Ashram de Swâmi Petaramesh - bisounours

Bowel thinking

Petaramesh — Thu, 28 May 2009 16:59:00 +0200

C'est une vérité bien connue que, dans n'importe quel groupe humain et quelle que soit la manière dont il est constitué, environ 80% de ses membres, plus ou moins la vitesse du vent modulo l'âge du capitaine, pensent avec leurs boyaux, alors qu'un petit 20% d'anormaux (les jours de beau temps avec le vent dans le dos) pensent avec leur cerveau.

Le boyau, me direz-vous, n'est sans doute pas l'organe idéal pour penser, mais aussi étrange que cela puisse paraître, cela fonctionne ainsi. Mal, d'ailleurs.

C'est par pure sérendipité, en conduisant à l'insu de son plein gré une innocente expérience de psychologie de groupe - de celles qui inspirèrent à Boileau sa fameuse maxime Faites-vous des amis prompts à vous censurer- que le Docteur Petaramesh fit l'immense découverte qui lui vaudra le prochain prix Nobel de physique : celle du Bisounours nucléaire.

Le Bisounours nucléaire est une petite créature charmante et très sensible dont la gentillesse est impitoyable.

En plein accès de gentillesse, un Bisounours nucléaire typique saura se brouiller avec ses amis, blesser ses proches, se livrer à quelques joyeux autodafés et danser la carmagnole dans des mares de sang. Une fois qu'il ne sera plus entouré que d'une plaine de décombres fumants, le Bisounours nucléaire explosera ce qui l'auto-détruira en rasant ce qui pouvait encore l'être.

Une fois qu'il a été mis à feu, il est impossible de désamorcer un Bisounours nucléaire avant qu'il n'ait explosé : son cri de guerre est Vengeance ! Foksapète !
Les meilleurs artificiers se sont risqués à la tentative, mais aucun n'est jamais revenu.

La période à laquelle un Bisounours nucléaire est le plus instable, et donc susceptible d'un accès de gentillesse extrême, est après avoir été couvert de bisous (qu'il adore). La cessation subite du flux de bisous provoque une crise de manque bisounoursien aigu, et, si on lui présente alors toute autre chose qu'un bisou - les pschittologues-en-bisounoursitude appellent ceci un stroke - alors le bisounours prend le cadeau pour un coup de pied au cul de son détonateur, ce qui le met à feu (et à sang) aussitôt, et provoque un accès de gentillesse destructrice incontrôlable.

La caractéristique nucléaire de ce type de Bisounours le rend à la fois particulièrement contagieux et sensible à la contagion. Ainsi, quand une masse critique de Bisounours nucléaires est atteinte, l'instabilité d'un seul provoque immanquablement une réaction de gentillesse en chaîne, laquelle se détecte aisément aux premiers cris : Du sang !

En effet, le Bisounours nucléaire, ne supportant pas la vue du sang, se met dès la première goutte qu'il en voit ou seulement subodore, à en répandre des hectolitres, par pure solidarité dans la gentillesse.

Si l'on s'interroge sur l'ontogénèse et la philogénèse du Bisounours nucléaire, on constate tout simplement que ces petites créatures sont d'une gentillesse tellement extrême qu'elles ont pour habitus de ne penser qu'avec leurs boyaux, et jamais avec leur cerveau.

Enfin presque. L'observation indique qu'un Bisounours nucléaire en phase de désactivation est éventuellement capable de penser avec son cerveau, parfois même très bien, mais, et le "mais" est d'importance, tout stimulus parvenant au cerveau doit d'abord être examiné par les boyaux, afin d'être préalablement amplifié et déformé. Dès que le boyau se crispe, il transmet alors au cerveau un stimulus tellement déformé que celui-ci devient inexploitable, et le cerveau se met automatiquement hors-service, renvoyant le stimulus aux boyaux ainsi que la charge de la prise de décision et de l'action subséquente. On assiste alors au démarrage de la phase de gentillesse exponentielle, par un effet larsen qui se produit spontanément entre les boyaux et le cerveau de l'animal - lequel, désactivé, se livre seulement à une partie de ping-pong renvoyant les stimuli aux boyaux pour une nouvelle amplification jusqu'à ce que l'explosion de gentillesse se produise.

