Ashram de Swâmi Petaramesh - automobile

Travailler plus pour l'avoir dans l'cus

Petaramesh — Mon, 03 Sep 2007 21:08:00 +0200

Tous les soirs de la semaine dernière, j'ai vu Mâ Anandaramesh travailler très tard sur son portable pour préparer la présentation pour laquelle elle a une grosse deadline. Swâmi Petaramesh dire : Si toi rapporter boulot maison, toi jamais plus avoir fini, ça pas bonne idée être.

La nuit dernière, anxieuse de tout avoir tout bien fini à temps, elle s'est réveillée à 3 du mat' et n'a pas pu se rendormir. Donc, elle s'est levée ce matin avec gravement la tête dans le cul, algue oscillant dans le courant, épuisée de boulot seulement 15 jours après être rentrée de vacances, particulièrement en période de rentrée scolaire, vu que de nos jours, quand on ose prendre des vacances, faut rattraper après le boulot (d'importance mondiale sinon davantage) qui n'a pas été fait pendant qu'on glandait au camping.

Ce matin, en arrivant au boulot, Mâ Anandaramesh s'est garée à la va-vite sur la place numéro 13 (ça ne s'invente pas) et a laissé la bagnole les roues bien braquées comme Swâmi Petaramesh lui dit toujours qu'il ne faut pas les laisser, mais Mâ Anandaramesh vit une existence où elle n'a jamais le temps de remettre les roues de la voiture dans l'axe avant de couper le contact.

Ce soir en quittant le boulot en courant, Mâ Anandaramesh qui n'avait pas le temps de vérifier dans quel sens étaient les roues a envoyé un grand coup de marche arrière et est allée faire une grosse bise au pilier en béton du parking.

Seule la roue avant gauche a touché le pilier. Même pas une éraflure à la carrosserie.

Sauf qu'elle a vraiment du y aller de bon coeur parce que la jante ressemble maintenant à l'aspect qu'elle aurait eu si un boeing d'Al Qaeda s'était écrasé dessus. Pliée jusqu'au beau milieu, le pneu s'est dégonflé plus vite que je ne pète.

Mâ Anandaramesh a donc magnifiquement plié sa voiture, euh pardon, la voiture de Mâ Grandmeramesh.

Un collègue de bureau vêtu d'un costume clair qui doit, comme tous les autres (les chiens !) être fou de Mâ Anadaramesh lui a prêté main forte et a changé sa roue, au grand dam de son costume de chez le bon faiseur. Mâ Anandaramesh a donc pu rentrer maison au volant d'une voiture qui, léger détail, nécessite maintenant de tourner le volant à 45° vers la gauche pour rouler droit, ou presque.

Il est patent que le parallélisme a rendu sa petite âme au dieu des trains avants et des triangles de suspension. S'il ne faut pas changer le berceau moteur, nous aurons de la chance. Si les longerons sont pliés, ben la caisse finira à la casse.

Ce soir, Swâmi Petaramesh est allé démonter la roue pour constater l'absence de dégâts visibles (sauf sur la roue qui est une irrémédiable ruine), et se dire que la famille Petaramesh allait encore faire la fortune de Monsieur Renault. Après avoir démonté et remonté la roue de secours, Swâmi Petaramesh est allé la regonfler correctement à la station-service la plus proche, pour constater qu'hélas le parallélisme n'en devenait en rien davantage parallèle.

Quand Swâmi Petaramesh a fait remarquer à Mâ Anandaramesh en état de total épuisement nerveux qu'il était absolument exclu qu'elle ait été presque arrêtée comme elle le dit, pour avoir transformé une roue d'acier épais en César du Meilleur Emplâtrage, Mâ Anandaramesh s'est fâchée. Swâmi Petaramesh s'etre dit : Femme fragile être, avec pincettes manipuler, si pas vouloir soirée vraiment merdique avoir quand aspirer à calme et sérénité.

