Ashram de Swâmi Petaramesh - bourdon

Alea Jacta Est

Petaramesh — Sun, 06 May 2007 19:33:00 +0200

...Ils sont bavards, à la gare de l'Est.
Alea jacta ouest : À Montparnasse aussi.
- Pierre Desproges

Alea Jacta Nord : Jeté de pots de fleurs à la gare du Nord.

Je commence à sentir comme une odeur qui pue.

Ça doit être parce que j'ai malade. J'ai ça dans le nez.

No pasaran mon cul.

Putain, 5 ans...

Pays de cons (bis) ! De gros cons méchants bien gras et bien cyniques.

Se dire qu'on a fait ce qu'on a pu n'est en rien une consolation.

I gave up on finding an answer and started drinking.
-+- KM in: Guide du Cabaliste Usenet - Définir le consensus ? -+-

Pays de cons !

Petaramesh — Sun, 22 Apr 2007 20:16:00 +0200

Selon les estimations de LeMonde.fr à 20h08 :

Sarkozy : 29,8 %
Royal : 25,8 %
Bayrou : 18,5 %
Le Pen : 11%
Besancenot : 4,4 %
De Villiers : 2,6 %
Buffet : 2 %
Voynet : 1,6 %
Laguillier : 1,5 %
Nihous : 1,4 %
Bové : 1,1 %
Schivardi : 0,4 %

Abstention 14,4 %

...avec une participation historique.

Ma première conclusion est que ces résultats sont absolument catastrophiques.

Ma deuxième conclusion est que le grand vainqueur de cette élection est le marketing-pub politique à l'américaine.

Ma troisième conclusion est que la haine et la bêtise ont encore de beaux jours devant eux.

Ma quatrième conclusion est que ce pays est peuplé d'au moins 69,2 % de connards (et je leur pisse à la raie), à quelques virgules près. Ça me fait toujours aussi plaisir de constater ce genre de choses.

Décidément, ce pays aura ce qu'il mérite, faudra pas venir se plaindre après. Nous sommes mûrs pour une dictature.

Je vais me servir un scotch.

Addendum 23/04 07:56 : Voici les tristes résultats actuellement disponibles sur le site du sinistère de l'intérieur (résultats partiels à 02:17 portant sur 105 départements et collectivités d'outre-mer) :

Résultats nationaux :

Quant au département du Rhône dans lequel je me trouve résider, il fait péter du Sarkozy à 35% :-(

Et l'arrondissement où j'habite, Lyon 7e, donne un exemple particulièrement flagrant et navrant de "tripolarisation" : Sarkozy et Royal quasi à égalité, tous deux à presque 30% et séparés par 1/2 point... Bayrou à presque 23%, et des clopinettes pour les autres : le borgne à 7%, Besancenot à 3,3%... et personne d'autre n'atteint 2%.

Lyon 7e arrt :

La tentation du nihilisme

Petaramesh — Fri, 23 Mar 2007 10:29:00 +0100

Hier soir j'ai été,
l'espace d'un moment,
tenté par le nihilisme.

Quand rien ne bouge

Petaramesh — Tue, 13 Mar 2007 17:12:00 +0100

Y'a des jours comme ça, où c'est total marasme. Quand rien ne bouge, quand rien ne change, quand on ne voit nulle part la moindre ouverture. Quand, comme dit la chanson les nouvelles sont mauvaises, d'où qu'elles viennent...

Lu quelque part que désormais le moindre agent de la DDTE est habilité à coller à un chômeur une pénalité administrative allant jusqu'à 3000 euros d'amende sans autre forme de procès et sur simple soupçon qu'une irrégularité aurait été commise et des allocations indûment perçues par l'autre salaud de feignasse de chômiste qui vit sur le dos de la France qui se lève tôt sans préjudice des actions en récupération des allocations indûment versées et des poursuites pénales, comme de bien entendu.
Bon, rassure-toi ami chômeur, si tu te fais planter un amende administrative de 3000 Euros sur suspicion de ta sale gueule de type qui a parfois du mal à se remettre en selle pour retourner passer sa journée à chercher un boulot où l'on persiste à ne pas vouloir de lui - à moins que ce boulot n'existe tout simplement pas - quoi de plus anxiogène et déprimodémoralisant ? - Eh bien, tu auras toujours l'opportunité de contester devant le tribunal administratif qui pourra éventuellement décider de te rembourser tes 3000 Euros d'amende 3 ou 4 ans après que tu les aies payés. Tant il est connu que tous les chômeurs en fin de droits ont 3000 Euros de liquidités sur leur compte ou leur plan d'épargne en actions, tout prêts à payer l'amende qu'on leur infligera si jamais on les soupçonne de s'être gourré de quelques Francs dans une déclaration de ressources...

On se rapproche doucettement de ces oeuvres de science-fiction qui installent régulièrement des cabines à suicide au coin des rues d'un univers pas si lointain...
Avec tout ce qu'ils font pour nous y pousser, ils pourraient au moins avoir un minimum de scrupules et prendre soin de rendre le suicide simple, rapide, efficace, indolore, non ?
Installez des cabines ! Pour faire du Soleil vert !

Ah non, c'est vrai que le Paparatzinger est vachement opposé à l'euthanasie.

Vais-je commenter d'autres informations du jour ? Bhoooaahh... À quoi bon ? Y'en a plein, des mauvaise ou des pas bonnes, au choix. Cherchez vous mêmes.

Sinon, comme un putain de Robinson qu'aurait pas cru Zoé, toujours pas de bateau à l'horizon, même pas un pétrolier maltais battant pavillon panaméen avec un équipage philippin...

A l'ouest, rien de nouveau. A l'est non plus.

J'ai une pile phénoménale de mails en retard et aucune envie d'écrire à personne. Stratégie de l'ours en boule. Attendons la fin de l'hiver.

Me demande si je ne ferais pas mieux de débrancher cette satanée machine...

Panic room

Petaramesh — Thu, 08 Mar 2007 10:11:00 +0100

La machine tousse, le moteur s'emballe : Deuxième crise d'angoisse en trois nuits...

J'émerge encore ce matin la tête dans le cul et l'oeil enfariné d'une deuxième nuit insomniaque en trois jours, avec chouette crise d'angoisse à la clé... Putain, ça faisait plus de vingt ans que je n'avais pas eu ce plaisir...

Le jour, l'esprit en éveil tient bon et maintient plus ou moins les morceaux du bonhomme ensemble. Y'a des baffes qui font plus mal que d'autres, mais bon, fais bonne figure, tiens bon, respire dans le hara, tu as des responsabilités et y'a des gens qui ont besoin de toi et sur qui tu ne dois pas trop faire peser le poids de tes soucis, ils ont déjà bien assez des leurs. Et puis tout cela est illusion, sourions, cheeeeeeeese !

Seulement la machine est au taquet et a atteint comme qui dirait le bout de son rouleau et de sa capacité de résistance. Encore qu'on soit toujours surpris que notre faculté de résistance aille bien au-delà de ce qu'on aurait initialement pensé. C'est très rassurant, de se savoir beaucoup plus résistant qu'on ne pense a priori. Mais bon, c'est comme tout, y'a des limites. Au-delà de la limite, ça devient pas beau à voir.

