Ashram de Swâmi Petaramesh - féminisme

La parité par l'exemple, ou leçon de féminisme appliqué aux commandants de bord

Petaramesh — Tue, 23 Sep 2008 02:59:00 +0200

Le haut-parleur crachotte. Comme d'habitude dans ces cas-là, personne n'écoute vraiment :

Superbe voix d'hôtesse de l'air :

Mesdames et messieurs, ici votre commandant de bord. Je vous souhaite la bienvenue à bord de cet Airbus A340 à destination de... blablabla... Hi, ladies and gentlemen, this is your captain, ~~we're about to attempt a crash landing, please extinguish all your cigarettes and place your tray tables in their upright, locked, position~~ welcome on board this Airbus A340...

Je jette un p'tit regard observatoire, aucune réaction visible.

Ding-dong... Deuxième voix d'hôtesse de l'air plus chaude et moins jeune que la précédente :

Mesdames et messieurs bonjour, ici votre chef de cabine Simone Dugenou, vous venez d'entendre notre commandant de bord, Mme Michu à laquelle tout l'équipage se joint pour vous souhaitre la bienvenue à bord de .... blabla ... ladies and gentlemen, ...

Quelques personnes échangent des regards surpris, examinent les haut-parleurs du plafond comme si l'Oracle de Delphes avait dit une incongruité.

La baleine femelle qui me voisine (et passera le vol à s'affaler sur mon maigre espace vital et à ronfler comme 36 cachalots, on n'a pas de la chance tous les jours...) me regarde d'un air désemparé autant qu'inquiet :

Er... Have you heard ? Seems that we have a lady captain !
Yes, nice, isn't it ?
Er... I hope she's good...!
Don't worry, these things fly by themselves...

Je remarque in petto que je n'ai encore jamais entendu de femme lâcher un "I hope he's good !" après avoir remarqué à sa belle voix que le commandant de bord était mâle...

Le féminisme par l'exemple, quoi :-}

Bon c'est pas tout ça; parce que si le gros cadran de ma montre dit 20h54, le petit dit quand même 02:54... Va falloir aller glisser le swâmi dans le torchon, d'urgence.

Féminisme, quand tu nous tiens !

Petaramesh — Wed, 11 Apr 2007 09:02:00 +0200

J'ai déjà eu l'occasion d'exprimer ici et ailleurs que mon soutien (quasi) viscéral au féminisme (mais qui ne va toutefois pas jusqu'à faire la cuisine, faut pas pousser ;-) s'arrêtait là où commence la torture de la langue française et le recrutement de la grammaire dans les rangs des combattants, décrétant l'usage de nombre d'horreurs visuelles et de féminisations imprononçables par des gens qui trouvent terriblement phallocrate et machiste la règle grammaticale qui veut que "le masculin l'emporte sur le féminin".

La règle féministiquement correcte veut donc qu'à chaque fois que l'on trouve un substantif ou un adjectif au pluriel, désignant un ensemble de personnes de tous sexes (ou une seule personne de sexe non déterminé), on rajoute des "e" "E" "-e-" partout pour créer un machin illisible et imbitable mais politiquement correct là où notre bonne vieille grammaire se serait contentée d'un masculin qui embrasse le féminin...

Alors, voyant cela et cela sachant, je n'ai été qu'à demi surpris de voir que sur les affiches officielles de la campagne de José (celles collées par la société américaine mandatée à cette fin par le gouvernement), il était fait mention du site web de campagne : http://uni-e-savecbove.org.

Je connaissais depuis lurette le site classique http://unisavecbove.org, mais j'ai été amusé de voir que quelqu'un-e dans l'équipe de campagne avait du soulever avec vigueur la nécessité de le féministiquiser correctement ;-)

Je me suis bien évidemment précipité ce matin pour vérifier que ce site/domaine existait réellement, et que la lubie d'impression avait dûment été accompagnée de la lubie de dépôt et de routage du nom de domaine correspondant, et je confirme que oui. Les sites http://uni-e-savecbove.org et http://unisavecbove.org sont les mêmes, et je remarque d'ailleurs que le bandeau-titre du site a également été féminisé.

Je me demande quand même si les petit-e-s malin-e-s qui ont soulevé ce point de dogme ont pensé un instant à la notion complètement secondaire d'efficacité et de mémorisation... Parce que le(la) français-e moyen-ne qui emmène le matin ses gosses à l'école (lieu servant accessoirement de bureau de vote et devant lequel sont donc collées les affiches en question) n'est pas forcément habitué-e de ces jongleries typographiques - et n'en comprendra pas le sens caché pour 99% de la population, et ça fera plaisir au 1% militant-e qui reste... - n'a pas forcément de quoi noter sous la main, et aura sans doute infiniment plus de difficultés à mémoriser un nom de domaine contenant des tirets et des "e" baladeurs, plutôt qu'un nom de domaine plus facile, bête, méchant et politiquement incorrect.

