord de la piscine un Martini à la main pendant que Madame subissait la torture d'une semaine de vacances dans sa famille avec les enfants !

Quelques dizaines de minutes plus tard, elle l'informe « qu'elle ne fera pas à manger (elle est crevée), et que c'est à lui de s'en charger ». D'organiser ensemble fête ou apéro dînatoire, il n'est pas question. Il n'y a aucun « nous » d'ailleurs, depuis qu'elle est rentrée. Il y a juste un homme déçu qu'on ne le fête guère alors qu'il a l'impression d'avoir accompli un exploit, et une femme fatiguée qui manifeste sa fatigue. Pas de « nous ». De communication réelle entre les deux, pour ainsi dire, aucune. De faire quoi que ce soit ensemble, d'ailleurs, il n'est pas question. Elle l'informe simplement qu'elle ne fera pas à manger, et que si quelque chose doit être fait, c'est à lui de le faire, point. Là encore, aucune concertation, aucune complicité, aucune demande adressée à l'autre. Une information : « Je suis crevée, tu te démerdes » en style quasi-télégraphique.

Trop content il est. Il récapitule dans sa tête... Alors, j'ai trouvé du boulot, bon. J'ai réussi à démerder l'ordinateur avant qu'ils ne reviennent, quitte à y passer la nuit, bon. J'ai lavé et étendu le linge, bon. J'ai passé l'aspirateur, bon. J'ai fait les courses, bon. J'ai été les chercher à la gare, bon. J'ai fait le thé, bon.

(Trop bon, trop con...)

En échange il reçoit quoi ?
1/ Tu te démerdes avec les gosses
2/ Je ne fais pas à bouffer, tu te démerdes avec la bouffe
3/ Aucune question sur la façon d'envisager d'organiser la « petite fête » en dehors de « tu te démerdes » et « commande une pizza ». Il faut donc apparemment qu'il s'organise sa propre fête tout seul pour se fêter lui-même, et peut-être daignera-t-elle venir boire une coupe. Trop top motivant, comme truc.

Elle sort de la pièce et commence à ranger les sacs et les affaires de retour de vacances, décrocher le linge qu'il a accroché à sécher après avoir fait tourner une machine – toutes choses qui ne pouvaient certainement pas attendre à demain, surtout un jour où l'on aurait quelque chose à fêter... Y'a rien de plus urgent à faire quand on se retrouve avec pareille nouvelle, sans déconner ?

Il a beau « avoir l'habitude », il est de plus en plus frustré.

Les enfants jouent sur la console. Il se tourne vers l'ordinateur et commence à rédiger un commentaire de quinze lignes tout au plus. Mais à partir de là, évidemment, nul ne respecte ce qu'il fait. Aussi bien sa femme que sa fille se relaient toutes les 45 secondes pour lui dire quelque chose d'urgent (tu parles...) ou lui poser une question tout aussi urgente – alors que nul ne lui parlait guère quand il était « disponible ». Au bout de 20 minutes, il constate qu'il est toujours sur la rédaction d'un commentaire de 10 lignes qui aurait du lui prendre 1 minute 30 à tout casser, mais que comme il est sans cesse interrompu, il ne parvient même pas à relire ce qu'il vient d'écrire.

Il remballe alors un peu sèchement sa gamine en lui disant qu'il est occupé et en la priant de lui foutre la paix jusqu'à ce qu'il ait terminé ce qu'il est en train de terminer, et qui ne lui prendra que 2 minutes si on ne le dérange pas sans cesse, merci !

A ce moment, sa femme, bien entendu, se croit obligée d'intervenir depuis le fond de l'appartement, lui faisant remarquer qu'il n'a pas vu ses gosses depuis une semaine et qu'il est déjà « de nouveau sur ton ordinateur, ça recommence comme avant ».

Là, c'est le mot de trop qui commence comme qui dirait à le gonfler grave. Il va dans la chambre et fait remarquer à son épouse qu'il était sur quelque chose qui ne lui prend normalement que deux minutes, mais que comme on l'interrompt toutes les 30 secondes, ça fait 20 minutes qu'il est dessus sans en voir le bout, et qu'il fait ça en attendant de savoir si oui ou non quelqu'un a envie de fêter quelque chose dans cette baraque ou pas, mais que s'il est concevable qu'on s'en occupe à deux, et que c'est d'ailleurs ce qu'il aurait attendu, il est hors de question qu'il s'en occupe tout seul, et il demande donc à sa femme si oui ou non elle désire boire une coupe de champagne, et que si oui, il attend qu'elle lui propose de s'occuper avec lui de préparer l'apéro.

Il lui fait également remarquer qu'elle s'est immiscée dans sa relation avec sa fille, depuis l'autre bout de l'appartement et en contradiction avec ce que leur a demandé la psychologue qui suit désormais toute cette famille de dingues. Et ajoute qu'il espérait passer une bonne soirée à fêter une grande nouvelle en famille, mais que ça ne semble pas en prendre le chemin, et qu'au cas où elle désirerait de son côté fêter quelque chose, il conviendrait qu'elle le manifeste et qu'elle essaie peut-être de calmer le jeu plutôt que d'envenimer les choses ou de tout faire pour créer l'incident à partir de rien. Il répète plusieurs fois qu'il veut, lui, tenter de calmer le jeu et qu'il lui demande, à elle, de bien vouloir faire l'effort d'en faire autant.

