Ashram de Swâmi Petaramesh - belmehr

Cataclysme météorologique

Petaramesh — Tue, 30 Oct 2007 21:05:00 +0100

Avis de chute de Belmeramesh sur l'ashram 8~/

Le bombardement a déjà commencé ; à côté de ça, Armageddon et Deep Impact réunis c'est une rosée d'été sur un champ de fleurs.

Je cherche désespérément un insecticide approprié, mais ce sont tous des neurotoxiques et ils ne trouvent pas le moindre neurone auquel s'attaquer...

Stoïque, le Sage se réfugie dans une paix intérieure que rien ne peut troubler. Enfin, presque...

Trop facile !

Petaramesh — Fri, 21 Apr 2006 10:03:13 +0000

Suite-et-pas-fin des Aventures non-fumesques de Swâmi Petaramesh...

Aujourd'hui : Le Retour de La Mission de L'Invasion des Sauterelles Tueuses !!

Vraiment, l'arrêtage de fumer, c'est trop facile ! Ca va finir par plus être drôle, car, comme dit ce brave Corneille^[1], à vaincre sans péril on triomphe sans gloire.

Donc, pour suivre le sage conseil d'Agnès Monolectrice, il faudrait que je m'auto-infligeasse quelques petites épreuves rigolotes et autres tapâsya pour rendre les choses plus amusantes^[2].

Alors, à J-sans-clope-+-4, Roulement de tambour, attention mesdames z'et messieurs, dans un instant, qu'est-ce qu'il va trouver ?
Eh oui :

Le retour de Mâ Belmeramesh à l'ashram !! Et ne faisons pas les choses à moitié, d'hier soir, et jusqu'à lundi ! Tout le week-end, chouette ! En voilà une épreuve qu'elle est bonne pour s'arrêter de fumer avec péril et gloire !

Argh, non. M'enfin. Sans dec'. Vous croyez vraiment que j'aurais délibérément choisi de m'infliger un truc pareil ? Non mais vous prenez vraiment les gurus non-duels pour des dingues, dites ?

Quoi qu'il en soit, si Swâmi Petaramesh traverse l'épreuve victorieusement, il pourra ensuite dormir sur des planches à clous à l'aise, marcher sur des braises, se transpercer les biceps d'aiguilles à tricoter, ou soulever un bloc de pierre de 70 Kg en se l'accrochant aux couilles. Si, si, ce sera la prochaine cascade ! Venez nombreux ! Et n'oubliez pas l'Artiste ! Le Saddhu vit de votre aumône !

Notes

[1] Pas le chanteur, l'autre, abruti ! Çui qu'a écrit Le Cid et tous ces autres trucs que t'as pas lus !

[2] Ou aurais-je peut-être mal compris le sens de son propos ?

Les Belmehrs - Scènes de la vie quotidienne

Petaramesh — Thu, 23 Mar 2006 11:53:25 +0000

Certains prétendent avoir une Belmehr génétiquement modifiée.
Hélas, Swâmi Petaramesh, lui, ne subit qu'une Belmehr ordinaire non modifiée.

Swâmi Petaramesh, faisant contre mauvaise fortune bon coeur, décide donc d'employer ses modestes talents d'éthologue à l'étude descriptive du fonctionnement de la Belmehr en immersion sociale.

Du câblage neuronal

Une observation effrayante assez révélatrice du câblage entre les deux neurones d'une Belmehr standard. Lors d'une discussion à table (la Belmehr parle d'autant plus qu'elle ne pense pas), la Belmehr termine une phrase par cet aphorisme qui fait trembler les vitres d'un double Bang çonique, du au franchissement à Maçh 3 du mur du çon par accélération directe :

- ...mais à l'époque, on était pas racistes : Y'avait pas d'Arabes !

Du petit déjeûner

L'ashram n'est pas immense ; sa cuisine encore moins. Autour de la table, 3 chaises, le nombre maximal de personnes petit-déjeûnant simultanément étant de 3, sur les 4 occupants habituels de l'ashram (pour des raisons organisationnelles).
Ce matin, Swâmi Petaramesh petit-déjeûne non-tranquillement, en compagnie de Mâ Anandaramesh, tandis que la Belmehr connue sous le nom de Mâ Belmeramesh, assise sur la troisième chaise, ne déjeûne pas : Non, elle blablate à 38 noeuds en troublant la méditation de l'ashram.

Arrive Mademoiselle Patâpatî, dans l'intention de déjeûner. Ben ouais quoi, c'est l'heure de son déjeûner, elle part à l'école dans une demi-heure...
Patâpatî constate que sa chaise, devant son bol, est occupée par Mâ Belmeramesh. Elle fait alors la remarque logique :

- Patâpatî - Ben comment je fais pour déjeûner ?
- Mâ Belmeramesh - Ah, tu veux déjeûner ? Je suis assise à ta place ?
- Patâpatî - Ben oui Mamie. Je veux prendre mon petit déjeûner et tu es assise à ma place...

Rappelons que Mâ Belmeramesh, elle, n'est pas en train de déjeûner, il est beaucoup trop tôt, et elle ne va pas à l'école. Elle est en train de blablater.
On s'attendrait à ce que la Belmehr se lève et cède sa place à l'enfant qui doit prendre son petit-déjeûner, non ?
Eh bien, justement, non. La Belmehr reste assise, se désintéresse de l'enfant, et continue de blablater.

Voyant cela, Mâ Anandaramesh dit à Patâpatï :

- Va un moment dans le salon regarder la télé, Patâpatî. Tu déjeûneras tout-à-l'heure...

Swâmi Petaramesh observe la scène, et ne dit rien.