(Ah, on ~~murmure~~ vitupère sur ma droite que "on s'en fout de l'efficacité et que personne il(elle) vienne sur le(la) site, l'important c'est d'être bien conforme à nos revendications et à notre position(ne) politique qui ne souffre aucune compromission(ne), sur les affiches !" C'est sssslàààà, oui...)

A propos de féminisme... Rions un peu avec la dernière de Raël...

Le "Clitoraid" : Adoptez un clitoris !

Cette nuit, en collant des affiches comme de bon-ne-s militant-e-s (ah, on me sussure dans l'oreillette que, dans la mesure où on n'était que des mecs, je peux m'abstenir de poursuivre ma féminisation grammaticale, merci, vous êtes bien brav-e-s, ça va me reposer...), nous avons constaté la présence en ville, sur les panneaux d'"affichage libre", de nombreuses et grandes affiches Le clitoraid : Adoptez un clitoris ! parlant d'une méthode de lutte contre l'excision, etc...
Bon, on n'était pas franchement là pour lire les affiches des autres et y réfléchir en profondeur, plutôt pour coller les nôtres, mais en bon-ne-s petit-e-s militant-e-s qui se respect-e-nt (oh putain-ne, je sais plus écrire, avec tout ça, moi, tiens !), on s'est posé la question de savoir s'il convenait de respecter ces affiches ou de les recouvrir...

Tout perplexes que nous étions devant la question : "Clitoraid, adoptez un clitoris", d'un côté, ça fait pas franchement sérieux... Poisson d'avril ? Mais poisson pour quoi, pour qui ? Qui oserait détourner ce cruel sujet pour poissondavriler ? Faut-il voir un jeu de mots sur "le clito raide" ? Est-ce Benetton ou une marque de mode italienne qui nous teaserait avec des histoires de clito et d'excision avant de nous vendre la semaine prochaine des robes en coton équitable ? Mystère.

Se disant "qu'on ne sait jamais ça peut être un truc sérieux", en bon militants que nous fûmes (c'est du belge), nous décidâmes toutefois de ne point recouvrir le "Clitoraid", ou du moins d'en laisser un peu, il y a des endroits où les places sont chères, et c'est le dernier qu'a collé qu'a raison...

Bon, ce matin tout de même, perclus de curiosité que je suis, je vais visiter le site http://fr.clitoraid.org/^[1] ... Ah ben ouais, c'est Raël et ses Raëliens, sacrés farceurs ! Le clonage humain ne leur suffisait pas, se lanceraient-ils maintenant dans le clonage clitoridien avec leurs hôpitaux du plaisir ?

Mystère et clitoris.

Notes

[1] Je ne mets pas le lien en dur, z'avez qu'à le copier/coller ou taper à la main, je ne tiens pas à ce que tous les raëliens de la terre débarquent prosélyter ici en suivant le referrer...

I had a dream...

Petaramesh — Wed, 07 Feb 2007 13:38:00 +0100

Féminisme, antiracisme, Mahatma José Luther Bové King...

Lire ça : Je n’avais même pas osé faire ce rêve que José Bové a osé dire...

[...] Cet homme que j’ai un peu chahuté en lui tendant café et monnaie en petites pièces jaunes, parce que je le trouvais bien trop bougon de bon matin [...]
par Lila Benzid-Basset.

L'article est aussi bien écrit que son titre est mal foutu. Et sa lecture me semble indispensable.

Interdire Brassens

Petaramesh — Tue, 06 Feb 2007 19:35:00 +0100

Pas facile tous les jours, d'être un bon alteranargauchiste...

Mon Dieu, que c'est con, un con !
- Frédéric Dard

C'est à l'oeil sagace^[1] de mon vieux compère Les Marques^[2] que n'a pas échappé la chose : D'auconnes voudraient clouer Brassens au pilori, et ce à des motifs fénimistiquement cul-pinço bien-pensistes... :

Un point sur lequel nous devons nous interroger concerne la banalisation de certains mots vulgaires comme merde, bordel, putain, couilles etc ... qui ont été trop souvent utilisés - et par les tribuns les plus influents - pour ponctuer leurs idées, ainsi que des anecdotes grivoises faisant la part belle aux attitudes machistes et qui ne devraient plus être repris dans notre mouvement.

Du lieber Gott ! comme on dit à la Kommandantur, bientôt il ne sera plus permis de penser à Fernande... Ca nous est interdit par Monique^[3] !

De plus en plus drôle, dans le troisième commentaire de Michèle L. au billet d'humeur (atrabilaire) de la dame sus-mentionnée, on trouve l'inénarrable^[4] :

L’affirmation de la virilité est dominante, et l’image des femmes est dévalorisée dans ces termes : putain, couille, bordel, d’accord. Mais que vient faire « merde » dans cette liste ?

