Ashram de Swâmi Petaramesh - chômage

Exhumation épistolaire

Petaramesh — Tue, 17 Jun 2008 09:02:00 +0200

Y'a pas que l'ANPE qui écrit, des fois, y'a aussi l'ASSEDIC. Ah, ces Dicks !

Bon, évidemment, lire un courrier de ces Dicks tient le plus souvent du parcourt du con battu...

...vu que ceci est ce que j'obtiens 99% du temps ces jours-ci quand j'essaie.
Mais des fois, quand même, ça en vaut la peine.

Mais pourquoi, Votre Sainteté, vous acharnez-vous à accéder au site de ces Dicks alors que si notre mémoire est bonne, vous avez repris depuis plus d'un an le dur collier du salariat ?

Parce que.

...ça peut éventuellement en valoir la peine.

Apprenez, ô disciples, que l'autre jour, pendant que je me livrais à la purge annuelle de la joyeuse déclaration des pôs et que j'avais besoin pour cela d'exhumer divers papelards de mon immonde pile de merdes jamais ouvertes, je me décidai soudain à en classer ou poubelliser enfin un gros tas.

Parmi ce gros tas, tout un tas de courriers jamais ouverts de ces Dicks, vu que les derniers mois, les ouvrir pour apprendre ce que je savais déjà, à savoir qu'ils ne me filaient plus un radis n'était pas excellent pour le moral.

Après avoir repris le collier et m'être dûment radié, j'en reçus encore un ou deux que je ne pris point la peine d'ouvrir pour apprendre ce que je savais déjà, à savoir au revoir et merci d'être viendu.

Mais l'autre jour, donc, j'en ouvris enfin un oublié au milieu de mon tas de bordel, et ce courrier m'apprit à mon immense surprise qu'en tant qu'ex-indemnisé-que-dalle qui venait de retrouver le chemin de se lever tôr pour travailler plus, j'avais éventuellement droit à une prime de retour à l'emploi à condition bien entendu d'en faire la demande (ben tiens !) et de fournir à l'appui une pile de documents épaisse comme l'intelligence d'un électeur UMP justifiant notamment du fait que je m'étais levé tôt tous les jours durant au moins quatre mois postérieurement à mon retour dans le droit chemin.

Je regardai alors la date de ce courrier oublié et m'aperçus qu'il était vieux d'environ 360 jours. On se sent vraiment très con dans ce genre de cas-là ! Il m'apparut aussi que pour ce type de courrier, ces braves gens s'étaient bien gardé de m'expédier par la suite l'ombre d'un rappel ou la moindre relance. Si tu l'as pas ouvert ou si le facteur s'est gourré, mon gars, c'est pour tes pieds !

Je me dis Mais bon sang ! Peut-être n'est-il encore point trop tard ! surtout dans la mesure où je n'aurais techniquement pas pu répondre à ce courrier moins de 4 mois après l'avoir reçu, puisqu'il semble que la politique de ces Dicks consiste à donner des sous à des gens qui n'en avaient plus depuis lulure plus de 4 mois après qu'ils en aient soudain légèrement moins besoin.

Je fis donc ma pile de photocopies, bulletins de salaire des "n" derniers mois, je remplis le formulaire tout bien comme il faut, et je mis le tout dans une grosse enveloppe à l'intention de ces Dicks. Pour recevoir bien évidemment deux semaines après le retour de la totalité m'expliquant qu'il fallait en plus que je fournisse la copie intégrale de mes (!) contrats (!) de travail, mazette, 9 pages pour des prunes.
Je me dis toutefois que la demande de fafiots en plus valait toujours mieux qu'une fin de non-recevoir façon T'es hors délais, tuladanlku ! et que je n'étais plus à une dizaine de photocopies et une autre grosse enveloppe avec un gros timbres près. Je m'exécutai donc, et restai depuis sans la moindre nouvelle.

Jusqu'à ce matin où un mail de ces Dicks suivi d'une longue série d'erreurs 500 de leur joli site Web avec plein de belles images qui montrent à quel point elle est trop belle la vie de chômiste ne finisse par m'apprendre que, tiens donc, j'avais du finir par envoyer tous les papiers qu'il faut et que Ding ! la timbale venait de tomber dans ma fort légère escarcelle.

Ce qui ne tombe pas si mal, puisqu'ainsi cette année ce sont donc ces Dicks qui me paient une partie de mes pôs de bon français qui se lève tôt.

La morale de cette histoire c'est que même si vous pouvez vous torcher le fion avec les courriers de l'ANPE (après avoir obtempéré tout de même, une radiation est si vite arrivée), il est recommandé d'ouvrir les courriers de l'ASSEDIC, même et surtout si vous n'en espériez plus rien.

Des fois que...

Outil de transformation sociale

Petaramesh — Fri, 02 May 2008 08:27:00 +0200

(via Le(s) suiveur(s) des choses)

De la transformation sociale appliquée à ces feignasses de chômistes, par l'exemple.

Ou comment transformer un chômeur local en esclave délocalisé.

(Site ANPE.fr "Espace candidats" / "Offres" d'emploi / recherche par n° d'"offre", "offre" n°637400L)

Si se sont glissés parmi mes honorables disciples quelques chômeurs-qui-se-lèvent tard profiteurs du système, je ne saurais trop leur conseiller de se sortir pour une fois les doigts du cul et de postuler séance tenante à cette offre alléchante plutôt que de continuer à glander sur Internet !

...et en plus, ça leur donnera même l'occasion de visiter l'ashram de Srî Aurobindo, que demande le peuple ?

