Ashram de Swâmi Petaramesh - couple

Si j'avais un marteau...

Petaramesh — Fri, 08 Jun 2007 23:23:00 +0200

Ce matin, Mâ Anandaramesh, prise d'une soudaine urgence, a exigé de moi que je lui sorte toutes affaires cessantes le marteau de la boîte à outils avant que de partir travailler.

Mais diantre, pourquoi cette lubie, me direz-vous ? Surprise ! Tu verras ce soir... me répondit-elle.

Ce soir, rentrant du bureau, je trouve un grand cadre (Ikea) habité d'un poster (Ikea, c'est dire si l'on a du goût, à l'ashram...^[1]) posé contre un mur sur une (je veux dire, sur ma) chaise autour de la table à manger, et j'ai à peine ôté mes chaussures que Mâ Anandaramesh me somme aussitôt de finir "la surprise", vu que le cadre est lourd, les murs fermes, les clous mous, et le niveau à bulle resté au fond de ma boîte à zoutils.

Ce à quoi je n'obtempère point, car il ne faut pas me chauffer avec des cadres à accrocher (qui l'étaient encore ce matin) quand je rentre épuisé d'une dure semaine passée à travailler plus pour gagner plus.

Ce soir, Mâ Anandaramesh allant se coucher (après une soirée "de vendredi" très animée sur le plan conjugal^[2]) je note sur sa table de chevet l'étonnante présence du marteau sus-mentionné.

- Chérie mon amour, le marteau ne doit pas être utilisé pour défoncer le crâne de son conjoint pendant son innocent sommeil. Je dis ça, juste comme ça... Dors bien...

Dimanche, à prévoir : abstention pour cause de traumatisme crânien, fracture de l'os qui pue, commotion cérébrale et coma dépassé.

(J'entends Onfray à la télé en cet instant... Il a presque aussi peu de voix que moi ces jours-ci, le brave homme... J'espère pour lui que la gorge le brûle moins, j'ai le gosier comme si j'avais taillé une pipe à un cactus du Mexique...)

(Sinon, la télé rend con. Y'a qu'à la regarder pour comprendre. Là, ça parle du festival du film tourné sur téléphone portable. Trop tard, je l'ai trop regardée. J'ai même vu une connasse de maketteuse qui mériterait qu'on lui baffe la gueule... Je me demande pourquoi personne ne le fait jamais ? Paix et amour, les gens...)

Notes

[1] Même que nos anciens voisins de palier (elle est actuellement enceinte comme ce n'est pas permis [mais je n'y suis pour rien]) avaient le même dans leur salon. C'est dire si on est originaux, à l'ashram...

[2] Mon conseil : Si vous envisagez de vous marier, envisagez également d'aller passer vos week-ends ailleurs...

Petit guide de psychologie féminine

Petaramesh — Sun, 20 May 2007 23:54:00 +0200

...à l'usage des célibataires qui envisageraient de ne pas le rester.

Ô célibataire, écoute ceci :

Parfois dans l'existence, les choses tournent au vinaigre pour ta petite pomme, le sort s'acharne sur toi, tu es bien emmerdé, et tu te dis, tout seul que tu es, que la présence à tes côtés d'une âme aimante avec qui partager tes soucis et tes peines te serait certainement d'un grand secours, et tu appelles cette âme-soeur de tes voeux.

Innocent que tu es !

Car si les dieux sont vraiment vachards et ont envie d'exercer quelque peu leur proverbial humour à tes dépens histoire de bien se marrer, alors, ami célibataire, tu risques bien un jour de rencontrer l'âme-soeur sur ton chemin, et là, mon pote, les choses seront parties pour vraiment se compliquer.

Car à compter de ce jour, si jamais l'existence te joue un de ses tours pendables, sois assuré que tu auras à côté de toi quelqu'un... pour te le faire payer.

L'équation peut en effet se traduire ainsi :

Quand tu es tout seul, tu es emmerdé tout seul. Personne avec qui partager tes emmerdes, certes, mais d'un autre côté, personne non plus pour les aggraver, aspect de la question que l'on aurait tort de tenir pour négligeable.

Une fois, par contre, que tu es doté d'une "âme-soeur", si tu es emmerdé :

Tu es emmerdé, donc, contrarié. Éventuellement inquiet ou anxieux, ou soucieux, selon le type d'emmerde qui te choît sur le coin de la gueule.
Ton âme-soeur, qui partage les soucis de ton coeur, est donc infusée de tes emmerdements. la voici donc également emmerdée. Par ta faute, donc.
Etant emmerdée, ton âme-soeur devient de piètre humeur, état hélas assez courant chez les âmes-soeurs des sexe féminin.
De plus, ton âme-soeur, constatant ton humeur maussade du fait de l'emmerdement qui t'échoit, et étant d'autre part elle-même d'humeur maussade, prend assez mal ton humeur maussade qu'elle ressent comme un affront personnel et un inexcusable manquement à tes obligations d'amuseur public - que tu remplis par ailleurs assez mal, il convient de le reconnaître.
Tout ceci installant comment dire, une certaine morosité ambiante, l'heure est venue de trouver le bouc émissaire à qui faire porter la responsabilité de tout ce qui est en train de foirer lamentablement, puisqu'il faut bien que ce soit de la faute de quelqu'un.
Or, par chance, tu es présent - et probablement seul candidat raisonnablement susceptible de porter le chapeau - tu vas donc pouvoir être désigné très évidemment comme responsable des emmerdes (après tout, c'est tes emmerdes, hein !), et de sucroît comme responsable de ta médiocre humeur.

Ton âme-soeur va donc aussitôt entreprendre la très nécessaire tâche de te faire sérieusement la gueule - dans le meilleur des cas, il peut facilement y avoir des variantes plus corsées si l'on a la moindre bonne raison de juger que tu portes une réelle part de responsabilité dans la genèse des emmerdes primo-échus.

Mais il est clair, certes, que tu es totalement responsable de ton extinction de voix qui dure depuis quinze jours - et en plus tu te plains tout le temps d'être malade et tu n'es vraiment pas drôle ! - et que tu es tout aussi coupable de ces grumeaux noirâtres apparus dans le vase d'expansion de ta voiture pendant que tu la conduisais, et des considérables frais et emmerdements qui ne vont pas manquer d'en découler. Dans les deux cas, il est clair que tu le fais exprès, fumier, va !

Et de toute manière, tu manques indiscutablement à tes devoirs de super-héros, puisqu'il est bien connu qu'un super-héros n'est jamais malade, et a-t-on jamais vu de super-héros s'abaisser à des soucis triviaux de joint de culasse ? Devoir annuler une soirée pour arrêter un ~~Sarkozy~~ savant-fou qui a l'arme nucléaire et veut devenir le Maître du Monde, passe encore, mais claquer un joint de culasse un dimanche en sortant du ...musée de l'automobile - ça ne s'invente pas... Ça ne te fait pas passer pour un vrai Robert Bidochon, ça, tout de même ?

A ce stade, tu peux, heureux homme, soit juger que tu as pour le coup bien assez d'emmerdes et d'écho des emmerdes, et décider sagement d'écraser le coup, ou alors tu pourrais avoir l'inconscience de formuler quelques remarques particulièrement déplacées concernant la manière dont tu te sens soutenu moralement dans l'adversité et ce que tu aurais bêtement osé en imaginer dans tes rêves les plus fous, mais alors là, crois-moi, mon ami, tu t'exposes à la sympathique soirée conjugale homologuée 318 ter, celle qui t'aurait fait envisager l'avenir d'un tout autre oeil si tu avais seulement pu en imaginer l'existence à l'époque de ta jeunesse où tu envisageais beaucoup plus sagement d'épouser ta main droite...

Ô célibataire encore jeune et innocent, retiens bien ceci : Quand un emmerdement échoit à un homme marié, ce qui lui cause le plus de souci est rarement l'emmerde en soi, on y survit très bien, mais bien davantage l'inquiétude légitime qu'il peut concevoir quant à la manière dont son épouse y réagira dans les minutes qui suivront.

D'où le théorême de Swâmi Petaramesh : Une épouse peut être assimilée à un amplificateur d'emmerdements, à epsilon près.

Ce qui aurait de quoi surprendre si l'on pense aux trésors de tendresse, de patience et d'abnégation dont ton épouse est capable quand il s'agit de consoler l'un de vos nains au moindre pet de travers de celui-ci, mais cela te prouve bien, ô joie et contrairement à ce que tu aurais parfois pu penser, que ton épouse ne te confond pas avec l'un de ses enfants puisqu'elle ne te manifeste décidément ni la même tendresse ni la même patience. En fait, elle ne te prend pour l'un de ses enfants que quand tu constitues pour elle un sujet de mécontentement - soit tout de même la majeure partie du temps.
Il se peut également que ton épouse, le jour où elle aura mal dormi parce que le nain avait mal au ventre, te le fasse payer le lendemain, quoique tu puisses protester de ta totale innocence et jurer que tu n'as en rien tenté d'empoisonner le nain.

Et n'oublie pas, ô célibataire que, le jour où tu auras la joie d'avoir une âme-soeur, si jamais tu as un succès personnel ou une cause personnelle de réjouissance que tu voudras partager, ton âme-soeur risque fort, ne t'en étonne pas, de te... faire la gueule, car évidemment manifester trop de joie pour des raisons qui te sont personnelles est un comportement indiscutablement égoïste, et qu'étaler tes joies à un moment où ton âme-soeur n'en aurait pas d'équivalentes serait bien évidemment une manière de l'écraser. Ceci étant inadmissible, attends-toi, petit scarabée, à ce qu'on te le fasse payer, mais ce n'est que justice.

Mais que cela ne vous empêche surtout pas de vous marier et d'avoir des enfants. Y'a des bons moments. Enfin c'est ce qu'on dit.

Sinon, je trouve mon ex-femme réellement adorable ces temps-ci. C'est positivement surprenant, mais je pense qu'on est divorcés depuis tellement longtemps qu'elle a cessé de m'en vouloir... Bon, évidemment, ma brave femme de mère a descendu son escalier sur la tête avant-hier et a passé le reste de la soirée à l'hôpital de ce fait, mais je ne pense pas que cela ait été une tentative de meurtre. Très probablement pas.

Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.
- Georges Feydeau

Champagne pour tout le monde !

Petaramesh — Sun, 15 Apr 2007 00:59:00 +0200

...Caviar pour les autres.

La pschittologue^[1] nous ayant suggéré de noter la genèse d'une belle engueulade pour pouvoir en tirer les conclusions qui s'imposent en comparant les versions (rions un peu ;-), il n'y a pas de raison que je n'en fasse pas profiter mes braves lecteurs-tricEs,^[2] il serait trop bête que ce soit perdu pour tout le monde.

Ou : Comment quelques notes non destinées à finir punaisées ici, finissent finalement punaisées ici...

Contexte : Après des années de galère, il a (enfin) trouvé du travail ; il va signer son contrat de travail dans quelques jours. Les deux dernières semaines ont été épuisantes : Succession d'entretiens pour deux entreprises différentes, anxiété croissante à mesure que chacun des deux processus de recrutement parallèles avance (et que la déception sera d'autant plus grande si ça foire, d'autant que ça peut toujours foirer à tout stade...), mauvais sommeil, anxiété extrême, puis, la « bonne nouvelle » : il a le poste !
Il vient de passer une semaine seul à la maison, difficile semaine ponctuée d'entretiens et d'attente de réponse.

