Vive le matériel libre !

Petaramesh — Sun, 09 Jul 2006 11:22:47 +0000

Les bricoleurs d'entre-vous l'auront certainement remarqué, il devient de plus en plus difficile, quand ce n'est pas impossible, de démonter le petit électro-ménager dont vous êtes l'heureux propriétaire.

Il y a encore quelques années de cela, les petits bazars électro-ménagers qui remplissent vos placards, de la friteuse au fer à repasser en passant par la cafetière ou le robot-mixeur étaient vissés avec... des vis, comme c'est étrange, qui pouvaient se dévisser... avec un tournevis, comme c'est surprenant !

Vis plate ou vis cruciforme, empreinte Philips ou Pozidriv pour les connoîsseurs (et quel mari de ménagère s'en soucie quand c'est pour remplacer le fil électrique du fer ?), et, depuis une petite quinzaine d'années, parfois, soyons fous, une empreinte Torx, qui commençait déjà intrinsèquement à nous faire chier la bite tant il est vrai qu'on a rarement exactement le tournevis Torx de la bonne taille pour dévisser ce machin-là, et que l'approximation Torxienne ne pardonne pas.
Bon, les plus bricoleurs d'entre-nous auront acheté un jeu d'embouts Torx de toutes tailles, et roule ma poule, fini les problèmes, croyaient-ils naïvement.

Oui, mais non.

Car voilà, les fabricants d'électro-ménager ont du décider un beau matin, d'un bel ensemble, qu'il n'était désormais plus question de laisser Monsieur Vulgum Pecus démonter lui-même sa cafetière ou son fer à repasser, qui pourtant lui appartiennent ce me semble, mais qu'il serait économiquement beaucoup plus rentable de forcer Monsieur Dupont à apporter son appareil au SAV à la première avarie, et, vu la gueule du devis, à en racheter directement un neuf.

C'est ainsi qu'apparurent par un vilain matin les appareils montés avec des vis volontairement indémontables, pour empêcher Monsieur Martin de démonter sa friteuse lui-même,^[1] le laissant tout con le bec dans l'eau avec son tournevis ordinaire.

Parmi ces pièges à cons, on trouva en premier, et on trouve encore très couramment, des vis à empreintes quasi-Torx, mais avec un téton protubérant en leur milieu, de manière à empêcher que l'on puisse y enfoncer un tournevis Torx ordinaire. Les salopards.

Pour dévisser ces machins-là, il faut donc un tournevis Torx avec un trou foré en son milieu. Type de tournevis que l'on ne trouve généralement que dans les SAV, mais rarement dans la boîte à outils de Monsieur Dubois. Trouvable quand même à qui cherche bien, mais en Facom ou autre, c'est-à-dire matos professionnel vendu au prix de l'or. Bien dissuasif, surtout s'il faut acheter la collec' complète pour les vis de toutes tailles.
Une astuce quand mème, c'est que ces vis Torx-à-téton, souvent faites dans un métal de merde, pouvaient se voir facilement amputées de leur téton, d'un bon coup de tournevis plat, et toc ! Plus ensuite qu'à dévisser avec un Torx ordinaire.

Vinrent ensuite les empreintes de vis encore plus vicieuses, les empreintes cruciformes décalées pour qu'un tournevis cruciforme ordinaire soit incapable de les dévisser... mais par contre parfaitement capable de bouziller la tête de vis.
Puis les empreintes triangulaires décalées, les presque pires, quasiment impossibles à dévisser avec autre chose que l'outil introuvable spécial prévu à cet effet.

Et enfin, les pires des pires, les empreintes indémontables, empreintes triangulaires (plus rarement plates) spéciales, comme "pré-foirées", étudiées de manière à ce que même avec l'outil spécial adapté on puisse seulement visser la vis, mais pas la dévisser. Quand on voit ça, on sait que l'appareil est carrément prévu pour être indémontable même par le SAV.

Et peut-on savoir de quel droit (ne parlons même pas de droit moral) les fabricants d'électro-ménager décidèrent-ils un beau matin d'ôter à leurs clients le droit bien naturel de démonter et de réparer eux-mêmes le matos qu'ils ont acheté et qui leur appartient en pleine propriété ? ^[2]

Société de consommation de merde.

