Ashram de Swâmi Petaramesh - Zen

Course d'obstacles

Petaramesh — Thu, 05 Apr 2007 13:29:00 +0200

Il ne faut pas dire "Hop !" avant d'avoir sauté.
- Proverbe russe

Il ne faut pas dire "Boum !" avant d'avoir sauté.
- Al Qaeda

J'ai encore oublié de prendre la photo.
Du costard.
Désolé, les filles...

Mais ces jours-ci je me livre à mon corps défendant à une activité que me déconseillerait très fortement mon cardiologue, si j'en avais un : la joie de la douche écossaise et du rongeage d'ongles et des réveils nocturnes de la course de haies que constitue un parcours d'embauche...

Là, comme je suis particulièrement masochiste, je cours deux courses à la fois, ce que le proverbe déconseille formellement, mais en parlant de lièvres...

Alors ce matin, armé de mon courage et de ma détermination proverbiales (tu parles, Charles...), je viens de franchir d'un pied léger et avec le brio qui me caractérise (qui se râcle la gorge, dans le fond ?) la cinquième haie d'un putain de parcours d'obstacles. L'ai-je franchie d'ailleurs ? En tout cas n'ai-je point senti le pied accrocher dessus, on verra bien si l'arbitre me disqualifie à l'arrivée...

Le parcours d'obstacles est composé de :

Haie n° 1 : Trouver le courage de répondre à (encore) une (putain d') annonce, et torcher une réponse potable ;
Haie n° 2 : Avoir la chance que la réponse torchée passe la haie du "on a reçu 200 candidatures et on a retenu 4 mecs qu'on va convoquer"... Ouf ! Parce que je le vaux bien.
Haie n° 3 : Convoqué pour entretien avec un opérationnel et peut-être futur chef. Ne pas passer pour une brèle. Ne pas dire de connerie. Être professionnel. Paraître décontracté.
Haie n° 4 : Supporter avec zenitude le temps qui s'écoule après franchissement de la "Haie n° 3" et le "on vous recontactera" subséquent sans nervousse braiquedonne ni caca liquide.^[1] La difficulté de ce passage tient à sa durée et à son incertitude intrinsèque. Se demander si l'on fera partie des 2 survivants qui auront franchi la "Haie n° 3" sans se gaufrer.
Haie n° 5 : Convoqué pour entretien avec un grand ~~Manitou~~ manageur. Avoir l'air pleinement professionnel et totalement détendu. Faire ample usage de buzz-words. Parler anglais. Préférer l'accent San José^[2] à celui du Bronx.

Jusque là, ça va ! (So far, so good...) Comme s'exclamait, en passant à la hauteur du 9ème étage, le type qui tombait du 15ème étage...

Haie n° 6 : Analogue à la "Haie n° 4", sauf que normalement il ne devrait plus y avoir qu'un seul survivant. La question qui se pose est donc : Suis-je déjà mort et ne le sais-je pas encore ? Penser avec grande compassion fraternelle à tous nos concurrents inconnus qui, eux, sont déjà morts, et ne le savent pas encore. Se dire avec philosophie Je préfère quand même que ce soit eux plutôt que moi...

(Dans l'hypothèse où l'on survivrait jusque là, on ne sait pas ce qui va se passer : Il peut y avoir encore une ou deux autres haies, mais le virage nous masque la suite. On sait juste que c'est toujours sur la dernière haie qu'on se viande irrémédiablement la gueule, parce que c'est plus drôle. Ou la flaque d'huile dans le virage, c'est encore mieux parce que c'est plus graphique...)

A ce stade, le chômiste, si la crise cardiaque ne l'a pas emporté avant, devient carrément mystique. Il s'exclame : Je vois le Saint-Graal ! je peux presque le toucher !

Car le chômystique voit... Le Saint-Graal du Saint-CDI... Pour un Saint-Boulot-Intéressant dans une Saint-Boîte-Intéressante... Avec en plus un Saint-Bon-Salaire à la clé...

Permettant d'envisager de pouvoir dire un gros "Saint-Merde !" à l'autre chose puante d'ANPE et à l'ASS que de toute manière, cette fois, on va lui sucrer.