Comme il va recommencer à bosser la semaine prochaine, il a mis à profit les deux dernières journées qui lui restaient pour faire des opérations de maintenance qui étaient nécessaire sur son ordinateur, sachant qu'il n'aura plus le temps de les faire ensuite... Bien évidemment il a rencontré des problèmes techniques qui ont viré au cauchemar... Il a galéré tout son vendredi sur l'ordinateur devenu totalement instable, a bossé dessus jusqu'à 2h30 du matin, et est allé se coucher épuisé en laissant une machine HS. La nuit dernière, il a excessivement peu et excessivement mal dormi. Du coup il y a également passé les ¾ de son samedi, et l'ordinateur semble maintenant aller un peu mieux.
Elle est au courant, puisqu'il le lui a raconté au téléphone.

Elle vient de passer une semaine en vacances au bord de la mer avec les deux enfants, chez sa mère et sa soeur. Plage et sable fin. Il a appris que l'ambiance avait été « tendue » avec sa mère et sa soeur, et que les enfants avaient été « difficiles », surtout le petit, « particulièrement insupportable ». Elle rentre par le train. Il sait qu'elle est « fatiguée » et « ne s'est pas reposée ».

Ils se sont dit depuis très longtemps que, le jour où il retrouverait du boulot, ils fêteraient ça dignement. Au téléphone, elle lui a demandé d'acheter une bouteille de Champagne. Depuis le train, elle lui a envoyé un SMS précisant d'acheter aussi du « Champomy » pour les enfants.

Bien qu'il soit totalement crevé et malgré ses galères informatiques, il a trouvé le temps de passer l'aspirateur et de rendre la maison (aussi) accueillante (que possible), et d'aller faire des courses pour qu'il y ait à manger dans le frigo et des fruits dans le panier. Il a également acheté et mis au frais une bouteille de Champagne, et pas n'importe lequel, du « Veuve Clicquot », symbolique pour eux deux depuis les débuts de leur histoire. Et une bouteille de « Champomy » pour les gosses, donc.

Après avoir fait les courses, il va les chercher à la gare. Sortant du train, les deux enfants lui sautent dans les bras et lui font fête. Elle, par contre, ne le fait pas vraiment, juste un « petit bisou ». Il lui trouve l'air exténué, un peu « tête des mauvais jours », s'abstient de trop le dire. Il se dit que ça ira mieux quand elle se sera « posée ». Ils rentrent. (A ce stade et compte tenu de la « grande nouvelle », on peut déjà dire qu'il a conçu une légère frustration – tempérée par l'habitude – de n'avoir pas reçu de prime abord de sa femme un accueil aussi joyeux qu'il l'aurait espéré.)

Toute la famille rentre. Il demande si elle désire une tasse de thé. Elle accepte. Il prépare un goûter. Les enfants se mettent aussitôt à jouer sur la console vidéo. Du côté de sa femme, c'est « ambiance grosse fatigue »; elle parcourt cependant « le projet de contrat de travail » qu'il a reçu, mais l'ambiance n'est toujours pas vraiment à la fête ni aux chaudes félicitations heureuses. Elle explique qu'elle est crevée.
Il en conçoit une certaine frustration – toujours tempérée par l'habitude. Mais il trouve un peu énorme que depuis le temps qu'on espérait la « grande nouvelle », les choses soient si « grisaille » à son retour. C'est un goûter comme n'importe quel autre jour, juste en plus fatigué. Les mômes jouent sur la console, madame lit le contrat de travail en commentant quelques clauses. Il lui fait pourtant voir l'étiquette de la bouteille de Champagne, elle réagit à peine.

Elle lit le contrat de travail, bon. Il a presque l'impression que c'est un « conseiller » qui lit ce contrat. On ne peut vraiment pas dire qu'elle lui fasse fête. Elle lui fait simplement remarquer qu'il commencera à bosser le jour de l'anniversaire de ses « un an sans cigarette », et que c'est bon signe. Le plus inconnu de ses lecteurs inconnu, sur Internet, l'a félicité plus chaudement...

Elle lui répète ce qu'elle lui avait déjà dit tout-à-l'heure, présenté de cette manière : « Je me suis coltiné les gosses toute la semaine, je suis crevée, j'en ai marre, ce week-end, c'est toi qui les prends en charge ! »
La deuxième répétition l'agace un peu plus que la première ; toutefois, il n'en dit rien. Il note cependant que, comme d'habitude – et c'est bien cela qui l'agace – elle ne lui demande pas gentiment son aide, mais elle l'informe à l'indicatif que « ce week-end c'est lui qui s'y colle ». Bref, elle se décharge sur lui sans lui demander son avis. Elle donne un ordre. Elle trouve sans doute cela ça normal « puisqu'elle a été en charge des gosses toute la semaine », lui ne trouve pas du tout normale la manière dont les choses sont dites : il n'a pas d'ordres à recevoir, et il estime qu'on pourrait lui demander gentiment (et il le ferait alors avec plaisir). Ce qui n'est pas le cas. Et c'est encore moins normal compte tenu du contexte particulier. Il est crevé. Comme si lui avait passé la semaine à se tourner les pouces au bord de la piscine un Martini à la main pendant que Madame subissait la torture d'une semaine de vacances dans sa famille avec les enfants !

Quelques dizaines de minutes plus tard, elle l'informe « qu'elle ne fera pas à manger (elle est crevée), et que c'est à lui de s'en charger ». D'organiser ensemble fête ou apéro dînatoire, il n'est pas question. Il n'y a aucun « nous » d'ailleurs, depuis qu'elle est rentrée. Il y a juste un homme déçu qu'on ne le fête guère alors qu'il a l'impression d'avoir accompli un exploit, et une femme fatiguée qui manifeste sa fatigue. Pas de « nous ». De communication réelle entre les deux, pour ainsi dire, aucune. De faire quoi que ce soit ensemble, d'ailleurs, il n'est pas question. Elle l'informe simplement qu'elle ne fera pas à manger, et que si quelque chose doit être fait, c'est à lui de le faire, point. Là encore, aucune concertation, aucune complicité, aucune demande adressée à l'autre. Une information : « Je suis crevée, tu te démerdes » en style quasi-télégraphique.

Trop content il est. Il récapitule dans sa tête... Alors, j'ai trouvé du boulot, bon. J'ai réussi à démerder l'ordinateur avant qu'ils ne reviennent, quitte à y passer la nuit, bon. J'ai lavé et étendu le linge, bon. J'ai passé l'aspirateur, bon. J'ai fait les courses, bon. J'ai été les chercher à la gare, bon. J'ai fait le thé, bon.

(Trop bon, trop con...)

En échange il reçoit quoi ?
1/ Tu te démerdes avec les gosses
2/ Je ne fais pas à bouffer, tu te démerdes avec la bouffe
3/ Aucune question sur la façon d'envisager d'organiser la « petite fête » en dehors de « tu te démerdes » et « commande une pizza ». Il faut donc apparemment qu'il s'organise sa propre fête tout seul pour se fêter lui-même, et peut-être daignera-t-elle venir boire une coupe. Trop top motivant, comme truc.

Elle sort de la pièce et commence à ranger les sacs et les affaires de retour de vacances, décrocher le linge qu'il a accroché à sécher après avoir fait tourner une machine – toutes choses qui ne pouvaient certainement pas attendre à demain, surtout un jour où l'on aurait quelque chose à fêter... Y'a rien de plus urgent à faire quand on se retrouve avec pareille nouvelle, sans déconner ?

Il a beau « avoir l'habitude », il est de plus en plus frustré.

Les enfants jouent sur la console. Il se tourne vers l'ordinateur et commence à rédiger un commentaire de quinze lignes tout au plus. Mais à partir de là, évidemment, nul ne respecte ce qu'il fait. Aussi bien sa femme que sa fille se relaient toutes les 45 secondes pour lui dire quelque chose d'urgent (tu parles...) ou lui poser une question tout aussi urgente – alors que nul ne lui parlait guère quand il était « disponible ». Au bout de 20 minutes, il constate qu'il est toujours sur la rédaction d'un commentaire de 10 lignes qui aurait du lui prendre 1 minute 30 à tout casser, mais que comme il est sans cesse interrompu, il ne parvient même pas à relire ce qu'il vient d'écrire.

Il remballe alors un peu sèchement sa gamine en lui disant qu'il est occupé et en la priant de lui foutre la paix jusqu'à ce qu'il ait terminé ce qu'il est en train de terminer, et qui ne lui prendra que 2 minutes si on ne le dérange pas sans cesse, merci !

A ce moment, sa femme, bien entendu, se croit obligée d'intervenir depuis le fond de l'appartement, lui faisant remarquer qu'il n'a pas vu ses gosses depuis une semaine et qu'il est déjà « de nouveau sur ton ordinateur, ça recommence comme avant ».

Là, c'est le mot de trop qui commence comme qui dirait à le gonfler grave. Il va dans la chambre et fait remarquer à son épouse qu'il était sur quelque chose qui ne lui prend normalement que deux minutes, mais que comme on l'interrompt toutes les 30 secondes, ça fait 20 minutes qu'il est dessus sans en voir le bout, et qu'il fait ça en attendant de savoir si oui ou non quelqu'un a envie de fêter quelque chose dans cette baraque ou pas, mais que s'il est concevable qu'on s'en occupe à deux, et que c'est d'ailleurs ce qu'il aurait attendu, il est hors de question qu'il s'en occupe tout seul, et il demande donc à sa femme si oui ou non elle désire boire une coupe de champagne, et que si oui, il attend qu'elle lui propose de s'occuper avec lui de préparer l'apéro.

Il lui fait également remarquer qu'elle s'est immiscée dans sa relation avec sa fille, depuis l'autre bout de l'appartement et en contradiction avec ce que leur a demandé la psychologue qui suit désormais toute cette famille de dingues. Et ajoute qu'il espérait passer une bonne soirée à fêter une grande nouvelle en famille, mais que ça ne semble pas en prendre le chemin, et qu'au cas où elle désirerait de son côté fêter quelque chose, il conviendrait qu'elle le manifeste et qu'elle essaie peut-être de calmer le jeu plutôt que d'envenimer les choses ou de tout faire pour créer l'incident à partir de rien. Il répète plusieurs fois qu'il veut, lui, tenter de calmer le jeu et qu'il lui demande, à elle, de bien vouloir faire l'effort d'en faire autant.

Mais plus il lui dit que lui, cherche à calmer le jeu si on veut tenter de sauver la soirée, plus il la voit s'emporter davantage.
A chaque fois qu'il dit qu'il cherche à calmer le jeu, elle réagit exactement comme en réponse à une insulte. Plus il insiste, et plus c'est pire.

En retour de quoi son visage à elle se décompose, et elle lui dit qu'il est totalement inadmissible qu'il lui « aboie » ainsi dessus et la traite comme moins qu'un être humain. Ce à quoi il rétorque que lui-même n'est pas un chien et qu'il « n'aboie » pas. Elle rétorque alors que si, il lui « aboie » dessus, et répétera ces termes à de nombreuses reprises par la suite. S'ensuit le jeu de « Non, je n'aboie pas ! » - Si ! - Non ! - Si ! - Non !...etc

Il bat en retraite.