Aussi quel ne fut pas mon bonheur quand je tombai un beau jour, par le plus grand des hasards, dans un bac de soldes, sur un jeu d'embouts spéciaux de nature à dévisser la majorité de ces vis à la con (photo). Autant dire que je me précipitai sur l'objet, orgasmant dans ma culotte à l'idée de pouvoir de nouveau démonter ma cafetière à loisir.

Ô joie ! Ô Allégresse !

Seulement depuis, j'ai déchanté grave devant le nombre de vis que ce beau jeu d'embouts s'est cependant avéré incapable de dévisser.

Ma râlerie furieuse de ce matin : le petit radiateur électrique "céramique" soufflant de la salle-de-bains, que je m'apprête à placardiser pour l'été (il est temps).
Avant de le ranger, je m'aperçois qu'il est pratiquement totalement colmaté par la poussière crasse, et que continuer de l'utiliser comme ça serait dangeureux (inefficace, risque d'incendie). Il me faut donc le démonter et le nettoyer.
Oui mais voilà, il est fermé avec 4 vis à empreinte triangulaire spéciale - Pas grave ! me dis-je, j'ai les embouts spéciaux.
Oui mais voilà, les 4 vis spéciales se trouvent au fond de 4 trous tubulaires très profonds et très étroits dans lesquels il est rigoureusement impossible de faire pénétrer un tournevis à embouts. Il faut une lame-embout longue et fine d'un seul tenant. Que je n'ai pas.
Et qui c'est qui l'a dans le cul ? C'est moi.
Je perds 1/4 d'heure à essayer de démonter les vis avec un tournevis plat long et fin. J'arrive à en avoir une, mais les trois autres macache. J'y renonce.

N'ai plus qu'à décrasser le machin en utilisant en combinaison le gonfleur de trucs gonflables (pour souffler un jet d'air sur la crasse) et l'aspirateur. Je m'épuise une demi-heure à pomper des jets d'air là-dedans, alors que si j'avais pu dévisser les vis, ça m'aurait pris 2 minutes pour un bien meilleur résultat.

Salaud de fabricant.

Je suppose que ce fabricant-là préfère que je foute le feu chez moi avec un radiateur électrique encrassé, plutôt que je sois capable de le démonter pour le nettoyer.

Ou suis-je censé acheter un radiateur neuf dès que le mien est encrassé ?

Grrrrr !

Aussi je m'écrie tel le De Gaulle de base :

VIVE LE MATÉRIEL LIBRE !

Celui qu'on peut démonter. Chier, merde ! Bordel.

Notes

[1] De toute manière, il est notoire que Monsieur Martin est trop con pour démonter une friteuse, ce qui s'appelle accessoirement l'infantilisation du peuple. Monsieur Martin est tellement plus rentable à utiliser son temps de cerveau disponible à regarder des pubs de sodas aux extraits végétaux à la télévision, plutôt qu'à réparer la friteuse...

[2] Il est même surprenant qu'une loi DADVSI ou assimilée n'ait pas été opportunément votée pour punir de 30 ans de prison tout citoyen ayant tenté de dévisser de force une vis indévissable...

Cher Monsieur Darty...

Petaramesh — Sat, 11 Jun 2005 18:00:00 +0000

Copie d'un e-mail que je viens d'envoyer à la société Darty, qui a indiscutablement de l'avenir dans la rondelle...

From: Swâmi Petaramesh
Organization: Secte des Adorateurs de Cela
To: conseiller@darty.com
Subject: Consommateurs = Canards sauvages ?
Date: Sat, 11 Jun 2005 00:17:29 +0200

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Limonest (69), trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros.

Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas.

Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement pas vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

Vous en remerciant par avance,

Je vous prie d'agréer, cher Monsieur Darty, l'expression de mes salutations reconnaissantes de client satisfait.

Swâmi Petaramesh

I gave up on finding an answer and started drinking.
-+- KM in: Guide du Cabaliste Usenet - Définir le consensus ? -+-

Et pour finir, la copie de la fracture, pas vraiment sociale...

Ashram de Swâmi Petaramesh - bricolage

Vive le matériel libre !

Notes

Cher Monsieur Darty...