La huitième plaie d'Egypte

Petaramesh — Wed, 04 Jun 2008 00:13:00 +0200

Pire que le nuage de sauterelles : la counasse lourdasse bavardasse (counnassia vulgaris bavardens).

C'est une scène terrible que tout le monde a déjà vécue au moins une fois dans sa vie.

Décor : Extérieur urbain, porte d'entrée, trottoir, un cendrier sur pied.

Accessoires : 3 paquets de cigarettes, 3 briquets.

Personnages : Un homme, deux femmes : l'une fortement attirante dégageant une sensualité comme on voit dans les pubs de déodorant, mais en mieux selon l'appréciation subjective de l'aiguille du compteur Gégène, l'autre pas franchement laide^[1] mais ayant dans le regard quelque chose de la vivacité flamboyante de la charolaise regardant passer son 17ème TGV de la journée, et quelque chose dans le physique rappelant le même animal. Cette dernière est également bavarde à faire crever une plante verte,^[2] surtout quand elle est en compagnie d'une autre femme ou de son succédané, un téléphone mobile, mais beaucoup moins quand elle est en compagnie de bonshommes. Ce qui n'est pas plus mal, quand on y réfléchit.

Acte I, scène 1.

L'homme entre sur scène (donc il sort, puisque la scène se passe en extérieur, je ne sais pas si vous suivez...). Les deux femmes sont déjà sur scène (donc, dehors, hein, je ne vais pas le répéter dix fois).

- (Voix off (masculine)) : Aaaaaaahhhhh ! Elle est lààààààà !!! Pas vue de la journée, pas vue hier, ouf, elle est pas morte ! Merde, peux même pas lui faire une bise, y'a l'autre tanche... (On est pas vraiment censés se connaître, ça ferait chelou vu que l'autre, ça fait 6 mois que je la connais et qu'elle attend toujours sa première bise... Peut attendre, d'ailleurs... Déjà qu'elle m'a entendu l'inviter à déjeûner l'autre jour...)

(Il salue les deux femmes du geste auguste du semeur, sourit et allume une cigarette)

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : Tiens ! Le voilà ! Je commençais à me demander s'il m'avait oubliée...

- Voix fémine pas off du tout avec débit de mitraillette Uzi greffée sur une charolaise : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Bien sûr y'a l'autre bourrique, tiens... Pourrait pas se barrer celle-là, qu'on puisse se parler deux minutes ? (Il sourit)

- Voix fémine pas off du tout avec débit de gros pipi matinal dans la cuvette : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Il la regarde) (Voix off (masculine)) : Tain elle est vraiment belle aujourd'hui... Craquante, comme ça... 'tain elle peut pas se barrer l'autre gourdasse, elle a vraiment rien d'autre à foutre ? On s'en tape de son week-end, de ses gosses et de ses règles douloureuses !

- Voix fémine pas off du tout avec débit de cacatoès enragé : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : Flûte, avec Machine, on va même pas pouvoir se parler... Je me demande d'ailleurs s'il voulait me parler... Voulait ? Voulait pas ? Voulait. Sûrement. Oui mais y'a Machine :-( Prenons l'air de rien. Ne le regardons pas trop, pas que Machine remarque quelque chose...

(Les regards se croisent)

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : C'que t'es belle aujourd'hui... Là je regarde tes bras et tes épaules et j'ai envie de te bouffer toute crute ! Et t'as l'autre crampon qui te colle, flûte, quand est-ce qu'on va pouvoir se voir ?

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : ... Ben ouais mais y'a machine qui me colle avec ses gniards et ses règles douloureuses... Chaipas si on va pouvoir la décoller... T'as vu je lui réponds rien à part un vague "oui" ou un acquiescement toutes les 3 minutes sinon elle va finir par se vexer...

