Ashram de Swâmi Petaramesh - famille

Vie de famille

Petaramesh — Tue, 06 Nov 2007 22:12:00 +0100

La phrase définitive du soir :

Bheeeuuuu... C'est tout gras ! Qui c'est qu'a chié dans l'harmonica ?

Descends un peu l'dire ! !

Avec de l'authentique de ce tonneau, on se demande bien pourquoi certains se donnent la peine de faire des fakes...

Gosses d'anar !

Petaramesh — Sat, 17 Mar 2007 22:48:00 +0100

Alors voilà, ce soir, on a fêté mon naninanère... Passé un certain âge, certes, on les passerait bien sous silence...

Je vous narrerai peut-être demain, si j'ai le courage, tous les émotionnants cadeaux que j'ai reçus de ma tribu, mais pour le plus fun, je ne puis résister plus longtemps :

Après avoir apporté le gâteau (un Dragon blanc, s'il-vous-plaît) en chantant comme il se doit Happy birthday touyou !, et aussitôt après que j'eusse soufflé les deux bougies à numéros (plus simple) ne voilà-t-il pas que mon Srî Minîshiva du haut de ses 4 ans 1/2, voulant sans doute prolonger l'ambiance musicale, de manière absolument spontanée et à ma grande surprise, entonne à pleins poumons, aussitôt repris en canon par mademoiselle Patâpatî :

J'emmerde les bourgeois, et leur gouvernement !

Dans mes bras, mon fils !

Karpatt, Militant.

Nihil novi sub sole

Petaramesh — Sun, 04 Mar 2007 11:29:00 +0100

Éclipse ou pas éclipse...

Il y a une récurrence régulière dans certaines situations qui fait qu'on se demande vais-je encore bloguer ça ? On a l'impression de l'avoir mille fois vécu, mille fois écrit, que ça a été mille fois lu... Que l'on tourne en rond à seulement perdre le temps de penser à l'écrire de nouveau.

En fait, je me demande parfois si je ne devrais pas scinder ce blog, comme l'ont fait Yves ou Embruns, en une partie "articles" avec vraiment de la viande dedans d'une part, et une partie "brèves" ou "logbook" avec des trucs plus anecdotiques, des lus ailleurs, des v'là comme c'est la merde pour la énième fois, etc. Des trucs qui passent, qui glissent, quoi... Notés au passage, pas forcément destinés à persister...

Je n'ai pas de solution technique immédiate : pas encore vu de plugin "brèves" pour Dotclear 2, qui d'ailleurs poserait le problème d'une reprise complète de mon thème et de la mise en page... Ou alors, envisager de scinder cet humble ashram en deux blogs, un blog "Trucs profonds, généraux, intéressants, politiques, humains, spirituels..." et un autre "décharge à vider mon pus et à noter des trucs sans intérêt au fur-et-à-mesure qu'ils se produisent" ? Bof. Quel intérêt ? Arrivé à ce stade de la réflexion, tu plonges normalement dans une forme d'àquoibonisme gainsbarrien procrastinateur, tu te dis que tu vas plutôt écrire à Dave Null, et finalement, si tu te remettais à fumer ? Au moins ça te détendrait...

Toute cette filandreuse logorrhée pour en arriver à quoi, déjà ? Ah oui, le boulot, ou plutôt le pas-de-boulot, la femme, le couple, le ouikande...

Hier soir, après avoir raté l'éclipse de lune, pour cause de couverture nuageuse, et regardé en dévédé loué au vidéo-club un thriller plus ou moins d'horreur (excellent pour le karma) de seulement une heure dix qui tourne en eau de boudin genre tout le monde meurt à la fin, ah, tout le monde est mort ? Bon, alors, générique... Bref, avant d'aller me coucher je vais pondre un ou deux commentaires et lire mon mail... J'aurais pas du.

J'y apprends qu'une candidature transmise via une amie (et que je remercie chaleureusement pour tout ce qu'elle a fait, hein, faudrait pas qu'elle aille croire que je lui en veux, bien au contraire, manquerait plus que ça...) a tourné en jus de boudin. Bien entendu, comme on dit dans les lettres envoyées par les robots des services de recrutement l'extraordinaire qualité de votre fabuleuse candidature n'est pas en cause. C'est sûr, ben tiens. C'est juste pas de bol. Devait y avoir le neuveu du cousin du beau-frère du sous-chef de service qui est arrivé dans le pipe par la bande. Faites marcher votre réseau comme disait la gentille dame de l'ANPE. Ah ouais, mais le jeu c'est qu'il suffit pas d'être pistonné, encore faut-il ne pas se faire griller par un encore plus pistonné, ou tomber dans un recrutement qui tient davantage de la partie d'échecs dans la cuisine interne à une boîte avec considérations politiques à tous les étages...
Bonne façon de se consoler en se disant Mais non c'est pas moi que je suis nul, c'est juste encore que c'est pas de bol... Le problème, c'est qu'on finit par y croire soi-même à peu près autant qu'à une promesse de campagne de Ségolène Royal...

Bon, je me couche avec le moral dans les chaussettes et les chaussettes dans le bac à ling sale...