Alors normalement l'attente et l'incertitude sont tellement tortionnesques que, n'en pouvant plus, et s'imaginant qu'il va se la prendre une nouvelle fois dans le cul, que quelque chose, c'est sûr, va foirer, le chômiste, pleinement pénétré de cette vérité que la pire des certitudes vaut toujours mieux que l'incertitude, se passe la corde au cou pour aller se jeter sous le métro dans le Rhône.

Ou quelque chose comme ça.

Notes

[1] Le caca liquide n'est autorisé qu'à condition qu'il ne se voie pas.

[2] Sans se trahir, toutefois ;-)

De l'art de traiter les importuns

Petaramesh — Wed, 19 Apr 2006 16:24:30 +0000

Dans son billet du jour, Rose nous rappelle à quel point il est facile de se faire emmerder par des malotrus, goujats et autres butors, et à quel point il peut être difficile d'oser l'ouvrir dans de telles situations, et de se faire remarquer en remettant l'importun en place.

Swâmi Petaramesh est pacifiste. Très. Et non violent. Complètement.

Mais ce n'est quand même pas une raison pour se laisser emmerder !

Swâmi Petaramesh a donc fini par acquérir une certaine pratique dans "l'art de faire chier les malotrus importuns", et particulièrement, dans notre belle ville, dans l'art d'apprendre la vie aux automobilistes-rois-du-pavé quand on est piéton... Ca en regorge, par ici : il doit y avoir un élevage... Alors, ah, les fines joies d'un coup de poing bien placé sur le rétroviseur externe quand le taureau te frôle en plein passage clouté. Et pan dans l'rétro, prends ça, connard ! Généralement, le rétro violemment rabattu provoque un claquement très violent qui fait sauter au plafond le conducteur qui ne s'attendait pas du tout à ce qu'un vil piéton ose s'attaquer à sa caisse. Quand le véhicule passe moins vite, le bon coup de saton dans la portière du conducteur peut aussi être un vrai plaisir, mais plus délicat à exécuter, surtout si l'on veut vraiment bien enfoncer la portière. Ces deux premières manoeuvres me sont souvent un plaisir aux abords d'un célèbre grand parc de la ville entouré de rues à 4-voies, sur un passage clouté où des automobilistes impolis tentent quotidiennement de se tailler un passage de force entre les poussettes et les tricycles de gosses qui vont au parc ou en reviennent.

L'exécution de ce type de manoeuvre par un piéton sur une automobile montre généralement que plus un automobiliste joue les cadors vis-à-vis des piétons bien protégé dans sa boîte-en-fer vroum-vroum, plus il y a de chances qu'il ait de toutes petites couilles, et n'ose pas descendre de ladite boîte incompréhensiblement attaquée par le piéton. Un piéton qui attaque à mains nues une automobile est certainement un fou furieux et il ne serait vraiment pas raisonnable de descendre de voiture face à un fou furieux !

Neuf fois sur dix, l'automobiliste s'arrête sidéré dix mètres plus loin. Un tiers du temps, une fois qu'il réalise ce qui s'est passé, il t'insulte copieusement. Mais il repart toujours fissa sans descendre de sa caisse. Surtout si tu fais mine de marcher droit sur lui. Du moins jusqu'ici ;-)

Je me suis offert ce dernier 24 décembre au soir le rare plaisir de laisser doucement avancer jusqu'à moi un capot menaçant au moteur vrombissant, qui avait décidé que, puisque le feu était passé au vert entre le passage de ma femme et mon nain sur les clous et celui de ma vieille mère et ma naine, pourtant en file tous ensemble, sa Toute Puissante Bagnole allait rompre la file et affirmer sa Domination sur le Bitume à grands coups de Vrombissements Terrificques. Aussitôt le feu vert, il s'avança donc avec une incroyable morgue, forçant ma femme et mon Nain à se hâter, tandis que ma mère et ma fille battaient en retraite. Voyant cela, le foutre me prit, et je me jetai bras croisés en plein milieu de la route, ordonnant à ma mère et ma fille de traverser, et jurant que je ne dégagerais pas le passage tant qu'elles ne l'auraient pas fait, jaugeant d'un oeil noir le connard au volant et sa pouffiasse passagère. Le type, encore un peu joueur, se sentant vachement fort dans sa boîte de conserves, fait vrombir de plus belle en avançant tout doucement en plein sur moi sur l'air de "tu te pousses ou j't'écrase". Avec dans mon dos ma mère toujours pas décidée à traverser, du genre évitons l'esclandre, faisons pas de vagues, etc., et moi de devoir à nouveau leur intimer l'ordre de passer, tâchant par mon attitude bien campée sur mes jambes de bien faire comprendre à tout le monde que je ne bougerais pas d'un poil soit jusqu'à ce que tout le monde ait traversé, soit jusqu'à ce que l'autre con ait fini par choisir de me passer sur le corps.

