Ashram de Swâmi Petaramesh - Minîshiva

Incontrôlable

Petaramesh — Sun, 03 Aug 2008 11:58:00 +0200

Hier soir, dans une ruelle étroite d'un village périgourdin, nous croisons un couple de vieux.
Comme à son habitude quand il n'est pas loin devant, Srî Minîshiva traîne loin derrière.
Le voilà soudain qui rapplique au galop, mort de rire, et, s'adressant à mademoiselle Patâpatî :

- Tu sais ce que je lui ai dit à la mémé ?
- ...Euh, non ?
- Je lui ai dit : « Salut mémé ! Ça farte ? »

Aujourd'hui, Srî Mninîshiva, notre indien cul-rouge, est puni consigné dans sa chambre pour toute la journée. Il a légèrement dépassé hier les bornes de la pyromanie et du mensonge éhonté.

Pyromane

Ça fait en effet quelque temps que sa période pyromane le travaille. À six ans !

Nous avons commencé, il y a une paire de mois, par retrouver une ou deux fois à la maison un briquet dans son lit. Dans son lit !
Puis, nous avons retrouvé quelques cigarettes éclatées sous son lit. Cet enfant a l'esprit curieux et expérimental : il voulait voir ce qu'il y avait à l'intérieur.
Puis, nous avons retrouvé quelques bouts de papier cramé derrière son lit, et un centimètre carré de moquette cramé aussi...

Il doit tenir ça de sa mère, qui avait légèrement foutu le feu aux meubles de la cuisine quand elle avait 8 ans.

Les réprimandes et gronderies féroces ne suffisant définitivement pas, je me suis dit qu'en père intelligent, j'allais, plutôt que de tout lui interdire, exiger qu'il ne fasse ses expériences pyrotechniques qu'en ma compagnie, et lui montrer les dangers du feu, lui apprendre qu'un enfant de 6 ans ne peut pas le maîtriser et que ça peut très vite mal tourner, le lycée au toît complètement détruit par un incendie juste en face de chez nous en fournissant un exemple parfait.
Je lui ai donc montré comment on pouvait allumer du feu avec une loupe et du soleil, ce qui l'a littéralement passionné - d'autant plus qu'il n'y arrive pas, contrairement à son magicien de père.

Mais la pyromanie infantile ne le lâche pas.

Depuis que nous sommes en vacances, il veut fumer des cigarettes (Niet !), m'allumer mes cigarettes (Niet !) et a récupéré l'autre jour un mégot pas éteint que je venais de jeter pour tirer une barre dessus (Beurk ! C'est bon !).

Il insiste également pour allumer le barbecue, mais encore Niet ! trop dangereux pour lui.

Hier après-midi toutefois, un record fut battu.

Rentrant de la piscine et cherchant à nous préparer le five o'clock tea, je m'aperçus que la boîte d'allumettes de ménage, quasi pleine, s'était volatilisée. Sachant instinctivement qui avait fait le coup : Minîshiva ! Qu'est-ce que tu as fait de la boîte d'allumettes ? Tu as joué avec ? Ça va chier des briques !

Minîshiva ne nia pas une seconde qu'il était l'auteur du larcin, mais prétendit benoîtement, lui qui a une mémoire d'éléphant, qu'il ne se souvenait plus où il avait mis la boîte d'allumettes ni ce qu'il avait bien pu faire avec.

Mon sang de père ne fit qu'un tour, et la énième connerie pyrotechnique certaine s'ajoutant à l'amnésie opportune tenant du foutage de gueule, Srî Minîshiva se prit une maxi fessée déculottée de force 6 sur l'échelle de Beaufort, une comme il n'en avait pas reçu depuis un sacré bout de temps, en guise de traitement express contre l'amnésie.

Une fois le cul suffisamment rougi, Minîshiva se souvenait parfaitement :

- Qu'il avait pris la boîte d'allumettes ;
- Qu'il en avait grillé une ou deux sur la terrasse ;
- Puis qu'il avait vidé la boîte dans une soucoupe sur la table de jardin ;
- Qu'il avait alors fait cramer la totalité des allumettes ;
- Puis qu'il avait cramé la boîte ;
- Et qu'enfin il avait balancé les cendres dans les branches de l'arbre avant de laver la soucoupe et de la remettre à sa place.