La morale de cette histoire, c'est que travailler plus pour en arriver d'épuisement à emplâtrer sa caisse dans le premier pilier en béton venu, ça très ballot être.

Bientôt Mâ Anandaramesh très fort applaudie sera devant présentation magnifiquement réussie de professionalisme exacerbé, mais eux applaudir, eux pas payer garagiste. Avec remerciements et considération pas baguette de pain acheter et pas non plus effacer fatigue et temps perdu à conneries. Ça pas bonne opération du tout être.

La politique m'épuise...

Petaramesh — Sun, 29 Apr 2007 09:20:00 +0200

Je me doutais bien que, reprenant le collier du turbin, ma production blogologique allait en être fortement perturbée, mais cette semaine, c'est carrément comme qui dirait un coup d'arrêt...

Quoique pas aussi pire que celui subi par notre Flote Masquée qui a encore été trucidée par une armée de socialistes barbares...

A cela s'ajoute le fait que ces histoires électorales finissent par m'épuiser et que je ne suis pas loin du ras-le-bol par complet écoeurement de tous ces fils trollesques, ici, ailleurs, et partout, et du fait que, de quoi qu'on parle, c'est toujours sur la présidentielle qu'on retombe... De quoi parlait mon dernier billet ? En gros, de boulot. De quoi parlait son fil de commentaires ? De l'élection présidentielle, de Ségozy de Sarkolène, avec troll inside et grande kärcherisation de commentaires à la clé.

Vraiment cela m'épuise. Pas loin de nous empêcher de profiter des joies simples du printemps, tout ça, des balades ensoleillées, des filles légèrement vêtues exposant au soleil leurs longues guibolles et la naissance de leurs seins pour le plus grand plaisir de nos yeux masculins....

Eh oui, on peut toujours glander sur une pelouse un brin d'herbe entre les dents, il n'y a pas que cette absurde course à l'échalotte entre individus avides de pouvoir qui nous en feront chier des rondelles aussitôt qu'on les aura démocratiquement choisis, faut-il être bêtes !

Ils n'ont finalement pas tort, les anars, il y a quelque chose de vraiment absurde à cette manie qu'on a de vouloir absolument choisir par qui on va se faire niquer, et d'y dépenser une énergie et une passion aussi conséquentes. Fumées...

Hier, le samedi fut chargé, matinée passée à aller récupérer notre pauvre Titine dans la garage Renault où elle se morfondait depuis 3 semaines à la suite du décès subit de sa pompe d'injection. 1630 Euros de facture (Tousse ! Tousse !) Y'a des jours où on est content d'avoir repris le boulot...

Avec également le petit plaisir d'entendre le concessionnaire, te tendant la facture, te dire On ne sait vraiment pas ce qui a pu se passer : On n'en change jamais ! Je crois même que ça doit être la première qu'on change ! Mais là, la pompe était foutue au point qu'on a retrouvé le circuit d'injection plein de limaille...

Je voterai pour le candidat qui promettra le remplacement gratuit des pompes d'injection défuntées, bordel !

Et pour chapeauter le tout, le garagiste qui te dit qu'il ne trouve pas la carte grise elle doit être dans la boîte à gants du véhicule, après, il t'accompagne au "véhicule" redevenu "automobile", te montre sous le capot les pièces remplacées, ça blablate un peu, et tu finis par te casser en ayant complètement oublié la carte grise dans l'histoire... Pour te dire à 20 kilomètres de là : Et au fait... La carte grise ? Merde, je l'ai pas ! Et retour au garage dans la joie et l'allégresse...
Après, le garagiste, pour se faire pardonner, il m'a offert un sac contenant un t-shirt collector bleu électrique "Renault F1" avec la casquette du même métal. Pour 1630 Euros, il pouvait, je trouve... La vie est moche.

Va falloir que je trouve un jeune avec une jackymobile tiounée à qui offrir pareil accoutrement, je ne me vois pas sortir comme ça (sinon Le Gabian me cause plus...)