Je dirai même plus, Super-Dupont : Que vient donc y faire le mot "couille" (dans cette galère) ? Doit-on comprendre ce mot comme dévalorisant l'image des femmes ? ...ou peut-être comme Affirmation de la virilité ?. Ah, la simple référence à un attribut sexuel masculin est Affirmation de la virilité ?.^[5] Mais au cas ou nous emploierions le mot "con", y verriez-vous une affirmation de la féminité, ou peut-être plutôt une dévalorisation de l'image des femmes ? Mouhahahahaha !

Et si on dit Con comme une bite !, en dehors de l'opinion que j'ai de cet article, on y voit l'affirmation de la dévalorisation de l'image de quoi ? Ou bien est-ce le contraire ? Oseriez-vous prétendre que les références aux attributs masculins sont toujours une afffirmation valorisante (comme dans l'expression tête de noeud ! par exemple ?), alors que la référence aux attributs féminins serait toujours dévalorisante ?
C'est bizarre, je connais pourtant des cas où la référence à l'attribut masculin peut être employé de manière strictement équivalente à la référence à l'attribut féminin : Ce mec est une vraie bite ! le qualifiera de manière identique à vrai con, mais je ne connais par contre aucune insulte en rapport avec les seins : Je ne me suis jamais fait traiter de nibard de toute mon existence... et si j'ai déjà entendu dire que quelque chose a couillé, ou qu'il y a une couille dans le potage, voire dans le beurrier, je n'ai jamais entendu parler de quelque chose qui, foirant, aurait "clitouillé" ? Tiens, il faudrait en inventer, il semble qu'on manque d'imagination dans le domaine de la dévalorisation de l'image de la femme...

Quand je lis des trucs pareils, vraiment, je me tape le cul par terre à en faire jaillir des étincelles (dévalorisation de l'image de mon cul ?) tellement ça me pète les couilles (affirmation de ma virilité dominante bien qu'orchidoclastée ?) de voir que les mères-la-vertu ne se limitent pas aux chaisières de paroisse, mais qu'on trouve tout autant, sinon plus, de pudibonderie haineuse du corps, de l'autre, du plaisir, du fait que nous soyons des êtres sexués et de tout ce qui y fait référence, dans la vulgate bien-pensante d'un certain gauchisme et d'un certain prétendu féminisme...
Et surtout, un étourdipoustouflant manque de tout sens de l'humour ! Un bon truc les gens : C'est à ça qu'on les reconnaît, les talibans et extrémistes de tout poil : à leur absolu manque de toute forme d'humour en général, mais en très particulier pour tout ce qui touche à leurs marottes et à leurs obsessions idéologiques. Pouvoir en rire est le plus grand des crimes ! Vous voulez savoir si vous avez en face de vous un extrémiste catho ? Facile : racontez une bonne vanne bien grasse sur le Christ, et regardez la tête qu'il fait. Satisfaction guaranteed !
L'extrémisme élevé au rang de vertu cardinale, tout ça parce qu'un intervenant a osé proférer quand je pense à Fernande... en hommage au Grand Georges, la suite n'étant que sous-entendue... (mais reprise avec joie par l'assistance amusée).

Je suis intimement certain qu'à la lecture de cette diatribe, certain-e-s (!) vont aussitôt déduire que je ne pense qu'au cul, tandis que d'autrEs vont immédiatement conclure que je n'ai qu'un but dans l'existence : casser du bois sur le féminisme. Alors que Dieu sait à quel point cette forme de féminisme^[6] occupe peu de place dans mon temps et mon espace mental - bien que les occasions d'en parler n'aient pas manqué ces jours derniers, il faut croire que c'est dans l'air du temps... - au point que je me demande pourquoi je perds encore le mien à consacrer une tribune à de telles bêtises.

Probablement hélas parce que cela souligne le côté franchement hétéroclite^[7] des troupes d'une certaine alter-gauche dont je me mords parfois les couilles (affirmation de ma virile souplesse autant que de mon courage) de faire plus ou moins partie, et que ce n'est pas loin de donner raison à certains des critiques du camp d'en face, qui prétendent que la gauche antilibérale n'est unie que par ce qu'elle combat (et encore...) et pas du tout par un projet ni par ce qu'elle propose.

Et de fait. Il est vrai que quand je vois les âneries utopiques complètement déconnectées de tout et du reste dont est régulièrement capable d'accoucher une partie de l'alter-gauche, et sans aucunement me limiter au féminisme extrémiste, hélas... On trouve aussi du plus grand Port'nawak dans les cartons de certains joyeux écolos...

