Ashram de Swâmi Petaramesh - emmerdeurs

De l'art de traiter les importuns

Petaramesh — Wed, 19 Apr 2006 16:24:30 +0000

Dans son billet du jour, Rose nous rappelle à quel point il est facile de se faire emmerder par des malotrus, goujats et autres butors, et à quel point il peut être difficile d'oser l'ouvrir dans de telles situations, et de se faire remarquer en remettant l'importun en place.

Swâmi Petaramesh est pacifiste. Très. Et non violent. Complètement.

Mais ce n'est quand même pas une raison pour se laisser emmerder !

Swâmi Petaramesh a donc fini par acquérir une certaine pratique dans "l'art de faire chier les malotrus importuns", et particulièrement, dans notre belle ville, dans l'art d'apprendre la vie aux automobilistes-rois-du-pavé quand on est piéton... Ca en regorge, par ici : il doit y avoir un élevage... Alors, ah, les fines joies d'un coup de poing bien placé sur le rétroviseur externe quand le taureau te frôle en plein passage clouté. Et pan dans l'rétro, prends ça, connard ! Généralement, le rétro violemment rabattu provoque un claquement très violent qui fait sauter au plafond le conducteur qui ne s'attendait pas du tout à ce qu'un vil piéton ose s'attaquer à sa caisse. Quand le véhicule passe moins vite, le bon coup de saton dans la portière du conducteur peut aussi être un vrai plaisir, mais plus délicat à exécuter, surtout si l'on veut vraiment bien enfoncer la portière. Ces deux premières manoeuvres me sont souvent un plaisir aux abords d'un célèbre grand parc de la ville entouré de rues à 4-voies, sur un passage clouté où des automobilistes impolis tentent quotidiennement de se tailler un passage de force entre les poussettes et les tricycles de gosses qui vont au parc ou en reviennent.

L'exécution de ce type de manoeuvre par un piéton sur une automobile montre généralement que plus un automobiliste joue les cadors vis-à-vis des piétons bien protégé dans sa boîte-en-fer vroum-vroum, plus il y a de chances qu'il ait de toutes petites couilles, et n'ose pas descendre de ladite boîte incompréhensiblement attaquée par le piéton. Un piéton qui attaque à mains nues une automobile est certainement un fou furieux et il ne serait vraiment pas raisonnable de descendre de voiture face à un fou furieux !

Neuf fois sur dix, l'automobiliste s'arrête sidéré dix mètres plus loin. Un tiers du temps, une fois qu'il réalise ce qui s'est passé, il t'insulte copieusement. Mais il repart toujours fissa sans descendre de sa caisse. Surtout si tu fais mine de marcher droit sur lui. Du moins jusqu'ici ;-)

Je me suis offert ce dernier 24 décembre au soir le rare plaisir de laisser doucement avancer jusqu'à moi un capot menaçant au moteur vrombissant, qui avait décidé que, puisque le feu était passé au vert entre le passage de ma femme et mon nain sur les clous et celui de ma vieille mère et ma naine, pourtant en file tous ensemble, sa Toute Puissante Bagnole allait rompre la file et affirmer sa Domination sur le Bitume à grands coups de Vrombissements Terrificques. Aussitôt le feu vert, il s'avança donc avec une incroyable morgue, forçant ma femme et mon Nain à se hâter, tandis que ma mère et ma fille battaient en retraite. Voyant cela, le foutre me prit, et je me jetai bras croisés en plein milieu de la route, ordonnant à ma mère et ma fille de traverser, et jurant que je ne dégagerais pas le passage tant qu'elles ne l'auraient pas fait, jaugeant d'un oeil noir le connard au volant et sa pouffiasse passagère. Le type, encore un peu joueur, se sentant vachement fort dans sa boîte de conserves, fait vrombir de plus belle en avançant tout doucement en plein sur moi sur l'air de "tu te pousses ou j't'écrase". Avec dans mon dos ma mère toujours pas décidée à traverser, du genre évitons l'esclandre, faisons pas de vagues, etc., et moi de devoir à nouveau leur intimer l'ordre de passer, tâchant par mon attitude bien campée sur mes jambes de bien faire comprendre à tout le monde que je ne bougerais pas d'un poil soit jusqu'à ce que tout le monde ait traversé, soit jusqu'à ce que l'autre con ait fini par choisir de me passer sur le corps.