Et la pauvre Titine après tout ça, j'avais l'impression de conduire une camionnette de livraison, avec le gros Diesel bruyant qui vibre tout ce qu'il sait Broo-Broo-Broo-Broo... J'ai un peu bourré sur l'autoroute pour décrasser tout ça et voir si ça le fait, et après je me suis dit Merde ! T'es con ! Si ça se trouve, ça doit peut-être se roder, une pompe d'injection, non ? Parce que là, tu la rodes pas vraiment, heuuuu...? Vu le prix du bestiau, ça serait con de la casser tout de suite...

Hier soir en sortant du concert, y'avait une jeune grosse socialiste affublée d'un ticheurte ségolien ridicule avec une "France Présidente" (plus con le slogan, tu meurs...) sur le côté face avec le portrait de Notre Dame du Marais, et le slogan DEMAIN NE SE FERA PAS SANS TOI sur le côté pile (ah, y'avait plus con, ça y est, t'es mort).

Je ne me vois pas vraiment sortir comme ça non plus, tiens, je crois que je préfère encore le bleu électrique "Renault F1"...

Décidément, la politique m'épuise.

Le contrôle te (ch) nique

Petaramesh — Tue, 03 Apr 2007 12:27:00 +0200

Je viens de faire passer la Clio de Mère-grand au contrôle technique. Elle est passée (ouf !), au moins un emmerdement que je n'aurai pas cette semaine.

Pendant le contrôle, je discutais avec le contrôleur qui m'a appris que, si le contrôle technique avait été initialement conçu dans un seul but de sécurité (seuls éléments rendant obligatoire une contre-visite), l'obligation de contre-visite avait été très rapidement étendue à la pollution (ça, je le savais, et ça peut se concevoir), mais que maintenant chaque année ils rajoutent des points obligatoires dixit le contrôleur, le dernier point en date avec contre-visite obligatoire étant la parfaite lisibilité et conformité des plaques, expliquée par le contrôleur par avec les radars automatiques, Sarkozy veut que les plaques soient bien lisibles sur la photo ! Et on en recale plein, suffit qu'un chiffre soit un peu décollé ou que la plaque soit un peu cabossée...

Ah, ces petits rajouts sournois de "points de détail", et un de plus... et un autre... qui se font silencieusement dans nos dos endormis...

Je n'ai rien contre le principe du contrôle technique obligatoire portant sur les principaux éléments de sécurité, encore que je serais très curieux de savoir combien de vies ont été épargnées et d'accidents évités depuis qu'il est en vigueur et par sa seule force... Je suis assez dubitatif à ce sujet... Et j'aimerais bien connaître le chiffre d'affaire de l'industrie du contrôle technique automobile... Pour pourvoir se faire une idée du rapport coût / emmerdement / bénéfice / efficacité...

Une chose est certaine en tout cas : Le contrôle technique est l'ennemi mortel des jeunes et des désargentés... Parce que quand je repense aux deuches pourries, 4L improbables et autres 204 de 20 ans d'âge avec 3 cm de jeu dans la direction dans lesquelles des potes et moi avons roulé pour 3 queues de cerises notre jeunesse durant... Maintenant, t'as le voyant de l'ABS qui s'allume et on te fait les gros yeux... Y'a ceux qui roulent "en sécurité" (encore que...), et t'as ceux qui... marchent à pied.

C'est quoi déjà ce voyant orange ?

Petaramesh — Sat, 31 Mar 2007 23:24:00 +0200

155 compteur.

Y'a un truc qu'a clignoté. C'est quoi déjà ce voyant orange ? Y clignote pas d'habitude...

Tiens pas d'erreur... Il a reclignoté... Alors ce zigouigoui si je me souviens bien ça veut dire : Calculateur moteur et électronique de mes couilles... C't'embêtant ça ?

'tain ? Qui a coupé le contact ? Apu riendutou...

Entrés sur l'autoroute dans notre tite auto. Sortis de l'autoroute à 60 kms de chez nous, quelque part entre Lyon et Grenoble. Bien au chaud dans la dépanneuse, Titine traînée derrière comme un gros boulet à la con. Scénic ta mère ! Il a clignoté que deux petites fois, le voyant orange.
Mais bien.