Enfin, remarquez, c'est créatif, y'a plein d'idées et de trucs de couleur... Des bonnes idées aussi, sûrement... De très bonnes même, j'espère ! Mais quel dommage qu'elles soient aussi souvent noyées sous de tels ramassis de conneries bruyantes... Et avec de l'autre côté les méthodes devenues franchement staliniennes de sites comme Bellaciao qui, après avoir commencé par bannir de ses colonnes les commentaires pro-José, et faire de leur site soi-disant indépendant des partis et pluraliste un véritable sous-marin de la campagne de Marie-George Buffet, en vient maintenant, selon la plus pure tradition des purges staliniennes qui effaçaient des photos les camarades qui n'avaient jamais existé, à supprimer les articles^[8] ...qui n'ont jamais existé non plus, suivant en ceci les bons conseils de George Orwell^[9] : Celui qui contrôle le passé contrôle l'avenir...

Enfin, tiens, cet article est en train de partir dans tous les sens, à l'image finalement de cet agacement que je ressens parfois de voir les rangs hétéroclites des gueux dépenaillés de notre bonne vieille alter-gauche, qui semblent si bien d'accord sur une partie au moins de ce qu'il faut détruire, et si peu capables de s'entendre sur ce qu'il faut construire... ni comment... ni avec qui... Et le trombone, toujours le maudit trombone !

Et dont certaines mères supérieures disent Les familiarités, les gros mots devraient être bannis de notre langage pas de bites, pas de culs, pas de cons, pas de couilles, pas de poils, sauf sous les bras pour sentir la sueur du prolétaire !

Eh bien moi, je dis euh... Je dis quoi ? Je dis Vive plein de trucs tiens ! A commencer par Vive les gros mots, et tout ce qui est vivant ! Détruisons ensemble ce qu'il faut détruire, pis tâchons de bâtir quelque chose d'intelligent à la place. J'espère que dans ce ramassis de gueux que nous sommes on en trouvera quelques uns de moins stupides pour permettre de bâtir, ensemble, quelque chose qui tiendra debout.

De toute façon, remarquez, ça ne pourra pas être pire qu'avec Sarkolène ou Ségozy. Eux aussi ont en projet de nous interdire de dire des gros mots. Au Kärcher, s'il le faut...

Je vois quant à moi dans le gros mot quelque chose d'extrêmement salvateur, ne serait-ce que parce que c'est l'un des premiers modes permettant à l'enfant de s'opposer à l'autorité... Méditons là-dessus, mes biens chers frères...^[10]

Quelqu'un qui veut libérer l'humanité en commençant par nous dire de bien nous mettre en rang par deux et de ne surtout pas dire de gros mots, ça m'a comme un petit côté...

Petite leçon de féminisme pratique (Tout-à-l'heure à l'ashram, à l'heure du thé) :

- Swâmi Petaramesh : Rhââ putain cong bite poil de couille ! Je suis malade avec ce putain de virus à la con ! J'ai la tête dans le cul d'une profondeur, c't'infernal ! C'est bête, Belsoeuramesh, parce que tu viens pas souvent à l'ashram, et faut que j'aie la tête dans le cul à ce point ! Mais je suis pas comme ça d'habitude... Hein, dis z'y, Anandaramesh, à Belsoeuramesh, que je suis pas comme ça d'habitude...
- Mâ Anandaramesh : ...
- S.P. : ...
- M.A. : ...
- S.P. : ... ?
- M.A. : ...
- S.P. : Ben quoi, euh, chuis pas comme ça d'habitude, hein, heureusement ! Dis z'y, Anandaramesh, à Belsoeuramesh, que je suis pas comme ça d'habitude...
- M.A. : ...
- S.P. : ...

- M.A. : ... (3 bonnes minutes se passent dans un silence de mort)

- S.P. : Oh beh hein, ho ! Sympa, ah oui d'accord, sympa, là, j'te jure ?
- M.A. : Hein quoi ? Oh toute façon j'men fous, j'avais pas écouté...
- S.P. : Ouais mais non ho quand même, là tu crains ! Tu pourrais quand même lui dire, à Belsoeuramesh, que je suis pas tout le temps comme ça !
- M.A. : ...
- S.P. : ... Ben quoi ?
- M.A. : Ben faut reconnaître que t'es quand même souvent crevé, ces temps-ci...
- S.P. : Ah ben ouais d'accord, sympa, d'accord, t'espères un petit mot gentil, et comment que tu te fais latter la gueule ! Ah Sympa hein !
- M.A. : Oh quoi, chuis fatiguée, tu me prends la tête !
- S.P. : Ah ben ouais d'accord, trop cool, t'espères un petit mot gentil tu te fais d'abord ignorer, ensuite pourrir, et si t'as le malheur de râler c'est toi qui fais chier ! Sympa, cool...
- M.A. : ...
- S.P. : Bon, ben tiens, alors faut pas t'étonner de voir mon dos et d'entendre cliqueter mon clavier, non plus, hé... Je préfère encore parler avec des gens intéressants et avec qui je peux avoir une conversation véritable, Hmmmm ? Ben j'y retourne ! Salut !