D'abord, y'a déjà le corps qui se venge de ce que tu lui fais encaisser, dès que tu ne le surveilles pas. Soit ça peut être un truc genre petit cancer rigolo (j'ai déjà donné, même pas mal ;-) soit on peut entrer gaiement dans le vaste domaine des "troubles fonctionnels", autrement dit Cherchez pas docteur, c'est dans la tête, il a rien, il s'écoute !

Alors, cette nuit, on commence par un petit cycle de sommeil quasi-normal de 45 minutes histoire d'être un peu reposé pour bien profiter de la suite.

Puis réveil soudain avec le palpitant qui s'amuse à monter et descendre la gamme, tel le d'jeunz de base au feu rouge avec la poignée de son scoot : Vrrrooooomm !... Vrroooooommmm !... Vroo-vroooo-vrrooooommm ! Ah ouais, d'un coup ça réveille bien, ça surprend.

Puis les bonnes giclées de sueur bien froide d'origine, signe de la bonne petite crise d'angoisse. Alors tu te lèves pour aller pisser un bon coup, histoire de reprendre ta respiration et de te dire que ça va se calmer. Tu te recouches, mais ça ne se calme pas, au contraire, ça redouble.
Alors tu te dis que tu ne vas tout de même pas y passer la nuit, tu te rappelles les bons conseils de Ko : Euphytose, Euphytose, ça tombe bien, y'en a dans la pharmacie, mais je ne sais pas combien en prendre et ce n'est pas inscrit sur le tube. Bon, au hasard, va pour deux comprimés... Ca ne risque pas de me tuer.

C'est peut-être actif, va savoir, en tout cas c'est pas rapide.

Forcément, dans ces cas-là, tu as la cervelle boostée qui tourne comme une Lulu à toute blinde dans sa roue, c'est la joie de la crise d'angoisse... Tu es extra-lucide, extra-lucide quant à la merde qui t'attend au tournant, aux employeurs qui ne t'attendent pas au tournant, à l'état prévisionnel de ton compte bancaire avant la fin du mois, au coup de fil du banquier que tu redoutes et aux relevés de compte que tu n'ouvres plus depuis lurette pour jeter un peu de lest, parfois la politique de l'autruche a du bon.

Et tout en te retournant dans ton lit pile-face-tranche-face-tranche-pile et en imbibant tes draps de litres de sueur accompagné aux percus par le djembé cardiaque, tu t'amuses de la triste ironie de savoir que tu n'as jamais été ni aussi fauché ni aussi dans la merde, franchement, mais que c'est justement le mois prochain que tu vas te faire sucrer définitivement ta ridicule ASS... Parce que tu es désormais trop riche... Parce que tu ne peux plus justifier payer une pension alimentaire pour ta grande fille... Parce que tu ne la paies plus depuis quelques mois... Parce que tu n'as plus de fric pour la payer... Alors forcément, du point de vue de l'ASSEDIC, plus rien à déduire égale t'es trop riche...

Et puis dans la foulée, comme t'es trop riche, tu peux aussi te la peindre en vert pour la réduction de la carte de bus, logique.

Y'a des employées des TCL qui n'ont probablement aucune idée des nuits qu'elles vont te faire passer, par le simple refus de reconduction "l'règlement c'est l'règlement !" d'une réduction de carte de bus... Ca a l'air con, comme ça, hein ? C'est juste la goutte d'eau, le truc qui te fait basculer de l'autre côté de ta limite de résistance, l'abeille qui te pique le fion quand tu ne tiens plus que par deux doigts sur cette putain de falaise...

Remarque, heureusement qu'elles ne le savent pas, et que d'ailleurs elles s'en foutent, parce que dans le cas contraire ça pourrait également perturber leur sommeil.

Alors forcément crise d'angoisse... Nuit sans sommeil. Essayer de sous-ventiler pour faire baisser le taux d'oxygène dans mon sang et augmenter le CO2 un poil. Cette considération dépitée quand ton propre organisme te lâche : Putain c'est la tuile, si je ne peux même plus compter sur moi, je vais pouvoir compter sur quoi ? Respirer lentement.

Garder la tête froide. Si ce matin je ne suis pas mort, c'est qu'il me reste de la ressource. Assez pour parcourir les annonces, je devrais donc m'y coller aussitôt. A moins que je n'essaie de dormir une petite demi-heure avant ? Parce que quand même, je baille et j'ai les yeux qui se ferment... Et je me sens moyen de chez pas terrible... Je me demande jusqu'où ça va descendre.

Bernard pense qu'on va finir par les faire craquer. À moins que ça ne soit eux qui finissent par nous faire craquer...

Quoi qu'il en soit, craquons avec dignité.

Je n'ai AUCUNE conscience professionnelle

Petaramesh — Tue, 27 Feb 2007 11:13:00 +0100

Je ne sais pas pourquoi, d'aucune pense que j'ai le bourdon. Mais non, mais non.

L'indispensable lecture édifiante de ce matin. Avant d'aller se pendre. Elle est chez le Yéti. Tiens bon, Yéti. On est tous dans la merde, je t'assure que tu ne t'enfonces pas plus que nous z'autres, comme on dit au Québec...

— C'est reparti comme en 2002 et sans doute comme bien des fois avant ! À ma droite, un roquet suffisant qui jette en l'air des promesses comme on égrène un chapelet, mais n'a évidemment l'intention d'en tenir aucune. À ma gauche (juste parce qu'il n'y a plus suffisamment de place à droite), une bourgeoise empruntée et étriquée qui mange ses dossiers et se contente de débiter des lieux communs, toujours les mêmes, sur je ne sais quel pacte fumeux entre "elle" et les Français, sur le retour de je ne sais quelle confiance. Au centre, surgi comme un lapin d'un chapeau, le grain de sable de service façon potage fade qui finit par paraître épicé tant le reste du brouet est insipide. Et autour, un gros facho qui engrange sur les ruines, et quelques grelots éraillés jouant les faire-valoir en pure perte.

Les restes de la Vérité Toute Nue

C'est bien là le problème... On les fait, puis un jour ils se mettent à réfléchir.

Allez, tiens, ce billet mérite bien le Grand Prix J.P. Démoral 2007 ex-aequo !

On leur dit quoi à nos Nains. Je suis désolé. Ça n'aurait pas du se passer comme ça ?

Moi les miens, j'en suis à leur dire : Désolé les mômes. Désolé. Vous êtes la première génération du « Demain sera pire ». Jusqu'à nos parents, on croyait au « Demain sera mieux ». Et demain était mieux. Nous on est la génération qui essaie de se maintenir, et qui sait que maintenant, c'est vraiment la merde. De chez merde. Pour de bon. Et pour vous, ô nos gamins, désolé : Demain sera pire. On ne sait pas encore que quel côté ça va foirer le plus grave en premier, on sait juste que ça foire de tous les côtés. Demain sera pire, vous allez vraiment en chier. Y'a des vampires qui se battent pour garder les miettes qui restent du gâteau pour eux. Ils ne se sont jamais autant bâfrés. Ceux qui survivront le feront probablement en marchant sur la tête des autres. Parce qu'il n'y en aura plus assez pour tout le monde. C'était pas nous, les vampires, on a juste pas trop su quoi faire. Et les autres n'ont rien fait non plus. Il aurait fallu tout faire péter, mais on n'avait pas les couilles. Et on savait que tout faire péter, c'était beaucoup de sang et beaucoup de larmes. Et l'histoire nous montrait que ça n'aurait pas forcément été mieux après. Que tout faire péter, ça revient toujours à donner le pouvoir à ceux qui l'avaient déjà, même si ça ne se voyait pas. Alors on a acheté un téléphone GSM et un Walkman MP3. En attendant. Mais croyez-nous, on est désolés. Vraiment désolés.