Je me mis alors en quête des restes du délit et exigeai de Minîshiva qu'il me montre où il avait jeté les cendres, et n'en trouvai, à ma grande surprise et malgré toutes mes recherches, pas la moindre trace. Point de débris d'allumettes, point de cendres. La table de jardin où avait soi-disant eu lieu le crime était nickel, la soucoupe était sèche, parfaitement propre et sans la moindre trace de brûlé, tout ceci ressemblant fort peu aux séquelles de l'activité de mon nain.

J'en vins donc tout doucement à me demander si, malgré la fessée dantesque et le cul rouge, le bougre n'était pas tout bonnement en train de me prendre pour un sapin de Noël...

Un éclair de génie me vînt :

- Minîshiva, et si je vais à ta cabane, est-ce que je ne vais pas y trouver la boîte d'allumettes ?
- ...Peut-être que oui... me fit le bougre, devant cette marque de divination paternelle.
- Très bien. Tu restes consigné au chalet, et quand nous sortirons tout-à-l'heure, nous passerons voir à ta cabane.

Le five o'clock tea se terminait, les préparatifs de sortie aussi, et je remarquai soudain que le Minîshiva consigné avait disparu.
Il n'était tout de même pas parti pour une expédition express de destruction de preuves ?

Nous sautâmes dans la voiture (puisque nous sortions) et fonçâmes jusqu'au parking voisin de la cabane. En arrivant à la cabane, je vis de loin Minîshiva occupé à jeter de toutes ses forces, le plus loin possible, des objets dans un champ.

- Qu'est-ce que tu jettes là, Minîshiva ?
- Euh, des pierres.

Je regardai à ses pieds et vis un demi-cercle de pierres, le demi-cercle manquant ayant certainement rejoint le champ en ordre dispersé et par la voie des airs.

- Qu'est-ce donc là, Minîshiva ? Ne serait-ce point un foyer que tu détruis ainsi ?
- En effet, père.

Examinant les restes, je constatai l'évidente présence d'un morceau de carton neuf, et de 4 ou 5 allumettes à moitié consumées, de 2 grammes de cendre, ceci toutefois ne faisant pas une boîte d'allumettes entière, bien loin de là.

- Et où donc est la boîte d'allumettes, Minîshiva ?
- Là père, je l'ai entièrement brûlée, s'obstina-t-il, me montrant les deux grammes de cendre comme prétendu cadavre d'une pleine boîte d'allumettes de ménage.
- Cette fois, Minîshiva, tu me prends vraiment pour un abribus ! lui fis-je, féroce, avant de le déculotter derechef et de lui administrer une fessée de force 8 sur l'échelle qui fait mal à la main paternelle.

Il persista, cul rouge, dans ses dénégations, et se vit informer qu'il serait embastillé au chalet pour toute la journée du lendemain.

Au moment du petit déjeûner ce matin, j'informai le bougre que l'après-midi pourrait se transformer en emprisonnement avec sursis si toutefois la mémoire lui revenait dans la matinée et s'il pouvait soudain retrouver les allumettes et la boîte manquante. Il affirme désormais que les allumettes sont cachées, mais brûlées, et qu'il devrait pouvoir les retrouver, mais que la boîte elle, est brûlée et dispersée.

Quant à mademoiselle Patâpatî, nous constatons avec surprise qu'elle fait une demi-tête de plus que les copines qui faisaient une demi-tête de plus qu'elle l'année dernière, et que celles qui semblaient plus "grandes" qu'elles ressemblent désormais à côté d'elle à des petites filles à côté d'une adote véritable. Les gens nous demandent étonnée si nous l'avons piquouzée à la vitamine Z.

De l'adote elle a tout, seins et poils compris, y compris le fait de trouver tout naze à commencer par ses parents, et de rouler le blanc des yeux au ciel dans une moue très réussie que je n'avais vu aussi bien exécutée jusque là que par sa grande soeur... à quinze ans. Et évidemment, elle passe le moins de temps possible avec nous à donner tous les signes d'un ferme emmmerdement, et tout le reste du temps nous ne la voyons pas, elle est avec ses copines à faire des trucs de filles... Et manifeste vis-à-vis de l'univers entier le souverain mépris de son adolescente majesté.

On ne s'ennuie jamais, avec des enfants.

