Ashram de Swâmi Petaramesh - entreprise

Sixième sens

Petaramesh — Sun, 25 May 2008 13:54:00 +0200

Je ne sais pas si vous avez déjà eu le plaisir de travailler avec des américons, au sein d'un groupe américon ?

Au début, ça surprend, et puis après, on ne s'y fait pas.

L'une des premières choses que l'on constate au bout de quelques e-mails et une paire de vidéoconférences est que ces animaux-là sont dotés d'un sixième sens : le sens de la hiérarchie.

De ce sens de la hiérarchie découle immédiatement un sens subordonné : le sens de la soumission.

Ces sens supplémentaires sont toutefois compensés par l'absence absolue d'un autre sens : le sens de l'humour, que l'on ne trouve même pas à l'état de traces. Sinon ça se saurait, mais le sens de l'humour n'a pu être trouvé que chez certains américons ayant effectué un long séjour en Europe. Et encore...

On voit que d'entrée de jeu on s'amuse bien, surtout par exemple si on est un français (doté du sens de l'humour, du sens de la relativité des choses, du sens de l'insubordination, du sens de la contestation, du sens de l'autonomie et du sens de la très mauvaise volonté quand on le fait chier), et que ce français est censé faire bosser sur du GNU/Linux des américons élevés aux farines de Windows.^[1] À ce stade, le choc culturel devient immense.

En observant l'américon en situation réelle, on le découvre doté de plusieurs autres caractéristiques inédites :

L'instinct de l'ouverture de parapluie.
L'idiosyncrasie de si on n'a pas répondu à mon mail sous deux heures je renvoie le même avec toute la hiérarchie en copie jusqu'à G.W. Bush.
Le réflexe de je ne suis pas incompétent c'est les [salauds de] français qui ne m'aident pas assez.
Le syndôme "Ayeaye Sir !" ou "syndôme des marines".

Car en effet l'américon moyen conçoit les relations dans l'entreprise sous une forme toute militaire faite d'obéissance servile aux ordres même (et surtout) les plus stupides,^[2] de tirage de 40 centimètres de belle langue bien rose pour faire briller les semelles du senior management et d'ouverture de larges parapluies pour faire tomber les gouttes sur la tête d'autrui quand l'obéissance la plus servile aux ordres les plus stupides du senior management n'a pas abouti à un résultat susceptible d'improver ze shareholder value.

Il existe néanmoins une forme de joviale cordialité propre au cadre américon, cette joviale cordialité s'avérant à l'examen entièrement conventionnelle et factice, composée d'un ensemble de comportements qui seraient fortement conseillés s'ils n'étaient carrément obligatoires, comme le fait de faire des plaisanteries vaseuses absolument pas drôles mais toujours parfaitement politiquement correctes, de s'extasier aux mêmes venant du management (rire, sourire et bien-être obligatoires), de se tutoyer et de traiter avec l'affectueuse cordialité que l'on réserverait à son frère préféré dans le strict respect du sens de la hiérarchie ci-dessus mentionné, le moindre accroc à ce protocole étant bien évidemment sanctionné par un rappel infiniment brutal de qui est le senior manager et qui est le pauvre con.

Un bonheur vous dis-je !

On constate ensuite que ces caractéristiques sont dans leur ensemble fortement contagieuses au sein de toute filiale française de groupe américon, cet état de fait se manifestant sous forme du complexe de Dieu-le-Père : il est en effet extrêmement fréquent que le cadre français ordinaire, c'est-à-dire raisonnablement doté du sens du dépassement des délais, du sens du bordélisme, du sens de l'approximation, du sens de l'heure de la fin de la journée de boulot et de quelques restes de sens de l'humour se retrouve instantanéent transformé en version cravatée de Bernadette Soubirous dès qu'il a au téléphone un senior manager outre-atlantiste. On le voit alors aussitôt rectifier la position (même si ça ne se voit pas à travers les petits trous du téléphone, ça s'entend sans l'ombre d'un doute) et se montrer d'une soumission à faire pâlir d'envie un américon estampillé d'origine. Le plus étrange, c'est qu'il semblerait que l'animal (cadrus franchouillardus) y prenne un certain plaisir et que la pureté déférente de sa soumission internationale lui donne en contrepartie le sens aigü de son importance locale, tant le fait de transmettre la parole de Dieu en exigeant son absolu respect confère une autorité sacrée à la courroie de transmission, ce qui n'est pas le moindre des paradoxes, paradoxe toutefois observé depuis l'antiquité pour le plus grand bénéfice des prêtres de tous poils.