Mère et fille, toujours pas décidées à passer. Le type qui avance sur moi. Au moment où son pare-chocs avant se trouve à 20 centimètre de mes tibias, soudain et sans prévenir, j'assène de toutes mes forces deux énormes coups de poing en plein sur le capot du type. Qui, sous la surprise, pile net. Et moi de faire à ma petite colonne "Bon, alors vous traversez oui ou merde, ou vous attendez que je finisse de faire du petit bois avec sa bagnole ?". L'argument porte. Il faut dire qu'après le traumatisme infligé au conducteur qui ne bouge plus une oreille, et vu que je suis toujours les deux poings plantés pile dans son capot, bien arrangé, tiens, chuis content de moi, je préférerais que la traversée se résolve avant que des hormones plus belliqueuses n'aient le temps d'être libérées dans sa circulation sanguine. Mais non, il semble maté.

Mes ouailles traversent, je libère enfin le passage en tournant ostensiblement le dos à l'aut'con (soulagé quand même que ça se termine, j'étais pas vraiment à l'aise juste devant son pare-chocs...).

A ce moment, la pétasse baisse (un peu) sa vitre et commence à me traiter sur tous les tons de malade et de fou furieux (dans ces cas-là, c'est très souvent la pétasse qui gueule le plus fort, rarement le conducteur. Le conducteur, lui, sait que c'est probablement lui qui risque d'en prendre plein la gueule si les choses finissent par tourner au vinaigre. Ca a tendance à le calmer efficacement s'il n'est pas pour de bon décidé à en découdre).

Du coup, je refonce sur la bagnole en prenant mon air le plus "fou furieux" et balance un bon coup de latte dans la portière de la pouffe, et m'offre le plaisr de la traiter de tout un tas de noms dont on évite généralement l'usage pour désigner les dames, en lui disant que son couille-molle aurait intérêt à descendre ou à foutre le camp vite fait avant que sa bagnole ne soit encore plus en ruine. Et un deuxième bon coup de latte pour appuyer la suggestion. La jugeant alors fort sage, le conducteur décolle en catastrophe. Allez ciao bello !

'videmment, qui c'est qui se fait engueuler après, et traiter de fou furieux par sa petite famille ? C'est Swâmi Petaramesh. Non mais t'as vu dans quel état tu t'es mis pour ça ? T'es fou dans ta tête non ?
- Nan, nan, je vous assure je ne me suis mis dans aucun état, j'ai juste été obligé de taper un grand coup pour que l'autre arrête sa bagnole et pour lui faire peur, et après de traiter sa pouffe de pouffe (ce qui paraît logique) tout en satonnant sa portière afin de les inciter à mettre un terme le plus rapide possible à l'incident, avant que celui-ci ne risque de dégénérer pour de bon. Et puis, je n'ai pas oublié de crier "Joyeux Noël" quand ils sont partis, vu qu'on est le 24 au soir, et que les gens sont tous joyeux, fraternels et de bonne humeur, non ?

Je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas vraiment certain d'avoir pleinement convaincu que je n'ai pas une case. Des fois, comme ça, de manière inattendue. Mais non, je vous assure.
Comme je le disais l'autre fois à Mâ Anandaramesh : Mais non, je ne m'énerve pas sur son rétro, à lui. De toute manière, mon poing a décidé tout seul de lui rétamer son rétro, je n'avais pas eu le temps de me poser la question, et je n'ai pas eu le temps de m'énerver non plus.

Repli stratégique sur des positions préparées à l'avance

Petaramesh — Sun, 16 Apr 2006 13:50:25 +0000

Aujourd'hui, pour fêter la présence de Kestagrandhi à l'ashram, à midi, c'est raclette.