Réveil spontané 0800, comme on dit dans l'armée. La boîte à gamberge qui enclenche sur "Drive" et se met à dérouler toute seule... P'tit vélo à boîte automatique. Alors toujours chômedu... 4 mars (Putain ! Déjà ! Comme le temps paxe...), rien en vue... Anne putain de salope de soeur Anne, ne vois-tu rien venir ? - Je ne vois que la terre qui terroie et la mer qui merdoie et le Swâmi qui chômoie et la jauge à phynance qui creuse des galeries de mines, va-t-on trouver du pétrole ? Je ne vois que les gros nuages noirs qui s'accumoncellent à l'horizon, ça fait peur, regarde ailleurs... Bon alors forcément quand ça démarre comme ça dans la boîte crânienne au réveil, tu remettrais bien ton cerveau dans le verre à dents avec un cachet de Stéradent effervescent^[1] mais en tout cas, t'as beau être dimanche matin, la grasse matinée est fumée, t'as plus qu'à te lever en te grattant le cul ambiance lendemains qui déchantent. Café. Please.

Mâ Anandaramesh se lève. On déjeûne. J'essaie de lui parler. Mauvaise pioche. Elle se met à me parler d'envisager une reconversion et me raconte dans le détail l'histoire de ce directeur commercial hypra-hype qui, rappelé en France de son poste aux States, Nouillorque, se voit rapido licencié et se tape un an de chômage avant de se reconvertir instituteur, l'histoire est édifiante et belle comme un reportage à "Envoyé Spatial"... Trop du bonheur de se faire cueillir avec ça quand tu essaies de parler pour de vrai. Tu crois franchement que quand tu es au chômedu depuis aussi longtemps que moi et que tu as passé autant de temps à te prendre le tête à retourner la question sous tous les angles, tu n'as jamais examiné celle de la reconversion ? Tu crois vraiment que te faire raconter "L'histoire du cadre commercial qui..." ça va être trop de la grande utilité qui résout les problèmes ? Donc je fais la remarque ci-avant avec mes poor social skills et ma diplomatie de char soviétique, et forcément, la journée démarre par une grosse engueulade pour faire descendre le café. Ca pouvait pas mieux tomber, de toute manière y'avait comme un gros nuage noir qui planait depuis vendredi soir (comme d'hab'), alors comme dit l'autre, tôt ou tard... Fallait bien que ça pète.

Après, comme on est chauds, on s'intéresse au cas de mademoiselle Patâpatî... Qui n'en branle plus une rame à l'école... Qui falsifie allégrement ses notes depuis mi-décembre... On découvre un autobus tous les jours... Dont tous les cahiers ressemblent à des torche-culs, et encore... Qui a l'air égaré d'une motte de beurre et part en bouderies de mur ou en crises de larmes dès qu'on lui demande la moindre explication... Ca part en couille, ça tombe en ruine... Bon, OK, jeudi prochain on l'emmène chez la psychologue pour entamer la vidange-graissage de la boîte à neurons.

Cette gamine est malheureuse. Ca fait chier. C'est dur de voir sa gamine malheureuse à 9 ans. Quand elle dit quelque chose, elle dit que c'est à cause de nous. Elle a certainement raison. Cons comme on est, on n'arrive ni à s'entendre, ni à être heureux. Et quand les parents boivent,^[2] les enfants trinquent. Comme d'hab'. M'enfin aussi c'est un peu facile. Doit pas y avoir que ça. Elle est quand même entourée, on fait tout pour lui faire plaisir, ski, chant, conservatoire, piscine, activités... OK ses parents ne s'entendent guère, son père est au chômedu, l'ambiance est merdouilleuse. On fait ce qu'on peut, d'un autre côté. Même si on peut peu. Pour arranger les choses et coller des rustines. Déjà rien que pour nous, ça nous arrangerait plutôt bien, de parvenir à arranger des choses. Mais quand ça veut pas... J'essaie de lui faire comprendre que ce n'est pas en foutant sa scolarité en l'air en plus que ça risque d'arranger quoi que ce soit pour elle, ni pour nous.

Ah oui, puis y'a l'alim de Totor qui est en train de mourir à petit feu. Ça va bien avec le reste. Elle et moi, même combat. Me demande si je vais la changer, finalement...

Me remettrais bien à fumer, moi... Je l'ai déjà dit ? Ah bon.

Sinon à part ça, tout va bien. Il fait beau, y'a du soleil dehors, la fête foraine avec le dragon est revenue s'installer, on va partir faire du vélo tous en famille. Quand j'aurai passé l'aspirateur.

Life is hard and then you die.

Notes

[1] Non, ô mes chères admiratrices, je vous rassure je n'ai pas le plaisir d'en avoir un ; mes dents sont vraiment à moi et sont fixes ;-)

[2] Métaphoriquement s'entend.

Fêtes de merde

Petaramesh — Sat, 30 Dec 2006 15:03:00 +0100

Il y a des gens qui, décidément, ne comprendront jamais rien à l'existence.

Ambiance de chiottes à l'ashram aujourd'hui : C'est normal, on est tous ensemble.