"Valeur travail" et monnaie de singe

Petaramesh — Thu, 17 Apr 2008 13:39:00 +0200

Jean-Pierre Démoral returns

Petaramesh — Tue, 12 Feb 2008 14:52:00 +0100

Dans la série jospinienne Vieux, usé, fatigué, un chaleureux "merci" à ~~la peau de vache~~ l'amie attentionnée qui m'a transmis ce beau lien d'Actuchômage : Moins d'une offre d'emploi par informaticien au chômage ^[1] où l'on apprend, si on ne le savait déjà, la désopilante vérité suivante :

On savait déjà que, dans cette filière particulièrement touchée par le jeunisme ... on était considéré comme périmé dès l'âge de 37 ans.

37 ans ? Périmé ? J'étais optimiste, je croyais que c'était 40 !

Et dire qu'on va devoir bosser jusqu'à 70 pour croire qu'on aura une retraite en forme de pourboire...

Veuillez déposer vos informaticiens périmés dans le bac de recyclage Soylent prévu à cet effet. Prière de ne pas jeter sur la voie publique.

Notes

[1] En même temps, je m'interroge fortement sur la pertinence de ce ratio "nombre d'offres d'emploi / nombre de chômeurs déclarés du secteur". D'abord parce qu'un grand nombre d'offres d'emploi sont pourvues par des personnes déjà en poste ailleurs et non pas au chômage - il y a de plus en plus de branches où le chômiste est pour ainsi dire disqualifié d'avance - et d'autre part parce que dans un domaine où l'on trouve autant de spécialités différentes, on peut parfois parcourir des dizaines d'annonces sans en trouver une qui nous corresponde. Il y a des postes et des spécialités très recherchés (et souvent très chiants), d'autres beaucoup moins... Et ce qui est recherché cette année sera "obsolète" dans deux ans.

Incroyable !

Petaramesh — Tue, 11 Dec 2007 14:35:00 +0100

Une grande nouvelle : Les chiffres du chômage baissent pour la deuxième fois consécutive depuis le remplacement du directeur de l'INSEE et du mode de calcul !

Saluons cette grande victoire de notre bien-aimé Leader Minissimo sur la ~~vérité~~ misère !

Rappelons que désormais, pour être officiellement comptabilisé comme "chômeur", il faut :

Être de sexe mâle (sinon comptabilisée comme "femme au foyer")
Avoir plus de 30 ans (sinon "étudiant")
...et moins de 50 (sinon "retraité")
Posséder au moins un C.A.P. (sinon "racaille")
...et au plus un BAC+2 (sinon "feignasse")
Ne pas avoir d'enfant de moins de 15 ans (sinon "en congé parental")
Avoir un casier judiciaire vierge (sinon "délinquant")
Avoir travaillé moins de 8 heures par mois sur la moyenne des 24 derniers mois (sinon "salarié")
...et ne pas avoir bénéficié d'une formation d'au moins 48 heures sur la même durée (sinon "en formation")
Ne pas avoir démissionné de votre dernier poste (sinon "délinquant")
Ne pas avoir été licencié pour faute (sinon "criminel")
Ne pas avoir refusé de CDD à temps partiel proposé par l'ANPE chez Quick-Donald ou Dominhut Pizza durant les 5 dernières années (sinon "radié")
Ne pas avoir refusé une formation de 24h au poste de garçon de café (sinon "radié", le fait que vous ayez un BTS de commerce international est sans objet)
Ne pas avoir (criminellement) oublié une seule fois de se rendre à une convocation de l'ANPE jamais expédiée et jamais reçue au cours des 12 derniers mois (sinon "radié")
Posséder une ligne téléphonique et/ou un accès Internet (sinon "radié" pour incapacité matérielle à pointer et mauvaise volonté manifeste)
Être de nationalité française (sinon "dénoncé")
Avoir occupé en dernier lieu un emploi salarié (sinon "travailleur indépendant")
Avoir toujours droit à indemnisation (sinon "RMIste")

On voit que grâce à ce nouveau mode de calcul qui trie le bon grain de l'ivraie et permet de ne pas mélanger les exploiteurs assistés de la France qui se lève tard d'en bas avec les vrais bons chômeurs désireux de travailler plus pour gagner quelque chose, c'en est enfin fini de cette insupportable désinformation dont nous abreuvaient sans vergogne tous ces journalistes bolchéviques d'organes de radio-télévision à la solde de Cuba !

Illustration d'origine inconnue, reçue par mail d'une amie dont je ne révélerai pas le nom, même dans les locaux de la DST...

La raison du plus faible

Petaramesh — Fri, 04 May 2007 13:46:00 +0200

...ou la raison pour laquelle j'ai mangé mon chapeau.

Allez, je me donne dix minutes pour torcher ce billet relecture comprise : je n'en ai pas davantage, mais j'ai voulu préciser un peu la raison pour laquelle, après avoir crié si fort et si longtemps que je ne voterais pas Pimprenelle la tête sur le billot, j'ai fini la mort dans l'âme par me décider à le faire, ce dont Ko n'est pas responsable à elle toute seule ;-)

C'est qu'un argument, je ne sais plus de qui, je ne sais plus quand, parmi les mille que j'ai entendus, a fini par porter et est resté comme ça à me trotter dans la tête, sans doute un des arguments les plus affectivement immédiats pour faire pleurer Margot, mais cependant réel et efficace : L'argument selon lequel, si le little führer vient à passer, ce sont les plus faibles de notre société qui ont vraiment du mouron à se faire, parce qu'ils vont s'en prendre plein la gueule, tous ceux qui sont déjà plus ou moins exclus ou en voie de l'être, tous ceux qui ne font pas partie de "la France qui se lève tôt", ou alors tôt mais sans-papiers.. tous les chômeurs de plus de quelques mois, les RMIstes, les sans-logis, les sans-papiers, les insuffisamment français, tous les futurs Kärcherisables qui peuvent être certains que le nabot-Léon va venir ajouter encore de la misère à leur misère.