Fin de l'acte 1

Acte 2 : Quelques minutes après la fin du jeu de non-si-non-si faute de combattant, il retourne la voir et lui demande ce qu'il fait, quoi, merde, parce que l'heure tourne, et lui indique que si elle souhaite vraiment fêter quelque chose, elle aurait intérêt à changer d'humeur et d'état d'esprit rapidement, et lui dit que lui, ne préparera rien tout seul – il a été question à plusieurs reprises de commander une pizza – mais qu'il attend à côté qu'elle se propose de venir l'aider et de faire quelque chose ensemble, si toutefois elle souhaite fêter quelque chose, et que sinon, il envisage sérieusement, lui, l'hypothèse de sortir dîner tout seul au McDo.

Elle décline et lui dit qu'il l'a horriblement blessée à lui « aboyer » dessus pire qu'un chien, et que c'est encore pire que s'il l'avait battue, etc. (! ! !) Il répète qu'il n'est pas un chien et qu'il n'aboie pas, qu'il y avait seulement une certaine vivacité dans ses propos, c'est tout.

Elle lui dit de commander la pizza ; il lui dit que s'il la commande maintenant elle sera prête trop vite pour avoir le temps de boire l'apéro, et lui demande si oui ou non elle a envie de fêter quelque chose, parce qu'il se refuse à ouvrir une bouteille de Veuve Cliquot si c'est pour la boire en se faisant la gueule, et qu'il ne l'ouvrira donc que si elle se sent l'envie de fêter quelque chose et de le faire avec le sourire,

Elle ne répond guère ; il réitère.

Elle fait cette remarque totalement tuante qu'il vaudrait mieux ouvrir le Champagne ce soir parce que demain les enfants doivent se coucher tôt parce que lundi y'a école.

Il répond que ce n'est pas vraiment ainsi qu'il envisage l'idée de fêter quelque chose : « Fêtons aujourd'hui en se faisant la gueule parce que demain il faudra se coucher trop tôt pour pouvoir fêter... »

Sans autre réponse qu'une invitation à commander la pizza, il décide finalement de ne rien fêter et dit que cette bouteille sera ouverte le jour où elle aura réellement envie de fêter quelque chose avec lui – si jamais il est encore buvable ce jour-là.

Elle éclate en sanglots.

A l'acte III, elle lui répète qu'il l'a horriblement blessée tout-à-l'heure en lui « aboyant » dessus, etc, blablabla... et lui, ne comprend vraiment, sincèrement pas, tout d'abord parce qu'en se repassant le film dans sa tête il se confirme dans l'idée qu'il n'a aucunement aboyé, ni rien dit qui soit méchant au moment de la conversation où elle situe « l'horrible blessure » et le fait qu'il lui aurait parlé « pire qu'à un chien ». Vraiment, même avec un peu de recul, il ne voit pas, et d'autant moins qu'il se souvient de plusieurs engueulades passées où il avait été nettement plus en colère et où il avait tenu des propos considérablement plus blessants... sans provoquer de telles réactions disproportionnées.

Il se dit in petto qu'elle a complètement pété les plombs.

Sur cette remarque intérieure, il dit que bon, OK, il commande la pizza puisqu'il faut bien que les enfants mangent, mais qu'on n'ouvrira pas le Champagne.

Elle dit que, puisque c'est ainsi, elle n'a pas faim et ne viendra pas à table.

Il met la table et le couvert pour toute la famille, elle incluse.

Elle lui fait la remarque de ne pas mettre de couvert pour elle, puisqu'elle ne compte pas manger.

Il dit qu'il apporte à manger pour toute la famille et met le couvert pour toute la famille, et que ceux qui ne veulent pas venir ensuite, ça les regarde eux, mais ça ne le regarde pas, lui.

Entre-temps mademoiselle Patâpatî, voyant tout cela, a fondu en larmes et sa mère est allée la consoler...

Il va chercher les pizzas commandées, met les enfants à table (après avoir vu Srî Minîshiva, à son tour, fondre en larmes), leur demande s'ils veulent du Champomy. Ils disent oui, bien sûr, alors on ouvre le Champomy.

Puis les enfants et lui, lui demandent, à elle, de venir à table. Elle dit qu'elle ne veut pas manger. Il insiste, disant que les enfants aimeraient que leur mère soit présente (plutôt qu'à se déplacer dans l'appartement et ranger des choses de manière bruyamment ostentatoire). Elle finit par se laisser convaincre et vient durant 5 minutes asseoir ½ fesse sur ½ chaise... Avant de rapidement retourner à son rangement.

Epilogue ? Ah oui, la soirée est foutue. La suite est à l'avenant. Pour un retour, c'est un retour en fanfare.

Mâ Anadaramesh a quand même fait une remarque très intéressante : A chaque fois que nous nous retrouvons après une séparation de plusieurs jours, les schrapnels volent bas...

La Veuve Cliquot est toujours au frigo. Il faudrait que je me trouve quelqu'une avec qui la boire au sein d'une couche pleine d'odeurs légères ou d'un divan profond comme un tombeau...

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
- Sacha Guitry.

Après tout, ce qui rend un homme misogyne, ce sont les femmes.
- Noctuel

Notes

[1] Charmante, vraiment charmante ; craquante, vraiment craquante ; excellente, vraiment excellente... Non, je n'ai pas dit elle est bonne ! ;-)

[2] Hein que c'est chiant, quand même...

Nihilisme, deuxième...

Petaramesh — Sun, 25 Mar 2007 15:39:00 +0200

Dans un commentaire du billet "Faites vos jeux! Rien ne va plus!" du Monolecte, Chris écrit, à propos de l'abstention au premier tour de l'élection présidentielle :

Je peine à comprendre ces gens... Même pas un baroud d'honneur sous forme de José Bové... Moralement parlant ça me paraîtrait ...digne ...en attendant un deuxième tour en enfer. Parce qu'une abstention au premier tour à ce niveau là, gravissime quand même.

Je connais trop cette attitude, puisque je la vois quotidiennement à mon grand désespoir chez ma propre épouse, Mâ Anadaramesh...

Qui va s'abstenir parce que :
- c'est tous des salauds tous des cons tous des escrocs, qui n'ont comme seul objectif que leur pouvoir personnel...
Mais qui ne peut pas répondre si je lui demande de citer les noms des 12 candidats... Alors je lui dis : - Comment peux-tu affirmer que c'est tous des salauds si tu ne connais pas tous les candidats en présence ? Peut-être y en a-t-il un pas-salaud pour qui tu voudrais voter si tu te donnais la peine de seulement essayer d'un peu mieux les connaître et connaître leurs programmes...
Alors elle me dit Tous les principaux !, démontrant à quel point l'intoxication médiatique fonctionne : Il y a les "grands" et les "petits" candidats. Voter pour les "petits" serait tellement ridicule que finalement, le choix se fait entre les "grands" ou l'abstention... Voter pour un "petit" ? Même pas la peine. J'essaie de fracasser ce mur d'absurdité et je n'y parviens pas.

Si je cite José Bové, c'est Et qu'est-ce qu'il propose ton José Bové ? Il ne propose rien !. Ca fait 4 ou 5 mois que je lui parle des 125 propositions... Mais elle en reste imperturbablement à chaque début de conversation - et ce n'est pas la première ! - à il ne propose rien !
- Et si tu crois que j'ai le temps de les lire, tes 125 propositions !!
Alors je lui parle du résumé du Yéti et elle me dit Tu devais me l'imprimer pour que je le lise ! et je lui demande si elle veut aussi que j'aille voter à sa place tant elle refuse de faire le moindre effort pour se documenter et se forger elle-même sa propre opinion... Et que je ne le lui imprime pas tant je ne sens chez elle aucune envie de le lire... Et que ce n'est tout de même pas à moi de pallier ses carences en la matière... Et qu'elle passe sa journée le nez devant l'écran d'un ordinateur connecté à Internet... Mais au boulot... elle n'a pas le temps... Et à la maison, encore moins bien sûr.

Elle ne veut pas faire l'effort de se forger sa propre opinion ; et elle refuse de se fier à la mienne.

Alors je lui dis que de toute manière, apprendre par coeur le programme n'est pas capital pour une élection présidentielle, que c'est plutôt le truc des législatives, puisqu'un président ne gouverne pas seul ni ne vote les lois lui-même, et que d'ailleurs on peut voter pour un candidat même si l'on sait qu'il n'a pratiquement aucune chance de l'emporter, car le vote pour un candidat représente surtout notre choix du modèle de société dans lequel on voudrait vivre ; et que :

Voter Sarkozy c'est voter pour l'empire néo-libéral du fric-roi, le néo-fascisme du pognon encadré par son omniprésente police et ses caméras de surveillance, fichiers ADN et papiers biométriques ;
Voter Le Pen c'est voter pour le fascisme tout court à l'ancienne ;
Voter Ségolène c'est voter pour le libéralisme économique peint en rose,^[1] la même chose que Sarkozy en un peu moins brutal et beaucoup plus menteur ;
Voter Bayrou c'est la même chose en un peu moins cynique et encore c'est pas sûr et sinon c'est pareil ;
Voter Arlette c'est faire un petit cadeau de départ à la retraite à la gentille représentante d'une secte rigolote qui n'a jamais été et n'ira jamais nulle part ;
Voter Marie-George Buffet ou Besancenot c'est voter pour les candidatds de partis qui s'intéressent davantage à leur propre structure et à leur rapport de force réciproque qu'au reste de l'univers ; l'objet principal du Parti, c'est le Parti ;
Voter pour les autres elle ne les connaît pas ;

...et voter José Bové, c'est le seul vote de gauche réellement citoyen, qui ne représente aucun parti existant et rejette leurs petits jeux, qui témoigne du désir d'une société consciente des risques écologiques majeurs qui nous guettent, consciente qu'une croissance infinie est impossible sur une planète aux ressources finies, d'une société désireuse de liberté, d'égalité et de fraternité, refusant le racisme et toute ségrégation, soucieuse de féminisme, refusant la tout-puissante domination du pognon, contestant la loi du libéralisme économique et fermement décidée à y mettre un terme. Voter Bové, c'est au moins affirmer ce puissant désir là.

Alors elle se met à rigoler en me disant que tout ça c'est de la belle utopie et qu'on n'y arrivera jamais dans un système qui barre pleine couille à fond dans l'autre sens.

Et je lui réponds qu'on y arrivera d'autant moins si on ne se donne même pas la peine de voter pour le seul candidat qui voudrait, au moins, ramer dans la bonne direction et représente le désir de tout un peuple qui le veut aussi, et qu'à rester assis sur son cul on ne risque pas d'améliorer quoi que ce soit dans ce monde qui tombe en ruine.

Alors on commence à s'engueuler, forcément, vu que ça fait déjà un bout de temps que la conversation dégénérait...

De toute façon, muettement, dans les tréfonds de l'inconscient, y'a aussi le fait que je soutiens José Bové et que c'est important pour moi. Que c'est mon José Bové. Alors si c'est important pour moi, si c'est un truc qui m'anime, forcément, elle n'y mettra pas les pieds, elle en restera éloignée à un bon 500 mètres. C'est en l'écrivant que je réalise que je viens peut-être là finalement de mettre le doigt sur la raison fondamentale de sa future abstention. Faut pas forcément s'imaginer que les choses que l'on ne comprend pas reposent sur une cause logique en rapport avec elles... Ça peut faire un sacré détour par les voies de l'inconscient...
Je devrais peut-être lui dire que finalement je m'en fous et que je vais m'abstenir ? Elle irait sans doute voter José Bové, du coup...

