Ashram de Swâmi Petaramesh - enfance

Charmants enfants

Petaramesh — Wed, 07 Mar 2007 19:06:00 +0100

(Respirons dans le hara...)

Bon, puisque l'ambiance semble de partout être à la morosité, montrons-nous en harmonie avec l'atmosphère de chiottes, ayons donc un moral de chiottes...

Donc je ne vous narrerai pas par le menu l'engueulade endémique larvée ayant en ce moment cours entre Mâ Anandaramesh et moi, ça risquerait de lasser, je me contente de me consoler en pensant qu'Arnaud s'engueulait lui aussi avec Denise, bon, je sais, on se console comme on peut.

Parlons donc d'autre chose.

Comme le savent mes très chers disciples, notre mademoiselle Patâpatî va comme qui dirait pas trop bien ces temps-ci, et nous l'emmenons chez la pcshittologue demain soir pour entreprendre la purge des boyaux de la tête.

Du coup, par un réflexe que je comprends car j'ai eu le même à son âge, quand mes propres parents m'ont pour la première fois emmené voir une pcshittologue,^[1] elle cherche à nous parler de ce qui la tracasse, sans doute "pour nous en parler à nous avant d'en parler à une tierce personne", une forme de loyauté.

Ce soir, pendant que Mâ Anandaramesh l'emmenait à la piscine, elle s'ouvre à elle de ce qui la tracasse : Ses copain et copines à l'école, de sa classe et d'autres classes savent que son père est au chômage, et elle en subit un certain nombre de moqueries et de quolibets.

Un "grand de CM2" lui aurait dit, en se foutant d'elle, que si son père était au chômage depuis un certain temps et qu'il ne trouvait pas de boulot, c'est parce que c'était un gros nul et un incapable...

Une copine de sa classe lui aurait demandé si elle allait bientôt devenir très pauvre ?

Une des copines que nous ramenons régulièrement le soir en voiture, hier, justement, quand je répondis à mes Nains, à leur insistance OK, OK, je vous emmène à la fête foraine faire un tour de dragon !, eh bien, la copine a rétorqué Mais Patâpatî, je croyais que tes parents étaient trop pauvres pour te payer la fête foraine ?. J'en suis resté sur le cul puis j'ai sermonné l'ensemble des gosses présents dans la voiture en leur disant que :

Les histoires de fric ne regardaient pas les enfants, qui, pour commencer, ne gagnaient pas l'argent ni ne le dépensaient non plus ;
Ce n'est pas ça qui compte dans la vie, ce n'est pas sur cela que l'on juge quelqu'un, blablabla ;
Que tout ça c'était des conneries, et que nous rentrions d'une semaine de ski en famille avec leçons et étoiles et quoi encore putain de nom de Dieu de bordel de merde ? (Je l'ai dit beaucoup plus poliment, mais mon sentiment intérieur était celui-là)...

...Les copines m'ont en gros rétorqué que c'était aussi ce que leur apprenaient leurs mères.

Mais enfin voilà, mademoiselle Patâpatî a des copains et des copines qui se foutent de sa gueule parce que son père est un gros incapable de chômeur et que notre famille va très bientôt être très très pauvre.

Chouette.

Nous sommes en 2007, bienvenue à bord de la France qui se lève tôt...

Notes

[1] L'histoire ne se répète jamais, mais elle bégaie, comme disait l'autre...

Acte gratuit

Petaramesh — Tue, 14 Nov 2006 11:57:59 +0000

Je viens (encore) de finir de (encore) remonter^[1] cette (toujours) saloperie infâme de téléphone Alcatel Versatis 880S, encore (et toujours) victime d'une crise de graissedoursitude aigüe.

Comme ce machin n'est pas prévu pour être démonté tous les quatre matins et qu'il est câblé très court et très merdique, aujourd'hui, en l'ouvrant, j'ai arraché 3 fils, alors, comme la dernière fois, la séquence fer à souder et pince à dénuder s'est imposée à mon corps défendant.

Je ressors donc mon vieux fer, cadeau de ma môman pour l'anniversaire de mes dix ans (purée, ça y est, je suis sénile, je radote) et ma vieille pince à dénuder, qui a à peu près le même âge.