Arrivés chez Mère-grand à Grenoble en taxi. Pour déjeuner, avec le poulet rôti et les patates. A 15h45. Petit chaperon tout con.

Ça a pris du temps, faut dire que la dépanneuse qui nous tirait a crevé. Aussi.

Le taxi, fort sympa, nous avait appris entre-temps que notre caisse a été remorquée chez le garagiste qui est sans doute le pire escroc de la région à qui il ne serrerait même pas la main, et que, vu le voyant dont auquel quoi t'est-ce, va falloir nous changer la pompe d'injection, c'est sûr, et qu'on va en prendre pour 1200-1300 Euros hors-taxes dans notre goule, si on a de la chance. Le fumier de taxi m'a saccagé le moral.

Le remorquage et le taxi, c'est merci Inter-Mutuelles Assistance. La réparation, ça va être pour mon cul de chômeur. Aïïïeeeuuuuh !!

Mère-grand qui alzheime velu ne nous attendait plus pour déjeûner, alors elle avait grignoté toute seule.

Me suis dit comme ça on va récupérer pour le moment la caisse de Mère-grand, qui ne conduit plus.

Oui mais 6 mois à prendre la poussière au garage avec le plafonnier sur "allumé", la batterie a pas aimé. Vraiment pas. Aussi vide que mon portefeuille quand j'aurai payé la réparation de Titine.

Alors on s'est dit on va appeler le tonton, pour qu'il nous emmène chez Carrouf acheter une batterie... Mais le tonton n'est pas à la maison, et son portable est en boîte vocale... Et Gaston y'a l'téléfon qui son, mais y'a jamais person qui répond...

En désespoir de cause on a mangé le poulet, j'avais pas trop faim.

Puis je suis redescendu au garage pour noter le modèle de batterie et voir ce qu'il fallait que je prévoie d'acheter comme clé de douze pour la changer, vu que c'est pas chez Mère-grand qu'on trouve des clés de douze...

Et dans le garage j'ai eu le coup de bol de la journée : Je suis tombé sur une bande de d'jeunz qui trafouillaient leurs caisses tunées... Eh les gars vous z'auriez pas des câbles de démarrage ? Ils avaient.
Ouf.
Après, le truc, c'est qu'il faut juste ne surtout pas laisser le moteur s'arrêter avant plusieurs heures... Vu que 6 mois de décharge totale de la batterie... On aura une veine de pendus si elle tient encore quoi que ce soit...

Après je me suis rendu compte que cette Clito aurait du passer le contrôle technique avant août dernier... Bon je sais ce que je vais faire lundi... Et puis d'ailleurs elle n'a jamais connu le bonheur d'une révision depuis qu'elle est sortie des chaînes de Monsieur Renault... En 2002...
Je sais aussi ce que je vais faire mardi :-/

Bon, on est partis en Scénic, on est revenus en Clito...

Shit happens. Chouette journée passée à "aller voir Mère-grand".

M'enfin, on est tous entiers et on a une voiture qui marche dans le garage (enfin, qui marchait ce soir, pour demain matin, c'est en ballotage...).

Pète les couilles, quand même, un peu. Non ?

Et Mère-grand n'a plus de voiture, dans son garage. Et plus de neurones dans son cerveau, non plus.
Mais ce matin, quand elle a appris que son fiston avait cassé la voiture, elle est allé direct chez tonton récupérer la clé de la sienne. Et après, elle est retournée une deuxième fois chez tonton chercher son chéquier...
Et quand on est arrivés, elle avait la clé de sa voiture à la main, et elle croyait qu'elle avait aussi son chéquier quelque part. Mais dans son esprit, elle avait toujours eu sa clé de voiture, et elle avait récupéré son chéquier chez tonton depuis une semaine, mais elle ne savait plus trop pour quoi faire, déjà ?