Mâ Anandaramesh a passé une partie de la matinée à hurler sur les Nains parce que ceux-ci se comportent... comme des Nains et une autre partie à râler à propos de mon flegme Ouais toi de toute façon tu t'en fous ! Tu laisses faire ! Tu restes sur ta chaise ! simplement parce que je trouve que ça gueule déjà bien assez sur ces pauvres mômes sans moi, qu'il est normal que des Nains dans une maison se conduisent comme des Nains, et non pas comme de petits adultes, et puis merde quoi, on ne va pas non plus passer ses journées à hurler...

Alors moi j'ai plutôt tendance à râler contre les hurlements de Mâ Anandaramesh qu'à râler contre les Nains. Quand ils deviennent vraiment trop casse-couilles, j'en punis un un quart d'heure dans sa chambre, et ça suffit comme ça.

Ce matin, c'est Srî Minîshiva et ses 4 ans 1/2 qui a poussé ma patience à ses limites et qui a eu droit à sa demi-heure de punition :

- Il joue volume à donf' sur le petit piano électronique qu'il a eu pour Noël.
- Je lui demande de baisser ; il m'ignore.
- Je réitère ma demande ; il m'ignore.
- Lassé, je lui prends son piano et lui dis que soit il baisse, soit je confisque le piano. Pendant ce temps, je brandis l'objet hors de sa portée.
- Pour toute réaction, du haut de ses 4 ans 1/2, le Nain me colle un direct au foie.
- Je lui dis que cette réaction est intolérable, et que, soit il s'excuse immédiatement, soit le piano est confisqué pour toute la journée.
- Il m'ignore et se détourne sans me répondre.
- Je dis : OK, eh bien le piano est confisqué jusqu'à demain.
- Le Nain se retourne et me fait : De tout façon je m'en fous !
- Bon OK. Enfermé à clé dans ta chambre jusqu'au repas de midi.

Après, on mange. Comme d'habitude, Srî Minîshiva met deux heures à manger, comme d'habitude, Mâ Anandaramesh s'énerve... Avant que tout ça n'évolue vers un cas d'école d'engueulade conjugale de force 6 sur l'échelle de Beaufort.

Mâ Anandaramesh vit avec moi depuis 13 ans. Elle sait que je me contrefous de la bouffe, y prends autant de plaisir qu'à faire le plein de gasoil de la voiture, et que je pourrais aussi bien bouffer des pilules ou au McDo midi et soir sans que cela ne me fasse ni chaud ni froid, je trouverais même ça plus simple. Elle le sait. Je suis comme ça, je l'ai toujours été, c'est tout. Il n'y a rien à en dire, c'est à prendre ou à laisser. Ca se traduit en Toi, tu n'aimes rien !. Ben ouais. Je n'aime pas les fromages qui puent. Je n'aime pas la viande pas cuite. Je n'aime pas le foie gras. Je n'aime pas le saumon fumé. Je n'aime pas les trucs trop épicés. Je déteste l'ail. Les fruits de mer m'insupportent au plus écoeurant point. Je préférerais crever que bouffer du caviar, mais, vu le prix, je survivrai sans doute.

Bon, avec ça, j'aime plein de choses, mais, comme dirait l'autre, pas simple pour un repas de fêtes. Clairement, de mon point de vue, plus un repas est censé être un "bon repas", et moins je vais trouver de choses mangeables. Que diable, faites-moi donc un steak-frites ! Un poulet ! Une pizza ! Un jambon-purée même !

Mais là, Mâ Anandaramesh s'est, comme tous les ans, mis dans la tête que puisque ça va être le réveillon du 31 décembre, il faut faire un repas de fête.

Notons au passage qu'on sera tous les quatre, en petit comité. Que les enfants s'en contrefoutent. Que son mari n'aime rien. Et que Mâ Anandaramesh elle-même déteste faire les courses, et n'aime pas cuisiner.

Si comme certaines femmes,^[1] elle s'éclatait à faire ses petites courses et à avoir ses idées de trucs et à préparer ses machins super-bons... Je comprendrais, je n'y trouverais rien à redire, je le jure ! Qu'elle se fasse plaisir ! Mais puisque ça la fait chier et que le reste du monde s'en fout... Je ne parviens pas à comprendre.

Mais elle veut faire un repas de fêtes parce que c'est les fêtes et qu'il le faut. Ca la fait chier, notez bien. Mais il le faut, un point c'est tout.

Alors comme ça la fait chier, elle a décidé que nous devions l'aider. Nous cependant, le mari et les deux gosses de 4 et 9 ans, on s'en fout.

Moi j'ai bien ma petite idée : Une jolie nappe, quelque bougies, des coquillages peints que mademoiselle Patâpatî se ferait un plaisir de disposer sur la table, une coupe de Champagne chacun (enfin une goutte, et du Champomy pour les petits), et avec ça un repas normal et un bon gâteau au chocolat, et tout le monde serait content. Quelques sourires et un peu de pétillance dans les yeux, et tout le monde serait heureux.

Mais non. Trop simple. Pas assez "fêtes" : Toi, de toute façon, tu n'aimes pas faire la fête ! Tu n'aimes rien !.

Alors faut se faire chier à prévoir un repas à étages que les gosses caleront avant le deuxième plat, et que moi je boufferai ma bouffe-pour-type-qui-n'aime-rien, et qu'elle sera toute seule à bouffer ses trucs qu'elle aime parce qu'il n'y aura même pas sa mère ni sa soeur, hein.