Mais plus il lui dit que lui, cherche à calmer le jeu si on veut tenter de sauver la soirée, plus il la voit s'emporter davantage.
A chaque fois qu'il dit qu'il cherche à calmer le jeu, elle réagit exactement comme en réponse à une insulte. Plus il insiste, et plus c'est pire.

En retour de quoi son visage à elle se décompose, et elle lui dit qu'il est totalement inadmissible qu'il lui « aboie » ainsi dessus et la traite comme moins qu'un être humain. Ce à quoi il rétorque que lui-même n'est pas un chien et qu'il « n'aboie » pas. Elle rétorque alors que si, il lui « aboie » dessus, et répétera ces termes à de nombreuses reprises par la suite. S'ensuit le jeu de « Non, je n'aboie pas ! » - Si ! - Non ! - Si ! - Non !...etc

Il bat en retraite.

Fin de l'acte 1

Acte 2 : Quelques minutes après la fin du jeu de non-si-non-si faute de combattant, il retourne la voir et lui demande ce qu'il fait, quoi, merde, parce que l'heure tourne, et lui indique que si elle souhaite vraiment fêter quelque chose, elle aurait intérêt à changer d'humeur et d'état d'esprit rapidement, et lui dit que lui, ne préparera rien tout seul – il a été question à plusieurs reprises de commander une pizza – mais qu'il attend à côté qu'elle se propose de venir l'aider et de faire quelque chose ensemble, si toutefois elle souhaite fêter quelque chose, et que sinon, il envisage sérieusement, lui, l'hypothèse de sortir dîner tout seul au McDo.

Elle décline et lui dit qu'il l'a horriblement blessée à lui « aboyer » dessus pire qu'un chien, et que c'est encore pire que s'il l'avait battue, etc. (! ! !) Il répète qu'il n'est pas un chien et qu'il n'aboie pas, qu'il y avait seulement une certaine vivacité dans ses propos, c'est tout.

Elle lui dit de commander la pizza ; il lui dit que s'il la commande maintenant elle sera prête trop vite pour avoir le temps de boire l'apéro, et lui demande si oui ou non elle a envie de fêter quelque chose, parce qu'il se refuse à ouvrir une bouteille de Veuve Cliquot si c'est pour la boire en se faisant la gueule, et qu'il ne l'ouvrira donc que si elle se sent l'envie de fêter quelque chose et de le faire avec le sourire,

Elle ne répond guère ; il réitère.

Elle fait cette remarque totalement tuante qu'il vaudrait mieux ouvrir le Champagne ce soir parce que demain les enfants doivent se coucher tôt parce que lundi y'a école.

Il répond que ce n'est pas vraiment ainsi qu'il envisage l'idée de fêter quelque chose : « Fêtons aujourd'hui en se faisant la gueule parce que demain il faudra se coucher trop tôt pour pouvoir fêter... »

Sans autre réponse qu'une invitation à commander la pizza, il décide finalement de ne rien fêter et dit que cette bouteille sera ouverte le jour où elle aura réellement envie de fêter quelque chose avec lui – si jamais il est encore buvable ce jour-là.

Elle éclate en sanglots.

A l'acte III, elle lui répète qu'il l'a horriblement blessée tout-à-l'heure en lui « aboyant » dessus, etc, blablabla... et lui, ne comprend vraiment, sincèrement pas, tout d'abord parce qu'en se repassant le film dans sa tête il se confirme dans l'idée qu'il n'a aucunement aboyé, ni rien dit qui soit méchant au moment de la conversation où elle situe « l'horrible blessure » et le fait qu'il lui aurait parlé « pire qu'à un chien ». Vraiment, même avec un peu de recul, il ne voit pas, et d'autant moins qu'il se souvient de plusieurs engueulades passées où il avait été nettement plus en colère et où il avait tenu des propos considérablement plus blessants... sans provoquer de telles réactions disproportionnées.

Il se dit in petto qu'elle a complètement pété les plombs.

Sur cette remarque intérieure, il dit que bon, OK, il commande la pizza puisqu'il faut bien que les enfants mangent, mais qu'on n'ouvrira pas le Champagne.

Elle dit que, puisque c'est ainsi, elle n'a pas faim et ne viendra pas à table.

Il met la table et le couvert pour toute la famille, elle incluse.

Elle lui fait la remarque de ne pas mettre de couvert pour elle, puisqu'elle ne compte pas manger.

Il dit qu'il apporte à manger pour toute la famille et met le couvert pour toute la famille, et que ceux qui ne veulent pas venir ensuite, ça les regarde eux, mais ça ne le regarde pas, lui.

Entre-temps mademoiselle Patâpatî, voyant tout cela, a fondu en larmes et sa mère est allée la consoler...

Il va chercher les pizzas commandées, met les enfants à table (après avoir vu Srî Minîshiva, à son tour, fondre en larmes), leur demande s'ils veulent du Champomy. Ils disent oui, bien sûr, alors on ouvre le Champomy.