SOS femmes battues

Petaramesh — Tue, 11 Dec 2007 21:12:00 +0100

Merdalors ! Srî Mini~~zidane~~shiva a remis ça !

Cou'd boule en plein dans l'arcade de Mâ Anandaramesh, la même que l'autre fois ^[1] avec le même résultat : Cocard de force 8, avec ma pôvre Mâ Anandaramesh en train de s'appliquer un gros gant plein de glace sur l'oeil...

Ce soir, on avait perdu nos Nains, multicouillage babysittero-murphien (on avait oublié de mettre la clé de l'ashram dans le sac de Srî Minîshiva, et forcément, la [charmante] baby-sitteuse a choisi juste ce jour-là pour paumer son téléphone à la fac avec nos numéros dedans, et forcément la maîtresse de mademoiselle Patâpatî leur a fait prendre un nouveau cahier de textes - pas celui qu'on lui avait acheté et dans lequel on avait noté nos n°s de portables, non, un autre mieux paasske y'a pas nos n°s de portables dedans...).

Ce soir se trouvant à la porte, la baby-sitteuse a constaté qu'elle n'avait pas les clés dans le sac du Nain, qu'elle n'avait pas non plus son portable, que mademoiselle Patâpatî n'avait pas non plus notre numéro, et mademoiselle Patapatî, toute émotionnée a décidé dans sa tête que ça devait être sa faute à elle et qu'elle allait se faire engueuler velu. Du coup elle a oublié de réfléchir et de se rappeler qu'on est potes avec les voisins de palier (qui étaient chez eux), et qu'elle avait une copine qui habite à 100 mètres dont à laquelle on est potes avec ses parents qui ont nos n°s de bigo... Donc mademoiselle Patâpati a oublié de réfléchir et du coup la baby-sitteuse a emmené les Nains chez elle (re-marche-à-pied, re-métro) et quand on est rentré personne à la maison, juste un mot de la baby-sitteuse Pas la clé, j'emmène les Nains chez moi.

Alors après on a essayé de l'appeler, et à la douzième tentative y'a une jeune fille qui a répondu qu'y avait un téléphone qui sonnait par terre dans l'amphi et qu'alors elle avait fini par décrocher, mais qu'elle ne savait foutre pas à qui était le bigo...

Alors Swâmi Petaramesh a pris sa bagnole et est parti sillonner la ville à la recherche de ses Nains et de la baby-sitteuse, qu'il a retrouvés par miracle à mi-chemin de la bouche de métro (et ouaneugaine !) sur le retour.

Alors la baby-sitteuse était toute effondrée et mademoiselle Patâpatî toute trouilleuse de se prendre une soufflante qu'elle n'a pas pris, vu qu'elle n'a jamais peur des soufflantes qu'elle mérite et dont elle a été prévenue, mais elle a peur des soufflantes qu'elle ne mérite pas et ne recevra pas...

Alors j'ai emmené la baby-sitteuse à la fac chercher son bigo, mais c'était fermé, alors je l'ai invitée à venir bouffer à la maison mais elle a décliné parce que timide et révisions tout ça il se fait tard, alors je l'ai ramenée chez elle en voiture.

Après Srî Minîshiva il était tout fatigué et tout énervé, il a rien bouffé, et puis il a pas fait gaffe, il a collé un coup de boule à Mâ Anandaramesh et lui a ruiné l'arcade (et de deux !).

Alors les collègues de Mâ Anandaramesh y vont encore penser que son mari la bat, et les miens aussi vu que forcément vendredi on fait l'incontournable repas de Noël de la boîte, et que j'avais déjà prévu de bien me faire chier, mais pas de passer en outre pour un batteur-de-sa-femme, vu que d'ici-là ça aura eu juste le temps de prendre de belles couleurs tellement seyantes...

Comme je le dis toujours : Faites des Nains, on s'ennuie jamais !

Notes

[1] Image d'archives.

Je hais les gosses !

Petaramesh — Wed, 10 Oct 2007 20:47:00 +0200

- (Swâmi Petaramesh) : Lave-toi les dents mieux qu'ça, si ça continue tu vas avoir les dents toutes jaunes, et les filles vont se foutre de toi ! Et quand on est un garçon et que les filles se foutent de toi, ben c'est pas drôle !
- (Srî Minîshiva) : T'as d'jà été comme ça, toi ?
- (Swâmi Petaramesh) : À ton avis ?
- (Srî Minîshiva) : Oui.