Après, en plus, tu es désolé d'avoir du dire ça. Mais bon, c'est la vérité, non ? A part la vérité, tu peux dire quoi ?

Chougneries en vrac

Petaramesh — Tue, 23 Jan 2007 12:35:00 +0100

Les dedans filandreux de l'intérieur de ma tête.

Y'a des jours, même moi, j'ai du mal avec moi...

Pas trop le moral de nature à écrire un billet... Dans l'état de choc où je suis quand la procrastination se trouve confrontée à la limite temporelle au-delà de laquelle il n'est plus possible de reculer davantage.

Voici (un petit bout de) ce que j'ai écrit ce matin par mail à une amie qui s'inquiétait de ce que je sois dans le fin fond de mes chaussures :

Bah t'en fais pas, juste la torture chinoise du chômage ordinaire et du harcèlement par l'inhumaine machine à sucrer les allocs...

Aujourd'hui dernier jour pour contester le fait que l'ASSEDIC m'ait sucré mes allocs il y a 2 mois (!) (mais je n'ai pas eu le courage de le faire jusqu'ici tellement leur harcèlement m'épuise après les piles de photocopies de documents que je leur ai déjà données)... sucrées au motif que je suis "trop riche" parce que ma femme travaille, ben tiens... et qu'ils n'ont pas compté la pension alimentaire que je verse à ma grande... bien qu'ils m'aient demandé toutes pièces justificatives... que j'ai fournies... et dont ils n'ont tenu aucun compte... exactement comme ils avaient déjà fait il y a 6 mois... Y'a 6 mois je m'étais battu et j'avais eu gain de cause... Et là ils me refont le même coup, c'est pas grave Toto, recommence... C'est avec ce genre de chose que ces saloperies d'administrations finissent par avoir les chômeurs à l'usure... Comme ça au mieux ils se tirent une balle, au pire ils se laissent radier, dans tous les cas ils sortent des statistiques...

Mais là, j'ai fini par leur téléphoner à ces cons... Et je suis tombé sur une employée moins salope que d'habitude... Ca va sans doute me donner le droit de finir par avoir un rendez-vous pour retourner contester sur place...
...Ou alors il ne se passera rien, et la prochaine fois que j'appellerai on me dira que ce coup-ci je suis hors délais et que c'est pour mon cul.
Epuisant.

Enfin tout ça c'est les chroniques du chômiste ordinaire. Même pas envie de le bloguer, tiens. Rien que du qui fout les glandes.

Mais tu vois c'est ça aussi la politique : Essayer d'arrêter cette putain de machine à broyer les gens... Le problème c'est que cette putain de machine tu ne te rends compte qu'elle existe que quand tu es déjà dedans... Et là, plus personne ne t'entend gueuler.

Voilà, quoi, 36ème dessous et ça descend toujours. Tu te dis que ça va bien s'arrêter à un étage quelconque, mais une sorte d'intuition mauvaise te sussure à l'oreille que rien de tout ça ne s'arrêtera avant d'avoir touché le fond du fond du fond du trou, celui où tu n'a certainement plus ni clavier ni connexion Internet pour étaler tes états d'âme...

Vache, là, ce matin, j'aimerais bien broyer un peu du noir, tiens, ça me reposerait... Ca me détendrait. Du noir, ça serait une couleur vive, par rapport à celle dans laquelle je patauge.

Avec ça j'ai la haine. Les boules. La colère. Je finis par taper (fût-ce verbalement) sur des gens qui n'y sont pour rien, à la moindre petite provoc je sors le mortier et la mitrailleuse lourde. J'en viens à blesser injustement des gens que j'aime bien, fût-ce virtuellement. Mais tout de même. Pas glop. Quand on fait ça, on n'est pas trop fier de soi. On se sent le cul tout merdeux, après.

Encore une belle journée d'hiver qui s'écoule, tiens.

Il pleure dans mon cœur
Comme il pleut sur la ville ;
Quelle est cette langueur
Qui pénètre mon cœur ?

Ô bruit doux de la pluie
Par terre et sur les toits !
Pour un cœur qui s’ennuie
Ô le chant de la pluie !

Il pleure sans raison
Dans ce cœur qui s’écœure.
Quoi ! nulle trahison ?...
Ce deuil est sans raison

C’est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon cœur a tant de peine !

Arthur Rimbaud, Il pleut doucement sur la ville
Paul Verlaine, Romances sans paroles, "Ariettes oubliées", III, 1874

Tulad Hanlku for president !

Petaramesh — Thu, 21 Dec 2006 11:48:00 +0100

Le dernier coin où l'on déprime aujourd'hui, c'est chez Mélenchon, le dernier homme de gauche ~~à l'ouest du Pecos~~ au parti ~~socialiste~~ ségoléniste : Fin de partie.

Cette fois, y'a vraiment plus qu'à voter Tulad Hanlku :-(

Ou Coluche, comme je le suggérais déjà il y a plusieurs mois. Car vraiment, en politique, il n'y a bien que les morts pour ne pas trahir la confiance que l'on place (fort naïvement) en eux... En eussions-nous douté, que nous serions totalement rassurés sur ce point.

En plus Coluche, ça l'aurait sûrement bien fait marrer, une candidature posthume. Oh, ce n'est pas qu'il aurait fait mieux que les autres, l'homme qui nous promettait un président bleu-blanc-merde, mais même sans lui, vu l'accumulation de la couche de merde... Je crois qu'il est temps de faire appel à un spécialiste, fût-il posthume. De toute manière, une momie morte ne pourra pas faire pire que les deux dernières momies vivantes qu'on a du de farcir...

Votez Coluche !

Et pour les autres qui nous ont gratifiés de la triste pantalonnade que l'on sait, je me sens obligé de les renvoyer à la ballade qui va bien, de la part de François Villon.

- Avec deux gauchistes, qu'est-ce que tu as ?
- Deux partis !
- Et avec trois gauchistes ?
- Deux partis, plus une tendance !

Veterans of the psychic wars

Petaramesh — Fri, 08 Dec 2006 15:53:00 +0100

Mon Badgad, mon Irak, ma bande de Gaza, mon p'tit Viêt-Nam à moi !

Ces jours-ci, il faut quand même bien avouer que j'en prends plein la gueule.

Une femme, deux gosses, trois raisons de trouver du boulot.

Qui l'eût-cru ? L'eusses-tu cru ?

Et je me sens pile-poil comme le titre de ce joli billet, emprunté à Blue Öyster Cult pour la circonstance.

Il faut dire que la judicieuse remarque du Yéti l'autre jour me trotte dans la tête : Comment se marier à un système qui ne veut pas de toi, et qui sent que toi non plus tu ne veux pas, mais alors pas du tout, de lui ?