Finalement, le voyant orange du calculateur de la voiture m'emmerde beaucoup moins que le voyant orange du cerveau de ma mère.

Y'a des jours, hein...

Limité, Radarité, Flashernité

Petaramesh — Wed, 20 Dec 2006 12:47:00 +0100

Mâ Anandaramesh a testé pour vous le radar automatique en sortie du tunnel de la Croix-Rousse.
Bonne nouvelle : Il fonctionne :-(

(Avons reçu ce matin gentille lettre de confirmation de Madame République Française)

La vengeance du téléphone, suite...

Petaramesh — Tue, 05 Dec 2006 17:57:00 +0100

Drrrrrrriiiiiinnnngggg !!!

(Non, ça ne fait plus vraiment ce bruit-là, mais je ne sais pas vraiment comment onomatoper une Toccata et fugue de Bach massacrée par un téléphone Alcatel...)

- Allô ? Résidence de Swâmi Petaramesh, j'écouûûûûte ?
- Ici le garage Renault.
- Hmmmmouiiiii...?
- Votre voiture est prête, vous pouvez v'nir la chercher !
- Très bien.
- Alors on a fait comme on a dit....
- Oui...
- On a changé les plaquettes de freins...
- Ouiiuiuii...
- On a aussi changé les disques de freins...
- Ouiouoiiiuuuuuuuillleoui...
- On a changé les 4 bougies de préchauffage...
- Ouiiuiaaaaarghoui ?
- On a changé la pompe à vide...
- Y'a une pompe à vide ?
- Ben oui c'est pour l'assistance au freinage...
- Ben c'est pas la dépression de l'admission du moteur qui le fait ?
- Ben non c'est un Diesel, là, hein... Alors on a changé la pompe à vide...
- Heeeuuuuu mais vous ne m'en aviez pas parlé, de la pompe à vide ?
- Ah oui mais là vous en faites pas, c'est Renault qui paie. Ils ont demandé qu'on les change toutes.
- Ahaha ? Y'a eu des morts ?
- Ah je sais pas... Bon alors enfin on vous a fait la révision. Tout va bien.
- Et elle fume toujours aussi noir ?
- Oh ben j'ai pas trouvé qu'elle fumait aussi noir que ça, tout de même...
- Alors c'est normal que je ne voie rien dans le rétroviseur, à part un nuage noir ?
- Non franchement, elle fume pas tant que ça... Y'a bien un peu de carbone dans la ligne d'échappement, mais c'est normal, hein, c't'un Turbo Diesel de l'ancienne génération quoi... Mais tout va bien, elle pousse bien ! Vachement bien même !
- Tout va bien euhhhhhhhhh... Enfin ça fait un peu 38 tonnes qui rétrograde dans la montée, quand même, non ? Et j'en prends pour combien ?
- Madame Michu ? Madâââme Michu ? Ça fait combien pour le Scénic de Swâmi Petaramesh ?
- ... (inaudible)...
- M'sieu Petaramesh ? Alors ça vous fait 650 Brouzouffes et quelques...
- Gniiiaaaaaaargh ! ! ... (Call SAMU)
- Hé mourez pas ! Vous pouvez payer en trois fois...
- Ghhgnggnnnnnnn...
- Et puis vous avez une pompe à vide neuve !
- ...

Quand je dis que je n'aime pas que le téléphone sonne...

Après chuis allé chercher Titine, pieds nus, en chemise, la Carte Bleue au cou... Le mécanicien très gentil m'a rendu ma petite auto, et j'ai commis genre une grosse maladresse involontaire :
(Regardant ses mains)
- Euh je vous serre pas la main, vous êtes tout noir...
(Regardant sa tête) (Ah oui Ooooops j'avais pas vu... Enfin je n'y avais prêté nulle attention. Enfin il n'est pas vraiment si noir que ça quand même... Enfin quand même un peu. Idiot bête moi !)
Le gars semble avoir compris que ma remarque innocente ne concernait que le cambouis recouvrant ses paumes, j'ai échappé à l'incident diplomatique. Faudra que je me surveille avant de dire à mon banquier vous êtes tout vert !. Vérifier l'absence d'antennes et de soucoupe auparavant.