Et sur ces mots vengeurs, il montra son dos avec détermination et alla bloguer dans le bureau...

Dans tous les cas, mariez vous :
si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ;
si vous tombez sur une mauvaise,
vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
- Socrate

Vidéos : Georges Brassens (Sur DailyMotion et YouTube)
Illustrations :

~~Bart~~ Homer (Merci Munakoiso !) Simpson : Image d'origine inconnue qui m'é été envoyée par mail par une authentique femme (presque libérée) que je n'ai même par forcée ;-)
Musée de l'érotisme, Paris

Notes

[1] Autant que salace, mais on ne se refait pas...

[2] Et c'est bien entendu chez lui que j'ai piqué les liens vers ces deux vidéos du Grand Georges.

[3] Deux qui s'abstiennent, trois qui paniquent :-D

[4] Et d'autant plus dommage, je trouve, que la majeure partie de ce commentaire de Michèle L. me semble modéré et frappé au coin du bon sens.

[5] Et donc, il devient interdit d'affirmer sa virilité ? La virilité, c'est mal ? Même une virilité joyeuse, gauloise, rigolarde, printannière ? Et pourquoi diable celles qui revendiquent si fort l'affirmation de la féminité voudraient-elles s'opposer à celle, tout aussi légitime, de la virilité ? D'autant plus que les deux mises ensemble peuvent faire des étincelles ? En quoi devraient-elles être incompatibles, adversaires, alors que les deux sont si bien complémentaires ?

[6] Ko, je me joins à l'appel du Marquis de Les Marques : Ton article sur ce sujet est de plus en plus demandé ;-)

[7] Terme des racines grecques "hétéro-" et "-clite", qui signifie étymologiquement, je crois : Doté d'un clitoris différent.

[8] Un de mes articles existait encore sur Bellaciao et ils viennent de me le supprimer. Tout va bien il n'y a plus trace de moi sur ce site irrespectueux ! Voici l'article que certains « communistes » ne peuvent accepter. - Stelios

[9] 1984 - Cité de lointaine mémoire, il fait partie de ces ouvrages de ma bibliothèque qui furent mille fois prêtés, et jamais rendus, et aujourd'hui portés manquants...

[10] Z'et soeurs, oeuf corse...

5 questions à la con

Petaramesh — Mon, 15 Jan 2007 14:06:00 +0100

J'enrage, je peste, je suis furax !

C'est après vingt minutes de rédaction de ce billet directement dans FireFox que ce dernier s'est sauvagement crashé, emportant avec lui dans la tombe toute la première partie d'un article inoubliable que je serai bien incapable de réécrire à l'identique et avec le charme de la même fraîcheur, argh !

Saloperie d'informatique, tout de même !

Je suis furibard ! FireFox je te hais !

Mais ne reculant point devant l'adversité, héroïquement, je reprends la plume à zéro et recommence donc.

(Il faudrait que je la retaille... Qui voudrait bien me tailler une plume ?)

La responsable de toute cette souffrance n'est autre que Dame Agnès, qui a réussi à me refiler à mon corps défendant l'un de ces crétins-tionnaires qui sont la subtantifique moelle d'une bonne part de la blogogole, au point de constituer la majeure partie du contenu de certains blogs - si, parfaitement, j'en ai vu !

Le questionnaire du jour s'intitule : 5 choses que vous ne savez pas de moi, mais des choses que vous ne savez pas de moi, mes salopiots, il y en a beaucoup plus que ça... Et c'est pas près de changer.

Alors, pour corser les choses et ne pas tout vous révéler d'un coup, je me suis imposé la contrainte personnelle de répondre exactement aux mêmes questions que Dame Agnès a choisies pour elle-même, na.

Voici donc : ''Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Swâmi Petaramesh sans jamais oser le demander ! !'

Comment je suis devenu féministe

Tout petit déjà, regardant ma tendre mère se livrer à quelques menus travaux de cuisine et d'entretien ménager, et la voyant si bien s'occuper du petit être fragile que j'étais alors, j'ai réalisé tout l'intérêt que pouvait présenter la femme en tant que douce créature d'une immense utilité, difficilement remplaçable par un labrador ou même par un doudou, le fait qu'elle ne soit pas dotée d'une âme étant somme toute très secondaire, l'érudit Monsieur Desproges ayant amplement démontré qu'il était suffisant qu'elle soit dotée d'un escabeau.^[1] Je dois d'ailleurs reconnaître que depuis, et malgré tous mes efforts, je n'ai jamais pu retrouver une telle qualité de service. Tout se perd.