Cette question lancinante résume en quelque sorte le petit drame absurde de mon insignifiante existence terrestre.
Ce n'est pas vraiment nouveau pour moi : Ca doit bien faire 30 ans que je me le demande. Peut-être plus.

Mais il faut bien que le mariage se fasse. C'est con, mais il faut bien bouffer. Je ne vois pas d'autre solution pour assurer l'équilibre énergétique de cet organisme et de ceux dont il a la responsabilité. Et pas prendre la pluie sur la tête. Y'en a qui sont dehors, juste là, maintenant...
Enfin là, je l'occupe à maigrir, cet organisme. Trop préoccupé, plus faim, dors plus. Excellent pour le régime, mais probablement pas très bon pour le coeur, dans tous les sens du terme.

Alors là, franchement, même si la mariée n'est pas bandante, j'épouse sans regarder, tellement ça me reposerait d'être enfin tranquille 5 minutes, de ce point de vue là au moins.

L'autre possibilité, c'est tout simplement de se ramasser la gueule dans le caniveau. Ca n'est pas enthousismant des masses comme hypothèse, mais y'en a des tas à qui ça arrive tous les jours. Y'a pas de raison de penser qu'on jouit d'une bénédiction particulière, si ? Ca se verrait...

Ca fait quelque jours, quand ma machine n'explose pas en vol, que je m'occupe à remonter le fil de mes billets passés, pour y ajouter des "tags" permettant de les classifier et retrouver selon les sujets qu'ils abordent, donnant au passage ce joli petit nuage sémantique. Je ne suis encore remonté que jusqu'à début mai (février-mars-avril restent à faire), mais ça m'a suffi pour me rendre compte du point auquel la lecture de ce blog est follement déprimante... Houlàlà ! Je m'étonne avec ça de conserver quelques lecteurs qui ne se sont pas encore pendus en me lisant, ou attachés une grosse pierre au cou pour s'en aller jeter au fleuve le plus proche...

Enfin j'assume. C'est la merde depuis un bon bout de temps, donc ça se voit. Puis ça se voit même sur ma gueule, maintenant, il paraît. Comme qui dirait, je sens de l'intérieur que ça se voit de l'extérieur...

Mais j'arrêterais bien, en fait. Je parlerais bien de petits oiseaux qui chantent et de collègues sympathiques et souriants, et d'une bonne paie bien grasse, parce que si on y réfléchit bien, je ne prends pas de plaisir particulier aux situations merdiques, aussi étonnant que cela puisse paraître, tellement j'y suis abonné.^[1]

Je disais quoi déjà ? Ah oui, le chômedu.

Tout-à-l'heure, j'ai eu la joie ultime et sans mélange de voir que la boîte qui m'a boulé l'autre jour repasse une annonce pour le même poste. Chouette, ce n'est pas qu'ils avaient quelqu'un d'autre sous le coude alors, c'est juste que j'étais trop nul pour de bon ahahaha !

Ben non pourtant. J'ai du mal, j'avoue, mais je reste persuadé que si je ne suis pas Dieu-le-Père, je ne suis pas si nul que ça, et à l'époque bénie où j'avais du boulot, j'en voyais tous les jours de bien plus nullosses que moi à des postes très supérieurs. J'ai toujours trouvé ça amusant, d'ailleurs.

Alors voilà :

J'ai des compétences que j'ai la modestie de croire plutôt bonnes dans une branche réputée donner du travail, même si ce n'est pas Noël tous les jours et si ça ne l'a pas été ces dernières années ;
Il paraît qu'il y a du taf ces temps-ci ;
J'ai vraiment, vraiment, vraiment extrêmement très besoin de bosser ;
Je ne suis ni alcoolique ni drogué et j'ai cessé de fumer il y a 8 mois ;
Je ne suis ni trop gros ni trop maigre ni trop grand ni trop petit ni handicapé ;
Je ne pense pas être totalement idiot ;
Je maîtrise plutôt pas trop mal la jolie langue de notre beau pays ;
Je ne fais partie d'aucune des "minorités visibles"^[2] couramment discriminées^[3]
Je n'aime pas le costard, mais je sais me résoudre quand y faut, et je n'ai quand même pas l'air si déguisé que ça...

Alors franchement, je n'y bite plus rien, et j'ai fini par en perdre tout le peu de Zen que j'avais.

Ou alors c'est que les recruteurs n'aiment pas embaucher les types qui ont vraiment besoin de bosser. Ils préfèrent débaucher des types qui ont du boulot plutôt que de faire bosser un type qui a un trou dans son C.V. Vaut mieux avoir un trou dans son pantalon plutôt que dans son C.V., probable...

Enfin bon, je m'épanche, je m'épanche... C'est une diarrhée par écrit, allez plutôt lire autre chose, faut que le file, là, et il pleut. Je vais chercher mes Nains pour les emmener à un concert. Après on ira voir la fête des lumières sous la flotte et la tempête... Pas de bol pour la météo.

Je vous prête une corde, ou vous avez la vôtre ?

Notes

[1] Comme dirait l'autre, cet aimable éternel donneur de conseils : Doit y avoir un truc que t'as pas compris...

[2] Grand-prix de fauxculterie au dernier concours de "Terminologie Novlanguienne" de l'ENA.

[3] T'imagines, en plus, si j'étais Arabe ou Noir, je serais sûrement en train de gueuler au racisme des recruteurs. Et ben là, même pas, tiens...

Vous êtes nul

Petaramesh — Tue, 05 Dec 2006 14:33:00 +0100

Comment Swâmi Petaramesh vient de se faire casser le moral en une leçon et un exercice pratique.

Alors voilà, cela faisait quelques temps que je rampais sous les fourches caudines d'un nouveau processus de recrutement,^[1] entretien à gauche, rendez-vous à droite, on y retourne, on vous rappelle, mais les fourches caudines, je viens à nouveau de me les prendre dans la gueule.
Cool.
Si ça continue comme ça, je sens que je vais finir au télémarketing...

Alors comme ça, après plusieurs entretiens facétieux à Lyon, et comme, candidat que je suis, je faisais - envers et contre tout - apparemment bonne impression, il a été décidé que les spécialistes du siège parisien allaient me faire l'honneur de m'appeler, et de me questionner par téléphone pour évaluer mes compétences. Chouette.

Ca a eu lieu fin de semaine dernière. Coup de fil d'une bonne heure, et c'est parti pour la pire série de "questions de cours", celle que tu imposerais (et encore...) à l'oral à un môme qui passe son exam' à la fin de son année d'études, mais certes pas celle que tu poserais à un bonhomme plutôt autodidacte ayant quand même plus de quinze ans de bouteille dans la profession. Celui-là, tu ne le juges pas sur le programme scolaire : tu peux te faire une idée en parlant avec lui, puis, il faut le mettre en situation et le regarder bosser, pour savoir ce qu'il vaut.

Mais là non. Alors feu roulant d'une heure de questions...

Questions trop puissantes, comme de définir un sigle, quand on t'en a balancé quarante d'affilée, tu ne sais plus comment tu t'appelles... Tu as bon sur 35, y'en a 5 qui ne reviennent pas. Il ne s'agit pas de savoir si tu comprends un concept ou si tu sais le mettre en application, il s'agit de savoir si tu connais le sigle et sais le mettre en rapport avec le nom complet.