Oh, non que je pense une seconde qu'ils ont quoi que ce soit à espérer de Ségolène ! Mais je suis en effet persuadé qu'ils ont tout à redouter de l'autre affreux.

Il y a encore quelques semaines, je faisais partie de la cohorte, chômeur de longue durée, en fin d'indemnisation, pas au bord de la misère - respectons le sens des mots - mais à l'extrême limite d'être sérieusement dans la merde. Et au début de terribles crises d'angoisse que je ne vous souhaite pas.
A l'époque, faisant partie des victimes potentielles de l'affreux, j'étais pour autant fermement décidé à ne pas voter pour l'autre, et je l'aurais complètement assumé.
Mais les choses ont changé depuis : j'ai retrouvé du taf' et, même si ce n'est que très récent, je ne fais au moins pour l'instant plus partie de ceux qui ont le plus à craindre de l'affreux.
Et, de ce fait, je ressentais une vague sensation de culpabilité, d'abandon en somme, à me laver les mains entre Ségolène et Sarkozy, tout en sachant qu'au bout de compte je ne serais probablement pas celui sur la gueule de qui ça allait tomber le plus dru.

Ça a fini par me poser un sérieux problème de conscience. Qui s'est finalement résolu dans le Et puis merde, tiens, d'accord, j'y vais, je vote, même si je ne crois pas une seconde à celle-là, je ne pourrai pas dire que je n'ai pas fait mon possible pour barrer la route à l'autre. Et advienne que pourra.

Voilà, c'est aussi con que ça.

Ajoutons-y qu'il m'a de nouveau été donné de voir ces derniers jours à quel point toute la souffrance sociale extrême que notre société véhicule est invisible de ceux qui ne la vivent pas directement, qui ne l'ont jamais connue eux-mêmes, ni dans leur chair, ni dans celle de leurs très-proches. Il y a dans ce pays une sorte d'état de pestiféré à être chômeur de longue durée, RMIste, une chose à cacher, on n'en parle pas, les autres ne nous en parlent pas, tout le monde a peur que ça s'attrape...

Et, de la part des heureux - heureusement encore très majoritaires - qui ne sont pas les victimes directes de cette souffrance sociale, on nage la brasse coulée à un point incroyable dans les idées préconçues savamment instillées dans nos cerveaux à propos de tous ces salauds de profiteurs d'assistés qui se la coulent douce, de tous ces "cas sociaux" qui sont des personnes nécessairement flemmardes, infréquentables, alcooliques et qui puent - en gros, bien fait pour eux ! - et tous ces braves gens péremptoirement prêts à couper les allocs d'un chômeur "au deuxième refus de poste" comme dit l'autre affreux, mais qui, tranquilles dans leurs charentaises, passent leur temps à râler sur leurs conditions de travail dès que le climatiseur se dérègle d'un degré... Tous ces gens qui feraient une grève de tous les diables si jamais on voulait leur déménager leurs bureaux à 500 mètres, et qui accepteraient sans sourciller de couper les vivres à un chômeur qui aurait refusé un poste merdique et mal payé à 60 kilomètres de chez lui.
Les postes "proposés par l'ANPE", je sais ce que c'est, merci. Faut pas oublier que j'en sors, et que j'y étais inscrit depuis un bout de temps... Je viens de recevoir encore avant-hier (Hahaha !) une proposition de poste de l'ANPE, agence informatique s'il-vous-plaît, celle où je suis inscrit, et qui m'envoie royalement une "offre" tous les 6 mois (peut-être y sont-ils obligés ?) et qui m'a encore envoyé une offre de merde qui ne correspond de surcroît absolument en rien à mes qualifications. Heureusement que je suis inscrit dans l'agence "spécialisée" et depuis longtemps, hein... Et qu'ils m'ont fait faire un bilan de compétences dont ils ont évidemment perdu le résultat... Pour m'envoyer tous les 6 mois une offre de merde sans aucun rapport avec rien de ce que je sais faire. "Jeunes diplômés pour première expérience" ils recherchaient, dans celle-là... J'ai 43 ans, plus de 15 ans d'expérience, et je suis essentiellement autodidacte ! Bonne pioche, non ?

Bref, et il faut que je file, je n'ai pas l'ombre d'un espoir que quoi que ce soit s'améliore par la grâce de Ségolène, mais j'ai la certitude que tout empirerait encore terriblement pour les plus démunis avec l'affreux nabot. Donc je bouffe mon chapeau, et je vais voter.

Le deuxième effet Kiss-cool

Petaramesh — Tue, 17 Apr 2007 12:02:00 +0200

En rentrant à l'ashram il y a 10 minutes, j'ai trouvé dans la boîte aux lettres une bafouille des ASSEDIC m'indiquant que, puisque je n'avais pas renvoyé la montagne de paperasses qui m'était demandée pour occuper à la photocopieuse mon oisiveté de chômeur qui se lève tard, mon ASS (Yeah ! It's time to kick ass and chew bubble-gum !) m'était supprimée, et que c'était bien fait pour mes pieds.

Je me suis bien fendu la pipe, pourtant aussi loin que je me souvienne, c'est la première fois que ce courrier des ASSEDIC (que j'ai pourtant déjà reçu à plusieurs reprises) me semble comique.

Ensuite de quoi, ouvrant mon e-mail, j'ai trouvé un gentil mail disant en substance : Cependant, l'étude approfondie de votre candidature ne nous permet pas de donner une suite favorable à votre offre de collaboration pour ce type de poste.

Là, je me suis tirebouchonné les boyaux de rire, chose également plutôt rare à la lecture de ce genre de mail.

Il faut dire aussi que j'avais sous le bras le Saint-CDI signé de mon sang quelques instants plus tôt, ce qui, je l'ai constaté, éclaire d'un nouveau jour burlesque certaines des petites vicissitudes de l'existence.