Les Bisounours nucléaires étant des créatures dotées d'une très forte capacité d'empathie, il suffit que l'un détecte la mise hors-service du cerveau d'un second pour qu'il mette automatiquement son propre cerveau hors-service et prête ses boyaux à la démonstration de gentillesse en cours. Et ce, même si le second bisounours ne faisait que passer dans le coin et n'avait rien à voir avec les tenants ou aboutissants de la gentillesse sus-citée.

Si l'on rassemble une masse critique de Bisounours nucléaires (très peu suffisent compte tenu de leur instabilité et de leur rayonnement en bisous), le déclenchement de la gentillesse en chaîne provoque une émission tellement puissante qu'elle transmute aussitôt les 80% d'humains ordinaires pensant eux aussi avec leurs boyaux en Bisounours nucléaires eux-mêmes, par fission induite de leur noyau. C'est alors que le phénomène de gentillesse en chaîne devient totalement incontrôlable.

Cette observation nous met sur une piste intéressante : le fait de penser avec ses boyaux ne serait-il pas la source première de la Bisounoursitude nucléaire ?

Si en effet on prend un être humain anormal, un qui pense avec son cerveau, on constate qu'il utilise ses boyaux non pas afin de penser, mais afin de ressentir, et qu'il est capable d'utiliser les deux alternativement à bon escient en fonction du contexte, par exemple pour enrichir sa pensée de ses perceptions, ou pour corriger les perceptions erronées par un usage approprié de la pensée. Mais nous notons que c'est là un fonctionnement très minoritaire, et donc, anormal.

Si par contre nous prenons un humain ordinaire qui, ne s'étant jamais posé la question, pense avec ses boyaux parce que c'est comme ça qu'il a vu faire son voisin, on constate qu'il devient incapable de différencier pensée et sentiments, sentiments et perceptions, et que ses perceptions deviennent toute troublées par le surajout de sentiments qu'il prend pour des pensées, qu'il nourrit alors ses pensées d'un mélange complexe d'émotions et de perceptions faussées, et que, quand bien même il penserait juste, le faisant sur des bases fausses, il produira un comportement manifestement erroné, c'est-à-dire parfaitement normal.

L'humain fonctionnant ainsi sera donc sous l'emprise de l'émotion tant vantée par les publicitaires comme excellent outil pour nous faire acheter des choses dont nous n'avons manifestement aucun besoin, et comme il n'a jamais vraiment étudié l'étymologie de ce mot "ex-movere" ni lu Swâmi Prajnânpad, il ne verra aucun inconvénient à se retrouver hors de lui-même, ce qui en langage moderne se traduit par à côté de ses pompes.

Ainsi mentalement câblé, il se moque totalement de ce que sont les choses (par exemple : 22 grands nigauds courant derrière une baballe) mais s'intéresse uniquement à l'effet qu'elles lui font (le plus grand affrontement guerrier depuis les Thermopyles, dont dépend l'avenir du Monde). De même, "une proposition d'ordre général pouvant éventuellement créer un très léger préjudice psychologique à quelqu'un" deviendra "un meurtre de sang-froid commis par un tortionnaire barbare".

Dans une telle situation, l'Homo Bisounoursicus Nuclearis est incapable d'agir, puisqu'il ne produit aucune forme de pensée rationnelle, mais seulement de réagir du point de vue amusant d'en-dehors de lui-même, et donc généralement de surréagir, parce que c'est tellement plus drôle.

Ainsi on constate d'amusantes choses chez l'Homo Bisounoursicus Nuclearis, comme par exemple la capacité de tirer une grande baffe dans la gueule de l'automobiliste qui vient par miracle d'éviter d'écraser son gamin qui avait traversé en courant et sans regarder. L'automobiliste n'a pas écrasé, on pourrait lui en savoir gré, mais l'Homo Bisounoursicus Nuclearis, ayant eu l'émotion de cet écrasement possible, montrera la réaction parfaitement appropriée, à savoir tirer une grande baffe dans la gueule de l'automobiliste.

Ce type de comportement devient particulièrement plaisant en société, dès que l'on rassemble un groupe d'humains ordinaires parmi lesquels on aura pris soin de disséminer quelques Bisounours Nuclearis en tenue de camouflage. Remarquez, c'est encore plus drôle avec 2 groupes antagonistes comme des supporters de foot par exemple, ou ceux qui ont la cage du Feu et ceux qui ne l'ont pas, mais là, franchement, c'est trop facile.