Ainsi, le cadre local de la société internationale peut-il en quelque sorte être assimilé à une forme d'aumonier militaire, sans le casque, mais avec la cravate, sans le goupillon, mais avec le téléphone.

Etonnant, non ?

Post Scriptum : J'ai toujours été fasciné par cette remarquable capacité de l'esprit humain à considérer comme intrinsèquement et véritablement supérieur le premier trou du cul venu (et qui en porte les stigmates non équivoques) dès lors que le groupe concerné définit ce trou du cul comme supérieur. De même, on constate généralement la même aptitude surnaturelle à considérer comme légitime et respectable toute autorité ou corps constitué reconnus comme tels par le groupe.

Ces admirables caractéristiques de l'esprit sont les plus prisées dans le monde merveilleux de l'entreprise et sont les principales - en fait, les seules - dont les tests psychologiques sophistiqués des cabinets de recrutement visent à déterminer la présence et le degré.

Sur ces plans, nos grands-frères d'outre-Atlantique sont incontestablement les champions du monde, ce qui explique la fascination qu'ils nous inspirent et l'admiration jalouse que nous leur portons.

Notes

[1] Se souvenir du proverbe : Un serveur Windows peut être administré par un abruti. C'est d'ailleurs généralement le cas.

[2] L'idée du Chef est géniale (par construction), je suis d'accord avec le Chef (par religion), l'idée idiote de mon subordonné est une idée idiote de mon subordonné (Dieu merci, il ne la gardera pas longtemps dès qu'il aura dûment pris conscience de son idiotie naturelle), l'idée géniale de mon subordonné est mon idée géniale.

Tenez mon brave, vous boirez à ma santé !

Petaramesh — Wed, 07 May 2008 15:05:00 +0200

Ça se passe en Sarkozye, au siège de verre et de métal de cette grosse entreprise privée pétée de thunes, là, juste en bas de chez vous...

Dans cette grossboîte, donc, depuis quelques mois, l'ambiance est plus que morose. Parce qu'après avoir annoncé en fin d'année des bénéfices exceptionnellement monstrueusement record, et distribué à tous la lettre de félicitations du président qui va bien, la semaine suivante venait l'annonce du énième plan social^[1] nécessité par le louable objectif de faire encore plus de bénéfices pour que les actionnaires soient encore plus contents l'année prochaine. Allez hop ! Suppression de 20% des effectifs avec bien évidemment redistribution de leur boulot sur le dos de ceux qui resteront, lesquels ont déjà pour beaucoup une charge de travail entre 120 et 150% de leurs capacités, charge causée par l'application du même principe à l'occasion des deux plans sociaux précédents.

Il est bon de noter que la surcharge de travail et le cumul de postes et de dossiers sont généralement inversement proportionnels à la position hiérarchique dans l'entreprise. Moins tu es chef, plus tu bosses.

Dans les beaux bureaux classieux du siège de la grossboîte, donc, les gens se regardent en chiens de faïence et se tirent plus ou moins dans les pattes, essayer de ne pas être dans la charrette à venir, que ce soit plutôt le voisin, faire le maximum pour se montrer bon politique plutôt qu'honnête travailleur prolétaire, ne pas se montrer trop proche de la copine dont on est sûr qu'elle va dégager, ce qui n'est pas difficile puisqu'elle vous hait depuis qu'elle s'en doute aussi tout en estimant que vous allez sauver votre cul et elle pas.
Grenouiller comme il faut chez les chefs, les "N+1" et les "N+2" comme on dit dans ce pays-là, histoire d'hériter plutôt de la bonne carte dans la redistribution qui vient, que les dossiers chiants-pénibles de Bidule qui dégage (-ra certainement selon les avis bien informés des milieux autorisés) soient refilés à Machine plutôt qu'à soi, et les couloirs disent aussi qu'un sous-chef est brûlé, alors y'aura peut-être un fauteuil de sous-chef à pourvoir, sait-on jamais.

Saine ambiance donc.