Genre (après déjà 20 minutes) :
- Vous savez ce que c'est que la GTR ?
- Heeeuuuu... Attendez, ça me dit quelque chose, mais là... Ça ne me revient pas.
- Vous ne savez pas ce que c'est que la GTR ?
- Heeeeuuuu ben non, là...
- Garantie de temps de Rétablissement, ça vous dit quelque chose ?
- Ah oui bien sûr ! Mais je n'ai pas l'habitude de la désigner par le sigle... C'est la clause contractuelle qui engage un opérateur télécoms à réparer sous 4 heures (ou un autre délai garanti) en cas de panne, sous peine de pénalité...

(Au débriefing du truc, il en aura seulement été retenu que je ne "savais pas gérer un GTR". Et que eux veulent un mec qui a "l'expérience de travailler dans un environnement GTR" [ce que, par parenthèse, j'ai déjà fait]. Porte quoi. Y'a rien à gérer, seulement mettre l'opérateur en demeure de respecter ses engagements...)

Des tonnes de questions aussi con que ça. Genre si j'avais postulé pour un job de chauffeur de taxi, plutôt qu'ingénieur réseaux :

- Vous avez déjà conduit une Fiat ?
- Ah non, j'ai conduit des Renault, des Peugeot, des Volkswagen... Pas de Fiat, mais je pourrai m'adapter sans problème...
- Ah oui, mais vous n'avez jamais conduit de Fiat !

- Sur une Fiat modèle Truc, la serrure du coffre est-elle au milieu du coffre, sous le coffre, ou à droite du coffre ?
- Ca fait 20 ans que je conduis toutes sortes de bagnoles, je trouverai bien le moyen d'ouvrir le coffre...
- OK... Ne sait pas...

- Sur une Fiat modèle Chose, où se trouve exactement la commande du dégivrage de la lunette arrière ?
- Euh...
- Très bien. Ne sait pas.

À la fin, il sera évident aux yeux de tous que tu n'es absolument pas qualifié pour être chauffeur de taxi.

Dans la série de questions cons, j'ai en effet été incapable (sur l'instant) de me rappeler ce que pouvait bien être un "IDS" (perdu au milieu de 20 autres sigles), bien que je sache parfaitement ce qu'est un "système de détection d'intrusion" (Intrusion Detection System). Mais c'est sûr que c'est comme ça qu'on juge les qualités professionnelles d'un mec, savoir s'il a bien appris par coeur son dictionnaire des acronymes avant le début de l'entretien.

Bon, ce que j'ai fait de pire, c'est un fait, c'est de cafouiller grave sur l'appellation des couches du modèle OSI. Ça, pour un spécialiste réseau, c'est sûr, ça la fout mal. Mais d'un autre côté, c'est encore une fois de la question de cours. Et dans la vraie vie on s'en bat d'autant plus furieusement les couilles que même le protocole IP ne respecte pas franchement le modèle OSI...
Quand tu sais qu'un switch travaille à la couche 2, un routeur à la couche 3, et les filtres et proxies applicatifs travaillent aux couches 4 et supérieures, tu en sais largement assez pour faire ton boulot, dans 99,99% des cas et sauf cas extrêmement particulier qui te laissera le temps de voir venir. A moins de vouloir bosser dans la conception de nouveaux protocoles réseau, ce qui n'était pas mon cas.
Enfin, bon, foiré la question de cours. D'accord. C'était la seule question que je considérais en mon âme et conscience avoir réellement foirée en une heure de questions cons. Avoir été incapable de régurgiter par coeur :

- 7 - Couche application
- 6 - Couche de présentation
- 5 - Couche de session
- 4 - Couche de transport
- 3 - Couche de réseau
- 2 - Couche de liaison
- 1 - Couche physique

...mais d'un autre côté, en plus de quinze ans de métier, ça ne m'a pas manqué une seule fois, de ne pas savoir ça par coeur...

Bon, alors j'avais fini l'entretien pas très content de moi, genre Merde, j'aurais pu mieux faire, me suis fait piéger bêtement sur le modèle OSI, c't'un peu con, et puis ces deux sigles qui ne me sont pas revenus, GTR et IDS, c'est ballot... Mais bon je m'en suis quand même à peu près tiré.

Hier, j'ai eu le (gentil) négrier qui tentait de me vendre à son client, et qui m'a dit que lui, était très content et très optimiste. Et que pendant que je répondais au feu roulant des questions (en conférence téléphonique), lui, dessinait des petites barres et comptait les points. Et que selon lui, sur 75 questions, j'avais fait 3 "faux" ou "ne sait pas" et moins d'une dizaine d'hésitations ou de réponses un peu floues. Et que l'autre soir "le client avait l'air content aussi".
Donc il était content comme tout, et me disait qu'il rappellerait le client ce matin.

Ce qu'il a fait, et il a eu le verdict du client.

Je suis une burne. Il paraît. je ne suis pas foutu de savoir ce que sont GTR et IDS, et je ne maîtrise même pas le modèle OSI.

Je suis d'une incompétence crasse qui pue sa mère et nique ta face.^[2]

Rendez-vous à l'ANPE. Allez directement à l'ANPE ; ne passez pas par la case ASSEDIC, et ne touchez pas l'ASS.

Notes

[1] Et vous savez comme j'aime ça...

[2] Du moins est-ce la version officielle. Mais j'ai depuis le début la sensation qu'il y a là-dessous également des réalités "politiques" propres au client et à sa structure, et qui m'échappent complètement. Ou c'est mon C.V. qui ne leur a pas plu, mais ils n'ont pas voulu le dire pour ne pas sembler déjuger le type qui l'avait retenu. Enfin quoi qu'il en soit, je l'ai dans le cul tout pareil...

Treize tonnes de ferraille

Petaramesh — Sun, 15 Oct 2006 12:59:49 +0000

Emmanuel ! Ludovic ! Marie-Thérèse !

Image honteusement volée là. Ouais, je sais. mais au moins, j'avoue spontanément mon larcin, et je linke...

La seule chose dont je suis incapable

Petaramesh — Fri, 15 Sep 2006 14:56:00 +0000

Bilet nombriliste. You've been warned.

Je vais écrire ce billet vite, d'un seul jet, et puis le lâcher dans la nature.

Et je préviens tout de suite mes charmants lecteurs et amis que tout commentaire ci-dessous qui ressemblerait à un "Tu devrais faire ceci ou cela" sera immédiatement pulvérisé à vue par mes soins. Je ne demande aucun conseil. Des conseils, j'en ai assez entendus, et tous ceux qui voudraient m'en donner un sont amicalement priés de se le rouler en pointe et de se l'enfoncer dans le cul. Merci d'avance.

Alors, comme dirait l'autre, c'est quoi mon problème ?

Mon problème, c'est que je suis au chômage. Enfin, comme disait Coluche : Ils ne cherchent pas du boulot, de l'argent leur suffirait !

Et en effet, de l'argent me suffirait amplement pour passer le reste de mon existence à ne jamais m'ennuyer un instant, puisque je trouve toujours quelque chose d'intéressant à faire, à lire, à écrire ou à penser. Si mon temps m'appartenait totalement^[1], je saurais à quoi l'employer. J'ai des besoins modestes. Mais même pour cela, il faut de l'argent, pour nourrir ma famille et élever mes gosses, ce qui est tout de même le minimum vital.