Puis les enfants et lui, lui demandent, à elle, de venir à table. Elle dit qu'elle ne veut pas manger. Il insiste, disant que les enfants aimeraient que leur mère soit présente (plutôt qu'à se déplacer dans l'appartement et ranger des choses de manière bruyamment ostentatoire). Elle finit par se laisser convaincre et vient durant 5 minutes asseoir ½ fesse sur ½ chaise... Avant de rapidement retourner à son rangement.

Epilogue ? Ah oui, la soirée est foutue. La suite est à l'avenant. Pour un retour, c'est un retour en fanfare.

Mâ Anadaramesh a quand même fait une remarque très intéressante : A chaque fois que nous nous retrouvons après une séparation de plusieurs jours, les schrapnels volent bas...

La Veuve Cliquot est toujours au frigo. Il faudrait que je me trouve quelqu'une avec qui la boire au sein d'une couche pleine d'odeurs légères ou d'un divan profond comme un tombeau...

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
- Sacha Guitry.

Après tout, ce qui rend un homme misogyne, ce sont les femmes.
- Noctuel

Notes

[1] Charmante, vraiment charmante ; craquante, vraiment craquante ; excellente, vraiment excellente... Non, je n'ai pas dit elle est bonne ! ;-)

[2] Hein que c'est chiant, quand même...

Nihilisme, deuxième...

Petaramesh — Sun, 25 Mar 2007 15:39:00 +0200

Dans un commentaire du billet "Faites vos jeux! Rien ne va plus!" du Monolecte, Chris écrit, à propos de l'abstention au premier tour de l'élection présidentielle :

Je peine à comprendre ces gens... Même pas un baroud d'honneur sous forme de José Bové... Moralement parlant ça me paraîtrait ...digne ...en attendant un deuxième tour en enfer. Parce qu'une abstention au premier tour à ce niveau là, gravissime quand même.

Je connais trop cette attitude, puisque je la vois quotidiennement à mon grand désespoir chez ma propre épouse, Mâ Anadaramesh...

Qui va s'abstenir parce que :
- c'est tous des salauds tous des cons tous des escrocs, qui n'ont comme seul objectif que leur pouvoir personnel...
Mais qui ne peut pas répondre si je lui demande de citer les noms des 12 candidats... Alors je lui dis : - Comment peux-tu affirmer que c'est tous des salauds si tu ne connais pas tous les candidats en présence ? Peut-être y en a-t-il un pas-salaud pour qui tu voudrais voter si tu te donnais la peine de seulement essayer d'un peu mieux les connaître et connaître leurs programmes...
Alors elle me dit Tous les principaux !, démontrant à quel point l'intoxication médiatique fonctionne : Il y a les "grands" et les "petits" candidats. Voter pour les "petits" serait tellement ridicule que finalement, le choix se fait entre les "grands" ou l'abstention... Voter pour un "petit" ? Même pas la peine. J'essaie de fracasser ce mur d'absurdité et je n'y parviens pas.

Si je cite José Bové, c'est Et qu'est-ce qu'il propose ton José Bové ? Il ne propose rien !. Ca fait 4 ou 5 mois que je lui parle des 125 propositions... Mais elle en reste imperturbablement à chaque début de conversation - et ce n'est pas la première ! - à il ne propose rien !
- Et si tu crois que j'ai le temps de les lire, tes 125 propositions !!
Alors je lui parle du résumé du Yéti et elle me dit Tu devais me l'imprimer pour que je le lise ! et je lui demande si elle veut aussi que j'aille voter à sa place tant elle refuse de faire le moindre effort pour se documenter et se forger elle-même sa propre opinion... Et que je ne le lui imprime pas tant je ne sens chez elle aucune envie de le lire... Et que ce n'est tout de même pas à moi de pallier ses carences en la matière... Et qu'elle passe sa journée le nez devant l'écran d'un ordinateur connecté à Internet... Mais au boulot... elle n'a pas le temps... Et à la maison, encore moins bien sûr.

Elle ne veut pas faire l'effort de se forger sa propre opinion ; et elle refuse de se fier à la mienne.

Alors je lui dis que de toute manière, apprendre par coeur le programme n'est pas capital pour une élection présidentielle, que c'est plutôt le truc des législatives, puisqu'un président ne gouverne pas seul ni ne vote les lois lui-même, et que d'ailleurs on peut voter pour un candidat même si l'on sait qu'il n'a pratiquement aucune chance de l'emporter, car le vote pour un candidat représente surtout notre choix du modèle de société dans lequel on voudrait vivre ; et que :

Voter Sarkozy c'est voter pour l'empire néo-libéral du fric-roi, le néo-fascisme du pognon encadré par son omniprésente police et ses caméras de surveillance, fichiers ADN et papiers biométriques ;
Voter Le Pen c'est voter pour le fascisme tout court à l'ancienne ;
Voter Ségolène c'est voter pour le libéralisme économique peint en rose,^[1] la même chose que Sarkozy en un peu moins brutal et beaucoup plus menteur ;
Voter Bayrou c'est la même chose en un peu moins cynique et encore c'est pas sûr et sinon c'est pareil ;
Voter Arlette c'est faire un petit cadeau de départ à la retraite à la gentille représentante d'une secte rigolote qui n'a jamais été et n'ira jamais nulle part ;
Voter Marie-George Buffet ou Besancenot c'est voter pour les candidatds de partis qui s'intéressent davantage à leur propre structure et à leur rapport de force réciproque qu'au reste de l'univers ; l'objet principal du Parti, c'est le Parti ;
Voter pour les autres elle ne les connaît pas ;