Cette vieille pince de rien du tout, ça fait donc plus de 30 ans que je la vois, et Dieu sait si elle m'a servi, mais je ne peux pas l'avoir en main sans me remémorer son histoire. Alors aujourd'hui je la blogue.

J'avais autour de 10-11 ans, donc, et, sous le porche d'un grand magasin d'électronique du Marseille de l'époque, dont j'ai oublié le nom depuis, j'étais en train de baver à gros bouillon devant la vitrine, couvant avec amour du regard une pince à dénuder - déjà à l'époque, dénuder était mon obsession ;-) - que les 3 piécettes d'argent présentes dans le fond de ma poche ne me permettaient pas de m'offrir, poche déjà allégée un instant plus tôt, par l'achat de quelques menues résistances, condensateurs chimiques ou céramiques, transistors 2N2222 et autres thyristors 2N1595 destinés à d'improbables montages au fonctionnement peu compréhensible mais clignotant toujours avec force, puisque j'avais cette petite manie de foutre des LEDs partout, au moins la partie du circuit qui clignote, on sait qu'elle marche, s'pas ?

Je pensais donc à cet instant qu'il était grand temps que je remplace la pince à ongles de pieds que j'avais confisquée à ma mère et détournée de son usage, par une pince à dénuder plus digne de ce nom, tout en couvant d'un oeil énamouré cette belle pince à au moins 25 ou 30 balles, somme qui équivalait pour mon argent de poche de l'époque au prix d'une Lamborghini Countach, ou presque.

Quand un grand type que je n'avais jamais vu, une grande personne, un vieux d'au moins 30 ans, s'immobilisa à mes côtés et me tint à peu près ce langage :
- Qu'est-ce que tu regardes comme ça, le minot ? Des outils ?
- Oui m'sieu ! La pince à dénuder m'sieu !
- Elle te plaît ? Tu veux te l'acheter ?
- Oui m'sieu ! Mais j'ai plus d'sous... Et elle est chère.
- Si tu veux je te l'offre.
- Euh ? Pour de vrai m'sieu ?
- Ben oui, pour de vrai.
- Mais heuuuuuu... Je peux pas accepter un cadeau comme ça m'sieu...
- Bon, alors tu la veux pas la pince ?
- Heeuuuuu si m'sieu !
- Ben alors viens avec moi dans le magasin, on va l'acheter.

Nous entrâmes dans le magasin, le type m'acheta la belle pince à au moins 25 ou 30 balles, paya à la caisse, me la donna et disparut aussitôt. Je ne le revis jamais.

Mais plus de 30 ans après, je ne peux pas dénuder un fil sans y penser.

Je me suis souvent demandé si j'avais eu le temps et la présence d'esprit de le remercier. Je ne sais pas. En tout cas, au cours des années qui ont suivi, je l'ai remercié intérieurement à je ne sais combien de reprises : ça a du lui faire un karma à se réincarner en pape. Au moins.
C'est quand même l'une des premières personnes à m'avoir donné quelque confiance en l'humanité.

Bien sûr, la vie se chargea ensuite de m'apprendre que les bons samaritains de ce calibre étaient encore plus rares que les billets de 50 sacs abandonnés tout seuls par terre, et je compris hélas que si je devais attendre le prochain, ma boîte à outils resterait éternellement dégarnie, ce qui s'accordait mal avec la construction d'un ensemble de prototypes que j'avais en tête.

C'est là que j'eus une douloureuse confrontation morale avec moi-même, et que je décidai que, pour le progrès de la Science, il était nécessaire que je prenne quelques accomodements avec l'honnêteté la plus scrupuleuse, et, à l'âge d'une douzaine d'années, armé de mon sac de sport Adidas, je devins la terreur inconnue de la Quincaillerie Lafleur et du Géant Casino, dont je sortis jour après jour une quantité hallucinante de trucs et de machins que, pour la plupart et 30 ans après, j'utilise encore. Comme dirait Renaud, du matos un peu chourave.