De la salle de bains

Quelques moments après, il va bientôt être l'heure d'emmener les Nains à l'école. Swâmi Petaramesh ambitionne de se livrer à quelques petites ablutions rituelles avant de se vêtir de son dhôti de cérémonie, pour accomplir cette mission qui lui revient.

- S. Petaramash (à la cantonade) : J'peux venir faire ma toilette ?
- Mâ Anandaramesh (depuis la SdB) : Non, y'a pas de place, on est déjà trois !

...La salle de bains de l'ashram est plus petite que sa cuisine...

Swâmi Petaramesh se rend tout de même à la salle de bains, constate que Mâ Anandaramesh est en train de coiffer Patâpatî et de lui faire de jolis trucs dans les cheveux.
Mâ Belmeramesh, elle, est assise sur le rebord de la baignoire, et est en train de blablater.

- S. Petaramash : Y'a trop de monde ici ! J'ai besoin de faire ma toilette ! Belmeramesh ! Vous n'êtes pas en train de faire votre toilette, vous n'avez donc pas besoin d'être là, et la salle de bains est trop petite pour 4...
- Mâ Belmeramesh (ne se levant pas) : Mais je suis en train d'aider. (Et elle reprend son blablatage de plus belle, comme si de rien n'était)
- S. Petaramash (ton sans réplique d'adjudant de batterie) : J'ai besoin de faire ma toilette, vous sortez.
- Mâ Belmeramesh (se levant de très mauvaise grâce) : Oh, si on peut plus aider, alors...

Des frites

Il s'agit d'une observation déjà ancienne, datant d'il y a plusieurs années, mais qui est restée dans les annales de l'ashram.

Repas de famille un dimanche midi. Nous sommes 5 (dont les deux adultes, les deux Nains, et la Belmehr). Swâmi Petaramesh a fait des frites. Plein.
Swâmi Petaramesh apporte le plat de frites à table, et dit :

- Servez-vous, Belmeramesh, je vous en prie.

Mâ Belmeramesh ne se le fait pas dire deux fois, attrape le plat de frites, et en bascule environ 65% dans son assiette.

- S. Petaramash : Belmeramesh, nous sommes 5 à table. Auriez-vous la gentillesse d'en laisser un peu pour les autres ?
- Mâ Belmeramesh (parfaitement naturelle) : Oui, tu n'en as pas fait assez. Il faudra en faire plus la prochaine fois.

Elle prend sa fourchette et commence à enfourner.

Swâmi Petaramesh se met fort en colère. Mâ Anandaramesh ne prend pas parti, mais regrette la survenue d'un incident. Mâ Belmeramesh ne rendra pas une frite.

Grammaire et expression orale

Une étude linguistique détaillée de la Belmehr montre que 97,32% de ses prises de parole débutent par la locution Moi, je....
Les phrases qui ne débutent pas par Moi, je... sont généralement les tournures impératives de style Passez-moi le sel !

Une étude sur la durée du comportement de la Belmehr dans une conversation démontre qu'elle est capable de ramener exactement 100,00% des sujets abordés, quels qu'il soient, y compris à propos des éclipses solaires, du CPE, de la hausse des prix ou de la pollution comparée des diesels et moteurs à essence, à Moi je..., ma voisine, mon chien, mon salon, quand j'étais jeune..
Aucun sujet ne concernant pas directement Moi, je... n'intéresse une seconde la Belmehr. Heureusement cependant, la totalité des sujets imaginables concernent toujours directement, et uniquement Moi, je..., quand on est une Belmehr...

Belmehr : Le 5e passager

Petaramesh — Tue, 21 Mar 2006 09:24:27 +0000

Dans l'espace, personne ne l'entendrait parler...

Les Belmehrs. Ces êtres étranges venus d'une autre planète.

Leur destination : l'Ashram. Leur but : en faire leur univers.

Swâmi Vincent les a vues.
Tout a commencé par une église abandonnée, et par un homme que le manque de sommeil avait rendu malléable.
Tout a commencé par des boules Quies que jamais il ne trouva.

Les Belmehrs. Maintenant, elles ont pris forme humaine, et seuls des tests approfondis peuvent permettre de les identifier, car elles n'ont pas le petit doigt tout raide, mais, contrairement aux humains qui sont capables de penser sans parler, les Belmehrs sont capables de parler sans penser.

Les Belmehrs. Leur arme : la Voix du Belmehr-Gesserit^[1]. Cette Voix de crécelle qui jamais ne s'interrompt, liquéfie les neurones de la cible, et fait chuter le chiffre de son quotient intellectuel jusqu'à celui de sa température rectale (état normal chez les Belmehrs), transformant la victime en Zombie de la Belmehr, créature également appelée Gendrh.

Les Belmehrs. Leur droïde : Le Chienchienh Hassabelmehr^[2]. Ce droïde est utilisé pour effectuer les tâches nécessitant l'intelligence qui fait défaut à la Belmehr.

Les Belmehrs. La seule formule de conjuration efficace à ce jour : Foyahlé ! Vouzhalérha Thévot'thrain !
Hélas, pour une raison inconnue, l'incantation ne fonctionne qu'après un certain temps, pour ne pas dire un temps certain, une fois que le désastre est consommé.

Les Belmehrs. Aucune arme conventionnelle n'est efficace à leur encontre. Elles se nourrissent de gousses d'ail, et n'ont pas peur des crucifix.

Les Belmehrs. Swâmi Vincent sait qu'elles sont parmi nous, et que le cauchemar a déjà commencé...

Notes

[1] Frank Herbert les avait vues aussi...

[2] Dieu merci, les Belmehrs ne tenteraient pas d'introduire leur droïde à l'Ashram. Elles savent que Swâmi Vincent tire à vue avec le fusil à chienchienh... Hélas, par suite de contingences externes, cette arme redoutable ne peut pas être utilisée directement contre la Belmehr.