Mais il faut qu'on l'aide à faire la liste des trucs qu'on va manger - sauf qu'on s'en fout complètement et qu'on n'en a aucune envie - pas plus qu'elle n'a envie de se faire chier à faire les courses pour les acheter ni pour les préparer.

Bref, on va tous bien se faire chier parce que madame a décidé qu'il le fallait, vu que c'est les fêtes.

J'objecte en substance ce que j'écris ci-dessus, indique que ce qui ferait plaisir aux gosses c'est des cordons bleus avec des petits pois ou un jambon-purée avec une bûche au chocolat et que ça m'irait très bien aussi, merci, pourquoi se sentir obligé de se faire chier ?
J'ajoute que je n'ai déjà aucune idée de bouffe en temps normal, mais que j'en ai encore moins le ventre plein en sortant de table quand la seule idée de bouffe m'écoeure, et qu'elle le sait pertinemment depuis 13 ans.

Elle sait que je suis aussi capable de m'intéresser à la bouffe qu'elle est elle-même capable de s'intéresser à la configuration du serveur qui fait tourner ce blog, ce qui n'est pas peu dire... Est-ce que la dame pourrait faire le léger effort de comprendre que ceci ne changera pas de mon vivant ? Et que rien ne sert de manifester à chaque fois une immense frustration agressive ? Le Monsieur, il est à prendre ou à laisser, et il est comme ça. Non, le changement de certaines caractéristiques n'est pas prévu et n'est pas en option. Une pierre, c'est dur, l'eau, ça mouille, toute ces sortes de choses, et Swâmi Petaramesh n'aime pas la bouffe et se fout pas mal des dates du calendrier.

J'ai prévu de m'intéresser au foie gras quand tu t'intéresseras à la configuration de DotClear et d'Apache, à la différence près que moi, j'ai renoncé et ne cherche pas régulièrement à te le faire payer...

Bon, forcément, après une bonne grosse engueulade subséquente, madame est en larmes et va s'enfermer dans la salle de bains pour se laver les dents. Puis part toute seule et sans en décrocher une se faire chier à acheter les trucs dont personne n'a aucune envie et qu'elle se fera chier à cuisiner vu qu'elle n'aime pas cuisiner, et qu'après on se fera chier à bouffer parce qu'on préférerait une pizza aux champignons.

Et forcément on se fera la gueule, et on passera une soirée merdique dans la plus insondable des incompréhensions mutuelles.

D'ici-là, on va se faire la gueule jusqu'à ce soir, comme ça, ça le fera pour le 30 et pour le 31...

L’Enfer, c’est les autres ! (Sartre)

Notes

[1] ...ou hommes, d'ailleurs...

Joyeuses fêtes

Petaramesh — Sun, 24 Dec 2006 12:23:00 +0100

Ça, c'est le billet de flemmard qui s'impose :-}

C'est parti pour tout le monde pour les corvées de réveillons en famille où l'on va trop boire sans soif et trop manger sans faim et s'offrir des tonnes de cadeaux très chers inutiles et sans intérêt que l'on revendra sur eBay dès mardi, avant d'aller gerber en éventail son foie gras au Champagne dans la cuvette des gogues puis d'aller se taper 12 tubes d'Alka-Seltzer...

C'est trop d'la balle les fêtes ! (J'espère que vous allez bien vous faire chier !, comme disait Arthur Accroc à Marvin l'androïde paranoïde...^[1])

Avant-hier, en accomplissant ma journée de nécessaire corvée pré-fêtes solitaire au fourmilliesque centre commercial de la Part-Dieu au milieu d'une centaine de milliers d'autres connards sinon davantage, je me disais que les sans-logis sans-pognon sans-famille ont tout de même de la chance d'échapper à de telles corvées.

Enfin, les sapins^[2] clignotent, la vie est belle, il va bien falloir se les siffler, ces magnums de Champ'...

Pendant ce temps-là, pensant que tout le monde a tourné le pied, les spammeurs de blogs se lâchent... 200 spams bloqués par Akismet dans cet humble ashram rien que pour ce matin. Je n'en avais pas vu autant (et au total) depuis que je suis passé à DotClear 2.0ß, car le changement des URLs de commentaires et trackbacks a bien désarçonné les robots spammeurs, ce qui ne fut pas le moindre intérêt de l'upgrade.
Mais là, ils reviennent, ils sont de mauvaise humeur, Oh my God !

Sinon, cadeau de son papa à Mademoiselle Patâpatî : Deux domaines Internet rien que pour elle toute seule, et un blog DotClear 2.0ß livré tout chaud et tout clés en main ;-)

Ça va faire baver ses copines.

...L'a plus qu'à pondre son premier billet la puce ;-)

Update 22:43 : J'ai dégommé dans les 200 commentaires-spam ce matin, j'en trouve 422 nouveaux ce soir... C'est Noël, pour les spammeurs, ou quoi ? Le père Noël leur a offert un nouveau robot ? Plus de 600 spams sur ce modeste blog depuis ce matin, non mais je rève... Sur les 600+ reçus, seuls 3 sont passés à travers Akismet. Akismet roulaize.