Décortiquons la structure d'un service tertiairissime de cette grossboîte :

Nous avons un Pédégé tout là-là-haut sur son Olympe.
Autour de l'Olympe, nous avons des "N-1" chefs de départements, dont le nôtre, qui est notoirement un gros con qui ne fait rien à part ignorer les problèmes et déjeûner souvent avec son "N+1" et parfois avec ses "N-1", mais toujours à de très bonnes tables et aux frais de la princesse.
Après, nous avons le "N-2", notre chef de service (dont les rumeurs disent qu'il ne l'est tellement plus pour longtemps qu'il vaut mieux aller plaider sa cause ailleurs, être trop bien vu de lui ces temps-ci risquerait même d'être dangereux, sait-on jamais...).
Après, dans notre joli service de "N-3 ou 4", nous avons :
- Des cadres ingénieurs au nombre d'une dizaine, essentiellement des hommes bossant à temps complet (pour faire plaisir à Christine).
- Des "chargées de ceci-celà", statut "agent de maîtrise", en nombre équivalent, essentiellement des femmes travaillant à temps partiel (le mercredi, c'est pour les mômes) et autorisées à le faire dans la mesure où elles parviennent à abattre pour 80% de leur salaire 120% du boulot d'un poste à temps complet, toujours pour faire plaisir à Christine. Comment ? Qu'elles se démerdent, z'ont qu'à venir plus tôt les autres jours !
- Il est intéressant de noter que les ingés et les chargées de ceci-celà travaillent ensemble à longueur de journée et font essentiellement le même boulot bien que pas-tout-à-fait parce que les chargées de ceci-celà en ont plus (vu qu'en plus de faire la même chose elles s'occupent aussi des côtés administratifs et chiants indignes d'un ingénieur) et que d'autre part le service tousse bien davantage quand une chargée de ceci-celà est malade 48 heures plutôt que quand un ingé est absent une semaine.

Et ce petit monde roule et tournicote dans la plus belle des Sarkozyes possibles.

Hier, l'une des chargées de ceci-celà était assez contente :

J'ai eu ce mois-ci une prime exceptionnelle de 1.500 Euros à cause des bons résultats de l'entreprise ! Et c'est aussi ce moi-ci que tombent l'intéressement et la participation,^[2] et si on additionne le tout ça fait plus du double ! Si je cumule toutes les primes et le 13e mois et les machins et les bidules, cette année, je vais quand même toucher 15 mois de salaire ! ...C'est pas mal tout de même avec 10 semaines de vacances... En plus justement comme ça je vais pouvoir payer les vacances, tiens. Enfin, le bout qu'est pas pris en charge par le C.E....

Déjà là, face à un tel concept des bonheurs du CDI, le bleu de chauffe qui bosse à l'usine de la même grossboîte doit déjà avoir sérieusement les abeilles, ne parlons pas de la caissière de chez Carchan qui serait soudain saisie de pulsions homicides, quant au travailleur pauvre à qui l'on vient de couper le courant pour cause de facture EDF impayée, lui, ça ne lui fait ni chaud ni froid vu qu'il s'est déjà foutu sous le métro.

Y'a plus que ces fumiers profiteurs de chômistes pour bien vivre de nos jours en exploitant le système, ma brave dame !

- Ben je comprends pas, t'as quand même l'air contrariée...?

- Ben ouais, c'est parce que qu'Albert (Albert, c'est un cadre du service, c'est pour ça qu'il s'appelle Albert) qu'est moins salaud que les autres, quand il nous a vues toutes contentes, il a pas voulu nous laisser mourir idiotes et il nous a dit combien ils ont eu de prime exceptionnelle, tous les cadres du service, ce mois-ci...

- Et ils ont eu combien ?

- 15.000 Euros.

- 15.000 Euros, tu veux dire QUINZE MILLE ? Euros ?

- Ouais. Dix fois plus. Et pour leur intéressement et leur participation, tu parles qu'on sait pas... Ça fait râler, quand même...

J'imagine que pour les "N + quelque chose" on ne sait pas non plus, mais là, si on voulait savoir, il faudrait sûrement ajouter aussi les stock options...

Voilà comment fonctionne le système. Faire plein de morts. S'assurer du silence et de la coopération des survivants en brisant les solidarités, rendant chacun concurrent ou adversaire de son voisin, donner à chacun le sentiment qu'il est d'une manière ou d'une autre bénéficiaire de cet état de choses et lui donner envie de grimper plus haut dans l'arbre pour être encore plus bénéficiaire...

Dans cette grossboîte, le délégué syndical CFBIP ! est également un sarkozyste convaincu et UMPiste encarté.