...et voter José Bové, c'est le seul vote de gauche réellement citoyen, qui ne représente aucun parti existant et rejette leurs petits jeux, qui témoigne du désir d'une société consciente des risques écologiques majeurs qui nous guettent, consciente qu'une croissance infinie est impossible sur une planète aux ressources finies, d'une société désireuse de liberté, d'égalité et de fraternité, refusant le racisme et toute ségrégation, soucieuse de féminisme, refusant la tout-puissante domination du pognon, contestant la loi du libéralisme économique et fermement décidée à y mettre un terme. Voter Bové, c'est au moins affirmer ce puissant désir là.

Alors elle se met à rigoler en me disant que tout ça c'est de la belle utopie et qu'on n'y arrivera jamais dans un système qui barre pleine couille à fond dans l'autre sens.

Et je lui réponds qu'on y arrivera d'autant moins si on ne se donne même pas la peine de voter pour le seul candidat qui voudrait, au moins, ramer dans la bonne direction et représente le désir de tout un peuple qui le veut aussi, et qu'à rester assis sur son cul on ne risque pas d'améliorer quoi que ce soit dans ce monde qui tombe en ruine.

Alors on commence à s'engueuler, forcément, vu que ça fait déjà un bout de temps que la conversation dégénérait...

De toute façon, muettement, dans les tréfonds de l'inconscient, y'a aussi le fait que je soutiens José Bové et que c'est important pour moi. Que c'est mon José Bové. Alors si c'est important pour moi, si c'est un truc qui m'anime, forcément, elle n'y mettra pas les pieds, elle en restera éloignée à un bon 500 mètres. C'est en l'écrivant que je réalise que je viens peut-être là finalement de mettre le doigt sur la raison fondamentale de sa future abstention. Faut pas forcément s'imaginer que les choses que l'on ne comprend pas reposent sur une cause logique en rapport avec elles... Ça peut faire un sacré détour par les voies de l'inconscient...
Je devrais peut-être lui dire que finalement je m'en fous et que je vais m'abstenir ? Elle irait sans doute voter José Bové, du coup...

Le mois prochain, elle ne votera pas. Moi, si.

Notes

[1] Qui vire au brun ces derniers jours...

Nihil novi sub sole

Petaramesh — Sun, 04 Mar 2007 11:29:00 +0100

Éclipse ou pas éclipse...

Il y a une récurrence régulière dans certaines situations qui fait qu'on se demande vais-je encore bloguer ça ? On a l'impression de l'avoir mille fois vécu, mille fois écrit, que ça a été mille fois lu... Que l'on tourne en rond à seulement perdre le temps de penser à l'écrire de nouveau.

En fait, je me demande parfois si je ne devrais pas scinder ce blog, comme l'ont fait Yves ou Embruns, en une partie "articles" avec vraiment de la viande dedans d'une part, et une partie "brèves" ou "logbook" avec des trucs plus anecdotiques, des lus ailleurs, des v'là comme c'est la merde pour la énième fois, etc. Des trucs qui passent, qui glissent, quoi... Notés au passage, pas forcément destinés à persister...

Je n'ai pas de solution technique immédiate : pas encore vu de plugin "brèves" pour Dotclear 2, qui d'ailleurs poserait le problème d'une reprise complète de mon thème et de la mise en page... Ou alors, envisager de scinder cet humble ashram en deux blogs, un blog "Trucs profonds, généraux, intéressants, politiques, humains, spirituels..." et un autre "décharge à vider mon pus et à noter des trucs sans intérêt au fur-et-à-mesure qu'ils se produisent" ? Bof. Quel intérêt ? Arrivé à ce stade de la réflexion, tu plonges normalement dans une forme d'àquoibonisme gainsbarrien procrastinateur, tu te dis que tu vas plutôt écrire à Dave Null, et finalement, si tu te remettais à fumer ? Au moins ça te détendrait...

Toute cette filandreuse logorrhée pour en arriver à quoi, déjà ? Ah oui, le boulot, ou plutôt le pas-de-boulot, la femme, le couple, le ouikande...

Hier soir, après avoir raté l'éclipse de lune, pour cause de couverture nuageuse, et regardé en dévédé loué au vidéo-club un thriller plus ou moins d'horreur (excellent pour le karma) de seulement une heure dix qui tourne en eau de boudin genre tout le monde meurt à la fin, ah, tout le monde est mort ? Bon, alors, générique... Bref, avant d'aller me coucher je vais pondre un ou deux commentaires et lire mon mail... J'aurais pas du.