Update 22:47 : Ah, au fait : Fait chier, la famille... Fait chier, le réveillon. Fait chier, cette saloperie d'humanité. Singes plus cons que les autres. Je rève d'une île déserte.

Notes

[1] Ca c'est d'la référence, hein ?

[2] Ben ouais quoi, on en a deux. Un mort dans le salon, et un vivant sur le balcon ;-)

Mon beau sapin...

Petaramesh — Sat, 16 Dec 2006 11:13:00 +0100

Tiens, rien que pour fichtre la honte à Laflote qui ose publier sur son bloug des photos de sapin en plastique, pouah !

Avec ça, y'aurait bientôit plus qu'à lancer le concours du plus mieux beau sapin en bois d'arbre de la blogosphère ;-)

(Images cliquouillables pour agrandir un petit poil... Oui, je sais que vous vous en foutez...)

(Putaing, ce blog, ça devient n'importe quoi... les photos du sapin avec Nains maintenant, pourquoi pas les photos de la gerbille, aussi ? Ah merde, ça c'est fait aussi... Ooops, si ça continue, ça va devenir l'album de photos de famille de blaireau de Monsieur Leneuf... Damned ! Nous sommes tous des Monsieur Leneuf en puissance... Horreur ! Malheur ! le jour où je mets les photos de la belmehr, je vous en prie, achevez-moi !)

(Sur la dernière photo Srî Minîshiva fait la tête caractéristique d'un Nain qui vient de se faire sérieusement voler dans les plumes par sa grande soeur... Laquelle affiche le petit sourire narquois de circonstance. Ce sont des choses qui arrivent. Surtout ici, qui arrivent souvent... Toujours un en train de taper sur l'autre... En général c'est les deux.)

Réponse à tout

Petaramesh — Thu, 14 Dec 2006 20:37:00 +0100

Ce soir, j'ai été passer une heure en tête à tête avec la maîtresse de Mademoiselle Patâpatî, qui n'en branle pas une à l'école (Fait l'andouille avec un autre crétin miniature dans le fond de la classe) et qui réserve tous ses efforts au solfège et aux vocalises (c'est bien simple : on a une Castafiore miniature à la maison)...

Rentrés maison, je donne libre cours à mon juste courroux de père (fouettard), et au cours de la conversation, on en arrive à cet admirable échange, que j'ai mis de côté à votre intention :

- Swâmi Petaramesh : Tu n'en fous vraiment pas une rame, c'est effrayant ! Incapable de faire le moindre effort ! De toute manière, tu ne sais même pas ce que ça veut dire, travailler !
- Patâpatî : Ben si, je le sais ! Je sais la définition !

...À partir de là, tu as le choix entre mort de rire ou effondré...

Après quoi Mâ Anandaramesh est entrée en scène et à commencé à se livrer à de terrifiantes séances de torture psychologique sur enfant, de quoi faire frémir (horresco referens, appelez la D.D.A.S.S...)

Tiens, en rédigeant ces lignes, j'entends Mâ Anandaramesh qui recommence à engueuler gravement Mademoiselle Patâpatî, qui ne connait même plus cette année les conjugaisons qu'elle connaissait par coeur l'année dernière (quand elle était chez les curés et qu'elle bossait correctement... Faut-il y voir une relation de cause à effet ?...) et qui n'est pas foutue de recopier un texte de 10 ligne sans faire 20 fautes, même à la 5ème tentative... (Remarque, ça, même l'année dernière, c'était déjà pas top...)

Elle ne panne même plus rien au passé composé, elle écrit Ils ont mangeaient, oh foutre vert ! en CM1 !

L'autre fois, elle nous a ramené un "C-" à son "Plan de travail" (C'est quoi ces conneries de plans de travail de merde, d'abord ? On avait pas ça, de notre temps de vieux schnocks... Et puis on avait sujet-verbe-complément, pas, G.S, G.V., G.Machin, Groupe Nominal et Groupe de Mes Couilles). Choqué j'étais de voir la lamentable note, et encore plus choqué de voir qu'elle avait été notée large, parce que ça méritait la bulle... La maîtresse m'a expliqué aujourd'hui que compte tenu du barême de notation, "C-" était la plus mauvaise note possible sur ce coup. Dont acte. Argh.

Oh putaing...

Le métier de parents est un dur métier.

En plus, mes mômes ont des parents analphabètes. Et même un père chômiste, en plus...

Les filles sont féminines

Petaramesh — Tue, 28 Nov 2006 21:04:40 +0000

Nous devisions à l'instant, Mâ Anandaramesh et moi-même, de l'apparente sévère carence en virilité du présentateur météo de France 2, ce soir juste après le 20 heures.

Srî Minîshiva, comme toujours, veut mettre son grain de sel.

Mais forcément, comme il parle toujours et tout le temps^[1] (il est encore plus bavard que Mâ Belmeramesh, si c'est possible...), on ne l'écoute plus, sauf pour lui dire de se taire...^[2] Ca donne :

- Mâ Anandaramesh : Blabla blablabla...
- Srî Minîshiva^[3] : ....blablu .... blablabla... blubla... minine.
- Mâ Anandaramesh : Blablabla bla blabla.
- Srî Minîshiva : Maman ! Blablabli... grpmbl... blabla.. minine !
- Mâ Anandaramesh : Hein ? Caisse tu dis Minîshiva ?
- Srî Minîshiva : Maman ! Les filles sont féminines !
- Swâmi Petaramesh : Eh, c'est bien dis-donc ! Et les garçons ?
- Srî Minîshiva : Féminins !