J'ai un vrai problème

Petaramesh — Sun, 09 Sep 2007 21:53:00 +0200

Avec Srî Minîshiva.

Il a trouvé sa Voie...

Mais je crois que je vais être obligé de le noyer.

Le Hi-Score

Petaramesh — Sun, 01 Jul 2007 20:14:00 +0200

Quand la concentration paie...

À l'âge où le plaisir est entier, spontané et intense. On aimerait être aussi entièrement investi dans ce qu'on fait ;-)

Et quand on a réussi à squatter le Totor de papa, serveur inébranlable de ce modeste ashram, c'est encore meilleur !

Ce midi, Srî Minîshiva souffle ses 5 bougies, et ce soir, c'est madame Gribouille, la gerbille de mademoiselle Patâpati, qui souffle sa bougie. Grosse journée.

...et demain, l'heure sera enfin venue de prononcer l'incantation rituelle: Foyahlé ! Vouzhalérha Thévot'thrain !, puissant enchantement capable de faire disparaître quasi-instantanément une belmehr et toutes ses valoches par la puissance du Dieu Thégévé !

Là pour le coup, c'est le plaisir de Swâmi Petaramesh qui sera entier, spontané et intense !

Samedi, c'est jour de grosse poilade !

Petaramesh — Sat, 30 Jun 2007 15:51:00 +0200

...où l'on sort des placards les jouets d'enfants qui amusent surtout les papas.

(La tasse à café est là pour donner l'échelle ; ce truc a au bout de la queue l'un des plus minuscules moteurs électriques qu'il m'ait été donné de voir)

Bon, là, Srî Minîshiva me tire par la manche pour qu'on descende le faire voler... Grosse marrade !

Sinon, la question du jour est aussi du terrrrible Minîshiva :

Dis Papa, tu prends en photo les fesses de maman ?

(Plus tard) Bon, c'est vrai qu'avec ces mômes, on finit par être très vite dépassés... Par exemple, hier soir c'était le premier Grand Concert de mademoiselle Patâpatî dans une église, fin d'année au conservatoire tout ça, et ce soir, dans la foulée, c'est sa première Boum ! dans une villa chez un copain avec piscine et vaisseau d'extratonautes dans le jardin tout ça tout ça... Permission de 22h30... Elle nous a bien expliqué qu'elle allait "devoir" danser des slows avec les garçons... Vache, ça te fout un coup de vieux, d'un coup... Je soupçonne sa mère de lui avoir fait inconsciemmo-volontairement un maquillage répulsif avec détecteur de bisous intégré (cliquouiller pour agrandir). La demoiselle est partie avec son petit baise-en-ville, maillot de bain, serviette et tenue de soirée...

Enfin là, ça y est, Minîshiva et moi nous sommes enfin débarrassés des bonnes femmes, et surtout de l'abominable Belmeramesh. On va aller faire du vélo au parc entre mecs. Et faire voler l'hélicoptère. Et voir les filles...

...et pendant que j'écris ces lignes, ce brave Totor se mange une série d'attaques inédites de la part de zombies brésiliens. Décidément, ce n'est pas parce qu'on est samedi que la moitié de l'humanité va arrêter de faire chier l'autre...

Motricité élémentaire et référentiel tabassant

Petaramesh — Sat, 30 Jun 2007 11:27:00 +0200

Je viens de surprendre Srî Minîshiva (5 ans demain à 9 heures du mat'...) en train de jouer sur le ouèbe à un jeu (en Flash ?) dans lequel figurent deux personnages vituels animés : Un grand escogriffe à boots et casquette qui passe le plus clair de son temps à taper à l'aide d'une grosse matraque sur la tête d'une blondasse assise au sol et ficelée comme un saucisson...

Ça promet.

Je sens que je ne vais pas tarder à découvrir des aspects d'Internet encore inconnus de moi ;-)

(Je vois passer les logs de Squid... Tous les sites les plus daubesques de jeux pour nains y passent...)

...Où dois-je déposer ma démission ?

De toute manière ces nains nous dépassent, nous sommes déjà morts. Y'a deux jours je pose une question à Srî Minîshiva, il se lève et file comme un pet sur une tringle vers la chambre de sa soeur en disant : Je vais chercher sur Google !