Quelques années plus tard, le poil me poussant au menton,^[2] c'est toujours la femme qui me fit découvrir le divertissant plaisir que l'on pouvait retirer de la gymnastique au sol ou en meules de foin et vestiaires de piscines, alors que le sport, pas plus, je dois l'avouer, que la lutte gréco-romaine, n'avait jamais auparavant présenté le moindre intérêt pour le professeur Tournesol junior que j'étais. Mais, les appâts féminins changèrent tout pour moi, de ce point de vue comme de bien d'autres.

Dès lors, j'aimai beaucoup les femmes, au point d'en abuser, ou plutôt d'abuser de leur usage - n'allons pas nous méprendre - au point même que la Femme en devint ma Divinité et le point focal de mes préoccuputations, mais je n'avais toutefois pas encore ressenti la profonde nécessité, le pressant appel de me définir moi-même en tant que féministe.

C'est en découvrant un quarteron d'aigres harpies prétendant à cette Fine Appellation, et dont je sais aujourd'hui à quel point elle sont peu représentatives de cet aimable et si utile mouvement, que je compris qu'on ne pouvait pas abandonner entre leurs seules mains cette si noble chose qu'était le féminisme. Car celles-là, non contentes de haïr les hommes - j'en tremble encore^[3] - et de prôner la guerre des sexes pour des raisons qui m'échappent totalement , ont été jusqu'à declarer la guerre à la grammaire et à cette innocente règle qui veut que le masculin l'emporte sur le féminin, décrétant celle-ci politique et symbole de l'asservissement de la femme par l'homme. Aussi ces diablesses, qui ont trois fois hélas réussi à répandre dans une large mesure leur thèse parmi les milieux anargauchistes, vont-elles jusqu'à écrire systématiquement des horreurs boursouflées du genre : Les militantEs se sont rassemblé(e)s pour écouter les représentant-e-s éluEs des collectifs(-ves ?), et se sont ensuite prononcé-e-s à propos de la désignation de leur candidatE, qui sera, n'en doutons point, le(la) futur-e président(E) de notre belle(beau?) République(avec ou sans "e", je ne sais plus)....

Comme on ne pouvait tout de même pas laisser faire ça sans rien dire, je suis devenu féministe. (On en trouve d'ailleurs de charmantes, que j'escaladerais bien par la face nord, si cela ne tenait qu'à moi...)

Des tripes et des boyaux

C'est en répondant à cette même question que Dame Agnès, la vache, a décidé de me refiler ce miteux questionnaire, témoignant d'une grande confiance en mes capacités scatologiques.

Je me dois donc de reconnaître et d'avouer que, tout comme elle, j'ai le transit intestinal sérieusement perturbé, mais seulement depuis que j'ai cessé de fumer, depuis près de neuf mois. Probablement parce que je mange très déséquilibré, trop de saloperies qui font grossir ces messieurs du bide et ces dames du cul, et bois beaucoup trop de café, quand on demande mais où est donc passé Swâmi Petaramesh ?, il est souvent nécessaire de répondre : Suivez la ligne jaune !. Ces perturbation gastrotubulaires me trouvent cependant ferme et intraitable, contre vents et diarrhées, je demeure droit dans mes bottes d'égoutier.

Il paraît d'ailleurs que la chiasse est l'expérience de vie quotidienne des gorilles dans la brume, ce qui va bien à mon statut de Grand Mâle Dominateur a dos argenté.

De plus, Siddharta Gautama Bouddha Shakyamuni lui-même étant mort de la chiasse - au moins ils ne plantent pas des crucifix à chaque carrefour... pas plus que des chiottes, d'ailleurs, si on y réfléchit - j'y vois le signe que se révèle, chaque jour davantage, ma pleine nature-de-Bouddha, ce qui me va très bien.

Je dois cependant à la vérité de remarquer que, depuis quelque temps, le trou du cul me gratte aussi, ce qui me pousse à m'interroger sur le fait de savoir si je n'aurais pas par hasard chopé quelque déplaisante petite candidose intestinale, ce qui serait sûrement d'un grand ennui si j'envisageais de me faire sodomiser. Toutefois, comme je ne l'envisage pas, du moins pas à court terme, il y a dans cette existence des problèmes plus pressants, comme par exemple répondre à la question suivante...

Mon plat préféré

Petit, j'aurais sans nul doute aussitôt répondu : le Kouign-Amann, espèce de chose ronde, bretonne et caramélisée extrêmement lourde pour le foie et contenant davantage de beurre que le pis d'une vache satellisée dans un Spoutnik. A dix ans, il était de tradition que mes grands-parents m'envoient systématiquement deux Kouign-Amann pour mon anniversaire, un pour moi, que je mangeais en dix minutes entièrement, et un pour le reste de la famille, qui le mangeait en deux jours. J'étais pourtant maigre comme un clou.