Pour que la démonstration soit plus probante, il convient de prendre un seul groupe de préférence très uni et dont les membres se sont préalablement tous couverts de bisous et plus si affinités (ayant donc ainsi préparé les Bisounours sous camouflage à l'amusante phase de redescente explosive).

On introduira alors délicatement dans le mélange un tout petit grain de discorde atténuée, forme de vaccin ne produisant normalement aucune espèce de réaction notable, sauf en présence de la réaction de choc anaphylactique typique de la bisounoursitude.

On constate alors, le Bisounours Nuclearis étant extrêmement gentil et doté d'une puissante capacité d'empathie, que celui-ci va présenter une réaction très violente au grain de discorde atténuée introduit. Par exemple, il se mettra à la place de la victime supposée (Empathie quand tu nous tiens !), projettera le point incroyable auquel cette victime pourrait être blessée si jamais elle le prenait de travers, et par un effet classique de permutation du sujet, le point auquel lui-même se trouverait atrocement blessé si on lui faisait, à lui, la même chose mais en pire.

Ceci provoquera aussitôt la fermeture du circuit cérébral de notre bisounours, et l'ouverture de son circuit boyautal, déclenchant alors sa première émission de gentillesse impitoyable focalisée sur le fauteur de trouble, car trouble il y aurait si jamais la victime supposée prenait mal, mais en pire, ce qu'on ne lui a pas dit, mais qu'on aurait pu.

Ce changement d'état subit de notre Bisounours est aussitôt détecté par tout autre Bisounours voisin, qui, détectant la détresse à la source de l'émission de gentillesse du premier, passera aussitôt en mode synchrone en déversant son flot de gentillesse impitoyable sur le fauteur de trouble initial, désormais coupable non seulement du malaise supposé de la victime supposée, mais également du malaise réel du premier Bisounours Nucléaire, et par voie de conséquence du malaise du second.

On voit que le fauteur de trouble a dès lors terriblement aggravé son cas en ne faisant rien, et que la réaction en chaîne est amorcée, mais le fauteur de trouble peut encore aggraver son cas bien davantage : en niant. Pire encore : en se gaussant.

En effet, si jamais le fauteur de trouble (également appelé "expérimentateur"), loin de battre sa coulpe et de reconnaître dans une belle auto-critique Polpotienne toute l'ampleur de son méfait et la honte qui lui échoit, si jamais cet expérimentateur se contente de nier benoîtement et de persister tranquillement, alors là c'est la fin du monde : car non seulement c'est un salaud (ce qu'on savait déjà), mais en plus il remet par sa seule dénégation de culpabilité en cause tout le bien fondé de la saine réaction de gentillesse binounoursienne. La non reconnaissance de sa vilenie remet désormais en cause les émotions de toute la bisounoursienne clique, et de plus, se montrant sans réaction d'émotion massive face à tout ce déferlement de gentillesse, l'expérimentateur donne la preuve de son inhumanité, de son inbisounoursitude, bref, se rend haïssable (en plus d'être lourd, ce qui veut dire difficile à e-mouvoir).

A ce stade, l'ensemble des bisounours en présence déclenchent leur détonateur à gentillesse suractivée.

On retrouve parfois l'expérimentateur pendu par les couilles à un croc de boucher, ou ses cendres parmi les restes d'un bûcher fumant. Quand on retrouve quelque chose.

Quant aux Bisounours Nucléaires, ils se sont auto-détruits dans l'explosion. On ne retrouve rien, si ce n'est des traces de bisous nucléaires imprimées sur le sol vitrifié.

La compréhension de cette thèse et sa mise en perspective historique tendent à démontrer la présence massive de Bisounours nucléaires depuis les débuts de l'humanité, et leur forte implication dans les kilotonnes de gentillesse déversée sur la planète durant de grandes fêtes telles que les guerres de religion, la Sainte Inquisition, les vendettas pluri-générationnelles, quelques grandes et belles guerres civiles ou non, la Shoah, le vote U.M.P., les massacres de Sabra et Chatila et quelques autres depuis, c'était juste l'entraînement, ainsi que dans le supportage sportif et la tout-ce-qu'on-veut-phobie, toujours basée sur l'identification aux (malheurs des) uns conduisant à la haine des autres et au déversement de tombereaux de gentillesse, tant il est normal que les justes massacrent les infidèles, les bons chrétiens les hérétiques, et les gentils les salauds.

Heureusement qu'on ne risque jamais de se retrouver à cours de gentillesse et de gentils, on s'ennuierait.