J'y apprends qu'une candidature transmise via une amie (et que je remercie chaleureusement pour tout ce qu'elle a fait, hein, faudrait pas qu'elle aille croire que je lui en veux, bien au contraire, manquerait plus que ça...) a tourné en jus de boudin. Bien entendu, comme on dit dans les lettres envoyées par les robots des services de recrutement l'extraordinaire qualité de votre fabuleuse candidature n'est pas en cause. C'est sûr, ben tiens. C'est juste pas de bol. Devait y avoir le neuveu du cousin du beau-frère du sous-chef de service qui est arrivé dans le pipe par la bande. Faites marcher votre réseau comme disait la gentille dame de l'ANPE. Ah ouais, mais le jeu c'est qu'il suffit pas d'être pistonné, encore faut-il ne pas se faire griller par un encore plus pistonné, ou tomber dans un recrutement qui tient davantage de la partie d'échecs dans la cuisine interne à une boîte avec considérations politiques à tous les étages...
Bonne façon de se consoler en se disant Mais non c'est pas moi que je suis nul, c'est juste encore que c'est pas de bol... Le problème, c'est qu'on finit par y croire soi-même à peu près autant qu'à une promesse de campagne de Ségolène Royal...

Bon, je me couche avec le moral dans les chaussettes et les chaussettes dans le bac à ling sale...

Réveil spontané 0800, comme on dit dans l'armée. La boîte à gamberge qui enclenche sur "Drive" et se met à dérouler toute seule... P'tit vélo à boîte automatique. Alors toujours chômedu... 4 mars (Putain ! Déjà ! Comme le temps paxe...), rien en vue... Anne putain de salope de soeur Anne, ne vois-tu rien venir ? - Je ne vois que la terre qui terroie et la mer qui merdoie et le Swâmi qui chômoie et la jauge à phynance qui creuse des galeries de mines, va-t-on trouver du pétrole ? Je ne vois que les gros nuages noirs qui s'accumoncellent à l'horizon, ça fait peur, regarde ailleurs... Bon alors forcément quand ça démarre comme ça dans la boîte crânienne au réveil, tu remettrais bien ton cerveau dans le verre à dents avec un cachet de Stéradent effervescent^[1] mais en tout cas, t'as beau être dimanche matin, la grasse matinée est fumée, t'as plus qu'à te lever en te grattant le cul ambiance lendemains qui déchantent. Café. Please.

Mâ Anandaramesh se lève. On déjeûne. J'essaie de lui parler. Mauvaise pioche. Elle se met à me parler d'envisager une reconversion et me raconte dans le détail l'histoire de ce directeur commercial hypra-hype qui, rappelé en France de son poste aux States, Nouillorque, se voit rapido licencié et se tape un an de chômage avant de se reconvertir instituteur, l'histoire est édifiante et belle comme un reportage à "Envoyé Spatial"... Trop du bonheur de se faire cueillir avec ça quand tu essaies de parler pour de vrai. Tu crois franchement que quand tu es au chômedu depuis aussi longtemps que moi et que tu as passé autant de temps à te prendre le tête à retourner la question sous tous les angles, tu n'as jamais examiné celle de la reconversion ? Tu crois vraiment que te faire raconter "L'histoire du cadre commercial qui..." ça va être trop de la grande utilité qui résout les problèmes ? Donc je fais la remarque ci-avant avec mes poor social skills et ma diplomatie de char soviétique, et forcément, la journée démarre par une grosse engueulade pour faire descendre le café. Ca pouvait pas mieux tomber, de toute manière y'avait comme un gros nuage noir qui planait depuis vendredi soir (comme d'hab'), alors comme dit l'autre, tôt ou tard... Fallait bien que ça pète.

Après, comme on est chauds, on s'intéresse au cas de mademoiselle Patâpatî... Qui n'en branle plus une rame à l'école... Qui falsifie allégrement ses notes depuis mi-décembre... On découvre un autobus tous les jours... Dont tous les cahiers ressemblent à des torche-culs, et encore... Qui a l'air égaré d'une motte de beurre et part en bouderies de mur ou en crises de larmes dès qu'on lui demande la moindre explication... Ca part en couille, ça tombe en ruine... Bon, OK, jeudi prochain on l'emmène chez la psychologue pour entamer la vidange-graissage de la boîte à neurons.

Cette gamine est malheureuse. Ca fait chier. C'est dur de voir sa gamine malheureuse à 9 ans. Quand elle dit quelque chose, elle dit que c'est à cause de nous. Elle a certainement raison. Cons comme on est, on n'arrive ni à s'entendre, ni à être heureux. Et quand les parents boivent,^[2] les enfants trinquent. Comme d'hab'. M'enfin aussi c'est un peu facile. Doit pas y avoir que ça. Elle est quand même entourée, on fait tout pour lui faire plaisir, ski, chant, conservatoire, piscine, activités... OK ses parents ne s'entendent guère, son père est au chômedu, l'ambiance est merdouilleuse. On fait ce qu'on peut, d'un autre côté. Même si on peut peu. Pour arranger les choses et coller des rustines. Déjà rien que pour nous, ça nous arrangerait plutôt bien, de parvenir à arranger des choses. Mais quand ça veut pas... J'essaie de lui faire comprendre que ce n'est pas en foutant sa scolarité en l'air en plus que ça risque d'arranger quoi que ce soit pour elle, ni pour nous.

Ah oui, puis y'a l'alim de Totor qui est en train de mourir à petit feu. Ça va bien avec le reste. Elle et moi, même combat. Me demande si je vais la changer, finalement...

Me remettrais bien à fumer, moi... Je l'ai déjà dit ? Ah bon.