L'honnêteté me pousse à reconnaître que le vieux tromblon que je suis devenu aurait du mal aujourd'hui à tenir le choc face à 1/4 de Kouign-Amann, sans que son foie ne le lui fasse salement payer le lendemain...

De toute manière, je n'ai plus de plat préféré. Je m'en fous, du moment que c'est mangeable^[4] et que le vin est bon.

Comment je suis devenue mère

Je suis plutôt devenu père, Dame Agnès me pardonnera. Alors voici comment je suis devenu père, enfin, la première fois :

En prenant un grand intérêt pour les exercices gymniques décrits à la première question ;
En croyant que quand une accorte jeune femme me disait Tu peux y aller, je suis protégée !, ça voulait dire qu'elle était protégée, et que je pouvais y aller ;
En croyant que quand la demoiselle disait Oh, c'est juste quelques jours de retard, ça m'le fait tout le temps..., c'était juste quelques jours de retard ;
En croyant que quand la demoiselle disait Mais non, je t'assure, je ne suis pas enceinte !, elle n'était pas enceinte, et ce même si ses seins avaient doublé de volume, à ma plus grande satisfaction par ailleurs ;
En croyant qu'une échographie sur laquelle était lisiblement inscrit Utérus non gravide - Kyste O.G. blabla confirmait la chose ;
En pensant naïvement que deux mois après, l'échographie de contrôle qui devait de nouveau confirmer la chose, allait effectivement confirmer la chose, ce qu'elle ne fit point ;
En apprenant aux cours ad hoc à pousser, haleter et respirer profondément ;
En passant de la lecture de Jack Vance à celle de Laurence Pernoud (ça te fout un choc...) ;
En apprenant à tartiner quotidiennement un ventre rebondi à la crème contre les vergétures qui coûte un oeil ;
En apprenant à conduire ma voiture en zig-zag à fond dans les bouchons ;
En apprenant à supporter sans boules Quiès des hurlements à filer la chiasse à un gorille à dos argenté tel que cité précédemment ;
En apprenant à dire à une obstétricienne : Tu poses ce truc ou je te fous mon poing dans la gueule ! (meilleure manière qui soit d'éviter une épisiotomie) ;
En apprenant que si ce qu'on voit en premier est un jet de merde, c'est que l'enfant se présente par le siège ;
En apprenant à couper avec des ciseaux ce truc mou et gluant qui glisse entre les doigts ; ça serait sans doute plus facile à couper si c'était cuit ;
En roulant un tarpé bien mérité dans une chambre de maternité...

C'est ainsi que je suis devenu père.

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise.
Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde.
L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme.
Ainsi, il souffre moins.
- Pierre Desproges.

Comment je me suis mis à écrire

Je ne m'y suis pas mis, je l'ai toujours fait. Même dans ma tête. Le plus souvent. Ce qui est plus nouveau est que j'aie des lecteurs.

Comment j'ai toujours été un fumiste

Je signale à Dame Agnès qu'elle est fumiste au terrifiant point de ne pas savoir compter jusqu'à 5, vu que là, ça fait la sixième question...

Qu'il me suffise de dire que moi aussi, j'ai toujours été un fumiste. Comment, je ne sais pas. Comme ça. C'est quelque chose qui m'est naturel. Je suis un fumiste qui travaille énormément. Du chapeau, surtout. Je ne suis jamais inactif, ce qui fait que je ne dispose jamais du temps requis pour faire les choses utiles, et encore moins de l'envie de faire les choses nécessaires.

Personne ne sait jamais ce que je fais au juste. Même moi, parfois. Mais il ne faut pas en déduire que je ne fais rien : rien ne serait plus faux. Je fais seulement des choses que vous ne comprenez pas.

Et d'ailleurs, je suis l'un de ces salauds de chômeurs qui vivent aux crochets des français méritants de la France-qui-se-lève-tôt chère à notre Little Brother Kanichabouch 1er.

(Ah puis j'oubliais... Pour le crétin-tionnaire, prend la suite qui veut, je ne suis pas homme à imposer des conneries pareilles à quiconque...)

Notes

[1] Femme n.f. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins qu'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect. Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. - Pierre Desproges.

[2] Et ailleurs.

[3] Je vous le fais en latin ? Horresco referens.

[4] Ce qui, de mon point de vue, n'est pas vraiment simple...