Je lisais encore quelque part que le Saint-CDI serait paraît-il un animal en voie de disparition : Ils auraient tous été massacrés par un braconneur nain portant talonnettes contre lequel un garde-chasse moustachu serait notre seul recours... Coup de bol, j'aurais capturé l'un des derniers Saint-CDIs de haute lutte ?

Enfin voila, "demain matin, 9 heures". Foutrebleu !

L'arrosage au Champagne (qui sera bien frais, forcément...) est reprogrammé pour samedi soir...

J'ai trempé mes lèvres

Petaramesh — Thu, 12 Apr 2007 19:13:00 +0200

...dans le Saint-Graal.

L'Arche d'Alliance est apparue. Le Génie en est sorti, lentement, sans bouillir, mais avec l'air mal réveillé de qui a dormi trop longtemps. Je le savais, qu'il glandait, ces derniers temps, le bougre.

Il m'a alors fait la Prophétie Certifiée Véridique et Garantie sur Sa Parole que le Saint-CDI allait me parvenir, Inch'Allah, depuis le pays du Grand Satan, dès que ses petits démons auxiliaires en auraient contrôlé les Saints Termes et pesé les Mille Clauses, et qu'il me serait alors et dès le début de la semaine prochaine, donné de le Signer de mon Sang.

Et qu'alors s'accomplirait ma Résurrection Sociale pour les Siècles de Siècles. Amen.

Et que j'allais pouvoir fort prochainement m'offrir trois ou quatre Porsche Cayenne avec quoi terrifier les piétons tout en contribuant au réchauffement climatique et en méprisant mon prochain du haut de quatre roues. Quoique peut-être pas, tout bien considéré.

Et retrouver le bonheur de payer des impôts.

Ce qu'entendant, je fus dans l'obligation de décrocher mon téléphone, pour apprendre à un autre, fort marri, que j'étais en grande navrance de devoir refuser le Saint-CDI que celui-ci me proposoit, en ayant trouvé un plus Saint encore, et que je lui présentais néanmoins les plus sincères de mes confuses pour solde de tout compte. A mon grand dam, car il estoit sympathique, mon interlocuteur en fut tout déconfié. Mais pour une fois que c'était moi qui déclinait l'offre, j'y vis comme une forme d'immanente justice.

Comme disent les parachutistes, espérons que le dorsal va pas foirer à l'ouverture, parce que je viens juste de larguer le ventral...

Serrons les fesses.

Course d'obstacles

Petaramesh — Thu, 05 Apr 2007 13:29:00 +0200

Il ne faut pas dire "Hop !" avant d'avoir sauté.
- Proverbe russe

Il ne faut pas dire "Boum !" avant d'avoir sauté.
- Al Qaeda

J'ai encore oublié de prendre la photo.
Du costard.
Désolé, les filles...

Mais ces jours-ci je me livre à mon corps défendant à une activité que me déconseillerait très fortement mon cardiologue, si j'en avais un : la joie de la douche écossaise et du rongeage d'ongles et des réveils nocturnes de la course de haies que constitue un parcours d'embauche...

Là, comme je suis particulièrement masochiste, je cours deux courses à la fois, ce que le proverbe déconseille formellement, mais en parlant de lièvres...

Alors ce matin, armé de mon courage et de ma détermination proverbiales (tu parles, Charles...), je viens de franchir d'un pied léger et avec le brio qui me caractérise (qui se râcle la gorge, dans le fond ?) la cinquième haie d'un putain de parcours d'obstacles. L'ai-je franchie d'ailleurs ? En tout cas n'ai-je point senti le pied accrocher dessus, on verra bien si l'arbitre me disqualifie à l'arrivée...

Le parcours d'obstacles est composé de :

Haie n° 1 : Trouver le courage de répondre à (encore) une (putain d') annonce, et torcher une réponse potable ;
Haie n° 2 : Avoir la chance que la réponse torchée passe la haie du "on a reçu 200 candidatures et on a retenu 4 mecs qu'on va convoquer"... Ouf ! Parce que je le vaux bien.
Haie n° 3 : Convoqué pour entretien avec un opérationnel et peut-être futur chef. Ne pas passer pour une brèle. Ne pas dire de connerie. Être professionnel. Paraître décontracté.
Haie n° 4 : Supporter avec zenitude le temps qui s'écoule après franchissement de la "Haie n° 3" et le "on vous recontactera" subséquent sans nervousse braiquedonne ni caca liquide.^[1] La difficulté de ce passage tient à sa durée et à son incertitude intrinsèque. Se demander si l'on fera partie des 2 survivants qui auront franchi la "Haie n° 3" sans se gaufrer.
Haie n° 5 : Convoqué pour entretien avec un grand ~~Manitou~~ manageur. Avoir l'air pleinement professionnel et totalement détendu. Faire ample usage de buzz-words. Parler anglais. Préférer l'accent San José^[2] à celui du Bronx.

Jusque là, ça va ! (So far, so good...) Comme s'exclamait, en passant à la hauteur du 9ème étage, le type qui tombait du 15ème étage...

Haie n° 6 : Analogue à la "Haie n° 4", sauf que normalement il ne devrait plus y avoir qu'un seul survivant. La question qui se pose est donc : Suis-je déjà mort et ne le sais-je pas encore ? Penser avec grande compassion fraternelle à tous nos concurrents inconnus qui, eux, sont déjà morts, et ne le savent pas encore. Se dire avec philosophie Je préfère quand même que ce soit eux plutôt que moi...

(Dans l'hypothèse où l'on survivrait jusque là, on ne sait pas ce qui va se passer : Il peut y avoir encore une ou deux autres haies, mais le virage nous masque la suite. On sait juste que c'est toujours sur la dernière haie qu'on se viande irrémédiablement la gueule, parce que c'est plus drôle. Ou la flaque d'huile dans le virage, c'est encore mieux parce que c'est plus graphique...)