Mère et fille, toujours pas décidées à passer. Le type qui avance sur moi. Au moment où son pare-chocs avant se trouve à 20 centimètre de mes tibias, soudain et sans prévenir, j'assène de toutes mes forces deux énormes coups de poing en plein sur le capot du type. Qui, sous la surprise, pile net. Et moi de faire à ma petite colonne "Bon, alors vous traversez oui ou merde, ou vous attendez que je finisse de faire du petit bois avec sa bagnole ?". L'argument porte. Il faut dire qu'après le traumatisme infligé au conducteur qui ne bouge plus une oreille, et vu que je suis toujours les deux poings plantés pile dans son capot, bien arrangé, tiens, chuis content de moi, je préférerais que la traversée se résolve avant que des hormones plus belliqueuses n'aient le temps d'être libérées dans sa circulation sanguine. Mais non, il semble maté.

Mes ouailles traversent, je libère enfin le passage en tournant ostensiblement le dos à l'aut'con (soulagé quand même que ça se termine, j'étais pas vraiment à l'aise juste devant son pare-chocs...).

A ce moment, la pétasse baisse (un peu) sa vitre et commence à me traiter sur tous les tons de malade et de fou furieux (dans ces cas-là, c'est très souvent la pétasse qui gueule le plus fort, rarement le conducteur. Le conducteur, lui, sait que c'est probablement lui qui risque d'en prendre plein la gueule si les choses finissent par tourner au vinaigre. Ca a tendance à le calmer efficacement s'il n'est pas pour de bon décidé à en découdre).

Du coup, je refonce sur la bagnole en prenant mon air le plus "fou furieux" et balance un bon coup de latte dans la portière de la pouffe, et m'offre le plaisr de la traiter de tout un tas de noms dont on évite généralement l'usage pour désigner les dames, en lui disant que son couille-molle aurait intérêt à descendre ou à foutre le camp vite fait avant que sa bagnole ne soit encore plus en ruine. Et un deuxième bon coup de latte pour appuyer la suggestion. La jugeant alors fort sage, le conducteur décolle en catastrophe. Allez ciao bello !

'videmment, qui c'est qui se fait engueuler après, et traiter de fou furieux par sa petite famille ? C'est Swâmi Petaramesh. Non mais t'as vu dans quel état tu t'es mis pour ça ? T'es fou dans ta tête non ?
- Nan, nan, je vous assure je ne me suis mis dans aucun état, j'ai juste été obligé de taper un grand coup pour que l'autre arrête sa bagnole et pour lui faire peur, et après de traiter sa pouffe de pouffe (ce qui paraît logique) tout en satonnant sa portière afin de les inciter à mettre un terme le plus rapide possible à l'incident, avant que celui-ci ne risque de dégénérer pour de bon. Et puis, je n'ai pas oublié de crier "Joyeux Noël" quand ils sont partis, vu qu'on est le 24 au soir, et que les gens sont tous joyeux, fraternels et de bonne humeur, non ?

Je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas vraiment certain d'avoir pleinement convaincu que je n'ai pas une case. Des fois, comme ça, de manière inattendue. Mais non, je vous assure.
Comme je le disais l'autre fois à Mâ Anandaramesh : Mais non, je ne m'énerve pas sur son rétro, à lui. De toute manière, mon poing a décidé tout seul de lui rétamer son rétro, je n'avais pas eu le temps de me poser la question, et je n'ai pas eu le temps de m'énerver non plus.

Bonjour, ici l'emmerdeur de service...

Petaramesh — Thu, 16 Mar 2006 13:38:51 +0000

Depuis plusieurs années, Swâmi Petaramesh n'était plus jamais emmerdé dans son ashram par les spammeurs téléphoniques qui, sous prétexte de pseudo-sondage à la con, essaient régulièrement de vous fourguer quelque chose.

Hélas, les meilleures choses ont une fin...

Depuis quelques années en effet, Swâmi Petaramesh est Freeboxé, et n'utilisait comme téléphone que celui branché sur la Friboîte, avec un numéro en 08.xx.

Comme Swâmi Petaramesh n'était qu'à-demi dégroupé, il avait toujours une ligne France Télécom en 04.xx, ligne sur laquelle il avait eu la bonne idée de brancher une fois pour toute un répondeur réglé en mode non-enregistreur, diffusant un message du genre Bonjour, ici l'ashram de Swâmi Petaramesh. Notre numéro de téléphone a changé, veuillez désormais composer le 08....

Solution radicale, merveille d'efficacité, jamais emmerdé par le moindre fâcheux. Le rêve. De temps à autre, Swâmi Petaramesh voyait s'allumer en silence le voyant du répondeur en "04", puis s'éteindre. Le plus souvent, il ne se passait rien d'autre. Parfois, le téléphone se mettait ensuite à sonner, et miracle ! dans ce cas-là, il y avait toujours au bout quelqu'un qui voulait vraiment me causer pour une bonne raison.