Le mois prochain, elle ne votera pas. Moi, si.

Notes

[1] Qui vire au brun ces derniers jours...

Nihil novi sub sole

Petaramesh — Sun, 04 Mar 2007 11:29:00 +0100

Éclipse ou pas éclipse...

Il y a une récurrence régulière dans certaines situations qui fait qu'on se demande vais-je encore bloguer ça ? On a l'impression de l'avoir mille fois vécu, mille fois écrit, que ça a été mille fois lu... Que l'on tourne en rond à seulement perdre le temps de penser à l'écrire de nouveau.

En fait, je me demande parfois si je ne devrais pas scinder ce blog, comme l'ont fait Yves ou Embruns, en une partie "articles" avec vraiment de la viande dedans d'une part, et une partie "brèves" ou "logbook" avec des trucs plus anecdotiques, des lus ailleurs, des v'là comme c'est la merde pour la énième fois, etc. Des trucs qui passent, qui glissent, quoi... Notés au passage, pas forcément destinés à persister...

Je n'ai pas de solution technique immédiate : pas encore vu de plugin "brèves" pour Dotclear 2, qui d'ailleurs poserait le problème d'une reprise complète de mon thème et de la mise en page... Ou alors, envisager de scinder cet humble ashram en deux blogs, un blog "Trucs profonds, généraux, intéressants, politiques, humains, spirituels..." et un autre "décharge à vider mon pus et à noter des trucs sans intérêt au fur-et-à-mesure qu'ils se produisent" ? Bof. Quel intérêt ? Arrivé à ce stade de la réflexion, tu plonges normalement dans une forme d'àquoibonisme gainsbarrien procrastinateur, tu te dis que tu vas plutôt écrire à Dave Null, et finalement, si tu te remettais à fumer ? Au moins ça te détendrait...

Toute cette filandreuse logorrhée pour en arriver à quoi, déjà ? Ah oui, le boulot, ou plutôt le pas-de-boulot, la femme, le couple, le ouikande...

Hier soir, après avoir raté l'éclipse de lune, pour cause de couverture nuageuse, et regardé en dévédé loué au vidéo-club un thriller plus ou moins d'horreur (excellent pour le karma) de seulement une heure dix qui tourne en eau de boudin genre tout le monde meurt à la fin, ah, tout le monde est mort ? Bon, alors, générique... Bref, avant d'aller me coucher je vais pondre un ou deux commentaires et lire mon mail... J'aurais pas du.

J'y apprends qu'une candidature transmise via une amie (et que je remercie chaleureusement pour tout ce qu'elle a fait, hein, faudrait pas qu'elle aille croire que je lui en veux, bien au contraire, manquerait plus que ça...) a tourné en jus de boudin. Bien entendu, comme on dit dans les lettres envoyées par les robots des services de recrutement l'extraordinaire qualité de votre fabuleuse candidature n'est pas en cause. C'est sûr, ben tiens. C'est juste pas de bol. Devait y avoir le neuveu du cousin du beau-frère du sous-chef de service qui est arrivé dans le pipe par la bande. Faites marcher votre réseau comme disait la gentille dame de l'ANPE. Ah ouais, mais le jeu c'est qu'il suffit pas d'être pistonné, encore faut-il ne pas se faire griller par un encore plus pistonné, ou tomber dans un recrutement qui tient davantage de la partie d'échecs dans la cuisine interne à une boîte avec considérations politiques à tous les étages...
Bonne façon de se consoler en se disant Mais non c'est pas moi que je suis nul, c'est juste encore que c'est pas de bol... Le problème, c'est qu'on finit par y croire soi-même à peu près autant qu'à une promesse de campagne de Ségolène Royal...

Bon, je me couche avec le moral dans les chaussettes et les chaussettes dans le bac à ling sale...

Réveil spontané 0800, comme on dit dans l'armée. La boîte à gamberge qui enclenche sur "Drive" et se met à dérouler toute seule... P'tit vélo à boîte automatique. Alors toujours chômedu... 4 mars (Putain ! Déjà ! Comme le temps paxe...), rien en vue... Anne putain de salope de soeur Anne, ne vois-tu rien venir ? - Je ne vois que la terre qui terroie et la mer qui merdoie et le Swâmi qui chômoie et la jauge à phynance qui creuse des galeries de mines, va-t-on trouver du pétrole ? Je ne vois que les gros nuages noirs qui s'accumoncellent à l'horizon, ça fait peur, regarde ailleurs... Bon alors forcément quand ça démarre comme ça dans la boîte crânienne au réveil, tu remettrais bien ton cerveau dans le verre à dents avec un cachet de Stéradent effervescent^[1] mais en tout cas, t'as beau être dimanche matin, la grasse matinée est fumée, t'as plus qu'à te lever en te grattant le cul ambiance lendemains qui déchantent. Café. Please.

Mâ Anandaramesh se lève. On déjeûne. J'essaie de lui parler. Mauvaise pioche. Elle se met à me parler d'envisager une reconversion et me raconte dans le détail l'histoire de ce directeur commercial hypra-hype qui, rappelé en France de son poste aux States, Nouillorque, se voit rapido licencié et se tape un an de chômage avant de se reconvertir instituteur, l'histoire est édifiante et belle comme un reportage à "Envoyé Spatial"... Trop du bonheur de se faire cueillir avec ça quand tu essaies de parler pour de vrai. Tu crois franchement que quand tu es au chômedu depuis aussi longtemps que moi et que tu as passé autant de temps à te prendre le tête à retourner la question sous tous les angles, tu n'as jamais examiné celle de la reconversion ? Tu crois vraiment que te faire raconter "L'histoire du cadre commercial qui..." ça va être trop de la grande utilité qui résout les problèmes ? Donc je fais la remarque ci-avant avec mes poor social skills et ma diplomatie de char soviétique, et forcément, la journée démarre par une grosse engueulade pour faire descendre le café. Ca pouvait pas mieux tomber, de toute manière y'avait comme un gros nuage noir qui planait depuis vendredi soir (comme d'hab'), alors comme dit l'autre, tôt ou tard... Fallait bien que ça pète.

Après, comme on est chauds, on s'intéresse au cas de mademoiselle Patâpatî... Qui n'en branle plus une rame à l'école... Qui falsifie allégrement ses notes depuis mi-décembre... On découvre un autobus tous les jours... Dont tous les cahiers ressemblent à des torche-culs, et encore... Qui a l'air égaré d'une motte de beurre et part en bouderies de mur ou en crises de larmes dès qu'on lui demande la moindre explication... Ca part en couille, ça tombe en ruine... Bon, OK, jeudi prochain on l'emmène chez la psychologue pour entamer la vidange-graissage de la boîte à neurons.

Cette gamine est malheureuse. Ca fait chier. C'est dur de voir sa gamine malheureuse à 9 ans. Quand elle dit quelque chose, elle dit que c'est à cause de nous. Elle a certainement raison. Cons comme on est, on n'arrive ni à s'entendre, ni à être heureux. Et quand les parents boivent,^[2] les enfants trinquent. Comme d'hab'. M'enfin aussi c'est un peu facile. Doit pas y avoir que ça. Elle est quand même entourée, on fait tout pour lui faire plaisir, ski, chant, conservatoire, piscine, activités... OK ses parents ne s'entendent guère, son père est au chômedu, l'ambiance est merdouilleuse. On fait ce qu'on peut, d'un autre côté. Même si on peut peu. Pour arranger les choses et coller des rustines. Déjà rien que pour nous, ça nous arrangerait plutôt bien, de parvenir à arranger des choses. Mais quand ça veut pas... J'essaie de lui faire comprendre que ce n'est pas en foutant sa scolarité en l'air en plus que ça risque d'arranger quoi que ce soit pour elle, ni pour nous.

Ah oui, puis y'a l'alim de Totor qui est en train de mourir à petit feu. Ça va bien avec le reste. Elle et moi, même combat. Me demande si je vais la changer, finalement...

Me remettrais bien à fumer, moi... Je l'ai déjà dit ? Ah bon.

Sinon à part ça, tout va bien. Il fait beau, y'a du soleil dehors, la fête foraine avec le dragon est revenue s'installer, on va partir faire du vélo tous en famille. Quand j'aurai passé l'aspirateur.

Life is hard and then you die.

Notes

[1] Non, ô mes chères admiratrices, je vous rassure je n'ai pas le plaisir d'en avoir un ; mes dents sont vraiment à moi et sont fixes ;-)

[2] Métaphoriquement s'entend.

Des trucs qu'on ne devrait pas bloguer

Petaramesh — Sat, 10 Feb 2007 11:13:00 +0100

Non, des trucs qu'on ne devrait vraiment pas bloguer. On se demande bien pourquoi on les bloguerait.

Je serais vous, je ne lirais pas. D'ailleurs moi non plus, je ne vais pas relire.

Hier 19h : Saleté de chaudière en grève, j'arrive pas à avoir d'eau chaude pour doucher mon Nain. 'reusement que je chauffagiste vient lundi. Je suis fatigué : toujours ce vieux russe qui me fout mal au crâne et me fait tousser plus que de raison. La journée a été éprouvante, avec du très agréable comme du moins agréable. Des remises en question intérieures. Plein. Je fais ça très bien, même si ça ne se voit pas.

19h15 : Madame rentre épuisée d'une semaine de marketing dans les bureaux avec voyages en TGV à pas d'heures pour aller marketer à Paris, aussi. Madame est de mauvaise humeur, comme toutes les fins de semaine. Déjà pas mal de mois que je suis habitué, la plupart des semaines, à la crise du samedi genre "faut bien que ça pète". Mais ça devient de plus en plus souvent la crise du vendredi soir et du samedi. Les bons week-ends, ça peut tenir jusqu'au dimanche. Le reste de la semaine, on s'engueule considérablement moins : On ne se voit guère, on se parle très peu.
Mais hier soir elle arrive avec son air des grands jours, je vois sa gueule en biais dès qu'elle franchit la porte et se met à râler sur les gosses pour ceci ou cela Et tu es encore en peignoir ! Et tu n'as pas mis ton pyjama ! Et tu as déjà la crève ! Et pourquoi ton sac est toujours dans l'entrée ? avant même d'avoir pris le temps d'enlever ses chaussures et de les embrasser. Je me dis : La soirée s'annonce bien.

19h45 : On sent les tensions électriques s'accumuler. Quelques avant-projets d'éclairs liés au "tavuleurkilest ?" et au fait que j'envisage de descendre au garage chercher le bouquin que Srî Minîshiva a oublié dans la voiture et qu'il me tanne pour que j'aille chercher, plutôt que de commencer par mettre la table. "Tavuleurkilest ?" Je descends tout de même au garage, puis je mets la table.

21h00 : Après le repas c'est Taratata ! Là, ça y est, le grand jeu. La grande scène du VIII sur le chômeur de mari qui n'en fout pas une rame depuis si longtemps et ne sert bien évidemment à rien^[1] et vit aux crochets de son épouse qui se tue à la tâche est complète. Si verbalement violente que je n'en reviens pas. Avec option j'appuie bien fort sur tous les points qui font très mal, être bien sûre de n'en oublier aucun, faire le récapitulatif de toutes les insuffisances du monsieur depuis la première dent de lait de Mathusalem...
Il faut croire qu'elle sent les jours où faut pas taper, les jours où je n'ai pas besoin qu'on me charge la mule, les jours où un peu de bienveillance me ferait le plus grand bien. Parce que c'est toujours ces jours-là que ça tombe.