...doute de rien...

Addendum 11:36 : Je m'exclame soudain à haute voix : Mais au fait, comment ça se fait qu'il joue sur l'ordinateur lui ? Ils sont punis d'ordinateur ! J'avais mis un mot de passe dans le BIOS... !?!?

Mademoiselle Patâpatî (9 ans 1/2) entre dans la pièce et me fait : Ah ouais... Y'avait un mot de passe... J'ai tapé "truc", ça a pas marché, j'ai tapé "chose", ça a pas marché, j'ai tapé "machin", ça a marché !

Bouhouhouhouhouhouuouououououuu !!!...

Addendum 11:59 : Mademoiselle Patâpatî m'explique, pour le jeu : En fait, toi, t'es la fille, et il faut arriver à passer et à t'échapper sans te faire voir par les caméras de surveillance, sinon tu te fais attraper par le flic et il te tape dessus...

Là, déjà, je comprends mieux :-}}}

On n'est pas sortis de l'auberge

Petaramesh — Mon, 16 Apr 2007 18:36:00 +0200

La scène : Swâmi Petaramesh donne un biberon de Nesquik à Srî Minîshiva, lequel est assis sur les genoux de son père. Le téléviseur fait défiler un jeu de la console^[1] passé en "mode démo".

Un écran de "High scores" apparaît, intitulé "Best warriors".

- Srî Minîshiva : C'est quoi ça ?
- C'est le tableau des meilleurs score. Il y a écrit en anglais : "Meilleurs guerriers""...
- Ah.
- Tu sais ce que c'est, un guerrier ?
- Oui ! C'est ceux qui sauvent le monde !

Bon, l'humanité ne change pas trop... Y'a du boulot !

Notes

[1] Console que Minîshiva ne lâche plus, ces jours-ci...

Gosses d'anar !

Petaramesh — Sat, 17 Mar 2007 22:48:00 +0100

Alors voilà, ce soir, on a fêté mon naninanère... Passé un certain âge, certes, on les passerait bien sous silence...

Je vous narrerai peut-être demain, si j'ai le courage, tous les émotionnants cadeaux que j'ai reçus de ma tribu, mais pour le plus fun, je ne puis résister plus longtemps :

Après avoir apporté le gâteau (un Dragon blanc, s'il-vous-plaît) en chantant comme il se doit Happy birthday touyou !, et aussitôt après que j'eusse soufflé les deux bougies à numéros (plus simple) ne voilà-t-il pas que mon Srî Minîshiva du haut de ses 4 ans 1/2, voulant sans doute prolonger l'ambiance musicale, de manière absolument spontanée et à ma grande surprise, entonne à pleins poumons, aussitôt repris en canon par mademoiselle Patâpatî :

J'emmerde les bourgeois, et leur gouvernement !

Dans mes bras, mon fils !

Karpatt, Militant.

Tiger inside

Petaramesh — Thu, 01 Mar 2007 13:08:00 +0100

Je suis souvent surpris par la profondeur et la maturité des questions que me pose Srî Minîshiva, du haut de des 4 ans 1/2, et la capacité de réflexion et d'abstraction qu'elles dénotent. Surtout les rares fois où l'on est un moment tout seuls tous les deux, où mademoiselle Patâpatî et lui ne sont pas en train de se piquer des trucs et de se taper dessus, et où l'on peut se mettre à vraiment parler...

Il y a deux jours, j'ai eu droit à des considérations cosmologiques complexes sur la formation de la Lune et la nature des anneaux de Saturne.

Mais ce matin, dans la salle de bains, il me pose une question qui pour le coup me désarçonne :

- Papa, c'est fait avec des tigres, le dentifrice ?

- Heeeeuu...? Mais qu'est-ce que tu racontes bonhomme, où vas-tu donc chercher ça ? Fais-je, totalement pris à contre-pied...

Mon Minîshiva, alors, ne se laisse aucunement démonter, et me montre du doigt les rayures déposées à l'extrémité de sa brosse à dents, puis désigne le tube de dentifrice tout neuf de mademoiselle Patâpatî, posé sur le lavabo, et que contrairement à lui je n'avais pas encore remarqué.