Sinon à part ça, tout va bien. Il fait beau, y'a du soleil dehors, la fête foraine avec le dragon est revenue s'installer, on va partir faire du vélo tous en famille. Quand j'aurai passé l'aspirateur.

Life is hard and then you die.

Notes

[1] Non, ô mes chères admiratrices, je vous rassure je n'ai pas le plaisir d'en avoir un ; mes dents sont vraiment à moi et sont fixes ;-)

[2] Métaphoriquement s'entend.

Vanne d'informaticien

Petaramesh — Tue, 27 Feb 2007 12:18:00 +0100

Pour les amoureux du bas-moldave, et pour détendre l'atmosphère...

[amant@blonde etc]$ su
Password: zyva
[root@blonde etc]# modprobe mariage
WARNING: Module "mariage.o" not under GPL license. Inserting "mariage.o"
         will taint the kernel.
Module "mariage.o" inserted with 18712 warnings. Please check system log.
blonde kernel: Discovering new devices...
blonde kernel: Found device: belle_mere
blonde kernel: Activated device: belle_mere. Have a nice day.
blonde kernel: Found device tree for /dev/mari
devfsd: Creating symlink /dev/coiffeur => /dev/mari/portefeuille
devfsd: Creating symlink /dev/estheticienne => /dev/mari/portefeuille
devfsd: Creating symlink /dev/robes => /dev/mari/portefeuille
blonde kernel: Activated device: uterus. Please wait until completion.
blonde kernel: Found child device: lardon_#1
blonde kernel: Found child device: lardon_#2
devfsd: Device nibards owner changed to lardon_#2, group lardons,
        mode 660
blonde kernel: Removing inactive device: foufoune
devfsd: Creating symlink /dev/foufoune => /dev/migraine
devfsd: Modifying symlink /dev/brain => /dev/random
WARNING: Superuser privileges removed from user: mari
WARNING: You will be logged out. Have a nice day, anyway try to.
[mari@blonde etc]$ ls /sex
Permission denied
[mari@blonde etc]$ rmmod mariage
bash: rmmod: command not found
[mari@blonde etc]$ /sbin/rmmod mariage
rmmod: Operation not permitted
[mari@blonde etc]$ su
Password: zyva
su: Incorrect password.
[mari@blonde etc]$ damned je suis refait !
bash: damned: command not found
[mari@blonde etc]$ /sbin/insmod maitresse
maitresse: Operation not permitted

Interdire Brassens

Petaramesh — Tue, 06 Feb 2007 19:35:00 +0100

Pas facile tous les jours, d'être un bon alteranargauchiste...

Mon Dieu, que c'est con, un con !
- Frédéric Dard

C'est à l'oeil sagace^[1] de mon vieux compère Les Marques^[2] que n'a pas échappé la chose : D'auconnes voudraient clouer Brassens au pilori, et ce à des motifs fénimistiquement cul-pinço bien-pensistes... :

Un point sur lequel nous devons nous interroger concerne la banalisation de certains mots vulgaires comme merde, bordel, putain, couilles etc ... qui ont été trop souvent utilisés - et par les tribuns les plus influents - pour ponctuer leurs idées, ainsi que des anecdotes grivoises faisant la part belle aux attitudes machistes et qui ne devraient plus être repris dans notre mouvement.

Du lieber Gott ! comme on dit à la Kommandantur, bientôt il ne sera plus permis de penser à Fernande... Ca nous est interdit par Monique^[3] !

De plus en plus drôle, dans le troisième commentaire de Michèle L. au billet d'humeur (atrabilaire) de la dame sus-mentionnée, on trouve l'inénarrable^[4] :

L’affirmation de la virilité est dominante, et l’image des femmes est dévalorisée dans ces termes : putain, couille, bordel, d’accord. Mais que vient faire « merde » dans cette liste ?

Je dirai même plus, Super-Dupont : Que vient donc y faire le mot "couille" (dans cette galère) ? Doit-on comprendre ce mot comme dévalorisant l'image des femmes ? ...ou peut-être comme Affirmation de la virilité ?. Ah, la simple référence à un attribut sexuel masculin est Affirmation de la virilité ?.^[5] Mais au cas ou nous emploierions le mot "con", y verriez-vous une affirmation de la féminité, ou peut-être plutôt une dévalorisation de l'image des femmes ? Mouhahahahaha !

Et si on dit Con comme une bite !, en dehors de l'opinion que j'ai de cet article, on y voit l'affirmation de la dévalorisation de l'image de quoi ? Ou bien est-ce le contraire ? Oseriez-vous prétendre que les références aux attributs masculins sont toujours une afffirmation valorisante (comme dans l'expression tête de noeud ! par exemple ?), alors que la référence aux attributs féminins serait toujours dévalorisante ?
C'est bizarre, je connais pourtant des cas où la référence à l'attribut masculin peut être employé de manière strictement équivalente à la référence à l'attribut féminin : Ce mec est une vraie bite ! le qualifiera de manière identique à vrai con, mais je ne connais par contre aucune insulte en rapport avec les seins : Je ne me suis jamais fait traiter de nibard de toute mon existence... et si j'ai déjà entendu dire que quelque chose a couillé, ou qu'il y a une couille dans le potage, voire dans le beurrier, je n'ai jamais entendu parler de quelque chose qui, foirant, aurait "clitouillé" ? Tiens, il faudrait en inventer, il semble qu'on manque d'imagination dans le domaine de la dévalorisation de l'image de la femme...