DE BISVNVRS ILLVSTRIBVS ORBIS BLOGOSPHERAE

Petaramesh — Tue, 26 Sep 2006 01:14:15 +0000

A mesure que de nouvelles niches écologiques se créent dans le cybermonde, de nouvelles espèces apparaîssent, mutent puis les colonisent. Normal.

L'une des espèces les plus anciennement connues et les mieux décrites de cyberbiotes est le troll, qui vit depuis fort longtemps dans les profondeurs d'USENET et des listes de diffusion, et qui a depuis réussi à s'adapter avec succès à de nouveaux environnements : tout d'abord les forums du ouèbe, puis la plus récente blogosphère. Des chercheurs réputés ont acquis toute leur gloire à son étude, comme Monsieur Maester par exemple, et de véritables encyclopédies d'une profonde érudition lui ont par ailleurs été consacrées.

Ainsi le troll est-il aujourd'hui un ravageur parfaitement et entièrement connu, et il n'y a plus grand-chose de neuf à en dire, sinon à rappeler, comme chacun devrait le savoir, qu'il ne faut jamais le nourrir. Et qu'il est plein de caca.

Cependant, dans des niches écologiques d'apparition plus récente, se trouvent mille autres passionnantes espèces encore peu connues, et peu ou mal décrites, aussi Swâmi Petaramesh, avide de paillettes et de gloriole, et, qui sait, même d'un prix Nobel, s'attaque-t-il à la noble tâche de décrire au moins l'une de ces nouvelles espèces.

Le De Bisunurs Illustribus me vaudra-t-il enfin la gloire, la célébrité, et les filles nues qui se jettent par milliers sur mon corps d'albâtre ?

Je veux donc aujourd'hui traiter du cyber-bisounours et de son cousin germain le bisounours-garou, dont le biotope naturel est la blogosphère, et plus particulièrement certains de ses blogomarécages.

Le cyber-bisounours est la variété cybernétique d'une espèce de bisounours plus ancienne et plus classique, qui fut très bien décrite par le regretté Pierre Desproges, sous l'appellation d'endive :

Endive n.f. L'homme qui s'adonne à l'endive est aisément reconnaissable, sa démarche est moyenne, la fièvre n'est pas dans ses yeux, il n'a pas de colère et sourit au guichet des Assédic. Il lit Télé 7 Jours. Il aime tendrement la banalité. Aux beaux jours, il vote, légèrement persuadé que cela sert à quelque chose.
- Pierre Desproges

Mais, il faut bien le reconnaître, le cyber-bisounours, que nous appellerons plus simplement bisounours pour la suite de cet article, présente mille caractéristiques bien plus intéressantes.

Au premier abord, le bisounours est un petit être d'aspect fort agréable : Il est tout mignon avec son poil lisse et brillant, et fait en quelque sorte un peu penser à un mogwaï.

Quand on atterrit par ~~erreur~~ hasard dans le blog d'un bisounours, on commence par être ben content d'être arrivé dans ce petit coin de paradis, où tout n'est que luxe, calme et volupté.

On trouve alors au bisounours tout un ensemble de qualités :

De prime abord, le bisounours est gentil. Très gentil même. On perçoit tout de suite qu'il s'agit d'un être à la profonde sensibilité qui patatipatata...
Il paraît également intelligent, écrit généralement plutôt bien et sans trop de fautes, ce qui est suffisamment rare pour être appréciable. Certains bisounours montrent même un véritable talent d'écrivain ou de photographe, bien que, le plus souvent, il s'agisse de productions de qualité correcte mais ne possédant pas une personnalité ou une originalité à décorner les boeufs, il faut bien l'avouer.
Le bisounours est également le plus souvent cultivé. Au moins assez pour vous faire belle impression.
Comme le bisounours est plutôt gentil, et pas trop con non plus, le bisounours est de gauche ^[1] dans la quasi-totalité des cas observés - on a bien vu quelques bisounours qui se croyaient de droite, mais il n'avaient pas tout compris.^[2] Le bisounours, étant un petit être sage et modéré reste toutefois d'une gauche fréquentable, par exemple écolo-gentil à la tendance légèrement alter-mondialiste mais pas trop : J'achète les produits du "commerce équitable" chez Carrouf, quoi.
Le bisounours, généralement éduqué, fait partie des couches "CSP+", mais rarement "CSP++" bien qu'il en aurait probablement les capacités s'il le voulait. Il est CSP-suffisant pour posséder un ordinateur, une connexion haut-débit permanente, un hébergement pour son blog, et le plus souvent, cela semble lui suffire. En tout cas, ça lui plaît davantage qu'un 4x4 climatisé avec le pare-buffles.
L'ensemble des caractéristiques permettent de définir le bisounours comme une forme particulière de cyber-bobo, dont il est en effet une sous-catégorie.
De ce fait, le bisounours est, somme toute, assez peu original, bien qu'il soit très intimement persuadé du contraire.
Il est par ailleurs grégaire, voire ~~trou de~~ tribal. Nous verrons plus tard que c'est là une caractéristique centrale de son comportement.