M'en fous, c'est tellement vieux, y'a prescription. Depuis, je suis devenu (beaucoup) plus honnête qu'un ministre.^[2]

Quand, à l'âge de treize ans, taraudé par la culpabilité que m'occasionnait la clandestinité et la dissimulation, et après avoir taxé une calculette programmable à 500 boules dans un grand magasin du centre-ville non sans avoir pris le soin de passer derrière le comptoir pour en tamponner moi-même dûment le bon de garantie, j'avouai spontanément mes mauvaises habitudes à ma mère, celle-ci me conduisit illico chez le psychiatre après avoir exigé que j'aille rendre la calculette au magasin. Ce que je refusai fermement, situation qui me conduisit à écrabouiller icelle en mille morceaux, seule manière de résoudre le conflit. Pour le reste, le psychiatre ne put que constater qu'il n'y pouvait mais, cependant il me fut, ainsi que ses successeurs, durant plusieurs années, un alibi d'une grande utilité.
On n'imagine pas toutes les options qui s'ouvrent à quelqu'un dès qu'on le considère comme dingue...

C'est aussi à cette époque que s'interrompirent quasiment, et pour de longues années, mes relations avec ma mère, qui alla jusqu'à me dire quelques mois plus tard qu'à chaque fois qu'elle me croisait elle avait envie de vomir.
Mais j'avais de beaux outils, d'un autre côté.
Et c'est là que ma crise d'adolescence commença pour de bon.
De toute manière, puisque ma mère avait déjà envie de vomir, je n'avais plus vraiment de raisons de me priver. N'est-ce pas ?

Devil inside.

Quand je pense à la future adolescence de mes Nains, en vérité je vous le dis, je tremble.

Notes

[1] Entropie vain-cra !

[2] Et j'ai payé toutes les additions morales possibles et imaginables. Aussi. Enfin non, pas toutes, mais un bon nombre tout de même.

Nos bébés bonzaï dans le Brave New World

Petaramesh — Wed, 17 May 2006 15:12:43 +0000

Puisque mon précédent billet de ce jour nous remet dans les narines une légère odeur de vichysme rampant, et nous rappelle que la bête immonde n'est jamais morte^[1] et ne dort que d'un oeil, cela fait quelque temps que je voulais vous signaler quelques articles, au cas où ils auraient échappé à vos yeux acérés. Peut pas faire de mal.

Et puis, dans certains cas, ils sont même assortis de pétitions à signer. Ca donne au moins l'impression qu'on a fait quelque chose... :-/

Par ordre chronologique inverse :

Chez Sardinette, "Tout recommence toujours" nous envoie sur Éducation Sans Frontières pour cet article intitulé "Appel du Réseau Education Sans Frontières - Pétition nationale : NOUS LES PRENONS SOUS NOTRE PROTECTION !".

Le 30 juin 2006, le sursis accordé aux élèves sans papiers et à leurs parents tombera. Des milliers d’enfants, de jeunes et leurs familles risquent l’expulsion en masse, verront leur avenir et leur vie même anéantis. Nous ne laisserons pas commettre ces infamies en notre nom. Chacun avec les moyens qui sont les nôtres, nous leur apporterons notre soutien, notre parrainage, notre protection. S’ils nous demandent asile, nous ne leur fermerons pas notre porte, nous les hébergerons et les nourrirons ; nous ne les dénoncerons pas à la police.

Pétition à signer là-bas, donc.

Chez Maître Eolas, la désolante et terrible série d'articles sur le sort que notre belle République réserve aux étrangers qu'elle refuse à sa porte, série qui culmine sur le terrible "Air Chiotte". Lisez donc tous les articles récents de la série chez Eolas. Vous aurez peut-être ensuite besoin du haricot pour vomir, certes. Mais il faut que nous le sachions ; merci à Eolas de nous le dire.

Chez Tarquine, ma topine ;-) un article déjà ancien "L'enfance est une déviance qu'il convient d'enrayer !" mais ce n'est pas plus mal de signaler de nouveau, parfois, des articles un peu anciens que d'autres auraient pu louper lors de leur publication initiale.

L'article de Tarquine renvoie sur le site Pas de zéro de conduite pour les enfants de trois ans, là aussi, pétition à la clé. Et là aussi, je n'ai pas à vous dicter votre conduite, mais bordel, il faut la signer, et puis c'est tout. Sinon tu sors.

Notes

[1] Déposez vos points Godwin dans l'urne à gauche en sortant, merci.