A ce stade, le chômiste, si la crise cardiaque ne l'a pas emporté avant, devient carrément mystique. Il s'exclame : Je vois le Saint-Graal ! je peux presque le toucher !

Car le chômystique voit... Le Saint-Graal du Saint-CDI... Pour un Saint-Boulot-Intéressant dans une Saint-Boîte-Intéressante... Avec en plus un Saint-Bon-Salaire à la clé...

Permettant d'envisager de pouvoir dire un gros "Saint-Merde !" à l'autre chose puante d'ANPE et à l'ASS que de toute manière, cette fois, on va lui sucrer.

Alors normalement l'attente et l'incertitude sont tellement tortionnesques que, n'en pouvant plus, et s'imaginant qu'il va se la prendre une nouvelle fois dans le cul, que quelque chose, c'est sûr, va foirer, le chômiste, pleinement pénétré de cette vérité que la pire des certitudes vaut toujours mieux que l'incertitude, se passe la corde au cou pour aller se jeter sous le métro dans le Rhône.

Ou quelque chose comme ça.

Notes

[1] Le caca liquide n'est autorisé qu'à condition qu'il ne se voie pas.

[2] Sans se trahir, toutefois ;-)

Tel le beau-frère moyen

Petaramesh — Thu, 29 Mar 2007 18:00:00 +0200

- Wouah ! Quel bel homme ! fait en me voyant la maîtresse de maternelle de Srî Minîshiva...

- Ça le fait, hein ? Fais-je, fier comme bar-tabac, (enfin, si on veut, c'est ça ou se cacher dans le bac à fleurs)...
- Wouaaaaaah ! Répète la maîtresse... Vous avez un enfant dans cette classe, beau jeune homme ?
- Euh, n'en faites pas trop tout de même, fais-je avec un sourire, j'ai l'air de sortir d'une poubelle d'habitude ?

Je récupère mon Srî Minishiva.
- Mais tu es déguisé mon bonhomme ! lui fais-je.
- Oui Papa, c'est la fête du printemps ! C'est mon chapeau de jardinier !
- T'as vu, moi aussi, chuis déguisé...

Puis, mon nain à la main, je me dirige d'un pas martial vers l'école primaire avec la sensation d'être dans la peau du beau-frère invité à un mariage, mais pas dans la mienne...

Les femmes me regardent passer, intéressées (forcément ;-).

Les rares pères présents, vêtus en chômeurs ordinaires, regardent avec une forme de dédain ce type en costard sombre, lunettes noires et chemise grise classieuse... Cravtouze qui relève agréablement le tout. Presque envie de leur demander s'ils ont vu passer le mariage, pour faire diversion...

Mademoiselle Patâpatî sort de l'école et se jette dans mes bras en criant Papa ! Alors, ils t'ont pris ? Merdre, je crois que l'histoire du mariage est à l'eau...

- Moui ma fille, on dirait que ça se présente bien, mais on ne peut rien dire tant que ce n'est pas fini... Y'en a plusieurs, comme toujours... Pis faut encore qu'ils vendent mon C.V. à leur client... Eux, ils sont contents, espérons seulement que leur client le sera aussi.

Je ne lui dis pas que l'un des types que j'ai vus m'a laissé entendre que passé 40 ans, professionnellement, tu pouvais te considérer quasi-mort. Je ne me considère pas comme mort. Blessé, seulement. Nuance. Le type (nettement plus vieux que moi, en tout cas, il en fait 15 de plus...) a fini par convenir que je n'avais pas l'air mort, après délibéré avec ses collègues tout de même. En tout cas, je plais encore aux maîtresses d'écoles maternelles... C'est déjà ça.

Travailler plus pour gagner plus

Petaramesh — Wed, 28 Mar 2007 10:39:00 +0200

Tiens, ce matin, je me sens en forme pour régler son compte à cette connerie avec quelques remarques de café du commerce que personne n'a jamais faites avant moi...

Travailler plus pour gagner plus. Faut-il qu'on nous prenne pour des cons !

Dans un pays qui compte 5 millions de chômeurs - si l'on sait lire les vériables chiffres et non pas seulement ceux des chômeurs de "catégorie 1" fournis par les gouvernements et ressassés sans autre analyse par les médias de la PQM - et 7 millions de pauvres, l'idée de faire "travailler plus" ceux qui travaillent déjà est cocasse ; on n'en est pas à une absurdité près.

Dans un pays où les réductions d'effectifs et plans sociaux successifs ont fait que, depuis belle lurette, dans les entreprises privées un nombre considérable d'employés et de cadres font déjà "le boulot de 2 personnes", où les pressions sur les salariés sont telles qu'on commence à assister à des vagues de suicides de salariés (voir chez Renault), et on n'en parle que quand ça devient trop visible, hein... On ne nous dit rien des dépressions nerveuses (aboutissant à un licenciement si ça dure un peu trop ou revient trop souvent : défense de craquer ! Défense de dire non !) ou des démissions pétées sur un coup de tête par des gens qui n'en peuvent plus, droit vers la case chômedu sans passer par la case ASSEDIC... on nous sort du Travailler plus pour gagner plus. à deux balles.

En pleine campagne électorale, il faut dire, le Travailler plus pour gagner plus. de Sa Talonnette, comme le nomme affectueusement Notre Grabugette, n'offense guère la Pimprenelle socialiste, candidate d'un parti qui a renoncé depuis bien longtemps aux 35 heures, un parti qui renonce à tout il faut bien le dire, à tout sauf à leurs fauteuils comme de bien entendu, faut bien ça pour pouvoir être éligible à l'impôt de solidarité sur la fortune...