Notons qu'à propos de "bonne raison", le numéro en 04.xx n'aurait jamais du être emmerdé pour de mauvaises raisons, puisque, depuis sa création, il avait toujours figuré en "liste chamois" chez F.T., c'est-à-dire la liste de numéros à ne pas communiquer aux marketoïdes de tout poil, et interdits d'utilisation par eux.
Après un an et quelques de Friboîte, je fis même encore mieux, en faisant basculer le n° 04.xx carrément en "liste rouge". Donc, normalement, hein, aucun emmerdeur ne devrait s'y glisser ? Grosse erreur.

Il ya deux mois, Swâmi Petaramesh décida de passer avec sa Friboîte en "dégroupage total", disant au passage "Adieu et sans regrets" à France Télécom.

A l'occasion, Swâmi Petaramesh, dans un acte d'une rare stupidité, demanda, puisque c'était gratuit, le portage du numéro en 04.xx, anciennement F.T., sur la Friboîte. Numéro 04.xx figurant en liste rouge, et donc, logiquement, listé nulle part. Non ?

Le dégroupage fut fait, techniquement sans problème, et le téléphone de la Friboîte répond désormais à deux numéros, le 08.xx, et le 04.xx

Que croyez-vous qu'il arriva ? Dès le lendemain, les emmerdements commencèrent...

Le téléphone n'arrête plus de sonner, en moyenne tous les deux jours, avec au bout du fil une pouffiasse quelconque qui veut me faire subir un sondage bidon quelconque, me vendre un produit quelconque, et me casser les couilles le plus ultrêmement. Bien sûr, sur le numéro en 04.xx, donc le numéro "en liste rouge" dont je voyais de temps en temps clignoter le répondeur, et certainement pas le numéro en 08.xx, qui n'avait jamais subi ce genre de déboires, il n'y a guère de raisons d'imaginer que ça aurait changé du jour au lendemain.

Les deux premières semaines, j'ai poliment exigé des emmerdeurs et -deuses qu'il rayent illico presto mon n° de leur "liste", où il n'aurait jamais du figurer, en leur demandant à chaque fois comment ils l'avaient obtenu, n'obtenant quant à moi jamais d'autre réponse qu'un raccrochage en règle.

Je me doute bien que cette requête de "désinscription" n'est certainement jamais allée plus loin que le raccrochage du téléphone, je ne suis pas naïf à ce point...

Comme les sympathiques appels continuent, j'ai changé de stratégie, et je les utilise maintenant pour dérouiller quelque peu mon répertoire d'insultes et d'injures ordurières, tentant d'en inventer de nouvelles au passage, pour la plus grande joie de mon côté scato-cradologique. Bien. Ca ne fait pas moins sonner le téléphone, mais au moins, ça défoule.

D'autres petits plaisirs : Trois fois par semaine au moins, je suis devenu la cible d'un fax. Biiiiip-Biiiip-Biiiip... Comme le fax de l'autre con ne passe pas, évidemment, je ne suis pas un fax, il réessaie automatiquement et rappelle toutes les 5 minutes pendant une heure Drelin-Drelin-Drelin... Clic ! Biiiip-Biiipppp....

Et ce matin, c'est le pompon intégral : Maintenant, je suis emmerdé par un robot !

Tout-à-l'heure, lé téléfon son. Je décrochons.

Ici la messagerie vocale. Vous avez un nouveau message. Veuillez appuyer sur la touche * de votre téléphone pour l'écouter.

La messagerie vocale ? Me dis-je ? Mais je n'ai pas de messagerie vocale sur cette ligne ! Caisse que c'est k'ce bigntz ?

Bête et discipliné, j'appuie quand même sur la touche *

Bonjour ! Ici le journal d'annonces gratuites Tartafouète. Nous ne prendrons que quelques minutes de votre temps. Nous voudrions savoir si vous avez bien reçu notre journal gratuit Tartafouète dans votre boîte-aux-lettres...

Bip ! Fait mon doigt sur le bouton du téléphone. Il aurait bien fait un gros SCHLANGK ! en raccrochant sauvagement, mais hélas, il y a fort longtemps que les téléphones ne se "raccrochent" plus, et qu'on ne peut donc plus se soulager comme ça...

Putains d'enculés de bouffeurs de merde moisie de bordel à queue de chiottes pourris de pompe à foutre obstruée !!!

Voilà, je ne pouvais pas le dire au robot, il n'aurait pas compris ; mais ça soulage quand même...