Bien stratifier socialement tout ça :

Les pauvres, vieux, chômeurs, malades : profiteurs du système, bénéficiaires des allocations, poids sur la solidarité nationale.
Les prolos qui triment comme des cons sur des boulots précaires de merde payés en queues de cerises.
Les middle-class qui triment comme quatre (ça leur évite de prendre trop le temps de réfléchir) en trouvant que leur condition présente quand même bien des avantages par rapport aux précédents surtout que ça leur permet de payer les 20 ans de crédit qu'ils ont sur le dos pour leur clapier en zone pas trop pourave et les traites de la Modus, bien conscients que tout ça, faut le mériter et que la situation présente tout de même un certain risque de brutale précarité, alors sourire à tout le monde et pâââââaaas bouger. Si l'entreprise fait de plus gros bénefs grâce à l'homme aux rats et que je ne suis pas dans la prochaine charrette, j'aurai peut-être une plus grosse prime l'année prochaine (et en plus, je vais même pouvoir racheter mes RTT !) et puis un jour moi aussi je deviendrai Chef, c'est écrit dans mon plan de carrière !
Les upper-middle-class, colonne vertébrale de tout le système, avec leurs villa-piscine en banlieue chouette et leur gros cacatre de statut. Ce sont eux qui font marcher tout le truc en prenant bien soin que chacun soit bien à sa place et en s'essuyant les talons sur la gueule de ceux qui ne marchent pas à fond.

...et en dehors de tout ça, hors-cadre, les vraiment riches, vrais bénéficiaires du système, qui laissent bosser leurs valets et s'installent plusieurs crans au-dessus de tous ces pue-la-sueur.

Tenez mon brave ! Une 'tite prime ! Vous boirez à ma santé !

Notes

[1] Rappelons qu'il s'agit du terme novlangue désignant le fait de mettre des gens à la rue par charrettes pleines.

[2] Qui sont, rappelons-le, des trucs placés sur des comptes bloqués ou investis en actions de la grossboîte bloquées aussi jusqu'aux calendes grecques.

Faire grandir la confiance, c'est donner des ailes à chacun

Petaramesh — Fri, 23 Mar 2007 10:04:00 +0100

Ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte...

Groumpf. Il est rare que je cite en ce modeste ashram des articles du Figaro, mais là, à titre farpaitement exceptionnel, je vais le faire :

Le facteur trop serviable pourrait connaître les foudres de La Poste

Une enquête interne a été ouverte par La Poste à la suite de l'initiative d'un facteur creusois, qui avait rendu des services à des personnes isolées au cours de sa tournée en leur portant pain, cigarettes ou journaux.

Dernièrement, Laurent Mallard, 42 ans, facteur de Royère-de-Vassivière, en Creuse, était accompagné dans sa tournée sur le plateau de Millevaches par un organisateur-analyste chargé « d'évaluer en temps la durée des tournées et de les optimiser. »

Postier depuis une dizaine d'années après avoir débuté sa carrière en région parisienne, Laurent Mallard, sans doute imprégné d'un trop grand sens du service public, n'aime rien de mieux que de donner des coups de main aux habitants, agriculteurs retraités, personnes âgées, souvent privées de moyen de locomotion et vivant dans un habitat dispersé.

Ce jour-là, le facteur remit donc à l'un deux paquets de tabac, à l'autre deux journaux. « Ce peut être une baguette de pain ou des médicaments ramenés de la pharmacie, mais je ne tonds pas encore la pelouse », dit-il avec humour. Mal lui en a pris : ses audacieux gestes de soutien ont provoqué un rapport défavorable et il a été convoqué par la directrice du bureau de Bourganeuf. [...]

(Les restes de l'article du Figaro)

C'est vrai qu'on pourra bien gagner 2,41% de productivité annuelle brute sur le facteur si celui-ci cesse d'apporter la baguette de pain de la grand-mère dont la ferme se trouve à 6 km du bourg...

Salaud de facteur ! Se livrer ainsi à des actes délibérés de zabotache économique ! Ça mérite une sanction exemplaire !

En tout cas rassurons-nous, à La Poste, aucune pénurie de trous du cul n'est prévue à moyen terme.

Eh bien ce n'est pas grave, puisqu'ils aiment la pub institutionnelle, à La Poste, faisons-leur de la pub ! Franchement, ils ont tort de dépenser du pognon pour ça, puisque la pub, on peut la leur faire gratos...

Une petite page de publicité, pour la route ?

N'hésitez pas à cliquer sur la pub, je vous promets que ça ne rapportera rien à personne ;-)

Photographie : Tombe du facteur Ferdinand Cheval, Hauterives, Drôme. Photo © Swâmi Petaramesh, licence Creative Commons by-nc-sa 2.0 fr.