Dans un pays où ceux qui bossent bossent déjà trop - va demander à un couple de 35-40 ans dont les deux sont salariés et qui a des enfants d'âge scolaire s'ils trouvent encore le temps de faire quoi que ce soit, sortir, se cultiver, s'intéresser sérieusement aux questions politiques, par exemple... Non, ils tirent leur charrue et la langue, les gens... - et où une frange considérable de la population se morfond dans le chômage et la misère, la logique, bien sûr, c'est qu'on fasse travailler plus cette France qui se lève (déjà suffisamment) tôt, tout en maintenant par voie de conséquence les autres dans leur inactivité forcée, puisque l'activité ne se crée pas à partir du néant.

Si la droite dure MEDEFIENNE veut nous faire Travailler plus pour gagner plus., on n'entend plus du tout la prétendue "gauche" socialiste parler du partage du travail ni de la conquête de davantage de loisirs pour ceux qui travaillent déjà pas mal, merci. Faut croire que la belle idée de gôôôche a fini par être égorgée sur l'autel de la Complète Soumission au Tout-puissant Libéralisme Économique.

On n'en est pas non plus à un paradoxe près, dans un pays où l'on t'annonce qu'il va te falloir travailler de plus en plus vieux pour avoir droit à une retraite peau-de-chagrin d'un côté, discours officiel, pubs télés sur les Seniors^[1] actifs Embauchez-nous, rembauchez-nous !, et de l'autre côté des entreprises pour qui à 50 ans t'es mort. Si t'as encore du boulot tu as intérêt à te faire tout petit tout gentil, à t'y cramponner et à surtout ne rien demander, vu que de toute façon au prochain plan social ta tête tombera, et si tu es chômiste, même pas la peine de te casser le tronc à envoyer des candidatures, tellement sont rares les entreprises prêtes à embaucher un vieillard de plus de 50 ans... Quand le gouvernement te dit qu'il te faudra en bosser au moins 15 de plus pour toucher ta retraite.

J'ai 43 ans, même pas encore un vrai "vieux" loin de là, mais j'ai déjà vu des entretiens d'embauche me claquer dans les doigts à cause de mon âge, ils préfèrent un petit jeune (pas cher, plus "souple", plus mobile...), et un recruteur de SSII a même eu l'honnêteté de me dire qu'embaucher un type de mon âge (on ne m'a pas parlé de mon expérience, on m'a juste parlé de mon âge) était problématique, car plus difficile à placer en clientèle. Eh, vous êtes gentils, les gars, à mon âge, paraît qu'il faut que je bosse encore au moins 22 ans... ou 30, d'ici là, pour sûr !

Travailler plus pour gagner plus... Alors, je vais vous expliquer comment ça va se passer, en pleine France MEDEFienne de Sa Talonnette...

Prenons le cas de l'entreprise Schmoldu, 100 ouvriers, qui fabrique des couvercles de poubelles. Les ouvriers, sous la menace d'une délocalisation en Patagonie, ont déjà renoncé à leurs 35 heures l'année dernière (la CFDT et la CGC ont été les premières à signer après que leurs délégués respectifs aient négocié séparément avec le patron lors d'un déjeûner chez Bocuse).

On propose aux ouvriers de Travailler plus pour gagner plus. La plupart aimeraient bien "gagner plus", vu qu'ils sont payés à coups de pied au cul. "Travailler plus", c'est moins sûr, mais ils ont les traites de la Modus à payer ou les études de la grande qui est entrée en fac, alors 15% des effectifs acceptent rapidement de Travailler plus pour gagner plus. En avant les heures sup'.
On se retrouve donc avec 15% des effectifs qui font 30% de boulot en plus et touchent 20% de salaire en plus (on parie ?) (trouvez l'erreur...)
Sous l'amicale persuasion constante de la direction et au bout de 6 mois, le nombre de salariés qui Travaillent plus pour gagner plus atteint 55%. On notera que la productivité de l'entreprise augmente considérablement à effectif égal. Donc elle n'embauche pas. Les ouvriers de 45 ans qui se défoncent à Travailler plus pour gagner plus sont bien emmerdés de constater que, pendant ce temps-là, leurs gosses qui sortent du lycée professionnel restent au chômage... Ben ouais y'a pas d'embauche...
Au bout d'un an, il commence à devenir très mal vu de ne pas faire d'heures sup'. Ça frise la faute professionnelle, ça sent le licenciement, ça... Du coup la quasi-totalité du personnel (à l'exception d'un délégué syndical cégétiste et d'un F.O. placardisé depuis douze ans) se met à Travailler plus pour gagner plus.
Avec tous ces gens qui travaillent plus, l'entreprise, qui ne risque plus d'embaucher personne, frôle la surproduction. Le "Challenge 2009" prévoit une réduction de coûts pour satisfaire les actionnaires. On commence à trouver très anormal de payer 20% du salaire de tous les ouvriers au tarif "heures sup'", faut pas pousser non plus !
La direction de l'entreprise annonce donc la délocalisation en Patagonie de la fabrication des balayettes de gogues et des couvercles en plastique, ne gardant en France que les couvercles métalliques. 60 licenciements. Sauf bien sûr si les ouvriers acceptent de renoncer à l'abracadabrantesque tarif "heures sup'" auxquelles sont payées une partie de leurs heures, et acceptent dans la foulée une augmentation de leur temps de travail contractuel, effectuant le même nombre d'heures, mais sans qu'on doive continuer de leur faire un pont d'or ! S'ils acceptent le marché, la direction fera l'effort de conserver la production en France (sous réserve d'un gain de productivité), et de ne licencier que 20 personnes au lieu de 60.
Enthousiastes devant le magnifique plan de sauvegarde de l'emploi qui leur est proposé, la CFDT et la CGC signent les premiers (après un dîner bien arrosé avec le patron).

Et voilà comment tous les ouvriers se retrouvent à Travailler plus pour gagner ballepeau.