De l'art de traiter les importuns

Petaramesh — Wed, 19 Apr 2006 16:24:30 +0000

Dans son billet du jour, Rose nous rappelle à quel point il est facile de se faire emmerder par des malotrus, goujats et autres butors, et à quel point il peut être difficile d'oser l'ouvrir dans de telles situations, et de se faire remarquer en remettant l'importun en place.

Swâmi Petaramesh est pacifiste. Très. Et non violent. Complètement.

Mais ce n'est quand même pas une raison pour se laisser emmerder !

Swâmi Petaramesh a donc fini par acquérir une certaine pratique dans "l'art de faire chier les malotrus importuns", et particulièrement, dans notre belle ville, dans l'art d'apprendre la vie aux automobilistes-rois-du-pavé quand on est piéton... Ca en regorge, par ici : il doit y avoir un élevage... Alors, ah, les fines joies d'un coup de poing bien placé sur le rétroviseur externe quand le taureau te frôle en plein passage clouté. Et pan dans l'rétro, prends ça, connard ! Généralement, le rétro violemment rabattu provoque un claquement très violent qui fait sauter au plafond le conducteur qui ne s'attendait pas du tout à ce qu'un vil piéton ose s'attaquer à sa caisse. Quand le véhicule passe moins vite, le bon coup de saton dans la portière du conducteur peut aussi être un vrai plaisir, mais plus délicat à exécuter, surtout si l'on veut vraiment bien enfoncer la portière. Ces deux premières manoeuvres me sont souvent un plaisir aux abords d'un célèbre grand parc de la ville entouré de rues à 4-voies, sur un passage clouté où des automobilistes impolis tentent quotidiennement de se tailler un passage de force entre les poussettes et les tricycles de gosses qui vont au parc ou en reviennent.

L'exécution de ce type de manoeuvre par un piéton sur une automobile montre généralement que plus un automobiliste joue les cadors vis-à-vis des piétons bien protégé dans sa boîte-en-fer vroum-vroum, plus il y a de chances qu'il ait de toutes petites couilles, et n'ose pas descendre de ladite boîte incompréhensiblement attaquée par le piéton. Un piéton qui attaque à mains nues une automobile est certainement un fou furieux et il ne serait vraiment pas raisonnable de descendre de voiture face à un fou furieux !

Neuf fois sur dix, l'automobiliste s'arrête sidéré dix mètres plus loin. Un tiers du temps, une fois qu'il réalise ce qui s'est passé, il t'insulte copieusement. Mais il repart toujours fissa sans descendre de sa caisse. Surtout si tu fais mine de marcher droit sur lui. Du moins jusqu'ici ;-)

Je me suis offert ce dernier 24 décembre au soir le rare plaisir de laisser doucement avancer jusqu'à moi un capot menaçant au moteur vrombissant, qui avait décidé que, puisque le feu était passé au vert entre le passage de ma femme et mon nain sur les clous et celui de ma vieille mère et ma naine, pourtant en file tous ensemble, sa Toute Puissante Bagnole allait rompre la file et affirmer sa Domination sur le Bitume à grands coups de Vrombissements Terrificques. Aussitôt le feu vert, il s'avança donc avec une incroyable morgue, forçant ma femme et mon Nain à se hâter, tandis que ma mère et ma fille battaient en retraite. Voyant cela, le foutre me prit, et je me jetai bras croisés en plein milieu de la route, ordonnant à ma mère et ma fille de traverser, et jurant que je ne dégagerais pas le passage tant qu'elles ne l'auraient pas fait, jaugeant d'un oeil noir le connard au volant et sa pouffiasse passagère. Le type, encore un peu joueur, se sentant vachement fort dans sa boîte de conserves, fait vrombir de plus belle en avançant tout doucement en plein sur moi sur l'air de "tu te pousses ou j't'écrase". Avec dans mon dos ma mère toujours pas décidée à traverser, du genre évitons l'esclandre, faisons pas de vagues, etc., et moi de devoir à nouveau leur intimer l'ordre de passer, tâchant par mon attitude bien campée sur mes jambes de bien faire comprendre à tout le monde que je ne bougerais pas d'un poil soit jusqu'à ce que tout le monde ait traversé, soit jusqu'à ce que l'autre con ait fini par choisir de me passer sur le corps.