Ah ben ouais, forcément, que c'est fait avec des tigres, le dentifrice ! C'est un aspect de la réalité qui m'avait échappé pendant plus de 40 ans, mais franchement, à la réflexion, on se demande avec quoi d'autre ça pourrait bien être fait... Des zèbres ?

Des zèbres, et puis quoi encore ? Ils n'ont pas les dents assez blanches, les zèbres, n'importe quel abruti sait ça !

Le Retour du Jedi

Petaramesh — Sun, 11 Feb 2007 20:48:00 +0100

Acque l'épée de Jedi !

Ouais, c'est peut-être parce que c'est le mien, mais j'ai quand même tendance à trouver qu'il est incroyablement beau. Presque aussi beau que son père. Presque...^[1]

Notes

[1] Mesdames, ayez l'obligeance de prendre un ticket au distributeur, merci... ;-)

La position du lotus

Petaramesh — Sun, 28 Jan 2007 14:41:00 +0100

Tel père, tel fils.

(On remarquera que ça le prend à table - ça s'appelle le réflexe gastro-colique - à la serviette encore autour du cou ;-)

Fortunes de Srî Minîshiva

Petaramesh — Thu, 25 Jan 2007 20:43:00 +0100

Ce matin :

- Swâmi Petaramesh : Dis-donc, là, tu ressembles carrément à E.T. ! J'vais t'appeler E.T. Tu sais qui c'est, E.T. ?
- Srî Minîshiva : Ben ouais, Iti, c'est l'extratonaute du film !

Ce soir :

- Swâmi Petaramesh : Pouah, la vaisselle sale, c'est vraiment craspèque !
- Srî Minîshiva (depuis la pièce voisine) : Kra-beurk, tu veux dire ?

Et Fortune selon Swâmi Petaramesh :

(Devant le J.T. de France 2, recevant L.P., présidente du M*D*F)

- Swâmi Petaramesh : Tiens, v'là la plus grande s...pe de France !
- Mâ Anandaramesh : Charles-Henri ! Mais vous n'y pensez pas ? Devant les enfants !! ^[1]
- Swâmi Petaramesh : Ben quoi, c'est p'têtre pas la plus grande s...pe de France, p'têtre ?
- Mâ Anandaramesh : Ben si, mais devant les enfants...
- Swâmi Petaramesh : Il est bon qu'ils le sachent ! Y'a pas d'âge !

Notes

[1] Mâ Anandaramesh a parfois un petit côté Charles-Henri ! Mais vous n'y pensez pas ?, quand elle se révolte devant le langage fleuri de Swâmi Petaramesh devant les enfants...

Le Gaucher

Petaramesh — Sat, 13 Jan 2007 10:11:00 +0100

Comme je n'ai rien à raconter ce matin, séquence artistique, avec une petite expo virtuelle des oeuvres de Srî Minîshiva, 4 ans 1/2, AKA "Le Gaucher" :

Cliquer sur les images pour les voir en plus grand...

"Flying" - Srî Minîshiva 2007

"Père Ubu" - Srî Minîshiva 2007

"Pharle" - Srî Minîshiva 2007

Ars, artis

Petaramesh — Fri, 15 Dec 2006 21:19:00 +0100

La dernière oeuvre de Srî Minîshiva, 4 ans 1/2, maternelle moyenne section, intitulée "Papa Maman chéris"...

Feutre lavable sur papier brouillon.

La chose noire représente Mâ Anandaramesh, la grande chose verte Swâmi Petaramesh, la chose violette est mademoiselle Patâpatî et la petite chose verte est l'artiste en personne.
Les prénoms sont saupoudrés un peu à la va-comme j'te saupoudre, et on notera en bas à gauche un prénom écrit entièrement en miroir, chose fréquente quand Srî Minishiva écrit de la main gauche. Comme l'animal semblerait plutôt parti pour être gaucher, enfin on le suppose puisqu'il se sert souvent des deux mains en même temps pour faire des choses différentes (ça fatigue un poil la tête à observer) mais qu'il paraît quand même légèrement préférer la gauche, il semble également plutôt parti pour écrire à l'envers, et surtout ce qu'il écrit sans réfléchir, comme son prénom par exemple. va falloir s'habituer ou s'acheter un miroir de poche ;-)

La pompe à cosmogol, par Srî Minîshiva, feutre lavable sur papier brouillon.