La Gerbe du Jour

Petaramesh — Fri, 16 Jun 2006 13:10:00 +0000

est attribuée haut la main avec mention "4 sacs en papier" à Eric Raoult, député-maire UMP du Raincy, pour ses propos concernant les petites culottes de jeunes filles^[1] tels que rapportés dans cet article de tf1.lci.fr^[2] intitulé Pas de voile à l'école, pas de string non plus et dont voici un petit extrait :

Eric Raoult, député-maire UMP du Raincy (Seine-Saint-Denis) : Lors d'une réunion récente au collège de ma ville, nous nous sommes arrêtés plus d'une demi-heure sur la question de savoir ce qu'était une tenue correcte. J'en ai appris plus à ce moment-là sur ce qu'étaient les tenues des jeunes filles de 12-14 ans aujourd'hui quand il fait chaud. Je suis allé devant l'entrée du collège. J'ai pu voir des adolescentes arriver les fesses apparentes et un string derrière leur jeans, d'autres avec un tout petit tee-shirt laissant voir le ventre et quasiment le pubis avec un piercing ! J'ai été choqué. On ne peut pas, dans les écoles de France, être partagé entre d'un côté le voile et, de l'autre, le string. Ces tenues ne seraient mêmes pas permises dans une discothèque !

Jusqu'ici des propos classiques de Père-La-Pudeur réac^[3], sans grande surprise de la part d'un député U.M.P. en général, et de celui-ci en particulier.

Mais c'est à trois paragraphes de la fin de l'article que le monsieur^[4] gagne brutalement ses 4 sacs en papier d'un coup, avec cette kolossale énormité :

E.R. : La violence en milieu scolaire, [...] c'est aussi un certain nombre d'attouchements ou d'agressions. On n'en parle pas, mais malheureusement ils sont en hausse [...]. Les viols et les tournantes ne se passent pas par moins 30° mais surtout quand il fait chaud et quand un certain nombre de petites jeunes filles ont pu laisser croire des choses.

...nous resservant ainsi l'argument massue employé depuis la nuit des temps par tous les violeurs du monde dans tous les commissariats et tous les tribunaux du monde, et qui se reformule ainsi dans leur bouche : J'lai pas violée m'sieu l'juge, elle était d'accord cette salope, d'ailleurs elle faisait rien qu'à montrer son cul à tout le monde, c'est bien la preuve qu'elle était d'accord ! Maintenant elle dit qu'elle était pas d'accord, mais elle l'a bien cherché cette salope ! Elle avait qu'à pas montrer son cul !

Donc, si elle s'est faite violer^[5], la victime, c'est bien entendu de sa faute. Au moins en grande partie. L'avait qu'à pas provoquer, c'est vrai, quoi !

Et on voit encore certains de nos chers députés capables de reprendre (sans même s'en rendre compte ?) cet argument massue... Les bras m'en tombent.

Je m'étonne qu'il n'ait pas encore une douzaine de chiennes de garde en train de hurler sous sa fenêtre, celui-là...

Addendum 16/06 14:01: Je découvre que le monsieur est moderne et a son blog à lui, et qu'il y a même reproduit une copie de l'article en question, c'est dire s'il assume pleinement les propos qu'il a tenus, tels que les rapporte l'article.
Ca vous donne l'opportunité de laisser vos commentaires circonstanciés sur le blog du monsieur...
Non, ne me remerciez pas.

Addendum 17/06 14:31: Arf, en plus, si l'on en croit la barre d'outils Netcraft^[6] le site du môssieur est à la fois risqué (voyez la barre rouge "Risk Rating" dans la barre d'outils ci-dessous, et la bulle "Risk Rating : 10" juste au-dessus de la photo ;-) et nouveau / inconnu, (ou en tout cas célèbre seulement dans son immeuble, ben ouais, il a un compteur qui affiche 4619 hits en au moins un an [ses archives remontent jusqu'à juin 2005], soit sans doute moins de visites en un an que ce qu'Embruns fait en un jour, ou l'humble ashram de Swâmi Petaramesh qui a tout de même tapé ses 108.593 hits humains^[7] en moins de 5 mois d'existence... C'est dire si le fait d'être Député-Maire et Vice-Président de l'Assemblée Nationale^[8] rend automatiquement bloguistiquement et internettiquement célèbre par-dessus le marché...)

Notes

[1] C'est Google qui va être content ! Et voilà comment les requêtes tordues sur moteurs de recherche vont encore ramener quelques milliers de visiteurs de plus à l'ashram...

[2] Daté du 15 juin 2006.

[3] Qui ne doit pas sortir bien souvent dans des boîtes de d'jeunz...

[4] Pas de majuscule, merci.

[5] Ne saurons-nous jamais trouver le temps de nous pencher affectueusement sur ces fronts graciles au-dessus de ces yeux brûlants aux longs cils vibrants d'un amour incapable de s'épanouir au rythme infernal de nos ambitions carriéristes dont la tyrannie nous condamne à répondre distraitement "ta gueule" à l'enfant qui nous dit "Maman, je m'ai faite violer" ? (Pierre Desproges, Textes de scène, 1986)

[6] Que vous pouvez vous aussi installer trop fastoche dans votre navigateur...

[7] Robots exclus, à l'heure où j'écris ces lignes.

[8] Tiens, on peut encore cumuler tout ça ? Je croyais qu'on ne pouvait plus...? J'ai du être mal renseigné...