(ROTLFMAOWPIMP !!!)

(Bloguant ceci, j'entends en ce moment dans le lointain Mâ Anandaramesh en train de chapitrer pour la dixième fois de la soirée mademoiselle Patâpatî, presque 9 ans : Mais on va finir chez les fous ton père et moi ! Tu te rends compte qu'à cause de vous je n'arrive même plus à parler à votre père ! Mais arrêtez de me harceler ! Et puis vous avez vu les toilettes ! Non mais vous êtes vraiment des vrais dégueus ! On vit dans une porcherie !
Moi de répondre de l'autre bout de l'ashram : - Quoi ? Qu'est-ce qu'ils ont les chiottes ?
...les joies de la vie familiale...
Maintenant Patapatî crie Aïe ! Ouille ! Au secours ! Houaiiillle ! Maman ! et Mâ Anandaramesh de répondre : Minîshiva !!! Arrête ! Patâpatî ! Va te laver les dents ! Et si je le répète encore...!)

Notes

[1] Et personne n'a vraiment envie de subir un tel pléonasme...

[2] Quel bel exemple éducatif !

[3] 4 ans 1/2, rappelons-le.

Je suis un monstre !

Petaramesh — Thu, 09 Nov 2006 21:32:26 +0000

L'infanticide, y'a que ça de vrai !

Je vous narrais hier toute ma joie d'être l'heureux propriétaire d'une micro-chaîne de prolétaire achetée pour une somme dérisoire dans un magasin de grande distribution.

Hier soir, j'ai dûment chapitré mon Nain Minîshiva : Tu vois, les jolies enceintes en bois des isles, c'est absolument et définitivement totalement interdit d'y toucher ! Les membranes des boomers, c'est complètement off-limits, archi zone interdite ! Les rubans des tweeters, on n'y touche pas, c'est ultra-fragile ! On a à peine le droit de regarder ! On ne met rien dedans, ni les doigts ni crayon ni rien, sinon ça va être ta fête à un point que tu n'as jamais imaginé même dans tes pires cauchemars. (Je suis un père terrifiant)
C'est fragile, très fragile, très très fragile, c'est à Papa et il y tient et il vient de le payer beaucoup de sous !
D'ailleurs, toute la chaîne, c'est à Papa, respecte les affaires de Papa comme Papa respecte tes affaires et ton doudou.
On regarde, on écoute, mais on ne touche pas ! Niet ! Verboten ! Absolument pas ! Même pas un tout petit peu ! C'est non-non-non !

J'était dûment méfiant, vu le nombre de billes et autres Schtroumpfs en plastique et bâtonnets de sucettes que j'avais du aller repêcher avec les pires difficultés dans le fond des enceintes prédécesseuses, passés par le trou du bass-reflex, on se demande bien comment...
Je ne parle même pas des DVD mis par douze dans le magnétoscope VHS, ou par 3 ou 4 empilés dans le lecteur de DVD. On a évité les tartines de Nutella dans le magnétoscope, mais il nous a quand même bouzillé un magnétoscope et un lecteur de DVD, ce chien galeux.

Saloperies de gosses tout de même ! On devrait les noyer...

Mais je persiste à dire qu'on ne peut pas tout mettre sur des étagères à plus de deux mètres du sol. Surtout maintenant que le monstre a 4 ans 1/2, et, a priori, un cerveau...

Ce soir, je laisse mon Nain 20 minutes devant un DIVX de "Monstres & compagnie", je reviens dans le salon, et je remarque aussitôt un baffle poussé contre le mur alors qu'il en était auparavant à 15 centimètres, sur son étagère. je m'avance et je remarque immédiatement une belle trace de petit doigt tout rond au beau milieu de la membrane d'un tweeter. Je remarque ensuite que ladite membrane a été tordue et est maintenant plissée.

La chaîne, oh putain, je l'ai achetée hier aprêm'...!

Alors là j'ai chopé le Nain dont ça a déjà été assez souvent le tour de fessée plus petit (amplement méritées) (mais je suis un monstre), et là, moi qui lui avais jusqu'ici simplement donné des fessées, ce soir, je lui ai foutu une raclée. Nuance. Une franche raclée. De celles dont j'espère vivement qu'elle laissera suffisamment de traces psychologiques et qu'il sera suffisamment durablement traumatisé pour que ça m'évite de devoir le défenestrer la prochaine fois.

Je suis un monstre. Appelez vite la DDASS !

...Enfin, quand je vois le bordel qu'il vient de foutre et les hurlements de son caprice pour ne pas aller se laver les dents, je me dis que j'aurais sans doute du taper plus fort. J'aurais du l'assommer. Au moins.

Je suis un père qui aime ses enfants.

Je veux une chaîne avec des enceintes à grillages blindés anti-nains et un système d'électrocution automatique ! J'en ai rêvé ! Qui va le faire ?