- Voix fémine pas off du tout avec débit de station service un jour de baisse du gasoil : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Faut que j'arrête de la dévorer comme ça, sinon l'autre moule va se douter de quelque chose... Quoique je me demande si elle remarquerait quoi que ce soit si le Terminator entrait dans l'immeuble à travers le mur, toute occupée qu'elle est de son blabla et de son nombril... Fait chier c'te conne... Mais casse-toi, merde !
En plus Elle a presque fini sa cigarette et l'autre, il lui reste plus de la moitié de la sienne, merde, c'est mal barré... Pourvu qu'elle se casse pas, pourvu qu'elle se casse pas...

- Voix fémine pas off du tout avec débit exponentiellement inversement proportionnel au Q.I. moyen d'une huitre d'élevage : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

(Elle écrase sa cigarette)

(Il compte lentement jusqu'à 20 et sort son paquet)

- Voix masculine : Je t'en offre une ?

- Voix féminine : Ah non, c'est gentil, mais pas deux d'affilée...

- (Voix off (masculine)) : Merde, merde, merde !!! Je le savais en plus qu'elle en fume pas deux d'affilée... Maintenant elle va rentrer, c'est sûr...

(Les regards se croisent)

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : T'as vu j'ai fini ma clope, mais je ne rentre pas... On va attendre qu'elle finisse la sienne, elle va peut-être se souvenir qu'elle a un truc à faire...

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : Le Grand Lapin t'entende ! Elle va se casser la grosse conne ? J'voudrais bien qu'on puisse être seuls... ... ... ...

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : Ben ouais hein, moi aussi, mais bon...

- (Voix off (masculine)) : J'me demande si l'autre truie aura remarqué que je l'ai tutoyée ? Non, crois pas, elle ne remarquerait pas si un Boeing s'écrasait à ses pieds, mais ces vâchasses-là, ça remarque toujours uniquement ce que ça ne devrait pas, pis je me connais avec ma gueule enfarinée, je dois être aussi voyant que si j'avais un gyrophare sur la tête... Doit vraiment être conne ! Ou alors elle fait semblant, et en plus elle fait exprès de faire chier, c'est pas possible autrement ! (Il regarde ailleurs et se force à contempler d'un air méditatif et détaché le bleu du ciel et les voitures qui passent en vroumvroumant).

- Voix fémine pas off du tout avec débit de bière un soir de match de foot : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Quand même, elle a fini sa cigarette, et elle n'est pas partie... C'est chouette la vie... Bon, l'autre arrive au filtre de la sienne, on va bien arriver au bout... Elle va bien se casser, enfin ! Pourvu qu'Elle trouve le moyen de rester un peu derrière...

(L'autre écrase sa cigarette. Elle ne part pas. Elle continue de blablater.)

- Voix fémine pas off du tout avec débit de coups de matraque dans une manif étudiante pacifique : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Merde de merde, mais elle n'a jamais fini, cette connasse immonde ? Mais je vais l'étrangler avec ses tripes ! Merde, j'ai fini ma clope... Je fais quoi... Je prends l'air détaché, je compte jusqu'à 20, et j'en allume une autre...

(Il allume une clope)

(Leurs regards se croisent)

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : Ben t'as vu j'ai l'impression que ça va vraiment pas être possible, vu comme c'est parti... Je vais attendre, hein, mais c'est foupoudav...

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : Merci ! C'est foireux comme plan, mais ça me fait bien plaisir tout de même, tiens ;-)

- (Voix off (masculine)) : Faut quand même que je pense à arrêter de la regarder comme ça, je dois avoir l'air un peu con... Faut pas que je laisse plonger comme ça mon regard dans son décolleté, j'ai les jambes toutes molles et l'autre de moins en moins... Qu'est-ce que je pourrais regarder pour avoir l'air de ne pas la regarder ?