J'ai donc besoin d'argent, il me faut donc du travail, puisque je n'ai nulle fortune et plus d'économies. Je n'y tiens pas vraiment, notez, mais c'est un passage obligé.

Travailler, au bout du compte, pour moi, n'a jamais été un problème en soi. D'abord parce que je suis naturellement travailleur, eh oui, contrairement à certains qui m'imaginent flemmard, je suis en permanence en train de faire ou penser quelque chose, et, sur un lieu de travail, je suis quelqu'un de tenace, compétent, bosseur et plutôt efficace. "Plutôt" parce que j'ai un défaut : une tendance au perfectionnisme qui freine ma "productivité". Autrement dit, je fais moins de "quantité", mais davantage dans la "qualité". Caractéristiques qui ne sont pas toujours prisées dans le monde où nous vivons.

Travailler avec d'autres, par contre, me pose bien davantage de problèmes. Non pas que je sois un être fondamentalement asocial (ce que certains pensent, mais je pense qu'ils se trompent), mais parce que je suis un être exigeant et fondamentalement indépendant. J'aime être autonome, décider de ce que j'ai à faire et de comment le faire. Je déteste qu'on me dise ce que j'ai à faire ou qu'on me donne des ordres, particulièrement quand cela vient de "petits chefs" qui prétendent me donner des directives dans des domaines où je me sais plus compétent qu'eux. Quand ils ne sont pas franchement incompétents. Que je déteste devoir exécuter des décisions qui correspondent à de mauvais choix stratégiques, faits pour des mauvaises raisons par des incompétents - si vous saviez à quel point ce genre de situation est courant ! Ah ? Vous le savez ? Ah bon...

Je n'aspire par ailleurs pas à diriger qui que ce soit. Ce qui m'intéresse dans mon boulot, c'est la technique. Pas la gestion, ni la chefitude. Distribuer du boulot à d'autres, devoir contrôler leur boulot (et s'étouffer !), faire des plannings, des budgets, non, merci. Tout cela n'est pas mon boulot. Je suis un singe technique, pas un gestionnaire de mes burnes. Encore moins un commercial, ce qui explique pourquoi je ne peux pas être "à mon compte", solution qui exige de passer davantage de temps à faire de la gestion ou du "commercial" que son boulot proprement dit.
Autrement dit, je suis un boulanger qui sait faire du pain. De l'excellent pain. Mangez-en, vous verrez. Mais je ne sais ni sourire aux clients ni tenir la caisse. Ca, ça me casse les couilles. Moi, je suis bien derrière mon four. C'est comme ça, et je ne sais pas si c'est une tare qui mérite qu'on me mette à mort.

Je suis le contraire d'un diplomate.
Je suis le contraire d'un commercial.
Je suis le contraire d'un financier.
Je suis le contraire d'un gestionnaire.
Je suis un bon technicien. Certains disent "excellent".

J'ai encore plusieurs autres tares : j'aime avoir l'impression que ce que je fais sert à quelque chose. A pousser quelque chose dans le bon sens. Pas simplement à aider les actionnaires d'un marchand de yaourt à faire 0,3% de bénéfices supplémentaires en bout de course, par exemple. Encore moins les actionnaires d'un marchand de canons. J'aimerais bien me dire que, même de manière indirecte, les machines que je fais tourner, puisque c'est là mon putain de boulot, aident à pousser, même un tout petit peu, le navire de l'humanité dans la bonne direction. Que ça fait du bien à l'Homme ou à la planète. Pas le contraire. Et pas que je dépense 8 ou 10 heures de ma vie chaque jour à faire marcher des trucs qui aident des machins à aboutir à un résultat... complètement inutile, totalement futile, sans aucun intérêt, voire néfaste. Là, ma motivation de con de technicien à mettre du charbon dans la chaudière en prend un coup.

Je ne suis probablement pas un ours au point où on pourrait l'imaginer, mais j'ai d'autres tares relationnelles. Comme de mal supporter la fréquentation de la médiocrité. Et Dieu sait que dans n'importe quel immeuble de bureaux, la médiocrité est la qualité la mieux représentée ! Je n'aime pas socialiser pour socialiser. Je n'aime pas les discussions de machine à café avec des gens qui ne m'intéressent en rien et dont je me sens plus éloigné que s'ils vivaient aux antipodes. Je n'aime pas les ragots de radio-moquette. Je n'aime pas parler de football. Je n'aime pas savoir qui baise avec qui. Je me fous pas mal de la Star'Ac et de toutes ces autres conneries télévisées que je ne regarde pas. Ce qui fait, que, dans n'importe quel groupe de ce genre, machine-à-café-staïle^[2], je fuis, je retourne à mes écrans. Je peux alors paraître taciturne, ou méprisant, ou hautain, ou timide (rarement, bien que je le sois effectivement), ou cassant (plus souvent). Asocial, quoi.

Et pourtant, il m'est tout de même majoritairement arrivé d'avoir de bonnes et cordiales relations professionnelles avec mes collègues, supérieurs et utilisateurs, qui me trouvaient le plus souvent serviable et efficace, une fois qu'ils avaient compris qu'il ne fallait pas me parler de foot, ni m'expliquer comment je devais faire ce que j'avais à faire. Y'en a comme ça, qui ont compris que quand on me demande quelque chose gentiment, je peux me mettre en quatre pour le faire le plus vite et le mieux possible. Y'en a aussi qui n'ont jamais compris que me faire chier est la meilleure manière de voir son problème ne jamais être réglé.

Bon, c'est dit, je suis un chieur.

Et un chieur au chômage, maintenant. En gros, depuis plusieurs années. Toujours aussi compétent, mais de moins en moins sûr de l'être. De plus en plus enduit de doute. Il ne suffit pas de savoir quelque chose intellectuellement, il faut encore le savoir affectivement. Et là, je doute.
Plusieurs "super opportunités" loupées d'un seul cheveu m'ont, petit bout par petit bout, miné le moral. Le Monolecte sait très bien ce dont je parle, oh oui ! Les "n" entretiens qui se succèdent dans une boîte pour un super poste, où l'on te dit qu'on a besoin d'un type expérimenté, compétent, qui a de la bouteille, capable de prendre en charge dès la semaine prochaine... Blabla... On te dit presque que tu commences lundi, et puis le lundi rien, et puis tu finis par apprendre que "sur décision du siège de Paris (on nous a forcé...)", ils ont préféré prendre un "petit jeune" qui sort de l'école, qui sera payé 40% moins cher, pas opérationnel du tout, aura besoin de deux mois de formation avant de seulement pouvoir commencer à commencer, mais qui, aussi, sera plus malléable et plus facile à formater au moule de la maison... Le chef de service enrage : Il te voulait toi. C'est bête, hein...

Au bout de plusieurs épisodes de ce genre de trucs, de quelques CDD sans intérêt ou sans lendemain possible, tu finis par déprimer grave.