22h00 : Il se produit quelque chose de nouveau. Pour la première fois, je crois, dans une telle situation mes défenses psychologiques cèdent. Je suis complètement anéanti. Je me retrouve dans l'état d'une plaine dévastée dont l'armée défensive a été balayée. Et les raids aérien de l'ennemie se poursuivent. Vous reprendrez bien quelques petites livraisons de napalm ? Un peu d'artillerie lourde ? Avec quelques obus de mortier pour le goût ? Une partie de moi contemple le désastre du haut de mon anéantissement en faisant des constats intérieurs que je ne reproduirai pas ici parce que je n'en voudrais surtout ni commentaires ni réponses. Il y a des limites au tolérable. Et des jours où ces limites sont allègrement franchies.

22h15 : La dame, laissant derrière elle un tas de ruines fumantes, va se coucher. Ce fut un beau vendredi soir. Le monsieur a franchi le stade du K.O. debout, c'est plutôt le coma assis dans le canapé du salon. Le monsieur, constatant les sensations bizarres qu'il a dans la poitrine et le bras gauche, se rappelle le nombre de messieurs, dans ses ascendants directs, qui ont goûté aux joies de l'infarctus du myocarde, et le monsieur se dit que s'il y coupe cette fois, il aura eu du bol, mais que ne pas y couper serait peut-être la solution la plus rapide et la plus élégante à ce type de situation.
Le bonhomme mesure ses options dans une telle circonstance. Il aime ses gosses, veut continuer à les voir grandir, participer jour après jour à leur éducation. Pour l'instant, il n'a pas de boulot, quasiment pas d'ASSEDIC, plus grand-chose sur le compte bancaire. Les options sont étroites, ça fait un peu choisir entre le Rhône et le métro. Pour le moment on va tâcher que ce ne soit ni l'un ni l'autre, se rappeler que quand on est au bord du gouffre il faut faire montre d'un sacré sens de l'équilibre. Mais il y a des soirs où l'on a probablement de la chance de ne pas disposer d'une arme à feu chargée. Enfin de la chance, ça se discute.

0h00 : Un bonhomme parfaitement anéanti va se coucher. Il restera dans le lit sans trouver le sommeil plus de 2 heurs 1/2 à broyer des idées et des souffrances à côté desquelles un simple broyage de noir serait un bel arc-en-ciel un joli matin de printemps. Le monsieur se tourne et se retourne avec de jolies quintes de toux (il est bizarrre ce virus, il ne me fait tousser que la nuit, mais ça gargouille dans le fond des bronches, ça file des quintes à n'en plus finir...). Le monsieur se pose la question du pourquoi tant de haine ? et de comment se fait-il qu'une vie de couple puisse consister, à travers les années, à déverser ses trop-pleins de haine sur l'autre en tapant là où ça fait le plus mal, sans avoir jamais été capable de se soutenir ou de s'entr'aider mutuellement... Le bonhomme se dit que ce n'est pourtant pas faute pour lui d'avoir essayé, mais que ça n'a jamais été possible. La communication n'a jamais été possible. Le bonhomme s'interroge sur cette incroyable capacité de son épouse à sentir les moments où il est juste en équilibre au bord du gouffre, pour venir lui balancer un grand coup de pied au cul. Le bonhomme en a marre de servir de punching-ball et d'être là recroquevillé à trembler de tous ses membres dans son lit, après la séance de torture psychologique qu'il vient de se bouffer. le bonhomme y voit la trahison absolue de tous les serments de pour le meilleur et pour le pire faits devant Monsieur le Maire et de tous les jusqu'à ce que la mort vous sépare faits devant Monsieur le Curé. Faut croire que la plupart du temps, quand on fait de tels serments, on n'a pas de compréhension véritable de ce qu'ils signifient. C'est pour le meilleur et pour le pire (tant que tu est comme je veux et que tu m'offres la vie que je veux) et jusqu'à ce que la mort vous sépare (mais je me réserve le droit de te flinguer si ça ne va pas assez vite)... Ce soir la dame m'a encore bien expliqué que quand on s'est rencontrés, je portais une cravate.
Le bonhomme effondré dans son lit se dit que quand un serment est aussi bien trahi, à quoi bon en conserver le symbole ? Il ôte son alliance de son doigt, puis s'endort.

09h00 : Le bonhomme se réveille. La dame vient et se penche pour l'embrasser. Le monsieur se détourne, la dame a l'air surprise. Mais pas beaucoup. Le monsieur demande à la dame de fermer la porte et essaie de lui expliquer ce qu'elle lui a fait la veille au soir. La dame s'en fout complètement, ne cherche ni à écouter ni à comprendre et commence aussitôt à balancer la double dose d'agression matinale, rediffusion du programe de la veille. Le monsieur laisse tomber parce qu'il n'a pas envie de commencer la journée comme ça.
Le monsieur dit à la dame qu'il lui rend son alliance, et que dans ce contexte il ne la portera plus. La dame la laisse sur le lit, rétorquant au monsieur qu'il n'a qu'à la foutre à la poubelle.
Le monsieur s'abstient et va la foutre dans un tiroir. Il a déjà balancé une alliance dans une fontaine il y a plus de 15 ans, faudrait pas que ça devienne une habitude... Puis une fontaine, c'était quand même plus romantique qu'une poubelle...

Le monsieur indique à la dame qu'il ne voit pas trop l'intérêt de partir tous ensemble au ski la semaine prochaine, et demande à la dame si elle ne serait pas mieux seule avec les gosses, plutôt que d'entasser tout notre amour familial dans un petit studio pendant une semaine alors qu'on a tant de mal à se supporter 2 heures sans s'entretuer dans un T4. Le monsieur demande s'il ne ferait pas mieux de rester à la maison à chercher utilement du boulot plutôt qu'à aller skier comme un branleur nanti ?
La dame dit que Ben ouais c'est alors encore moi qui vais me taper tout le boulot toute seule et ne pas me reposer alors que j'en ai tant besoin et j'ai peur de conduire sur la route de montagne avec la neige et je ne sais pas mettre les chaînes...
Le monsieur constate que, bien que totalement inutile, il conserve une utilité minimale. Le monsieur va donc certainement partir au ski pour conduire la voiture.

Le monsieur se lève. Il a mal au crâne. Il va sur son ordinateur et ouvre son navigateur. Il commence par aller là. Bon, d'accord... Pas envie de perdre mon énergie, ou ce qu'il en reste, avec ces conneries.

Après, il va là. Et là, pour le coup, et pour ce qui lui reste de capacité d'empathie pour autrui, ça lui fout vraiement les boules. Parce que lui aussi, comme un autre commentateur d'ailleurs, depuis le début de l'année, ça fait et de trois dont il entend parler. Pas trop-trop proche, tout de même. Mais bon, ça fait une drôle de façon de commencer la journée.

Bon, la journée, on sait déjà comment on l'a commencée, on ne sait pas encore comment on va la finir. Les petites joies de l'existence.

Y'a un copain particulièrement "hyperactif" de mademoiselle Patâpatî invité à la maison. Il arrive dans une heure. On va bien se marrer.

Y'a une réunion de soutien à la campagne de José à midi. Je ne sais pas si je vais y aller, me sens pas très en état de soutenir grand-chose. On m'a bien fait comprendre que si je m'en allais à la réunion, et bien que je sois totalement inutile, ça allait encore être Madame qui allait devoir se démerder toute seule avec les gosses et le copain invité...

En attendant, faut que j'aille faire les courses (inutiles) au Casino. J'ai déjà trop perdu de temps ce matin sur cet ordinateur.

J'ai un nerf bloqué dans l'épaule gauche tiens. Quand je lève le bras, ça fait mal. Ça va me gêner pour faire le salut fasciste du bras gauche, merde.

Notes

[1] Aller chercher les gosses à l'école, s'en occuper tous les soirs, faire faire les devoirs de la grande (pas assez bien), doucher le petit, étendre des machines à laver, faire des courses, tout ceci ne sert bien évidement à rien, la preuve en est que j'en fais beaucoup moins, et beaucoup moins bien, que si j'étais une femme, incapable que je suis.

La phrase sympathique du jour

Petaramesh — Sat, 27 Jan 2007 18:29:00 +0100

Ça doit être la millième édition :

Oh toi, bien sûr, tu as passé 2 heures à glandouiller derrière ton ordinateur !

Mon Firefox a eu la bonne idée de se crasher pendant que j'écrivais la lamentable suite de ce lamentable article après l'avoir écrit puis effacé 3 fois, de 3 manières différentes.

Mon Firefox est un sage. Fallait p'têtre que ça sorte, mais pas nécessairement que ça aille plus loin.

Pleurez pas, ça ne vous aurait pas appris grand-chose d'intéressant.

Mettons plutôt autre chose, tiens...

L'habitude du désespoir est pire que le désespoir lui-même.
- Albert Camus

Fêtes de merde

Petaramesh — Sat, 30 Dec 2006 15:03:00 +0100

Il y a des gens qui, décidément, ne comprendront jamais rien à l'existence.

Ambiance de chiottes à l'ashram aujourd'hui : C'est normal, on est tous ensemble.

Mâ Anandaramesh a passé une partie de la matinée à hurler sur les Nains parce que ceux-ci se comportent... comme des Nains et une autre partie à râler à propos de mon flegme Ouais toi de toute façon tu t'en fous ! Tu laisses faire ! Tu restes sur ta chaise ! simplement parce que je trouve que ça gueule déjà bien assez sur ces pauvres mômes sans moi, qu'il est normal que des Nains dans une maison se conduisent comme des Nains, et non pas comme de petits adultes, et puis merde quoi, on ne va pas non plus passer ses journées à hurler...

Alors moi j'ai plutôt tendance à râler contre les hurlements de Mâ Anandaramesh qu'à râler contre les Nains. Quand ils deviennent vraiment trop casse-couilles, j'en punis un un quart d'heure dans sa chambre, et ça suffit comme ça.

Ce matin, c'est Srî Minîshiva et ses 4 ans 1/2 qui a poussé ma patience à ses limites et qui a eu droit à sa demi-heure de punition :

- Il joue volume à donf' sur le petit piano électronique qu'il a eu pour Noël.
- Je lui demande de baisser ; il m'ignore.
- Je réitère ma demande ; il m'ignore.
- Lassé, je lui prends son piano et lui dis que soit il baisse, soit je confisque le piano. Pendant ce temps, je brandis l'objet hors de sa portée.
- Pour toute réaction, du haut de ses 4 ans 1/2, le Nain me colle un direct au foie.
- Je lui dis que cette réaction est intolérable, et que, soit il s'excuse immédiatement, soit le piano est confisqué pour toute la journée.
- Il m'ignore et se détourne sans me répondre.
- Je dis : OK, eh bien le piano est confisqué jusqu'à demain.
- Le Nain se retourne et me fait : De tout façon je m'en fous !
- Bon OK. Enfermé à clé dans ta chambre jusqu'au repas de midi.

Après, on mange. Comme d'habitude, Srî Minîshiva met deux heures à manger, comme d'habitude, Mâ Anandaramesh s'énerve... Avant que tout ça n'évolue vers un cas d'école d'engueulade conjugale de force 6 sur l'échelle de Beaufort.