On va bien se faire chier

Petaramesh — Thu, 02 Nov 2006 08:58:01 +0000

Cool, je vais passer la journée à traîner mes Nains me faire traîner par mes Nains au salon du cheval...

Ce que c'est que l'abnégation du rôle de père, le pélican lassé d'un long voyage, tout ça, quoi.

Parce qu'il faut bien que je l'avoue : Il y a peu de choses qui me gonflent aussi instinctivement et me déplaisent aussi souverainement et depuis aussi longtemps que les canassons. A part ~~Jean Rochefort~~^[1] les gens de canasson peut-être...

Les canassons, pour moi, c'est un peu comme les belles-mères. A part que les belles-mères ne hennissent (presque) pas et font rarement caca par terre (elle laissent cette noble tâche au chienchienh hassabelmehr), et que les canassons racontent moins de conneries et ne bouffent pas toutes les frites.

Bon, c'est pas tout ça, faut que je me grouille, on va se faire un bon sniff au crottin...!

Notes

[1] C'était juste pour faire plaisir à Grabugette ;-)

Parigots, têtes de veaux !

Petaramesh — Sat, 30 Sep 2006 19:50:23 +0000

A quarante minutes de route d'ici, le massif du Pilat.

Ballade cueillette avec notre troupeau de Nains, cet aprêm. En une petite heure, collecté deux pleins paniers de délicieuses myrtilles sauvages, et des mûres, et aussi quelques framboises de la fôrêt... De quoi se coller la ~~chi~~ pertourbazione inntéstinnalê pour les semaines qui viennent, et garder les doigts indélébilement violets pour une durée approchante.

On fait une tarte ? Deux (grandes) tartes ? On fait d'la confiote ? On en bouffe ? On en congèle ?

Les parigots ne savent pas ce qu'ils perdent.

Eurêka !

Petaramesh — Fri, 15 Sep 2006 22:30:15 +0000

Après mille expériences infructueuses, le labo de l'ashram de Swâmi Petaramesh a enfin fini par trouver un moyen de coercition efficace sur nos Nains :

S tu n'es pas sage, tu seras privé(e) de Taratata vendredi soir prochain !

Héhé ! On dirait que cette fois, ça le fait !

(Rock is dead but it bande encore...)

Faites des gosses !

Petaramesh — Fri, 08 Sep 2006 16:43:31 +0000

13h15. Tataratapouêt ! Ta-ti-ta-tsoin ! Ben ouais quoi, ça fait longtemps que le téléphone ne fait plus Dddrrrrrrrrrrriiinnnnnggg !, et encore moins les portables, c'eût été trop simple.

- Allôôôôoo ?
- Sa Sainteté Swâmi Petaramesh ?
- Lui-même. Qui le demande ?
- Ici la Directrice du Groupe Scolaire Tartafouète.

C'est bien souvent ainsi que les emmerdements commencent...

- Heu.... Houiiiiii ?
Fais-je d'une voix soudain rendue hésitationneuse en me demandant ce qui va me tomber sur le coin de la gueule dans la fraction de seconde qui suit.

- J'ai mademoiselle Patâpatî dans mon bureau avec moi.
- Houiiiii... ?
- Elle se plaint de maux de tête et dit qu'elle voit tout flou.
- Houiiiii... ?
- Il serait préférable que vous veniez la chercher.
- Heuuuuuu... Vous croyez que c'est préférâââaaaable...?
- Oui, ce serait sans doute mieux...
- Hâââaaaa...

De gros nuages noirs s'amoncellent déjà sur le futur de cette nuageuse journée qui avait déjà commencé comme un vrai gros sac d'emmerdes breveté SGDNS.

Je prends ma titauto qui pue le gasoil et la fumée noire qui fait tousser ta face, et je fonce, Alphonse, n'écoutant que mon coeur de père qui vole au secours du moinillon tombé du nid dans la cruelle forêt obscure où l'ogre féroce etc., mais on ne va pas non plus en faire une tartine, je cours, je vole, au mépris de la survie des cyclistes et au péril de mes points de permis.

J'arrive tel Buzz l'Éclair dans le bureau de la sympatique dirlote.

J'y trouve ma Patâpatî équipée d'une franchement sale gueule des très mauvais jours, la sympatique dirlote, et la non moins sympathique maîtresse de Patâpatî.

- Alors comment ça va la tête ?
- C'est que, Votre Sainteté, nous ne savions pas encore tout ! me fait la dirlote.
- Aahhhh ?
- C'est que, Votre Sainteté, depuis, nous avons appris des choses ! chorusse la maîtresse.
- Aahhhh ? Mékoidonc ?
- C'est que, Votre Sainteté, les petites copines de Patâpatî sont venues nous trouver, et que, séparément, elles nous ont toutes dit la même chose !
- Ahhhh...

(Insoutenable, le suspense, hein ?)

- Parce que Patâpatî nous dit juste qu'elle a la migraine et qu'elle voit flou...
- Hhhouiii...
- Mais en fait...

(Là je commence à me demander si elle fait une overdose de crack ou quoi ou caisse ?)