La lecture des annonces te déprime de plus en plus profondément. Le seul fait de les LIRE par dizaines, et que tu n'es jamais le mouton à 5 pattes :

RECRUTONS INGENIEUR SYSTEME

BAC + 12, Diplômé Grande Ecole exigé
5 ans expérience minimum dans poste similaire
Maîtrisant Zgull, Bilbo, Grolks et Impérativement Schmeurtz,
la connaissance de Glogbi serait un plus apprécié
Anglais courant impératif
Mobilité sur la France entière - permis B et véhicule exigé
Forte motivation (traduire : accepte de faire 10 heures sup non
payées chaque semaine et de venir 2 week-ends par mois pour la Gloire)
Age 26 - 30 ans

POUR STAGE DE 3 MOIS NON RÉMUNÉRÉ POUVANT (éventuellement)
DÉBOUCHER SUR UN POSSIBLE CDD AU SMIC (et peut-être plus un jour
si improbables affinités)

Ecrire au service de surexploitation des ressources humaines

Déjà, tu finis ta lecture quotidienne, tu as envie de te foutre une balle.

Après tu fais ta énième réponse, faut paraître motivé. Bien sûr, tu n'as pas envie de partir de chez toi tous les lundis matin avec ton balluchon pour revenir de Saint-Trou-les-Dache le vendredi soir à 23h30 toutes les semaines, parce que tu aimerais bien voir grandir tes mômes.
Bien sûr, ça te plairait qu'on te propose un CDI avec un salaire qui ne soit pas inférieur de 20% à ce que tu touchais en 1992.
Bien sûr, tu t'abstiendras de parler au recruteur de la voiture de fonction que tu avais en 1997 avec son capot de deux mètres, et du salaire qui va avec, parce que ta maman t'a dit que ces messieurs n'aiment pas qu'on leur dise des gros mots.
Bien sûr, si jamais tu décroches un entretien, tu la mettras, la putain de cravate, même si tu insupportes totalement cette laisse symbolique par laquelle la société te tire par le cou.

Mais quand même, ça te fait mal au cul.

Alors à force, tu n'en peux plus.

Les annonces, tu ne les lis plus.

Les réponses, tu ne les envoies plus.

D'ailleurs, travailler pour ces gens-là, à faire ces choses-là, dans ces conditions-là, tu n'en as foutrement aucune envie. Mais alors, vraiment, vraiment, aucune envie.

De toute manière, tu ne peux plus. Tu ne peux plus jouer ce jeu de dupes, ce jeu de menteur, ce jeu de déguisement. Tu es trop vieux pour ça, tu l'as fait trop longtemps. Tu n'arrives même plus à réaliser qu'il y a une douzaine d'années, le costard Hugo Boss et la cravetouze, c'est tous les matins que tu te les collais sur le dos. Même que d'autres ont vraiment cru que tu étais un putain de jeune cadre dynamique. Même qu'il aurait peut-être mieux valu que pas.

Alors tu n'es pas devenu plus con, non, tu es plus expérimenté. Pas moins capable certainement, au contraire : tu as plus de personnalité.
Tu es plus franc, moins capable de dissimuler. En fait, cela veut dire que tu as davantage la force d'assumer ce que tu es vraiment face à ce système qui voudrait que tu sois autrement. Mais cette force, tu vois, devient ton handicap. Parce que tu ne sais pas dissimuler, et que tu détestes ça.

Tu devrais chercher du boulot. Mais tu n'y arrives pas. Ce n'est pas que tu n'arrives pas à en trouver, c'est que tu n'arrives plus à en chercher. Qu'est-ce que tu fais de tes journées ?

Et tu vas devoir aller à cette putain de convocation de l'ANPE, comme tous les mois, et tu vas leur dire quoi ? Essayons la vérité, pour voir : Excusez-moi madame, je suis incapable de chercher du travail. Incapable de sucer comme il faut. C'est un blocage psychologique absolu. Je ne peux pas. Ca doit être du ressort de la phobie, il me faudrait une dispense pour raison médicale.

Tu es toujours capable de vivre, de sortir, de rêver, de t'occuper de tes enfants, de les élever. Tu as même réussi à t'arrêter de fumer et tu viens de te mettre au vélo. On ne peut pas être dépressif, quand on réussit des trucs comme ça, hein ?
Mais chercher du boulot, non. Ca tu ne peux pas.

Etre au fond de la déprime, ça, tu peux aussi, par contre. En fait, on peut parfaitement être partiellement en pleine santé psychologique, et partiellement au trente-sixième dessous du fin fond de la déprime. Si, on peut faire les deux en même temps. Surtout si on a d'autres raisons de déprimer sec, en plus. Je t'assure. Et celui qui prétendrait le contraire serait une vraie bite en psychologie humaine.

C'est un blocage. Et cela t'entraîne dans la spirale perpétuelle du J'aurais-du-mais-j'ai-pas-fait..., culpabilité, dévalorisation, low self-esteem comme disent les autres cons.

S'il y a une chose qui est sûre, c'est qu'un chômeur n'est jamais en vacances. Il passe le plus clair de son temps non pas à chercher du boulot, mais à culpabiliser de ne pas en trouver, ou de ne pas en chercher. Ce qui, au bout du compte, revient exactement au même.

La gentille demoiselle de l'ANPE, lors de notre dernière entrevue, m'a dit que maintenant elle allait me forcer à suivre un coaching par l'un des ces cabinets qui ont compris à quel point le chômeur pouvait être une matière première juteuse. Rien que l'idée me fait gerber.
Infantilisation, domination, soumission. Va ici, fais ça, viens là, sinon on te sucrera les trois francs six sous d'ASS qui te restent, et qui, de toute façon font déjà (beaucoup) moins qu'un RMI.

Mais voilà madame. Je ne peux pas chercher du travail. J'ai un blocage.

Tout-à-l'heure j'ai lu 5 ou 6 annonces. Les premières depuis le début du mois. J'ai eu beaucoup de mal à ne pas aller vomir.

Il faudrait que je réponde à l'une d'elles. On dirait que j'ai presque le profil. Mais j'ai préféré écrire ce billet. "Préféré", si j'ose dire. Là je vais aller faire un tour. Sinon je crois que je vais gerber. Finalement.

Alors je ne me relis pas. Je fous ça en ligne avec les fautes. Et je me casse ailleurs.

Je n'essaie pas de refaire le monde,
j'essaie juste de ne pas me faire refaire par lui.
- David Eddings, La Belgariade

Notes

[1] N'est-ce pas une illusion de penser que notre temps ne nous appartient pas ? Non, pas dès que nous avons des devoirs envers autrui, une famille...

[2] Je cause toujours un peu le Laflotien.

Les carottes sont cuites

Petaramesh — Mon, 21 Aug 2006 16:42:44 +0000

Elle tenait à sa voiture plus qu'à toute autre chose. Symbole de liberté. Pouvoir monter dedans, partir ailleurs à tout instant. Traverser la France en fonction des saisons. Même si ça n'était déjà plus qu'un rêve.

Ca fait longtemps qu'on savait, qu'on était intimement persuadés. Mais la neurologue ne voulait rien dire. Muette comme une carpe.

Il y a une grande différence entre savoir intérieurement, et se faire annoncer officiellement. L'un permet quelque espoir, l'autre non.

J'ai résumé pour la neurologue les épisodes précédents.

Elle a écouté très attentivement. Puis a insisté de nouveau sur le fait que ma mère ne devait plus conduire, qu'elle l'avait déjà dit, et qu'aujourd'hui elle allait l'écrire. En faire un beau certificat, histoire que l'intéressée s'en souvienne.