On parie ?

Notes

[1] Encore un terme-à-la-mode de mes couilles, tiens...

TECHNICEIN SUPPORT ETCHNIQUE LOGICELS H/F

Petaramesh — Wed, 21 Mar 2007 10:19:00 +0100

L'agence Adecco informatique de Lyon recherche pour l'un de ses client... (sic, sans "s")

(via Monster)

...Piting, j'ai eu peur, j'ai cru un instant qu'il cherchaient un technichien de support ethnique (ta mère).

Y'en a un qui tape trop vite avec ses gros doigts gourds :-D

ROTFL !

Quand rien ne bouge

Petaramesh — Tue, 13 Mar 2007 17:12:00 +0100

Y'a des jours comme ça, où c'est total marasme. Quand rien ne bouge, quand rien ne change, quand on ne voit nulle part la moindre ouverture. Quand, comme dit la chanson les nouvelles sont mauvaises, d'où qu'elles viennent...

Lu quelque part que désormais le moindre agent de la DDTE est habilité à coller à un chômeur une pénalité administrative allant jusqu'à 3000 euros d'amende sans autre forme de procès et sur simple soupçon qu'une irrégularité aurait été commise et des allocations indûment perçues par l'autre salaud de feignasse de chômiste qui vit sur le dos de la France qui se lève tôt sans préjudice des actions en récupération des allocations indûment versées et des poursuites pénales, comme de bien entendu.
Bon, rassure-toi ami chômeur, si tu te fais planter un amende administrative de 3000 Euros sur suspicion de ta sale gueule de type qui a parfois du mal à se remettre en selle pour retourner passer sa journée à chercher un boulot où l'on persiste à ne pas vouloir de lui - à moins que ce boulot n'existe tout simplement pas - quoi de plus anxiogène et déprimodémoralisant ? - Eh bien, tu auras toujours l'opportunité de contester devant le tribunal administratif qui pourra éventuellement décider de te rembourser tes 3000 Euros d'amende 3 ou 4 ans après que tu les aies payés. Tant il est connu que tous les chômeurs en fin de droits ont 3000 Euros de liquidités sur leur compte ou leur plan d'épargne en actions, tout prêts à payer l'amende qu'on leur infligera si jamais on les soupçonne de s'être gourré de quelques Francs dans une déclaration de ressources...

On se rapproche doucettement de ces oeuvres de science-fiction qui installent régulièrement des cabines à suicide au coin des rues d'un univers pas si lointain...
Avec tout ce qu'ils font pour nous y pousser, ils pourraient au moins avoir un minimum de scrupules et prendre soin de rendre le suicide simple, rapide, efficace, indolore, non ?
Installez des cabines ! Pour faire du Soleil vert !

Ah non, c'est vrai que le Paparatzinger est vachement opposé à l'euthanasie.

Vais-je commenter d'autres informations du jour ? Bhoooaahh... À quoi bon ? Y'en a plein, des mauvaise ou des pas bonnes, au choix. Cherchez vous mêmes.

Sinon, comme un putain de Robinson qu'aurait pas cru Zoé, toujours pas de bateau à l'horizon, même pas un pétrolier maltais battant pavillon panaméen avec un équipage philippin...

A l'ouest, rien de nouveau. A l'est non plus.

J'ai une pile phénoménale de mails en retard et aucune envie d'écrire à personne. Stratégie de l'ours en boule. Attendons la fin de l'hiver.

Me demande si je ne ferais pas mieux de débrancher cette satanée machine...

Deux réflexions à la con

Petaramesh — Thu, 08 Mar 2007 10:54:00 +0100

Première réflexion à la con :

Nombre d'entreprises refusent d'embaucher les chômeurs de longue durée. Elles ont tort. Etre chômeur de longue durée et ne pas s'être flingué, ne pas avoir cessé de se laver, ne pas avoir sombré dans l'alcool ou la dépression nerveuse, ne pas être hospitalisé en psychiatrie, témoigne d'une remarquable capacité de résistance au stress et d'une resilience^[1], d'un optimisme et d'une capacité à garder la tête froide dont leur entreprise a certainement le plus grand besoin. Non ?

Deuxième réflexion à la con :

Je lis les annonces...

> Architecte Data Warehouse H/F [...] Toto, Inc. (15000 p), filiale du groupe Gloubi (CA 22 MdE) recnforce l'équipe de son entité Glabu IT (500p). Resp de la cohérence des données en terme de méthodologie, dvlpement & pertinence ds l'environnement Business Intelligence, vs avez un rôle : d'expert ds la mise en oeuvre de l'archi afin d'en assurer l'optimisation & la cohérence, de coordination dans la relation & la contractualisation avec les équipes Infrastructure & Opérations basées en France, Moldavie et Patagonie, et aussi un rôle d'archi & gestionnaire de données s/ la plate forme ORACLE & mettez en place le cadre de travail ss MICROSOFT. Bac+5 infor + 5 ans min d'exp en Chef de Projet Business Intelligence ds un contexte international av SQL Server 2005. Connaissance de SQL Server 2005 et si possible de ORACLE, Business Object et BW de SAP. Anglais courant impératif. Candidature s/ref [...]

Non, franchement, toi, tu réponds, ou tu te barres en hurlant de terreur ?

Le Moldave, à côté, c'est de la roupette de tronçonné !

Puis quand ton premier réflexe en lisant une annonce est de te dire : Ils sont fous !, c'est que tu dois avoir un vrai problème...

Notes

[1] Mot-clé pavlovien provoquant normalement l'éjaculation immédiate chez le DRH moyen.

Panic room

Petaramesh — Thu, 08 Mar 2007 10:11:00 +0100

La machine tousse, le moteur s'emballe : Deuxième crise d'angoisse en trois nuits...