- Patâpatî : Papa, tu peux m'éplucher ma patate ?
- Swâmi Petaramesh : J'ai pas l'temps, depuis que j'épluche les miennes, j'ai pas encore mangé une bouchée... Mais regarde, tu fais comme ça : tu la piques bien avec ta fourchette pour la maintenir, et après, avec ton couteau, tu épluches comme ça...
- Mâ Anandaramesh : Non ! Si tu fais comme ça, tu n'y arriveras jamais ! Il faut faire...
- Swâmi Petaramesh, très calme, voix posée : Un jour, je comprendrai pourquoi, dès que je dis quelque chose, tu dis systématiquement le contraire dans les 4 secondes qui suivent...
- Mâ Anandaramesh, voix qui grimpe aussitôt d'une octave et de deux décibels, se met instantanément en colère : Blabla ! Blablabla !
- Swâmi Petaramesh (toujours calme) : Pourquoi deviens-tu agressive ? Je ne t'ai pas agressée.
- Mâ Anandaramesh (toujours une octave plus haut) : Si ! Tu es agressif ! De toute manière dans cette maison, pour pas qu'on s'engueule, il faudrait que je ne dise jamais rien.

Kestragrandhi, gênée autant qu'emmerdée, fait semblant d'être ailleurs.
Swâmi Petaramesh, peu désireux que le repas évolue en "Règlement de comptes à OK Corral", renonce à tenter d'expliquer une fois de plus le juste milieu que l'on peut trouver entre "ne jamais rien dire" et "critiquer et contredire en permanence". Il se tait donc, et mange.

5 minutes passent.

- Patâpatî : Pourquoi on n'en mange pas plus souvent, de la raclette ? C'est bon !
- Swâmi Petaramesh : Tu sais, on en mange plutôt quand il y a des invités... C'est plus sympa qu'en petit comité.
- Mâ Anandaramesh : Non ! On peut aussi en manger quand on est tous les quatre.

Swâmi Petaramesh constate la grande utilité de l'échange précédent. Il sort fumer sa clope et ira bloguer un instant entre poire et fromage. Mâ Anandaramesh est fort offusquée de le voir ainsi déserter la table de manière prolongée pour aller (encore) pianoter sur son clavier, sans aucune raison compréhensible.

Le jardin Zen de Swâmi Petaramesh

Petaramesh — Thu, 02 Feb 2006 14:38:00 +0000

Vous avez sans doute remarqué l'image affichée dans le coin de ce blog. Peut-être même lisez-vous ce billet parce que cette image vous aura choqué ou outragé d'une quelconque manière.

Mais qu'est-ce que c'est ? C'est le jardin Zen de Swâmi Petaramesh.

Cette image est un extrait à taille réduite^[1] de la composition entière que vous trouverez ici.

La "fresque" complète est composée à partir d'images collectées aléatoirement sur le web, grâce à l'excellent script Perl webcollage^[2] de Jamie Zawinski.^[3]

Ce script est installé sur mon serveur, et, chaque minute, récupère une image sélectionnée aléatoirement depuis un moteur de recherche, et colle cette image dans la "fresque". Ainsi cette dernière évolue-t-elle en permanence, donnant un résultat assez fascinant.

De plus, l'image complète de la "fresque" active est entièrement cliquable, c'est-à-dire que cliquer sur une des images qui composent la fresque vous conduira au site original d'où provient cette image.^[4]

Le résultat final est parfois bucolique, parfois plein de bruit et de fureur, parfois accidentellement humoristique, parfois ouvertement pornographique. Et généralement fascinant.

Puisque cette fresque reflète aléatoirement le contenu du web, elle doit refléter assez fidèlement le contenu de l'âme humaine et ses centres d'intérêts, et le déplaisir ou le choc que vous pourriez en ressentir peuvent être un bon sujet de méditation ;-)

De fait, les images affichées ne sont pas _totalement_ aléatoires, car le script ''webcollage'' original, qui n'effectue aucun filtrage, avait une tendance un peu exagérée à transformer mon fond d'écran en étal de boucher ou en présentoir de sex-shop hardcore.