Mâ Anandaramesh vit avec moi depuis 13 ans. Elle sait que je me contrefous de la bouffe, y prends autant de plaisir qu'à faire le plein de gasoil de la voiture, et que je pourrais aussi bien bouffer des pilules ou au McDo midi et soir sans que cela ne me fasse ni chaud ni froid, je trouverais même ça plus simple. Elle le sait. Je suis comme ça, je l'ai toujours été, c'est tout. Il n'y a rien à en dire, c'est à prendre ou à laisser. Ca se traduit en Toi, tu n'aimes rien !. Ben ouais. Je n'aime pas les fromages qui puent. Je n'aime pas la viande pas cuite. Je n'aime pas le foie gras. Je n'aime pas le saumon fumé. Je n'aime pas les trucs trop épicés. Je déteste l'ail. Les fruits de mer m'insupportent au plus écoeurant point. Je préférerais crever que bouffer du caviar, mais, vu le prix, je survivrai sans doute.

Bon, avec ça, j'aime plein de choses, mais, comme dirait l'autre, pas simple pour un repas de fêtes. Clairement, de mon point de vue, plus un repas est censé être un "bon repas", et moins je vais trouver de choses mangeables. Que diable, faites-moi donc un steak-frites ! Un poulet ! Une pizza ! Un jambon-purée même !

Mais là, Mâ Anandaramesh s'est, comme tous les ans, mis dans la tête que puisque ça va être le réveillon du 31 décembre, il faut faire un repas de fête.

Notons au passage qu'on sera tous les quatre, en petit comité. Que les enfants s'en contrefoutent. Que son mari n'aime rien. Et que Mâ Anandaramesh elle-même déteste faire les courses, et n'aime pas cuisiner.

Si comme certaines femmes,^[1] elle s'éclatait à faire ses petites courses et à avoir ses idées de trucs et à préparer ses machins super-bons... Je comprendrais, je n'y trouverais rien à redire, je le jure ! Qu'elle se fasse plaisir ! Mais puisque ça la fait chier et que le reste du monde s'en fout... Je ne parviens pas à comprendre.

Mais elle veut faire un repas de fêtes parce que c'est les fêtes et qu'il le faut. Ca la fait chier, notez bien. Mais il le faut, un point c'est tout.

Alors comme ça la fait chier, elle a décidé que nous devions l'aider. Nous cependant, le mari et les deux gosses de 4 et 9 ans, on s'en fout.

Moi j'ai bien ma petite idée : Une jolie nappe, quelque bougies, des coquillages peints que mademoiselle Patâpatî se ferait un plaisir de disposer sur la table, une coupe de Champagne chacun (enfin une goutte, et du Champomy pour les petits), et avec ça un repas normal et un bon gâteau au chocolat, et tout le monde serait content. Quelques sourires et un peu de pétillance dans les yeux, et tout le monde serait heureux.

Mais non. Trop simple. Pas assez "fêtes" : Toi, de toute façon, tu n'aimes pas faire la fête ! Tu n'aimes rien !.

Alors faut se faire chier à prévoir un repas à étages que les gosses caleront avant le deuxième plat, et que moi je boufferai ma bouffe-pour-type-qui-n'aime-rien, et qu'elle sera toute seule à bouffer ses trucs qu'elle aime parce qu'il n'y aura même pas sa mère ni sa soeur, hein.

Mais il faut qu'on l'aide à faire la liste des trucs qu'on va manger - sauf qu'on s'en fout complètement et qu'on n'en a aucune envie - pas plus qu'elle n'a envie de se faire chier à faire les courses pour les acheter ni pour les préparer.

Bref, on va tous bien se faire chier parce que madame a décidé qu'il le fallait, vu que c'est les fêtes.

J'objecte en substance ce que j'écris ci-dessus, indique que ce qui ferait plaisir aux gosses c'est des cordons bleus avec des petits pois ou un jambon-purée avec une bûche au chocolat et que ça m'irait très bien aussi, merci, pourquoi se sentir obligé de se faire chier ?
J'ajoute que je n'ai déjà aucune idée de bouffe en temps normal, mais que j'en ai encore moins le ventre plein en sortant de table quand la seule idée de bouffe m'écoeure, et qu'elle le sait pertinemment depuis 13 ans.

Elle sait que je suis aussi capable de m'intéresser à la bouffe qu'elle est elle-même capable de s'intéresser à la configuration du serveur qui fait tourner ce blog, ce qui n'est pas peu dire... Est-ce que la dame pourrait faire le léger effort de comprendre que ceci ne changera pas de mon vivant ? Et que rien ne sert de manifester à chaque fois une immense frustration agressive ? Le Monsieur, il est à prendre ou à laisser, et il est comme ça. Non, le changement de certaines caractéristiques n'est pas prévu et n'est pas en option. Une pierre, c'est dur, l'eau, ça mouille, toute ces sortes de choses, et Swâmi Petaramesh n'aime pas la bouffe et se fout pas mal des dates du calendrier.

J'ai prévu de m'intéresser au foie gras quand tu t'intéresseras à la configuration de DotClear et d'Apache, à la différence près que moi, j'ai renoncé et ne cherche pas régulièrement à te le faire payer...

Bon, forcément, après une bonne grosse engueulade subséquente, madame est en larmes et va s'enfermer dans la salle de bains pour se laver les dents. Puis part toute seule et sans en décrocher une se faire chier à acheter les trucs dont personne n'a aucune envie et qu'elle se fera chier à cuisiner vu qu'elle n'aime pas cuisiner, et qu'après on se fera chier à bouffer parce qu'on préférerait une pizza aux champignons.

Et forcément on se fera la gueule, et on passera une soirée merdique dans la plus insondable des incompréhensions mutuelles.

D'ici-là, on va se faire la gueule jusqu'à ce soir, comme ça, ça le fera pour le 30 et pour le 31...

L’Enfer, c’est les autres ! (Sartre)

Notes

[1] ...ou hommes, d'ailleurs...

Nul n'est prophète en son pays

Petaramesh — Sun, 08 Oct 2006 14:14:05 +0000

Ou comment éviter le péché d'orgueil en une leçon et un exercice pratique...

A table :

- Swâmi Petaramesh : Dis, je viens de regarder les stats de mon blog...
- Mâ Anandaramesh : ...
- Avant-hier, j'ai fait 2900 pages lues....
- ...
- Euh... Tu as entendu ? Avant-hier, j'ai fait 2900 pages lues.
- Oui.
- Oui ? Et c'est tout ?
- C'est bien.
- Ben dis-donc, modère ton enthousiasme !
- ...
- Si ça se trouve, y'a des journaux qui font moins que ça...
- Oui.

2900 pages lues avant-hier donc, dont zéro par Mâ Anandaramesh. Ce dernier chiffre étant invariable. D'un autre côté c'est bien, ça laisse une certaine liberté d'écriture. Il faut toujours voir le bon côté des choses...

Qui pourrait penser que je ressente une certaine frustration d'un tel état de fait ? Hmmm...? Quelle drôle d'idée !

Ces ~~temps-ci~~ dernières années, dès que j'aborde un sujet de conversation un peu plus lointain ou un peu plus abstrait que l'organisation de la prochaine semaine scolaire pour les Nains (qui les emmène ? quand ? qui les ramène ?) ou ce qu'on fera demain s'il fait beau, ou les corvées / paperasses / courses à faire / linge à accrocher et caetera, j'obtiens à peu de choses près autant de répondant que si je m'adressais à ma chaise.

Et pourtant, Mâ Anandaramesh est une femme intelligente et qui a toute mon estime.

- Tiens, cet après-midi, j'ai fait 20 kilomètres à vélo.
- C'est bien. T'as passé l'aspirateur dans le salon ? T'as appelé le syndic ?

Heureusement que j'ai une Freebox. A l'inventeur d'Internet Petaramesh reconnaissant.

Il lui arrive aussi parfois de tenter de m'adresser la parole. Pour me parler de l'opération de sa collègue de bureau, de son chef qui est encore passé pour un con en réunion de machinbidule, ou de la mère de la copine d'école de Patâpatî dont le deuxième fils... ou le plus souvent, pour me demander de passer l'aspirateur dans le salon, si j'ai appelé le syndic, et quand je pense mettre le mastic sur le tuyau du chiotte qui fuit.

Bizarrement, je m'en bats les couilles, et je me sens aussi intéressé que semble l'être le mur.

C'est bien la vie de couple...

Bon, allez, plus que 14 ans et le p'tit dernier sera majeur...

Je ne sais pas si vous êtes vraiment très heureux que je vous parle, mais en tout cas, je suis quant à moi vraiment très heureux de pouvoir vous parler.

La Pensée Positive Permanente du jour

Petaramesh — Sat, 19 Aug 2006 18:46:16 +0000

C'est bien le week-end. Ca laisse beaucoup plus d'occasions de s'accrocher et de temps pour se faire la gueule que les jours de semaine.

C'est ça qui est bien avec le retour de vacances : C'est que c'est également le retour des week-ends, dont une bonne partie du samedi est traditionnellement consacrée à s'engueuler pour la moindre connerie avant de se faire la gueule le reste de la journée.

C'est bien le week-end. Y'a pas, c'est bien.

Eternel Féminin

Petaramesh — Thu, 03 Aug 2006 22:50:09 +0000

Ce matin :

- Mâ Anandaramesh : J'ai pris du bide, j'ai des bourrelets, je suis groooosssse, c'est moooche.... Je me plais pas.
- Swâmi Petaramesh : Meuh non, pas du tout ! C'est pas du bide ça ! Tu es très belle.
- Si, j'ai du bide. J'ai un pneu.
- Mais non t'as pas de pneu. Moi, depuis que j'ai arrêté de fumer, là oui, j'ai pris du bide. Et j'ai - honte - un pneu.
- Ah toi oui, c'est vrai, je te regardais dans le canapé hier soir, faut vraiment que tu fasses gaffe...
- ...

Ce soir (Mâ Anandaramesh montre, toute fiérote, le zouli short qu'elle a acheté cet après-midi dans un magasin. Elle ne l'a pas passé : Elle le montre devant elle.)

- Mâ Anandaramesh : Comment tu le trouves, ce short ?
- Swâmi Petaramesh (spontané) : Joli ! ...mais euh... Il est pas un peu petit ?

(Swâmi Petaramesh réalise alors, mais un peu tard, l'énormité de ce qu'il vient de dire à une femme)
- Swâmi Petaramesh : Pas taper ! Pas taper !
- Mâ Anandaramesh : Comment ça petit ? Ben non il est pas trop petit ! Je l'ai essayé dans la cabine, il me va impeccable. C'est un 36 !
- Ah ben tout ça quoi tout va bien super le short oué.....
- Tu trouves que j'ai un gros cul ?

Vampires en tout genre

Petaramesh — Tue, 27 Jun 2006 00:27:50 +0000

...Sans compter Lulu.

Les autres vampires sont bien moins sympa 8-E

Je vois sur Soir 3 Le fac-similé de la "Une" du Figaro de demain.^[1] Ca s'intitule Chirac relance Villepin.

Pas assez loin, mon fils.

Faudrait prendre des cours de lancer-de-Villepin avant. Avec un champion olympique de lancer du ~~marteau~~ boulet, sans doute.