J'émerge encore ce matin la tête dans le cul et l'oeil enfariné d'une deuxième nuit insomniaque en trois jours, avec chouette crise d'angoisse à la clé... Putain, ça faisait plus de vingt ans que je n'avais pas eu ce plaisir...

Le jour, l'esprit en éveil tient bon et maintient plus ou moins les morceaux du bonhomme ensemble. Y'a des baffes qui font plus mal que d'autres, mais bon, fais bonne figure, tiens bon, respire dans le hara, tu as des responsabilités et y'a des gens qui ont besoin de toi et sur qui tu ne dois pas trop faire peser le poids de tes soucis, ils ont déjà bien assez des leurs. Et puis tout cela est illusion, sourions, cheeeeeeeese !

Seulement la machine est au taquet et a atteint comme qui dirait le bout de son rouleau et de sa capacité de résistance. Encore qu'on soit toujours surpris que notre faculté de résistance aille bien au-delà de ce qu'on aurait initialement pensé. C'est très rassurant, de se savoir beaucoup plus résistant qu'on ne pense a priori. Mais bon, c'est comme tout, y'a des limites. Au-delà de la limite, ça devient pas beau à voir.

D'abord, y'a déjà le corps qui se venge de ce que tu lui fais encaisser, dès que tu ne le surveilles pas. Soit ça peut être un truc genre petit cancer rigolo (j'ai déjà donné, même pas mal ;-) soit on peut entrer gaiement dans le vaste domaine des "troubles fonctionnels", autrement dit Cherchez pas docteur, c'est dans la tête, il a rien, il s'écoute !

Alors, cette nuit, on commence par un petit cycle de sommeil quasi-normal de 45 minutes histoire d'être un peu reposé pour bien profiter de la suite.

Puis réveil soudain avec le palpitant qui s'amuse à monter et descendre la gamme, tel le d'jeunz de base au feu rouge avec la poignée de son scoot : Vrrrooooomm !... Vrroooooommmm !... Vroo-vroooo-vrrooooommm ! Ah ouais, d'un coup ça réveille bien, ça surprend.

Puis les bonnes giclées de sueur bien froide d'origine, signe de la bonne petite crise d'angoisse. Alors tu te lèves pour aller pisser un bon coup, histoire de reprendre ta respiration et de te dire que ça va se calmer. Tu te recouches, mais ça ne se calme pas, au contraire, ça redouble.
Alors tu te dis que tu ne vas tout de même pas y passer la nuit, tu te rappelles les bons conseils de Ko : Euphytose, Euphytose, ça tombe bien, y'en a dans la pharmacie, mais je ne sais pas combien en prendre et ce n'est pas inscrit sur le tube. Bon, au hasard, va pour deux comprimés... Ca ne risque pas de me tuer.

C'est peut-être actif, va savoir, en tout cas c'est pas rapide.

Forcément, dans ces cas-là, tu as la cervelle boostée qui tourne comme une Lulu à toute blinde dans sa roue, c'est la joie de la crise d'angoisse... Tu es extra-lucide, extra-lucide quant à la merde qui t'attend au tournant, aux employeurs qui ne t'attendent pas au tournant, à l'état prévisionnel de ton compte bancaire avant la fin du mois, au coup de fil du banquier que tu redoutes et aux relevés de compte que tu n'ouvres plus depuis lurette pour jeter un peu de lest, parfois la politique de l'autruche a du bon.

Et tout en te retournant dans ton lit pile-face-tranche-face-tranche-pile et en imbibant tes draps de litres de sueur accompagné aux percus par le djembé cardiaque, tu t'amuses de la triste ironie de savoir que tu n'as jamais été ni aussi fauché ni aussi dans la merde, franchement, mais que c'est justement le mois prochain que tu vas te faire sucrer définitivement ta ridicule ASS... Parce que tu es désormais trop riche... Parce que tu ne peux plus justifier payer une pension alimentaire pour ta grande fille... Parce que tu ne la paies plus depuis quelques mois... Parce que tu n'as plus de fric pour la payer... Alors forcément, du point de vue de l'ASSEDIC, plus rien à déduire égale t'es trop riche...

Et puis dans la foulée, comme t'es trop riche, tu peux aussi te la peindre en vert pour la réduction de la carte de bus, logique.

Y'a des employées des TCL qui n'ont probablement aucune idée des nuits qu'elles vont te faire passer, par le simple refus de reconduction "l'règlement c'est l'règlement !" d'une réduction de carte de bus... Ca a l'air con, comme ça, hein ? C'est juste la goutte d'eau, le truc qui te fait basculer de l'autre côté de ta limite de résistance, l'abeille qui te pique le fion quand tu ne tiens plus que par deux doigts sur cette putain de falaise...

Remarque, heureusement qu'elles ne le savent pas, et que d'ailleurs elles s'en foutent, parce que dans le cas contraire ça pourrait également perturber leur sommeil.

Alors forcément crise d'angoisse... Nuit sans sommeil. Essayer de sous-ventiler pour faire baisser le taux d'oxygène dans mon sang et augmenter le CO2 un poil. Cette considération dépitée quand ton propre organisme te lâche : Putain c'est la tuile, si je ne peux même plus compter sur moi, je vais pouvoir compter sur quoi ? Respirer lentement.

Garder la tête froide. Si ce matin je ne suis pas mort, c'est qu'il me reste de la ressource. Assez pour parcourir les annonces, je devrais donc m'y coller aussitôt. A moins que je n'essaie de dormir une petite demi-heure avant ? Parce que quand même, je baille et j'ai les yeux qui se ferment... Et je me sens moyen de chez pas terrible... Je me demande jusqu'où ça va descendre.

Bernard pense qu'on va finir par les faire craquer. À moins que ça ne soit eux qui finissent par nous faire craquer...

Quoi qu'il en soit, craquons avec dignité.