Quand je lis des trucs pareils, vraiment, je me tape le cul par terre à en faire jaillir des étincelles (dévalorisation de l'image de mon cul ?) tellement ça me pète les couilles (affirmation de ma virilité dominante bien qu'orchidoclastée ?) de voir que les mères-la-vertu ne se limitent pas aux chaisières de paroisse, mais qu'on trouve tout autant, sinon plus, de pudibonderie haineuse du corps, de l'autre, du plaisir, du fait que nous soyons des êtres sexués et de tout ce qui y fait référence, dans la vulgate bien-pensante d'un certain gauchisme et d'un certain prétendu féminisme...
Et surtout, un étourdipoustouflant manque de tout sens de l'humour ! Un bon truc les gens : C'est à ça qu'on les reconnaît, les talibans et extrémistes de tout poil : à leur absolu manque de toute forme d'humour en général, mais en très particulier pour tout ce qui touche à leurs marottes et à leurs obsessions idéologiques. Pouvoir en rire est le plus grand des crimes ! Vous voulez savoir si vous avez en face de vous un extrémiste catho ? Facile : racontez une bonne vanne bien grasse sur le Christ, et regardez la tête qu'il fait. Satisfaction guaranteed !
L'extrémisme élevé au rang de vertu cardinale, tout ça parce qu'un intervenant a osé proférer quand je pense à Fernande... en hommage au Grand Georges, la suite n'étant que sous-entendue... (mais reprise avec joie par l'assistance amusée).

Je suis intimement certain qu'à la lecture de cette diatribe, certain-e-s (!) vont aussitôt déduire que je ne pense qu'au cul, tandis que d'autrEs vont immédiatement conclure que je n'ai qu'un but dans l'existence : casser du bois sur le féminisme. Alors que Dieu sait à quel point cette forme de féminisme^[6] occupe peu de place dans mon temps et mon espace mental - bien que les occasions d'en parler n'aient pas manqué ces jours derniers, il faut croire que c'est dans l'air du temps... - au point que je me demande pourquoi je perds encore le mien à consacrer une tribune à de telles bêtises.

Probablement hélas parce que cela souligne le côté franchement hétéroclite^[7] des troupes d'une certaine alter-gauche dont je me mords parfois les couilles (affirmation de ma virile souplesse autant que de mon courage) de faire plus ou moins partie, et que ce n'est pas loin de donner raison à certains des critiques du camp d'en face, qui prétendent que la gauche antilibérale n'est unie que par ce qu'elle combat (et encore...) et pas du tout par un projet ni par ce qu'elle propose.

Et de fait. Il est vrai que quand je vois les âneries utopiques complètement déconnectées de tout et du reste dont est régulièrement capable d'accoucher une partie de l'alter-gauche, et sans aucunement me limiter au féminisme extrémiste, hélas... On trouve aussi du plus grand Port'nawak dans les cartons de certains joyeux écolos...

Enfin, remarquez, c'est créatif, y'a plein d'idées et de trucs de couleur... Des bonnes idées aussi, sûrement... De très bonnes même, j'espère ! Mais quel dommage qu'elles soient aussi souvent noyées sous de tels ramassis de conneries bruyantes... Et avec de l'autre côté les méthodes devenues franchement staliniennes de sites comme Bellaciao qui, après avoir commencé par bannir de ses colonnes les commentaires pro-José, et faire de leur site soi-disant indépendant des partis et pluraliste un véritable sous-marin de la campagne de Marie-George Buffet, en vient maintenant, selon la plus pure tradition des purges staliniennes qui effaçaient des photos les camarades qui n'avaient jamais existé, à supprimer les articles^[8] ...qui n'ont jamais existé non plus, suivant en ceci les bons conseils de George Orwell^[9] : Celui qui contrôle le passé contrôle l'avenir...

Enfin, tiens, cet article est en train de partir dans tous les sens, à l'image finalement de cet agacement que je ressens parfois de voir les rangs hétéroclites des gueux dépenaillés de notre bonne vieille alter-gauche, qui semblent si bien d'accord sur une partie au moins de ce qu'il faut détruire, et si peu capables de s'entendre sur ce qu'il faut construire... ni comment... ni avec qui... Et le trombone, toujours le maudit trombone !

Et dont certaines mères supérieures disent Les familiarités, les gros mots devraient être bannis de notre langage pas de bites, pas de culs, pas de cons, pas de couilles, pas de poils, sauf sous les bras pour sentir la sueur du prolétaire !

Eh bien moi, je dis euh... Je dis quoi ? Je dis Vive plein de trucs tiens ! A commencer par Vive les gros mots, et tout ce qui est vivant ! Détruisons ensemble ce qu'il faut détruire, pis tâchons de bâtir quelque chose d'intelligent à la place. J'espère que dans ce ramassis de gueux que nous sommes on en trouvera quelques uns de moins stupides pour permettre de bâtir, ensemble, quelque chose qui tiendra debout.