Sinon, Chirac, je ne l'ai pas vu à la télé. Chuis pas trop triste, puisque Le capitaine dit que Bix dit que notre cher président était nullissime. Il ne trouve pas d'autre mot. Moi, ne l'ayant pas vu, je me sens moins porté à une critique acerbe, alors, plutôt que nullissime, oserais-je suggérer en remplacement le plus retenu "égal à lui-même" ?

Enfin, je ne l'ai pas vu parce qu'à l'ashram ont était tous trop occupés à s'engueuler d'une force, et à se faire la tronche avec application, à se faire des démonstrations de je-déprime-si-je-veux et tout bien sattvique plein d'Amour Universel pour tous les Êtres Sensibles tout ça, que bref, ~~l'autre con~~ Monsieur le Président de la République, on avait un peu autre chose à foutre qu'à l'inviter dans notre boîtakon du salon, que du coup on a laissée éteinte, de toute manière ça aurait fait encore un truc bruyant de plus, et je n'étais pas d'humeur à me foutre de sa gueule - d'autre part, Mâ Anandaramesh dit que je critique tout ce qui bouge et même ce qui ne bouge pas et que je n'aime rien et que tous des cons sauf moi. Elle n'a pas entièrement tort, mais pas entièrement raison non plus, ce n'est tout de même pas de ma faute si le monde est con. Très majoritairement.
Et dans mon salon aussi. Pas mal parfois.

Sinon, à propos de vampires toujours... Phear !

Je tombe ce soir sur l'article le plus gore de l'humour en stick hyper crade si elle veut qu'il m'ait jamais été donné de lire sur un blog, et bien sûr, c'est chez a n g e l, qu'on la dénonce !

C'est vieux, mais c'est seulement ce soir que je découvre l'étendue des dégâts^[2] Heureusement d'ailleurs, car l'eussè-je découvert (tout vert, même) plus tôt^[3], il est bien possible que j'aurais abandonné par avance toute vélléité de jamais ouvrir un blog.

Comme je lui disais là-bas en commentaire :

Les services de la protection civile rappellent à l'honorable assistance qu'il est extrêmement dangeureux de tenter de hurler de rire et de vomir simultanément, par suite des risques de fausse route.
Dans tous les cas, la brumisation gerbique à haute vélocité qui en résulte produit un crépi mural qui n'a rien à envier à n'importe quel ketchup monster.

Même pas honte : D'abord je commente là-bas, ensuite je recycle ici. Rien ne se perd, mais c'est de plus en plus du blogage de gros branleur, enfin moi je trouve^[4], mais il est vrai à titre d'excuse qu'après avoir vu un instant nos plus hauts politiques, ça n'incite pas à un travail bien sérieux ni de haute qualité. Voilà comment se corrompt un pays, messieurs ! Le mauvais exemple des hautes sphères corrompt redoutablement le travail des pauvres chômeurs de la France d'en bas, qu'on se le dise.

Enfin bref tout ça, ce très redoutable article d' a n g e l nous parle de Ketchup Monster que même Alien à côté tu le trouves sympa, mais en plus de ça, c'est carrément dans les commentaires que tu fais des découvertes de la Mort Qui Tue, par exemple ça.

ça quoi ? me direz-vous, bien eus que vous êtes par cet amusant artifice qui me permet de prolonger un instant le suspense.

Eh bien, tous ceux qui ont raconté des blagues-beurk pas drôles avec leurs camarades en cours de scatologie dans les petites classes, connaissent bien entendu l'infusion pour vampire, dont l'infusette n'est pas sans avoir quelque rapport avec le terRRRrible Ketchup Monster.

Mais dans les commentaires de la dame, j'apprends qu'il existe également le petit apéro pour vampire servi prêt à consommer dans le petit verre-à-apéro qui va bien, c'est extraordinaire.

Internet, ce n'est quand même pas rien qu'un truc con qui abîme les yeux, c'est avant tout un haut lieu de la culture et de l'avancée de la science qui libère l'Homme, et même la Femme, il ne faut pas l'oublier.

Et puis, dans les commentaires d'a n g e l, on apprend également avec un intérêt non dissimulé quelques techniques déjà connues de nos amies les bêtes, comme cette éléphante qui combat le Ketchup Monster grâce à un charmant mouton, ce n'est pas con, tout de même, ce qui me fait penser qu'il faudra que je vous raconte un jour celle de l'ours grognon et du petit lapin blanc. Mais là, c'est une autre histoire.

Oui je sais. On est en droit de se demander si cet article est à la hauteur de la haute qualité rédactionnelle et du profond sérieux de la pensée élevée qu'on est en droit d'attendre au sein de cet humble, mais néanmoins noble, ashram.
Il n'en reste pas moins que c'est comme ça et pas différemment, et que je te merde, si tu veux.

Notes

[1] Y'a vraiment bien qu'à Soir 3 que je risque de voir la "Une" du Figaro...

[2] Cérébraux.

[3] Mais non, pas "plus haut" Ducon, "plus tôt". J'avais écrit "plus haut", mais je ne sais vraiment pas pourquoi. Crétin, va !

[4] Et c'est pas ça qui va me faire une entrée en colonne de gauche chez rezo.net, pour cette fois c'est râpé, et c'est moi qui vous le dis ; surtout qu'on trouve un paquet d'autres gros branleurs qui vont maintenant faire dans le dénigrement systématique des blogs, qui seraient soi-disant un mode d'expression bien trop prolétarien et accessible au vulgaire pour être digne de figurer dans les liens de rezo.net, non mais c'est vrai quoi, on ne va tout de même pas mélanger les serviettes du Diplo avec des torchons de blogs, vous n'y pensez pas, ma brave dame ? Enfin bon, ils discutent doctement et envisagent l'ostracisme dans une espèce de forum dont j'ai paumé l'URL, mais finalement ça ne tombe pas si mal, parce que je ne pense pas que j'irai souvent. Et comment ça, c'est trop long pour une note de bas de page ? Mais je te merde ! Parfaitement !

Les trains qui arrivent à l'heure

Petaramesh — Thu, 01 Jun 2006 12:52:44 +0000

Vous reprendrez bien encore un peu de métablogage ?

Dans son récent article "Redémarrage ?", Traou nous fait part des difficultés d'écriture sur son blog (notamment autocensure), et des questionnements qu'elle rencontre depuis qu'elle a appris que son blog a été lu par l'un de ses proches, qui est évidemment susceptible de continuer de le lire, à tout instant.
Savoir qu'un proche connaît notre blog, c'est un peu une épée de Damoclès permanente.

Ceci me pose de nouveau des questions très particulières à ce type d'outil qu'est un blog^[1], et aujourd'hui, plus spécifiquement, la question du rapport entre le blog et le proche, vue sous deux angles différents^[2].

La représentation de nos proches dans nos blogs

Parler de tiers est bien délicat ! On dit même que le Sage devrait prendre un soin tout particulier à ne jamais le faire. Parler de proches l'est encore davantage, tant nous sommes liés à eux par une relation affective qui rend bien difficile toute objectivité, et bien impossible toute neutralité.

Le caractère d'un être, sa relation avec nous, son comportement vis-à-vis de nous, ou notre comportement vis-à-vis de lui, sont des sujets pour lesquels il n'existe nulle Vérité objective, commune à tout observateur, mais seulement des "vérités" subjectives, ma "vérité", la sienne, celle d'un autre membre de la famille, celle d'un observateur extérieur, de la voisine, du collègue de bureau... du lecteur de mon blog. Chacun son implication, chacun son rôle dans la relation, chacun son point de vue, chacun ses attentes, chacun sa "vérité".

Bien sûr, si l'on organisait un débat entre tous ceux qui connaissent une personne, en l'absence de celle-ci, finirait-on sans doute au bout d'un temps par obtenir un certain consensus sur les traits principaux de son caractère, mais pour autant, parviendrait-on à définir la Vérité de ce qu'est cette personne ? Certainement pas. Certains traits de sa personnalité, qui apparaîtraient aux uns, resteraient à jamais invisibles pour les autres. On n'en obtiendrait, au mieux, qu'une sorte de portrait-robot. Et ce portrait-robot, finalement, ne représenterait la "vérité" de personne.

Aussi, si je parle sur mon blog de mes proches, ou de l'un d'eux, de ma relation avec eux, ne puis-je avoir aucun espoir d'être fidèle à La Vérité, puisqu'il n'y en a pas, et encore moins à leur "vérité". Tout au plus ai-je l'espoir de pouvoir être fidèle à ma "vérité".

J'ai non seulement l'espoir d'être fidèle à ma "vérité", mais on pourrait dire, également que j'en ai le devoir, que c'est bien la moindre des choses.

Et pourtant, même cela, le puis-je ?

Si j'en crois ma propre récente expérience, c'est extrêmement difficile. Les relations humaines sont extraordinaires par leur nombre de facettes et leur complexité, et c'est encore plus paroxystiquement vrai pour nos relations à nos proches, étalées sur des années, imprégnées d'une évolution commune, ou parallèle, ou perpendiculaire, de croisements, de conjonctions et d'oppositions, de loupés et de collisions... et, encore une fois, d'investissements affectifs très forts.

Quand je parle d'un de mes proches, dans un billet, dans un article, je ne peux jamais englober en quelques mots la richesse et la complexité d'une telle relation, encore moins la complexe richesse de la personnalité de l'autre. C'est tout bonnement impossible. Il faudrait des années, billet après billet, facette après facette, pour espérer seulement s'en approcher, touche après touche, à la mode impressionniste. Et même si nous avions le temps de l'écrire ainsi, qui prendrait celui de nous lire ?

D'autre part, comme l'enseigne le dicton, les journaux ne parlent jamais des trains qui arrivent à l'heure. Il en va de même des blogs. Quand nous éprouvons le besoin de prendre la plume, de bloguer un billet, de raconter "à son cher journal" ou, sur un blog, à autrui, une péripétie ou un moment particulier de notre relation à l'un de nos proches, il s'agira presque toujours d'un moment particulier, d'un moment intense. D'un moment d'amour ou de haine, de bonheur profond ou de grande frustration, de joie ou de colère.
Rarement de l'un de ces instants banals qui font, finalement, sur la durée, quatre-vingt dix pour cent du quotidien. De ces instants banals de détente, de simple tendresse, de confiance ou d'indifférence ou de sourde hostilité, ou de silence, ou de quoi que ce soit qui occupe la majeure partie de la tonalité de notre relation. De choses qui parfois, colorent à tel point notre relation, en déforment à tel point la balance des blancs que nous ne les voyons plus, comme nous n'avons plus conscience, au bout de quelques minutes, d'être dans une pièce éclairée par une lampe de telle couleur particulière.

Alors finalement, sur notre blog, que disons-nous de l'autre quand nous racontons, sur l'instant, telle péripétie de notre vie, de notre relation ?
Pas grand-chose de sensé, j'en ai peur. Enfin si, mais à condition de comprendre la narration pour ce qu'elle est : la peinture d'un instant, d'une facette, sincère de notre point de vue, mais ne montrant que cet instant, sans prétention à décrire de manière plus globable l'autre, ou notre relation. Il faudra voir cela comme le partage d'un instant, ou comme un exutoire. Rien de plus.

Peut-être est-il nécessaire de prendre du recul, peut-être est-il nécessaire de ne contempler que de longues périodes d'un assez lointain passé, pour être capable à la fois d'en dégager la tonalité dominante, et d'atteindre sinon à l'illusoire objectivité, du moins à l'essentiel de notre propre "vérité".