- Eh bien, Patâpatî se serait apparemment disputée très fort avec ses petites camarades à la récré-d'avant-la-cantine...
- Hhhouiii...
- ...et elle serait partie en hurlant des imprécations en tout genre qu'on ne trouve pas dans son Mini-dictionnaire Hachette...
- Poursuivâtes...
- ...Et elle aurait crié qu'elle allait se suicider !
- Rhmmaaaah...? ?
- Et elle se serait mise à se taper la tête contre le mur !
- Gaaaargle.
- Voilà, Votre Sainteté, ce qui s'est en substance produit, si nous en croyons ce qui nous a été rapporté par les petits camarades de mademoiselle Patâpatî, qui ont tous eu très peur, traumatisés tout ça, et qui sont maintenant entre les mains d'un bataillon de psycho-traumatologues pour se remettre et ne pas cauchemarder de Patâpatî se tapant la tête contre les murs pendant les 60 ans à venir.

Bon.

Voilà.

V'là aut'chose.

C'est nouveau, ça.

Ca vient de sortir.

Et qu'est-ce qu'on est supposé faire, quand on est un père ordinaire vêtu d'un t-shirt ordinairement mouillé d'avoir fait trop de vélo ce matin et de n'avoir pas eu le temps de prendre une douche ensuite à cause du coup de fil de la dirlote d'école parce que la fifille elle pète les plombs en disant qu'elle veut se suicider et se met à se taper la tête dans le mur ?

Qu'est-ce qu'on fait ?

Faut-il foncer chez le pédopsy-chose ? Chez le jivaro lacanien ? Chez le refoulé freudien ? Chez l'archétypique jungien ? Chez le curé pédophile ? Chez les scouts de Farce ? Chez Hamster Jovial et ses joyeux Louveteaux ?

Faut-il foncer aux urgences de l'hosto pour faire faire des radios du crâne, des scanners, des IRM, des EEG, des CGT, des UMP et des IRPP ? Vu qu'elle se plaint de maux de tête et de voir tout flou ?

Que faire ? Qu'avons-nous raté dans son éducation ? Somme-nous coupables mea maxima culpa ? Devons-nous nous couvrir la tête de cendres et nous rouler dans le pipi de chat ? Existe-t-il un cul de basse fosse assez profond pour y jeter les parents indignes que nous sommes ? Indiqnes de je ne sais quoi, mais indignes, forcément indignes, comme aurait dit Marguerite ! Eli, Eli, lama asabthani ?

Nous allons chercher le cartable de la demoiselle dans sa classe. C'est là que je me rends compte que la classe a repris depuis un bout de temps, et que la maîtresse de Patâpatî, qui était dans le bureau de la dirlote, a du se faire remplacer par une de ses collègues pour garder son troupeau de monstres pendant ce temps-là, en plus. Moyennement repérée, la Patâpatî, par tous ses petits copains et -pines qui se détronchent en se demandant quoi t'est-ce et pourquoi que son papa vient la chercher et ci et ça et autre chose encore, ça en fait un sujet intéressant !

Nous rentrons maison. De la voiture, je rappelle Mâ Anadaramesh, qui était bien sûr au courant du début des événéments, mais pas de la suite, et qui ne répond pas à la 245ème sonnerie de son p... de portable malgré mes 71 tentatives, vu qu'elle l'a oublié en vibreur bien que je lui ai dit d'être attentive à mon appel. Bon, faut donc que j'appelle un de ses collègues pour lui demander d'avoir la gentillesse de dire à ma femme de rappeler son mari, et de toute urgence bordel, que ça saute, quoi, merde !
Elle est en train de se goberger au resto avec ses collègues pour fêter la mutation de l'un d'eux à Tataouine, faut dire.

Bon, elle finit par me rappeler, et après conciliabule, nous decidons de ramener notre Patâpatî à casa. Ce que je fais. Deux pilules d'Ibuprofène dans le gosier, et hop ! Au lit.

Au réveil, évidemment, elle est fraîche et pimpante. Il ne s'est jamais rien passé.

Faites des gosses.

Surtout si vous vous emmerdez. Faites des gosses : Vous n'aurez plus jamais l'occasion bienheureuse de vous emmerder tranquillement.

En dehors de ça, oui, la journée avait déjà commencé comme une authentique journée de merde™©®, y'avait pas de raison précise que ça s'arrête, mais je crains le pire car il n'est que 16h30, que c'est le père d'une copine qui va ramener Minîshiva de l'école, que Mâ Anandaramesh doit encore aller se faire scier la couronne chez le dentiste à 18h30, et que la quantité de choses susceptibles de tourner à la franche merdasse avant qu'on se couche ce soir me paraît encore excessivement considérable...

Répliques familiales, suite

Petaramesh — Thu, 31 Aug 2006 20:40:02 +0000

- Pour répondre à ta question, oui, y'a que ça !
- Oui mais euh... Quelle question ?
- Des pâtes au gru. Et c'est tout.
- Oui mais euh... Quelle question ?
- La question que t'allais poser. Comme ça j'y réponds d'avance.
- ...

Répliques familiales

Petaramesh — Sun, 27 Aug 2006 20:56:26 +0000

- Tu t'démerdes, tu vois avec ton père !
- Ah non moi j'men fous, hein !