De toute façon, remarquez, ça ne pourra pas être pire qu'avec Sarkolène ou Ségozy. Eux aussi ont en projet de nous interdire de dire des gros mots. Au Kärcher, s'il le faut...

Je vois quant à moi dans le gros mot quelque chose d'extrêmement salvateur, ne serait-ce que parce que c'est l'un des premiers modes permettant à l'enfant de s'opposer à l'autorité... Méditons là-dessus, mes biens chers frères...^[10]

Quelqu'un qui veut libérer l'humanité en commençant par nous dire de bien nous mettre en rang par deux et de ne surtout pas dire de gros mots, ça m'a comme un petit côté...

Petite leçon de féminisme pratique (Tout-à-l'heure à l'ashram, à l'heure du thé) :

- Swâmi Petaramesh : Rhââ putain cong bite poil de couille ! Je suis malade avec ce putain de virus à la con ! J'ai la tête dans le cul d'une profondeur, c't'infernal ! C'est bête, Belsoeuramesh, parce que tu viens pas souvent à l'ashram, et faut que j'aie la tête dans le cul à ce point ! Mais je suis pas comme ça d'habitude... Hein, dis z'y, Anandaramesh, à Belsoeuramesh, que je suis pas comme ça d'habitude...
- Mâ Anandaramesh : ...
- S.P. : ...
- M.A. : ...
- S.P. : ... ?
- M.A. : ...
- S.P. : Ben quoi, euh, chuis pas comme ça d'habitude, hein, heureusement ! Dis z'y, Anandaramesh, à Belsoeuramesh, que je suis pas comme ça d'habitude...
- M.A. : ...
- S.P. : ...

- M.A. : ... (3 bonnes minutes se passent dans un silence de mort)

- S.P. : Oh beh hein, ho ! Sympa, ah oui d'accord, sympa, là, j'te jure ?
- M.A. : Hein quoi ? Oh toute façon j'men fous, j'avais pas écouté...
- S.P. : Ouais mais non ho quand même, là tu crains ! Tu pourrais quand même lui dire, à Belsoeuramesh, que je suis pas tout le temps comme ça !
- M.A. : ...
- S.P. : ... Ben quoi ?
- M.A. : Ben faut reconnaître que t'es quand même souvent crevé, ces temps-ci...
- S.P. : Ah ben ouais d'accord, sympa, d'accord, t'espères un petit mot gentil, et comment que tu te fais latter la gueule ! Ah Sympa hein !
- M.A. : Oh quoi, chuis fatiguée, tu me prends la tête !
- S.P. : Ah ben ouais d'accord, trop cool, t'espères un petit mot gentil tu te fais d'abord ignorer, ensuite pourrir, et si t'as le malheur de râler c'est toi qui fais chier ! Sympa, cool...
- M.A. : ...
- S.P. : Bon, ben tiens, alors faut pas t'étonner de voir mon dos et d'entendre cliqueter mon clavier, non plus, hé... Je préfère encore parler avec des gens intéressants et avec qui je peux avoir une conversation véritable, Hmmmm ? Ben j'y retourne ! Salut !

Et sur ces mots vengeurs, il montra son dos avec détermination et alla bloguer dans le bureau...

Dans tous les cas, mariez vous :
si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ;
si vous tombez sur une mauvaise,
vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
- Socrate

Vidéos : Georges Brassens (Sur DailyMotion et YouTube)
Illustrations :

~~Bart~~ Homer (Merci Munakoiso !) Simpson : Image d'origine inconnue qui m'é été envoyée par mail par une authentique femme (presque libérée) que je n'ai même par forcée ;-)
Musée de l'érotisme, Paris

Notes

[1] Autant que salace, mais on ne se refait pas...

[2] Et c'est bien entendu chez lui que j'ai piqué les liens vers ces deux vidéos du Grand Georges.

[3] Deux qui s'abstiennent, trois qui paniquent :-D

[4] Et d'autant plus dommage, je trouve, que la majeure partie de ce commentaire de Michèle L. me semble modéré et frappé au coin du bon sens.

[5] Et donc, il devient interdit d'affirmer sa virilité ? La virilité, c'est mal ? Même une virilité joyeuse, gauloise, rigolarde, printannière ? Et pourquoi diable celles qui revendiquent si fort l'affirmation de la féminité voudraient-elles s'opposer à celle, tout aussi légitime, de la virilité ? D'autant plus que les deux mises ensemble peuvent faire des étincelles ? En quoi devraient-elles être incompatibles, adversaires, alors que les deux sont si bien complémentaires ?

[6] Ko, je me joins à l'appel du Marquis de Les Marques : Ton article sur ce sujet est de plus en plus demandé ;-)

[7] Terme des racines grecques "hétéro-" et "-clite", qui signifie étymologiquement, je crois : Doté d'un clitoris différent.

[8] Un de mes articles existait encore sur Bellaciao et ils viennent de me le supprimer. Tout va bien il n'y a plus trace de moi sur ce site irrespectueux ! Voici l'article que certains « communistes » ne peuvent accepter. - Stelios

[9] 1984 - Cité de lointaine mémoire, il fait partie de ces ouvrages de ma bibliothèque qui furent mille fois prêtés, et jamais rendus, et aujourd'hui portés manquants...

[10] Z'et soeurs, oeuf corse...