Ce blog ne convient pas aux enfants de moins de 36 mois

Petaramesh — Sat, 24 Jun 2006 18:56:35 +0000

Risque de petites pièces pouvant être ingérées !

Dur-dur d'être un bébé !

Avez-vous remarqué qu'absolument plus rien ne convient aux enfants de moins de 36 mois, ces derniers temps ?

Evidemment, c'est le genre de chose, quand on n'a pas d'enfant de moins de 36 mois, on ne le remarque guère. Mais pondez-en un, et vous découvrirez aussitôt que le pauvre Nain est privé de tout, tant qu'il n'a pas passé la barre des 36 mois fatidiques.

Il peut tout juste rester mariner dans son jus dans le fond de sa couche, ça, il a le droit.

Désormais, la fameuse inscription Ne convient pas aux enfants de moins de 36 mois - Risque de petites pièces pouvant être ingérées ! figure sur absolument tout ce qui ressemble de près ou de loin à un jouet ou à un jeu, et même si ce jouet ne contient ni de près ni de loin aucune sorte de petite pièce susceptible d'être ingérée. Genre : une boule de pétanque. Je l'ai vu inscrit sur des objets qu'une autruche ou un éléphant auraient été parfaitement incapables de bouffer.

Mais c'est un jouet, il n'est pas spécialement conçu pour les bébés, alors hop ! on le marque, ça fait pour ainsi dire partie des mentions obligatoires dans ce monde où my lawyer is rich. Alors si tu ne t'appelles ni Fisher-Price, ni Playskool, ni Tomy, ni Chicco, Paf ! Ne convient pas aux enfants de moins de 36 mois - Risque de petites pièces pouvant être ingérées !

Le problème, c'est que cet avertissement qui pouvait être de quelque utilité quand il était employé à bon escient, maintenant, ce n'est plus que du bruit privé de tout signal. Du truc que personne en ce bas monde à part un lectomane comme moi ne lit jamais. Du pur bruit juridique. Que tu ne puisses pas espérer gagner un procès si tu as quand même filé le machin à ton Nain. Bien fait pour toi, on t'avait prévenu.

Les piles de ce blog doivent être remplacées sous la surveillance d'un adulte.

Le sac en plastique enveloppant ce blog n'est pas un jouet - Risque d'étouffement !

Veuillez déballer ce blog et jeter les éléments d'emballage avant de le remettre à l'enfant !

Conserver l'emballage pour référence ! Veuillez lire la notice avant utilisation !

Contient une source de phénylalanine !

Contient une source de tartufferie de synthèse !

SILICAGEL - Dessicant - DO NOT EAT !

Danger ! Utiliser uniquement avec les projectiles fournis !^[1]

No user serviceable parts inside.

Ce blog n'est pas un dispositif de sauvetage ! A n'utiliser que sous la surveillance d'un adulte dans une eau où l'enfant a pied !

Merci de ne pas jeter ce blog dans la nature. Doit être recyclé conformément à la législation applicable, ou rapporté au magasin qui vous l'a vendu. Renseignez-vous auprès de votre mairie.

La première fois que j'ai foutu les pieds aux USA Il y a une douzaine (?) d'années, je m'étais trouvé à court de feu, et j'avais acheté un bête briquet Bic jetable. Le briquet Bic tout bête, quoi. Un vrai, pas une imitation.

Sauf que le premier truc qui m'avait paru bizarre, c'est que sur le briquet Bic vendu aux zuhessas figurait, collé sur le côté, un petit livret-mode d'emploi de 14 (!) pages écrit en caractères microscopiques, mais majoritairement majuscules tout de même, et en rouge, contenant plein de sages conseils. Genre : Attention ! Un briquet fait du feu ! Le feu, ça brûle ! Ca peut même foutre le feu à des trucs ! Ne laissez pas les enfants mettre le feu à la maison, c'est pas drôle ! Ne mettez pas ce briquet au four ! N'essayez pas d'allumer vos pets, risque de retour de flamme ! Ne vous enfoncez pas un briquet dans le cul, vous risqueriez d'avoir du mal à le récupérer !. Pas de doute, pour vendre un briquet aux zétazunis, il faut avoir un bon département juridique.
A lire tout ça, on ne dirait pas que l'Homme a découvert le feu il y a plusieurs dizaines de milliers d'années. A mon avis, aux Etats-Unis, ça doit faire moins longtemps...

Après, j'avais essayé de m'allumer une clope avec, forcément. Mais j'avais commencé par ne pas parvenir à tirer la moindre flamme du machin, jusqu'à ce que je me rende compte^[2] qu'outre la petite gâchette rouge traditionnelle, le briquet Bic for sale in the USA était de plus équipé d'un cliquet de sécurité, et qu'il fallait donc faire avec les doigts un geste carrément très particulier et franchement malcommode pour arriver, du pouce, à pousser le cliquet de sécurité puis enfoncer la gâchette tout en tournant la molette... et la bobinette cherra.

Pas étonnant qu'ils ne fument plus, ces cons-là : Chez eux, c'est vraiment trop compliqué de s'allumer une clope...

Remarquez, parfois, c'est vachement pratique pour apprendre les langues, ce genre de choses. Par exemple, grâce à la remarquable documentation fournie avec Windows XP professional^[3], j'ai enfin appris comment on dit MICROSOFT ET SES FOURNISSEURS NE SERONT EN AUCUN CAS RESPONSABLES DES DOMMAGES en vingt-et-une langues.
Manuel d'utilisation: 40 pages. Limitation de garanties: 32 pages. Ben Ouais.

A part ça, l'informatique, ça va tout de même joyeusement vers une certaine simplification. Par exemple :

1990 : MS-DOS 5.0 : "Manuel de Référence" de 749 pages, plus "Microsoft GW-Basic, Guide de l'utilisateur et Manuel de Référence" de 276 pages.
1990 : Microsoft Windows 3.0 : "Guide de l'utilisateur" d'environ 700 pages (sans MS-DOS dont le manuel est séparé)
1990 : J'ai une doc (d'origine) Microsoft Word de 1990 composée de 6 bouquins dont le plus gros fait 800 pages (et les 5 autres sont nettement plus minces).

1994 : Microsoft Windows 3.11 pour Workgroups + MS-DOS (OEM) : Fourni avec un manuel de 124 pages (DOS), plus 300 pages (Windows 3.11), plus 161 pages (Extension Workgroups de Windows) plus 42 pages (Index général), soit 627 pages sans compter plusieurs dizaines de pages de tables des matières numérotées différemment, et sans compter évidemment les inévitables "licences".

2000 et quelques : "Windows XP Professional" : Manuel d'utilisation: 40 pages. Limitation de garanties: 32 pages.

Y'a pas de doute : L'informatique, c'est devenu vachement simple.

L'abus de blog est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.

Notes

[1] Relevé sur l'emballage d'un jouet qui ne lançait aucune sorte de projectile et était fourni sans le moindre accessoire... Savoureux !

[2] Avouerai-je que je n'avais pas lu immédiatement l'intégralité de la notice ?

[3] Dont un exemplaire m'a été offert par un type de chez Microsoft Research un beau jour d'il y a quelques années, vous n'imaginez tout de même pas que j'allais l'acheter pour ne pas m'en servir ?

Ashram de Swâmi Petaramesh - bébé

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Dur-dur d'être un bébé !

Notes