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : Faudrait quand même qu'il arrête de me violer du regard comme ça ! C'est pas déplaisant mais bon, s'il s'imagine que l'autre grosse truie a pas déjà capté depuis 2 plombes ! Suis là depuis une semaine, pas possible de me faire repérer comme ça par la collègue, bavarde et commère comme elle est ça va faire le tour de la boîte en 9 secondes 17 centièmes... Faut vraiment que je prenne l'air de rien moi... Là-lala-lalala... Feignons de m'intéresser à la scarlatine du petit mais de loin quand même, sinon elle va encore en remettre une couche...

- Voix fémine pas off du tout avec staccato d'AK47 au passage d'un convoi de G.I.s : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Voix off (masculine)) : Merde de merde, y'a ma deuxième cigarette qui avance foutrement... Faut pas que je fume aussi vite, je ne pourrai pas en allumer une troisième... Fumons lentement... Laissons-la se consumer toute seule...

- (Voix off (féminine)) (Imaginaire) : N'empêche, c'est pas déplaisant de le voir tirer la langue comme ça... L'air grave accroché il a ! C'est pas si désagréable comme situation, se laisser désirer... Tout bénef...

- (Voix off (masculine)) : Et c'te connerie de cigarette qui se fume toute seule... Y pourraient pas les faire plus longues ? J'vais quand même pas fumer le filtre !
N'empêche, c'pas possible, c'est un sketch ou quoi ? Elles sont de mèche, c'pas possible ? Ou alors l'autre grosse truie qui a tout capté depuis des lustres avec son air con et sa vue basse et qui se marre bien à faire durer la situasse par pur sadisme, la saloooope ! Bon c'est vrai qu'à l'inviter à déjeûner au clairon l'autre jour j'ai pas été totalement discret, mais c'était là ou rien... Et puis m'en fous, j'ai drôlement bien fait... 'reusement que ça a été là plutôt que rien ! È pense ce qu'elle veut l'autre tanche, m'en fous. Je vais l'étrangler d'ici quinze secondes, de toute manière.

(La grosse qui n'a plus de cigarette depuis déjà un bout de temps s'adosse au mur dans la posture de j'y suis pour une heure...)

- Voix fémine pas off du tout avec débit justifiant les fantasmes meurtriers les plus barbares : Blabla, blablabla, blablablabla... Blablabla ! Bla, blabla blablablabla, blablablablablablablablabla... Blabla !

- (Transmission morse via le regard (masculine)) : J'espérais que tu allais m'envoyer un p'tit SMS... Sniff...

- (Transmission morse via le regard (féminine)) : J'ai failli mille fois t'envoyer un SMS mais j'ai pas osé... Pis j'aurais pas voulu genre donner l'impression que je suis un p'tit peu accrochée, hein... :-)

- (Voix off (masculine)) : Merde ! Ma clope est finie... Cette fois c'est mort :-(

(Il écrase sa clope dans le cendrier et manque tomber en avant aspiré par un décolleté tantalien.)

Il compte jusqu'à douze, assez pour ne pas paraître pressé, pas trop pour ne pas paraître encore plus con.

- Bon après-midi mesdames !

Il sort de scène (donc, il rentre dans le bâtiment) rêvant de vivisection de grosse truie à la scie égoïne émoussée. Va pas falloir le faire chier, cet aprêm'...

Rideau.

Ô mes lectrices et néanmoins disciples, si jamais l'une d'entre-vous s'est un jour retrouvée dans le rôle de la fâcheuse, qu'elle sache qu'elle est immédiatement excommuniée, lapidée, piétinée, repiétinée jusqu'à ce que le bitume ait tout absorbé et vouée aux flammes éternelles de la damnation où je viendrai personnellement la torturer jusqu'à ce que l'éternité ne la délivre pas !

Notes

[1] Mais pas loin, tout de même, faut avouer...

[2] T'imagines s'il fallait réfléchir avant de parler ? Le drame !

Ashram de Swâmi Petaramesh - fâcheuse

La huitième plaie d'Egypte

Acte I, scène 1.

Notes