Elle a ensuite parlé de prise en charge de "ce genre de patients", est entrée dans des détails pratiques, la mise en place du traitement adapté. Nous écoutions attentivement.

Elle a ensuite parlé de l'aspect juridique des choses. A prononcé le mot de tutelle. A suggéré que nous devrions y penser assez rapidement, compte tenu du contexte.

Mais elle n'a pas prononcé le Gros Mot. Juste des regards qui en disaient long. M'avez-vous bien compris jeune homme ?

Elle m'a ensuite demandé de quitter le cabinet pour la laisser seule un instant avec ma mère. Il m'a semblé qu'elle souhaitait lui annoncer quelque chose en premier. Ce qui est la moindre des choses.
Je suis allé dans la salle d'attente, j'ai entendu le brouhaha des voix, mais je n'ai pas compris, ni cherché à comprendre, ce qui pouvait se dire.
La neurologue est venue me chercher rapidement ; nous sommes retournés dans son cabinet.

Puis elle a fait glisser vers moi un petit livret intitulé "Regards sur l'Alzheimer - Se faire aider dans la prise en charge d'un proche atteint de la maladie d'Alzheimer".

Je savais déjà, bien sûr, que les carottes étaient cuites. Cette fois, elles étaient brûlées.

Après que que le Gros Mot eût été lu, il put enfin être prononcé.

Nous sommes rentrés chez ma mère.

Je lui ai demandé si elle se souvenait de la raison pour laquelle la neurologue avait voulu s'entretenir seule à seule avec elle. Mais elle ne s'en souvenait pas.

J'ai rangé le certificat médical, bien plié, dans son permis de conduire.

Je lui ai pris ses clés de voiture.

Elle s'est résignée à cette dépossession.

Chienne de vie.

La Pensée Positive Permanente du jour

Petaramesh — Sat, 19 Aug 2006 18:46:16 +0000

C'est bien le week-end. Ca laisse beaucoup plus d'occasions de s'accrocher et de temps pour se faire la gueule que les jours de semaine.

C'est ça qui est bien avec le retour de vacances : C'est que c'est également le retour des week-ends, dont une bonne partie du samedi est traditionnellement consacrée à s'engueuler pour la moindre connerie avant de se faire la gueule le reste de la journée.

C'est bien le week-end. Y'a pas, c'est bien.

P'tit bonhomme et anniversaires

Petaramesh — Mon, 15 May 2006 19:11:03 +0000

Ce matin, Mademoiselle Patâpatî est montée dans le grostocar Volvo blanc flambant neuf qui l'emmène en classe verte pour la semaine.

Et ce soir, je récupère Srî Minîshiva et ses 3 ans 1/2 tout seul à la sortie de l'école. Je vais l'emmener un moment au parc.

- Papa !
- Oui ?
- Il faut acheter un bouquet de fleurs pour maman !
- Ah ? Et pourquoi ?
- Parce que c'est son anniversaire !

Swâmi Petaramesh le sait bien, mais ces jours-ci, on ne sait trop pourquoi, il n'a pas trop le coeur à fêter des anniversaires.

Ce matin, après avoir laissé la grande dans le grostocar blanc, il a déposé Mâ Anandaramesh à la station de métro. Les dernières paroles de celle-ci furent :
- Achète une bouteille de Champagne. Ce soir, on va pouvoir se parler.

Swâmi Petaramesh ne sait plus ce qui va lui tomber sur le coin de la gueule, mais il est allé acheter une bouteille de Champagne et l'a mise au frigo. Plus ça va, moins il comprend, alors il ne cherche plus vraiment.
Et il a passé la journée triste à pierre fendre.

Là, Srî Minîshiva veut acheter des fleurs à sa maman dont c'est l'anniversaire. C'est mignon, c'est touchant.
- Ok bonhomme, on en achètera tout-à-l'heure. Mais là, d'abord, je t'emmène acheter un pain au chocolat, et on va au parc.

Au parc, donc. Où je contemple un quarteron de mères de famille et de nounous-trois-poussettes collectivement ou individuellement capables de rendre instantanément homosexuel le plus hétérosexuel des mâles. Rien que les regarder me déprime. Veugra.

Puis soudain, mon regard est attiré par une cheville fine prolongée d'un pied craquant et surmontée de jambes galbées (avec son copain l'autre pied, oeuf corse). Le tout supportant une croupe fascinante qui se déplace de-cî de-là d'une démarche aussi majestueuse que royale.

Mes sourcils s'arquent en accents circonflexes. Mon regard se lève de ce bouquin que de toute manière je n'arrive pas à lire en surveillant le Nain.
La créature au port altier est splendide, sexy-craquante juste ce qu'il faut, bref, de quoi convertir à nouveau aux charmes de l'hétérosexualité.

La belle s'asseoit à 5-6 mètres de moi. Sort un magazine. Mon regard^[1]-laser zoome sur sa lecture.
Un roman-photo comme je ne croyais plus qu'il en existât encore. Un de ces trucs où le beau Bill invite la splendide Monica à fumer le cigare dans son bureau-ovule, quoi. 'tain c'est pas vrai. Ouvrage réservé aux Q.I. de belmehrs de moins de cinquante ans. Elle lit ce genre de trucs, la grosse conne ! Phear !

Bheuaaa. Le Swâmi Petaramesh est tout dégoûté.

Un moment après, nous quittons le parc, remontons dans le carrosse, direction la maison.
Arrivés à 100 mètres :

- Papa, on n'a pas acheté des fleurs à Maman !
- ... (in petto : "Merde...")
- Papa, y faut acheter des fleurs à Maman !
- Bon OK bonhomme, on y retourne...

On y retourne donc, et on ramène un joli bouquet de roses.

Mâ Anandaramesh pourra vraiment être heureuse du joli bouquet à l'initiative intégrale de son p'tit bonhomme de 3 ans 1/2, choisi par celui-ci ...et payé par le papa, 'videmment, mais ça ça ne compte pas, c'est normal.

'toute façon le papa, ce soir, il a carrément bien trop les boules.

Ah, puis c'est l'anniversaire de Mademoiselle Kestagrandhi aussi, aujourd'hui, bien sûr. 20 ans tout rond, que ça lui fait, à la grande.
Mais je n'ai pas réussi à la joindre encore. Portable en messagerie vocale. En un sens ça tombe bien, j'avais pas trop le moral à parler au téléphone... Jusqu'ici en tout cas.

V'là. Une belle journée de Swâmi-la-Misère en pleine auto-affliction. Si ça continue, ça risque de se finir aux boules roses, ce genre de connerie.
Faut faire gaffe, un arrêt brutal de clope en période de "météo affective estivale façon Terre-Adélie en juillet", faudrait pas laisser ça tourner à la mahousse déprime...

Tiens, Mâ Anandaramesh appelle. 19h passées, elle sort juste du bureau. Elle avait dit qu'elle rentrerait tôt, mais ses collègues ont voulu lui fêter son anniv'...
Elle dit avoir eu une journée difficile et en avoir passé un bout chez le médecin de sa boîte.
Au téléphone, elle semble au bord des larmes.

Well, la vie est belle, changeons rien, continuons comme ça...

Notes

[1] retapé au