Mère et fille, toujours pas décidées à passer. Le type qui avance sur moi. Au moment où son pare-chocs avant se trouve à 20 centimètre de mes tibias, soudain et sans prévenir, j'assène de toutes mes forces deux énormes coups de poing en plein sur le capot du type. Qui, sous la surprise, pile net. Et moi de faire à ma petite colonne "Bon, alors vous traversez oui ou merde, ou vous attendez que je finisse de faire du petit bois avec sa bagnole ?". L'argument porte. Il faut dire qu'après le traumatisme infligé au conducteur qui ne bouge plus une oreille, et vu que je suis toujours les deux poings plantés pile dans son capot, bien arrangé, tiens, chuis content de moi, je préférerais que la traversée se résolve avant que des hormones plus belliqueuses n'aient le temps d'être libérées dans sa circulation sanguine. Mais non, il semble maté.

Mes ouailles traversent, je libère enfin le passage en tournant ostensiblement le dos à l'aut'con (soulagé quand même que ça se termine, j'étais pas vraiment à l'aise juste devant son pare-chocs...).

A ce moment, la pétasse baisse (un peu) sa vitre et commence à me traiter sur tous les tons de malade et de fou furieux (dans ces cas-là, c'est très souvent la pétasse qui gueule le plus fort, rarement le conducteur. Le conducteur, lui, sait que c'est probablement lui qui risque d'en prendre plein la gueule si les choses finissent par tourner au vinaigre. Ca a tendance à le calmer efficacement s'il n'est pas pour de bon décidé à en découdre).

Du coup, je refonce sur la bagnole en prenant mon air le plus "fou furieux" et balance un bon coup de latte dans la portière de la pouffe, et m'offre le plaisr de la traiter de tout un tas de noms dont on évite généralement l'usage pour désigner les dames, en lui disant que son couille-molle aurait intérêt à descendre ou à foutre le camp vite fait avant que sa bagnole ne soit encore plus en ruine. Et un deuxième bon coup de latte pour appuyer la suggestion. La jugeant alors fort sage, le conducteur décolle en catastrophe. Allez ciao bello !

'videmment, qui c'est qui se fait engueuler après, et traiter de fou furieux par sa petite famille ? C'est Swâmi Petaramesh. Non mais t'as vu dans quel état tu t'es mis pour ça ? T'es fou dans ta tête non ?
- Nan, nan, je vous assure je ne me suis mis dans aucun état, j'ai juste été obligé de taper un grand coup pour que l'autre arrête sa bagnole et pour lui faire peur, et après de traiter sa pouffe de pouffe (ce qui paraît logique) tout en satonnant sa portière afin de les inciter à mettre un terme le plus rapide possible à l'incident, avant que celui-ci ne risque de dégénérer pour de bon. Et puis, je n'ai pas oublié de crier "Joyeux Noël" quand ils sont partis, vu qu'on est le 24 au soir, et que les gens sont tous joyeux, fraternels et de bonne humeur, non ?

Je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas vraiment certain d'avoir pleinement convaincu que je n'ai pas une case. Des fois, comme ça, de manière inattendue. Mais non, je vous assure.
Comme je le disais l'autre fois à Mâ Anandaramesh : Mais non, je ne m'énerve pas sur son rétro, à lui. De toute manière, mon poing a décidé tout seul de lui rétamer son rétro, je n'avais pas eu le temps de me poser la question, et je n'ai pas eu le temps de m'énerver non plus.