Et même cela... Tant il est vrai que la mémoire reconstitue et jamais ne restitue... Tant il est vrai qu'elle choisit, sélectionne, colore... Tant il est vrai qu'avec le temps qui passe la mémoire de l'un, pour le même événement, peut dériver de plus en plus loin de la mémoire de l'autre.^[3]

Ainsi, si je relis ce que j'ai écrit moi-même sur ce blog à propos de Mâ Anandaramesh, de notre relation, de notre couple, je m'aperçois à quel point tout ce que j'ai pu en dire ces derniers temps est partiel, fragmentaire, incomplet. Tout ce que j'ai écrit est exact, bien sûr. De mon point de vue, et sur l'instant. Ce sont d'Authentiques Fragments de la^[4] Véritable Mosaïque. Mais ces seuls fragments ne permettent pas de reconstituer la totalité de la mosaïque, ni de vraiment comprendre ce qu'elle représente, et même pas d'en saisir la couleur dominante.
Ce sont de petits bouts ; il manque le plus gros.

Aussi, je me dis que si jamais Mâ Anandaramesh parcourt ce blog, lit ces articles, et qu'elle se dit "Alors c'est ainsi qu'il me voit ! C'est ainsi qu'il me décrit ! C'est ainsi qu'il voit notre relation !", eh bien, ce sera inexact.
Car elle ne verra alors que ce que j'ai eu besoin d'écrire de certains des événements, questionnements, aspects de son caractère ou de notre relation qui ont été pour moi les plus douloureux, les plus problématiques, ou les plus incompréhensibles, ou les plus insupportables... au cours des derniers mois.^[5] De ce que j'en ai ressenti à certains moments précis. Mais tout cela mis bout-à-bout ne représente ni elle, ni notre relation. Ca ne représente qu'un ensemble de fragments de la mosaïque. C'est tout.

Et toi lecteur, qui as lu ces articles, et qui crois qu'ils t'ont dépeint l'essentiel de ce que vit actuellement un couple, eh bien non, justement, tu as lu de la "vérité", et pourtant il y manque l'essentiel.

Qu'est-on finalement capable de décrire ?

Quoi qu'il en soit, ceci nous amène au deuxième aspect de la question que je souhaitais traiter aujourd'hui :

Ce que nos proches trouvent en lisant notre blog

Je vais traiter cette question sous forme des réflexions que m'inspirent l'article de Traou "Redémarrage ?", ainsi qu'un commentaire qu'une autre (et non des moindres) lui a laissé.

Quelqu'un m'a lue. Et m'a fait reproche de certains de mes écrits.

Lisant cela, je m'interroge : Comment peut-on reprocher à quelqu'un ce que celui-ci écrit, poussé par le besoin, en toute sincérité ? Que peut signifer un tel reproche, sinon que le reprochant nie au narrateur-blogueur le droit à posséder sa propre vérité, sa propre vision des choses, ou lui nie à tout le moins le droit de les exprimer ? Mais de quel droit ? A quel motif ? En tant que Seul Détenteur de la Vérité Unique ? Ou en tant que Seul Juge de Ce Qui Doit Être Dit ?

Le reprochant, finalement, traite-t-il le narrateur de menteur, ou d'indiscret (lavons tout ce linge sale en famille) ?

Un tel reproche disqualifie aussitôt le reprochant à mes yeux, en ce qu'il ne cherche en rien à comprendre l'Autre, le narrateur, il cherche seulement à conforter sa propre image, et ne saurait supporter qu'elle fût écornée.

Comme y répond admirablement Ko^[6] dans ce commentaire :

J'espère que tu vas vite trouver le chemin pour te détacher/libérer de ce regard qui n'en est pas vraiment un (pas parce qu'il ne serait pas bienveillant ; mais parce que ce n'est pas un regard qui regarde, mais un regard qui rapporte à lui, qui se cherche soi dans ce que tu donnes à voir).

Voilà. Là, Ko a tout dit, à tel point qu'il ne reste plus guère qu'à paraphraser ce commentaire, ou à en faire l'explication de texte.

Quand un inconnu lit ce que tu écris, c'est, a priori, parce qu'il s'intéresse à ce que tu écris, parce qu'il s'intéresse à toi, donc.

Par contre, quand un proche lit ce que tu écris, ça peut soit être pour la même honorable raison : S'intéresser à toi, chercher à mieux te connaître, à mieux te comprendre, à apprécier ta sensibilité, ton écriture...
...mais cela peut aussi être pour toute autre raison : Chercher à savoir ce que tu penses de lui, ce que tu diras de lui, de votre relation. Là, l'autre ne te lit plus avec le moindre intérêt pour toi, il ne te lit plus qu'en rapportant tout à lui.
Dans ce cas, mieux vaudrait qu'il ne te lise pas, en effet. Mais dans ce cas, tu ne lui dois rien, ni explication, ni justification. Ce que tu as écrit, si tout ce qu'il y cherche, c'est lui-même, qu'il le prenne ou qu'il le laisse, qu'il s'en aille avec ou sans. Cela devient - et, depuis le début, est - son problème, en aucun cas le tien.

Et tu n'as donc aucune raison de te laisser influencer par ce regard qui ne te cherche pas toi, mais qui se cherche lui, à travers ton propre regard. Aucune raison de te laisser influencer, certes. mais c'est plus facile à dire qu'à faire ;-)

...N'est-ce pas ?

Notes

[1] Questions à propos desquelles j'ai déjà par le passé écrit quelques billets ici, par ordre anti-chronologique: In and Out, Blogs et conjoints (ou disjoints...), Le thon, c'est bon !..

[2] Ces réflexions ne répondent d'ailleurs pas directement aux interrogations de Traou, c'est simplement ce que tout cela évoque librement en moi, c'est pourquoi ce texte est un billet chez moi plutôt qu'un commentaire chez elle...

[3] Je pense en particulier à certains événements familiaux très anciens dans la mémoire de ma mère, ou dans la mienne. Nous pouvions être en accord sur certaines choses de mon enfance il y a 15 ans... Et en total désaccord aujourd'hui. Ma ferme impression est que sa mémoire a totalement reconstruit les faits depuis selon ce qui lui convient affectivement le mieux. Mais elle en pense probablement autant en sens inverse...

[4] ...de ma...

[5] Hélas, notre relation n'a actuellement pas une dominante rose, alors, forcément, il y avait dans tout cela beaucoup plus de noir que de rose... D'autant que bien évidemment, le rose est moins problématique, donc moins blogotropique.

[6] Ko, y'en a marre que tu touches aussi juste à chaque fois que tu prends la plume, cette perfection de perception et d'expression que tu possèdes va finir par devenir énervante, je le sens ;-) Mais non je déconne, ce n'est que totale admiration de ma part :-)

Le K'Ass de Mâ Anandaramesh

Petaramesh — Wed, 31 May 2006 14:13:11 +0000

Rangeant les courses dans le frigo...

- Mâ Anandaramesh : Et tu mets les tomates sur les carottes, pas le contraire !
- Swâmi Petaramesh : Ben ouais, Je sais ! Chuis con, mais y'a des limites...
- Mâ Anandaramesh, de marbre : Je sais pas...

P*t1 TKC là ! TKC !

On prend les mêmes et on recommence...

Petaramesh — Mon, 22 May 2006 22:48:46 +0000

Plus ça change, plus c'est la même chose...
- Proverbe Shadok

Au moment de se coucher, Mademoiselle Patâpatî se montre toute triste parce que cette année, à l'école, elle n'ai rien préparé comme cadeau pour la fête des mères (forcément, elle rentre de classe verte...) alors que son petit frère vient très probablement de se vanter auprès d'elle de ce que lui avait préparé à la maternelle... Vive les gosses ;-)

Je tente donc de consoler ma pupuce dans son lit en lui disant bonsoir :

- T'inquiète pas pupuce si t'as rien fait, tu étais en classe verte, et de toute manière c'est rien qu'une vieille fête pétainiste qui pue et qui n'est maintenue que pour des raisons strictement commerciales qui puent. On s'en fout. Tu n'as pas à te sentir obligée de quoi que ce soit. C'est pas grave. Allez, dors.

Mâ Anandaramesh, qui passe dans le couloir, a entendu l'argumentaire.
- Tu ne devrais pas dire ça à des enfants !
- Ah ? Et pourquoi donc ne devrais-je pas dire ce que je pense à mes enfants ?

Quelques minutes passent. Je la retrouve dans le salon.
- Swâmi Petaramesh : Patâpatî a 8 ans 1/2. Je réfléchis, et je me demande sous quel prétexte je devrais m'abstenir d'exprimer devant elle mes opinions vis-à-vis de certaines choses, et encore davantage, devrais-je lui enseigner l'exact contraire de ce que je pense ? Comment expliquerais-je un jour à ma gosse Jusqu'à 10 ans, je t'ai raconté des conneries qui sont l'exact contraire de ma pensée, et maintenant que tu as franchi un seuil, je vais pouvoir te parler de ma pensée véritable et donc te dire le contraire de ce que je t'ai enseigné jusqu'ici. Ce serait totalement absurde, incompréhensible, n'est-ce pas ? Je pense certaines choses. Et c'est donc ce que je dis à mes enfants. Je ne vois pas où est le problème. Y a-t-il une honte à dire qu'une prétendue fête est absurde et bidon quand on le pense ? Faudrait que je lui enseigne que c'est tout Bambi et tout mignon jusqu'à ce qu'elle ait les moyens de comprendre les raisons précises pour lesquelles c'est tout frelaté et malodorant ?
- Oui mais la fête des mères c'est gentil c'est mignon pour les enfants...
- C'est une fête oubliée exhumée par Pétain pour des raisons politiques malodorantes, et qui a survécu uniquement pour des raisons commerciales, et tu le sais parfaitement.
- Oui mais quand j'étaits petite j'adorais fêter la fête des mères à ma maman et je n'en ai jamais raté une seule.
- Oui mais quand tu étais petite, tu n'avais pas d'opinion à toi, tu ne faisait qu'agir en fonction de l'opinion de tes parents et de ton environnement. Aujourd'hui, tu es une femme de 40 ans et ton opinion sur les choses a grandement évolué. Dois-tu éduquer tes enfants en fonction de ton opinion d'adulte, ou de ce que tu trouvais mignon petite enfant, c'est-à-dire purement en fonction de l'opinion qu'avaient tes propres parents, et pour des raisons affectives, conformistes et gnan-gnan ? Je trouvais ça mignon quand j'étais petite, alors je le transmets à mes gosses, même si j'ai réfléchi depuis et si je vois les choses sous un angle radicalement différent ? Comment peux-tu alors être cohérente avec toi-même ? Et s'il se trouve que sur certains sujets nos opinions diffèrent, dois-je enseigner à mes enfants mon opinion, ou la tienne ? Il me semble logique de leur donner la mienne, je te laisse le soin de leur donner la tienne... Ils feront ensuite le tri au fur et à mesure que s'éveillera leur conscience politique.
- Oh leur conscience politique, tu parles...
- Ben justement, si l'on souhaite qu'elle s'éveille, il ne serait pas plus mal de leur donner de quoi la nourrir...

Bon. Inutile de prolonger le suspense. Autant dire que tout ça a mal fini, et qu'elle a filé se coucher en faisant la gueule.