Ca donnait, certes, encore davantage de raisons de méditer sur la nature humaine, mais c'était franchement excessif, et rendait de telles images difficilement utilisables dans un milieu professionnel ou sur l'ordinateur familial devant lequel peuvent passer de jeunes enfants...

J'ai donc modifié le script d'origine pour y inclure un minimum de filtrage, de manière à faire baisser l'aiguille du pornomètre à des niveaux généralement tolérables.

Cependant, le filtrage rudimentaire que j'ai installé est basé uniquement sur les URL et les noms des images sélectionnées, c'est-à-dire qu'il écartera les URL et les images dont les noms contiennent certains mots. Cela ne rend pas le script intelligent pour autant, et il est parfaitement incapable de reconnaître le contenu des images ou leur sens, et laisse donc allègrement passer les images dont le nom ne contient pas de mot faisant tilter la regexp.

Finalement, ça tombe plutôt bien, puisque mon but en la matière n'était pas de filtrer 100% du porno susceptible de faire blêmir une chaisière de paroisse - pourrait-on encore alors dire qu'une telle fresque reflèterait toujours le contenu du web ? Certainement pas - mais plutôt de le raréfier et de le faire descendre à un seuil acceptable, enfin acceptable de mon humble point de vue à moi que j'ai, et qui n'est peut-être pas le vôtre...

Quoi qu'il en soit, si votre seuil de tolérance est inférieur au mien, consolez-vous en vous disant que les images qui vous font frémir disparaîtront le plus souvent au bout de quelques minutes, recouvertes par d'autres. Bon, d'accord, il n'est pas impossible que les nouvelles soient pires ;-)
Mais dans ce cas, je ne vois plus d'autre solution pour les âmes sensibles que de brandir votre crucifix, asperger votre écran d'eau bénite^[5], et vous enfuir en psalmodiant un acte de contrition. Ca doit être la meilleure chose à faire...

Notes

[1] qui change toutes les minutes, pour en voir une nouvelle, rechargez simplement cette page dans votre navigateur après avoir attendu une minute...

[2] Le script webcollage est inclus dans la suite d'économiseurs d'écran XScreensaver, ce qui réjouira les utilisateurs de systèmes libres Linux etc.

[3] J'avais déjà parlé de ce script étonnant dans ce billet.

[4] Si vous relevez dans cette fresque une image au contenu ouvertement illégal, veuillez donc noter que cette image n'est pas hébergée sur mon serveur, et que sa sélection aléatoire ne résulte pas d'un choix délibéré de ma part. Si vous tenez absolument à porter plainte contre quelqu'un, un clic dans la "fresque" complète vous conduira au site web hébergeant l'original de l'image en question, et qui est le responsable légal de sa mise en ligne. Si une image au contenu ouvertement illégal est accidentellement présente dans ce collage, n'hésitez pas à me contacter (voir les Mentions Légales ou le lien e-mail présent dans la colonne de gauche de ce site), et j'effacerai alors bien volontiers le contenu du collage en cours. Comprenez toutefois que les images présentes dans ce collage n'y resteront la plupart du temps que quelques minutes avant d'être remplacées par d'autres, aussi est-il probable que toute image litigieuse disparaîtra d'elle-même avant même que je ne puisse être informé du problème qu'elle pose.

[5] Attention toutefois, le matériel électronique a tendance à mal réagir à l'eau, même bénite, et surtout s'il est branché. Si vous êtes assez con(ne) pour réellement asperger votre écran d'eau bénite, et qu'il vous arrive un malencontreux accident, ne venez pas me foutre un procès au cul, vous le perdrez pour cause de stupidité incoercible. Je vous préviens donc pour dégager lâchement toute responsabilité : Il ne faut pas asperger votre écran d'eau bénite ! C'est dangereux ! Espèce de con(ne), va!

C'est d'un calme...

Petaramesh — Sun, 29 Jan 2006 18:21:00 +0000

Ce qu'il y a de bien, dans un ashram virtuel tout juste ouvert, tant qu'il n'est pas encore référencé par Google ni connu de personne, c'est que c'est d'un calme infini.

Presque aucun pèlerin en visite, rien qui puisse troubler la méditation du Guru.

On pourrait presque entendre le son d'une seule main qui applaudit...