Bien sûr, inutile de le préciser, le bisounours est très souvent une bisounourse. Le plus souvent, même.

Observons maintenant le bisounours en action. Que fait le bisounours ?

Le bisounours poste des billets sur son blog.
Le bisounours répond aux (gentils) commentaires de ses (nombreux) amis (bisounours) sur son blog.
Le bisounours lit les blogs de ses (nombreux) amis (bisounours), et leur laisse régulièrement de (gentils) commentaires.

Nous avons là fait le tour de l'essentiel de l'activité du bisounours.

(Un bon critère permettant de reconnaître un bisounours, c'est que, dès qu'il poste un court billet standard-lambda sans intérêt particulier [genre Je m'ai acheté une paiiire de chaussûres ou J'ai été au coiffeur], Paf ! D'un coup trente commentaires qui s'extasient sans une seule fausse note. Pas d'erreur, vous êtes sur un blog affilié à la tribu des bisounours.)

Observons de plus près, sous l'éclairage aride de l'analyse transactionnelle, la nature et la teneur de ces échanges.

De nombreux posts du bisounours semblent tournés vers l'extérieur, mais, à le lire pendant un certain temps, on remarque assez vite que chaque bisounours porte en lui une profonde souffrance, un profond mal-être, une mauvaise image de lui-même ("low self-esteem", écris-le comme ça, tout de suite, ça fait riche ;-) ^[3] et que c'est là le moteur essentiel qui le pousse à tenir un blog et à faire partie d'une tribu de bisounours. Bien sûr, de nombreux autres blogueurs ont aussi des blessures (ça n'a rien de particulièrement original), qui sont également souvent le principal moteur qui les pousse à écrire, mais ils n'en sont pour autant pas tous des bisounours, loin de là.^[4]
Le bisounours, qui est malheureux et peu sûr de lui, a besoin de se sentir aimé, apprécié et entouré ; il recherche les strokes positifs.
D'où l'utilité de sa tribu de bisounours-amis, qui viennent lui déverser des tombereaux de fleurs-commentaires pour lui dire combien le bisounours est un être trop beau, trop gentil, trop plein de talent, trop unique et trop exceptionnel tout ça. A charge de revanche bien entendu, et le bisounours s'empressera toujours d'aller rembourser son bienfaiteur virtuel en lui déversant plein de strokes positifs, également, en veux-tu en voilà.
Il faut dire d'autant plus de gentillesses au bisounours et lui faire d'autant plus de bisous, qu'il se sent laid(e), moche, bête, con(ne) et nul(le). Bien sûr, le bisouiller ne lui fait aucun bien sur le long terme ni ne l'aide à résoudre le moindre de ses problèmes, mais sur le court terme, ça le réconforte, et il est là parce qu'il veut des bisous, quoi, merde ! M'enfin...

On voit donc que la tribu des bisounours fonctionne sur le principe, connu et éprouvé en politique, de Passe-moi la rhubarbe, je te passerai le séné !.

Les bisounours se regroupent donc en joyeuses tribus de bisounours qui font bloc. Ils s'aiment et se font des bisous.^[5]

Et ils ne veulent pas, mais surtout pas, qu'on vienne les déranger dans leur petit train-train de gentils petits bisous.

Car ils ne veulent pas se remettre en question, ils ne veulent pas se regarder ni se voir tels qu'ils sont^[6], ils ne tiennent pas à savoir pourquoi ils souffrent ni comment y mettre fin.
Pas de remise en question douloureuse pour le gentil bisounours donc. Il veut juste des bisous et des câlins, et se faire réconforter par sa tribu de bisounours. Et il fuit absolument tout ce qui pourrait ressembler à un stroke négatif.

L'ennuyeux, c'est que si quelque étranger passe par là, ne connaissant pas les usages de gentillesse-guimauve et de réciprocité systématique de la tribu des bisounours, si jamais passe un étranger aux yeux ouverts, qui voit ce qu'il voit et dit ce qu'il pense (plutôt que de dire ce qu'il pense que les bisounours souhaitent entendre), alors là, soudainement, c'est le crime de lèse-bisounours ! C'est la Révolution dans le petit monde des bisounours !

Comme le mogwaï arrosé et nourri après minuit se transforme soudain en abominable gremlin, le bisounours quant à lui se transforme en bisounours-garou !

Il a l'écume aux lèvres et il veut en découdre ! Sus au bisouclaste ! Il veut l'essoriller ! Le désentripailler !

(Illustration Grabuge utilisée sans son autorisation.^[7] Mais elle me plaît trop pour ne pas l'afficher ici !)

Dieu que le bisounours-garou est une espèce redoutable ! Il est difficile d'échapper à son courroux !

Il est d'autant plus facile de déclencher l'incident, que les réactions du bisounours sont très affectives et épidermiques : Dès qu'on lui donne autre chose que sa ration de bisous, le bisounours part en vrille !
Comme le bisounours est incapable de toute distance par rapport à lui-même d'une part, s'identifie excessivement aux idées qu'il défend d'autre part, et tertio réagit (beaucoup) plus vite qu'il ne réfléchit, on arrive assez facilement au carnage !

Et puisque le bisounours est une espèce terriblement tribale, il vous suffit d'en offenser un pour qu'instantanément toute la tribu de ses porte-coton associés vous tombe aussitôt dessus pour les raisons les plus fantaisistes, ou sans raison.

Les plus gentils des bisounours, ceux que vous n'aviez même pas véritablement identifiés comme tels, peuvent d'un coup se jeter sur vous toutes griffes dehors et gueule ouverte, boudiou, phear ! ça fait peur !

En plus, je soupçonne que le bisounours soit un animal très rancunier. Et comme il est tribal, il suffit qu'un seul bisounours vous en veuille velu pour que la tribu entière vous déteste grave pour les siècles des siècles, amen.

Si vous voulez vous faire adopter par une tribu de bisounours, rien n'est plus simple : Il suffit d'aller lire leurs blogs et de leur faire plein de bisous. Il vous prendront aussitôt pour l'un des leurs et vous adopteront ! Rien de plus facile, donc.

Mais attention, n'oubliez surtout pas votre livraison quotidienne de bisous, sinon, la suspicion s'installera très vite sous forme de Ben quoi ? Tu commentes plus chez moi ? T'es malade ? Tu me boudes ?, et rappelez-vous que si vous donnez au bisounours quoi que ce soit qui ne soit pas un bisou, vous avez intérêt à être entraîné dans le combat contre pitt-bulls ! Moi je dis ça, hein, je dis rien...^[8]

N'oubliez pas toutefois, si vous êtes agressés par toute une tribu de bisounours, qu'il y a un geste et un seul, capable de les mettre en fuite, tout comme un crucifix met en fuite un vampire.

Et c'est un geste simple.

N'oubliez jamais le Geste qui Sauve.

Notes

[1] Donc démocrate, est-il nécessaire de le préciser ?

[2] Attention ! Ceux qui sont vraiment de droite ne sont pas d'authentiques bisounours ! Méfiez-vous des imitations !

[3] Je suis bien triste que le bisounours soit malheureux, tiens. Mais est-ce de ma faute ? On devrait lui payer un stage d'entraînement au Darfour, tiens, ça lui remettrait les idées en place ;-)

[4] On pourrait même presque dire du bisounours que c'est un malheureux qui se connaît fort mal. De bien plus malheureux et bien plus tordus que lui s'en sont souvent bien mieux tirés, car ils ont creusé plus profond dans leur puits intérieur. Ils ont été obligés d'apprendre à mieux comprendre et à mieux se connaître, pour seulement pouvoir survivre.

[5] On pourrait même dire que chacun d'eux, bien incapable de s'aimer lui-même, s'en sort en aimant les autres et en étant aimé d'eux. Enfin en théorie ;-)

[6] Ça leur fout les jetons. Remarque, à moi aussi...

[7] J'ai demandé l'autorisation, hein, et elle ne m'a pas dit non, non plus, quoi...

[8] Mais vous allez voir ce qui ne va pas tarder à tomber sur le coin de ma cybergueule...